夫妻吵架不能触犯的底线

　导语：夫妻吵架本是一件寻常的事情，但如果触碰到吵架的底线，那性质往往就不同了。所以夫妻吵架的这几大底线，千万要注意。

夫妻吵架不能触犯的底线

　夫妻吵架底线1：不说“绝对”的话

　很多夫妻吵架时，喜欢说一些否定对方的话，须不知这样会让对方很受伤。比如“你从来就没真心对我”、“你一直在欺骗我”之类，一时气愤就给对方来个全盘否定，后果自然是激化矛盾。

　夫妻吵架底线2：言语辱骂对方

　夫妻吵架难免会说出一些狠话。但骂人的时候切忌口不择言，不要骂对方的祖宗。骂对方，牵连上人家祖宗十八代，很不明智吧

　夫妻吵架底线3：不提“离婚”二字

　动辄以离婚相威胁，就好像那个老喊“狼来了”的小孩一样让人腻味。如果对方来一句“离就离，谁还怕你不成”，你是去还是不去如果去，可能非你所愿;如果不去，面子上又过不去。如果为了面子而选择离婚，一定会后悔莫及。

　夫妻吵架底线4：不搬救兵

　吵架是夫妻两人的事，添油加醋地向父母、姐妹或朋友“投诉”对方，博取“一边倒”的`同情，只会加深对方的抗拒心理。更恶劣的是，如果你的家人和你一样与对方争吵甚至辱骂对方，势必使矛盾激化，使本来有可能挽回的感情变成万劫不复。

　夫妻吵架底线5：千万别动手

　吵归吵，君子动口不动手。如果对方实在太过分，不妨出去躲几天让他反省反省。如果一时性起给对方一巴掌，吵架的性质就会立马改变。

不要生气

经常能听到一些情侣互相抱怨“都是你让我发脾气丢了脸”或者“都是你的唠叨让我错过了重要的电话”。但是你应该承担自己的错误，不应该拿爱人出气。王玉茹指出，真正的亲密，是每一个家庭成员都可以公开表露自己真实的自我、想法和感受，而不会被嘲笑、拒绝或生气。

更别提过去了

把“芝麻”吵成“西瓜”容易，最后却很难收场。要避免这个问题，夫妻双方要“立关于法律的三条规矩”，规定“一个月前犯的错，以后再也不提”。这样双方都觉得可以“重新开始”，不用背负过去错误的包袱。

不要谈“离婚”

夫妻之间的威胁恐吓是最具破坏性的。特别是有些妻子爱谈“离婚”。这是中年夫妻最忌讳的问题。中年人上有老下有小，生活压力大，外面诱惑多。吵架的时候会说离婚了，会给对方留下谁离开谁就能活下去的负面印象，干脆离开。

不要干涉长辈。

父母往往有“护犊心理”，只考虑自己子女的利益，而忽略了子女在婚姻中的相互关系和夫妻的共同利益。这样一来，小两口就可能在父母的“诡计”下形成两派，甚至诱发婚姻中的权力之争，一点点抹杀他们的感情。所以，夫妻吵架最好避开长辈，不要在父母面前指责对方。

冷战是一场消耗战。

一次吵架后，我故意不接对方电话，视对方为空气，一气之下搬回了娘家冷战就像一场赌博。赌的是耐心，看谁会先妥协。但代价是感情在降温。冷建议，如果夫妻僵持超过48小时，负面情绪会压倒爱情或善意，关系容易恶化，产生更多矛盾。这是非常不可取的。

不要用否定语气。

“你从来不关心你的孩子”“你总是忘记重要的事情”都是否定对方为婚姻和家庭所做的努力的话。上海心理咨询协会会长王玉茹告诉《生命时报》记者，如果你否定了对方的作用，比如“我同事的老公比你强多了”；抹杀对方的价值，比如“你什么都做不好”；表达负面预期，如“过不去就别过了，离婚吧”3354都是严重影响婚姻稳定的气话。其实，只有当你感受到对方的重视和肯定，觉得自己的努力得到了积极的反馈，你才会以积极的态度去回应。

不要牵连“第三者”

发生争执时，任何与对方有关系的人，无论是父母、朋友、同事还是邻居，都可能被视为“一丘之貉”。满腔的愤怒也会蔓延到这些无辜的人身上。“我们买了房子，你爸妈没出钱。”“你的朋友除了哄你花钱，骗你出去玩，还会干什么？”英国心理学家指出，将亲友卷入争吵会扩大战场。不要无中生有。

