《红楼梦》中晴雯以撕扇子为乐，全然不顾他人的看法，她为什么要这么做？

因为也在《红楼梦》当中，把晴雯非常受贾宝玉的宠爱，所以难免会有一些是宠而骄的念头，她撕扇子也是向大家炫耀。因为晴雯不小心把贾宝玉的扇子弄坏了，所以贾宝玉就责备晴雯，说她是个蠢材。晴雯非常生气，便和宝玉吵架，贾宝玉看晴雯生气了，就哄她说这扇子你想撕就撕。所以晴雯就养成了撕扇子的习惯，一方面觉得这是贾宝玉在乎自己的表现，另一方面也是向其他人炫耀，觉得贾宝玉宠爱自己。

晴雯第一次撕扇子是因为贾宝玉在他们俩吵架之后，给了晴雯一个台阶下，后来晴雯撕扇子完全就是因为想向袭人和其他的下人炫耀。晴雯和袭人其实都是老太太安插在贾宝玉身边的人，但是袭人却比晴雯先一步受到了贾宝玉的宠爱，所以这件事在晴雯的心里一直都是一根刺。后来晴雯得宠了就一直想着和其他人炫耀，让其他人看看自己在贾宝玉心里的地位。

但是袭人也不是一个简单的角色，她能够比晴雯先一步得到贾宝玉的重视说明她也是非常有信心的。所以晴雯在向袭人示威的时候，袭人也很聪明，知道怎么才能让晴雯发脾气。所以她和晴雯说话的时候总是用我们来指代自己和贾宝玉，故意让晴雯吃醋。慢慢的这就成了晴雯的一个标志性动作，但是古代的扇子价格都是很贵的，贾宝玉为了让晴雯改掉了撕扇子那个习惯也非常的强硬。

晴雯也是一个非常会给自己找台阶下的人，说自己累了，于是就此改掉了撕扇子的习惯。《红楼梦》之所以能够被大家称为名著，也是因为它里面的角色都非常的鲜活，虽然有那么多的女性角色，但是每一个都有着吸引人的点。而且无论读几遍都会有新的发现，这就是名著的魅力所在。

有以下3个开玩笑为名的欺负。

1、以开玩笑的名义嘲笑你的不完美。

同事小赵体型偏胖，但是胜在可爱，小姑娘家性格也比较活泼。

可自从新同事小李入职以后，小赵就变得沉默寡言，也不在和大家聚在一起聊天。原因就是因为小李经常拿着小赵的体型缺点‘开玩笑’。

比如大家都在吃饭，小李就会冷不丁的对小赵说上一句“别吃了，瞧你眼睛都快胖没了”说完后就自顾自得大笑，有几个和小李玩的比较好的也会跟着附和。

如果小赵生气，那么他就会说：“开个玩笑而已嘛，你不会开不起玩笑吧”

这就是典型以开玩笑的名义对别人进行嘲讽，这是嘴欠，不是玩笑，是很没有素质教养的行为。

玩笑是要让对方觉得好笑才叫玩笑，如果是给别人带来了伤害，那这就是嘲讽。

或许有的人也会以自己的缺点进行自嘲，但是别人的自嘲并不意味着你就可以口无遮拦。

特别是好朋友之间更要注意，不能觉得关系好就可以想说什么就说什么，往往给对方带来伤害的，就是你所以为的那不经意间的玩笑话。

不管什么时候，什么情况，什么关系，开玩笑都不能是你嘲笑别人缺点的借口。

2、以你的短处来开玩笑

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这让我想起高中时的一个同学，他是天生的‘运动基因’缺乏者。

印象很深的是军训的时候，不管教官怎么教怎么改，他永远都是同手同脚，为此闹了不少笑话。

每当休息的时候他总是默默在一旁练习，为的就是不想再拖班里后腿，可总是有那么几个自以为很幽默的同学跑到他面前嘲笑着他的短处。

被教官发现后，就会装作和这个同学很熟的样子说：“我们开玩笑呢。”而这位被‘开玩笑’的同学也只能尴尬的笑着。

这这种以别人的短处来开玩笑的人很常见，无论是在职场还是在校园。

他们并不见得就没有一点短处，可面对别人的短处时却会生出一种莫名其妙的优越感，然后放大对方的短处并进行语言上的曝光，以此来满足自己的虚荣心。

嘴上说着开玩笑，其实内心满满的尖酸刻薄，极其的不尊重人。

3、以开玩笑的名义，狠戳你的痛点

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前两天听到楼下有人在吵架，吵得非常激烈，最后警察都来了。

