男朋友吵架摔东西，能忍吗？

首先我觉得这样男生的行为很幼稚，没有一点责任和担当。因为在女生面前摔东西的男朋友，根本不是好男友。真正的好男友即使对女友生气也会埋在心里，绝对不会当着女朋友的面发脾气摔东西的。

其次，你觉得你的男朋友有家暴倾向，其实我也这样觉得，这样的男生一生气就摔东西，可能以后结婚会有家暴行为，因为家暴的男生在谈恋爱这个阶段还不敢家暴，就是这样的摔东西的行为。

所以从这两个方面分析，我觉得这样的男朋友不能要。和这样的男朋友在一起以后的婚姻生活肯定会很累的。因为夫妻之间避免不了摩擦，当两个人发生矛盾争执的时候，难道每次都要摔东西吗？而且说不定你男朋友以后真的会家暴，要是家暴你确定你能忍受的了吗？你确定你能忍受一辈子吗？

你想要这样的家庭生活吗？你想要一辈子活在阴影之下吗？想想都觉得难过，所以为了避免这种可能性，还是长痛不如短痛，趁早和男朋有分手吧！

尤其是摔东西这种行为，我觉得就算是十七八岁，毛头毛脚的男孩子对待女朋友也不会这样的。就算是十七八岁的男孩对待喜欢的女生也会尽心的哄着女生，所以你的男朋友真的算不上是一个好男友。

所以这样的男朋友不分手留着回家过年吗？这样的男朋友离开他才是正确的选择，你要相信离开他你也会好好生活，离开他你才会遇到真正一个爱你的人。

　　1蚊子的传说

　　①甲：“唉！昨天晚上我一直没睡好！”乙：“怎么回事？”甲：“我打死了一只蚊子。”乙：“那你应该睡得更好啊！”甲：“我开始也这么想，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子，给它开追悼会，开完就算了，他们居然还聚餐！”

　　②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他伸出头呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

　　3谁的脸皮厚

　　谭**对林先生说：“你知道世界上最尖的是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭**回答。“那就是你的脸皮呀。”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。”

　　4缺点

　　老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

　　5解难题

　　老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区)：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”

　　6还少一题

　　化学课上，老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一道题。”老师大喜，心想终于盼到学生主动学习的一天了。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向**投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下边特别号都有了。”

　　7面谈

　　Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过去马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。”

　　8一错再错

　　某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”

　　话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好了的。”

　　9方向不对

　　东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”

　　老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”

　　10钓鱼

　　巡警：“此处禁止钓鱼，罚款20元。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”巡警：“是吗？让我看看。”钓鱼者：“你看。”巡警：“裸体游泳，罚款50元。”

　　11识鸟

　　某大学的动物学科考试中，主考教授宣布试题：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们的俗名，习性等。”一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了。”教授对他的言行感到吃惊，连忙问：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，拍着大腿向教授吼道：“你不厉害吗？那你看看我的腿，看我是哪个班的？”

　　12同上

　　有夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，“你妈的，去死吧……”丈夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”

　　13审美

　　问：“清朝与唐朝审美观念有何不同？”答：“清朝美人，如林黛玉——‘美人上马马不知’；唐朝美人，如杨贵妃——‘美人上马马不支’。”

　　14和尚

　　某男和美女吃饭。天热，穿超短裙的美女偷偷把腿分开，该男大叫：“合上！”美女赶快紧闭双腿。这时，一个和尚在邻桌坐下。

　　15悟空

　　某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”

　　16飞机上

　　旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞她的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢。”

　　17到鸭子屁股

　　倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他：“积水深吗？”老伯：“放心，车肯定过得去。”不久……车泡水里了。那人大骂：“不是过得去吗……”

　　老伯：“是呀，刚才水只到鸭子屁股呀！”

　　18假干净

　　有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了手纸。”

　　19班花

　　自习课时，教务主任走进来对班长说：“帮我找两个人，我要（搬）班花！”班长马上组织全班投票评选班花，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个美眉。两个美眉很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”

　　20一眼看中

　　女子对媒人说：“你骗人，他有只眼睛是盲的，你没有告诉我。”“怎么没告诉你？”媒人说：“你们第一次见面后，我便说：他一眼就看中你了。”

