为什么明明很相爱的两个人，却总是经常吵架？

很相爱的两个人，总是经常吵架的原因是因为彼此太熟悉，总会因为一些细节吵架。爱情一开始都是美好的，你侬我侬的时候，我们的眼里只有对方。根本就看不到对方的缺点，更何况在恋爱的初期，你也很难发现对方的缺点。

人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。

回想一下，当初恋爱的时候，你的男朋友是一个月入5000的穷小子，你爱的是他的幽默和风趣，过了半年，他月薪仍是5000，可在你眼里他成了不思进取的穷小子，幽默和风趣荡然无存，每天看见他下班回来打游戏，就气不打一处来，最终以吵架收尾。

在恋爱中，我们都希望另一半能让我们快乐，能满足我们的所有需求，能让我们觉得自己是对方最重要的人，但是，这怎么可能呢。所以一旦这种需求得不到满足，就会产生愤恨。

在一段亲密关系中，重要的不是战胜对方，而是认清自己，看清楚自己内心的创伤，与对方主动沟通，也是给自己一个愈合伤口的机会。

而那些不清楚自己想要什么关系的人，如果一头栽进婚姻里，通常就会被迫重温儿时的噩梦，比如小时候被打骂的人，会被伴侣暴力倾向，小时候自卑的人，会被伴侣鄙视。

我见过许多女孩，平时一点点小事情就会炸起来，不是为了解决问题，还只是为了发泄情绪。明明心很软，也很善良，却说话特别冲，也很伤人，脑子比最还快。结果吵架时候什么都说得出口，而事情过去又后悔。

虽然吵架是相处时难免的事，但我们却可以决定如何吵，以及之后可以如何收场。所以，就算我们再生气，也要懂得适可而止，不要咄咄逼人。因为一味要强，甚至一激动就让对方滚的态度，只会让人唯恐避之不及。

相爱但是总是吵架很累

　相爱但是总是吵架很累，相信不少男生女生，都接收到过别人的主动追求。但是我们知道爱情需要两个人同样相爱，两个人共同的双向的奔赴，以下分享相爱但是总是吵架很累。

相爱但是总是吵架很累1

　这些事情，大到离婚出轨，小到吃了饭不肯洗碗

　而有些本来就是小事，一旦争吵起来，就会上升到情绪层面：女生会觉得男生不爱自己了，男生觉得女生无理取闹

　我发现几乎所有长期关系中都存在着致命的矛盾三角：一方发现问题，然后提出需求，试图改变对方，而另一方拒绝被控制，矛盾升级，最后，前者的期望落空，矛盾越来越深

　恶性循环之下，很多人不愿意改变自身，不愿意妥协，这样的想法，让我突然意识到，绝大部分人在亲密关系当中面对矛盾，会把伴侣看作是一个竞争对象

　 至此，他们最终的目的从解决矛盾，演变成为赢得竞争

　往往在亲密关系当中，人反而容易自私，各自自私只会造成双方痛苦，面对矛盾，情侣双方最理想的关系应该是协作，而不是竞争

　双方作为协作伙伴，有着共同的目标，那就是在解决矛盾，然而这个目标，需要双方都付出百分百的努力，感情是双方的，你不能只用百分之五十，甚至于更少的努力去要求对方完全达到你的期望，面对矛盾，首先用合理的思维去思考解决方法，然后尽力做好自己可以做好的事，而不是一股脑地去发泄自己的情绪，恶化彼此的矛盾

　我一直在强调一点，就是不要一味地把对方做出的退让当作理所应当，不管是男生也好女生也罢，任何关系或多或少都会有矛盾的产生，想让对方按照你的方式去调整，首先要先学会自己必须接受这些矛盾，尽自己所能去处理，并且用合理的方式提出自己的诉求去影响对方，最后双方达成一致，然后一起解决

