女人最大的心愿，无非是找到一个真心爱自己的人，两个人一起牵手，走到最后。
但爱情这件事，最重要的是两个人的同步，如果只有你一个人的爱情，那只能算单恋，没有回应的爱，注定会很痛苦。
所以，在谈恋爱时，最重要的就是判断他对你到底是不是真爱，他到底在不在乎你，如果答案是否定的，那还是趁早离开吧。
想要知道一个男人是不是真爱你，其实可以不联系他一段时间试试，大多数女生会觉得，爱一个人就应该每天粘在一起，要不然他万一去找别人了怎么办？
但事实是，你越是这样，他越会觉得你讨厌，越想躲得你远远的，到最后，两个人的感情也会越来越远。
距离产生美，再好的感情也应该保持一定的距离，这样才能保持一种神秘感，才能让他感觉到你的重要性。
01
真爱你的男人，一定会主动找你
如果一个人真正在乎你，在你离开的第一时间，他就会发现，之后开始不停地联系你，“一日不见，如隔三秋”或许就是这种感觉，对于他来说，只要你在身边，他才会感觉安心。
真正爱你的男人，会在两个人断联的时间里，主动联系你，对于他来说，吵架什么的根本不是大事，你的离开才是大事，相比认错，他更害怕失去你。
02
不爱你的人，才会不理不睬
女人不要总是以为，你一直粘着他，离不开他，他就会越爱你，而事实恰恰相反，你越是离不开，他越不会珍惜。
想要知道他到底爱不爱你，最简单的方法，可以试着不联系他一段时间，当然这个时间不宜太长，三到五天就可以了。
在这段时间里，爱你的人，自然会主动找你，会认真地告诉你他想你了，希望你早点回去；而不爱你的那个人，面对你的离开，会不理不睬，他会觉得你只是在耍小孩子脾气，自己会回去的，不需要哄。
其实，女人要的不是时时刻刻的联系，更多的是看你的态度，哪怕你只是每天问一下日常情况，她都会觉得很暖心，而你的不闻不问会让她感觉很失落，感觉她在你心里并不重要。
03
男人对你是不是真爱，不联系一段时间就知道了
真正爱你的人，他会在意你的感受，他会害怕失去你，他会在你离开的日子想念你；而不爱你的人，他会觉得这一切都无所谓，反正你走了还会回来，那联不联系又有什么关系？
如果你发现你离开的这段时间，他对你是无动于衷的，他对你是可有可无的，那就及时止损吧，不要再继续下去，不要让自己受伤。
他的无动于衷，只能证明他不够爱你，他的可有可无，只能说明你在他心里并不重要，这样的人还有什么可留恋的？
你要明白，真正爱你的人，不会让你受委屈，更不会在你离开时不闻不问，哪怕只是离开一天，他都会觉得度日如年。
每一个人，都值得拥有更好的爱情，每一个人，都希望拥有被爱的幸福，希望你能如愿！
生活中要是能充满欢声笑语那是最好不过了，一起来看看关于搞笑的 励志语录 吧。下面是我给大家整理的搞笑经典的励志语录短句，供大家参阅!
搞笑经典的励志语录短句精选
1 闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
2 低调的出场，却换不回华丽的撞墙
3 上课的时候，有一个同学给我传了张纸条，看到内容我很想扁他，写的是在吗
4 一切为了靠近你的念头，又轰轰烈烈撤了兵。
5 有人考试靠实力，有人考试靠视力
6 老师我有名字，不叫有些人。
7 躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳
8 看[继承者们]最悲催的一件事就是没字幕根本就看不下去!!
9 爱生活，爱大雄。
10 同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意老师以为是外面的声音
11 虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。
12 人不怕死，但是最怕不知道怎么活!
