如何吵架能把人气死

如何吵架能把人气死,第1张

者:爱撒娇的妖精。每日分享小技巧,教你做高情商女人,让你在情感路上不迷路,助你早日成为让人爱不释手的小妖精。

相信很多人都过这样的经历,在和别人吵架撕逼的时候,对方像机关枪一样不停地向你发起进攻,而自己脑子里却一片空白,有理也表达不清楚,只好让对方占了上风,咽不下这口气的你事后才想起来怎么回击怎么应付,在脑海里一遍又一遍地想象着,如果当时我这么回击他该有多爽,然而事情已经过去了,时光也不可能再倒流,你只好暗自悔恨自己多么没用,但在过一段时间,你又会突然发现,其实完全没必要像当时一样那么生气。其实想要在撕逼的时候气死对方而不是气死自己,首先先学会不生气。

1别拿别人的错误惩罚自己

陈丹青有一句话:我几乎从来不生气,因为我认为没必要,有问题就去解决,不要让别人的错误影响自己。但我不生气,不代表我没脾气,我不计较,不代表我脾气好,如果你非要触摸我的底线,我可以告诉你,我并非良善。

康德说过:“生气是拿别人的错误惩罚自己。”有时候,你一直对一件事情耿耿于怀,无比生气,实则是在浪费自己的时间和情感,因为你的生气对这件事情来说并没有多大的作用,这件事情也不会因为你的生气而时光倒流有所改变,往往那些惹你的人都已经神清气爽了而你还在那里自己气自己。没有触碰你的原则和底线的事情,没有必要真的动你的“真气”。

“人不犯我我不犯人,人若犯我,我必还之”,如果对方已经影响到了大局,也就没必要善良和留有情面,但最傻的是只会一味地动气,却不会想办法去解决,最后只能自己气自己。

总之别总是让宝贵的时间,都变成“垃圾时间”。时间是越活越贵的,别有些垃圾的人和事,来降低你的生活品质。

2学会控制情绪才是必杀技

情侣吵架,是我们现实生活中最常见的了,往往都是两人吵架时,一方吵得热火朝天,另一方却不予理睬,看到对方的不予理睬,吵得热火朝天的那一方就更加生气,但无论感情结果如何,仅在吵架过程中,那个在吵架中总是“无所谓”的那个人,一定是胜利的一方。因为他的不予理睬,他的“我想静一静”,都会让你的情绪更加失控,他的按兵不动和镇定自若,都只会让想和你吵架的那一方更加窝火。

情侣如此,人际交往也是这样,当有矛盾产生时,先习惯性地“镇定自若”,让自己沉住气,不要让自己的情绪失控,一失控就很容易乱了分寸,不慌不忙按兵不动地让自己“冷静”下来,该还击的,该处理的一样都不会少,而且还不失体统,只会显得对方素质低下无理取闹,以不变应万变。当你先学会控制自己的情绪,学会不生气的同时,就无意中学会了一招必杀技,默不作声,面带微笑,就把人“气死”。

在人际关系尤其是情感关系中,无论男人还是女人,我发现有一个非常常见、隐蔽、同时也影响非常大的心理现象:怕别人生气。

为了不让对方生气,而不能光明正大做自己。

每当这时候,我就特别好奇:对方生气了会怎么样呢?他们给出我概率较高的答案就是:会吵架。

然而他们不想吵架,所以宁愿偷偷去做某事,或忍着不去做某事,或强迫自己去做某事。

如果对方生气了,你们一定会吵架吗?

生气是一个人的事,一个人完成就可以了。而吵架则是两个人的事,需要两个人共同参与。

所以,对方生气,不一定会导致你们吵架。

对方生气的时候,可能有很多表现:说你、骂你、吼你、讲道理、冷漠你、生闷气等,诸多可能性。

然而无论他怎么表现,都是他的事。你要怎么应对,才跟你有关系。这就是界限。

如果你的应对是,不允许他说你、骂你、吼你,你就会还嘴,你就会禁止他说下去。而禁止他那么说,你就想控制他的嘴,控制他的思想,要求他改正语言和评价体系。

这是个非常庞大的工程。你不能轻松做到,你就要调动全身心力量把他掰过来。为了实现这个艰难的目标,你就要——生气。

然后,你们就吵起来了。

所以,吵架,其实是两个人的生气。一个人生气,是吵不起来的。

真正避免吵架的方式,就是把架吵出来。

你要知道:

