球几个爆笑的笑话，越多越好，要爆笑！

我姐和姐夫是相亲认识的,姐夫在部队相亲的时候跟我姐说“我人长得丑,也没什么钱,部队里你也知道,文化都不高,都是粗人,糙汉子,你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时,说“丑没关系,没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个咱俩谈对象以后你就别再操汉子了”

今天看到朋友个性签名：need

just

Word，Word

has

Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。

情侣吵架，男的被骂了几句后说：“想不到你吵架的时候还挺凶！”，女的露出胜利笑意，男的也笑了：“那么平有什么好挺的？”

公园里，一群七、八岁的孩子做游戏。一个皮肤黝黑的男孩把另一个白净斯文的男孩虐哭了，一旁的小女孩看不过，上前质问：“你怎么欺负人！”

黑孩儿理直气壮答道：“你不懂！这小子哭的时候最漂亮！”

大老爷们以后跟老婆吵架，回爹家。学聪明点，带什么笔记本、汗衫，牙膏香肥皂，都弱爆了！听好了，带：

她的化妆包

她的夜用型棉

她的护照

洗发水沐浴露外带热水器开关

所有碟片

变更她的淘宝账号拆掉主机内存条，然后安心回爹家！小样儿我就不信，她不知道自己错哪了~~

没品笑话12星座一起吃饭，双子给大家讲奇遇吹牛b，隔壁桌有人叫板。狮子大吼一声，白羊掀桌子冲过去，双鱼哇的吓哭了，巨蟹抱住她安慰，天秤打圆场，处女站的远远地，水瓶醉了在边上跳脱衣舞，金牛苦着脸算要赔多少钱，射手在发微博，魔羯不耐烦地看手表，天蝎漠然走到那人背后随手捅了一刀

起床气已经成为父母子女亲情崩塌、同居情侣关系破裂、宿舍室友互相残杀的重要原因。倡议发起「嘘！让他睡吧」之千万不要叫醒熟睡中的人们活动,每一次安静地走开就有可能拯救一个家庭、挽回一段爱情。没有都几点了还在睡觉拉开窗帘了啊啧啧你看看这太阳都晒屁股了赶紧起床，就没有伤害。

街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。一个问：你准备好了？另一个紧张地点点头：好……好了。“那，走了？”“嗯！”“1……2……3！”然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影…

床前明月光，想喝疙瘩汤。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤。

听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。

2020年我觉得最搞笑的新闻有：南方人搓澡时受不了疼报警、偷盗本想打晕屋主结果把屋主打醒、男子贪偷盗公安局招牌、男子醉酒后跟狗吵架、为博眼球穿球服上街。搞笑新闻年年有，唯有2020最最多，今年的搞笑新闻非常多，真要写估计三万字都不够写，不得不说这些新闻中的主人不仅脑洞大，而且智商也特别捉急啊。

南方人体验北方搓澡被搓疼报警

南方的李先生到辽宁去时，去体验了一下北方的搓澡文化，李先生本以为北方的搓澡是一种享受，但是没想到师傅搓了一下，他就受不了了，感觉皮肤火辣辣的疼，于是起来一看，果不其然，皮肤红了一大片，而且还破了皮，于是李先生一气之下就报了警。咋一看，感觉到这新闻不搞笑，但是作为南方人真的觉得太逗了，南方人搓澡就像是挠痒痒，而北方人才是真的搓澡，所以在这里奉劝南方人到北方去，想体验搓澡一定要三思而后行，因为北方人手劲大、搓澡时又特别用力，所以南方人一般都受不了。

偷盗时将主人一掌打醒

有一名男子看到电视里的手用手侧边可以一下把别人打晕，于是他也跟着电视里学了起来。后来他去入室盗窃时，看见屋主在睡觉，他怕屋主突然醒来，于是他学以致用，用手侧边想将屋主打晕，他这一巴掌“砍过去”，没有把屋主打晕不说，反而还把屋主打醒了。

男子胆大包天竟敢头公安局招牌

男子以为公安厅门口的招牌是黄金做的，于是便用水泥块将“公安厅”这三个字砸了下来，没想到他不仅被抓了，而且这三个字压根就不是黄金做的，就是普通的金属招牌而已。

醉酒后与狗吵架

江苏常熟一名男子醉酒后骑着摩托车回家，在半路上遇见一只狗对着他狂叫，于是该男子也停下来和狗子理论起来。大概理论了半小时左右，狗子逃到旁边一厂内，没想到这名男子依旧不依不饶，追上去和狗继续理论，吵着吵着，男子就怒火中烧了，于是骑车撞门，后来工厂老板报警后，这场“骂战”才彻底停下来。

为博眼球网购囚服穿上街

两名男子，为博眼球穿着印有“西安看守所字样”和编号的囚服上街，两人还骑着摩托车招摇过市，果不其然最后这两名男子真的被拘了。

男子报警四块车窗都被偷

车主开车的时候发现车窗全部被偷，而且还有带泥的脚印，于是赶忙报警并保护好了现场。后来警察来了，发现车内物品没被盗，车窗也没有被撬过的痕迹，于是觉得很奇怪，于是问车主是否没有把车窗升上来，是不是上锁了，车主斩钉切铁的说“没锁，车窗也升了上来的”，警察再次看车窗缝隙，发现缝隙里有玻璃，于是启动车子，按了升窗键，四块玻璃便缓缓升了上来。

从前，有个妓女按三种不同的标准收费：　

1草地上，10美元一次　

2长椅上，20美元一次　

3床上，30美元一次　

早上，一个男

人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。　

中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。　

傍

晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”　

男人说，“草地上，三次。”!~　

北京情侣搞笑吵架

size=6北京情侣搞笑吵架。

size=6。

size=6 先声明:我没有损北京人的意思,只是觉得很好玩,这样的吵架真有意思,可以增进感情!。

size=6 

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”

　　

　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”

　　

　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”

　　

　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

　　

　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”

　　

　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”

　　

　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”

　　

　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”

　　

　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

　　

　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”

　　

　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”

　　

　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”

　　

　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”

　　

　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”

　　

　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”

　　

　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”

　　

　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”

　　

　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”

　　

　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”

　　

　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”

　　

　　男：“今儿我还就非试不可了！”

　　

　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

　　

　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”

　　

　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”

　　

　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”

　　

　　女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”

1、来之不易老公一进家门就哈哈笑个不停。老婆：尼玛，今天有什么高兴的事情？老公：老婆，我中奖了……老婆：啊，是吗？中了多少？老公：五块钱……老婆：滚，尼玛，五块钱有什么值得高兴的？老公：这可是我花了几百，研究了三天的成果啊……2、省电邻居：天这么热，你们夫妻俩吵什么啊？不怕热啊……老公：她讲的都是冷言冷语……邻居：还是息息吧，天那么热……老婆：我现在是手脚冰凉……邻居：尼玛，原来你们吵架是为了省电啊……3、同床异梦老公：老婆，我做了一个梦……老婆：老公，我也做