学会吵架，治好了我的“精神内耗”

学会吵架，治好了我的“精神内耗”

1、不会吵架的3种模式

模式一：隐忍，自我消化指的是不管自己占不占理，只要对方嗓门一大或者只要自己说话被对方打断了几次，就不做声了。事后可能越想越委屈，还有可能暗地里很懊恼地想:“哎呀，我当时应该这么说的啊!我怎么就发挥不出来呢”

但下一次依然发挥不出来。每到关键时刻，就像有个什么东西在喉咙口堵着自己。只好自我消化，告诉自己算了，别计较了。

模式二：认同。自我攻击指的是只要受到指责，就把外界的攻击内化成对自己的攻击。“老公出轨了，他说都怪我这个人太强势，搞得他很累。可能像我这样强势的女人，婚姻注定会失败。”孩子跟妈妈有不同意见，妈妈就说:“你顶嘴,不孝!”

孩子把妈妈这话内化了，以后他只要有独立做自己的念头，心里就始终会有一种愧疚感拉扯自己，觉得自己不孝。遇到态度很差的服务人员，刚提出意见，对方说:我每天工作很辛苦的，您能不能善良一点别为难我这种小员工啊。顾客本来很理直气壮的，瞬间气也不壮了。

模式三：防御。自我证明指的是在吵架中倾向于对自己进行辩护，别人一指责就急着争辩:“我没有”。比如女生被路人猥亵，然后别人指责她是因为穿着暴露才遭到这种事。陷入防御自证模式，即：解释自己穿着不暴露。

自证的陷阱是:你需要永无止境地去提交论据，而对方只需要不断挑剔就行了。

2、从正确应对攻击开始

隐忍，认同，防御都是错误的应对攻击的方式，都会使我们变得更否定自己，更委屈，更消耗。而生活是不可能完全避免攻击的。所以学会正确反抗攻击的方式就是在爱自己。改变自己隐忍、自我消化的模式，诀窍是不要害怕翻旧账。

很多隐忍模式的人最憋屈的地方是:“我忍了很多年了，我有时候也不想忍，但是一到吵架的时候我头脑就一片空白，对方声音大一点我就想哭，特别没用。”事后不甘心再想重新吵过，可很容易被指责翻旧账。从正确应对攻击开始记住：解决了的事情再翻出来才叫翻旧账。

没解决的事情接着解决，是认真，坚持，有力量。改变自己认同、内化、防御、自证的模式，诀窍是不要轻易自我反思，当对方攻击你的时候，不要顺着他的逻辑去自证。你们吵架到底要吵什么，你自己要什么结果，这个是自己要抓住的。

3、认同自己

吵赢一场架只是生活中很小的插曲。重要的是，我们可以真实地感受到更具体的爱自己的方式，可以不用为了“面上好看”而委屈自己，有不满就要说出来。

在面对攻击的时候可以不再被动地受伤，可以不再慌乱地解释自己，可以不搭理那些无理的质疑，可以看不见这些攻击，甚至可以鄙视它们的攻击路数，还可以从容地反击回去。每次成功捍卫了自己的边界，就能感受到自己的力量。

感受到自己的力量是脆弱者、自卑者、怯懦者的超级强心剂。

遇到不可理喻的人，万一不小心吵起来了，就是一件灾难了，吵的重了像泼妇骂街，轻了就像蜻蜓点水泛不起涟漪。如果碰到口吐莲花的只能睁目结舌结结巴巴，内心着急的像热锅上的蚂蚁，但是口不能言，心要被捏碎的无力感爬满全身。面对不友好言论，如何有力回击？如果处理不好，长期以往也许会成为“社恐”大军的一员。

您是不是也希望有一个引路人，指导您在遇不友好言论的时候游刃有余，从容不迫，打一场漂亮的胜仗。《吵架又没发挥好》这本书介绍了风靡日本的高情商沟通术，助理吵架总是发挥不好的你，它是高情商趣味沟通书，更是情绪疗愈书，用科学的方法守护自己的情绪和界限。

书中介绍了25个场景小结遇到语言攻击的例子，比如：职场现象如同婆媳关系一样，是人类永恒的话题，在职场如何应对来自领导或前辈的诋毁、鄙薄的话语；作为一个长辈，当晚辈后生语言冒犯时，如何才能做到既可以保持身为前辈的体面，同时有能力回击对方，从而做到与后背和平相处？在酒桌上，最有可能产生摩擦和争吵，如何在饭局上以其人之道还治其人之身，尤其是面对耍酒疯的人，如何还击？作为家长也经常会听到一些不好听的话，我们是要一味忍让，还是有力反击？在复杂的社会关系中，密友、同事、亲戚、服气、情侣，我们所处的亲密关系要比想象中宽泛，当亲近的人对我们语言攻击时，我们如何进行高情商沟通