你怕的不是别人生气,而是吵架。

你怕的不是吵架,而是别人对你不满意。

你怕的不是别人不满意,而是别人离开你。

但吵架,不一定会让别人离开,不吵架,才可能让关系更容易破碎。

要避免别人不满意,避免关系破碎,避免被离开,你就要面对问题,而不是掩饰问题。你要解决的问题是彼此的不满,而不是吵架。吵架只是一个传递信息的信差,你跟一个信差较什么劲啊。

避免吵架真正的方式,就是把不满都说出来,把架吵出来。

别太在意吵架的姿势、语言、态度。别介意是小声慢吼,还是大声急吼,重要的是把内心想说的话都说出来。

如果你不想当着外人、孩子、路人吵架,就换一个专业的场地再开吵。

当然,要有点底线节操,不能动手。

有人说:有不满没关系,但你能不能跟我好好说话,干嘛非要吵架呢?

我觉得,这个要求不是一般的高。

吵架是在表达不满和诉求。一个人在表达不满的时候,是很难注意到姿势是不是难看的。人家都饿坏了,你还要求人家注意下吃相是否端庄?未免苛刻了点。

然后你就可以收集到对方对你所有的不满意。这个虽然难听点,有点负能量,但是很有意义。这个过程就是刮骨疗伤,虽然很疼,但是很建设。

你跟一个人生活,你总不能讳疾忌医,掩耳盗铃,通过不去知道他的不满,来假装他没有吧?

同时,你也可以表达你的不满。不管能不能被解决,起码说出来,你的心情会相对舒畅些。

你跟一个人生活,有很多不满意,总不能自己一直憋着,让他跟没事似的一个人快活吧?

总之,吵架,就是你们解决彼此不满意的开始,然后看看大家能不能解决。能解决就解决,不能解决就散伙,散不了伙就拖着——起码,你知道你们的问题在哪了。

当你们说出了不满,是第一步。只有不满,没有处理,就是二次伤害了。所以,

解决不满,才是解决吵架的终极方案。

因此,专业的吵架分为两步:

1把不满都说出来。

2处理彼此的不满。

害怕吵架的人,一步都不敢走,只想让对方忍住别说别做,或自己忍住不说不做。毕竟,回避吵架,比解决不满要简单省事多了。

你要知道——

关系多风雨,有关系就会有不满。有不满并不可怕,可怕的是,不敢面对不满。

指责、自责,沉浸在愤怒、害怕里,是最简单省事的方法。而学习、成长,则是复杂的方法。

        家庭吵架的根源,其实很多都只是生活的鸡毛蒜皮,究其原因,是因为我们在不恰当的时间说了不恰当的话,而造成了听者的误解。 

一、说话语速慢些、再慢些。

      能在家里关上门谈的都是小事,别急,天塌不了,慢说话不会缺几块肉。慢慢听他讲,慢慢看他闹,在发言前学会心里默念三秒。被人打断不要紧,深吸一口气,摘下近视眼镜,你看他像啥。

二、学习用陈述句表达观点。

       很多时候,我们在带有情绪的表达自己的观点时,说出的话并不仅是自己的观点,更多的是带有对对方的指责,往往就是这么一句话,就激发了矛盾。比如,你正在家里工作,而你的孩子却在旁边制造各种噪音,这时如果你说,“没看我在这工作呢吗?能不能消停点?作业做完了吗?做完了再去背英语去。”

即使孩子听话去学习,他心里也是不痛快的。如果孩子到了叛逆的年纪,可能还会引发一些争吵。  

三、减少习惯用语,注意表述。

       我们在表述的时候还要注意自己的用词是否包含了其他情绪,可能说的时候只是无意中随口一说,或者是自己的习惯性说法,可是对于对方来说,你的这句话就包含了你的态度。当我们心里想“我怎么知道”的时候,要说“我不知道”;心里想“那你说呢”的时候,要说“是的,没错”;;心里想“又怎么了”的时候,要说“怎么了”。