13 没有学渣们的垫底，哪来的尖子生
14 打喷嚏别自恋了，哪有人在想你，穿多件衣服吧
15 都说女子无才便是德，我想，我一定是太缺德了。
搞笑经典的励志语录短句经典
1 我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
2 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
3 他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
4 如果非要说有什么特长，感觉自己保持着最快关掉闹钟的记录。
5 你需要的是一个连你的废话都会回复的人。
6 我希望大家不要做一个抠门的人门会坏的
7 以前喜欢长得好看的现在喜欢圈不乱的
8 别问我为什么考那么差我这是隐藏实力你有见过 斗地主 一来就放炸弹的吗
9 你开心就好这句话的意思是我不喜欢这样做但我喜欢你
10 如果你正在读这段话就说明你喜欢我如果想否认那你为什么还读
11 我们通常忽略那些疼爱我们的人而我们疼爱那些忽略我们的人
12 我的拳头和下面只为你而硬你的眼睛和下面只为我而湿
13 达芬奇画完蒙娜丽莎之后说：我操，忘了画眉毛
14 我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
15 全靠数学给我的打击，才有了现在这么坚强的自己。
搞笑经典的励志语录短句推荐
1 蚊子一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。
2 我最讨厌两种人：一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!
3 溺水三千，全部取完。
4 班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!
5 有奶不一定是娘有钱就一定是爷。
6 请不要说我胖，请说我像球一样可爱
7 如果真有魔法，我想变成一颗小太阳，在黑暗里给你光亮，在悲伤时替你坚强。
8 有钱的时候败家没钱的时候拜神。
9 一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。
10 你喜欢我你倒是说啊表白啊追求啊要不然我怎么知道
11 遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
12 你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了!
13 如果有一天我死了,我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了
14 分手就分手吧，不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。
15 别拿你的大好年华去完成一本不可能完成的作业。
16 我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
17 别跟我提当初，不想记起当初你怎么离开我的。
18 我可以一步不离的跟随你的脚步但是我同样可以转身就走甚至离你越来越远。
19 下辈子，你和谁过我不管，但是，这辈子，和我一起过吧，你会幸福的，我保证。
20 你给不了我的我自己努力我努力的时候你又觉得没面子孩子你这么想着自己还要我干嘛
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调侃自己单身没人要的幽默句子(篇一)
1如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。
3双11那天，你是想过光棍节还是想和我秀恩爱
4为什么这么多理由告诉我们不要剁手，却还是要买买买因！为！有！优！惠！啊！
5明知爱你会痛苦，我却愿意一直痛下去。
6宁愿高傲的单身，也不愿委曲求全的随便找个男人就这样过了。
7我找啊找！不停的找！我在找什么我在找干粮，水，和传说中的爱情！
8单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
9爱尔兰有个传说：如果一对恋人彼此离开了对方，天上就有颗星星会熄灭。我希望那颗属于我们的星星永不熄灭，永远闪亮。
10你不是选择了单身，只是选择了自己想要的爱情。
11似乎刚刚才认识你，转眼却发现已经喜欢你那么久了。
12你的选择是做还是不做，但不去做就永远不会有机会。
13没兴趣认识你 你也别打听我。
14感情这东西太磨人，也许我适合孤老吧。
15单身让你好好享受孤独一个人多好自由自在一个人的天空很辽阔
16手机套餐每个月包那么多话费，却不知道该打给谁。
17你看不清我脸上的表情。是厌恶，是不安，是无所谓，是笑着，还是湿着眼睛。
18我的男朋友不张扬、不小气、不懒惰、不存在。
19为了避免对人性的失望，我放弃对爱情的幻想
20假如我不再对任何事，任何人付出真心，或许我真的就不会再感到痛苦。
21我是见多识广的光棍。
22我一直在关注你，用一切你知道或不知道的方式。
23光棍节到了，我文化不高，就祝大家，年年有今日，岁岁有今朝！
调侃自己单身没人要的幽默句子(篇二)24生活没有目标，就像航行没有罗盘一样。
25单身久了，再碰到喜欢的人也会突然害怕，笑着摇摇头说算了。
26孤独是一场无人送药的重感冒
27谈恋爱吗 二缺一。
28有一种单身是自找的，有一种单身是别人赐予的。
29后来才知道，一个人能对你造成的最大伤害，并不是他不爱你，而是摧毁你的自信。
30一个人到处走走停停，看看这世界。
31对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。
32像我这样双12都没有剁手的姑娘，亲爱的你就收好了吧，毕竟贤惠。
33明天一切即将是一个新的开始，我的幸福就在前方。
34不要做没出息的人，最好的复仇就是成功。
35今天我和她分手了，柷我单身快乐吧。
36我的东西 你别碰 拒绝共享。
37半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么——好汉歌。
38我野蛮生长，是自己的月亮。
39难行能行，难为能为，才能升华自我的人格。
40有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。有没有这么一个人，你心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体鳞伤。
41无所畏惧，坚持到底，决不放弃。
42挑战单身100天，今天是25432天。
43你很聪明知道我爱你，或许也没那么聪明，不知道分手至今我还爱着你。
44其实，单身久了真的会让人上瘾。
45好看的皮囊浪荡成性，有趣的灵魂单身成瘾。
46单身是因为上帝觉得你太美，一般的人配不上你。
调侃自己单身没人要的幽默句子(篇三)47我为你单身了十年，最后等到一份结婚请柬。
48别对我忽冷忽热，那会影响我离开你的决心！
49在每个星光陨落的晚上，一遍一遍数我的寂寞。
50别说你们拎瓶盖 老娘能360度干爆一个西瓜 还需要男朋友吗
51告诉桃花，不必开来，老子自己种花海。
52单身的滋味也许不好受。但一想到要和一个不爱的人共度余生。单身的日子。也就没那么难熬了。
53就想海从未怀疑过天的蓝，喑哑于流光，那时，才知道，死亡才是自然所能给予的最好，永恒，远比一个拥抱要永久。
54别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
55如今的你又在谁的身旁，家乡月光，深深烙在我心上，却流不出当年泪光。
56千万别和你女朋友吵架，因为吵赢的都成单身了。
57你的伤口有没有结痂，你看我的还会开花。
58我望着窗外大团大团的浮云，没有说话，知道去哪里又怎样呢？对我来说，所去之处，同是天涯。
59每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。
60累成狗了，双11败完剁手。
61祖国尚未统一，岂能儿女情长。
62或许是我自己太有意思，无需他人陪。
63可惜，世上有很多假情假义，自己失败、悲哀，却偏偏总是真的。
64失败也是我需要的，它和成功对我一样有价值。
65你们有没有发现呢，优秀的人普遍都是单身！
66狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。
67享受高质量的单身生活。
68单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。
幽默搞笑调侃的句子1所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
2娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
3如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4男人的实力就是你兜里的人民币。
5我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
6众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
7有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
8唱歌给我听，开心了就让你走。
9在我尿频的时候你还在嘲笑我。
10有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
11逃得了和尚，逃不了方丈。
12现在生米都已经煮成稀饭了。
13唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
14跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么
15你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
16内练一口气，外练一口屁。
17能动手，就尽量别吵吵。
18能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
19你穿的很危险，但长得很安全。
20你信仰基督教，还是公鸡叫。
21你走你的阳光道，我走我的地下道。
22起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
23装成熟、是往老里打扮的行为。
24忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
25好寂寞，连欲望都被我挣脱。
26给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
27别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
28别回头，哥恋的只是你的背影。
29哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
30凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
31当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
