关于我是疯子的说说

1、小的时候有很多梦想，长大后只敢做梦，不敢想。

2、宿命中的游离和破碎的激情，精致的美丽，可是易碎且易逝

3、世界上最动听的情话，不是

4、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。

5、南柯一梦，借酒暖愁，回忆思念瘦。

6、嫌弃自己，看完被嫌弃的松子的一生，嫌弃自己！我在看**感动到哭的时候，正常人是帮你抹掉眼泪，可是他是骂你神经病！呵呵呵呵呵呵呵。

7、我把未来编织的再美好，也终究抵不过现实的一次次拉扯。

8、对我而言，你不过是个笑话，别拿自己太当回事。

9、别再用我的过去来评价我了，我早就不是以前那个我了。

10、他们说爱上你是我一生的错，可是爱上你以前我又做对了什么？爱过方知情深，伤过方知情痛！

11、雪停了又下依旧洁白，我走了又回，你的心却不在为我跳动。

12、离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。

13、有一种友谊不低于爱情，有一种关系不属于暧昧，有一种倾诉一直推心置腹，有一种结局总是难成眷属，这就是知己！

14、你是我得过最长时间的忧郁症，我是你眼里最执着的神经病。

15、时间就像一个无言的贼，总会默默的偷走了一切。

16、有些痛，忍忍就过了，有些麻烦，忍忍就解决了，有些话，忍忍就不想说了，有些爱，忍忍就不想爱了，有些人，忍忍就不想等了。

17、最近得了神经病可能真的要好好休息了旅旅游然后吃吃吃

18、没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。

19、神经病，自己起床了还要拉别人起床，又不舍得过来叫，隔着过道喊，整个宿舍都是你们声音。

20、再多的语言与眼泪，也无法让另一个人知道你的悲伤。

21、如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

22、为了你，我成了一个情绪疯子，每天总是为你换几百遍心情。

23、原来思念也渐渐麻木了一天想起你的次数我已经想不清了。

24、一个肯为你去努力奋斗的男人，难道还不值得你去爱吗？

25、原谅你是上帝的事，我所能做的就是送你去见上帝。

26、我很烦恼，为什么这个世界那么多的虚伪。

27、我以为真的能够潇洒的忘记一些我无法抹杀的回忆

28、╰︶￣只想安静的生活，安静到谁都遗忘我。

29、我今天实在不应该点开微博

30、我不是不爱你了，只是把你永远的放在心里。

31、爱是寂寞的谎，缘分是谎言的传播者。

32、我不知道我身边的人还能陪我走到哪

33、我不再做这个帽子了只是打这个又费时间又费力气又易怒的铁叉子蝴蝶结都快打成神经病了。我要换一种简单的蝴蝶结了。

34、世上不爱的理由和借口有很多：忙，累，没感觉，不合适，为你好而爱的表现只有一个：就想和你在一起。

35、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。

36、有时候，遗忘是最好的解脱，有时候，沉默却是最好的诉说。

37、每天嘻嘻哈哈的笑着，只有自己知道有多累。

38、分手后，有意无意的老是触碰那伤人的过往。

39、我爱人的爱人请照顾好我爱的人

40、假如你是个真诚的人，当今社会你将没有朋友。假如你想有朋友，等待你的将会有一个尊称：神经病！

41、大概老板像看神经病一样在看我吧，实在无聊，吃着儿童版的麻辣烫

42、我同桌是个死不要脸的神经病我受不了她了。

43、我妈说你快成神经病了，是的，在成之前我先吃个蛋糕舒缓哈心情。买不买的到都是命，你涨你的价，我过我的日子。

44、几个神经病，天都没亮去爬山头一次放个九宫格，保护景区，请勿随地大小便！

45、爱情，一个遥遥无期的感情。

46、这世间最残忍的爱，不是得不到，而是已失去。

47、公交车司机的话什么时候变得那么多，上车也讲讲讲下车还要挖苦一下，神经病

48、努力不一定成功，但放弃一定失败。

49、不是把对方留在自己身边才叫爱，能放手让所爱的人离开，也是爱的一种。

50、如果你不把我的心还给我，那你就别想离开。

51、像极了一个神经病总是伤害着爱我的人。

52、些事，只配当回忆；一些人，只能做过客；既不回头，何必不忘；既然无缘，何必誓言。

53、再美的爱情，终究逃不过时间的鉴定。

54、太不完美的我承受不起你太完美的爱。

55、痛不痛、伤不伤。终究还是自己一个人承受。

56、我不怕别人背叛我，我只怕你也在其中。

57、中也是够够的母校就是神经病。

58、过期了的爱情，就像过期的食品，永远不会新鲜。

