男朋友就是狗 吵架不是冷战就是吼

当你和男朋友吵架以后，最好是按照以下的方式进行解决。

女孩子这个时候一定要平静下来想想，不是谁的错，也不要马上对着男朋友就大声的说对方的不好，切记不要翻旧账，也不能到处在男朋友的朋友面前说他有多不好，好不好只有你自己知道，说太多男朋友的不是，只会让男朋友更加的生气。

在男朋友面前学会殷勤一些，多帮他做一些事，平时多发一些甜蜜一些到的短信，哄哄他，说是女生要哄其实男生也是要哄的。

制造一些小浪漫，送男朋友一些小礼物，在他面前撒撒娇，示弱一点，不要什么事情自己都要想着面子，也可以讨好他的父母，去他父母家看望他父母，帮他父母做点，表示表示自己对他父母的尊敬与孝敬。

当然也可以采取一下的方式。

先自我反省，是不是自己没处理好，还是态度不好，或者语气不好等等。

如果是对方的小错，多回忆下以前的美好时光和幸福瞬间，这样更容易原谅对方的过错。

如果是自己的错，就向男友道个歉，要是说不出口，可以用行动或发信息或者给个吻。

吵完架，就不要纠结谁对谁错，只要不是原则性问题，最好选择原谅对方，毕竟每个人都会犯错。既然爱着他，就多包容对方。

1．看一眼就心动的人，怎么甘心只做朋友。

2．你永远也不晓得自己有多喜欢一个人，除非你看见他和别的人在一起。

3．如果你有喜欢的女孩，你就别逗其他女孩笑。

4．有那么一个人，曾经让你发了疯的想，现在却拼了命的忘。

5．我故意突然不找你，看看你会不会发现缺少了我而主动找我，却每次都是我发现自己不能缺了你。

6．清晨醒来，你和阳光都在，就是我想要的未来。

7．你我的友情走到尽头了。为为什么？该开始爱情了。

8．全世界都可以是你的，但是你只能是我的。

9．我说不出来为什么爱你，但我知道，你就是我不爱别人的理由。

10．一定会有这么一个人，会在过马路的时候牵着你的手，会在下雨的时候为你撑伞，会在你伤心的时候安慰你，会在你生气的时候微笑着哄你，会在你哭泣的时候把你紧紧的拥在怀里，说：宝贝，你还有我，我一直在这里

11．爱，是一场天时地利的相遇，无需等待，也不必准备。

12．高冷的我从不秒回别人。那你干嘛总秒回我。你又不是别人。

13．等你喜欢上老子之后，老子就塞个炫迈给你吃。

14．男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有扶她一把。

15．烟对肺不好，咖啡对胃不好，爱情对心脏不好。

16．如果你问我，你有多少次闪过我的心里，我会说一次，因为你从未真的离开过。

17．学生时代的恋爱到结婚，是一辈子最值得骄傲的事情。

18．假如一千个人从我身边踏过，我也能听出你的脚步声，因为999个人的脚是踏在地上，只有你的脚步声是踏在我心上。

19．你觉得爱情跟火车的相似之处是什么有时候，会动摇

20．时间久了，你就会懂得喜不喜欢，合不合适，能不能在一起是三件不同的事。

经典短语：爱笑的女孩不会差，逗你笑的女孩更不会差。

1．我给你10块，他给你20块，你觉得他对你更好，却不知道他有100块而我只有10块。

2．发现一个规律：一到中国节日就开饭，一到外国节日就开房。

3．失败时有人伸出一只手来为你擦泪，好过成功时无数人伸手为你鼓掌。

4．我给你讲个故事吧嗯从前有我爱你和我不爱你两个人，我不爱你死了剩下谁我爱你啊我也爱你

5．好朋友的关系就像手和眼睛那样，手受伤了眼睛会流泪，而眼睛流泪了手也会去拭泪。

6．想说却不敢说的话就变成了转发。

7．你一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩，皇族内乱，死之前你阿玛跟你说了句：孩子，希望你下辈子出生在一户普通人家，过着平淡幸福的生活。所以这辈子你过着普通百姓的生活，却来不及改掉一身的公主病~

