教你如何吵架不吃亏

有的亏吃点没什么，反而给别人心胸开阔的印象。也许你会问，让了，不就是懦弱的表现么，懦弱是问题产生后，害怕对方或者事物，而妥协或者不敢发言的一种行为。

人际关系就是人们在生产或生活活动过程中所建立的一种社会关系。这种关系会对人们的心理产生影响，会在人的心理上形成某种距离感。

是人们在交往中心理上的直接关系或距离，它反映了个人寻求满足其社会需求的心理状态。

社会学将人际关系定义为人们在生产或生活活动过程中所建立的一种社会关系。心理学将人际关系定义为人与人在交往中建立的直接的心理上的联系。

中文常指人与人交往关系的总称，也被称为“人际交往”，包括亲属关系、朋友关系、学友（同学）关系、师生关系、雇佣关系、战友关系、同事及领导与被领导关系等。

人是社会动物，每个个体均有其独特之思想、背景、态度、个性、行为模式及价值观，然而人际关系对每个人的情绪、生活、工作有很大的影响，甚至对组织气氛、组织沟通、组织运作、组织效率及个人与组织之关系均有极大的影响。

1介绍自己

以简洁得体又别出心裁的方式来做自我介绍。无论是在何种社交场合，想扩展人际关系的第一课就是要学会自我介绍。要设法出奇制胜。让对方牢牢地记得你，而且是记得正面的形象。

2愉悦风格

培养开朗、活泼的个性，让对方觉得和你在一起是愉快的。

3幽默风趣

培养幽默风趣的言行，幽默而不失分寸，风趣而不显轻浮，给人以美的享受。与人交往要谦虚，待人要和气，尊重他人，否则事与愿违。

4寻找话题

为什么我们经常错过了许多广结人缘的机会？就是因为我们常把那些黄金时段用来绞尽脑汁，却还是挤不出一句合适的开场白。无论是主动或被动去打开话匣子都能得心应手。一旦你能达到这个境界，那无论把你丢在任何一个场合中，必都能迅速进入状况，随心所欲地去扩展人缘，为自己在生活与事业中，营造一个又一个绝佳的发展机会。

5记住别人

记住别人的姓或名，主动与人打招呼，称呼要得当，让别人觉得礼貌相待、倍受重视，给人以平易近人的印象。

6心平气和

不管有什么样的争论，要做到心平气和、不乱发牢骚，这样不仅自己快乐、涵养性高，别人也会心情愉悦。

7完善自己

把自己打造成为一个有用的人 ，对他人有有利影响的人。

首先你必须知道他们为什么吵架（单独找其他知情同学询问），一般来说是因为一方侮辱另一方，对侮辱别人的人肯定要严厉一点批评教育（不能骂人，不能伤别人自尊），另一方也得教育（毕竟吵架是两个人才能做到），但是也要赞扬他为了维护啥啥的勇敢，再告诉他勇敢不是鲁莽之类的

切记不要在班上提及此事，过段时间开次班会主题就是同学交往之类的

应该就可以了(╯▽╰)

有人的地方就会有不同的声音，就会有争论声音。撕逼、吵架、谈判是每个人都避免不了的事情，不管是生活中还是工作中，当你不能表达自己的建议，据理力争，轻则会被认为软弱可欺，老好人、有时甚至背黑锅或分配给不属于你的工作，重则被淘汰、被解雇，或者负法律责任。

不管你是处于哪种情况，你都要学会如何在跟人撕逼。这是一项必备技能。

日本著名精神科医生兼作家和田秀树的这本《争辩力：10%的沟通决定你的成败》详细阐述了撕逼的办法，深入浅出的讲述了争辩（撕逼）之道。帮助你掌握争辩（撕逼）技能。

为什么要教你撕逼？

最重要的理由是：你不是一个老好人。一旦别人给你贴上“好人”这个标签，是一件很危险的事情。因为你在他们心中是一个软柿子。

你想要打破这个形象，你就必须要摘掉懦弱的帽子。否则你永远只有“挨打”的份。

如何让别人知道你不是一个好欺负的对象？发声留下痕迹。撕逼就是为了撕破脸，为自己辩护；撕逼就是为了震慑，告诉他人你是一个有想法的人，你要尊重我的感受，我有维护自己价值的权利。

通常情况下，你遇到的两个最大困难分别是心理和行动： 不敢撕逼和不会撕逼。

害怕紧张不安，很担心万一撕了之后，事情发展很糟糕，被人难堪，受到排挤。。。各种不好的事情全部都像一边，越想越想害怕，越想越不安最后陷入死循环。一直采取忍气吞声的态度。