59、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

60、有惊无险。再也不和神经病吵架了。怎么才能从外貌看出来一个人是随身带着酒瓶子的神经病呢

61、总有一个人会改变自己，放下底线来迎合纵容你。不是天生好脾气，只是怕失去你，才宁愿把你越宠越坏，困在怀里。

62、姓孟的，你这家伙一定是疯了，还有神经病，各种心塞抓狂真想把住在自己内心的那个神经病揪出来，暴揍一顿！天天捣乱，天天欺负正能量！

63、不属于自己的，又何必拼了命的去在乎。

64、别太在意年轻时候做的一些选择。青春这个东西，不管你怎么过，严谨也好疯狂也好，认真也好随意也好，反正你都一样会把它过得乱七八糟。

65、最后不爱不恨。或许这就是最后的完美。

66、好好看~不用动脑子的快乐。我喜欢薛之谦这个神经病~

67、雨天是我放声哭泣的时间因为没人能看的见我心里的思念。

68、只要你心够狠，这世界上就没有什么事会让你伤心难受。

69、这世界上最强大的人，就是那些能一个人孤单生活的人。

70、如果你是神经病那么全世界都会让着你如果你觉得全世界都要让着你那么你是神经病

71、遇到一个神经病！简直是变态！恶心玩意儿！你的脑子有病吧！简直是世界第一贱货！

72、不要嘲笑别人的疤，那是你没有经历过的伤。

73、有这样一种爱情，叫做：对不起，我爱你。

74、不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。

75、神经病跟蛇精病的视频丑到爆，真是觉得这么作，真的好嘛。难道要去日本进修嘛

76、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

77、做了一个神经病兮兮的梦，超长，感觉像是我写了本小说然后自己进入了每个章节里看故事情节一样睡得太久现在腰痛

78、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上。

79、等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。

80、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。

81、喜欢这种男人，为了目标坚持到底，现在神经病变成了，哈哈。

82、我要在你平淡无奇的生活里做一个闪闪发光的神经病

83、我决定不再流泪，就像你决定要离开我一般地坚定。

84、亲爱的，陪我漫步一起走 陪我携手走一生。

85、在家时间久了我已成功升级为神经病了，动不动就犯病，看来药不能停啊。

86、你没什么大不了，我根本不在意。

87、或许我们爱过许多人，可总有一个人，让你不愿只是爱过而已。

88、每天牵强的笑给谁看，谁都不懂我内心的感受。

小学的

六年，我们的悲欢离合

六年的小学生活，我变了。

变得永远是一个人，一个人承担着一切，一个人对着镜子发呆，一个人向着太阳傻笑，我都记不起以前的我是怎样的一个人。

六年，我收获了一份友情，同时也丢掉了一些东西，失去了，拥有了，倘若一场梦的一切，我茫茫然的，仰望蓝天，俯视地面，时微笑，常流泪。

最近多云，微微有些凉风，颇有春寒料峭的意味，我的心如天气，时雨时晴，更多的时候，是古怪的多云——阴晴不定。

六年来，有欢笑，亦有鄙夷的眼神，我已习惯把旁边的一切事物隔绝，一个人，把自己封在一个黑洞洞的地方，文字是我唯一的朋友。

心里有理不乱的杂乱思绪，零零碎碎，繁琐而普通，我很懒，懒得动笔，电脑是我的日记本，把每日的开心、忧愁寄托于文字，不愿说出口，只能藏在每一行的字迹里。

六年啊，我们相处了六年，下课上课上学放学，打打闹闹嘻嘻哈哈，不理不睬冷嘲热讽，一切的一切，都是最好的回忆。

和她们还是处于不冷不热的状态，偶尔还会因为一些小事吵架，但之后还是各走各的路，谁也不理谁，我每次走到教室门口，她们几个都会站在另一边的走廊，互相打趣，那一刻，我觉得空气都变得窒息了，快步踏进教室，逼自己忘掉。

很累，但我也很无奈——除了沉默，耐，我还能怎样？

学会了，我们都在长大，离别之后，再一次重逢，离离合合，和好吵架，对我来说，所有东西都扭曲了，连无辜的一个眼神，都会被理解成为是嘲笑。

不想解释，也不需要解释，她们爱咋想咋想去吧，反正，我在她们心里，只不过是一个很讨厌的疯子罢了，疯子就疯子吧，每日过得都很疯狂——我就爱疯狂，那样的日子才是最适合我的！即使被人笑又如何，我是我，你们是你们，再见了就再见了，还搞得藕断丝连，老弄些无聊的把戏，早就看穿了，无趣的游戏，我不跟你们玩了，我要去找属于我自己一个人的天堂，留你们这些人，好好面壁思过去！

