如何避免父母吵架？

好想穿越到他们父母吵架的当时，抱一抱在一旁害怕、哭泣的那个小小人，并告诉他，这一切都与他无关。

当然，穿越只是美好的愿望，现在我能做的，只能是再写一篇，告诉父母们，如何才能避免经常吵架。

一，设立底线

底线的内容，每个人都不一样，自己可以根据自己的实际情况来制定。

但一定记得把自己的底线，通过各种方法告诉对方，而且要反复告诉对方。

要不然，对方完全不知道，或者只听过一次，事到临头忘记了。

而底线又是你不可触碰的痛点，这……只能怨自己没告诉对方啊。

当然，告诉对方自己的底线，不能以命令，或通知的口吻，要转换各种方式，让对方牢记于心。

其实，男女组成家庭，便是组成了一个共同体，共同养育孩子，共同应对金钱问题，共同面对外界的压力……

这个共同体要健康成长，要合作的长久，双方互相尊重，了解对方的底线，并坚决予以维护是最基本的。

婚姻中的每个人都应该自律，底线是相互的，不要只盯着自己的底线，而随意践踏别人的底线。

二，冷处理

当一言不合，争论即将升级为怒吼时，请一定走开一下。

这不是冷战，而是冷处理，给自己，给对方都提供一个冷静、反思的空间和时间。

冷战和冷处理的区别：

A，时间要控制好

冷战肯定是越长越好，直到对方投降。

冷处理则不同：

时间太长了，事情容易真冷下来，这时双方的自尊心往往又跑出来作祟了。

时间太短了，对方来不及判断你的意图，往往会理解为“不屑一顾”。

所以时间的掌握很重要，夫妻双方都要琢磨琢磨，试验试验，这就是磨合。

B，想的内容

冷战能维持住，想的肯定都是对方对不起自己的事。

而冷处理的时候要想对方好的地方。

美国曾有个试验，叫“改善夫妻关系的三周计划”。

这个试验邀请了100对即将离婚的夫妻，请他们在三周内，每天发现对方一个优点，并告诉他/她。

第一周，这些平时吵得不可开交的夫妻，都觉得完全找不到。

第二周，在被迫寻找对方优点的压力下，他们能找到优点了。

第三周，他们觉得找到对方的优点似乎不是那么难的事情了。

最后，试验结束，大多数夫妻竟然手拉手一起回了家，不再分手了。

每个人都有自己的好，如果你能发现它，那么吵架就将远离你。

C，传达的内容

冷战传达的是强势。

冷处理传达的是克制。

对于孩子而言，冷处理非但不会伤害孩子，还会给孩子树立一个冷静处理纠纷的榜样。

三，平时注意维护，经营好婚姻

心理学里有“爱的五种语言”，这五种由心理学家通过实验和大量观察，总结出来的五招，对于调节关系，特别有用，在这里介绍给大家：

第一种，身体接触（增加皮肤的接触）；

第二种，精美礼物（情感也需要物质表达）；

第三种，为对方服务（比如：烧一道对方爱吃的菜；为对方按摩……）；

第四种，言词的肯定（没有比这更省时省力，但又事半功倍的事了）；

第五种，倾心的时刻（浪漫的时刻）。

以上五种爱的语言，是人类普遍的需求，对所有关系的改善都有帮助。

但是，每个人又有自己的个性、习惯和偏好，并非每个人都全部喜欢这五种爱的语言。

比如，有人喜欢拥抱，不喜欢按摩，但有人则刚好相反……凡此种种，不一一举例了。

总之，从这五个方面去留意观察自己的爱人，需要的是什么，并提供给他/她，将大大改善夫妻关系。

最后，父母吵架对孩子伤害很大，那么孩子该如何保护自己，同时，起到积极平息的作用呢？

1， 忙自己的事，可以看书；看pad；可以关上自己房间的房门听音乐，总之，将父母的争吵尽可能隔离。

2，父母吵的越来越厉害了，可以温和且大声的和父母说自己饿了，要吃东西，只要支走一个人去厨房，战火就很容易熄灭。

3，父母吵架结束后，要告诉爸爸妈妈，他们的吵架对自己影响很大，自己心里很难过，希望他们以后不要再吵了。

4，如果父母的吵架升级为打架，孩子们一定记得躲远点，并向亲戚、邻居求救。

5，永远不要站队！吵架中的父母超级喜欢让孩子站队，这时的孩子一定要明白，无论站哪一方，都将升级战争，只有不站队，同时，告诉他们第3条，就可以了。

人只有改变自己，才能控制结果，不要总是期待对方改变，其实你变了，对方一个巴掌也拍不响了。但改变不是忍耐，是有计划，有步骤，科学的改变。

     解决的最佳方法是自己给自己化解，这样既不会和父母吵架，也不会伤害到身边人。也许这是最靠谱的也最可行的办法。不然，我们会让生活中的事搞得晕头转向、焦头烂额、性格暴躁。

