女人喜正话反说,聊天时她说哪几个“暗号”,你能明白几个?
导语:女人表达自己的意思有时不容易如此直接,喜欢说话,或者说有些男人听不懂,如果你相信这是真的,那么你真的会成为一个女人。女人总是有不同的心,经常说的话,让男人感到困惑。当她说不时,也许是是,即使是一个有丰富情感经验的男人,有时也无法掌握,她说的是什么意思。下面给你一个总结,女人在微信聊天中有很多暗语,看看你能找到很多吗?
第一,不要,我不想要在很多情况下,男人想在感情上更进一步,女人会说不,甚至偶尔纠缠几天,但事实上,她的心或一丝希望,看看你如何触动她。
第二,你是对的,每次都是我的错!夫妻吵架时,最怕分开对错。男人应该充分宽容,积极承担责任。当她说这句话时,你不能你一定不要表达出来,然后和她争论。为了更好的感受,少说两句,有时候更强。
第三,我没事,你不用担心我!当一个女人说这三个字时,你不会真的认为她很好,对吧?事实上,她心里有很多事情,不知道如何张开嘴,非常不同,在这个时候,你必须合理地激励她,让她说出她的知。
第四,别理我,让我一个人安静!很多恋人吵架后经常要说这句话,但是如果你这个时候真的不理她,她会很生气,脑子里会胡思乱想。你必须花更多的钱哄她。
第五,我们分手吧很多女人经常谈论分手,但是当你和别人分手的时候,她说分手了,即使是真的,她也希望你做点什么来挽留你们之间的感情。
第六,告诉我你的前女友,我保证不生气坦白说,我不知道该怎么做,因为如果你说,她会生气的。如果你不说,她会说你心里也有前女友所以,女人,不要给男人制造麻烦,让它去吧。
第七,我不在乎你有没有钱很多女人都说过这句话,但你需要明白。也许她真的不在乎,但这并不意味着你不必努力赚钱。这并不意味着她会陪你一辈子吃饭
第八,你忙,我不打扰你!有时候工作忙的时候,女朋友这句话经常在微信上收到。但是当她说这句话的时候,你千万不要回答好,那我就忙着来。即使是愚蠢的男人也能听到无奈的语气。她只是想让你多陪陪她。
总结:无论一个女人是对的还是对的,或者说实话,最重要的是一个男人可以真诚地投资她的女儿。当一个男人真诚地投资时,他知道女人说这句话的意思,人的想法。如果你不与女人交流,掌握女人的想法,无论她对你说什么,你都不能接受她让你的意思,所以你很难过!
看看专家们怎么说: 态度一:子女始终不闻不问 徐先生的父母争争吵吵经历了三十多年,父母的感情并没有因为争吵而出现大的变化,有些小摩擦、小矛盾,他都觉得是很正常的事情,只要没有原则性的、大是大非的问题,都不会去管他们吵架的事情。当父母吵架时,他要么出去,要么就干自己的事,只当没发生。而且现在生活压力很大,回家希望能够开开心心地和父母一起吃顿饭,如果参与父母的争吵,容易影响自己的心情,所以干脆不管。 专家点评: 父母之间的争吵,子女不能完全不管,有些时候父母吵架也是引起子女重视的一种暗号,所以遇到父母吵架时一定要分析他们争吵的原因。 当然,大多数情况下父母之间的拌嘴是不需要干预的,因为共同生活了一辈子,尤其年老了产生摩擦难以避免。而且有的老人挑起事端的时候纯粹是为了调剂生活,就好像我们平时生活里的问候和打招呼一样,你一言我一语,并没有横眉立目,反而有几分玩笑在里面,包含了关怀与温情。 另外,父母争吵只要不涉及原则性问题,可以让他们充分表达自己的观点。如果争吵出现冲突,子女还是应该加以干涉,防止争吵升级为冷战甚至暴力。案例中徐先生对于父母争吵一律不管的行为也是不可取的,子女可以用一种较为幽默诙谐的方式来协调,说一句玩笑话,淡化一方的缺点或者过失,活跃气氛,转移话题,让气氛重新变得和睦起来,防止父母长期吵架出现新的问题,尤其是中老年人可能因为情绪激动而出现危险事件。 