班级的纪律很不好，老是有人大声嚷嚷，最讨厌的就是有人吵到我，那种烦躁的感觉让人抓狂，愤愤的，却还是什么都没做。

每次期末的成绩单上，老师评语一栏上，总是有一句同样的话，“只是你若加入集体中来，那样会更好。”

呵呵，如果真那么容易，我还会这样孤孤单单好几年？我不愿意和别人分享自己的心事，那是我的小秘密，不是太小气，只是不喜欢群体中那种热热闹闹的气氛，我只适合安静，一个人的生活才是我的。

今天心情好糟糕，打开，看见姐的Q上的签名改了，看得我眼眶热热的。

“孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人孤独。”

很寂寞，却字字沁入我心坎。

手插在口袋里，望向远方，这个城，很平凡，逍遥的人，忙碌的人，形态各异。

我很期待，哪一天，这个城的人，可以停下他们忙忙碌碌的脚步，好好欣赏路旁边，那一朵朵，普通的蒲公英……

唱一首，我们的

我喜欢唱，喜欢一个人静静地，激烈、快速的摇滚不适合我，我嘴里反反复复唱着的曲里，唯一一首，能让我湿热眼眶。

每当听到熟悉的罗大佑的那首《童年》，总会很伤心。

只因为她，那个爱唱的她，她在学校的唱比赛中，唱的就是这首《童年》，那时我们还是形影不离的俩人，我总叫她“阿贞”。

她比赛的时候，我软磨硬泡终于获得了可以去看她比赛的机会。

坐在下面，穿着背带裙的她很紧张，我笑着安慰她，舞台上一个下去之后又上去一个，她紧张得冒着汗。

轮到她了，阿贞僵硬地走上去，我望着她。

那一次，阿贞唱得很成功，我们是肩并肩欢呼着一起走室的。

如今，再回首，那首《童年》萦绕耳畔，阿贞的声音，也在我脑海里挥之不去。

吵架了，互相骂来骂去，大家都各走各的路，那以前的美好与欢笑都成了最可笑的纪念品，阿贞长得很柔媚，白白细细的胳膊腿儿，很受大家的欢迎。

只是阿贞的成绩不行，每当上课老师叫她发言，她都紧紧抿着唇，不知所措，我叹着气，摇着头。

池塘边的榕树上

知了在声声地叫着夏天

操场边的秋千上

只有蝴蝶儿停在上面

黑板上老师的粉笔

还在拼命唧唧喳喳写个不停

等待着下课

等待着放学 等待 游戏的童年

六年，我们曾经并肩一起走，走过春秋夏冬，走过失败走过成功，在这条路的最后，我们，唱着那首《童年》，那首属于我们的，笑着流泪。

唱一首，我们的，里面有你有我还有她的……

阳光下蜻蜓飞过来 一片片绿油油的稻田

水彩蜡笔和万花筒 画不出一边那一道彩

什么时候才能 象高年级的同学有张成熟与长大的脸

盼望着假期盼望着明天盼望着长大的童年

一天又一天 一年又一年 盼望长大的童年……

被遗落在跑道上的友情

我和雪，是一个等式，却亦是一个错误的不等式。

她和我，同时加入田径队，从那时起，我的生命里，多了一个笑容如花的叫雪的女孩子。

我们齐肩奔跑在学校的塑胶跑道上，大口大口的吸口呼气，一起做俯卧撑，一起被老师罚跑，一起用厌恶的眼神去咒骂某某某。

每次训练长跑时，我就会落她好长的一段，我是练短跑的，而她则为长跑主项，看着她的身影在好远好远的地方奔跑着，我也慌忙迈大脚步，追逐着她。

她是我最好的知心好友，同时，也是我最依赖的人。

学习上，老师上课时问一个题目，我俩同时举起手，我转过头，她扭过身，相视而笑。

记得以前品德课上，我们有一栏叫我们填最知心的好友的好友，我毫不犹豫的写下了雪的名字，还有一个是填自己的性格，结果，我看了看雪的，她的性格，竟然和我几乎一模一样。

我笑了。她也笑了。

两个同样脾气暴躁而固执的人，若争吵起来，肯定别有一番有趣的滋味。

有时和雪闹矛盾时，因为我们俩力气都很大，打起架来谁也不让谁，那架势，那狠狠的眼神，不过这种吵架打架都是隔一天之后，气消了，矛盾也自然解决了。

时光就在我们的时好时坏中溜走。

我以为，一直到毕业之后，我们还可以一直这么开心的过每天。

但是，雪还是漠然的转身，看也不看我一眼，在我的眼里消失了。

我不知道该说些什么，面对她，我的千万种怨气和厌恶全都被我愣愣的吞会肚里，我也不知道为什么，每次与她擦肩而过，眼底都会升起袅袅雾气，凝结出晶莹的泪，同时也给我们之间，立下了一个永远解除不了的魔咒——我们，永远，只能是敌人。