但你要知道想要摆脱不善于争辩的懦弱性格，首先必须要认识到，并不是只有自己一个人懦弱，其实大部分人一开始都很懦弱，尝试迈出第一步，也许事情并没有你想的那么糟糕。

一想到撕逼，大家脑海中就出现了这样的场景：两个人相互吵来吵去，谩骂，最后骂不过开始动手，最后结果就是两败俱伤。这叫吵架，不叫撕逼，真正的撕逼就像《奇葩说》，双方各持自己的观点，相互之间进行思维的碰撞，用事实向大家论证正反方的观点。这才是撕逼。

撕逼的目的为了能够达到你预定的目标，要有自己的底线，不要得理不饶人。否则你即使赢了也会遭人说闲话。

以答案的正确性取胜

争辩是以“答案的正确”性取胜。选择正确的方案、让更多的人幸福。当你以为别人反对正确的选项时，先想想是否错在“你以为”。

如何做到“以答案的正确性”取胜

第一：“知己知彼百战百胜”，先要全方位收集信息和资料。 在争辩过程中，不仅要收集对自己有利的信息，还要收集对自己不利的信息，并进行推理，如果是基本正确判断的答案的话，赢得讨论的概率就会增加。

第二：摆出根据，用逻辑说服对方。

说出得出结论的既有，比说明结论本身更加重要。

可以参考以下几种思考方式

1．空·雨·伞：抬头看天，天空乌云密布，像是要下雨的样子，所以出门时带上把雨伞吧。

空：把握事实和现状

雨：解释、预测

伞：行动、提案

2．5w1H分析法

3SWOT分析法

4．PDCA模型

5AIDMA法则和AISAS法则：可以用来说明消费者为何会购买某一商品的背后逻辑。

6．水平思考六顶帽子：特意变换视点记性判断，找出不同点。

六顶帽子的颜色，依次为：

以事论事

撕逼最容易犯的错误是：撕着撕着，就开始进行人生攻击了。开始“对人不对事”了，在心中出现这样的声音：“这个人我不喜欢，他说的话都是错的”或者“我不喜欢他，不要听他说的话”

“以人为主”造成的后果为：

1．不能形成有逻辑的辩论

2．不公平

3．不会用人

在撕逼的过程中一定要把握“就事论事”的态度，只讨论这个内容是否正确与否。

就像《奇葩说》双方之间进行奇袭，双方只针对这道辩题展开不同的观点，无论奇袭是输还是赢都不会妨碍他们之间的友谊。

在撕逼过程中，只指出不含逻辑的点。一边肯定对方，一边推敲对方的言论。

“就事论事”来带的好处

1．公平

2．明确共同的撕逼的目标和话题

3．善于用人

化敌为友是撕逼的最理想状态

最理想的撕逼，不是论谁输谁赢，而是一边撕逼还能让旁人加入到你自己的阵营，将“敌人“为自己所用。

如何拉拢“敌人“为自己所用？

你需要思考他们的真心话和心理需求是什么。如果能够掌握对方真正的需求，你就可以投其所好。本书提供的三种方法：

1说服对方： 讲事实，摆道理，从而令对方心悦诚服地认同你；

2利诱对方： 知其所长，晓其所短，备其所需，以利诱之，从而使得对方改变，愿意放弃原来的坚持，改变最初的观点来支持你

3利用资源： 让对方觉得与自己对抗是没有胜算的，或者他的坚持是没有意义的，愿意放弃之前的坚持，转而调集资源支持你。

不做常胜将军，但绝不可以做败将

回看历史，没有哪一个将军是常胜将军，永远都不会打败仗。同样的道理， 争辩的最终目的不是为了输赢，而是为了让别人无法无视你的存 在。

与一直赢的人相比，保持部署的人更容易生存下去，因为人需要有保持不输、顽强活下去的韧劲。

九败一胜和一胜九败相比，还是一胜九败的胜率更高。前者是输了一次就彻底下台了，而后者在失败中不断的挑战，如同打不死的小强。

儒家思想倡导：以和为贵，天下为公。这种情景只是理想状态，在现实生活中如果你一味的忍气吞声，一味的吃亏，不敢说出你的观点，你就会失去主导权。别人都会忽视你的存在。

佛教里面有个说法叫做“辩才无碍”。这个词是指：菩萨为人说法，义理通达，言辞流利。后来这个词也泛指口才好，能辩论。在佛教的说法里，辨才无碍也是一种智慧。

你要相信自己可以：优雅地争辩，谦逊地胜出，适时地和解。不必忍气吞声，也不会留下隐患。 简单来说就是：你即可以达到自己的目的，但又不会让别人感觉到你是踩在他的背上完成的。