态度二:一旦吵架强行拉开 父母吵架大多都是些无关紧要的事,不阻止他们会越吵越来劲儿。父母年纪大了,吵架不仅解决不了任何问题,还可能引起一些不必要的麻烦,甚至伤害感情。因此韩先生不希望看到父母吵架,每次看到他们为了一点小事争执,他总是极力相劝,要是觉得他们动真格了,韩先生就强行把父母分开,以缓和一下情绪,否则争吵升级,可就不是闹着玩的,说不定要冷战好久呢。 专家点评: 这种方式并不可取,作为子女参与父母的吵架,首先需要找准自己的定位,把握好分寸。晚辈干涉父母的事情,本身就有些不便,从另一个方面来说,每个人的价值观不同,对待问题的看法也不同,而父母与子女之间的年龄差距,必然存在代沟,这样不加协商地强行拉开正在吵架的父母,容易把自己置于裁判的位置,当裁判的裁决不能让双方信服时,换来的可能是父母双方将对对方的不理解埋在心理,下次争吵时更容易翻出旧账。 另外,强行拉开正在吵架的父母,从一定程度上可以防止父母吵架升级,但这也相当于强行剥夺了他们发表意见、相互交流的机会,有些事情在争吵中反而能够说清楚、讲明白,强行拉开后可能话还没说清楚又出现了新的误会,使得矛盾越积越深。 父母吵架的时候,子女最好的办法是做完家务活,然后再来轻松地问一句,“你们吵完了没有啊?我活都干完了”,“吵完了就吃饭吧”,“吵完了咱们出去走走”之类的话,轻松地缓和气氛,转移争吵的情绪,也给父母留了面子,可以说这是处理得比较好的一种方式。 态度三:子女偏向一方 熊女士因在北京工作,平时回老家的时间也不太多,回家如果是遇到父母吵架,她一般都是偏向母亲。她的理由是,父亲的主要精力都花在工作上,很少操持家里的事情,不知道其中的麻烦,如果是因为家里琐碎的事情争吵,很显然父亲是没有道理的。另外,母亲相对于父亲而言,在发生争执时,无论从气势还是声音上都处于弱势,女儿很自然的就会向着弱势的一方。而且从情感的角度出发,父亲在女儿心中都处于威严的位置,女儿自然与母亲更亲近些,所以当父母发生争执时肯定偏向母亲。 而郝先生则认为,父母因为家庭琐碎事情吵架,大多是因为母亲太啰唆,一点小事总要唠叨半天,父亲难免会怒言相对。而且很多次吵架时父亲的观点自己也很认同,所以偏向父亲让母亲妥协。 专家点评: 首先,当父母争吵时偏向一方并非明智之举,有时还可能激化矛盾。因为父母吵架时,如果子女在场,一种情况是为了家庭和睦不再争吵,另一种情况是碍于面子力争胜出。如果是后者,子女参加进来且偏向一方,另一方会觉得很失望,甚至因此更加恼怒。 从案例中看,女儿更偏向母亲,儿子更偏向父亲,这其中也不免带有感情色彩,这与子女各自对事物的看法有很大的关系。女性天生同情弱者,自然站在母亲一边,但如果是理在父亲,女儿的这种偏袒,会让父亲感到委屈,长期下去,会导致父女关系的疏远。而儿子因为很多看法和对事情的理解与父亲相似,偏向父亲在所难免。但儿子偏向父亲给母亲的伤害会更大些,因为当父母争执时,母亲更希望儿子站在自己这边,因为儿子成人以后是一种力量的象征,这种力量甚至高于父亲,且大多数母亲会更心疼儿子,看到儿子偏向父亲,母亲从情感上难以接受。 子女最好的办法不是积极干预父母的争执,而是始终保持一种中立的立场来协调,做到不偏不倚,讲出自己的观点,让他们冷静下来,停止争吵。 态度四:当时不管事后协调 自黄**懂事以来,她就觉得父母经常吵架,典型的“三天一小吵五天一大吵”,以前没有办法,现在大了觉得他们吵架很影响感情,但又不知道如何制止他们吵架,只好等他们吵完后再去跟他们讲道理,尽管效果不是非常明显,但也没有出现大的矛盾激化。之所以她选择事后劝说,是因为父母吵架时,一旦她介入,父母就会吵得更凶,有时连他们争吵的原因都不知道,劝架行为很难奏效。 