　 只有这样才可以跳出恶性循环，进入一个解决问题的正向循环当中，共同去经营感情

　但这一切的前提，我想一定是对方也愿意讲道理，愿意倾听

　不管怎样与否，主要也在于思维方式和表达方法

　很多人说是恋爱经验少也好，天真单纯也罢，总会把爱情想的太过神圣，总觉得爱情本该如此

　但事实上，爱情到了最后，不还是回归于生活，然而生活最重要的是磨合

　所谓磨合就是，双方尊重彼此的边界感，在可以控制范围之内共同寻找一个各自可以接受的共存点

相爱但是总是吵架很累2

　 1、情侣吵架要减少抱怨

　恋人之间发生冲突以后，不要老是相互抱怨并形成一种消极的“定式”。应该每次用一些不同的调解方式“嬉笑打闹”着解决问题。

　 2、情侣吵架要互相宽容

　即使对方错了，也要宽容为上，因为真正的恋人少间并没有什么大是大非的问题。我们都不是圣人，没必要对方的一点点行为举止过分挑剔。

　 3、情侣吵架要要想对方尊重你，你要先尊重对方

　你要先给对方爱你的理由，不必先要、人际关系中有“自我价值保护原则”，核心就是期望对方人间自己，以体现“自我价值”。

　 4、情侣吵架要两句不能说的话

　有两句话，在吵架时千万不要说：“我们分手吧”和“我们离婚吧”——有些人一气之下，就会冲口而出这种气话，这往往会成为一种残酷的预言，把所有小事都变成大事。其实说了这句话，也并不解恨，而且还有无穷的后患。事情基本不会严重到这样的程度，改变关系的话，尽量让它咽在肚子里吧。

　 5、情侣吵架不一定要分出对错

　这时最好先作个心理换位，先没身处地地从对方所处的位置和情境去思考和处理，体察对方的潜在动机，不要“以自我为小心”简单地看待问题，要清醒理智地思考及相互理解。

　 6、情侣吵架要注意不要讲伤人的字眼

　声音可以很大，态度可以很严肃，可以据理力争，可以无理取闹，可以鸡毛蒜皮，可以表达出你不喜欢的一切事，但不能口出恶言。毕竟那是你爱的人。我们对最亲近的人也会释放攻击性，但要明白，你攻击他的目的是为了催进你们的爱，而不是让对方离开你。

　 7、情侣吵架要保持一定的心理距离

　从心理角度看，这个距离太小会令人不舒服，觉得太“拥挤”了，适当远一点就会多一点距离感和独立性，多一点心理自由，多了机会去感受对方的美好，少一点相互的肤力。

　 8、情侣吵架要吵后约定一些原则

　吵架之后，你马上会了解对方的一些吵架习惯，比如他爱嚷嚷，中途会走开，还是死也不肯下台阶…这些在两人和好后，都可以通过约定，来进化彼此的“吵架水平”。比如：下次吵架谁也不要走开，吵可以但不要提分手…约定的吵架原则，往往非常有效，可以让下次吵架更有效率，而且减少吵架的“伤害性”，还能加强两个人的默契。

相爱但是总是吵架很累3

　 1、改变想法

　真正成熟能够长久的感情，并不是试图去改变对方，强迫对方的想法和观念和自己一致。而是应该去接纳对方，你同时也会发现，他正在慢慢地改变着。感情是双方的，当一方改变的时候，另一方也会跟着改变的。所以当情侣之间难免吵架的时候，要学会改变“试图改变对方”的想法。

　 2、学会闭嘴，等对方把话说完

　不要打断别人说话是最基本的礼貌，而情侣之间的吵架往往由于情绪的原因，会习惯性地打断对方来表达自己的'观点和想法，其实这对于解决吵架没有好处。

　正确理智的做法应该是学会闭嘴，平静内心，等对方把话说完。允许给对方表达的机会，耐心一点把对方的话听完，再继续。你连听都不听，只是顾着你的感受和想法，怎么可能把问题解决呢？

　 3、减少指责

　你可以表达你的情绪，你的感受，也可以陈述具体的事情带给你的影响和感受，但不要一味地指责对方，指责只会让你们之间无法继续谈论下去。换位思考一下，如果你做错了事情，也很委屈了，对方一味地指责你，你也不会好受，而一味指责的关系，也不见得是一个可以持续发展的恋爱关系。所以要解决情侣吵架，请减少指责。

　 4、换位思考

　你有情绪，对方也有情绪，沟通和交流，彼此都需要表达自己的感受和想法。不要以为只有你难受，对方就一点难受都没有。很多事情情侣吵架，通过换位思考你就会懂得对方的立场，因为爱和理解，吵架也会自然而然解决。

　 5、互相理解

　互相尊重，互相理解，多看看对方的好处，也多反思自己的一些问题。在沟通和相处的过程中，为了更好而努力着。双方的付出，双方都用心对待，才能更好地走下去。

　 6、讲道理

　情侣吵架最怕的就是一方不讲道理。一般情况下，情侣吵架都是女人在发脾气，男人在被动解释。如果是因为小事情吵架，特别是感情上的事情吵架的时候，千万不要和女人讲道理，不要正面反驳她。这个事情没有为什么，因为女人发火的时候不是讲道理的物种。如果男生懂得退让，对关爱女生一些，情侣吵架也相对好解决一些。