雪的模样让我很怀念却同时也很不愿想起，但上学还是会看到她，每次都隔着书本，透过缝隙，默默的看着她的脸庞，傻愣愣的，脑子一片空白，只有瞳孔里，倒影着雪的身影……

我离开了田径队，离开了那个陪伴着我渡过了三年的地方，离开了承载着我泪水汗水与笑声的跑道。

还常常会想起雪，想起她的笑她的聪明她的嘲讽她的咒骂，但，不管是好的还是坏的言语，在我的心里，都是值得珍惜的东西。

我只能珍惜我现在所拥有的，走自己的路，唱自己的，写自己的文章，但，我想念的，是你的笑容……

一个人的寂寞

我喜欢一个人走在斑驳的路上，脚下的路被我踏过千万遍，但我也不觉得厌烦——因为我就是这样，一个人，没有朋友，没有灿烂的笑，我只会与寂寞相处，一个人的日子，其实回忆起来，虽然好孤单，但是，我不敢去想，“朋友”这个词，从好久以前，我还是一个无忧无虑的小女生的时候，“友情”这个词就已经被我从我的字典里撕掉了。

我曾经有三个很要好的好友，我们四个人也曾发誓，就算全世界都没有人了，我们四个还依旧是好朋友。

呵呵，这样的话，在当时，是多么幸福而美好的一句话，可是，现在的我，回想起来，竟然会哭得稀里哗啦。

我们三个的友情，全班同学都亲眼目睹过。每次课间，都会亲昵的往教室里对着三个身影叫着彼此间的昵称，小学期间的最后一次运动会的女子4100米，我们四个很团结，在枪声响起的那一刻，我的心也提得老高，看着她们熟悉的身影朝我奔来，我们熟练的交接棒，然后，咬着牙拼命的冲向终点。

胜利的那一个晚上，我们四个一起去吃火锅，以前都是和父母去吃，从没自己去吃过，我们都笑着，默契的交换眼神。

那一个夜晚，竟会是我们分开前的，最后一次举杯相聚。

那一晚后，我们四个曾经互相交错在一起的四颗心，分别向四个不同的轨道，偏离了核心，各奔了西东。

我是个很倔强、执拗的人，四个岔口，我们都选择了，与彼此相对的方向。

我哭过，很伤心很伤心的哭过，我长这么大还是第一次哭得那么伤心，一直哭，哭到最后，眼睛都也就涩涩的了，泪流干，但我心里的地方，少了一块。

从那以后，我变得很。

总是一个人，总爱趴在教室前的栏杆上，眺望着远方雾里的云朵，我总会想到，曾经的曾经，从前的从前，有三个人，三个令我今生今世忘不了的人，我们也一起，这样并排趴在栏杆上，谈着些不着边的细细碎碎的东西，但是，现在我的身边，空空如也。

总会恍惚的看见，她们在我身边，我们的从前……

她们给了我好多快乐的点滴，我却不知道把这些宝贵的东西存起来，如今回首，手心空空，到头来，我什么都没有抓住，什么，都没有留住。

很快，真的很快，我们的日子，快得只在我的眨眼间。

一切，仿佛一场梦——但是，我宁愿一只做着梦，不想醒来，害怕醒来时，只看到头顶白得透明的天花板，然后，再在天花板里，看到她们的笑……

后来的后来，我们竟然一句话都没有说，虽然次次擦肩而过，但是，除了一个淡淡的眼神，什么都没有——真的，什么都没有。

不知道什么原因，她们三个竟然又走到了一起，呵呵，只剩下我一个人，独自伤感。

下课时，她们三个总是并排的站在走廊边的栏杆前，挽着手，一副大姐大的样子，对着来来往往的人指指点点，窃窃私语，那样的眼神让我很难受。

压抑，我一直在压抑。

我很怕睡着，害怕会在梦里，看到她们的影子。

她们说说笑笑的样子，让我黯然。我只能装作冷漠，无所谓的走过，笑一笑，然后风轻云淡的摇着头，说她们的事跟我无关。

谁又看得到，那一句句“讨厌”的背后，我是怎样的痛苦？

我变得好沉默，对什么事都淡淡的，所有事，在我眼里，都无所谓了。

在和她们在一起的时候，我其实也很固执——伤心不敢说。所以时间也就在和她们的开玩笑与互相鼓励中流失。

那时失魂落魄的我，就如一个被赶出家门的可怜人，每天，一个人闭着眼苦笑，一个人独享着寂寞，我一个人的日子，就从那一刻开始——我知道，这条永远只有寂寞的路，我永远停不下来，因为，我已经，没有退路。