专家点评: 这是子女对待父母吵架时一种比较普遍的态度和行为,特别是随着现在独生子女家庭的增加,父母吵架时子女偏向任何一方都会导致另一方的孤立,当时很难插手,为了劝和父母只好事后找他们协调。 相对其他办法,这也是一种相对来说比较可取的办法。因为这样既不会导致父母碍于面子一争胜负,也不会因子女的参与节外生枝。但要把握好一个原则,就是一定不让他们出现超出常理的谩骂和暴力行为,所以父母吵架时并非绝对旁观。 这种事后协调的方法也有一些好处,比如遇到父母因争吵后出现“冷战”几天不说话的局面,子女可以在父母之间互传歉意,遇到父母不能相互理解时,子女可以帮忙分析,尽量劝说父母,达到让父母尽早和解的目的。 专家提示 1绝大多数老人在生活中与老伴小摩擦比较多,属于正常现象,儿女不必过于担心。因为老人行动不方便、记性差、沟通能力也相对低一些,更主要的是,大多数老人的生活并不充实,很多时间都和老伴在一起,摩擦自然会多些。 2 一般情况下,儿女最好不要当时就直接参与父母的吵架。只要是不涉及原则上的问题,小摩擦很快就会被感情化解,儿女的参与反而会让老人的小摩擦升温。另外,有的老人会碍于面子开始较真儿,甚至大动干戈。有时候,事后和父母讲道理不失为一种明智的做法。 3儿女更不应当做的是,站在父母其中一者的立场“帮忙”,这样另一个老人就会觉得儿女不向着自己,感觉自己被孤立了,会产生寂寞感和嫉妒感。
很多同事朋友和我说,自己和丈夫在结婚后好像吵架越来越频繁了,特别是有了孩子之后。
以前看别人的生活觉得"这点小事有什么",但是等到自己也成为局内人时,才会觉得生活的琐事总会让人想发脾气。
比如谁送孩子去学校、谁多在家陪孩子、谁打扫家务做饭、谁来管理钱财收支、谁来辅导孩子作业等等,双方总觉得对方做的太少没有替自己分担,或者根本没有关心孩子。
很多现代的教育理念要求父母在孩子面前吵架是一个"大忌",大家都说,每次当着孩子的面吵架,事后都懊悔不已,暗暗发誓下不为例,可到了下一次又控制不住体内的洪荒之力。
千万不要将恶气堵在心里,学会做好吵架的"技巧",吵吵更 健康 。
看到很多家长们都为自己失控吵架而事后反省,一派的忏悔痛苦,我其实觉得这样反而更不 健康 。
我们之所以觉得不能当着孩子的面吵架,主要是因为这会给孩子造成主要的三点影响:1孩子会觉得是自己的错,变得自卑;2孩子会害怕,产生心理阴影,没有安全感;3会给孩子树立坏榜样。
但是我们脱离这三点,要想在孩子面前做到"零吵架",我相信没有多少家长能做到, 有时候你觉得隐藏地很好,其实孩子还是能发现。
我们懂得其中道理,尽量避免当着孩子的面吵架,强行将那股埋怨、怒气、委屈、愤恨憋在心里,但往往都会在带孩子的过程中不小心泄露出来。
这让我想起了我的一位心理医生朋友和我说过,在他咨询中心那片找次数最多的那类人,竟然都是被人认为懂事乖巧的学生,而少有暴躁易怒爱发火的人。
因为懂事的孩子总是将怒气和委屈都压在心里,但这些情绪并没有消失,常年沉积在心里总会早某一刻爆发,引发更大的祸事。
所以,在家中我们为了避免让孩子看到争吵现场,常常以孩子来作为"休战暗号",可是矛盾没有真正解决,下次只会新账旧账一起爆发,最后受伤的还是孩子。
回到起点,我必须要说,父母吵架确实会给孩子造成很大的负面影响。
爱丽丝( Alice Schermerhorn)就曾经对此做出过研究,并得出结论: "童年的任何'不愉快的小事',比如父母争执,对孩子的影响都是深远的。"
但同时,爱丽丝也说:
"矛盾很难完全消除,但是我们有必要让孩子知道,父母即便发生争执,也依然在乎着彼此,问题总是能够得到解决的。要让孩子对父母的婚姻有信心,这一点至关重要。"
但是吵架是个广泛的概念,吵架也分很多种。
我们所要真正避免的,是那些"破坏性吵架",这种吵架父母们进行人身攻击和威胁、充满暴力行径、没有底线以及会不和谐很长一段时间的争吵。