恰恰是因为相爱才会吵架，很多情侣间吵架的都是小事，放到陌生人身上可能都不会去计较。

因为在人性中我们爱一个人，并不是对这个人全盘的爱和无条件的接纳，而是在爱上以后，会拿自己固有的对于恋爱的期望去作比较，一旦形成落差，就会采取报复式吵架的方式去反抗，试图改造对方，迎合自身的期望。

最近经常有人咨询我关于恋爱中如何去处理矛盾。

大到老公出轨后失去信任，小到女友吃完饭不肯洗碗。

而有些本来是小事，一旦争吵起来，就会上升到情绪层面：女生觉得男生不爱自己，男生觉得女生无理取闹。

我发现几乎所有长期关系中都存在致命的矛盾三角：一方发现问题提出需求，试图改造对方；另一方拒绝被控制，升级矛盾；最后前者预期落空，矛盾愈演愈烈……

恶性循环。

一般我会根据咨询者的具体情况，针对性提供具体方案，从自身开始行动来调整关系。

但我发现，很多时候面对我的建议，咨询者会产生这样一种心态：凭什么要让我妥协，明明对方也有错，为什么我就一定要迁就？

这种想法令我很惶恐。我突然意识到，绝大部分人在亲密关系当中面对矛盾会把伴侣看作是一个竞争对象。

至此，他们的最终目的从解决矛盾，变成了赢得竞争。

这种竞争意识，造成了恶性循环：谁都不愿意让步，又想让对方满足自己的期望。而竞争的结果，往往都是相爱相杀两败俱伤，在相处过程中不断体会愤怒与失望，最后令彼此的感情千疮百孔。

深析竞争意识的来源，可以归结于对自我的释放。

童年时，人多是以自我为中心的，但随着年龄增大，被越来越多的现实和理性所约束。而进入一段恋爱中，面对稳定的亲密对象，人就会开始肆无忌惮释放那些被压抑的自我意识，思维原始化。比如朋友来你家作客打碎了一个你很喜欢的杯子，你可能不会计较什么，但如果是你的爱人打碎的，你就会因此大发雷霆。感情中的竞争关系也是同理。

往往在亲密关系中，人反而容易自私，各自自私最终只会造成双方痛苦。

面对矛盾，伴侣双方最理想的关系应该是协作而不是竞争。

双方作为协作伙伴，有着共同的目标那就是解决矛盾。而这个目标，需要各自拿出100%的努力。感情是双方的，你不能只用50%甚至更少的努力去要求对方完全达到你的期望。面对矛盾，首先用合理思维去想解决方法，然后尽全力去做好自己能做的事情，而不是一股脑去发泄原始情绪恶化矛盾。

不要把任何事情理解成对方理所应当做的。任何关系都或多或少会有矛盾出现，想让对方按照你的方式去调整，首先自己必须学会去接受这些矛盾，尽自己所能去处理矛盾，并用合理的方式提出自己的诉求来影响对方，最后双方达成一致共同去解决矛盾。

只有这样，才能跳出矛盾三角，进入解决问题的正向循环，共同去经营感情。

正因为两个人相爱，所以爱吃醋，见不得对方与别人走得太近，还有会为了爱去帮助对方改变一些不好的生活习惯，就会出现不愉快，所以会吵架。总之根源就是爱。如果没有爱就不会有交集，也就不会出现吵闹。

人都是自私的，哪怕两个人是情侣甚至夫妻关系，也会为了自己的利益和需求而和对方产生矛盾，比如妻子希望丈夫更加上进，为家庭多赚一些钱让家庭更加有经济上的安全保障，丈夫也希望妻子多分担一些家务，让自己可以在家务上轻松省力，而一旦对方，不能满足自己的需求，可能就会引发不满。

我们总是把最好的一面给陌生人，把最坏的一面给最爱的人。其实就是因为觉得对方不会离开自己。不是不爱，而是因为觉得一切稳定了，才敢和他们吵架，总认为自己最亲近的人不会离开。

生活中，夫妻或者情侣两个人，确实常常大吵，但他们的感情却似乎一直也很好。因为并非吵架都是负面消极的，因为很多时候，吵架会发泄出两个人的不满情绪，让情绪得以释放，吵架之后，两个人更容易心情回归平静，甚至在吵架后会后悔，从而促进双方感情。

