我和老公最近因为装修问题天天吵架应该怎么办？

夫妻之间当遇到问题意见不和不应该吵架，首先要冷静下来，互相倾听彼此的意见，这是最最少的尊重。其次，要站在对方的角度停止考虑问题。最后站在处理事情的角度思索选最合适的办法处理问题。在商榷的时分不要带有客观以为和各持己见，以为本人的就是正确的，这样是不能处理好问题的。所以在遇到问题时，请以朋友的身份一同去面对问题，选最能处理问题的办法，把事情做到最好。

装修必需要用钱，有钱装修好点，一次过。冇钱先对付装低档点，谁提的倡议较适宜就听谁说的，纠缠没有意义，好不容易购置了新房，因装修总吵架，不值得啦！

假如遇到这种状况，一定要夫妻事前磋商好，假如你说向东，她偏要向西，如此这个房子装出来之后也会不顺的，装修是大事，所以什么事都要磋商着来，如今装修的案例很多，能够参考一下各种作风。

都是成年人了，还像个孩子似的，争强好胜！男人就不能大度点儿？全听女方的，你能少块肉？你知不晓得听女的有益处？未来有不好的中央，全是她的义务，你能够当个甩手掌柜，多自由！

两个人最好是找装修公司出一个计划，按计划做，两人谈好谁全权担任，她担任你别吱声，要是你担任就叫他别吱声。然后就没有什么好吵的了。

生活就是这样，回头想想我们曾经屡次的向生活妥协，但是这所谓的妥协不去了解成承受。在一个家庭里更是需求相互承受，关于房子装修的事儿，不是小事儿，但是也不是特别大的事儿，相互磋商，提出每个人的想法和需求。

自身装修是个好事儿，希望以后的小家温馨调和，所以不要让这件事儿影响到家庭气氛，所以这种妥协不是谁说了算，而是谁说的对，家和万事兴，万事都需求平心静气的去讨论，这样既让每个人都有参与感，也不会呈现谁做主！

有哪些破坏感情的沟通方式

1、忽略伴侣的沟通邀请

在亲密关系中，伴侣会经常向你发起一些沟通邀请，这些邀请可能是语言或者是具体行动，如果当对方对你发起沟通邀请，而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时，你的伴侣就会感受到冷遇，从而削弱这段关系的亲密度。

心理学上，把这种场景称之为“滑动门时刻”，具体来说：当关系中的一方对另一方发出信号时(这里的信号可以是语言符号，也可以是行动的邀请)，其实就是想在另一半身上去找到对关系的理解和支持，如果被接受信息的这一方能够积极地回应和给出应对策略，那么这段相处的时刻就会变为提高两个人婚姻质量的促进时机，是有效的。

举个例子，你是一个南方女孩，你和男朋友一起在客厅看**，突然外面下雪了，你说：这雪真美；你男朋友说，是啊，我们现在出去玩雪吧，这是面向，也就是及时拉开滑动门。如果你男朋友说，嘘，好好看**别说话，这就是关闭滑动门。

如果你的伴侣面对你感兴趣的话题，以及心驰神往的时刻，总是采用关闭滑动门的举措，你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。

2、回避冲突

即便是唇齿相依，牙齿也会偶尔咬到舌头。在一段亲密关系中，争吵并不可怕，可怕的是明明有怨言却从来不争吵，吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程，可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。

而逃避沟通或者沉默的姿态，在心理学中称之为筑墙行为，指的是不再理会伴侣释放的信号，取而代之的是冷暴力，这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。

比如在上面那个案例中，看雪的那个例子，可能有如下情境：

a你发起沟通，男朋友接纳

你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。我没注意到，刚才看**太专注了，对不起。

b你发起沟通，男朋友回避

你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。你怎么这么容易难过，不想吵架。怎么你觉得我无理取闹？男朋友沉默。

C你不发起沟通，委屈咽下去

作为一件生活中的琐事，不管是以上哪种场景，第二天他们都会和好，可是在情境2和情境3中，你的内在怨念没有解决，很可能在下一次冲突中又引发联想，经年累月后爆发更大的冲突。

心理学中有一个著名的蔡格尼克效应，就是说我们对那些“未完成事项”的记忆力，要比那些已完成和终止的事件强两倍。如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束，这段争吵非但不会削弱关系，反而会增强两个人之间的链接。

反之同理，如果回避冲突不面对冲突，根据蔡格尼克效应，这段不合会一直活跃在记忆中，并在后续冲突时复现。

3、消极诠释

俄勒冈大学心理学家罗伯特·维斯提出了消极诠释的概念，也就是NSO。消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中，如果一个人自身对亲密关系缺少安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为，从而挑动一场战争。

举个例子：

女：我明天下雨去公司给你送饭吧？男：明天下雨，别折腾了。女：你不想见我就算了。

在这段情境中，双方对女方要不要送饭产生了分歧，男方的出发点是：下雨很麻烦，不要送饭了：女方的诠释是：我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣，你却不让我去，这就是对我厌倦了不想见到我。对伴侣无缘由的消极诠释会伤害这段关系。不过从另外一个层面讲，如果你经常进行一些消极诠释，很可能说明你已经不再信任这段关系。

4、定性评价

对于定性评价，马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中把它视为一种语言暴力。这点小事都做不好，你真是愚蠢：天天加班这么晚才回家，你果然不爱我了。而被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒：我怎么就愚蠢了？我努力工作不是为了赚钱养家吗？怎么回家晚了就成了不爱你了，钱没给你花吗？

而这样一番话下来，你们之间很可能会爆发一场争吵，影响你们之间的感情。因此，如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。

5、升高战场

沟通中学会就事论事是一个重要的习惯，否则会导致本来可以轻松化解的矛盾，把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。设想一个场景，小明答应小玲今天早点回家陪她吃饭，结果到家推门而入时已经是晚上11点。小玲暴怒：你还知道回家？真是个不靠谱的男人(定性评价)，不想回家以后就用用永远别回来(消极诠释)。

小明解释：最近业务忙加班重，我有什么办法，我又不是故意的你凭什么这么说我（被定性评价后的对抗)

小玲继续：你总是有理由，上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好，结果又迟到，你从来不会尊重人（升高战场）。

小明也有了情绪：我迟到就是我没准备好，你给我时间准备了吗，提前一天才说，什么事都是以你为主，你尊重我吗？（战场持续升高）本来只是晚回家，一个亲亲抱抱举高高能解决的问题，上升到两个家庭的不合。不论如何，请就事论事，延伸到其他战场，只能让冲突升级。