 

     我很庆幸我有一个弟弟，一个很爱我，干什么事，吃什么好吃的都会想到我的弟弟。他今年十一岁，在上六年级，和我年龄相差有十一岁，可真的年龄差距不算什么，我会和弟弟什么都讲，他也会什么都问我。我弟学习上脑子可能一般，可他在其他事情上脑子特别灵活，也时不时的会冒出一些经典段子。我很喜欢我弟，当然，大多情况下，他也都是在我的压迫下度过。

     我是一个脾气不太好的哥哥，特别执拗，也特别懒惰，从小到大都很任性，和我爸妈对着干。可我弟不一样，他从小到大都很听话，也不怎么叛逆，特别黏我妈。有的时候，我感觉我弟更像一个女生。所以，我也会经常欺负我弟，和我弟吵架，甚至我会对我弟动手。以前我弟每次都听着我骂我，我打他的时候他也从来没有还过手。现在随着年龄的长大，我不会再去打他，可我训斥他，骂他时，他开始还口了，声音很大的和我在那吵，往往气的我想打他，毕竟习惯了以前骂时，不还口的他。

      我记得最近一次在和他吵架时，他顶嘴的厉害，我就气的话说重了，说完之后，我弟把卧室门一关就不许其他人进去了。中午让吃饭，也没有出来，还是我妈把饭给我弟端过去，我弟一个人吃了的。那天，我很后悔，自己当时口无遮拦的说那些话，特别害怕伤了他自尊心，但是我也不好意思去道歉，去找我弟说话，整个下午我就一直在纠结中度过，老想着自己怎么办，我弟内心会不会给我记仇。同时也特别懊悔，自己脾气太差了，总是控制不住自己的情绪，只知道欺负自己的弟弟。后来，我实在忍不住了，我去主动和我弟说话，我弟也不和我说话，我去到他跟前，他就躲我，我的内心一直有个声音，我要怎么办，怎么办？我一定要和我弟和好，我一定要想办法。

在这个过程中，我真的是很暴躁，我也很无奈，父母看到弟弟躲着不出来。问我原因之后就一直骂我，整整骂了一个下午，我身为儿子辈的，不能顶嘴，也不能惹他们生气，只好闷着不说话，自己给自己开导了。

    我知道我弟喜欢吃什么，也喜欢出去转，所以晚上我就决定带着他出去，用美食捕获他。我弟本来不愿意出去，最后在我的软磨硬泡下，我弟答应和我出去了，我比较喜欢让人挽着我，所以我把我弟胳膊拉过来挽着我的胳膊，我就逗他，看他笑了，我就给他道歉，和他说今天和他吵架的事情。

          我弟可能也看到了我态度，就和我说他当时的想法，就说我以后能不能脾气不那么差，每次他都想和我理论的时候，一看到我的脸，凶的，他就吓得不敢说了，他和我吵，也是因为他实在忍不住了。说明白之后，我和我弟就和好了，然后我给他买了好吃的，和他去溜达，最后开开心心的回家了。

        和家里人因为小事有争吵时，建议先冷静，自己给自己开导，这样整个家庭就依然是温暖的。

有的家庭。能够做到这一点。

那就是家庭环境比较好。

年轻人知道自己是青春期。控制自己的情绪。家长明白孩子是青春期。也注意自己处理问题的方法。和说话的方式方法。

这样配合的家庭。是不会闹矛盾的。这是正常的。

满意，我的回答就采纳吧。

说明该孩子，懂得孝顺。是一个比较有理性的孩子，是一个 比较能控制自己情绪的人。

和父母有争执，这是在和父母的意见或者看法上发生了分歧，所以产生了争执。父母的一切肯定不全部都是对的。所以该孩子有自己的看法（不孝有三，第二个就是看到父母犯错而不纠正陷父母于不义）。所以该孩子比较孝顺。

另外吵架和父母就是很不礼貌的行为了，孩子心里深知这一点。有孔孟之道。所以孩子是比价懂事，理性，能控制自己情绪的孝顺孩子。

长辈与晚辈，生长的年代所处的环境接受的教育不同在各自的生活圈里活动，接触的人和事各有不同，思想和行为形成一定的差别。如果这种差别不加以修补肆意让它扩大，两代人之间的那堵无形的墙将愈积愈厚，误会也越发容易发生。这就是心理学上所说的世代隔阂，套用一句现代语言，即所谓“代沟”。

