生活中总有这么一类人,不管你说什么话题,总是喜欢给你挑点刺出来,特别爱抬杠,他们仿佛不管事情的对错,专门为了挑刺而挑刺。
网络上管这类人叫做:“杠精”。
比如,当他们听到我们在聊一部非常搞笑的喜剧**时,他们就会说:“你们这就觉得好笑?这**多无聊,我看十分钟就看不下去了。”;听到我们在规划一个为期三个月的健身计划时,他会说:“就你这计划,练一年也没用。”;又或者当我们评论某个明星长得好看时,他会说:“麻烦去配个眼镜好吗?这也能叫好看?”诸如此类。
老实说,生活中这类人不在少数,他们的强大之处就在于他们不光会抬杠,而且抬的又快又准,不管你前一秒多开心,他们一张嘴,就能瞬间把你的开心抬的烟消云散。
很多朋友可能会因此感到非常恼火。
那我们日常生活中该如何应对烦人的“杠精”呢?
首先,我们想要知道如何应对“杠精”,首先得先了解“杠精”为什么喜欢抬杠。
“杠精”之所以喜欢抬杠,主要有以下几个原因:
1内心自卑,怕被别人忽略,故意抬杠显示自己的地位,刷存在感。
2内心自负,总认为别人什么都不如自己,自己什么都是对的。
3内心敏感,总觉得别人的言论都是在针对自己,所以得反抗。
4内心好强,把所有的事情都当成竞争,什么事情都希望自己可以压倒对方获得胜利。
那么,既然抬杠的心理各种各样,我们的应对自然也不可千篇一律。
所以,应对“杠精”的精髓就在于一个“变”字。
鬼谷子说过: 其变当也,而牧之审也。 意思就是应变得当的话,我们就可以轻松的驾驭别人。
换而言之,我们如果想要驾驭各种各样的“杠精”,就得针对“杠精”的类型进行得当的应变。
那么,该如何进行应变呢?第一步就是要了解对方,知道对方跟你抬杠的心理动机。
我们大部分人面对杠精的时候,都会感到非常的烦躁,认为对方成心跟自己过不去,故意找茬。
这种情绪驱动下的后果是什么呢?恐怕只能是吵架、拉黑甚至大打出手吧。
如果对方是跟我们工作生活无关紧要的人,那吵架拉黑也就罢了,但对方如果是我们每天一起工作的同事或者领导呢?如果是我们的客户呢?我们还能这样破罐子破摔嘛?
显然不能。
其实“杠精”抬杠的心理动机很多时候 并无恶意 ,我们要学会冷静的获取他们的真实想法,而非让愤怒的情绪左右我们的判断,将跟你抬杠的人盲目的置于对立的位置。
鬼谷子告诉我们:“ 因其言,听其辞,言有不合者,反而求之,其应必出。 ”意思就是听对方的言辞,如果听到了不合的意思,那么要注意了,鬼谷子教我们要反而求之,反着去获取,对方的真实想法便会显露出来。
我们大部分人在面对“杠精”的时候,都是因为情绪的波动而主观的断定对方是个人品有问题的人,在找茬。这样获取的信息多半是不准确的,我们应该学会通过“反”的方法去获取对方真实的心理。
那有朋友问了:“什么叫通过“反”的方法去获取信息呢?具体怎么做呢?”
“反”的意思就是原本你说他听,现在要让他说你听。原来主观的去给对方下定义,现在要客观的通过对方的言辞和表现来分析对方。
比如,当我们在讨论一个专业问题的时候,你发表了你的观点。对方立马反驳道你这个想法太幼稚,不可行。
这个时候你首先要做的是控制住你的情绪,不要生气。
然后不要直接去反驳他,那样便丧失了主动权,你要学会反问:“那请问你对这个问题有什么想法?”
