和对象吵架之后有什么办法可以让心情平复下来？

我觉得可以去做一下自己喜欢的事情，让自己的心情稍微平复一点。吵完架之后最忌讳的就是一直去想着两个人为什么吵架以及吵架的过程，一个人这样想真的是会越想越烦的。我之前每次吵架完了之后就会特别的烦躁，因为我总是会去回想我们两个人，为什么会去吵架，也一直都纠结究竟要不要主动去找他。其实想的多了就越想越烦，有的时候女孩子如果可以学学男生吵完架之后就去睡一觉，或者是打一个游戏找一个发泄点发泄一下，其实一切就好了。

吵完架之后一直一个人自己想着，其实就像是钻牛角尖。你越是去钻牛角尖，心里就会越不舒服，如果可以坦率一点，也不要再去想那么多，放松一点，去想一点其他的东西，你自己也会好受很多。女孩子如果在吵架之后特别烦躁可以去看一看自己爱看的韩剧啊，或者是综艺节目，让自己的心渐渐平静下来，平静一会儿之后两个人再好好的谈一谈，其实就没有什么问题了。男生的话我觉得最有效的方式就去打一把游戏，痛痛快快的打完了游戏之后心里的怨气也不会那么多了。如果男生在吵完架之后可以主动的去找自己的女朋友，那你们两个人也可以更快和好。

我觉得两个人吵架的时候最好还是可以各自冷静下来，不要去对方说那么多过分的话，你也许当时说出来的时候确实会很爽，但是你也会深深的伤害到他的心。实在是找不到什么发泄口的时候，我觉得你也可以去和朋友们倾诉，和朋友们倾诉也可以很好的缓解自己心里面那股子气，朋友们也可以给你一些相关的建议。

吵架时，你们会怎样缓解情绪？说到这个问题，我还真是有话说。就那两口吵架来说， 吵架的起因就是双方意见不和，有时候有双方由于自己的事心情不好，而和别人吵架只是一时的冲动。以前我也会吵架，都是因为鸡毛蒜皮的事互相嚷的不了开交。随着时间的推移，加上上有老下有小，难免有压力，因为日久天长学会的包容和忍让。解决吵架的最好方式就是观察对方，如果对方不高兴，就没有必要去多说，即使想说的话知道会惹对方生气，学会话到嘴边留三分，得饶人处且饶人，努力克制自己。

和亲人计较你会失去很多，退一步海阔天空，忍一时风平浪静。随着时间的推移，慢慢就养成了习惯，大事化小，小事化了，惹人生气的话好好说，着急的话慢慢说。这样下去，会形成习惯，虽然不能解决永不吵架的问题，至少自己有互相沟通的机会，减少矛盾激化的次数。最后，希望大家认真的处理好亲情朋友之间的关系，吵架语言过激会伤人，严重者将会两败俱伤。善待亲人，善待朋友，有些东西得之不易，既然得到就要珍惜！

先学会止观，在情绪到来的时候，学会看着情绪所引发的身体感受，等到感受消失的时候再说话，说话的目的是表达自己的意见，而不是说服对方，不是要求对方认同，不是要求对方理解，仅仅是表达自己而已，如此就会放松下来，然后日常再练习正确地表达，我估计你从小到大父母或家人非常溺爱，你不需要说什么，就有人猜到你要什么，就会满足你的愿望，所以你从小就没有被训练过如何表达自己，而且你永远不觉得别人照顾得有多么周到，所以怨气也是比较大，更不容易表达清楚自己……呵呵……人生缺的课，早晚要补上，好好补课吧。

性格过于完美主义却又不擅表达的人有很多，其实不算什么大事。重点在于如何顺畅的表达自己的观点和立场。下次再遇到这样的事情，在与人争执之前，先试着让自己平静，然后先在纸上写下自己的观点和立场。当与人面对面的时候，不要把所有的注意力集中在体会自己是否负面情绪泛滥无法控制上，而试着关注事情本身和对方语言的逻辑。无论对方说什么都不要急着去反驳，这里的反驳指的是语言和内心。有的时候也许你嘴巴没讲出来，但是你的内心是第一时间拒绝或者非常激烈的反对对方讲出的任何语言的。先试着让自己学会聆听，听对方的话，然后理解对方的逻辑。

当你听完以后，你发现自己无法赞成对方的观点但是你依然无法说出口自己的观点时，你可以试着把你之前写在纸上的观点和立场，拿出来给对方看。最重要的其实是试着先让自己的内心平静下来，感觉情绪上来时不要恐慌不要强行的抵御或者想要控制情绪，你要做的只是先让自己平静的聆听，然后试着表达出自己的观点与立场。最终若不能协商一致，可以选择在表达出自己观点以后，就不再多说。多试几次，若有成效，便可以慢慢的纠正这样的情绪失控。