有时候影响两个人感情的很多时候不一定是吵架，即使两个人没吵架，但两个人都不断的在积累负面情绪，这种对关系的伤害更大。

在夫妻生活含有一句名言“夫妻之间不害怕天天吵架，就怕天天不讲话”夫妻之间冷暴力比暴力行为还伤势。但只为爱而蛮横的争吵还会给感情产生不利条件。所以我觉得两个人经常吵架是很爱另一方导致的，例如，大部分女性喜欢吃醋，因为很爱怕失去另一方，因此失去信心，因为太爱看不上另一方与异性朋友沟通交流，因为太爱使心理状态出现了预防，随处敏感多疑而造成发脾气情绪，而去讯问另一方导致误为而争吵。那也是夫妻之间潜在性的困境。平常要多交流沟通防止更新后对婚姻生活不良。

由于彼此之间很爱另一方，不愿意见到另一方的一切缺陷展现出去，无法容忍最爱的人犯一切不正确。都要想竭力去转变另一方，让另一方按自身的信念去思索和做事。但想一想，这又怎么可能办得到呢？来源于不一样的家庭生活的两人，生活环境，学习环境，教育方式，成长过程这些要素，造成大家每个人都具备一些自己的个性特性，大家都想竭力去转变另一方。

适当的争吵会激起感情生活的协奏曲，是一种生活乐趣，前提是一定要适当。如果将争吵变为家常饭，三天两头地吵，日子也就无法正常的过下来了。两个相爱的人在一起争吵是十分正常的的事儿。由于越发相恋，越发珍惜彼此，越发不能允许自身和另一方犯错误。就算另一方无意的过错，也会被深爱的人无尽的扩张想象室内空间，适当的争吵会更为推动感情的浓度值，会使两个相爱的人由于争吵而促进感情。夫妇或恋人争吵往往是卧室床吵床脚和。

主要是因为两人爱的太深了、不吵架的爱情像一潭死水，通常完毕的迅速，爱情和婚姻生活就需要小吵小闹。这儿争吵是要掌握分寸和尺寸的，并不是明目张胆地争吵互怼。两个相爱的人，有时还会恨不能击杀另一方，这叫纠缠不清。人啊，就是这么分歧和担心。具体说来，两个人越相恋越非常容易争吵。夫妻间，有一方，总要求另一方显得更为极致，一直不符合要求，就非常容易争吵，什么都不想说，并不是好夫妻，情感越吵越加重，打打闹闹过一生，吵着吵着就白头到老了。