这种吵架对孩子是最有害的,长期如此还会影响孩子的心理,使孩子产生恐惧、自卑、痛苦、焦虑的情绪,导致孩子无法正常学习、生活和人际交往,同时也容易导致孩子暴躁情绪的形成。
不过,心理学家发现,有一种吵架叫 "建设性吵架" ,这是对孩子有一定好处的。
罗切斯特大学心理学教授帕特里克·戴维斯和其他研究人员通过研究235个有5至7岁孩子的家庭,发表结论:他们 发现建设性的婚姻冲突会增强孩子的 情感 安全感。
其他研究发现,这种婚姻冲突 对孩子的解决能力和应对能力都有促进作用。
所以他们提倡父母们应该有互相妥协和积极的部分在争吵。比如你埋怨丈夫总是忙于工作而对家务毫不上心,但也要换个立场,丈夫同样用工作为家庭做出贡献。
最重要的一点是:父母最终通过某种方式解决了矛盾。 比如在上述例子中你和丈夫沟通交流了你的感受,你们两个一起为此做出改变和牺牲,他能更多地参与到家庭中,你也愿意花时间和精力来"打辅助"。
这样,比起关起门来掩耳盗铃,以为孩子听不到你们争吵,或者是将情绪压在心里进行冷战,这种"建设性"吵架更能让孩子看到"矛盾出现——冲突——解决"的过程。
就像爱丽丝说的,让孩子知道父母即使发生争执,也依然在乎着彼此,问题总是能够得到解决的。
这样的过程比起一味隐藏怒火,假装幸福更能增强孩子的安全感,增进亲子感情。
到底要怎样才能做到从"破坏性吵架"向"建设性吵架"转变,或者直接避免"破坏性吵架"呢?
家长们只需要做到以下3点,家庭的幸福感就会有所提升!
1首先,吵架时避免攻击和威胁
"破坏性吵架"最大的特征就是使用暴力,不论是暴力的行为还是暴力语言,只要是谩骂给对方造成了人身攻击和身体的打斗,都会给孩子造成巨大的伤害。
攻击会让孩子潜移默化中学到错误的解决冲突的方式,而威胁会导致孩子的恐惧和焦虑。
所以如果你们不可避免地要吵架,首先双方先冷静几秒, 遵循"以事代人"的原则,以解决冲突为目的。
很多妈妈们和我说,有时候吵架完会发现纯粹只是过了嘴瘾,或者就是伤害彼此的感情,除此之外冲突和矛盾还摆在那没有解决,却耗费了大量的精力和时间。
并且,父母们应该要告诉孩子吵架的原因和理由,并勇于承认错误,像孩子表示父母还是爱他的,不要让孩子在一旁成为无人在意的透明人。
2尽量"建设性吵架"
我们没法控制吵架,那么我们就选择"建设性吵架"。
我们或许只是逞一时的口舌之快,但回过神来也要和对方说明问题所在,达成和解,在孩子面前表现了争吵, 也要表现出对对方的理解。
必须要让孩子明白,父母再怎么吵架也不会影响爱他的程度,吵完就完,不要再围绕同一个问题重复唠叨,做到"今日架今日毕",而这就凸显最后解决方式的重要性了。
一定是双方都认同并且都能接受的让步,避免冲突的反复。
3及时安抚孩子
吵完架一定要及时安抚孩子,这里我们要做到2点:
(1)将吵架的结果和道理都告诉孩子
既然吵了架就不能白吵,在解决问题后我们将结果和道理告诉孩子,不仅让孩子觉得自己受到了重视,也会因此更认真地倾听道理;
(2)告诉孩子父母吵架不是他的错
孩子在认知发展不成熟的时候,会认为是自己做不好才会导致父母吵架,这个时候父母一定要和孩子说清楚:
"每个人都会吵架的,就像你和你好朋友也会闹别扭不开心一样,等吵完架睡一觉第二天不是又好了吗?"
总而言之,规避吵架不现实,如果实在控制不住,那不如当做一次教养孩子的机会,在解决问题的同时也让孩子明白道理,吵吵更 健康 。
我是童心妈妈 育儿 师,也是5岁宝宝的妈妈,在养育和教育孩子过程中,遇到任何问题可以来问我,希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼,让我们的孩子能更好的成长!
