夫妻吵架旁观者应该怎么做

夫妻吵架，看着你越吵越凶，甚至是大打出手，我不想说你有多么的愚蠢，有多么的不懂礼貌，有多么的没有修养，但是也是因为你总是这样，所以会慢慢的把你们之间的感情给消磨殆尽，直到一败涂地。我一直以为婚姻是两个人的事，有矛盾可以解决了。可是在一次和闺蜜聚会时候，她说起她老公以前结婚那会是一脸懵，他和小女友也有过一些矛盾，可是最后在一起也只是维持了不到半年就离婚了。我觉得他说这个道理是正确的，可是并不能改变你们之间的感情。

1、不想和伴侣吵架，但是也不能用吵架的方式来解决问题。

要想真正解决你们之间这段感情出现的问题，最好的方式就是：找出解决问题的方法。有的男人为了让女人对他死心塌地，就开始对女人各种挑剔，最后就会导致问题越来越严重。所以如果不想和伴侣吵架，但是也不能用吵架的方式来解决问题，因为如果用吵架来解决问题以后，你们一定会越来越疏远。

2、不要总是抱怨，更不必一遍又一遍的纠缠对方。

夫妻之间是需要相互理解的，所以不要总是给对方发短信，抱怨他。也不要经常在你的朋友圈里发牢。这样做对你们之间的感情非常的不利。而对另一半来说，他是你最重要的人，如果你整天拿着他跟别的女人聊天作为你的聊天工具，这样是很容易破坏你这个人的形象的。

3、学会示弱，尽量不要发火或者是让自己成为一个失败者。

吵架时，不要说出所有的道理却没有一句好话，那只会让自己显得很没教养。最好的做法是两个人在一起吵架的时候，可以选择一个自己能解决的问题和另一方讨论如何解决这件事，不要怕吵架，不要因为别人的事而伤害自己和爱人。要知道，有时候你吵架说得越狠越好，所以如果在吵架前不能有效地解决问题、化解矛盾，那只会让事情越闹越大，最后你不得不选择离婚。而我觉得想要解决矛盾也会先解决冲突，先用沟通解决才能改变现在这些事情。

4、不和伴侣进行无意义的争吵或者是大吵，因为在吵架状态下往往都是最累的，他们很容易被感情所冲昏头脑。

在你们相爱的时候，争吵只是两个人表达情感和需求的一种方式，但是当你们真正相爱了以后，一定会懂得要有一个双方都能够接受的吵完架的方式来表达自己真实的需求。为什么有的人总是把婚姻当成是自己的附属品？就是因为婚姻当中双方在需要发泄情感时候，往往无法满足对方对自己的期待。所以他们就会选择和伴侣进行争吵，而不是用其他更好的方式去表达。

5、冷静下来以后把你们闹得都不愉快的事情记下来之后，就不要再争吵了

不要在争吵中浪费了太多的时间，如果实在是想找一个平衡点，那么就不要再争执了。要知道现在最重要的是要先稳定自己的情绪。毕竟你跟她之间也不是很了解她，要是继续吵下去，很有可能会给彼此造成更大的伤害。所以你先要让她冷静下来，然后把当时争执的事情记录下来，你也可以看看她们之间还吵了多久。

《我们的婚姻》当中也有一些剧情，构成了该剧口碑的负面部分。这部剧当中的女主设定非常的差，先是提倡女性要重返职场，可是回到职场又看不起自己的老公。因为这些剧情受到了严重影响，网友也是非常的吐槽。在这部剧当中可以看到三个孩子划坏了一辆车，居然要求赔偿16万。虽然三个孩子的爸爸妈妈都是很有钱的，但是一辆车划了几下就得赔偿16万，也证明这个剧情十分的浮夸。

剧情太有针对性。

在这一部剧当中，除了蒋欣的老公是一个暖男以外，其余的不是大男子主义，就是一个渣男。这部剧当中主要讲述的就是四对感情，像蒋静和她的丈夫，虽然蒋静的家里面很富裕住着很大的房子，但自己的老公在外面也是有了小三。这部剧主要侧重的就是男女主在生活方面的对立，以及职场上面的看法。网友在看了这些剧情之后就会觉得很反感，觉得男女主在这些剧情上太有针对性了。

不应该对角色进行贬低。

这部剧当中刚刚开始的时候是在贬低女性，觉得女性就应该要做一个全职妈妈。可后来剧情发展的是女性，成为了职场当中的女强人，就开始贬低男性。正是因为这些剧情，所以才给这部剧造成了很大的负面影响。网友看完了这些剧情就开始纷纷的吐槽，觉得不应该对角色进行把贬低，虽然要凸显女性的独立，但也不能够去贬低男性。李宇文虽然做了6年的全职爸爸，但也不能够被自己的老婆进行贬低。男生本来就是应该要出去奋斗的，可是为了家庭付出了6年，也可以一见到这个男生有多么的爱自己的媳妇儿。这个电视剧告诉我们的就是婚姻就像是一杯水，只有自己喝了才能知道。在婚姻当中不应该去贬低谁，而是要互相尊重，这样才能够更长久。