记得以前我们四个都一致讨厌一个名叫怡的女生，那是一个长得很高挑的女生，不知道为什么，她们三个很讨厌她，没有选择的，我也一味的排斥她。

缘分真的很奇妙，那个曾经我“讨厌”的人，竟然会一点一点，成为我的知己。

在慢慢了解之后，我发现，其实她也很可爱，完全没有我想象中的那么讨厌，我在学校里的时光，几乎都是和她腻在一起。

我们都爱写，经常一起讨论一些问题。

自从我与她对视一笑的那一刻开始，她们三个人，对我，从原来的冷淡，竟然变成了厌恶。

上课时，我看见她们三个见我眼前眉来眼去，亲热的叫着，而且还时不时对我丢来鄙夷的眼神，我咬着牙，我知道我在颤抖，眼睛又泛起了雾气，我趴在桌上，再无心听课。

她们对我与怡的破口大骂越来越频繁，甚至有时还在纸上涂写着丑八怪，然后写上我和怡的名字，再在下面密密麻麻的写着一堆骂人的话。

看到这张纸，我除了苦笑，还能怎样？

收获一份新的友情，代价就是这个。

习惯了她们对着我与怡翻白眼，然后在拧着眉不屑的骂道“变态”，那一刻，我的所有愤怒感全部被她们激发了出来。

我对自己说，这是她们自己逼我的，要怪，只能怪她们。

从那一刻起，我不再瞎游荡，全身心投入到学习里，我知道，我不可以输给她们，再让她们对我指指点点、看不起了！

我们都倔强的不肯回头，不肯原谅对方，从此，我们成了班里味最浓的敌人。

我们的战争，永远无法停歇。

我知道必须有一个先低头道歉，但是，我太了解她们了，同时，我也知道，我不可能先退后让步。

所以，战争，无时无刻不在持续着。

每一天，都在我的苦笑与她们的冷嘲热讽中茫茫然过去。

至今，我还会回忆起那些曾经的故事。

但是，我总会摇摇头，甩掉脑子里的回忆与眼底浮起的银光，一个人就一个人吧，反正，我又不是非要她们陪伴不可，没有她们，我自己也一样可以好好的过，每一天，还是老样子上下学、吃饭洗脸睡觉吗？才不要为她们伤心呢。

话是这么说，但我的心，始终放不下。

今天，她们里的一个不算太坏的璐对我说，我们和好吧。

我浅笑着，没有回答。

就这样，我们彼此沉默着分手在夕阳下。

我，不可能还会回到她们中间，还会与她们一起讨论那些乱七八糟的细节，因为，我们，都太年轻，不懂得，现实的残酷。

那么，不和好，就让我们继续“战斗”下去吧，我们之间，即使是吵架，我也会，好好把这些话语记在脑子里，吵架，又何尝不是种美丽的倔强呢？

走吧，都走吧，一个接一个，走吧，既然错了，那就让我们，继续错下去吧……

心情记事

踏着阳光绽出的晴朗，心情像天空一样湛蓝。

——题记。

最近的生活又开始忙碌起来，连周围的空气都感觉渗入了浓浓的希望的味道。二月，阳光明媚的季节，走过街道，两旁的小店都纷纷挂上了一只只欲飞却未飞的风筝，一瞬间我感觉又回到了从前简单而纯真的平平淡淡的生活。

春天的地面总散发着雨水打过泥土的那种清澈的气息，不浓，吸入鼻子心旷神怡。

家对面的那座学校又开始奏起熟悉的音乐，来来往往的路人都匆匆而行，我在心中感叹，生活不就是如此吗？平平淡淡，却很真实。

站在长长的大桥的栏杆上，眺望远方，记得以前冬季的时候，有个阿婆总会推着一个好像是装着肉羹的小车，一打开锅，那热腾腾的雾气都“嗖嗖”地往上冒，在那样寒冷的冬季里，为过路人送去一份贴心的温暖。

而现在，那个位置，空荡荡的，路人从不为她的不在而停留或皱皱眉。

我叹口气，心情竟微微有了些沉重。

我总是这样，一点点细微的小事，就会令我的心情大大变化。

——或许，这就叫做“多愁善感”吧。

换个说法，就是“闲得没事干”，总是在注意那些不必要的东西。

最近在上看到一篇名叫《水本无色》的文章，里面有句话令我记忆深刻，“水，本无色，因了谁变得形形。”