先和大家讲个真实的故事。
朋友家的孩子,4岁多的男孩,有一天和爸爸一起玩桌游,结果爸爸输了。小男孩脱口而出,你看看你,做啥都不行,和废物有什么区别!
爸爸非常生气,开始凶儿子,还上手打了一下屁股。 而男孩也委屈,一个劲大哭大叫,然后说,妈妈说的,我也能说!
这下爸爸脸更加挂不住了,骂得更凶。妈妈要干预,爸爸不让,结果爸爸又把怒火转向了妈妈(的确,这句话就是妈妈平时随意会说的)。
好啦,本来挺好的“爸爸带娃”时光,就被完全搞砸了,家里鸡飞狗跳。
朋友来和我说这件事,很感叹地说,说老公习惯了,也没觉得有什么问题。没想到,儿子竟然看样学样了,以后要注意。
但朋友接着说,我们家以前就是这么相处的,大家都不见外,其实也没啥的。
一家人在一起,真的有矛盾,总要说出来吧,还整天客客气气,那才见外吧。
的确,越是亲密的人,我们越容易不注意,不设防,经常不经意就“祸从口出”。
虽然,很多书都说,父母要相敬如宾,相亲相爱。
但说实话,我没那么教条,这的确是最理想的状态。但生活嘛,谁还没有吐槽几句,吵几句的情况呢。
那今天就分享一下,我们家的夫妻沟通之道, 三大原则外加一条加分项。
1
夫妻沟通的80%
“二八原则” 是我经常运用的方法,在夫妻沟通上,这也是我们的第一原则。
可以有20%的吐槽、放狠话、说难听的、甚至是吵架,那么就要有80%的互相体贴、感谢、夸夸夸。
这个原则一开始是需要刻意练习的,毕竟“难听话”大家容易说出口,“好听话”反而扭扭捏捏。
这件事需要一方先走出第一步,那么今天看这篇文章的朋友们,不妨先做主动的一方。
我们当时是达成共识的, 把日常的欣赏和夸奖当成 情感 账户的储蓄 。日常状态好的时候多存一点,那么真的上火时脱口而出的话,也不会透支。
日常的欣赏和夸奖也要大声、具体、及时地表达,就和我们吐槽时的气势一样。
看到这里一定有人说,那“猪”队友没啥长处,有啥可说的呢? (偷偷和你们说,这个话题在我家也摊开来讨论过的)
我们后来达成的结论是,如果真到了这一步,大家别互相耽误了,该离就离。但如果没有走到这一步,那么没必要住在同一屋檐下,却互相伤害。
夸队友,本身也是让自己过得舒服一点。试想一下,没人真的愿意和“废物”过一辈子吧?
而当我们这么改变了,也就不会在孩子面前战战兢兢,更加不太可能出现开头朋友的那个例子了。
毕竟,对于孩子来说,他听到的也是个“平衡”的评价。
这对于孩子的成长也是很有帮助的, 毕竟这就是人际关系的“真实”,没有人是“完美”,但也很少有人是“一无是处”。
2
吵架三标准
既然前面说了,二八法则,可想而知,肯定还会有剩下的“20%”的吵架。
因为有了日常“80%”的垫底,这几年并没有觉得吵架是灾难,反而我们都觉得,小吵还能促进感情。
在吵架的过程中,当我们不管不顾,简单直接地表达出了自己的需求后,我们的情绪宣泄了,同时对方可能才明白,长久以来忽略了什么。
我们有这样三个标准。
1、不羞辱
吵架的目的是为了解决问题,而不是为了羞辱对方,为了吵架而吵架。
还是回到之前提到的,真的过不下去了,其实也没必要吵架了。所以千万 不要在吵架中人身攻击、不能辱骂和羞辱。
像开头那位朋友的评价就是人身攻击了。
2、表达需求
既然吵架的目的是为了让对方看到自己的需求,那么就一定要 学会表达。
最糟糕的吵架就是,自己的情绪一团糟,而对方还一头雾水,“你为什么会这样,你到底想干嘛”。