要看为什么吵，你最好不要去劝，如果，劝的不好，

会两边都不是人，不是不让讲义气，如果是我，我会劝，

我最近也遇到了这样的事，结果自己里外不是人，还被人骂，因此还自己扇了了自己两巴掌，

如果真的死党，就因为会彼此为彼此吵架，无论吵架吵得多凶，都会有一方主动去承认错误，主动要求和好，

两个死党，不就应该为对方着想么，包容对方，两个朋友之间的事，就好像两个情侣之间的事，不是我们能劝的，

不过可以适当的，在对方面前说另一方的好话，

比如，内个人其实很在乎你之类的。

之所以对这本书会产生浓郁的阅读兴趣是来源于我对我家那对爱吵架的老父母亲的相处模式分析有感。

在我映像中，从我记事起，我的父母就很爱吵架。三天一小吵五天一大吵，周而复始，岁岁年年。而那个手足无措在旁哇哇大哭的小女孩，如今也淡定地成长为他们的专职“老娘舅”协调员。

真正站在一个旁观者的角度分析他们的吵架原因，无非就是一方从开始的表达观点，一方指责，一方生气回击，指责方开始再次指责回击方的态度，回击方不服再次回击……然后一方申请场外调解员“老娘舅”（我）进行客观分析，分别批评教育，终。

难道他们之间真的有不可调和的矛盾吗？其实都是些鸡毛蒜皮的小事。在没有看这本书前，我分析原因是他们总是无视对方做得好的地方，凡事吵架总会习惯性的先定义对方的错误，在调解事后才会被迫承认对方做的好的地方，承认自己的不对。

在看这本书之后，我才知道原来这叫暴力沟通方式。不是只有外露的行为暴力才能称作暴力，这种隐藏的语言暴力才是真正无时无刻的伤人魔鬼，它会破坏一切人际及亲密关系的稳定。

在马歇尔卢森堡教授的《非暴力沟通》的这本书中，有提到造成暴力沟通的四因素分别是：道德评判、喜欢比较、回避责任、强人所难。这些恰巧都是引起我父母争吵的导火索，也是我父母与我之间顺畅沟通出现的障碍因子。

当然最重要的是书中也提到学习非暴力沟通的方式。它分别是：客观的不带自己观点的陈述事实、表达出自己的感受让对方知道、找到感受的根源提出自己的需求、说出具体的请求、和表达感激。

有意思的是，无数次在吵架中受委屈的我爸总是会用质朴的语言说：“你妈说的话太伤人，难道我不知道我自己的错误吗？她总是一上来就骂我，骂的我心都寒了！还是女儿你好，你总是公正的指出我们互相的不对，不会随便抨击我们其中一方。”在这本书的初步学习后，我清晰地知道他们间的沟通问题。为什么我能与他们其中一个沟通顺畅，而他们互相之间不能，那就是——我始终在客观的陈述事实，认可对方的感受，表达自己的观点。

其实在这本书的阅读前，有很大一段时间我是非常害怕亲密关系的。曾在调解父母争吵时的我很生气地向他们大吼过，如果婚姻是他们这样的频繁争吵一地鸡毛，那我就不结婚了。他们的相处模式令我对婚姻很失望。那段时间的我很担心我会带着原生家庭不好的因子影响到我自己的人生，我很担心在亲密关系中我会成为他们其中一个。

但希望在不断的学习深入后，我可以客观的了解自己的不足。即便不能改变我父母亲的相处方式，那就从我这里开始改变吧。先了解自己改变自己，再慢慢影响身边的人，哪怕只有一丁点的变好，那边是在变好的路上。人生漫漫，不求万般如意，只求自我在修行

不停有网友问我对网上的“吵架”怎么看，又有网友注意到我从来不吵架，对那些前来挑战的网友也不回应。所谓“吵架”，无非是大家意见不合，看法不同后，展开的激烈争论，有时会发展到对骂甚至打架。你要去吵架的理由无外乎说服对方，或者让大家知道你是对的——既然吵架，就有这样的问题：谁来裁判吵架双方的是是非非？判断吵架输赢的标准又是什么？如果没有标准，没有裁判，你和人家吵架，意义何在？

吵架犹如比赛，如果没有裁判，没有标准，自然不可能有任何结果。于是我们看到，目前大陆网上的吵架几乎99％会发展成恶性的攻击与辱骂，很少分出对错，更没有人会从善如流或弃暗投明。听说最近一些作家与教授还发展到要单打独斗，相约去“决斗”——完全可以理解，西方也曾经有这样的阶段。这个阶段的特点是缺乏判断吵架的标准与最终的“裁判”，吵架的双方自说自话，“鸡同鸭讲”，“对牛弹琴”——这里不是说鸡比鸭强，或鸭比鸡壮，而是指他们不是同一类动物，说不到一起去。