就像我在上周听地一节职场微课，老师所讲的一段话：

职场是利益交换物

领导不应该是你父母

成长是自己的事情

有利益要自己争取

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书名：如何正确吵架

作者：[美] 朱迪斯·莱特

译者：锺辰丽

豆瓣评分：76

出版社：后浪丨中国华侨出版社

出版年份：2019-3

页数：232

内容简介：学会有效争吵，吵出持久幸福

◎编辑推荐

☆ 爱情也许是不食人间烟火的童话，幸福却只能来自积极坦诚的撞击，哪有不吵架的伴侣？你们对待争吵的态度，将决定你们关系的未来。

☆ 本书作者莱特夫妇对婚姻进行了30年研究，在伴侣培训项目中积累了大量实战经验。他们发现，一味回避争吵、维持表面和谐的做法，会让伴侣失去共同成长的机会，对爱情有害无益。只有学会正确的吵架方式，勇敢吵，坦诚吵，才有机会解决你们各自身上和亲密关系中存在的问题。

☆ 作者将日常生活中的争吵分为15类，剖析了关于爱情和婚姻的各种常见误区，提出了帮助伴侣获得幸福的6条技巧。争吵不仅仅是具体事件引发的，它还可能反映出一方或双方未被满足的渴望、未被解决的问题以及某种需要打破的思维模式。你们要做的，正是借着吵架的机会挖掘这些意义，从而让你们不仅有相爱的激情，更懂相守的艺术。

◎ 内容简介

你也许见过很多教你避免吵架、和谐沟通的婚姻指南，本书的主题却正好与之相反。莱特夫妇在对大量伴侣进行研究、提供咨询和培训的基础上提出，将无效争吵转变为高效率、有意义的争吵，借争吵之机发掘其后隐藏的真正问题，才是促进亲密关系健康发展的关键方法。

吵架不可怕，可怕的是不知道为什么而吵，徒然让无效争吵一再损害伴侣间的感情。本书将教你分辨15种最常见的争吵类型，并介绍挖掘争吵的本质、将冲突转变为幸福的6个技巧。你将看到，某些通过主流文化深入人心的爱情理论是多么不可靠，能给双方带来真正幸福的亲密关系其实需要你们走下云端，在脚踏实地的冒险中获得。你们能走上持续幸福的道路，同时成为更好的自己，奥秘尽在每一次小小的争吵之中。

◎ 名人推荐

无论是对待朋友、生意伙伴还是伴侣，只要你想建立真诚、充满活力的人际关系，《如何正确吵架》都是一本发人深省的创新之作，它会用你意想不到的方法教你如何积极与人相处。

—— 杰克·坎菲尔德（Jack Canfield），畅销书《心灵鸡汤》（Chicken Soup for the Soul）作者

莱特夫妇的创新方法与研究可谓最实用而有效，可以将伴侣与个人的潜能与满足感最大化。

—— 巴内特·巴恩（Barnet Bain），**导演、《风雨哈佛路》（Homeless to Harvard）执行制片人

一部切实有效的伴侣指南。莱特夫妇在大量婚姻咨询的基础上告诉我们，为什么伴侣需要争吵。放心争吵吧，但要用正确和充满创意的方法去吵。你要学习的内容尽在这本书里。

—— 拉里·克什鲍姆（Larry Kirshbaum），时代华纳出版集团前CEO

《如何正确吵架》有充分的社会学证据支撑，是对作者和其他人研究的一次呈现。需要此类建议的伴侣们会发现，本书轻松生动的行文令人乐在其中。

—— 芭芭拉·J 里斯曼（Barbara J Risman, PhD），美国社会学协会（American Sociological Association）副主席