“代沟”是一种很正常的社会现象，是在时间上不可避免的一个历史事件，同时它又是一个生物事件。随着社会的发展变化，老一辈人和咱们这些新兴人类有着不尽相同的社会经历，历史发展了，人们所处的社会环境、社会任务必然有所不同；一个人由青年到老年，生理上的变化也必然带来心理上和行为上的变化

作为子女，你了解这些以后，也应为父母想一想。天下的父母没有不爱自己子女的。你就得多体谅他们。人那,特别是女人,到了一定年龄就会唠叨你是她的儿女,他们就会操心一辈子有些根本不用交待的事他们会一遍又又一遍的给你讲而你呢,认为自己是大人了不用父母再操心了父母的嘱咐你觉得多余于是矛盾就产生了我劝你呀,学会容忍爸爸妈妈的唠叨或者是你们认为的罗嗦再不爱听你也装作认真的听他们乐意了吵嘴也会少很多何乐而不为呢

引言:有很多人可能在步入青春期后，本来不想和妈妈吵架。但是总是控制不住自己的坏脾气，这个时候应该怎么办？

一、控制不住自己的坏脾气时应该怎么办

有很多青少年在进入青春期之后心里都会有一些叛逆，这个时候跟妈妈发生一些冲突其实是很正常的现象。因为在进入青春期之后孩子的身心会得到发展，这个时候很容易跟父母发生一些言语上的冲突。首先要学会跟父母沟通，告诉父母自己内心的想法得到他们的理解。两代人思想之间有差异，在生活中出现一些吵架的行为是很正常的现象，这个时候要学会接纳和包容。可以参加一些户外活动，分散注意力逐渐让自己的情绪得到调节。

二、青春期孩子为什么很爱发脾气

有很多家长都会发现孩子进入青春期之后，脾气会变得越来越大。孩子在青春期时身体发育迅速这个时候可能就会导致身体发育和心理发育不平衡，孩子的性格以及脾气可能会出现一些暴躁，易怒的表现。家长在日常生活中要多注意关注孩子的感受，同时还要理解孩子可以引导孩子进行一些体育运动，因为运动可以让人快乐。同时家长还要鼓励孩子跟一些同龄人进行交流，孩子可以在跟别人交友的过程中认识自我，缓解青春期的不良情绪。

三、孩子在青春期时发脾气家长要怎么做

孩子出现了发脾气的情况时不要责骂孩子，这个时候应该让孩子感受到关心。同时作为家长还要尊重孩子的想法，因为孩子在成长的过程中可能不希望受到太多家长的束缚。还要了解到孩子发脾气的原因，可以从根本上来解决孩子脾气暴躁的行为。当孩子发脾气的时候还要学会引导孩子，可以陪孩子一起读书、做运动，因为这样可以分散到孩子的注意力，同时还可以让他们学习到一些知识。

不要和父母长辈争论，即使他们的观念不对，并不是因为他们辈分高就要无条件服从，而是两代人的价值观不同，认知不同，支撑他们几十年的价值观不是轻易就可以动摇的。

比如：父母让你早点去结婚，而你自己的想法是条件好了才去考虑结婚，明白这个原因就行了，千万去反驳他们，反而要点头表示理解，但最终还是遵守你自己内心最真实的想法。

记住， 你虽然在父母眼里永远是小孩子，但你自己一定要知道，你已经“长大了”，不是以前了，你要有主见，有自己的想法，而不是让你身边的人用他们的价值观去做左右你的思想。

“价值观与认知不同，你解释再多也没有用”

我知道在婚姻中两个人不争吵基本是很少的，至少我还没遇见到，都是才米油盐的小事，原本再恩

爱的两个人相处久了都会有意见不同的时候。

这是我不同年龄段对于我爸妈吵架的表现，从开始的讨厌、不耐烦，到最后的理解。很多案例都证

明，不和谐的家庭对孩子影响是深远留长的，和谐的父母关系，能带给孩子更好的童年体验。生你养你的人，他们爱你都是不会变的。没什么问题，我也是这样的 他们可能总是想让我们去安慰 可是安慰的时候又是自己也得被挨骂 后