　　21验尿

　　阿呆做体检，护士叫他去验尿、验大便。结果去了很久，护士奇怪：“你到底会不会验啊？”阿呆：“尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。”

　　22泡妞

　　老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

　　23专断

　　一个妇女十分专断，她的丈夫不得不带她看心理医生。丈夫在外面等了快一个小时，妻子终于出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，”夫人说，“花了我50分钟，才让他相信那张病床搁在靠墙的一边，比放在中间好多了……”

　　24翻碟

　　一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”神经病说：“你傻呀？A面唱完当然唱B面了！”

　　25磨牙

　　丈夫赶写一篇论文，妻子偏偏在一旁唠叨不停。丈夫无可奈何，长叹口气说：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”

　　26算账

　　一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了，产科医生的诊费、住院费和护理费加起来，生这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

　　27停车

　　一日与同学搭公交车回家，在第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次车子到站时就站起来。一路上站了数十次。同学受不了，就问那阿婆：“阿婆，您为什么在每次车子靠站时都站起来？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以，我每次在车子靠站时都要站一下啊！”同学：“拜托，阿婆，那是‘下一站停车’，不是‘车停站一下’。”

　　28捐款

　　某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后……

　　伴郎：“你咋一副苦瓜脸？”

　　新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的，但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”

　　伴郎：“那你给多少？”

　　新郎：“1元。”

　　伴郎：“那你赚到了呀！为啥还苦着脸？”

　　新郎：“可……可是，他竟找我5毛！”

　　29负责

　　一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。

　　女孩说：“你亲我？”

　　“是呀。”男孩说。

　　“那你一定要负责哦。”女孩说。

　　男孩严肃地说：“我会的，因为我们已经不是3岁小孩了。”

　　30安静的方法

　　班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O型。”大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声，老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。”

　　31文雅语言

　　有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。

　　老师说：“这位同学有总是吗？”

　　学生说：“我想大便……”

　　老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？”

　　学生马上再举手说：“老师，我的肛门想吐……”

　　32打得比你准

　　妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”

　　儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”

　　妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”

　　儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

　　33体验剧本

　　妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”

　　丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验……”

　　妻子：“好吧，那我走了！”

　　丈夫：“哎，你干吗要走呢？”

　　妻子：“剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……”

　　34离婚理由

　　丈夫到法院提出要与妻子离婚，法官问他：“您为什么要与她离婚？”

　　“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”

　　“她不愿去？”

　　“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”

　　“那……”

　　“可她最后又问：‘你是哪一位？’。”

　　35找对象

　　一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给她一个回答：企鹅。

　　36斗牛

　　一斗牛士喝酒，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”

　　37百发百中

　　球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高射门的准确性？”教练：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。”球迷：“效果如何？”教练：“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中，都将球准确无误地射在对方守门员身上。”

　　38遗传与环境

　　儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

　　39举例

　　语法课上，都是正在教授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”爱琳毫不迟疑地回答：“结婚！”

　　40答案

　　老师：“一座楼房的楼梯共分4段，每段有20级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”学生：“所有的台阶！”

　　41醉鬼认家

　　警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”

　　“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。

　　“你看见那架钢琴吗？那是我的。你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的0睡房。你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太。你看见和她睡在一起的人吗？”

　　警察疑惑地说：“怎样？”

　　“那就是我。”

　　42回家之路

　　警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”

　　“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”

　　43快骂我吧

　　赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子说：“我回来了，你赶紧骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”

　　一、手机短信

　　1、 还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？

　　2、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

　　3

　　11、 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。

　　12、 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：**真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。

　　二、连续经典短笑话

　　1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。”

　　2、 很久没收到你的信息 俺很心疼。

　　俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

　　用面条上过吊，可都没死成。

　　你就请俺吃顿饭，撑死俺算了

　　3、 如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

　　4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

　　5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

　　6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。

　　8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

　　11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

　　12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

　　13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

　　14、 你心里想一个数字，用它加上528，再乘以5，然后减去39343，再除以05，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