8．你终究要亲自去受伤，才会真正学着聪明。

9．我们常常都是这么误会自己的，以为自己恋旧，以为自己长情，其实只是现在过得不好而已。

10．路还是要走，只是不再回头。

11．也许我不会说出来，但我感受到了；也许我没有表现出来，但我是真的在乎；也许我没哭出来，但我真的受伤了。

12．我们最常犯的错误，就是把自己拥有的看得太轻，把得不到的看得太重。

13．有时候人就是这么奇怪，受了天大的委屈都不会吭声，但听到安慰的话却会泣不成声。

14．没给她穿上婚纱的能力凭什么把她的内衣脱掉。

15．若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

16．爱笑的女孩不会差，逗你笑的女孩更不会差。

17．长得漂亮不如活得漂亮。

18．当你觉得孤独无助时想一想还有十几亿的细胞只为了你而活。

19．不管你最初的谎言是否出于善意，最后带来的伤害永远都是伤害。

20．人在难过的时候文采都特别好！

21．发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

22．早晚会有人代替你在我心里的位置，别担心，别愧疚，别说对不起。

23．嘴角上扬笑着看你装逼比揭穿你更有意思。

24．很多时候，女人在问你问题的时候其实她们已经知道答案，只是想看你怎么撒谎而已。

25．你说我是你的命，离开我的时候我也没见你死。

26．假如我爱的人也刚好爱我，我又何必加上前面两个字。

27．有智慧的人总是把嘴巴放在心里，而愚昧之人反而把心放在嘴里。

28．有些人不是傻，而是心不够硬不够狠。

你喜欢的人这么优秀，你就别堕落

一、你总是顾及别人谁来顾及你

二、香烟恋上了手指，而手指却要把香烟让给嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的真心却不知伤害了自己！是手指的背叛成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心。

三、饿了就订餐 困了就睡觉 旅行不知道路就开导航 好像只要有钱 我们就没那么需要彼此了。

四、其实洒脱只是装英雄 那么爱你怎可能一滴泪没有。

五、爱你锋利的伤痕，爱你成熟的天真，多谢你如此精彩耀眼，做我平淡岁月里星辰。

六、成熟的好处是以前得不到的现在不想要了

七、如果，在身边的最后真的不是你。

八、慢慢发现，爱一个人就是毁了原来的自己。

九、突然发现生命中好多不可或缺的人，走着走着就走散了。

十、有时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年；单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由

十一、不要推卸责任，用于承担是改变的第一步。

十二、感情里，总会有分分合合；生命里，总会有来来去去。

十三、我天真的以为不念不想不听不见不看就是遗忘

十四、心累了，就要学会梳理梳理自己的思想，好好听听心的呼声，不要被名利所累，明白心需要什么，不需要什么，怎样保护自己的心不再受伤害。

十五、并不是没有离开的理由 比如我哭的时侯你总是在笑

十六、你喜欢的人这么优秀，你就别堕落。

十七、一个人久了慢慢的就得了整天胡思乱想的毛病。

十八、这个世界上从来没有感同身受，只有冷暖自知。

十九、有广场的地方就有舞者。

二十、在暗恋者眼里世界是这样的， 他(她)会观察对方，会留意对方的一举一动 为对方改变自己。

二十一、你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，把运气交给锦鲤，然后对自己说：听过许多道理，依然过不好这一生。

二十二、女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。

二十三、是啊 我那么差劲 怎敢奢望谁爱我如命

二十四、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人是，在一起时会莫名的失落。

二十五、无聊是非常有必要的，一个人在空白时间所做的事，决定了这个人和其他人根本的不同。

二十六、千万不要因为面子而失去不该失去的人

二十七、失败时有人伸出一只手来为你擦泪 会好过成功时无数人伸手为你鼓掌

二十八、幸福，希望，成功，欢笑，掀起晴日的波涛；伤感，失落，痛苦，悲伤，滴落阴霾的雾雨。

逗女孩开心的话

逗女孩开心的话

1、司女汉子装柔弱递我一瓶可乐让我帮她拧开。我一拿瓶子好硬。呲牙咧嘴好一会。告诉她我拧不开。妹子急了。嗷嗷你是不是虚。我说你要拧开我请你吃饭。妹子一把夺过去。呲一声。老惨了。