架不住好奇心的驱使，我也跟着下去凑了个热闹，了解了一下前因后果。

六单元钱某的妻子因为癌症去世了，钱某和三单元的田某是老相识，前段时间因为钱某一直忙着妻子的葬礼所以俩人好久没见，原本这晚是钱某想要约田某一起喝个小酒，舒缓一下心情的。

可谁知田某开口就是：“好福气啊，人到中年老婆没了，升官发财死老婆，人生三大喜事被你占了俩。”

这下子可把钱某给气炸了，于是就吵了起来，而田某则口口声声说着“我这是在跟他开玩笑，开个玩笑而已！”

这得是多没有同理心的人，才会拿着别人的痛处开玩笑呢？

有同理心的人会懂得尊重和理解他人的处境，不会开不合时宜的玩笑。

对于您遇到的这种情况，我建议您考虑以下几点：

试着理解您父亲的立场：有可能您父亲并不是真的乐在其中，而是在帮助您培养自己的解决问题的能力，或者是想要帮助您增强自我保护意识。试着理解您父亲的意图，可能会有助于您更好地处理这种情况。

您父亲可能希望帮助您增强自我保护意识：在家庭中，父母对子女的保护是很重要的。如果您父亲在您吵架的时候“乐在其中”，可能是因为他希望帮助您学会保护自己，避免受到伤害。

寻找适当的沟通方式：如果您对您父亲的行为感到不满，可以尝试与他进行坦诚的沟通。在沟通的过程中，保持冷静、理性，并尽量避免激烈的争论。

寻找支持：如果您感到自己无法独立处理这种情况，可以寻找有经验的心理咨询师或者可靠的朋友的帮助。他们可以为您提供客观的建议和支持。

希望以上建议能对您有所帮助。如果您还有其他问题，欢迎随时与我联系。

如果当你被别人打了 你爸还在乐 那可能他的问题很大

有缘棒打不散，无缘早晚分手。

在这个世界上，最难割舍的就是男女之情，最难放下的就是对爱情的渴望。近代西藏佛教大德根敦群培说过：

“所有色相当中，对于男人来说，最美的色相就是女人，对于女人来说，最美的色相就是男人，除此之外，没有更美的了。所有声音当中，在男人的耳边，最动听的就是女人的声音，在女人的耳边，最动听的就是男人的声音，除此之外，没有更动听的了。没有一个不喜欢女人的男人，也没有一个不喜欢男人的女人。就算表面上假装，但实际上所有人最爱的就是这个。”

爱情与每个人的情感生活是如此的密不可分，但我们往往沉迷于爱情，却不懂得什么是真正的爱。佛法并不反对爱情，但强调的是要学会真正去爱。真正的爱不是自私、不是狭隘、不是愚昧，真正的爱是奉献、是包容、是温暖、是智慧。有了真正的爱，婚姻才会幸福，家庭才会和睦，生活才会美满。如果每个人都懂得爱的真谛，敞开心扉，将真爱的能量释放，那么，一年三百六十五天，天天都会变成情人节。

然而，现实生活中很多人为爱情而痛苦不已。怎样从爱情的痛苦中解脱呢？我们首先要了解爱情的痛苦从哪里来，才能结束痛苦。

在现实生活中，凡是有爱情的地方就有痛苦纠结，凡是有爱情的地方就有太多的想不通、放不下。爱情的痛苦究竟从哪里来呢？爱情的痛苦来自三个因素：我们所爱的对象、我们的心、恋爱中的快乐，这三者都是虚幻、颠倒的，导致了爱情的痛苦。为什么这样说呢？

首先，当我们谈恋爱时，觉得自己的爱人是最完美的，这本身就是错误、颠倒的认识。从世间的层面看，我们所爱的对象是由五蕴（色、受、想、行、识）的组合产生的一个血肉之躯，无论身体还是思想，都是无明的产物。人的身体里充满三十六种不净物，自身就是一个移动的垃圾桶，所以才需要洗澡来清洁身体产生的污垢，需要香水来遮掩身体产生的臭味。