“你从来不问我的意见，你总是自己做决定！”“随便你想要什么！无论我做什么，你都不喜欢。”郑潇要求她丈夫订购一台新电视。到货后，她开始抱怨丈夫不尊重他的意见。内战爆发了。这种对话是一种“无中生有”的模式，根源在于沟通不畅。上海幸福生活婚姻咨询公司顾问冷丽指出，聪明的妻子应该知道如何给丈夫“糖衣炮弹”。与其愤怒地指责对方，不如理智一点。比如“你买的很好。我不开心只是因为我没有帮忙，这让我觉得我没有尽力。”

温馨提示：夫妻生活中，夫妻吵架是不可避免的。夫妻吵架是一门艺术，所以吵架的时候需要一些技巧。

婚恋中，吵架一定是坏事

1吵架不一定是坏事

吵架不一定是坏事，这需要看吵架的性质是什么。吵架是一种强烈的沟通方式，可以忽略对方的真实感受，重点在于表达自己的观点和发泄情绪，从而实现对个人利益的维护。

2有意义的吵架

若是新出现的吵架的点，则意味着触及到某一方的利益点，伤及到对方的底线，这种争吵是有意义的。但是要做到真正有意义，则需要在吵架之后，充分冷静的思考对方的态度和所表达的意思，在自己的能力范围内做出相应的改变，调整婚恋关系的平衡点。改了，磨合更为融洽了，才是有价值的。

3无意义的吵架

对于来来回回争吵而互不退让，不做改变和适应调整的争吵，则是无意义的争吵。这种争吵只会伤害到彼此的感情。其背后的原因是彼此的态度很明确，不会做出任何的让步和妥协，哪怕接受婚恋关系(当然，大部分情况是因为还没有结束婚恋关系，从而选择不妥协，一旦真正要结束时，会选择妥协的情况)。

4非正常吵架

对于频率过高的吵架、没有理由原因的吵架(认真的无理取闹)等情况，则是在伤害感情。对于没有理由原因的吵架(形式上无理取闹)是为了获取对方的关注或者表达自身长期的不满。

5因吵架而带来原则性问题

如果吵架升级到暴力、离婚、逃避、伤害等时，则不属于吵架的范围，只能说是吵架是诱因。这种带有原则性问题的情形一旦出现，婚恋的持续和挽回将大打折扣。吵架归吵架，最重要的是把诉求说出来，寻求共同解决之道。

生活中我们看到一类人，别人侵犯他们的利益，或者是公民的权利，他们默不作声，当别人起冲突时，他们又和事佬一样，劝别人以和为贵。我们称作这种人为“ 老好人 ”。

老好人总是不会跟别人起冲突的，为什么呢？因为他们没有跟别人冲突的能力，他们宁愿委屈自己，也不愿意承受冲突带来的后果。所以，每次起冲突的时候，老好人就妥协退让，宁可自己吃亏，也不敢面对冲突。

人应该要有面对冲突的能力，人跟人生活在社会上，怎么可能不会起摩擦起冲突呢？重要的是应该能够有勇气面对这些冲突，然后再分析研究问题，解决问题。

曾经有一对夫妻，面对生活的琐碎，妻子总是大声抱怨，大声指责丈夫，而她丈夫总是沉默不语，吵得凶了，实在受不了，就抽一枝烟，最后妻子绝望了，她对着法官说： 我不是怨恨生活的琐碎，而是怨恨他对我的沉默不语 。

这位丈夫实在是太沉闷了，妻子的大吼大叫，他充耳不闻，实际上，丈夫失去的是面对妻子起冲突的勇气，更别说解决冲突的能力呢。一对会吵架的夫妻，吵着吵着，最后会越吵心越暖。

上帝给了我们起冲突的能力，就会给我们解决冲突的能力。冲突就百害而无一益吗？在我看来，起冲突至少有这三个好处：

1展现自我界限。 起冲突时，言语行动会很激进，这些行为会让对方重视你的存在，看清你的底线，也昭示着，别人逾过这条线，你就会反击。因此，起冲突实际上是在展示自己的界限和底线。一个无底线无原则的人，别人是不会给他界限的，相反，别人会无禁止的践踏你的底线。

我们说一个人要尊重，要权利，可是这个不是要求来的，而是争来的，敢于亮出自己的底线和界限，告诉别人，这样不可以，那么别人才会认识你，侵犯有可能嘎然而止。

2活得比较滋润 。爱发脾气的人，通常别人很容易认识到他，意识到他的存在，因为大家知道他的脾气，所以也就谨慎小心的对他，因此这样的人通常活得比较滋润。爱发脾气的人通过时常发脾气，来告诫别人这个不可以，那个可以，来表明自己的态度，别人一旦触碰到他的底线，他就会跳起来大发雷霆，所以大家都让着他，久而久之，别人的让会让他活得很滋润。

3自我认同感增强。 凡是爱起冲突的人，往往把别人想得很坏，自己想得很好，实际上，别人并不一定像他认为的那么坏，自己在别人心里也没那么好，只不过，他把别人想的有多坏，实际上是在告诉自己，我有多么好，别人越是坏，自己就越是好，这样自我认同感爆棚。

