遇到一个生气从来不知道哄你，吵架永远和你吵到底的男人，该怎么办？

我真想说，妹子们有更好的价值。没有男人不会骗人。只是你没有这个价值罢了。现实是如此残酷。他不怕失去你。或者他确信你不会离开。所以他不理你。

我男友很少哄人，但对我来说可以很熟练地哄我。但是，这次吵架太多的话，他就讨厌闹别扭了。我甚至会去哄他。然后两个人慢慢变好。但是，在这种反例中，我也无法将它传递给过去。因为人能得到寸尺，他一次也没骗过我。我发现我没有去。我发现我离不开他。他会再做如下的。

所以才告诉他的。虽然我忍一次低头，但前提是你应该为我这样做。你也要珍惜我，低下头。如果我低头换头的话，你以后也不会骗我。对我不是很好。

他怕我变得认真，就对我说，工作结束后回家后请慢点说。我同意了。

但是，他依然装作坚强，无视我，让我伤心的话，一定会头也不回地离开。

给你机会是因为期待你的价值。我在为感情而努力。如果没有价值的话，不努力的话，跌倒也没关系。

其实感情是一场游戏，就像你砍价一样，如果你把想买的东西看成宝贝，卖家看了一下。他不会给你讨价还价的机会。如果以自己的步调考虑事物的话，就必须果断的转身。如果你去的话，卖方很可惜的话，会妥协来挽留的。如果卖方没有来挽留你。

所以时间很长啊。真的讨厌。无所谓。否则我不会看着你生气。一句话也没有。无论多么笨拙的人，不抛弃喜欢的人，生气的时候，多少都会表现出来。他并不是不能晚安，只是不喜欢晚安。

所以时间长了啊，就是真的不喜欢了。无所谓了。不然不会看着你气炸一句话都没有的。再笨拙的人在不舍心爱的人生气时都会有或多或少的表现。他不是不会哄，只是不爱不想哄罢了。

我想不是每个人都爱吵架吧如果对方是个女孩,那么要忍让对方毕竟女孩生气对口不对心如果是男孩,那么要尽量克制自己的情绪毕竟女孩是需要哄的打出来的女的嘴服,疼出来的女孩心服我想因该可以解释这个问题了吧

聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。

2 停顿

在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。

从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助于在重要的刹那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。

安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。

3 当朋友不当英雄

帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。

当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。

4 给予安慰

给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得」或是「你不应该觉得」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。

5 感同身受

当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。

6 长期守候

改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。

7 勇敢挺身而出

不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。

8 提供实用资源

不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。

9 设身处地、主动帮忙

当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。

10 善用同理心

即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？

虽然我们希望生活永远充满快乐和欢笑，但在日常生活中，我们需要和形形色色的人打交道，难免会遇到意见不同产生分歧的时候。如果对方是文明的，讲道理的人，那矛盾可能会很快得到妥善解决。可还有那么一小撮人，他们戾气缠身，一点点小事，就会动雷霆之怒，破口大骂，毫无素质和道德可言。善良又谦虚有礼的你，遇到这样的事，该怎么办呢？

莫要恋“战”

要知道，这样的人，他们光靠嘴就可以颠倒黑白。他们心中是没有对错是非之分的，一切不如他们所想，不如他们所念之事，就都是错了。他们的心中唯有自己，指望他们讲道理，只能是痴心妄想。而且，这样的人通常具备超强超持久的输出能力，从他们嘴里你可能听到这辈子加起来都没听过的脏话，连续骂半个小时不重样。中气十足，战力惊人。同他们吵架，无异于以卵击石。他们会毫不留情的骂的你怒火中烧，但又插不上嘴。

所以，遇到这样的人，千万不要恋“战”，迅速认清形式后，停止无谓的争执。选择离开，或者报警求助。

莫要“气不过”

善良的谦逊有礼的人，遇到这样的事，难免心生怨气。一方面震惊于对方怎么可以如此的不讲道理，一方面愤怒于对方怎么可以说出如此难听的话？又一方面，不忿于世间没有道理可讲了吗，没人能治的了他了吗？简直是“气不过”。

要知道，你是不能让一个不讲理的人讲理的。他的前半生所受的教育，所经历过的一切，造就了现在的他。如果他是一个讲理的人，那你们一开始就不会发生矛盾了。所以，要知道，他就是这样的一个人。你能做的，就是及时止损，停止吵架对你的消耗。继续进行下去，也不会得到你想要的结果，还可能会让自己更加气愤。

尽可能的避免与此类人发生冲突，在最开始，及时撤退，是损耗最小的，最有效的办法。一旦开始争吵，也不要被气昏头脑，要尽力保持理智，寻求其他解决方案，切不可陷入无止境的争吵循环中。人和人并不相同，不要试图用你的道德和修养去改变另一个人。你做不到，也没有这个义务。

江山易改，本性难移。何况是短短的须臾之间。记得，莫要恋战，及时止损。

怼人金句不会吵架的速进

我肠子直，开个玩笑你不会介意吧？

知道你肠子直但也不能用嘴拉啊！

你在狗叫什么

没事，逗狗玩呢

呦，急了急了狗咬你你不急啊

你要这么想我也没办法

不就是被我说对了又不想承认吗