“情人眼里出西施”，是因为男女刚刚认识的时候，只看到精心打扮后的对方。如果我们喜欢一个女人，我们是喜欢她美丽的衣服、精致的妆容、芬芳的香水，还是喜欢她本人？如果我们喜欢她本人，那么当她死去变成一具冰冷的尸体时，我们也应该喜欢她，可是事实上那时我们心中只有恐惧和厌恶。

我们所爱的对象不仅身体不完美，思想也不完美。他的心中充满七情六欲、充满贪嗔痴烦恼。他是众生中的一员，一直在轮回中流转漂泊，那些我们不愿意看到的坏习惯，是无始以来种下的习气，冰冻三尺非一日之寒，要改变谈何容易。所以无论谈恋爱的时候感觉他多么完美，他所有的陋习都会随着时间的推移渐渐暴露，就像纸包不住火一样。同时，我们自己在对方眼中也是如此。最初的新鲜感褪去之后，双方各自的缺点就会越来越突出：抽烟、喝酒、暴躁、懒惰、败家等等，彼此当然会受不了，这时脑子里盘旋的可能只有两个字：“分手”。

从究竟的层面来说，我们所爱的完美对象只是一个假相，本质上超越二元对立，不存在完美或不完美，正如《心经》所说：“色即是空，空即是色”。

第二，我们爱对方的心是无明、自私、贪婪的，所以越陷入爱情，就越自私，越互相伤害。

我们的心充满了欲望、自私、贪婪以及执著，其中无明和欲望是让我们陷入爱情的主要“推手”。我们这颗无明的心难以看到对方的真相，再加上欲望的习气非常可怕，在欲望的强大推动之下，男女之间就产生了强烈的相互吸引。

打个比方说，这好像一块变质的肉，被加入很多调料去遮掩它的臭味，再经过各种加工，于是变得色香诱人。如果你有吃肉的欲望，又无法识别它内部的腐烂，你一定会对这块肉充满渴望，恨不得马上一口吃掉。至于它腐烂的本质，只有等你吃到口中的时候，甚至吃进肚里导致上吐下泻的时候，才会明白。

世间男女“你爱我”、“我爱你”的这个“爱”，由无明、自私、欲望这三者联手打造。有时我们自以为对别人很好，其实里面掺杂了很多虚假自私的成分。当对方能够满足自己欲望的时候，我们就爱；一旦有一点点的不满足、不如意，我们马上就会起烦恼，甚至后悔不已：“我当初为什么会选择他！”于是忍不住再去追求新的恋情，好让欲望得到满足。然而，人的欲望是没有止境的，一个欲望会引发另一个欲望，永远没有满足的时候。我们经常见到，一个先生有好几个“太太”，或者一个女士有好几个“老公”，可他们还是不幸福。

世间的爱情越强烈，随之而来的嗔恨往往也就越大，正如苏格拉底所说，“最热烈的恋爱，会有最冷漠的结局。”当我们爱极了一个人的时候，我们会把所有的钱财、心血、精力都花在他身上，一旦他移情别恋，我们对他的嗔恨，也会胜过对其他任何人的嗔恨。因为爱得太深，由爱导致的嗔恨也特别可怕。比如，看到普通的男女在一起，我们不会觉得有什么不好，但如果看到自己喜爱的女人或男人跟异性在一起，哪怕是正常交往，我们心中都会不舒服，爱得越强烈就越希望独占对方，恨不得她/他永远不要再次见到这个异性。很多恋人都是这样，曾经爱得如胶似漆、寸步不离，一旦感情出了问题，彼此就成为仇人。世间的爱就像跷跷板一样，一不小心、不谨慎，就可能引发矛盾：小到家庭矛盾，大到国与国之间的战争，皆有可能。古代有很多“冲冠一怒为红颜”的故事，其实并非纯粹杜撰，很多真实的杀戮乃至战争都是由男女间的爱恨情仇所引发。