总之一句话,那就是能不说话的时候就别说话。 

四、家人也需守礼。

        我们经常会有这种情况,对待外人的时候特别有耐心,可是对待家人的时候言行却显得极为直白,有种外人才是自己人的错觉。

为什么会有这种事情发生呢?因为很多人觉得,家人都是自己人,不用那些虚礼,还有的人以为“我就是把你放心里的才会让你知道我的真实想法”,久而久之就随心所欲了。然而这样做的结果却是家人感觉不到互相带来的温暖和信任,感受到的只是对方的苛责和无礼,反而产生了很多矛盾。虽然在家人面前的自己是最真实的、毫无保留的,但是,即使你是海胆和刺猬天生一身是刺,在家人面前也要把刺收好,不要让家人受伤。因为,在他们受伤的同时,你也在受伤。

文化人吵架肯定不和平常人那样用一些粗鲁的言语,基本都是用一些比较隐晦的词语,听起来并没有多么恶心的话吵架和骂人,让人感觉这并不是一场吵架,而是一场知识与学术之间的交流。

在大学里面,尤其是一些文学类专业,那里面的人个个都是满腹经纶,饱读诗书,和这样的人相处一段时间之后,你就会不自觉的被熏陶感染,一句脏话都说不出来,就连他们吵架的时候,用到的词语都能让你学到很多知识。我就很有幸见过一次文化人吵架,那一幕真是让我终身难忘。

记得还是在我大二上学期的时候,我们社团举办一个活动,当时策划都已经准备好了,我们几个部长聚在一起上料最后的执行方案,我们都知道在讨论问题的时候照片是在所难免的,我们在交流的过程当中也发生了一些冲突,有两个人意见不合,就开始各自争辩自己的想法,最后他们的情绪都有些控制不住,好好的交流变成吵架,正好他们两个人又都是文学院的,就都开始引用一些古诗词来暗示自己的想法,我们当时听得一脸懵逼,因为很多诗句我们听都没听说过,更别提知道它们的意思了,当时我也对这两个人刮目相看,心里不禁感叹:文化人吵架就是高大上!

那段活动交流的经历让我懂得了惹谁也不要惹文化人,要是一个文化人和你吵架的话,他在骂你可能你都不知道,让你连和他吵架的勇气都没有。

夫妻吵架后,可以找以下人士或机构进行调解:

1 家人或朋友:如果夫妻之间的矛盾并不太大,只是一些小的争执,可以请家人或朋友进行调解。家人或朋友的智慧和经验往往能帮助夫妻们更快地摆脱困境。

2 专业人士:如果夫妻之间的问题比较严重,建议找专业人士进行调解。这些专业人士通常都受过专业训练,有丰富的经验,可以帮助夫妻找到最佳的解决方案。比如,可以寻求心理咨询师或家庭咨询师的帮助,他们可以帮助夫妻们解决问题,并且在很多方面给予支持。

3 居委会或村委会:如果夫妻在日常生活中发生矛盾,也可以向当地的居委会或村委会求助。这些单位通常都设有人民调解委员会,这是基层解决人民内部纠纷的群众性组织。

4 妇联或民政部门:如果夫妻之间的矛盾涉及到一些政策、法律或权益问题,可以寻求妇联或民政部门的帮助。例如,民政部门成立了专门的婚姻调解室,可以提供专业的调解服务。

请注意,不同的调解方式适用于不同的情况。如果夫妻之间的矛盾不大,可以优先考虑家人或朋友的帮助。如果问题比较严重或复杂,建议寻求专业人士的帮助。

正确吵架,关系越“吵”越好。

不好的吵架,会消耗两个人的感情。正确的吵架方式,让关系越来越好。关于正确吵架的姿势,有3个重点和1个沟通流程给你。

1脑子里复述一遍刚刚你看到的内容,回看遗忘的内容。

2和恋人或者爱人制定一个吵架的约定,仔细想想这个约定是什么,并和讨论。

3回想你们最近吵架的情景,想想吵架背后他背后的需要,或者自己背后的需要。

吵架背后积极的一面我们习惯了把争吵当作一个消极的事情,但是它背后还有积极的一面。吵架代表着我们重视双方的情感,在乎对方,也愿意袒露自己的想法、需要,愿意和对方沟通交流,只是这种方式比较激烈。同时,也是双方对关系的信任,才会使用这种激烈的方式尝试解决问题。背后最终的目的是我们要解决两个人之间的问题。