2、大学有个胖子同学，夏天热想打游戏，不想上体育课，就请假说脚崴了，腿一瘸一瘸的过去，体育老师说可以，把假条交给院里就行，交完之后，他想着要装的像点，不能被老师发现，于是每次出去都是瘸着腿，后来他个逗逼走习惯了，说改不过来了我们笑惨了

3、这两天，旁边的邻居做白喜事，晚上有节目唱歌昨天晚上，睡得早，就听到隔壁邻居唱你快回来，我一人承受不来，你快回来唱一遍还能接受，连唱了六遍，这孝心让人感动，还是哭着唱的，听得瘆人，做了一晚上噩梦

4、一日本人在接受记者采访，记者、如果你母亲和你老婆同时掉进水里，你先救哪一个？ 日本人、我先救我母亲，老婆没有了我可以跟我母亲再生一个！ 观众被深深的感动了，掌声久久不息。。

5、上课时候同学们跟老师讨论国产货的质量如何，老师沉思片刻用认真的态度告诉我们、其实国产货也有很多好的。 我们连忙问、好的在哪里？ 老师、在广 告里

6、我把我妈从老家接过来，又请了一个保姆。结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角，然后我妈非要自己炒，炒完问保姆好不好吃，保姆说好吃，结果我妈又给保姆炒了一盘

7、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。 我们问他怎么就丢了，不装好。 她说在食堂用钱包占座，回来就没了。

8、表妹小灵哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！我说、这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！哥，你成熟稳重，再合适都没有了！第二天特意穿了件老式的衣服去！老师一见我，赶紧起身迎接。我有点受宠若惊，却听得老师道、您是小灵她爷爷吧，大爷，您快请坐！

9、情侣分手了，男的说、如果多年以后你未嫁，请打电话告诉我。 若干年后，女人也一直没有找到对象，便想起了他，拿起手机打了过去。电话那头、喂，您好，这里是红娘婚介所，请问您需要什么帮助吗？

10、大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道、老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道、不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道、叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道、抓住雷锋，就是他把我绊倒的。

11、以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东。。

12、上初中的时候，我们教室在五楼，我是特老实巴交那种人，那时候班上有个比较厉害的人（就是班上的老大），老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的，从那天起，我每次都是主动去给他打水。。。。

13、看见一个骑摩托车的小伙，被police拦住了，小伙直接下车，把钥匙弄断，轮胎放气，往马路上一推撒腿就跑。。。 只听police在后面喊，回来把你车推走，我不查车，找问你借个火！

14、狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，狗说、考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！ 猫、这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？ 狗哭道、那些都是我的私房钱啊！

15、我、小朋友，今年几岁啊？ 男孩、3岁 我、哦，晚上跟谁睡呀？ 男孩、爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡！ 我、哦，为什么不跟妈妈睡呢？ 男孩、我不喜欢王叔叔

16、老婆平时对我的称呼都是你，使力气活时变成了老公，买衣服后就变成了亲爱的，吵架后变成了瓜娃子。勾引我时变成了大爷，来玩会啊。真是醉了。

17、和儿子到医院接他姥爷回家，在路上和儿子说、等下见到姥爷要说，姥爷你终于出院了，想死我了。谁知儿子脑袋一抽，见到姥爷说、姥爷你为什么要放弃治疗？

18、从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。

19、母亲大人的原话、老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年， 你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！ 我听了愣半天，默默的说了句对不起。

20、小明到水果店对老板说、如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？ 老板说、74元。 小明转身就走，嘴里说、谢谢老板帮我算出了数学题！

21、回家路上公交突然熄火了，车上乘客走之有半，有乘客就问车还能走么，司机沉默了一下说，走是没法走了，除非 除非什么？ 除非你们下去推着走！ 看来司机大哥也是民间隐藏的段子高手啊！