无论是交友、恋爱还是结婚，我们想要发展出良好的关系，都需要投入地与对方互动。莱特夫妇为我们提供了一本指南，告诉我们，只有充分投入而非回避，才能享有稳固的关系。

—— 桑妮亚·乔凯特（Sonia Choquette），《纽约时报》畅销书作者，直觉力培训第一人

我参观过莱特的工作坊，学员们充满活力、条理清晰、坦诚直率的互动给我留下了深刻的印象。本书会告诉你，完美关系有哪些基本要素和值得注意的细节。

—— 布拉德·安德森（Brad Anderson），百思买（Best Buy）前CEO

我从来没有像喜欢《如何正确吵架》这样喜欢一本关于婚姻的书，它介绍了如何重塑伴侣间的冲突，让你们能永远在一起！本书中关于冲突的新概念令人着迷，它们能帮助解锁并维持健康的神经化学反应，不畏惧任何问题和危机的考验。我已经迈进婚姻的第46个年头，这本书给了我新的启示，让我能始终坚持与丈夫实现健康的沟通。不管你们是即将结婚还是希望目前的婚姻能够天长地久，这本书都是必读书。

—— 朱迪斯·E 格拉泽（Judith E Glaser），畅销书《对话智商》（Conversational Intelligence）作者

情侣们讨厌冲突，雇员们讨厌冲突，连你的宠物都讨厌冲突，但冲突和随之而来的争吵是不可避免的。而你越爱一个人，或越想爱一个人，你们就越容易发生冲突。然而，如果你们以公平、有爱的方式争吵，这反而会让你们更加亲密。朱迪斯和鲍勃向你展现了正确与错误的吵架方式，每对伴侣都该读这本书。

—— 马克·瓦德门 (Mark Waldman)，宾夕法尼亚大学灵性与心智中心副研究员、治疗师

《如何正确吵架》有一个听起来反常识的大前提：你们相爱的目的不是为了享受快乐，而是为了帮助你们双方做到最好的自己。这本书提供了非同寻常、有说服力、充满智慧和关爱的新方法，值得推崇。

—— 托尼·西蒙斯（Tony Simons, PhD），康奈尔大学副教授，《正直的红利》（The Integrity Dividend）作者

如果你渴望童话般美好的爱情，那么你会失望的，因为在任何关系中——无论是公是私——冲突都是不可避免的一部分，因此，学会将冲突变得具有建设性是获得稳固关系的诀窍。《如何正确吵架》会告诉你如何利用冲突拉近双方距离，你会发现这种冲突需要你们共享过往体验，更深入地互相了解，并发展出历久弥新的信任。

—— 布莱恩·巴特利特（Blaine Bartlett），国际知名演讲家、高管教练、管理顾问以及企业与领导力开发专家，世界企业学会（World Business Academy）董事

我读过不少关于如何更好地爱你的伴侣的书，但从没读过教你如何正确吵架的书。莱特夫妇不仅阐明了最基本的道理，更介绍了一系列以建立持续而充满活力的关系为终极目标的策略。

—— 梅丽莎·G 威尔逊（Melissa G Wilson），畅销书《人脉已死》（Networking is Dead）作者

◎ 获奖记录

获得2016年度美国鹦鹉螺图书奖银奖

作者简介：朱迪斯·莱特，美国著名婚姻与生活方式教练、演讲家、咨询师、教授和畅销书作家，曾多次做客《20/20》《早安美国》《今天》和《奥普拉·温弗丽脱口秀》等新闻与谈话节目，登上《嘉人》《健康》等杂志。

鲍勃·莱特，美国著名演讲家、教育家、咨询师、教授、未来学家和畅销书作家，曾被 《克瑞恩商业报》（Crain's Business）评为“最佳咨询师”。

莱特夫妇创立了莱特基金会、莱特研究生大学和“人类潜能实现”项目，“动力与创新”伴侣培训项目便是其中的一环。他们共同著有获奖之作《持续改变才是真正的改变》（Transformed!）。

——学会这样吵架，让男人越吵越爱你，根本离不开你！

其实，她错了。

因为，情商高的人，恰恰是最不怕吵架的人。更准确的说，情商高的一个表现，就是不害怕人际关系的冲突。

人际冲突，是我们生活中不可避免的一部分。但它又确实是特别考验情商的一道题，而逃避这道题的人，怎能说是情商高呢？

情商高的女人，是怎样吵架的？

高情商的女人懂得用“合作”法处理矛盾

遇到问题，通常不是用“我的方法”或者“你的方法”，而是用“我们的方法”来解决问题。

一对新婚夫妇经常为了怎么花钱而争吵，因为丈夫很喜欢买一些无用的摆设，妻子却觉得这样做会破坏家庭预算计划。

后来，他们采用了“合作”的方式，找到了解决之道。

每个月列出一小笔钱作为娱乐支出，这笔金额不至于让他们负担过重，又能满足丈夫的需求。

而太太也满意这样的安排，因为有单独的娱乐预算，就不必怕丈夫买东西超出预算了。

直接告诉对方，为什么生气

乐乐偶然发现，老公瞒着她借钱给了他妹妹。乐乐觉得很生气，于是就问他怎么回事。

她老公说：“老婆你生气了？我不是看妹妹买房确实着急用嘛。我就是怕你生气，才没跟你说的。”