32打死我也不说，你们还没使美人计呢！
33大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
34出来混，迟早会烦的。
35打你就打你，还要挑日子吗？
36打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
37在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
38迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
39现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
40即使你已名花有主，我也要移花接木。
41鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
42国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢
43莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球
44你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
45你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
46那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
47我不恨你，因为我不想记住你。
48孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
49别人笑我太*荡，我笑他人不开放。
50下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
51活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
52将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
53所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
54与其混，与其熬，不如二，不如飙。
55生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
56起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
57打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
58当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
59凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
60我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
61你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
62女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
63两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
64天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
65是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
66有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
67鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
68聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
69梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
70多时叫心计，很多时叫心机。
71失落，就是因为你老在和别人比较。
72出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
73电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子
74哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
75把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。
76每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
77你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
78今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
79好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
80胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
81多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子
82那些说我不用减肥的人都是坏人。
83不会到男装店找适合自己的女装。
84本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
85浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平
86夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
87迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
88瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
89挤公车和地铁的时候，游刃有余。
90要知道，对售货**说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。
91连汤加国王都命令全国减肥了。
92遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
93月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。
94何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
95呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？
96我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
97我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
98咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度
99冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
100光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢
调侃朋友的幽默句子1、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
2、别拿你的木马，挑战我的密码。经典语录
3、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
4、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
5、你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。
6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
7、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
8、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
9、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
10、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
11、放了个假，看见老师，眼睛小了，头发少了，人更老了。
12、要么忍，要么残忍。
13、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
14、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
15、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按，谈工作请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
16、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
17、龟和蛇去看**，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票员说：站住。龟蛇慌张，检票员讽刺说：看你那龟样，还打领带呢！
18、冥思苦想做首诗，世上只有两人知，如今我正偷着乐，傻瓜正在读此诗。
19、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
20、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
21、深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
22、主人不在。到哪儿去了？就，就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power键秒钟后留言。
23、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛！
24、如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。
25、爱你，一生一世不变；宠你，时时刻刻不腻；疼你，分分秒秒不舍；护你，风风雨雨不弃；一天看不到你，我连饭都吃不下，因为你不在，我吃不上炒菜！
26、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
