有人想和你吵架,要怎样做才能不和她吵?

有人想和你吵架,要怎样做才能不和她吵?,第1张

你好,有人想和你吵架,我觉得那是这个人想通过吵架的方式来表达需求,你其实可以告诉她,可以很平和的表达情绪,而不是情绪化。

因为情绪化的话,别人只能听出指责,而因为指责,要么会指责对方,要么会防御,这都是无效沟通。建议采取平和的方式吧。

      我相信很多人害怕和别人发生冲突,但是你越害怕和别人发生冲突,冲突就不会消失。每个人的性格都不一样。有些人天生内向,胆小,害怕争执,无法直接表达自己的想法。通常他们选择保持沉默,采取“最好让冲突过去”的态度,通过回避来对抗冲突,从而争取和平的生活。但是,这种方法并不是解决冲突的好办法。害怕和人起冲突无非就是两个原因:担心自己的利益受损、害怕破坏人际关系。这个时候我们应该怎么能处理好呢,接下来小编给你一点建议:

二、培养强大的心理,遇事要冷静 

      你会害怕和别人发生冲突,因为你的心理不够强大。你会因为对方压倒你而害怕,或者对方可能占据了一些道理。如果你有很强的心理承受能力,你会很坦然的面对对方的逼问。想要改变这方面,首先要调整自己的认知,改变自己不愿意和别人对抗的心态。没有矛盾的东西是不存在的。学习冲突和面对困难是人类成长的一个主题。让自己心理强大,自尊自信,不要害怕关系破裂后自己会做什么。只要能解决问题,能面对生活,有时候对抗也是需要的。

三、对自己有自信,态度要坚定 

    合理表达自己的观点和不同意见是每个人的权利,并不意味着反对和敌视对方。对于冲突,如果没有错,就要立场坚定,据理力争,不要畏首畏尾!软弱和宽容不能带来和平。为了避免归因错误,我们需要想清楚需要解决哪些问题,然后再选择开放和沉默。同时,不要去猜测对方的动机,不要去猜测事情发生的原因,当然也不要用攻击的形式来表达你想要传达的信息。很多人害怕冲突。他们一旦进入紧张的氛围,就会不自觉地想要退缩,进而忽略了真正问题的解决。遇到问题要自信,要解决问题。对了就争取,错了就改正!

  总结:很多时候,你的不断回避和退让,只会让别人更加肆无忌惮的欺负你,所以你要想强大,就得多学习。只有内心强大的人才不会害怕。

习惯了两个人在一起的日子,因为这个时候感觉可以看到他的一举一动,让你觉得很放心。但是一旦分开,你对他有感觉,不能监督到位。不能看到他的一些行动和想法。似乎又感觉心里不太安静。

所以分开以后我们就会想的太多,所以就会因此吵架,就因为多疑,才会让彼此因为一些不可能发生的事情而争吵。

谁吵架了?都会想到分手,可是真正分手呢,又都很后悔,又想回头。所以如果想让一个男人可以真正的努力的工作,踏实的工作,那我觉得我们更多的是给他信任。他不可能永远守在你身边,她也要出去生活,要养家。所以你总是对自己没有信心,你自然就总是害怕他要离开你。所以才会总是吵闹。