　　15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

　　17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

　　18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

　　19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本沙勒巴基！

　　20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

　　22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

　　23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

　　25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

　　26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

　　27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

　　28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）

　　29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草， 不特殊；

　　猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！

　　哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！

　　30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

　　31、心理测验：

　　自我觉得智商挺高的往下按

　　觉得自己还挺幽默的往下按

　　觉得自己还挺有魅力的往下按

　　觉得自己还相貌挺帅的往下按

　　测验结果：

　　挺不要脸的

　　32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

　　33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

　　34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

　　35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

　　37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

　　42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

　　43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

　　44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到，看不懂，

　　你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？

　　你笨也得有个限度吧？把手机倒过来看！

　　45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

　　46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

　　47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到

　　48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

　　49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

　　1、买冰棍。15元。给老板10元。老板找零85元。然后把85元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。

　　2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："CanyouspeakChinese"

　　3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。

　　4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊接着是全班潮水般的笑声于是乎自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

　　5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

　　6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中

　　离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ

　　7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶刚好小叔叔也在我们就聊聊天看看电视看到一半小叔叔忽然肚子痛就去厕所拉了几分钟后突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀是我刚刚擦P股的时候擦到一半忽然流鼻涕就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了!

　　

　　那是我看过奶奶笑得最激烈的一次!

　　8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们

　　9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……

　　10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

　　11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

　　12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

　　13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了

　　14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。

　　一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

　　15、甲：我的头像牛B吗？

　　乙：像

　　16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

1、梦见我和丈夫情人吵架的吉凶指数

基础运佳，故而可以安定发展，排除万难而成功，但因成功运不吉，是以难于再伸展，或陷于不测之灾难袭来之虑，若无凶数则可免忧，亦可康健无病。中吉

吉凶指数：78（仅供参考）

2、梦见我和丈夫情人吵架的宜忌

「宜」宜登记结婚，宜避让路人，宜喝咖啡。

「忌」忌打包剩菜，忌裸露，忌相亲。

3、梦见我和丈夫情人吵架的预兆

怀孕的人梦见我和丈夫情人吵架，预示生女，冬占则生男，小心保养。

梦见我和丈夫情人吵架，按周易五行分析，吉祥色彩是 ** ，桃花位在 正北方向 ，财位在 西南方向 ，幸运数字是 1 ，开运食物是 茶叶蛋 。

恋爱中的人梦见我和丈夫情人吵架，说明互上体谅，诚心对待，婚姻可成。

梦见情人，则预示的是情感的折磨。

梦见我和丈夫情人吵架 ，这两天的业务量实在有点大，工作内容着实不轻松。原本卡住的问题又浮现了，再头痛还是得继续面对。偏偏这两天和人沟通联系或是网络状况有点不顺，让状况雪上加霜。晚上七夕，如果身体不适想取消约会，要好好表达，以免和对象吵了起来。

做生意的人梦见我和丈夫情人吵架，代表坎坷多难，不可大投资，亏损不利。

本命年的人梦见我和丈夫情人吵架，意味着坚持已见、固执刚强则有损失。

出行的人梦见我和丈夫情人吵架，建议顺利外出，慎防小偷。

出行的人梦见和丈夫的情人吵架，建议临时有事，误了出外之日期。

梦见和丈夫吵架，吉兆，夫妻感情会很甜蜜。

上学的人梦见自己和丈夫吵架，意味着理科成绩不佳，影响录取分数。

出行的人梦见和已故丈夫吵架，建议稍延后一、二天再出发。

恋爱中的人梦见和丈夫的情人吵架，说明只要互相信任，婚姻可成。秋季有喜庆。

出行的人梦见与丈夫情人吵架，建议顺利往返，平安无事。

梦见和丈夫的情人吵架 ，对生活规律持续漠视的话，肉体上的疲劳也将随之累积。这可不是指上夜班辛勤工作的人，而是除了正常工作、课业外让身体某部分过度操劳的情况。像是常常晚上使用电脑盯著萤幕不放、打电动废寝忘食等等耽误正常作息的人，差不多是该节制点的时候了。