面他俩就站在统一战线说我 懒得管他们。

一、说实话，是对的。

你根本没有办法左右爸妈的婚姻，他们之间的经营能力取决于他们本身。甚至说，你只是一个搁置

的砝码。假如你没有劝说的能力，与父母双方的任何一方关系都不是很好，这样做是没问题的，可以很好的

保护自己，以免自己的童年青年时光太过难以留恋。

换句话说，如果你与你的父母关系还可以，还是尽自己所能来缓和关系，毕竟一家人

在一起是缘分，少说不说是有感情在的，不必整天为了小事吹毛求呲，和睦的家庭关系更有利于童

年存在美好记忆，在这样家庭下成长起来的我们，应该要更成熟而非任性。

二、父母作为成年人都没有处理好的家庭问题，也更不需要作为孩子的你来处理。你选择远离，是无比正确的决定。

一般情况下，孩子总以为是自己的问题导致的父母不和，自己是问题的导火索。

然后会想尽办法拉近父母的关系。也有甚者会深深地自责，感觉自己是大罪人，是万恶之源。所以

自己有必要处理好父母的关系。

但是孩子，请你记住，父母吵架不和不是你的错。

你从中调和可以，但请一定不要自责。

因为这是他们大人自己的事情，与你无关。

想起一句话很是合适：你帮是情分，不帮才是本分。

做好自己，尽量让他们对你的负面影响降到最低。

年轻的时候爸爸妈妈经常会冷战。他们都是接受过高等教育的人，都是新一线城市里家里的老大。

妈妈嗓门高，爸爸不太爱说话。妈妈很关心爸爸，但是因为关心也不让他去做很多事情。爸爸也关

心妈妈，但是他总是不太快乐。所以他们一有矛盾，就冷战，家里的气氛就冷冰冰的，我也不知道

有什么办法。

我工作之后，总是觉得其实爸爸并不是不爱表达，其实他很孤独，妈妈不是那种很能从情绪细枝末

节关怀别人的温柔女性，她有大智慧为人善良又刚强，而爸爸其实内心柔软有很多情绪上的需要。 

三、于是我就带爸爸妈妈出国旅游，在妈妈不让爸爸出门的时候，给妈妈建议，让爸爸自己一个人远途

旅行。给爸爸买了户外用品，鼓励他多出门走走。每天鼓励他日常进行运动，强身健体。

这样子过了三四年之后，感觉爸爸整个人心情都开阔了，也养成了锻炼身体的好习惯。原来家里的

群里爸爸都不怎么说话。我就总是逗他说话，给他讲笑话，爸爸现在话多了很多，和妈妈也不冷战

了，两个人关系比以前还好很多。你可以逃离，但是你没办法选择你的爸爸妈妈。你有机会让自己的家庭变得更加温暖，只要你有智

慧。

是对的，在他们眼里你只是个孩子，我父母以前天吵架，我有一次说你们别吵，天天吵有意思吗，

说了一些话，我现在已经忘了，但是我只记得那次，我妈把我骂哭了，我最后说了一句，行，我不

问你们，你们吵吧，最后离婚了我也不会多说什么，后面过了几年就离婚了，你以为你在他们眼里

很重要，其实没有，你的话语决定不了，他们吵架的意义。

可能离婚了，自己过的不好了，会想起来当时为啥要天天吵架 ，我妈就是这么想的。

四、我无数次劝过我爸妈离婚，结果不离婚，两个人坚持在一起的日子都是在互相伤害，还美其名曰：

为了孩子在维持家庭。

我很尴尬，因为我不需要。有朋友说，你不知道父母都在的美好，但我也想说，你不知道父母天天

在你眼皮子底下打架的痛苦，

我一直觉得，吸血鬼父母内耗父母。

我宁可被吸死，我心甘情愿，因为能教导我，让我成为摇钱树，让我有能力被吸血，我也很感激父

母。怕就怕养不出摇钱树还说我不争气。

父母相处了半辈子，好的坏的吵得闹得也都经历了大半。目前他们俩还能在一起，说明有

了自己磨合过的相处之道。但这种或许在你看来是不对的，但没有办法。这个是他们的人生。作为

小辈，我们可以用孝敬的态度融入他们，但不需要将自己夹在他们之间，对他们的生活现状指手

画脚。也是对他们的尊重吧，当作亲情中舒服的距离吧。家庭的问题还是要他们自己解决。

不过35岁之前的夫妻，可能比较年轻，精力旺盛，会比较爱争吵，谈离婚。 

五、等过了40岁，夫妻就像是磨合好了，争吵就会少了，又能幸福的在一起了。如果能帮助父母渡过磨合期 ，就帮上一把。

家是三个人的，家的稳定需要大家一起努力！正确的，自己的问题给他们自己解决，我爸妈刚以我的大学生活费问题为导火索展开了一场从中秋

持续至今的冷战，我挺没所谓的，昨天刚找了个家教兼职，一个星期三百，然后跟我妈说不要给我

生活费了过好自己，自己去读书，或者和知心朋友唠嗑，出去走走，都挺好的，没必要因为他们的矛盾给自

己找不痛快。