每个人风格不同,但不管怎么吵,事实、感受和需求都要清楚表达,才是一个有效吵架。
3、不冷战
吵架也是一种沟通,那沟通必须是双向的。
有一些人习惯于在吵架过程中不说话,这问题不大。但要确保的是,吵架结束后,大家不冷战。
如果吵架过程中情绪过于激烈,无法冷静表达,是可以按下暂停键。给大家一个降温的时间,重新思考和理清楚需求、思路后继续有效沟通。
但要避免赌气不理睬对方,甚至刻意做出一些让对方不爽的事情,来逼迫对方先开口说话。
其实你我都知道,这一点用都没有,只会引发双方更大的不满。
每一次吵架结束,越早开始第一次正常交流,就越有助于把吵架转向解决问题的模式。
这一步有时对双方来说都是不容易的,那么在日常就约定一个暗号,来代替那句说不出口的“对不起”。
吵架是双刃剑,可以摧毁一段亲密关系,也能促进一段亲密关系,关键在于我们的选择。
3
在孩子面前吵架
就在孩子面前和好
孩子对于事情的认知比我们大人更加简单直接。我们大人也许吵完了,该干嘛就干嘛,不说什么,大家都觉得互相原谅了。
孩子不怕我们吵架,怕的是爸爸妈妈不相爱了。他们看到我们在吵,他们就需要看到我们和好。
这些看上去很幼稚,但就是这样过家家的行为才能让孩子真正发现,爸爸妈妈没事了。
而且说实话,尽管幼稚,你去试试看,说出对不起,一个拥抱,其实彼此感受会更好的。
如果,你们家也有80%夸夸夸的传统的话,那么在道歉后,不妨一家三口一起聊聊,彼此的优点是什么。
这样是更好的转换视角,多看对方优秀闪光之处,让之前的不愉快真正地翻篇。
当然,如果真遇到一件很大的事情,你觉得暂时过不去。那不妨和孩子坦白,我和爸爸都需要冷静一会。等情绪稳定后,再找解决方法。
不用担心让孩子看到你的”不完美“或者失控。言传身教不是只向孩子展示完美的一面。
而是即使”不完美“,也能让孩子从你身上学到处理这种”不完美“的思路和心态。 当孩子意识到,最相爱的人也会吵架,就不会因为害怕冲突而刻意讨好。
这有助于形成人际关系的界限,对于他们形成 健康 的交友观和恋爱观是积极作用。
4
挖掘 育儿 之外的话题
最后呢,其实也是最重要的,那就是有了孩子后,仍然要挖掘一点 育儿 以外的话题。
前几天微博还有个热搜,生孩子会影响夫妻感情吗?
小D刚刚出生那几年,我和先生吵得挺凶的时候,也的确有这样的想法,觉得一切都是因为生了孩子。
但后来,我们都认识到, 没必要把孩子当成借口,而去“遮盖”本质问题。
孩子已经到来,家庭生活需要继续,那么我们就要一起去发掘核心问题所在。
我们后来都认识到一个问题,有了孩子后带来最大的影响是,我们彼此不沟通了。
是的,虽然我们每天说很多话,但基本上都是围绕“第三者”,也就是我们的孩子,似乎已经没有了只关于“我和你”的对话了。
这么成年累月地谈“第三者“,那感情怎么会不淡呢?
所以,我们后来共同做了一个改变,就是每天必须要聊一点,大家都感兴趣,但又不是和孩子 育儿 相关的。
(我们当时为了这个执行,还有了罚款措施呢。可见我们的决心,哈哈)
有些朋友可能会说,真的不知道有啥共同语言?
回忆一下当年谈恋爱,彼此爱聊的话题。 其实,不是没有,而是日常琐事让我们忘记了,或者没了那份心。
总在说,夫妻关系大于亲子关系。那么在日常生活的时间分配上,我们也必须把 “夫妻对话”的优先级往上提 ,不是吗?