语言攻击令人猝不及防，为了保护我们的心灵不受伤害，预先进行心里建设很重要，就像在脑海中提前整理“矛”与“盾”，矛与盾是我们回击的武器装备，“是从精神上占领高地”，在心理上压制对方的最强武器。迟钝的力量是盾，规训的力量是矛。玩转艺术的“场面人”，在遇到语言攻击时，不急不躁，镇定自若。他们迟钝的反应是字给自己创造一段心理缓冲的时间，片刻能冷静的分析情况并做出判断。这种“迟钝的力量”是防御大法。用“迟钝的力量”进行反击首先要“复述”，其次故意“答非所问”，最后用幽默化解愤懑。

书中作者总结了一套回击不友好言论的通用模板，将诸多常见的惹人生气的情况罗列出来，并且提供了能够有力回击的应答话语。

如书中所言，战争年代，人们交战用的是兵器；和平年代，人与人的交锋主要是头脑和语言的博弈。

很不爽，本来想好好教训一下她的，让她知道一下我的厉害，但是这种脾气一下就没了，想出的气没有地方出，又憋回去了。

我经常有这个感受，全都因为我的你是个野蛮小女友。

她当了十八年的小公主，自然而然的养成了一种公主病，可是我

就跟她相反，我从六年级的时候就开始独立了，家里的活我基本上都干，这两种不同生活方式的人交错在一起，可能你们都会觉得很适合。

但是恰恰相反，一开始两个人还没交往的时候，看不出她身上有什么缺点，交往久了才发现，原来有这么多毛病。

我最忍受不了我的另一半干一些我不乐意的事情，她如果干了话我就会发火，我就会生气，跟她吵架。

可是我的脾气却这么的不堪一击，在面对她的时候

我带着我的脾气找她当面对质，我一本正经的跟她说话，她走过来就跟我笑嘻嘻，可以看出她知道自己哪里做错了，但是我还是不会饶过她的，哪有这么容易。

她走到我面前就是一顿撒娇，逗我笑。我这人平常就是容易笑，更何况还是面对我最爱的人，我拼命的掩饰我的笑容，告诉自己这是在吵架，必须得有一个吵架的样子，不能让她觉得我没有脾气。

作为一个男人，首先得有自己的一个尊严，让她知道我的厉害，我不是好惹的。忍了这么久的脾气，我要趁着这个机会爆发出来。

不能丢了咱的面子，有句话说的好，对你好多了，你站在我头上拉屎拉尿，这是不能忍她，她现在这种行为就是在我头上拉屎拉尿。

面对她的笑容，我觉得我已经控制不住自己了，自己最后的一道防线还是被她攻破了，然后她另找话题，转移我的注意力，从而使我的脾气烟消云散。

我感到很不爽，她已经知道我生气时该如何应对了，感觉自己没穿衣服一样，被她看的一清二楚。

再这样下去我真的没辙了，我想来一场吵架，让她知道我是她的上司，我说什么我让你做什么，你都得听着，不能跟我无理取闹。

该端正一下态度，知道自己的地位。

可是结果却不敬人意，我本来都已经提前写好剧本，还想好一个完美的结局，就这样被她轻易的给拿下了。

这不是我想要的结果，我要让她哭，让她向我臣服，让她知道谁才是真正的老大。

王力宏李靓蕾的事件因王力宏道歉落下帷幕，微娅事件让吃瓜群众们可以转移注意力了，但李靓蕾给我们做了一个不会被pua的正确示范。

以前我和一个有工作冲突的同事吵架，每次都会被对方带偏节奏，因对方本身性格较强势，且有pua别人的能力。我本意是和她聊工作，但是每次都会被她各种性格pua，说我太敏感了，性格不够活泼之类的，然后我就会说，对，继而开始反思自己的性格，以至于直到结束谈话，我才后悔的想煽自己巴掌。和闺蜜朋友说，我刚才吵架失败了，没发挥好，想要重新再来一次。但，机会永远不会有第二次。所以，大家记住，既然做好了吵架的准备，就要带着目的去吵。过程中，要进攻，不要解释，一旦开始解释对方的问题，整个人都会被带偏。也可以直接表达，比如说，少和我扯这些有的没的，我都快被你带偏了，然后直接持续进攻你刚开始发出的问题。只要对方不解答你的提问，就永远视对方说的话为放pi，一定要时刻把主动权掌握在自己手中。你提问A就一定要A的答案，对方讲B你千万不要顺着他的思路去解答B，结果颠倒了位置，你变成了被告，被动失去主动权。