相爱反而容易导致争吵，我们面对朋友，同事时，尚且会扮演成一个成年人，即便有不满也会保持克制；在进入恋爱后，我们会退化到童年阶段，希望恋人像父母一样无条件的包容和爱自己。下面罗列一下导致伴侣冲突的5个核心误区，请把它记在你的备忘录上，如果能避免这几个误区，你们的沟通将会平和很多。1忽略伴侣的沟通邀请。在亲密关系中，伴侣会经常向你发起一些沟通邀请（bid），这些邀请可能是语言或者时具体行动，如果当对方对你发起沟通邀请，而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时，你的伴侣就会感受到冷遇，从而削弱这段关系的亲密度。，即当一个人表达出连结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去，也可以是关上滑动门转身离开。这两个行为会获得截然不同的结果。试想下，刘英和永强依偎在一起看日本**（非动作片），在广州出生长大的刘英看到富士山的落雪心驰神往，说：你看这雪多美呀。永强的反应可以是拉开滑动门：是啊，我们有时间一起去北海道看雪吧。这种回应叫做”面向“永强的反应也可以是关闭滑动门：嘘，看**别说话。这种回应叫做”背向（turning away from）“如果你的伴侣面对你感兴趣的话题，以及心驰神往的时刻，总是采用关闭滑动门的举措，你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。2回避冲突即便是唇齿相依，牙齿也会偶尔咬到舌头，在一段亲密关系中，争吵并不可怕，可怕的是明明有怨言却从来不争吵，吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程，可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。而逃避沟通或者沉默的姿态，在心理学中称之为筑墙（stonewalling）行为，指的是不再理会伴侣释放的信号，取而代之的是冷暴力，这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。比如在上面那个案例中，刘英的沟通邀请被永强忽略后，可能有如下情境，①刘英发起沟通，永强接纳”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“”我没注意到，刚才看**太专注了，对不起。“②刘英发起沟通，永强回避，”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“”你怎么这么容易难过，不想吵架。““怎么你觉得我无理取闹？”（永强沉默）③刘英不发起沟通，委屈咽下去。作为一件生活中的琐事，不管是以上哪种场景，第二天醒来的时候他们都会和好，可是在情境2和情境3中，刘英的内在怨念没有解决，很可能在下一次冲突中又引发联想，经年累月后爆发更大的冲突。心理学中有一个著名的蔡格尼克效应（Zeigarnik effect）：我们对那些”未完成事项“的记忆力要比那些已完成和终止的事件强两倍。如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束，这段争吵非但不会削弱关系， 反而会增强两个人之间的链接，反之同理，如果回避冲突不面对消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中，如果一个人自身对亲密关系缺少安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为，从而挑动一场战争。以昨天刚刚接到的一个咨询说明，女生给我发来了她跟男朋友的沟通截图，认为是男友故意疏远自己，让我来论断是非。为保护用户隐私不放图了，大概模拟一下经过：女：我明天下雨去公司给你送饭吧？男：明天下雨，别折腾了。女：你不想见我就算了。在这段情境中，双方对女方要不要送饭产生了分歧，男方的出发点是：下雨很麻烦，不要送饭了。女方的诠释是：我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣，你却不让我去，这就是对我厌倦了不想见到我极诠释会伤害这段关系，不过从另外一个层面讲，如果你经常进行一些消极诠释，很可能说明你已经不再信任这段关系。4定性评价在马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中，把定性评价视为一种严重的语言暴力。“这点小事都做不好，你真是愚蠢”。“天天加班这么晚才回家，你果然不爱我了”被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒，“我只是尝试了一个新的方法，效果的确不好，我怎么就愚蠢了？”“我努力工作不是为了赚钱养家吗？怎么回家晚了就成了不爱你了，钱没给你花吗？”如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。顺便分享鲁思·贝本梅尔的一首小诗我们说有的人懒惰另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见！5升高战场沟通中学会就事论事是一个重要的习惯，否则会导致本来可以轻松化解的矛盾，把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。设想一个场景，永强答应刘英今天早点回家陪她吃饭，结果到家推门而入时已经是晚上11点，刘英暴怒：你还知道回家？真是个不靠谱的男人（定性评价），不想回家以后就用用永远别回来（消极诠释）。永强解释：最近疫情期间业务忙加班重，我有什么办法，我又不是故意的你凭什么这么说我。（被定性评价后的对抗）刘英继续：你总是有理由，上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好，结果又迟到，你从来不会尊重人。（升高战场）永强也有了情绪：我迟到就是我没准备好，你给我时间准备了吗，提前一天才说，什么事都是以你为主，你尊重我吗？（战场持续升高）本来只是晚回家，一个亲亲抱抱举高高能解决的问题，上升到两个家庭的不合。不论如何，请就事论事，延伸到其他战场，只能让冲突升级。

在生活当中，我们会时常看到两个人非常的相爱，但是在遇到一些事情的时候还总是经常吵架，其实根本原因是因为两个人对于某件事情的认知观不同，所以导致观点不一样从而吵架，但是相比于夫妻间冷暴力来说，吵架也是会给两个人之间的情感带来一定的增强作用，毕竟在吵架的过程当中，二人可以通过表达自己的情绪和观点，让对方更加了解自己，从而对日后的婚姻生活有一定的帮助。

有些人吵架的原因是因为自己太爱对方导致的，比如说多数女人喜欢吃醋，在看到男人与其他异性交流的时候，很容易怕失去对方从而变得紧张而且多疑，处处疑神疑鬼就会让自己不断的去盘问对方，时间久了的话，很容易会使两个人之间的感情受到影响，长时间的不信任导致的吵架，很有可能会使两个人之间的关系存在破裂的情况，所以对于这种问题而言，在两个人相处过程当中一定要建立足够的信任，彼此相信对方才是继续走下去的基础。

有研究表明彼此关系好，深爱对方的夫妻，在生活当中更是喜欢小打小闹吵架的多，因为两个人在吵架的过程当中就会感到对方不会离自己而去，从而就会放心的发泄自己的情绪，然而那些在婚姻生活当中客客气气相敬如宾的夫妻，反而在遇到事情的时候容易冷战，两个人之间的关系也会相处的十分小心，一旦发生事情之后，二人的感情也并不会像想象当中的那样牢固，从而很容易会因为某些事情而导致两个人出现分手的可能性，所以相爱的两个人经常吵架，是一种很常见的行为，这也是婚姻当中表达爱的一种方式。