以退为进,化被动为主动,听他怎么说。
如果他确实提出了很不一样的理论,而且很有道理,或者哪怕对方没有更合适的方案,但对方提出了很有价值的建议。那很显然对方是真的想进行学术交流,最多只是表达方式不太让人舒服,那也是无所谓。
如果对方难以提出合理化建议,反而还在持续挑刺,那对方便不是真心的交流,只不过是在找茬罢了。
生活中也是一样,在被对方抬杠后,我们如果同样跟对方进行争论,反而会丧失主动权,因为言多必失,而“杠精”之所以为“杠精”,正是因为他们擅长抓住你的言语漏洞挑你的刺。
所以我们要学会抢占主动权,把话语权送给对方,引导对方去说,我们再根据对方的言语揣摩对方的心理动机。
了解了对方的心理动机以后,我们便占据优势地位,可进可退。既可以选择抓住对方的语言漏洞进行反攻,也可以默默远离对方,避免不必要的纷争。
比如,我们发现对方就是单纯的找茬,那我们完全没有必要去跟他较劲,由得他说去,我们离开便是。
当然也有的朋友咽不下这口气,一定要跟他论个高下。
阿火想说,如果你确定你的扯皮能力远高对方,那可以去争个口舌之快,但并不推荐,因为虽然这样做看起来很“帅”。但这样做等于公开断了你们双方的退路,互相撕破脸皮,打算老死不相往来了。
人在江湖,退一步海阔天空,谁能说得准以后你们还会不会有交集,多一个朋友总比多一个敌人要好。
第二种就是我们发现对方仅仅是因为内心的自卑、自负或者敏感而在通过抬杠在刷存在感,掩盖自己内心的空虚,获取大众的关注,而并非有意针对我们。
那我们又何必要将对方置于对立的位置上呢?
对方希望获得存在感,那我们就给他存在感啊。
顺水推舟捧他几句,他高兴了,你还白落个人情,对谁都好,何乐而不为呢?
但又有朋友又问了:“有的时候,抬杠的我们的领导和客户,我们不能光捧,我们还得说服对方啊,这怎么办呢?”
说服遇到抬杠,只能说明一个问题,你的切入点没有选对。
说服是什么,不是通过伶牙俐齿说的对方哑口无言,而是让对方打心里觉得你说的对。
如果对方打心里认可你说的话,他还会抬杠嘛?
当然也有一种情况比较特殊,那就是说服对象比我们地位高一些,比如我们的领导或者长辈,他们要面子啊,虽然认可我们说的话,但他们需要给自己找一个台阶下,不能显得自己还不如一个比自己地位低的人呀。
比如领导听过我们精彩的工作汇报后,喜欢简单的给我们提两个无关痛痒的小问题,以显示自己的能力。
这很正常,我们切不可较真,识趣点给领导个台阶,谦虚的感谢领导的指正便可。
因为大事已成。
鬼谷子说过: “道合其事,彼自出之。” 意思就是只要方案和切入点正确,对方自然会被你吸引住,与你进行真实的沟通。
所以,如果你在说服领导或客户的时候,对方一直在跟你抬杠,那说明你还不够了解对方。你必须要进一步了解他们,转换切入点,寻找你们的共同立场,进而获取对方的认可。
总而言之,对待“杠精”的精髓在于应变,应变的关键在于了解,而了解的前提则是情绪的控制。
带有情绪的了解不够中正,缺乏了解的应变不够准确,而不懂应变之道正是情绪失控的根源。
情绪、了解和应变,三者相辅相成,缺一不可。
这个世上根本就不存在真正如厕所里的石头般又臭又硬的人,当然也包括杠精。
每个人心中都有着不同的裂隙,只不过大家都在刻意的隐藏罢了。
所以,擦亮自己的心眼,去寻找别人心中的裂隙,从心出发以变求应,你的世界便再无“杠精”之扰了。
之前和我玩的比较好的一个女生也是这样,如果是关系特别要好的话,你可以帮助他,让他改改这种不良习惯,并且告诉他这样做的后果如何。如果关系一般,那就在不要理会他,随便他,既然不好处,那就不处了,也不要主动找他,这样让他觉得他做的都是对的,你必须要听他的一样,很没必要的~
1你说的话别人无法理解和理解错误。
2你说话的表达方式不对。或表达错误。
3你的态度不好。或者你的面相比较让人对你的态度产生误解。
4表达的环境不对。在不同的环境下表达的意思也会产生改变。
5表达的时间不对,时间对人很重要。在别人十分忙或者十分着急时,你直接插话,所以引起对方误会。
6那人对你有偏见。人心中的偏见就像一座大山。而要移开这座大山需要有愚公移山的精神。愚公移山的精神是大智慧,大毅力,大公德心。持之以恒。
7那个抬杠杠的人喜欢你却又不懂得表达。所以以抬杠的方式引起你的注意。
8 那人抬杠的人讨厌你。
9出于某种目的抬杠。
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