我奶奶在我还小的时候就说过一句话,婚前眼睛睁睁大,婚后要学会适当的睁一眼闭一眼。
闭上的那只眼是不要去看别人家的婚姻,每个家庭都是“一地鸡毛”,你所看到的只是恰好别人愿意展示的而已。
其实很对啊,就像没有完美的人一样,不会有绝对完美的婚姻的。
那真正好的婚姻,也许就是两个不完美的人,可以吵架可以闹别扭,但彼此永远不放弃沟通和尝试理解对方。
不要因为对方不能成为你希望的人而愤怒,因为我们自己也无法成为自己所希望的人。
婚姻如此,人生亦如此。
我和我朋友的秘密暗号有很多。
我和我的一个朋友很好,几乎已经有十年的感情。无论风吹雨打,我们总是在一起,从来都不曾分开过。记得以前在外面找工作的时候,我们两个总是很有默契。那时外面的工作很好找,所以我们就很挑剔。我们找到一个工作,试了一下以后觉得很累,很不合适,我们就会相视一笑。到了下午我们都会不约而同的说不去上班。我们太心有灵犀,因为我们对工作的要求很高,所以,当我们遇到不合适的工作,我们总会相视一笑。彼此就心领神会了。这样既不用直接拒绝招聘者,也不会让别人觉得我们很高傲,很挑剔。只是相视一笑,就已经说明了一切问题。于是我们每天都在不断找工作,但遇到不合适的工作,我们都会相视一笑,然后继续下一个工作。最后我们终于找到了合适的工作,我们一起上下班,开开心心。
有时候她不在身边的时候,而我又很穷,我就首先会给她发一条信息,问她在不在?每次只要我发完这三个字,她就会秒回我,问我是不是又没钱花了。我们之间就是这样有默契。每次我没钱了,我就会这样问她,机智如她。自然会明白我,接下来想要说什么,于是就直接给我转了钱。叫我拿去花。她如果没钱了,也会这样问我,我也不用问下文就知道她也没钱了,然后我就会给她转账。我们之间从来都不会有任何隔阂。不会舍不得钱。因为我们之间总是有一个座右铭:“只要我有,只要你要”我们从来不会对彼此吝啬。对方有任何难处,我们都不会去拒绝。我们的感情永远都坚不可摧。
如果我心情不好或者是和老公吵架了,我就会给她打电话响几声,然后挂掉。因为她打电话不用钱。每当这种时候,她就知道我要跟她煲电话粥了。于是她总是会很快就答应我,她知道我此时肯定心情不好,无论她此时多忙,她都会抽空打给我。这时候我总会喋喋不休地跟她抱怨自己心里的苦闷和委屈。她静静地听着,无论她多忙,她都不会去打断我,她知道我此时需要有人陪伴。虽然不能陪在我身边,但是她可以接电话,倾听我的心声。我哭泣的时候,她的心里一定会很疼,她希望我过的快乐,过的幸福,可是,等我向她诉说心里的委屈的时候,她却很心疼。她总是说如果她是男人,一定会好好对待我,不会像我老公那样辜负我。
有这样的朋友真的是一种幸福。她让我明白了:如果不是她,我不会相信,朋友比情人更死心塌地。
「给女生阶梯」
对于星座:白羊座、狮子座、天蝎座、水瓶座
这些星座要不心高气傲要不傲娇到死要不在吵架后几万年冰川,相同点便是吵架后不愿套近乎依然傲骄到不行,其实很多时候一个台阶就可挽留,就算微信发个神情也可以的,太爱面子的人非常容易沦落上千年单身狗的。
「不必提过去」对于星座:巨蟹座、处女座、天蝎座、双鱼座
这些星座在吵架的时候一直尝试提过去找到更多直接证据去纠正另一方错误,目的是为了能让对方更内疚而认错,但其实这个做法只能造成另一方更多的怒气,一天到晚提过去有完没完啊,应该将“你之前都是这样”变为“之后产生这样的事情该怎么办”这样会更有说服力。
「不必出手」对于星座:白羊座、狮子座、射手座、水瓶座
尤其是男生,不必出手,不可以出手,千万别出手,重要的事情要说三遍,两人闹了矛盾吵争吵抱一抱这件事情即使完后,一旦出手就升高到另一个方面了,即便合好了还留有比较严重裂缝,此外摔东西这类幼稚的事儿也憋住别做,摔的都是钱啊!
「不要说分手」对于星座:白羊座、双子座、射手座、天秤座
劝诫之上好多个冲动性星座:就算再气愤,也不能用分开来威胁另一方,如果你真的在平静下来慎重考虑后决定分手,由于怄气分开对彼此造成的伤害指数值全是爆表的,一下子会导致不可挽回结论。
「不必冷暴力」对于星座:金牛座、处女座、天蝎座、摩羯座
坦白说,之上好多个星座冷下去,全球都是会降雪,冷暴力的攻击力取决于一点一点消遣人激情和期待,冷暴力时双方备受摧残,尝试揣测另一方,但因为缺少沟通,必须要在误会道路上越来越远,因此,相较于冷暴力,妹子宁可你们能好好吵一架。
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