乐乐说，“我生气不是因为你借钱给妹妹，而是你瞒着我。兄妹之间互相帮助本来是应该的，你瞒着我，我感觉自己被当作外人了。老公以后有事直接跟我说好不好？”

她老公松了口气：“老婆，是我不对。以后有事我们一起商量。”

整个吵架下来，一气呵成，既弄清楚了为啥生气，又找到了解决方法。然而生活中。

很多人吵架，只是为了发泄情绪，吵了半天一点实际问题都没有解决。

高情商的人生气，会直接告诉对方，“我生气，是因为你做了什么事，如果你这样做，我就一定不会生气。”

我们在处理冲突之前，应该明确自己未被满足的需求到底是什么，也就是说，明白自己究竟为什么想要吵架，并明确的告诉对方。

吵完就过，不翻旧账

吵架翻旧账，是很多人的通病。

比如老公忘了你的生日，你大吵一架。吵着吵着，想起前天情人节他没给你送礼，你又拿出来一说。

越吵“灵感”越多，想起了一堆他做的让你不开心的事。每件事都能拎出吵上一宿。

本来是因为一件事吵架，结果最后扯出了一百件事。本来对方只放了一个错，到最后变得做了一堆错事。人要一赌上气，就忘记了事情的初衷。

情商高的人，吵完架事情就过去了。翻旧账是损害感情，又没发解决问题的事情。

真正聪明的做法是，当天吵完当天商量好解决问题的方法。千万不要像滚雪球一样，把吵过的架越滚越大。

人与人相处，吵架是稀疏平常的事情。南康说：“幸福是什么？幸福就是晴天的时候晒晒被子聊聊天。阴天窝在屋子里，没事的时候吵吵架逗逗乐子。”

用对的方式吵架，会让你们的感情越吵越好，幸福一辈子！

有矛盾不要憋在心里，要开诚布公说出来。

在发生矛盾的时候，保持镇静。要倾听对方的意见，努力寻找双方的一致之处，之后以诚恳的态度和客观的立场表达自己的观点。

1．争吵：

分析：

人不是活在真空中，总会发生这样那样的摩擦。

适当的吵架可以增加了解、增进感情。

吵架不是问题 吵架往往是为了解决问题（聚焦在解决问题，而不是指责和寻找责任人）。

十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。

你认为自己有道理，对方也许也没有错。往往并非是非黑即白的对立面。双方都有自己的观点和立场。

既然对方和你一样确信无疑地坚守自己的观点，那么肯定有他的道理。我们不妨去关注他这样想的理由，以及他的感受。

如果真的关心和爱护对方，就不要把自己的观点看得比对方还要重要。

有时候态度比道理来得更重要。对方也许不是在为你的言论生气，而是看不惯你的态度。先改变你的态度，对方也会平静下来，逐步接受你的想法。

态度：

改变对方不那么容易，我们只有先改变自己。

你希望自己是对的，还是希望自己快乐？你想要单赢还是双赢？

生活中的大多矛盾都是误会。

方法：

保持冷静，控制自己的言语和行为。

进行温和的交流。

分析争吵的源头。

给对方台阶。

不要斤斤计较。

做出让步，不要得理不饶人。

发生矛盾时，人要先反省自己，而不是指责对方。

注：方法补充详见“发脾气”的预防和处理方法。

亲子：

教孩子在争吵发生的时候理性先行一步，不要说出伤害他人的话语。可以谦让或者心平气和地表达自己的想法。

教会孩子做情绪管理，合理宣泄自己的负面情绪。

疏导孩子的情绪：你现在看起来有些生气，我能够理解你的感受，能跟我讲讲你为什么不舒服吗？下一次遇到同样的事情，我们怎样解决会更好呢？

孩子争吵的时候，不要急于干涉，除非矛盾升级。放手让孩子自己去尝试解决冲突，让孩子学会在人际关系中找到边界。

教会他们尊重别人的不同意见和想法。

培养孩子的同理心，即从他人角度和立场思考问题的习惯。例如，问孩子：“这件事换做你是他，你会怎么想，又会怎么做呢？”根据孩子的回答给予一些鼓励和引导。