第三、我们在爱情中感受到的快乐也不是真实的，它的本质其实是痛苦。

人们常常把恋爱当成是最大的快乐，而佛陀告诉我们“有漏皆苦”，意思是说这样的快乐并非真实、永恒，越追求越会导致痛苦，因为它的本质就是痛苦。佛法中把这种痛苦称为“行苦”，也就是凡夫不易察觉的苦。圣者能够非常清楚地感受这样的痛苦，就好像一根毛进入到眼睛里一样敏感，这就是“以苦为苦”。而凡夫由于无明，无法感受到这种痛苦，好比是一根毛放到手上一样没有感觉。我们不仅感觉不到痛苦，反而把男欢女爱当成是真正的快乐，这就是“四颠倒”之一的“以苦为乐”。最可怕的是，当我们执迷不悟地追求这虚假的快乐时，不知不觉欲望就会发展到极限，造下很多不可思议的恶业，导致永无止息的痛苦。

虽然爱情的本质是苦，如果能够在结婚之后长久相伴直到死亡，也是人生的一种温暖。我们怎样获得幸福稳定的婚姻呢？

青年男女在选择对象的时候，最好慎重考虑，相处和观察三年、五年、甚至十年后再决定是否结婚。一定要考虑双方是否彼此理解，是否志同道合。经过这样谨慎的选择，以后的婚姻稳定就比较有保障。

幸福的婚姻需要夫妻双方都不断提高修养，具备生活智慧。两个人在一起，分寸很重要，不能随心所欲，如果没有规则，没有底线，一定会导致不和。有时，婚姻中的某一方非常负责任，非常包容，反而导致另一方过于放纵，养成不好的习惯，长此以往，负责任的那一方肯定坚持不下去。所以，两个人都要有自知之明，要学会站在对方的角度来思维，相互信任、相互包容、彼此关爱。

我们所爱的人就像旅途中的旅伴，虽然大家一路同行，但谁也不知道旅伴什么时候就会到站、什么时候就会离去。在这短暂无常的相聚中，彼此之间一定要好好珍惜、好好相处，不应为鸡毛蒜皮的小事而争吵或发生矛盾，否则一旦离别，我们一定会非常后悔：在相处的时候为什么没有善待他？为什么没有包容她？

最好的爱情之道、夫妻之道是既懂得珍惜、又不过分贪执，就像“君子之交淡如水”那样，细水长流，平平淡淡才是真爱。

如果婚姻非常不幸福，可以彼此独自生活一段时间，冷静地想清楚谁对谁错，谁爱谁不爱，千万不要过得生不如死还硬撑，那样会造很多恶业。如果实在无可挽回、提出离婚，一定要做到问心无愧，知道自己是真的尽力了。既

既然爱情的快乐是短暂、虚幻、不可靠的，那么真正的幸福快乐在哪里呢？如果我们想获得真正的幸福，就要追求与真正的幸福相一致的目标。

让我们来打个比方，当我们认为雪山是白色的时候，我们对雪山的认识和雪山的本质是一致的，那么以雪山为目标去追寻白色就一定会有结果，一定能如愿以偿。当我们认为天上的彩虹是真实的时候，我们对彩虹的认识和彩虹的本质是不一致的，因为天上的彩虹并不是真实的，而我们把它当作真实的东西。

世间的爱情，就好像以天上的彩虹为目标来追寻，不论我们怎样苦苦追求，都无法达到目标。有一种爱，达到了真爱的顶峰，既无私又智慧，既清净又圆满，这就是佛菩萨对众生的爱。

佛陀在因地时，为了度化仅仅一位众生，哪怕自己被挖去双眼、夺去妻儿，甚至被砍掉头颅，都心甘情愿、没有丝毫的后悔之心。从前在藏地，为了度化众生，空行母会化身为妓女。她一生之中接触的男人们最后都得到了解脱。佛陀和空行母能够做到这些，是因为他们在本质上是美好、清净、圆满的，他们的身体、语言、思想等等一切都是智慧的产物。这样的爱，结局一定是幸福圆满的。

凡夫之间的“爱”与佛菩萨对众生的“爱”虽然是同一个字，但它们的本质却截然不同。由于凡夫的我执和自私的缘故，世间之爱越大，伴随的嗔恨越大；由于佛菩萨的无私和无我的缘故，佛法之中的爱越大，产生的智慧越大。