俗话说：“舌头和牙齿也有打架的时候”，“勺子总会碰到锅沿”。婚姻生活中，夫妻之间发生矛盾和争吵，是很正常的事情。

给你一点建议，如果吵架后，情绪难平。最好先找个安静的地方，如公园、海边或湖边、寺院、书吧，先放空大脑，舒缓一下自己的情绪。再让自己冷静下来，待情绪平复后，理一理吵架的原因，反省一下自已。

最好不要先去找朋友倾诉。因为，如果是找到有思想的朋友还好，在安慰你的同时，也会帮你理清问题所在，站在客观的立场，不偏不倚。这样，才能有助于问题的解决！

如果找到没有立场的朋友，拉偏架，表面上是维护你，其实无助于矛盾的解决，甚至有火上浇油，激化你们夫妻矛盾的可能。

吵架后，可以到公园去，看一看游人快乐的赏花，赏景，嬉戏！从中找到你要的快乐。其实，夫妻吵架何尝不是一种风景。生活就是这样，吵吵闹闹，哭哭啼啼，欢欢喜喜。这就是生活的本色。

或到海边去坐一坐吧。看一看一望无际的大海，你的心胸会豁然开朗。海纳百川，有容乃大。吵架那点事，又算得了什么？

也可以去寺院，听一听佛经。享受一下远离城市喧嚣的宁静。让心沐浴在空灵清幽的世界，洗去蒙尘。体味一花一世界，一叶一菩提的禅意，开悟人生，增长智慧。

再有，可以到书吧，去寻求“书中自有黄金屋”，“书中自有颜如玉”意境。从书本中获取养分，补充能量。把自己也变成一本书，一本让另一半再不愿放下的书。

如何跟对象吵架才是正确的打开方式？

能争吵，能和好。

自带容错模式，能够容许对方说出自己想说的话，而不担心影响到亲密关系。

一、如何看待吵架

1、吵架与性

曾经跟一位心理界同行聊起关于婚姻里的争吵，

我们发现一个有趣的现象：

当夫妻之间的性生活没有得到满足，或者长期没有性生活时，夫妻容易吵架。

而且，往往女性挑起来的吵架，很有可能是女性的排卵期和大姨妈前后。

吵架和性很像，都是激烈的表达，充满着激情和能量，相互戳对方的敏感之处，

伴随着剧烈的身心感受，最后随着结束而趋于平静和归于疲惫。

如果吵架吵得好，那么两个人会觉得彼此的心更近了，关系更进一步。

如果吵架吵得不好，那么两个人会因此留下怨念，关系受到伤害。

所以有人戏谑说，性是身体的交融，吵架是精神的交融。

2、人们的偏见

通常人们对恩爱夫妻的定义就是：“两口子几十年没有红过脸。”

可是，我们看到一些离婚案例里，夫妻结婚数年，没有吵架，最后却往往以出轨、没有共同语言等等各种原因急速结束掉婚姻。

唇齿且可能打架，更何况是两个朝夕相处的亲密的人？

吵架不是伴侣有问题，而是解决问题的一种尝试

3、不回避争吵

首先争吵并不是一件坏事，这或许是增进亲密关系的台阶。

如果回避争吵，那么反而会因此把冲突憋在心头，默默地破坏亲密关系，甚至发酵成更大的冲突。

打个比方，想象一下，如果妻子回避丈夫的性请求，对亲密关系的杀伤力会很大。

那么同样的，如果回避争吵，将会拥有类似的杀伤力。

回避争吵对另一半意味着：我拒绝跟你交流、我不重视你的想法等等

蔡格尼克效应

蔡格尼克效应，是指人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻。这个现象是由蔡格尼克通过实验得出的结论。

如果冲突出现的时候，并没有得到解决，那么这件事会压在两个人的心头，

造成印象更深刻，更加影响情绪。

而如果冲突出现之后

1用心另眼看世界吧，这世上不是每个人都很顺利，只是看自己怎么解决，比如你走路的时候被人撞了，别人给你道歉了，有时候你还是会觉得很火，但是你却没想到撞你的人心里其实比你还难受，还是想想那句“开心也是一天，不开心也是一天，何不如天天开心”。 2想到心情不好就心情会不好，那就不用想它，如果还是想，那就让自己忙起来，让自己没有空闲去想它，让自己充实地过好每一分钟，再有早晨醒了以后不要恋床，醒了就起来，忙起来，推开窗，呼吸清晨的新鲜空气，放松全身，让自己想像成一个快乐的小天使…… 3选择一个空气清新，四周安静，光线柔和，不受打扰，可活动自如的地方，取一个自我感觉比较舒适的姿势，站、坐或躺下。 4活动一下身体的一些大关节和肌肉，做的时候速度要均匀缓慢，动作不需要有一定的格式，只要感到关节放开，肌肉松弛就行了。 5作深呼吸，慢慢吸气然后慢慢呼出，每当呼出的时候在心中默念“放松”。 6将注意力集中到一些日常物品上。比如，看着一朵花、一点烛光或任何一件柔和美好的东西，细心观察它的细微之处。点燃一些香料，微微吸它散发的芳香。 7闭上眼睛，着意去想象一些恬静美好的景物，如蓝色的海水、金**的沙滩、朵朵白云、高山流水等。 8做一些与当前具体事项无关的自己比较喜爱的活动。比如游泳、洗热水澡、逛街购物、听音乐、看电视等。 9生容易，活容易，生活却不容易。别发愁，这个社会的和你差不多还很多，但是都快乐的生活着，并不是每个人都能成功的，只要你努力对待每件事情，对生活认真一点，只要你认真对待每一天，不过你的人生怎么样，我相信都是精彩的。加油吧!