很有韵味的一句话。我的生活原本平淡得如一面永无波澜的明镜，明亮而透明，很单纯。

但这几年的校园生活，我的“镜子”也变了色，染上了点点锈痕。

仰望头顶的这片天，突然觉得生活在这个世界上，心里没有惦念，每天就干着枯燥乏味的事——毕竟，一直做同样的事，总有一天会觉得无聊。

做为一个父母眼中的乖孩子、老师眼中的好学生，我的生活变成了一杯涩涩的苦咖啡，虽苦，但却也夹杂着凡人品尝不出的甜味。

生生死死，我漠然的成为朋友们生命中的过客。不向她们倾诉心事，不是因为害怕被其他人知道，只是因为，我的心事，沉甸甸的压了我好多年，不想让她们，和我一样变得那么而寂寞。

有人说这叫“看破红尘”，我却把这叫做“灵魂的寄托”。

每日的生活都像在梦游，而我就是一个渺小普通的流浪者，四海为家，永远为明天的温饱问题而烦恼，流浪者——我只是一个流浪者。

闲闲的日子写写文字——虽然我也不知道自己在写些什么。每次敲打着键盘的时候心中总揣着一份不平凡的期待，好希望有一个真正了解我的人，能读懂，我心里这份别人看不见的哀伤。

以前总抱怨为什么生活中总有那么多坏心眼多多的人，总是得无时无刻不放着她/他们。现在的我，只会告诉自己：走好自己脚下的路，那些不起眼的小石子，成不了阻挡我一个人前进的步伐的东西的。

我就这么一路走来，那些磕磕碰碰也成了回忆，但我却没有时间去回忆过去，我只能，一直看向未来，一直走下去。

我不知道该怎样形容这样的生活，我只能是淡定、从容的走下去，塞上耳机，把身旁嘈杂的声音彻底隔绝，沉浸在自己的世界里，一个人哭，一个人笑，一个人，品尝着涩涩的咖啡。

到底还是要长大的，永远不能停留在幼稚、傻傻的世界里，就像天气，不可能，永远是晴天，亦不可能，一直是雨季。

有个朋友问我喜欢晴天还是下雨天，我笑笑没回答。

晴天，那种奔放热情的模样，不适合对什么事都淡然的我；

下雨天，我不喜欢下雨——但是，我却喜欢不撑雨伞、在雨里漫步的感觉。

下雨的时候，走出家门，我一个人的时候是很不喜欢撑伞的。我觉得伞遮住了雨的模样、雨的感觉，我喜欢雨打在身上的湿润感——我也不明白我为何会喜欢在雨天不撑伞，但我只明白一点——我，喜欢不拘束、自在的感觉。

雨点的味道很纯，头发都被淋得湿漉漉，但我却笑得好开心。

雨，永远懂得的意义。

记得和好友吵架的那天，我就好渴望下一场雨，好好的淋一身水，湿淋淋的回家，然后，任身上滴滴答答的滴着水，也不用毛巾擦，水流干，我就恍惚的以为，我的烦恼与不开心，也随着水流落而走。

——但这样常常会感冒。

我其实并不讨厌生病。躺在床上，悠闲的翻翻，耳里塞着耳机，把音响开到最大，把我的世界彻底用震耳欲聋的声响严严实实的包裹起来，谁也进不来、吵不到我、找不到我。

关于喜欢淋雨的这一点，我大概是因为喜欢那种生命力的敲打声吧。那一刻我好像感觉到，我还真真实实的存在，还晃晃悠悠的在四处游荡。

我很害怕黑夜。

那黑乎乎的感觉令我很不舒服。总是害怕我会梦到以前的快乐时光，害怕想到以前的以前……人在寂寞孤单的时候，总会本能的回忆起开心的事——但对于我来说，想起那些事，比做噩梦还要恐怖。

我已经发过誓说要彻彻底底把那些好的坏的记忆通通丢进亿万年前的恐龙时代，再也不想起。把以前的日记本全部撕掉，看着记载着曾经过去的那些故事的纸页，在火苗的窜窜中卷起，然后，“呼”地一下全部没掉——我以为，那样可以把记忆都洗刷掉。

开心时，我总会不自觉摸摸嘴角——我，是在笑吗？

那个我以为再也想不起怎么做的东西，竟然还会出现在我的嘴角？

呵呵，真奇妙啊。

想不起那些事是怎么发生、再怎么结束的，我却有时能突然想起——而且是清清楚楚的嵌在我的脑子里。

很痛苦，但我只能用沉默去面对。

只能——选择沉默。

沉默啊……我，不说话了,做一个，不会哭不会笑的木偶吧……

中学的

毕业，是一个沉重的动词；毕业，是一个让人一生难忘的名词；毕业，是感动时流泪的形容词；毕业，是当我们以后孤寂时候，带着微笑和遗憾去回想时的副词；毕业，是我们夜半梦醒，触碰不到而无限感伤的虚词。若干年后，假如我们还能够想起那段时光，也许这不属于难忘，也不属于永远，而仅仅是一段记录了成长经历的回忆。