一前篇争吵的例子女朋友:我发现你最近都很晚回家,回到家就是一个人玩手机,好怀念以前我们一起逛街、陪我说话的时候啊,我感觉我有个假男朋友,我感觉我面对的是空气。男朋友:我上班已经很累了,我回到家就想给自己放松放松,你自己做得怎么样呢

我回家很晚的时候,都听不到你的一句关心,更不用说有夜宵了。女朋友:你都不主动关心我,我怎么给你关心、给你弄夜宵啊要有付出才有回馈吧。男朋友:我认真工作就是付出,是为了我们的未来啊。

3个解决问题的重点内容

第一,尝试说出自己的需要、委屈和感受。我们很多时候争吵都是在围绕着一些无关的小事在吵,但是却忽略了我们自己内心的感受、需要。因此,当我们陷入争吵时,尝试多表达自己的需要。

例子:上面的例子中,如果女朋友能直面表达自己的需要,比如说“宝贝,我需要你的陪伴,我想你陪我逛逛街、说说话”,要是这么说,男朋友又怎能拒绝呢内心里肯定会开始心疼自己的她,意识到自己的一些行为对她造成了伤害吧。也愤怒不起来,即使是不能满足她的需要,也会主动说明原因。这样双方的沟通,就陷入了良性循环中。

第二,停止为自己辩解,积极倾听,听出对方指责、愤怒背后的需要,尝试读懂她。当然对于指责的一方,当我们听到对方为自己辩解的时候,也要意识到对方是不愿接受自己的指责接受对他的否定,还是不想满足自己的需要。

第三,给台阶,递橄榄枝。适当的时候,当争吵得很激烈,情绪都比较紧张的时候,争吵过程中的一些逗乐、撒娇、揶揄,都能缓和紧张关系,走向关系的修复。

争吵解决流程如何解决争吵这个问题,我梳理了几个流程,希望当我们陷入争吵的消极循环时,我们脑子里能想起这几个流程,直接套用它,帮助我们实现良好的沟通。

第一步:一个3分钟。当我们发现沟通双方陷入了争吵中,吵得不可开交时,有意识地去中止争吵,和对方说冷静3分钟。冷静,有助于我们先消化掉情绪对我们的干扰,先解决了紧张激烈的情绪,也能帮助我们看到问题,更好的解决问题。

第二步:一个分析过程在冷静的过程中,我们尝试去问自己几个问题:“我们争吵的事情起因是什么”“她的指责、愤怒背后,隐藏着她的什么需要”“我是不是在指责,没有直接表达自己的需要”我是不是在为自己辩解我的辩解是不是加深了争吵,导致了两个人之间的抗

第三步:一个15分钟的积极沟通。在冷静过后,就需要回到解决问题当中。把自己认为的问题提出,进行良好的沟通,寻找好的解决方法。同时,把自己想到的对方的需要,表达出来,确认是否是她内心里真实的需求,承诺我们能满足她的需求,或给出不能满足的理由,渴望得到谅解。同时,也可以给出自己想要的行为诉求。

第四步:一个小礼物。有的时候,争吵太激烈了,让彼此都受伤了,这个时候采用一点“小礼物”能做好关系的修复。也通过这个小礼物,让双方就此事件翻篇。小礼物建议:一顿大餐、一次逛街、一个手办等。

第五步:一个吵架的约定。有的时候,吵架吵得不可开交,双方都没有办法冷静下来,就是无法控制自己的情绪了,这个时候我们该怎么办呢不妨,彼此之间通过一个行为的约定,来表示当一方做出这个行为时,就停止争吵,进入冷静3分钟状态。比如:一个拥抱,给对方吃一粒糖。

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