27、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
28、不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。
29、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
30、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
31、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
32、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
33、你到底喜欢我什么，我改还不成吗？
34、剧情再美终究是戏。
35、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
36、低调不代表没调。
37、与你擦肩而过，有一种感觉让我心跳加速，仿佛身上某种东西已被你勾走，在你即将要离开的一瞬间，我才反应过来，于是我大喊一声：小偷，别跑！
38、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
39、国色天香，倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，花容月貌，色艺俱佳，不要不好意思承认，我知道我在你心目中的形象一定是这样的！
40、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
41、要适当吃一点，才有力气减肥。
42、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
43、老婆诚可贵，儿子价更高；若为情人故，两者皆可抛。
44、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
45、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
46、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
47、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
48、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心
49、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：拿地球仪我再看看
50、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB
51、太不完美的我，承受不起你太完美的爱。
52、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
53、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
91、若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
92、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
93、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
94、能动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口！
95、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
96、我要让全世界都知道我很低调。
97、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
98、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao
99、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
100、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
101、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了
102、孤单的路上，只有影子陪着我。
103、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
104、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！
105、知道你过得不好，我也就安心了。
106、灰太狼一定很有钱楼价都这么高。他家好这么大。
107、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！
108、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
109、一脸的虚假繁荣。
110、一粒盐，发了脾气就是海。
111、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
112、高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷。
113、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
114、别回头，哥恋的只是你的背影。
115、秋风打着旋在九月九的天空盘旋，你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥？快把你的祝福给我。笨蛋！
116、你不害人就是给社会做贡献了。
117、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
118、彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。
119、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
120、如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。
121、小时候，我喜欢做迷藏。等朋友们都藏好了。我就回家。
122、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
54、最近总是失眠，16小时就醒一次。
55、承诺，谁能担当得起如此沉重，虚伪。
56、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
57、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
58、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
59、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
60、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。调侃朋友的幽默句子 小心别喷了
61、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
62、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！
63、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
64、哪里跌倒就在哪里躺下。
65、地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。还有！中国的面积是万平方公里，不是万平方米！
66、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
67、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
68、吃屎簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
69、真羡慕你这么年轻就认识我了。
70、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
71、水至清则无鱼；人至贱则无敌！
72、根据统计，超过99。9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！
调侃生活的幽默句子1把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影。
2别对我太好，免得我以身相许。
3不如意的时候不要尽往悲伤里钻，想想有笑声的日子吧。
4不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
5聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
6从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
7父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
8工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
9很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
10今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
11经验是由痛苦中粹取出来的。
12乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
13明天的希望，让我们忘了今天的痛苦。
14你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
15你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
16女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
17钱不是难题，难题是没钱。
18人生自古谁无死，早死晚死都得死
19人生最大的错误是不断担心会犯错。
20如你想要拥有完美无暇的友谊，可能一辈子找不到朋友。
21探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
22玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
23我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布、
24我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