22、上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第一，我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第二，我还年轻，不想当爷爷。

23、傻子前几天去银行ATM存了一笔钱，结果家里急用钱，老爸让傻子把钱取出来。傻子站在ATM取款机前大哭，工作人员急忙赶过来银行卡丢了？傻子摇摇头。那是银行卡密码忘了么？傻子又摇摇头。 工作人员纳闷了、那到底是怎么了啊？ 傻子哭喊道、我忘记了上次把钱存到哪个机子里了！

24、小明对女神说、我宣你做我女朋友吧！我一定会对你好，一定会 女神、我不喜欢你！ 小明、为什么？ 女神、因为你唧唧歪歪的！ 小明转过身，脱下裤子一看！！不歪啊！

25、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？ 我说在宿舍睡觉了。 他来了句、你骗狗呢？ 我只好默默的低下头，答了声、嗯。

26、我、亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗！ 女朋友听了都快哭了！ 我、不要这么感动！我你一定会为你好的！ 女朋友、你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱，他现在结婚没！

27、友说他去相亲，和女娃子看的挺对眼的，两人见完面过后就决定在路边走走，结果碰见男的几个哥们，这几个坑货一拍这朋友肩膀，道、好呀，叫**玩儿都不叫我们。

28、我们这里有一个人，脾气火爆，有一个骑车故意追尾，骗他钱，下车话不说，直接拿铁锤，直接就开打。第二锤，躺底下那个，跑的比兔子快，，，摩托车都不要了，110来了，没有报案人，就把车拉走了。

29、早上，我给4岁的女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。我告诉她、你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。她相信了，很快将牛奶喝完了。吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。我问她为什么，她说、喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘！我才不喝呢！

30、老师问同学们说、大家长大后想做什么？ 小刚、我要做科学家，为老百姓做贡献！ 小志、我要做police，为老百姓除暴安良！ 小红、我要做一名医生，为老百姓治病。 老师满意点点头，然后问小明说、你长大后想做什么？ 小明站起来大声的回答说、我要做老百姓！让他们都替我服务！

31、楼主从小喜欢长裤不喜欢短裤 今天依旧 爸爸问有谁大热天的还穿长裤 答曰 奶奶 于是爸爸怒吼到 三十多度的天整个桂林就两个人穿长袖其中一个就你奶奶你还学你奶奶！！楼主弱弱的问一句 那另一个人呢 爸爸答道 你二奶奶

32、我、傻傻的人其实都蛮可爱的。 朋友、我就很可爱。 我、你是傻，一点都不可爱。 朋友、切，不跟你聊了88。。 我、别走。。。 朋友、怎么，又觉得我可爱了是吧？！ 我、用滚快一点。 朋友、你妹！

33、上课时，老师问小明，你家晚上睡觉，床上会有啥？小明说、有床单。那床单上有啥呢？小明说、有我妈。那你妈上面有啥呢？小明说、有我爸。老师无语的说了一句、尼玛，你家睡觉都不盖被子滴啊！！

34、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。 第二天早上起来，老婆、你把被子叠了！！ 我、怎么又是我啊？ 老婆、这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！

35、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩、为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？ 小孩回答、满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。

36、儿子放学回来、爹爹 老子一听冲过来，啪啪就是两耳光、叫尼玛逼，不准叫爹 儿子哭着问、我不一直都叫你爹吗？ 老子手举起来、臭小子还叫？老子看着股票正揪心呢，你还敢叫？ 儿子、那我该叫你啥？ 老子、大家长

37、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。

38、刚开学两天就是抗战胜利日可以放3天假，两星期后就是中秋节又放3天。接下来三天后迎来了国庆黄金周放假7天！！！加上双休日的话，这段时间我们放了足足半个月假！！！ 胆子大点逃课的话，中秋国庆连放16天！！！这样想想，开学它根本就不是个事儿！

39、一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了、我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好。。。 主管见状急忙过来赔礼、对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。

40、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块，大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句，老婆发的，全场瞬间沉默这才叫土豪啊