上学的人梦见和丈夫吵架，成绩不理想不能录取，理科方面多下功夫。

梦见和丈夫吵架，按周易五行分析，幸运数字是 4 ，财位在 西北方向 ，桃花位在 正西方向 ，吉祥色彩是 紫色 ，开运食物是 鸡汤 。

做生意的人梦见和丈夫大吵架，代表应该集合大家的意见研讨改进，否则失败在前。

怀孕的人梦见和丈夫的情人吵架，预示生女，冬占生男。剖腹生产较安全。

恋爱中的人梦见与丈夫情人吵架，说明互相了解，不必外表修饰，可望成婚。

恭喜这位男生即将大喜临门，选择了护士和教师做为自己的意中人。你问做女朋友选择哪个更适合？告诉你，选择谁都是你的福分。

护士被人们誉为白衣天使，人们心目中的提灯女神；虽然她们不施粉黛，却有着纯洁的心灵；虽然她们穿戴白衣白帽，却是美的化身；像蝴蝶一样轻盈穿梭在病房和护士站之间，温柔和亲切的话语给病人多少甜蜜和温馨；每一个漂亮的微笑，都让病人感到真爱；每一个日日夜夜，都体现了她们全心全意为人民服务的精神。

教师的职责就是教书育人，其中的付出堪比父爱母恩；教师给予孩子知识和希望，是知识和希望的播种人；教师用心中全部的爱，濡染了孩子们青春的色彩；教师用默默的耕耘，换来了桃李满园春；教师肩负着塑造生命、塑造灵魂、塑造新人的时代使命；教师承载着“十年树木，百年树

人”的 历史 重任。

以上就是两个女生的真实写照，她们是众人喜欢、男生迷恋、大有作为的年轻人。不过话又说回来，有句话小伙子千万记在心；不是你想选谁就能如愿以偿，还要看她对你是否一往情深；只有两个人心心相印，才能互为心上人。加油！小伙子，望你早日喜获爱情传佳音！

各有优缺点。

举我身边的两个例子。

小包娶了一位护士。结了婚就怀孕了，所以她前两年上的是长白班，每天的工作是办理病人入出院、护理病历、收费和科室的杂事，每天忙的有时中午都不能回家。后来孩子大了一些，申请值夜班参与倒班，虽说有下夜班，白天轻松了，但是值夜班得后半夜才能睡觉，如果有重患者，一宿都睡不能睡觉，工作很累。严重影响生物钟，夜班时不能过夫妻生活、有娃不能带娃，夜班第二天补休也没精力做家务活等等。 好处就是 护士掌握的一定专业医学知识，对家人的医疗、 健康 、饮食等等都有帮助，她家里人大病小情第一个想到的就是问问她，再有简单的输液可以在家里自行解决。

小周娶了一位高中英语老师。总跟我们吐槽他老婆相当严厉，不言苟笑，总是板着脸，因为平时上课很严肃认真，到了私下生活中还是挺难转变。老师的生物钟睡得晚起得早，时间观念很强，生活中比较强势，从一结婚就将小周的工资卡没收了。老师有一定的语言逻辑思维，她认为对的就是对的，即使小周和她说了自己想法她当下认同，但是过后还是会坚持内心的看法，所以两人吵架小周基本没赢过。工作时间长了老一点的教师一般都会有咽炎、肩周炎、静脉曲张等不同程度的职业病等等。 好处就是 ，每年有寒暑假，在生活上也能够更好的照顾家，还能在放假期间出去游玩放松心情；而且孩子大了还不用担心作业和补习班的问题。教师职业听起来比较高尚，虽然工资不是很高，但是重在稳定。

老师也好，护士也好，重要的不是工作，而是人品、和对家庭的认知，生活的阅历。如果非要在二者中做出选择的，我推荐教师！

对于男人来说，最大的财富永远是人生的积累，行走人世间，背后都有一个女人为他点亮一盏引路灯。能为你点亮前行路灯的就是好老婆，而老师不就是那黑暗中指路的灯塔麽！

换过来想想，老师和护士，还真看不上一般人！所以，先看看自己符合不符合这两个群体的择偶标准吧先

比如，女老师也很少找男老师为伴，一般都被公务员、老板、其他事业单位的抢走了，父母双方一方为公务员，一般是男方，一方为教师，一般为女方的家庭，往往更容易出学霸。这是因为父亲有资源、母亲有时间懂教育，这样的家庭对孩子的教育很有利。