想起来一部剧《伪装者》，不知大家看过没有。其中有一段 搞笑 剧情，靳东饰演的明楼因刘敏涛饰演的姐姐明镜乱说话即将说漏嘴他地下工作者的身份，情急之下打了大姐一巴掌，后来王凯饰演的管家明诚和大姐认真说一件事情的时候，大姐就像复读机失了心智一样，重复了三遍“”他竟然敢打我……”把理智的王凯搞得很无语。这一段剧情虽然 搞笑 ，但是也让我思考王凯完全拿大姐没办法的原因是什么。

讲一个认真一点的例子。女人问丈夫，“你是不是出轨了？”

男：“我承认我们之间的感情有问题，因为你一直在折磨我不是吗？”

女：“你是不是出轨？”

男：“我毕竟是孩子的爸爸，难道我做父亲不够上心么？”

女：“你是不是出轨？”

男：“你跟我结婚就是为了钱？”

女：“你是不是出轨？”

男：“你是个疯子！我有证据你是一个疯女人。”

女：“你、是不是、出轨？”

男：“……左思右想，我决定承担起责任，让过去的都过去吧。”

你看，这其中一直都有话术陷阱，但凡女人开始解释“我没有折磨你”、争论“你带孩子的时间太少”、开始细究“不是为了钱”、以及自证“不是疯女人”，那么这架吵得就越来越散，旁观者思路也会被打散，从一株熊熊的火焰变成鸡飞狗跳的闹剧，女的就真从有理有据变成无理取闹了，直至于旁观者茶余饭后聊这件事时也会失去坚定的立场，你满身道理也未必有理了。

不只是吵架，任何为自己维权的场合，都可以用此策略。比如前面提到的工作中的矛盾，男女矛盾，一定要不跑题，紧抓重点不转移，立场坚定口齿清晰，不要跟着对方推卸责任的话题解释自己的需求重不重要，你的需求就是最重要的，此刻一定要以自我为中心，对方不让你满意，就变成一个疯批，相信我，只有赢了，才能不后悔的想煽自己巴掌，雄起吧，集美们，只有变成钮钴禄魏璎珞，才知道有多爽。

一招解决吵架无法沟通的问题｜一看就会

你是不是觉得每次吵架都觉得发挥不好，吵不明白!每次都是一肚子气，问题也没有解决，反反复复!这就是无效沟通，本质上是通过消耗生命的方式攒够失望后离开，姑娘们真的大可不必。

吵架的罪归祸首：你们吵架频道不对!你讲理的时候他讲情绪!你讲情绪的时候他讲理!就导致两个人永远鸡同鸭讲，不是觉得对方不够爱自己，就是觉得对方不可理喻。(据说要吵100次架，沟通复盘不少于80次，才能发现的真相)。

具体解决办法：两个人再有意见、分歧，就直接开口问:今天吵什么道理还是情绪(回复话术可根据语境、说法风格调整)。让人出乎意料的是，这句话只要问出口，剑拔弩张的氛围一下就变得轻松。因为双方都清楚，无论怎么吵，你都爱他，他也爱你，又何必继续吵下去呢不信的话，可以跟TA吵多几次，找找感觉。

透过现象看本质：吵架是双方需求发生冲突后渴望对方满足自身需求的表面现象。本质上是没资格或不够能力与对方进行价值交换。才通过拉动情绪、暴力等外力的方式进行破格获取，是弱势群体的无能行为，属于大众流行的弱势文化。

反之，强势文化是通过吵架了解。对方需求后，互相想办法满足对方需求，完成价值交换，这才是吵架的最终目的，越吵才会就越幸福，拥抱吵架，拥抱生活的不确定性，在不确定性中获利!顺便延伸一下:自然生存规律是优胜略汰，才衍生出人的生存本能和自私，不以人的意志为转移。

回到吵架话题本身，但凡少点理智的约束，都可以把亲密关系干到趴下，这就有了家暴!所以呀，我就敢笃定，有家暴的人，在起冲突的某个点上就是无能!刚开始被打的女人，无一例外不都触发了家暴男脆弱心理，引起了他的反抗自慰心理罢了。