留言文案搞笑句子48条

　最幸福的人并不是拥有一切最好的东西，他们只是把一切都变成最好。在大部分人的日常生活或学习中，在看到有深度的句子时会分享给朋友，句子往往能表达最纯粹的声音，在坐的你是否能分享下你的句子呢？考虑到你的需要，我特地我了“留言文案搞笑句子”， 有需要的朋友就来看看吧！

留言文案搞笑句子篇1

　1、吵架就吵架，你去蚂蚁庄园揍我的鸡，是不是输不起。

　2、充分利用时间的人不会有多余的时间。

　3、最幸福的人并不是拥有一切最好的东西，他们只是把一切都变成最好。

　4、我们宿舍夜谈，一个室友突然说：“我们宿舍这辈子…”我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说“一年四季都能盖”。

　5、没有理想就没有追求，没有勇气就没有行动，没有探索就没有新知，没有妙招就没有奇迹。

　6、每日为读者推送新鲜、前沿且具有价值的有料干货！

　7、村舍蓺麻驱鸟雀，牧童随草放牛羊。——《肩舆至石堰村》宋代诗人陆游

　8、当我还外表很萝莉的时候，从男友u盘上偷来一部和谐影片，兴奋激动带上耳机躲在宿舍床上观赏，（貌似还是团队作战）一切都比较完美除了声音小点，正当我意犹未尽的看完整部影片后，突然一个东西映入我的眼帘，那就是…耳！机！插！头！不想活了！难为三个姐妹在下面假装淡定

　9、机遇退一步人去楼空，朋友退一步海阔天空！

　10、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。

　11、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

　12、结果不远处有个旅店，老头进门说：“老板，还有房间么”

　13、男说：”明天我们去过户去吧”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行氨

　14、只有鸡蛋，没有什么牛蛋，羊蛋。如果是牛或羊的复活蛋的话一定要作弊才能拿到，鸡的复活蛋同上，鸡蛋是鸡下的

　15、你要是过得比我好你就死的比我早。

　16、书籍和朋友一样，必须慎重选择。

　17、事业中要善于选择自己的强项，这样才能更快获得成功；生活中要善于选择自己的乐趣，这样才能使自己过得充实。

　18、当你把双手握在沙子里，就够不到地上的那颗珍珠了。

　19、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”

　20、在一线城市开一家20㎡的店铺可年赚47万元，回本只需6个月；在二线城市开一家15㎡的店铺可年赚86万元，回本只需7个月；在三线城市开一家10㎡的店铺可年赚56万元，回本只需7个月。

　21、人在生活下会哭，笑是以后学会的。所以悲伤是一种低级的本能，而快乐是一种高级的能力。

　22、我发誓我再也不熬夜了，我要是再熬夜我就再发誓。

　23、我买**中了五百万，还有无数的美女主动跟我搭讪，激动的我当时就想，闹钟可千万别响。

　24、看一美女，想去搭讪，捡起路旁一砖头说：“同学，这是你掉的吧？”

留言文案搞笑句子篇2

　25、老公，就是那个让从不懂节约大手大脚的你，变成现在和菜贩子坦然砍价，宁愿多走二站路赶公共汽车的男人。

　26、在人际交往的第一次接触中，年轻人的实验精神仍然要保持，即关注并接受挑战。然后，即使遇到了遗憾，这段经历也可以作为将来面对同样问题的参考。

　27、大家好，我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈萨克斯坦的结巴。

　28、注意你的习惯，它会变成你的性格。

　29、赚钱不费力的，山珍海味吃腻的，走路脚不沾地的，荷尔蒙过剩分泌的，反腐败不太得力的。

　30、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

　31、别让哥愤怒，愤怒会让哥疯狂的粘上了你，直到某个时段，砰的一声爆头的枪声化解掉哥心中对你的愤怒《与时间与级别无关，见一次爆一次》

　32、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？

　33、也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。

　34、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。

　35、衣不蔽体，是为了展示身材;食不果腹，是为了保持身材。

　36、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

　37、小学老师的：我一巴掌把你踢出去

　38、咱们不要面对面睡觉，我担心会被你的美丽容颜吓醒。

　39、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。

　40、一天晚上，A君在家读一本有趣的书，妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团，A君仍然读的津津有味。这是为什么？答案：A君是盲人，他读的是盲文书。

　41、我们的友谊已经走到了尽头，因为我想和你谈恋爱

　42、填报志愿时，班上成绩最差的学生三下五除二就交表了，老师一看都是顶尖重点学校，怀疑的看着他，他一副大大咧咧的样子道：哥报的不是志愿，是快乐。

　43、春眠不觉哓，处处蚊子咬。夜来巴掌声，蚊子死多少。

　44、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

　45、立春阳气转，雨水沿河边，惊蛰乌鸦叫，春分地皮干，清明忙种麦，谷雨种大田；立夏鹅毛住，小满雀来全，芒种开了铲，夏至不拿棉，小暑不算热，大暑三伏天；立秋忙打甸，处暑动刀镰，白露烟上架，秋分不生田，寒露不算冷，霜降变了天；立冬交十月，小雪地封严，大雪江茬上，冬至不行船，小寒近腊月，大寒整一年。

　46、打竹板，迈大步，眼前来到理发铺。理发铺，手艺高，剃头刮脸不用刀，一把一把往下HAO，HAO的满头满脸都是苞。你说糟糕不糟糕。

　47、生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我!

　48、水牛安详地在堤岗子上吃草，我坐在土堆上读书，或者去和放牛的小伙伴们玩耍；它吃饱了草会走到我身边来打响鼻，让我便牵着它回家。要是它吃草的地方离我家远了，我拍拍它那大大的牛角，它就会将头向左边一偏，将牛角放低挨近地面，让我将左脚踏在它弯弯的角尖上。

1我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

2考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

3没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

4别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

5小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

6女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

7家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

7问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。0

9大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

1等你以后结婚了结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

11我特么这么热爱数学你竟只给我一个写名字的权利！

12突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

13老婆对我说：“这都什么年代了，咱不跪搓衣板了，像我老公这么高技术的人才，回家跪键盘吧，代码有错误就一直跪着。”

14上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”

15居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。

15据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！

17单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

18做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

19总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。2别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。21自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

22渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

23今天去看**时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

24一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

一比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

二司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开的慢的是菜鸟。

三爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

4不懂的最高境界是两个字：装懂!

五小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

六哄女生高兴只要

八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

七我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

八你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

九小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。10“我现在对恋爱不抱任何希望只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

十一世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

十二没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

十三一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

十四俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。

十五有些男生连一个女生性格人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

十六永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

十七曾被好几个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。

十八自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

十九终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

二

十灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记，她也是伯爵的女儿。

二十一本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。

22以前流行纹身一哥们就在背上纹了一张地图，有一天脊椎疼的去医院了，医生问：“你哪里疼？”他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……

二十三对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

二十四我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。