当我们把佛菩萨的功德、解脱的快乐作为追求的目标时，就好像以雪山为目标追寻白色，不论冬天还是夏天，不论在远处还是近处看，雪山都是晶莹洁白的。也就是说，我们追求的目标和事实是一致的：我们认为佛菩萨是美好清净的，佛菩萨确实是美好清净的；我们认为佛菩萨是具备无量功德的，佛菩萨确实是具备无量功德的；我们认为解脱是快乐的，解脱确实是快乐的。或许刚开始学佛时，我们对佛菩萨只是产生了一点点的信心，但在修行一段时间之后，我们会发现原来佛菩萨这么伟大，当初了解的只是皮毛而已。如人饮水冷暖自知，佛菩萨的功德本来具足，所以我们会越追求越欢喜，越追求越得到快乐。

这个就要分情况来说了，具体问题具体分析。

如果是情侣或者夫妻

情侣或者夫妻之间有点争吵那是在正常不过的事情了，所以不要放在心上，之前可能生气把你的微信或者qq删了，现在回来加你一定要给对方下，有一个珍惜你的人不容易况且两人之间吵吵才能使关系健康发展，如果一方老是谦让一方那么长时间下来生活不仅没有趣味，而且必然使另一半认为理所当然，会惯出臭毛病的，我们可以吵架但不可以一直冷战下去，所以如果吵过架的人突然加你，说明对方还是比较重视你的，赶快同意吧不要一而再再而三的犹豫，搞得对方心里都不好受。

如果是朋友之间

这种情况又要分很多种了，先说第一种就是可能朋友还是比较珍惜你的，即使是你之前错了，他现在感觉没必要弄得这么僵所以就重新加你了，这种人也要重视毕竟不在意你的过错而且主动加你已经很不错了。第二种情况就是原来就是他的过错，但是人非圣贤孰能无过，当时争吵的时候可能认为自己就是对的，但随着年龄的增长，阅历的增加，逐渐认识到了自己的不足与错误，所以想加你给你道个歉，希望重新和你做朋友。第三种就涉及到利益方面的问题了，他可能是做销售方面的工作，重新加你是希望你买他的东西比如办个信用卡之类的。

如果是同事关系

同事关系就比较复杂了，相信你也听过商场如战场，你这步棋走的对不对，你这样做有没有牵涉到谁的利益，你站队站的对不对等需要我们步步为营、如履薄冰，职场人一般都是笑面虎，即使和你有矛盾也会在背后下刀，当时除非实在没发处了否则不会轻易的吵架。现在突然加你可能是认识到大家都是出来打工的都不容易，多一个朋友总比多一个敌人好，所以就加你了，还有另一种情况就是现在人家有实力了，说不定记着当年那个仇就想加你把你约出来揍一顿，你就小心吧如果预感到不好，就先通过朋友去了解一下这个人，再做决定。

如果曾经是比较亲密的关系，胜过一般朋友而又不是情侣之类的

“物极而反，盛极而衰”这就是为什么两个人之间要保持一定的距离，太近了不自由太远了会抱怨，之前我和我的一个关系比较好的朋友就是这样分分合合的，因为是人总是希望别人按照自己的三观和价值导向去和自己相处，当有不一致的地方的时候总是会认为对方是错的，所以会有很多矛盾，时间久了就会积累爆发，如果之前是因为这样吵架现在突然加你，不仅要冰释前嫌还有约出来喝一杯这可是真正的朋友。

     说这么多就是希望你能依据不同的情况去判定，结合马克思主义的唯物辩证法去处理不同的情况。

校园恋爱如何在吵架后与伴侣重归于好

找出争吵背后的原因。老话说得好，你们争吵的原因永远没你想得那么简单。表面上，你们可能在为金钱、爱或其它事情争吵，但说不定心里有些情绪并没有真正表露出来，而那些情绪你可能压根就不曾意识到。弄清楚藏在心底的真实情绪，这样你才能冷静下来，和恋人修复关系。