那我们就要问一下，他为什么要把别人想的那么坏呢？因为不把别人想的那么坏，就冲突不起来，试问，一个人能跟自己心中认为的好人冲突起来吗？

人不应该惧怕冲突，起冲突有好的一面，也有坏的一面，重要的是人根据自己想要的何种结果，作出是忍让还是争执起冲突的行动。我们不应该害怕起冲突，而不敢面对冲突，大多数情况下，努力一争才会换来别人的尊重和公平。

家长与孩子的关系是双方的事情，要认识到是两个不同性格独立个体的碰撞；要想与父母建立良好的关系，重要的是需要双方建立起沟通交流的桥梁。

一、改变固有思维，大胆尝试了解对方的世界

1改变固有思维是第一步

由于我同学A在外地工作生活，不在家人身边，记得我同学A的父母经常在我面前谈论他家的孩子，总担心他家的孩子不会照顾自己，不会吃饭，不会生活，说像我一样独立会生活就好了。

到这里我总会说：“叔叔阿姨，你们这么不放心那就过去看看呀。”他们总回答：“不用看我都知道，他啊从小就是毛手毛脚，在家天天就知道玩的，天冷也不知道穿衣的。”我说：“你们不能老这么想啊，去了解一下才知道，在家有你们作为港湾，在外面他肯定照顾好自己的。”

终于有一次机会我同学A的父母去他工作生活的地方玩了几天，回来后就笑着跟我说：“还是你说得对呀，我们去之后看到他不同的一面，他真的长大了啊，以前和在家都是我们照顾他，去找他那后，发现他都能照顾安排我们咯。”

所以在建立良好关系的时候，保持固有的思维，是不可取的，例如“我就是没办法和他沟通”“我说什么他都是不会听的、不会理解的。”大胆尝试是勇敢开始的第一步，当父母和子女的任意一方发现相互的关系存在问题时，都可以开始尝试去解决它，而不是什么都不做。

2尝试更多了解孩子是第二步

由于我同学B的姐姐结婚比较早，很早就领悟到了带孩子痛并快乐着，有一次和我们闲聊的时候说道：“我平常工作很忙，基本上只有到晚上下班了才有空陪陪孩子，但我又想有点自己私人时间想自己休息会听会歌，所以我就经常在他写作业的时候自己戴耳机听歌，一天我耳机突然没电了，歌声外放了出去。”

“后来他写完作业后找我，说‘妈你也听这歌嘛，我也很喜欢听额’，我感到很诧异，因为我听的歌都是好久前的，我以为现在的年轻人不会听这种，没想到他也喜欢，从那以后我两休息有空的时候都会一起听歌、还会互相分享一下歌单。”

所以说想和孩子建立良好的关系，首先我们要改变固有的认知，找到一些共同爱好，试着去尝试更一步深层次理解自己的孩子。

双方想要保持良好的关系，想要融入对方的世界，不去相互探索、相互了解、相互学习双方的世界怎么会一下子就心有灵犀、无话不谈呢？

二、坚持，不要气馁，多交流谈心

1建立良好关系是长久的过程

当我们偶然发现一个问题的时候，其实这个问题已经持续很久了，那么同样解决它不也要花至少同样多的时间吗？

比如体重增加了想减肥一样，增加的体重也不是一天两天能够堆积起来的，那么在不损伤、透支身体的情况下减重也需要花同样的时间去消耗掉脂肪一样，因此我们总在感叹减肥好难，解决问题好难，而忽视了增重的时间同样长，问题出现之前持续的时间也同样长。

所以，在与父母保持良好关系的道路上，同样会花很多时间，同样会碰壁，会沮丧，这些都是必不可少的经历，妄想一蹴而就、一天就改变的事情不可能发生。

2商量个好时间一起交流、谈心

一天我表哥带着他家的孩子来我家做客，我发现他家的孩子一点不认生，同时和我交流非常自然、放松，还发现他和表哥两人的互动很多，看起来关系非常好。

我就问表哥是怎么教孩子的，表哥说：“这个与人交流方面，我平常并没有刻意去教他什么，就是在家我们会一起商量一个时间，大家在一起聊聊天，谈谈心、问问题都可以，大家想说什么都可以，我们还会提出一个问题，轮流发言回答。”

所以说选择一个父母和子女都悠闲的时间、在一个舒适的环境下，去与父母或者去与子女进行友好深入交流，坚持长期保持这样一件愉悦的事情，那么慢慢的何愁与父母或子女不能保持良好关系呢？

三、父母或孩子都可以做主导

看到上一段的一些朋友可能会说，“不是我不想那么做啊，与别人比没有条件啊，孩子留守，我一天到晚为生存、为工作奔波，没有办法等等。”