41、放假前一周时你的父母、宝贝什么时候回来啊？放假第一周时你的父母、宝贝今天你想吃点什么啊？放假第二周时你的父母、你什么时候开学？放假第三周时你的父母、你什么时候开学？放假第四周时你的父母、你什么时候开学？

42、一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上。。。 儿子想夹起时，老婆温柔的一笑、宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了！ 然后将肉夹到了我碗里。。

43、几个女人在一起说织毛衣用什么什么毛线好，其中一个人说，她有一闺密异想天开买了好毛线织了条内裤，本以为穿起来应该很舒服，结果穿了一会儿就脱下来扔了，因为因为扎肉，痒

44、班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。 她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。 我说、估计你要求挺高的吧？ 她点点头、可能吧。 我说、要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。 她立马破涕为笑、哈哈，我觉得单身挺好的！

45、和日语专业朋友谈日本鬼子，朋友跟我抱怨说、别提了，TM的，去吃个料理，好不容易盘脚做下去，嘎！裤裆崩开了。 我正笑呢他又说、更奇葩的是日语考试作弊搜答案，尼玛的，网上一搜，出来全TM的不良网站！

当然不是了，动物也是有感情会流眼泪的，自己就曾经亲眼目睹过。姥爷养着一头老黄牛，有30多年了，从牛犊子一直养大。姥爷每天早晨都会起大早赶着牛，去我们那的河坝上吃草。除了刮风下雨，一年四季都没有间断过，那可是他的老伙计了。这头老黄牛也特别的有灵性，每次见到姥爷，都会特别温柔的用头的噌噌他的身体。

随着年龄越来越大，姥爷的身体健康也是每况愈下。有一天在早晨放牛回来的途中，不慎摔倒了。幸好有路过的村民看到，连忙把姥爷送进了医院。上了年纪的人真是经不住一点磕碰的。这次一进医院就出现了好多的并发症，一住就是将近一个月。而老黄牛也因为姥爷不在家，看不到他了，吃的也非常少，整天蔫蔫的窝在它的牛棚里面。等姥爷出院回家，一进院门，老黄牛看到他之后，立马从地上腾的站起来，哞哞哞欢快的叫着，围着牛棚四处的转圈圈，立马重现了往日的精神。

从那次以后，舅舅他们就不让姥爷去放牛了。黄牛也不闹腾，每天乖乖的陪着姥爷在院子里面晒太阳。今年过完年，姥爷感觉身体不舒服就又住院了。这一住就是两个多月，到后来姥爷可能感觉到自己寿命已尽了，就非吵着闹着要回家。在家里过了一夜，第二天就安静的走了。家里面就开始挂白绫，准备葬礼，谁也没有注意到那头老黄牛已经好几天没有吃东西了，青青的草就在它旁边放着，却一口也没有吃。

等到姥爷出殡的那一天，老黄牛就像疯了似的，哞哞哞哞，用蹄子拼命的踢着栅栏。当时所有人都看见了，那头老黄牛在眼里面闪着晶莹的泪花。当时人们还都感慨，连动物都有感情，能感应到姥爷的去世了。从姥爷走后，那头老黄牛，就一直静静的窝在窝里，吃的特别少。大概过了一个月，它就安静得躺在棚里死去了。大概是去天堂陪着它的老伙计去了吧。

有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。

4有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大

5母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”

6汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”

7一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来 母鸡惊讶的问道:"怎么回事你怎么跑出来了" 小蛋蛋说:"你你你放了个屁!"

8狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心， 狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！” 猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？” 狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”

9小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

想看更多笑话就去 冷笑话雪米街

10有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说：“ 你暗恋我唷，否则干嘛脸红”

11有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

　　白大便听了非常生气！

　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

12两个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。

慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”

　肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！

13

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

14大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。

大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”

然后扔掉手机卡，远走他乡。

三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”

大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”

15街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥

16大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”

17飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水; 猪听后对空姐说:给爷也来杯水!; 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~

18一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，

　　跑到一课大树下喘气时，

　　狗拍拍胸口对他说："吓死我了，马居然会说话！"于是猎人当场被吓死了……

19主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

20一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。

结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！

21公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。

沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

看笑话就去冷笑话雪米街吧。有很多搞笑的。

你还记得和曾经的恋人从第一次初见，到最后的分别的场景吗我们对一个人爱和恨，好像没有明晰的重点，但是这两次见面，却明确地给感情划分了一头一尾。

恋爱的时候，很多情侣会选择一起饲养宠物。

那分手后，这些宠物应该怎么办？

小周现在就遇到了这样的难题，泰迪犬凯凯是他和前女友小倩一起养的，如今凯凯跟着小周。分手都半年了，小倩一直舍不得狗狗，每个星期都会来小周家看狗。明明已经分道扬镳，却又因为宠物不得不见面，这让小周倍感压力。

“才分手的时候，每次看到凯凯，还是会想起她。”小周说，分手那段时间，自己有些“睹狗思人”，也就是因为这个原因，小倩坚决把凯凯留给了小周养。过了一个月左右，小周才缓过神来，他决定不再因为凯凯想和前女友在一起时的甜蜜，要开始面对新的生活。

可是一个多月后，小倩主动和小周联系了。“她说，她也是凯凯的主人，就算分手了，她也有权探望凯凯。”小倩让小周把凯凯带出来玩，小周不好拒绝，就约小倩在自己家小区楼下看凯凯。“凯凯看到小倩也很开心，他们俩感情很好，小倩抱着凯凯就舍不得撒手了。”见完凯凯后，小倩说，就算和小周分手了，但是她也要经常和小周一起遛凯凯。

“可是，我们明明分手了啊，老是见面很奇怪。”小周尴尬地说，可如果拒绝，小倩会特别伤心，小周又不忍心，于是他同意自己在小区遛凯凯的时候，小倩可以找时间来探望。这一探望，就是半年。现在，几乎每个星期，小倩都会来探望凯凯。

“她这样，我真的不知道该怎么开始新的感情。”小周说，以前的感情他也放下了，他也知道自己和小倩没有复合可能，他只是想进入一段新的生活。可是小倩频频登门看凯凯，这让他很郁闷。“如果我交了新的女朋友，我都不知道怎么跟对方解释。”

恋爱中，年轻情侣喜欢制造一些共同回忆，作为他们爱对方的表现，也可以说是他们的爱情的象征，养宠物就成为了情侣之间的不二选择。两个人一起用心照顾宠物，用这样的方式让感情变得更有仪式感。

但是，考虑饲养宠物的时候，情侣一定要提前考虑好，如果你们感情不好了，宠物的归属问题。宠物毕竟是一条生命，一旦饲养，就要负起这个责任，不能因为两人的感情不好了也对宠物不管不顾，但是，一旦决定宠物的归属，没有饲养宠物的一方，最好不要再去打扰。当你们决定分开，宠物也不再是你们的爱情见证，而属于更爱宠物的那一方。

因此，不要轻易因为宠物去打扰过去的爱人，这样，还能为以前那些美好回忆定格，而不要让两人在分手后，还要因为宠物纠缠不清。

下面是来自网友的几个小故事，讲的是分手之后，宠物的结局和彼此内心的波澜。

@鑫源

和男朋友分手的时候，他偷偷溜回家看狗，他不知道我装了监控，回家看回放的时候看见一个大男的抱着我们的狗哭的稀里哗啦的，我就心软了，给他打了个电话说狗姑娘病了，需要去医院你回来吧。他问咋啦，我说相思病。他10分钟之后就搬着东西回来了，那是我们分开一个月没有任何联系那也是最后一次分开，现在我们带着狗姑娘幸福得成了一家人，因为它我们决定结婚了，让它做个有爸有妈的小狗。（宠约君酸了）

@涛

分手后死活不把狗给我，结果半年后他现任老婆怀孕，就声称要卖掉狗，当时1千买的狗狗，现在卖3千，但我顾不得多想，马上托人把豆豆买了回来。现在豆豆跟在我身边一年了，每天都很幸福，这次，我再也不会弄丢它了