美满的婚姻不是光凭着夫妻两人循规蹈矩,不做错事情,就可以保证得到的。两个人还有一个重要的功课去学习,就是如何处理彼此之间的冲突。 为了避免因为一时的冲突而造成不必要的感情伤害,夫妻还应该了解一些夫妻吵架的秘诀和艺术: 1夫妻之间,吵架是很难避免的,应该视为正常现象,不必惊慌。 夫妻两人,不仅性别不同,性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时,彼此还有机会掩饰;结了婚,朝夕相处,互动频繁,大大小小的冲突是无法避免的。面对这些冲突时,若是大惊小怪,以为有了争执就表示两个人不适合在一起,这是一种错误。反之,若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵,所以在冲突时,只好极度的容忍,百般的委曲求全,以维持一个表面的和平状态,这也是不正常的现象。事实上,夫妻应该以积极的角度来看吵架。“会”吵架的夫妻(即知道吵架的原则的人),两人之间会增进了解,感情也会愈来愈好,而且吵架的次数也会愈来愈少。因为通过吵架,了解了对方的“禁区”和“底线”,以后就会尽量减少“冒犯禁区”的可能。 2吵架是“角度”问题,而不是“是非”问题。 夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对,我的另一半一定错了。”问题是当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。 事实上,家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案,他们纯粹是角度问题,而不是是非问题。“会吵架”的人在争执的过程中,努力的去体会对方的真正意思,或比较两人之间的差距在那里。“不会吵架”的人,在争执的过程中却极力的要驳倒对方,要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。 3夫妻吵架应该“讲情”,而不是“讲理”。 一般吵架的特征是争理,所以拚命的抓住对方的语病,找出对方逻辑的缺陷,集中火力而攻之,让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”,赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理,远比用分析、辩论的吵架要有建设性。 4千万不要在第三者面前吵架。 吵架者为了证实自己是对的,经常喜欢投诉局外的第三者,希望别人会支持他。而为了争取较多的同情,就必须不断的提到配偶的不是。这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大,夫妻之间必须竭力避免,否则受害的还是自己。“会”吵架的人只希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突,不愿在父母、朋友、孩子、同事面前吵,如此两个人感情复原的可能性就可以提高。 5千万不要赢。 夫妻吵架不管谁赢谁输,事实上没有赢者,双方都是输家。万不得已吵架时,会吵架的人顶多只是“点”到为止,从来不想赢架。 几年前,美国有人研究受虐待的太太(Abused Wives),结果发现,挨打的太太们的共同特征是她们每次在吵架时都是吵赢先生的。而先生们既然无法在言词上得到优越感或成就感,只好用拳头来争取了。可见吵赢了架不仅没有实质上的好处,而且可能会招来毒打。会吵架的人,事事给对方留余地,让对方有台阶可下,不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。 6叙述事情的真相,不要加油添醋的形容自己的感觉。 吵架一定是事出有因。“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上,让对方知道自己的状况与需要;“不会”吵架的人却喜欢夸大地表达自己在生气,因此常用最偏激的形容词来激怒对方。 例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务,导致家中脏乱不堪。若丈夫懂得如何“吵”的话,他不妨叙述问题的真相即可。如“太太,你一定很忙,家中连一个干净的碗也没有!”太太听到这句话时,也许会觉得愧疚赶快洗碗。 不会吵的丈夫若说:“你这又懒、又邋遢的女人,简直脏得跟猪一样……”家中的大战就无法避免了。 7先认输的人才是大勇者。 吵架既然是角度不同所引起的冲突,成熟的人会极力的设法去避免。而避免吵架的最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。这种反应需要有足够的自信心,与成熟度的人才能做出来,但是值得大家去学习。对自己的配偶让步绝对不是损失,而是收获。而配偶听到对方先让步时,千万不可说:“早就说你错了,到现在才承认!”相反地,应该给配偶更多的鼓励与尊敬,那么下一次吵架时,配偶就更愿意先让步了

开始的时候我跟我女朋友也经常吵架~~后来我想出一个办法~~在我们没吵架的时候我就对他说~我说我们老这么吵架最后肯定会分手的~~我问他你爱我吗?他说爱~然后我又说那你想一辈子都有我陪着你吗?他说想~然后我就告诉他,那这样吧,今后我们在吵架的时候,都不要指责对方!既然我们相爱~那我们就应该检讨一下自己~~只说自己不对的地方~~不说对方~~后来我们每次不开心闹别扭的时候都会想想自己的不好,以后就没吵了!呵呵~~其实两个人在一起~吵吵小架是正常的~~但是要是经常吵就会出现很大的问题~~要吵架就要吵出个结果来~对于我来说现在我跟男朋友分不开,所以我不跟他吵架,因为吵架最后的结果可能就是分手~~我劝你~下次吵架之前想一想~你爱他吗?你能爱他一辈子吗?如果能那么就多一些理解,和包容~现在你能离开他吗?要是你做不到那就不要吵~因为你没有吵架的资本!!呵呵~可能我说的也不对~但是至少我跟我男朋友现在几乎不吵架了~

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