在某一个时刻，也许是愤怒、也许是紧张，也许是恐惧——让你的大脑一片空白，短暂失去了思考的能力，特别是和亲密关系的伴侣吵架的时候，任由自己去做出一些非常愚蠢的事情。过后又不得不去收拾这些烂摊子，为我们做出的蠢事所带的后果买单。原因很简单人的大脑中有两套系统，分别负责处理情绪和思考。这其中前者的处理速度远远快于后者。因为情绪的本质是一种应激反应。我们接收到外界的强烈刺激导致激素水平的剧烈变化，从而产生一系列的感觉和应激行为就是情绪的整个过程。

在吵架时如何快速平复自己的情绪？

在吵架时如何快速平复自己的情绪？

在这里我们要引入一个ABC法则，这里面A代表事件，B代表信念，C代表情绪。一般在出现冲突的情况下，我们会认为事件A直接影响情绪C。

比方说老公回家后不理人，直接奔去书房玩游戏了，那这个时候我们认为，老公的这个做法让我很愤怒，于是我们开始争吵并指责对方的不是，希望能够获得对方的回应和体谅，可惜在不好情绪的控制之下往往是适得其反。那么真正的情况是，当事件A发生的时候引起情绪C的，其实往往不是事件A，而是信念B。

回到刚刚的事件当中，老公回家玩游戏这其实是一件非常小的事情，可你的信念系统会对这件事件有一个反应。

比方说他居然没跟我打一个招呼就跑了，他是不是不关心我，我为这个家付出如此的多，他对我都没有付出和回应的吗？这种事是不是似曾相识，如果有相似的情况发生，那么希望下面的解决方案能够帮到你。

1、的冲突管理就是没有冲突。

当事件发生的时候，不要让你的猜测把事件复杂化。玩游戏和关不关注你其实并没有直接的因果关系，所以当你不再用错误的信念系统去猜测的时候，就可以让你的情绪平复下来。

2、最简单的方法，永远告诉自己：先别冲动，倒数十下再说。

情绪往往是瞬间急剧上升并在短时间内到达一个顶点。只要捱过了情绪上这个顶点，高涨的情绪就会开始回落。所以当你察觉到到达情绪顶点的时候，告诉自己先等一下。

无论你是愤怒，还是紧张、激动、羞愧，永远不要在自己最冲动的时候做出任何行为或者决定，先停下自己的一切行动，在自己的大脑里默数十下再说。

大多数情况下10秒后，你就可以开始进行理性的思考了，并且你通常会对刚才的状态感到震惊，会很庆幸用了10秒约束住了自己。

这个方法需要平时有意识地进行锻炼，将其内化为你自己的一种本能的条件反射。

也许今天的同事无意间说了一句话，让你有点不快先别回答，先在自己的心里默默从1数到10而后再说话。直到将它内化成自己的一种习惯。

3、转移注意力。

当你很担心某件事情或者你很生气的时候，可以转移注意力去做别的事情或者想别的事情。

比如说你跟男朋友或者女朋友因为意见不合要吵架的时候，那你可以想一下，你们之前做什么事情是最开心的。比如想一下两人去吃美味的午餐，或者出去运动出一身汗，复杂一点的可以从做太极、瑜伽、到简单的深呼吸、敲手指、身体导览等等，尝试让自己放大下来。

4、换角度思考当时情景。

例如有时候走在拥挤的路上，冷不丁的会被撞一下，有些朋友这时候就会有些生气。出现的愤怒情绪往往没有介入太多的情境因素，这时候我们如果能将注意转移到事情相关的一些线索，比如看到撞自己的人在赶公交车，或者是一个身体有残疾的朋友没控制好，这时候就会自发从另一个角度看当下的事件，就不会出现愤怒。

5、你不是英雄，别人也不是反派。

实际上只要你把一个团体或者个人“恶魔化”，那么你本身就在推动一种对抗，对抗的结果自然是要有一方以失败告终。

例如朋友可能会开一些稍显过火的玩笑，这时候就可能有些生气，虽然我们知道这些话触及了让我们不高兴的事情，可又明白这些话是玩笑，但是别人可能不知这样会使你真的会生气。

人们习惯把别人的“不良”行为和他的人品挂钩，这里面隐含了一个事实就是我是“好人”，我只会做正确的事，而我做的事情，一定能得到观众的理解。而他是“坏人”，他所做的事一定会得到惩罚。