似水流年，栀子花开

黑色的七月收回了它恶魔般的狰狞的面孔，火红的六月又以它的热情将我们灼烧。那根窄而颤抖的独木桥让千军万马怯懦了，驯服了，近而更是安静了。慢慢走过，不仅走过，伴着桥下泉水淙淙，不知冲淡了多少无奈的暗笑。

我试着勇敢面对，经历的太多，日子在静静中流逝，退潮后的悲伤再也掩饰不了毕业的那匆匆脚步，走到了一片宽阔的门扉，一片未知的明天。

从毕业那天，日子加速了，火车的汽笛会带走我最后的记忆，而我们则需要一个人在未来从容走过。

青春太仓促了！

其实不想走，还来不及谢幕，来补给到声珍重。得到不曾遗弃，失去却会惋惜，在书本上累积并快乐着，却醉在一片片木棉花香中。抖抖疲倦，散落天涯的伙伴，且行且珍惜！

毕业了,你还记得吗

记念

想念变成一条线在时间里面漫延

长得可以把世界切成了两个面

他在春天那一边你的秋天刚落叶刚落叶

如果从此不见面让你凭记忆想念

本来这段爱情可以记得很完美

他的样子已改变有新伴侣的气味的气味

那一瞬间你终于发现那曾深爱过的人

早在告别的那天已消失在这个世界

也许那一次见面是生命给你机会

了解爱只是人所渴望的投射面

只是渴望会改变他的爱已经不见已不见

那一瞬间你终于发现那曾深爱过的人

早在告别的那天已消失在这个世界

那一瞬间你终于发现心中的爱和思念

都只是属于自己曾经拥有过

曾经拥有过曾经拥有过的记念

在糖果屋的世界裏,又著这样一个古老的传说,传说中有这样一种鸟,衔来了一缕阳光,世界便有了声音,声音便开始传递思念的音符

如果你也能听到阳光的声音,那麽在你心中的那只鸟儿一定还清醒著,阳光的声音大会片刻不停地停留在你的生命裏!!

如果,你聼不到,那一定是你的耳朵睡着了,当你耳朵睡着了,那麽请你唤醒它吧,你就会听到来自糖果屋的思念和祝福!!

欢迎进入糖果屋的欢乐世界

在那些阳光灿烂的日子里

我轻轻点起脚尖

拥抱阳光

在那些充满幻想的季节里,我轻轻点起脚尖,拥抱未来

静静为我开放的花儿,突然间被风吹起,散落天涯!

你走了,能把影子留下吗从此以后,我就可以像个喜欢夜游的孩子打听影子的名字并开始追寻你

心情指数%

我要走了,带着深深的牵挂,时刻怀念!!

摘一颗★送给你,让你永远留在我心里。

不知道时间的车

什么时候载走了我年轻的心,

什么时候载走了我的happy

什么时候还我失去的happy？

也许只有你在我身边

属于我的快乐才是满载的

生命中许多的相遇可以用flower来比喻，

从相识、相知到相离

正如flower的萌芽绽放和凋零

很多事情的发展注定它有一个结束

好好享受美丽的过程

擦身而过的时候,我们应该学会遗忘

不管时间走过多少轨迹,云朵变幻多少形象,而你永远在我的心里

空气中有中微微的花香,让人赏心悦目

今天天气不错,心情不错

把衣物都拿出来晒晒太阳

把心情也拿出来见见阳光,

也许一切都变得不一样

午后下了一阵雨,

雨停后,什么都没有改变

除了散漫在空气中的一抹淡淡的湿气

为什么最近的心情便糟糕了,难道我真的无力再为我们在一起的快乐回忆而喝彩了吗

昨天的我单纯得像盆栽里的幼芽,

happy就笑，难过就哭，

心中只有一个目标——快高长大

总是在想起你的时候突然间问自己,

可有人也会想起我

可有人在遥远的地方默默为我祝福

我想安静下来

等待一朵flower绽放出整个春天的色彩

等待心中的你温暖我的整个梦境。

礼物是一个简单的我要的梦想

后来我学会了

早阳光灿烂的午后,

爬到天台的顶楼,

看云朵变幻的轨迹

某年某日,我们一起欢笑,

某天某时,我们一起哭泣

回想我们之间的故事,许多的心情

好的坏的,不曾被回忆

憧憬我们的未来,幸福将一直延续

别忘了属于我们的回忆

别丢了属于我们的故事,

我们一路寻找的是一份真诚的感情

属于我们的故事

已经敲进电脑

把我们经历的悲欢离合,

感受的喜怒哀乐

告诉朋友,

你是否也曾有过这样莫名不定的相似情绪

生命只有一次,但生活可以重复

日子可以反复向电脑键盘的ctrl and enter

一切都可以重来

我们又见面了，

幸福原来可以的

走过风,走过雨,我们再度携手回到糖果屋的世界鸟儿衔着阳光,唱着思念的曲子,把你带回糖果屋的世界,真得很感谢!