25我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
26我们向来喜欢崇拜自己的人，但我们不一定喜欢自己崇拜的人。
27我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
28要纠正别人之前，先反省自己有没有犯错。
29要铭记在心，每天都是一年中最美好的日子。
30叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留
31因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功。
32用最少的悔恨面对过去。用最少的浪费面对现在。用最多的梦面对未来。
33有勇气并不表示恐惧不存在，而是敢面对恐惧、克服恐惧。
34原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
35长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
36总应该有种方便比每天早上起床更好的方法，来开始一天吧。
37总有那么几个人，善良的谎言老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉
别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢
有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗；有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！
有趣的QQ说说大全：我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他我只是冷笑一声：你知道的太多了。
没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。
体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
住在我心里，你交房租了吗？
你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条！
我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。
今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
最有意思的说说：失败的女人，背后总有个多事的男人。
一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
我就奇怪：国家怎么没拿你的脸皮去研究防弹衣呢。
考试考得好，全靠同桌好。
在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
走人民币的路，让人 民无路可走！
三鹿奶粉，后妈的选择。
有一天小三哭了，因为出现了小四！
和你分手，因为，你连牵手都不配！
别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。
我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起Game Over！
我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
搞笑有意思的说说，有意思的说说大全1．暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
2．我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
3．我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
4．大一时我对我室友说我一定要找一个漂亮的女生做女朋友，室友都说这很不错，说我有目标。后来我觉得找女朋友，一般就行，但就是找不到。慢慢地大二了我突然发现，谈恋爱只要是个女的就行。现在大三了，我觉得我室友也挺好的。
5．终于知道为什么homework是不可数名词了，因为它根本做不完。比较搞笑有意思的句子。
6．数学是很有意思的，有意思到了什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
7．我尝试着做一个 有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
8．一对父子来店里买iphone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说：爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：你智商高，可是你买不起。
9．你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
10．女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，你就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
11．想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
12．十年前的5月，一个人赞了我，他娶了年轻貌美的女朋友。去年的5月，另一个人赞了我，他中了500万。今年的5月，赞了我的人都娶了年轻貌美的姑娘结婚那天中了500万。别说我不够意思，话已经放这里。
13．有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
14．我父母年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名加倍。
15．有的人表面上光鲜亮丽，实际上船袜已经滑到脚底了。
16．老婆喜欢买**，几年如一日的买同一个号，每期不落～每次吵架时都说：我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！我也没当真笑笑就过了，我一点也不担心，因为每次我都和她买同一个号码，而且买双倍。
17．我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了记得告诉我，我教你怎么过苦日子。
18．别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
19．班上组织过最让你难忘的大型集体活动是什么？集体补课！
20．中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大做到一半拍一下大腿大喊一声：卧槽，原题！可以不上好高中，装b必须到位，还有就是，风里雨里，我在工地等你。
21．要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
22．教授说：一个傻子提出来的问题，十个天才也答不出来。一学生说：怪不得每次考试都不会呢，原来这样啊。
23．室友养的一条鱼死了，死活不愿意土葬，结果越烤越香，没过多久就下楼买了瓶酒。
24．天越来越热了，女孩子该给男朋友买一件短袖了，男孩子也应该给女朋友买一件短袖、一件长袖、一件五分袖，一条短裤、一条长裤、一条八分裤，一双凉鞋、一双皮鞋、一双小白鞋，一条短裙、一条长裙、一条连衣裙，一个提包、一个挎包、一个单肩包
很有意思的搞笑说说大全
很有意思的搞笑说说大全
1为健康投资--懂得照顾自己。
2到少数民族同胞或外国人家中做客。
3体验一次军旅生活--强化律己与责任意识。
4利用一次机会汲取知识的营养。微博语录
5至少换一次工作--勇于改变现状。
6参加一次体能或智力竞赛--赢人先赢己。
7投稿，并在自己最喜欢的报刊上发表一篇文章。
8换个角度看世界。
9学会做几样拿手菜。
10寻找适合你的娱乐及健身方式。
11保持宜人的微笑--不让烦恼光临你的世界。
12创一次业，无论成功与否。
13想像生命的最后一刻--感悟生死。
14到每年的岁末，检视自己一年来的行为。
15写下遗嘱，死后捐献有用的器官。
16选择一个自己热爱的职业。
17从日常生活的小处着手，做个环保者。
18与一个陌生人攀谈。
19将心中的感激之情表达出来。
20做个“白日梦”。
21用一生的时间铭记一个教训或一个有益的忠告。
22亲手卖出一件商品。
23找到真正的友谊。
24追寻你生命中的导师。
25体验另一种生活--在乡间居住数日，享受田园风光。
26为自己种一棵树--让生命在树中延续。
27寻找失落的童心。
28向自己的极限进行一次挑战。
29在长城上回眸历史。
30深情热烈地爱一次。
31一个人去旅行--真正享受独处之乐。
32参加一次游行狂欢活动--感受激情与狂野。
33见一个你心中景仰的名人。
34利用21天时间改掉一个不好的习惯。
35到施工工地等地方与普通劳动者生活一天。
36每天阅读15分钟。
37每天抽出一点时间和家人在一起。
38培养某种个人爱好。
39学会一种乐器。
40观察众生百态，品味生之乐趣。
41常回家看看父母。
42为往事干杯--参加一次同学聚会。
43到你所心仪的地方去旅行。
44在陌生环境中用自己的谋生技艺生存一段时间。
45保持美满婚姻。
46为父母按摩擦身。
47独自在远离人烟的旷野露宿。
48到天安门广场观看一次升旗仪式。
49尊重你的对手。
50偷得浮生半日闲--放慢生活步调。
非常有意思的搞笑说说大全
1你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
2那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
3我不恨你，因为我不想记住你。
4孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
5别人笑我太*荡，我笑他人不开放。
6对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
7想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。
8鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
9一觉醒来，天都黑了。
10为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
11好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
12其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
13友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
14三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
15我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