在这里我想说，与其为自己找这么多借口，不如去努力试一次，你是和现在状态比较的，不是和别人，有条件的周期可以频繁一些，一周一次一月一次，没有条件的一年一次，一生一次总有机会的，只是看你想不想。

1孩子年幼时，父母主导

如果孩子未成年，在保持良好关系的事情上，我认为父母应该起主导作用，成年人的经历更丰富和世界观更完善，应该能借鉴到许多经验，能够想到一些办法，只是没有坚持或者找到合适的时间和场合去尝试。

虽然每一次尝试可能不尽人意，没有达到期盼的效果，但在一次次努力中已经在朝着目标悄然前进，也会或多或少留下一些温馨暖人的画面。

2孩子已成长，孩子做主导

在上大学时，我还记得同学C经常和我说为什么他爸妈总是不能理解他，经常聊不到一块去，觉得和父母的关系一点不亲近，我说：“你总抱怨是解决不了问题的啊，你现在学习能力比父母更强了，你可以去找找方法啊，哪怕有一点进步也是好的，你说是不？”

后来，我同学C就开始去查找一些心理学的书籍，研究父母与子女方面的问题，开始知道了一些抱怨的原因，去尝试主动找父母沟通，后来听他说和父母关系变得好了起来。

如果孩子已经成年且比父母经历的更多，知识的积累更丰富，那么孩子同样也可以作为主导去修复改善和父母的关系。

四、一些个人小建议

父母与子女是血缘最亲近的人，但却很可能不是关系最亲近的人，血缘只是链接纽带，关系是需要沟通交流和维护的，下面一些建议可以促进保持良好关系：

1抽时间多聊天、多谈心，多试着理解对方的世界是什么样，保持学习变化的思维，不要保持固有不变想法。

2一起去旅行、唱歌、吃饭、游戏，去一起尝试想做还没有做过的事情，加深了解彼此。

3彼此多一点耐心和关怀，减少一些不切实际的期待和幻想，明白让对方开心活在当下才最重要。

“开心是一天，不开心是一天，不如开心过好每一天。”送给正处于在低谷的人，以上是我对问题的解答，希望对大家有所帮助。

在恋爱婚姻生活中，有哪些底线在吵架时，不能说呢？第一，对男人而言

女人在吵架过程中，女人千万不要说男人无能。说男人不行，没出气息，也不要总拿别的男人和自己的男人去比，更不要说自己的男人不如别的男人，这样是最伤男人自尊心的，最伤男人的面子，很多吵架升级或者悲剧，就是女人的口无遮拦，严重伤害到男人的自尊，进而导致男人失去理智，而产生恶劣的后果，还有就是，不能辱骂男人的父母，这也是很多男人不能容忍的底线。女人要切记，吵架归吵架，不要去伤害到男人的自尊和触碰男人的底线。

第二，对女人而言

男人在吵架过程中，男人千万不要骂女人贱，骂女人肮脏，骂女人蠢。更不要动手去打女人，也不要总说别的女人强，自己的女人不如别的女人，更不要辱骂女人的父母，男人有自尊，女人也有自尊，只是通常不表露而已，一旦你触碰到女人的底线，女人会比男人做的还要彻底。作为男人，在吵架过程中，一定不要触碰到女人的底线，因为那是你的爱人！

恋人夫妻之间，只要在不触碰到底线的吵架，只要爱人之间有心去解决。想办法去解决，都可以顺利解决吵架问题的，但有一种吵架是很难解决的，那就是对方不爱你了，或者是另有新欢了，无论你怎么做，对方都不满意，都会找你茬，都会觉得你这也不顺眼，那也不顺眼，反正看你哪都不顺眼，这时你再主动去认错，主动去谦让，主动去包容，都是没有用的，他唯一的目的，就是跟你分手或者是离婚！那么你怎么想，就由你自己去决定了！    

如果你对他也没有任何感觉了，那你就分手或者离婚。如果你对他还有爱，还想挽回，那么你就要先冷静下来，不要跟他去吵了，也不要去关注他，不要去讨好他，不要去乞求他，然后好好的去打扮自己，完善自己，提升自己，走出去，好好的照顾自己，先随他去，不问他，不管他，这是最简单的建议，具体问题，具体解决！

生活中，还有很多恋人夫妻吵架，都不知道怎么吵的，吵完了也不知道解决问题，还得继续吵，有的人整天吵架，吵的头昏脑胀，也很心烦，那么你可以找专业人士进行咨询，专业人士有专业的知识和丰富的经验，可以帮助你很好的，有效的去解决你的烦心和苦恼的。每个人，每个问题，都是不一样的，切不可照本宣科，要因人而异，具体问题，具体分析，具体解决！