原来,有一种幸福不交用元,可幸福有一个永恒的名字叫真情,让我们送你一对幸福的翅膀,让你和我们一起飞过时间海洋,带着思念的糖果,来到糖果屋的世界

我们的故事没有结束,因为只要糖果屋还在,思念一直都在

可以吗？？

我建议也是看医生，心理治疗，情绪不稳是肯定的，至于每次做出的那些荒唐事，可能和精神疾病有关，去心理门诊看看，别一下子就去精神病院，去了精神科，就得给个精神科的诊断，也不一定好，但在心理门诊的见一下你一定要去专科看看了。还有一种可能就是他这样做是一种心理暗示，就是他自己觉得只要他这样一闹，你就会妥协，长此以往就形成了自我暗示了。

不是平静时没事就不是病，你要知道这一点，抱着这种心态拖下去，对他越不利的，早点治疗吧

我又傻又天真，相信了他说的一切。最近发现他的前女友其实住在离我们不到100公里的城市，两人经常见面。

我和男朋友在一起四年了，本来打算下半年结婚。刚认识他的时候，他跟我说他前女友一毕业就跟家人去北京了。他还说她那么厉害，年纪轻轻就当上了XX的主管(后来我才知道，这是他宣传自己的方式之一:宣传自己身边的亲戚朋友，从而宣传自己)。

我又傻又天真，相信了他说的一切。最近发现他前女友其实住在离我们不到100公里的城市，两人经常见面(交通很方便，一个小时就能到)。知道了这些，我崩溃了！我只知道我要善良，诚实，忠于自己的感情，根据自己的需要去对待别人。我从没想过这样血腥的事情会发生在我身上。

感觉就像被最亲近的人捅了一刀，难受极了。知道这件事后，我日夜以泪洗面，和他吵架，像疯子一样和他吵了很久。我们俩都筋疲力尽了。可能有人会说我傻，我不应该和他吵架，但是我傻，不知道怎么处理，控制不住自己。最多一周跟他分手三次。

有一天，约他去海边谈一谈。我强迫他和那个女人分手，但他保持沉默。我说这是原则问题，这是我的底线，有她没我！他反复说他们之间不可能。我泪流满面，哭着骂他:“那你为什么联系她？你宁愿善待别人的妻子，让你的妻子受苦吗？”他仍然沉默。每次说起这些事，他都守口如瓶。看到他的沉默，我简直崩溃了。现在看到我这样，他还是保持沉默。他把我放在哪里？“你也说这是原则问题，你也同意了。你想想如果你是我，你会怎么样？”我被逼急了。他的眼睛是红色的。他抱着头说:“我真想死。我宁死也不愿意看到你这么难过。”不想让我难过，却拒绝答应我终止和那个女人的联系，我的心情又崩溃了！总之，我没法正常说话。最后，我累了，不哭了，吻了他，说:“你知道我爱你，但是我不能接受这样的事。既然你这么爱她，你就为她单身一辈子吧！祝你幸福！”说完头也不回的走了。

后来他给我发短信，说他工作上认识的一个哥们先后娶了三个老婆。他和前妻有孩子，现任妻子很支持他。他照顾前妻，前妻坚定的支持他。现在他很幸福，和前任相处的很好！

妈的，跟我说这些，不就是想说，你前任是你前妻，你要照顾她一辈子！你们之间的关系是不可能结束的！现在我不接受，但是看起来不对的是我。是我不够大度，不够体贴，不能和别的女人分享一个男人吗？

你脑子里是浆糊吗！那个前女友是谁？是别人的老婆！她想要什么？她找人用电话短信骚扰我，疏远我们的感情！但这对你更好。我要攒钱为这个女人装修房子。她一直打电话发短信给我说她是你老婆，她儿子是你的！(儿子不可能是他的。按照他的性格，如果儿子是他的，就不能让儿子和别人一起养。)

告诉我怎么做？我和他为了这段感情付出了很多努力。我们一起经历了很多。我们三十多岁了，输不起。但是有个前女友。要我怎么做我都要哭了。