想要赢得争论的心理会让争吵无休止地进行下去。但情侣间的争吵没有赢家，只会让恋人渐行渐远。你是想赢，还是想要快乐

你要学着与对方展开非暴力的沟通。你可以告诉伴侣：“我看到你和其他女生聊天会觉得很害怕。”或者“我现在买不起这个，所以在生自己的气。”这样你们才能接触到核心问题，也能在不吵嘴的情况下让对方明白你的真实感受。

如果你们一吵就吵得很凶，不妨先和恋人商量一下，给你们的关系立好界限和原则。比如说：“我想咱们得说好，谈论时别再冲对方大吼大叫了。

你们两个能越快轻松和快乐起来越好。在一段成功的恋情中，欣赏和批评的比例是五比一。你们要多多关注自己、伴侣和这段恋情中值得欣喜的地方，然后与对方分享。这样你们之间才能产生正面积极的情感，你们才会愈发地情深爱笃。如果这件事仍然让你觉得心情不快，那你要先让自己心情好起来。

即使吵架不是因你而起，但如果你能为自己犯的错而道歉，这会化解伴侣的怒气，说不定对方也会向你道歉。你可以说：“我不想事情发展成现在这样，我很抱歉。我们可以暂时先不要吵了么，大家缓一缓，整理一下思绪，然后再讨论。不过下次就不要生气了好么”记住，即使道歉能平息战火，也不要为你没做过的事情道歉。道歉要诚恳。

你对伴侣发火了吗你试着处理吵架带来的后果了吗吵架比直接询问更容易让你得到想要的东西我们或多或少都有犯傻的时<候，但如果争论时你能向对方敞开心扉，而不是责怪自己或冤枉恋人，那么你们或许就能找到崭新的沟通方式。

你只能掌握自己的生活和自己的领悟速度。如果伴侣没想那么多，那你不能强迫对方以你的方式看待问题。每次争论都会带出不同的问题，无论对方愿不愿意，你都不可能强迫别人从你的视角看问题。

有矛盾不要憋在心里，要开诚布公说出来。

在发生矛盾的时候，保持镇静。要倾听对方的意见，努力寻找双方的一致之处，之后以诚恳的态度和客观的立场表达自己的观点。

1．争吵：

分析：

人不是活在真空中，总会发生这样那样的摩擦。

适当的吵架可以增加了解、增进感情。

吵架不是问题 吵架往往是为了解决问题（聚焦在解决问题，而不是指责和寻找责任人）。

十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。

你认为自己有道理，对方也许也没有错。往往并非是非黑即白的对立面。双方都有自己的观点和立场。

既然对方和你一样确信无疑地坚守自己的观点，那么肯定有他的道理。我们不妨去关注他这样想的理由，以及他的感受。

如果真的关心和爱护对方，就不要把自己的观点看得比对方还要重要。

有时候态度比道理来得更重要。对方也许不是在为你的言论生气，而是看不惯你的态度。先改变你的态度，对方也会平静下来，逐步接受你的想法。

态度：

改变对方不那么容易，我们只有先改变自己。

你希望自己是对的，还是希望自己快乐？你想要单赢还是双赢？

生活中的大多矛盾都是误会。

方法：

保持冷静，控制自己的言语和行为。

进行温和的交流。

分析争吵的源头。

给对方台阶。

不要斤斤计较。

做出让步，不要得理不饶人。

发生矛盾时，人要先反省自己，而不是指责对方。

注：方法补充详见“发脾气”的预防和处理方法。

亲子：

教孩子在争吵发生的时候理性先行一步，不要说出伤害他人的话语。可以谦让或者心平气和地表达自己的想法。

教会孩子做情绪管理，合理宣泄自己的负面情绪。

疏导孩子的情绪：你现在看起来有些生气，我能够理解你的感受，能跟我讲讲你为什么不舒服吗？下一次遇到同样的事情，我们怎样解决会更好呢？

孩子争吵的时候，不要急于干涉，除非矛盾升级。放手让孩子自己去尝试解决冲突，让孩子学会在人际关系中找到边界。

教会他们尊重别人的不同意见和想法。

培养孩子的同理心，即从他人角度和立场思考问题的习惯。例如，问孩子：“这件事换做你是他，你会怎么想，又会怎么做呢？”根据孩子的回答给予一些鼓励和引导。