@妞妞

听妈妈说，我家七七在我跟他分手那几天的晚上哭了。后来我哭着对七七说，以后那个一直凶你打你的人再也不会出现了。七七好像能听懂一样，就那么默默的依偎在我怀边

@星期八

和前任分开时，他非要留住我们一起养的——小黑，理由时我没有稳定收入养不起狗。一年后得知他老婆怀孕了，于是把小黑卖了。我托人买回了小黑，见到它时，它瘦的不像样，浑身毛发都粘在一起，去宠物店通了一下午才通开。现在小黑和我生活了三年了，又变回那个胖乎乎的小阿拉。小黑，这次妈妈再也不会丢下你了。

@淡定

我跟老公前两年经常吵架闹矛盾，还几次提到离婚边缘。因为我们两都把家里毛孩子当成自己的小孩子爱谁都舍不得离开它，所以不管我们吵架再厉害到最后都是双方自动妥协。到现在反而好像回到了刚结婚那时的关系。想说一句感谢我家宝贝的陪伴，让我们找回了从前让彼此感受到有爱的家。

　　狗生性忠厚，忠于职守，忠于主人。主人家再穷再潦倒，狗也不舍弃而去。故而狗成为狩猎、畜牧、守户的主要参与者。它曾被一些民族奉为祖先。因此，关于狗的禁忌也就多了起来。

　　忌狗在墙上打洞

　　狗在墙上打洞，则表示将有凶事，不是地震之类造成屋塌人亡的灾难，就是主人将有被杀死的祸事，切须加以提防

　　忌狗咬青草

　　狗咬青草，表示将发洪水，须早备舟楫，觅取生路于洪波间。

　　忌讳狗先从腿上和先从头上褪毛

　　每年狗都有褪毛的现象。俗以为先从腿上和先从头上褪都是不吉利的。俗谓“狗褪毛，先净腿，发大水;先褪腰，油饼火烧吃一遭;先褪腚，主人幸;先褪头，主人愁”。有的地方以为先褪腰也不好，俗语说：“狗落腰，家家憔;狗落肚，家家富;狗落头，家家愁”。从这两条俗语看，狗先褪肚毛为大吉，先从头上及腿上褪毛则被民间视为异常现象。

　　忌狗作揖

　　狗如作揖，则必有横祸降临，因为狗通灵性，见到人家有横祸，故向神灵乞求保佑。

　　忌狗上房

　　狗与人类有着亲缘关系，所以对狗的异常反应，人们以为这是狗来预告灾难。狗上房是暗示盗贼即将光临。因为狗生性机警，有生人至必定吠叫，有时甚至能觉察盗贼将至的气氛，素有养狗护院之说，所以在人们看来，狗跳上屋必定是察觉到了某种不祥的兆头。

　　忌狗丢失

　　有些地方以狗失主人家作为家道隆衰的吉凶之兆，狗至为凶。狗去处，则主家境贫穷衰落。

　　忌狗在货物上小便

　　狗在货物上小便，主物价贵，须有所积贮，以备不测。

　　忌狗哭

　　狗夜间凄厉长嚎谓之狗哭，因此声音与平时相异，又发于深夜，人们遂以为狗看见恶鬼或是预知凶兆所致，于是当成死人、火灾、盗窃、吵架等祸事将临的预兆。安徽一带则说狗哭为兆示水灾;浙江一带又说是兆示火灾;浙江余姚、湖南一带以为狗哭兆示将有死丧事发生;还有一些地方当作是争讼的前兆。

　　忌吃狗肉

　　拉祜族、满族、回族、蒙古族、哈尼族、苗族等都忌食狗肉，否则以为不吉。这些民族不食狗肉的禁忌本身带有神圣性。

运势测算请点击： 在线算命→ 八字详批→ 六爻八卦→ 八字起名→ 站长详解今年运程→ 八字精批→ 八字合婚 → 一生财运→ 八字配对→ 风水布局→ 姓名详批→ 十年大运→ 改命改运→ 财运投资→ 工作事业→ 婚姻感情→ 疾病健康→ 升学考试