其实，找老师做老婆，最主要的就是考虑到孩子的教育，因为无论是企业家还是公务员，给孩子提供优质的资源没有问题，但是时间上真的没有保障，而且一旦他们成功了，下一个就是要“拼孩子”了，所以找一个懂教育、有时间、生活环境又比较单纯的女士做老婆，是一个不错的选择。

当然也有缺点，如果是老师由于在学校里教育惯了学生，容易将这种职业习惯带回家，在家里可能比较喜欢采用一种教育的方式来与家人沟通。

护士最大问题比较忙，三天两头的有夜班。不过也是因人而异，护士里面护士长和帮教护士（负责带新的、实习、轮转护士）是不用做夜班的。五点下班很少有七点以前回家，有很多病历要改，经常要应付各种检查，还好家和医院就隔着一条小巷子，回家比去医院门诊楼要近。回家除了不会做饭，医院工作的都有洁癖，洗地、洗衣、洗碗、洗卫生间、洗床单被罩都不用你插手，你洗得她有洁癖看不上。床单一个月内准换，卫生间一星期消毒液也要有一两次的，习惯了就好。

觉得还是选护士，护士更吃苦耐劳，老师，现阶段的老师可能是大力发展经济的原因，斤斤计较，睚眦必报，高高在上，特别是女教师，很难缠的。所以还是觉得护士好，救死扶伤。

鞋合不合适只有脚知道。

在护士和教师间择偶没有可比性，爱情是相互喜欢，彼此投缘。如果以职业找对象是不是有点不靠谱呢？因为这不能作为婚姻生活的唯一标准。

两个全收！

教师有假期，便于以后小孩的教育。

老师比较强势，喜欢管教人，但很会照顾孩子，尤其是孩子的学习，老师假期比较多。护士比较忙，而且有夜班，经常身不由己，但如果家里有老人或孩子生病，就有优势了，打针，输液在家就能完成，各有利弊，主要是看眼缘，看你到底喜欢哪个？

这个问题，我觉得首先要看你本人到底爱哪一个，你爱哪一个，或者说哪一个更能和你两情相悦，哪一个就合适。其余的都是浮云！

如果这两个你都不太了解，或者说觉得都差不多，那么就建议你好好了解了解。

护士和教师都是女孩子适合的职业中比较不错的。从整个家庭考虑，一家人谁有个头疼脑热或者生个病啥的，有专业的护士做护理，那肯定要优于普通人很多。毕竟人吃五谷杂粮，生病干啥再所难免。这时候家里有个护士的优越性就体现出来了。虽然说现在医疗条件相当好了，但还是自己人照顾什么的都方便的多也尽心的多。但常常有急事，要加班，对孩子和家人的陪伴就少了点。

而选择教师做女朋友眼前也许没什么优越性，但是以后有了孩子，随着孩子慢慢长大一点后，各种对孩子的教育就好得多的多。孩子现在是一个家庭和祖国的重中之重，半点马虎不得。想使一个孩子不输在起跑线上，就要接受专业的良好的各种教育。而教师就是专门教育孩子的，知道怎么去教育，去引导孩子成材。另外教师有固定的节假日，还有寒暑假，都相当的不错。

护士和教师做为女朋友各有各的优缺点。看哪个更合适，主要看哪个和你三观契合程度高，和哪个相处不累。毕竟日子是你和她一起来的，不是和一个职业一起过的。

两个都很好，关键是看你个人需要什么。我在深圳，之前谈过的女朋友里面有两个公办学校老师，一个民营医院医生，最后选了一个三甲医院的护士做老婆。

1，这两个的收入差不多，在编的月收入都在2w左右，至少在深圳是这样。

2，如果你有时间陪伴和教育孩子，就选护士，生老病死的确可以帮不少忙；反之选老师，要不然小孩上学之后家里会经常鸡飞狗跳的。

3，相对来说，老师的工作相对轻松点，尤其是现在的医患关系比较突出的情况下。而且老师的保值性比较好。