17我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
18生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
19爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
20我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
21人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
22长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
23吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
24诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
25不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
26给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
27每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了。
28遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
29烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
30你矮是终身的，我胖却是暂时的。
31你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
32你美中不足的是，就是有太多的不足了。
33车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
34在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
35没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
36俺从不写措字，但俺写通假字！
37勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
38借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
39出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
40也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
41白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
42做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
43问：我的头像牛B吗？答：像！
44问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
45卖花的小姑娘拉着我：大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。
46泼出去的水，老子连盆子都不要了。
47给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
48别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
49别回头，哥恋的只是你的背影。
50哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
51凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
52当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
53打死我也不说，你们还没使美人计呢！
54大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
55出来混，迟早会烦的。
56打你就打你，还要挑日子吗？
57打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
58在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
59你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
60女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
61两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
62天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
63是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
64有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
65鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
66明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
67暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
68俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
69当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
70谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
71洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
72师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
73我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
74穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
75我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
76我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
77心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
78老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
79愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶愚公猝
80如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
81今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
82提问：为什么暑假一定比寒假长回答：因为热胀冷缩。
83心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
84人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
85人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
86我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
87每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
88一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
89承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
90爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
91不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
92我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
93你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
94再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
95有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
96迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
97现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
98即使你已名花有主，我也要移花接木。
99鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
100给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
第一、如果再婚了还联系前妻，说明这个男人可能重感情，因为毕竟夫妻一场嘛，也没必要搞得那么生分，但从再婚角度来看，有必要跟太太说清楚缘由，并最好在她面前打电话聊天等等，必要的时候还是要有分寸的，不能走的太近，免得太太跟你吵架；
如果有共同的孩子，那么这个联系起来也是正当的，最好跟太太说清楚，如果以后跟太太有孩子了，都是一视同仁的，不会偏心，只是因为那是我的孩子，他也需要父母的关心，所以请谅解。如果太太通情达理，她会理解的；
最好不要再婚了，还偷偷的跟前妻藕断丝连，这个确实很危险，容易让你新建立的家庭产生一些不必要的矛盾，影响夫妻关系和幸福指数。
第二、如果还没有再婚，前妻再婚了，那么这也是不适合的关系，你跟对方已经没关系了，也不好去打扰对方的家庭，引起不必要的矛盾纠纷。就算有孩子这样的情感链接在那，也不要太联系密切。
第三、你们虽然离婚了，但是彼此都没有重新建立家庭，说白了，都是单身状态，那么与前妻联系也是很正常的，特别是如果有孩子作为情感纽带的话，就更是了。
2-3个月的小猫已经比较好养了,因为这时候已经断奶了,只需要给小猫吃幼猫猫粮就可以了所以猫也很好养。为了增加营养,六个月以下的幼猫可以吃一点婴儿米糊,拌上点婴儿吃的肉泥或者鱼泥,如果不想去买,也可以自己将鱼和肉剁得极细地拌在米糊里给小猫吃,加上一滴儿童维生素(一天只需一滴就可以了)
不要给小猫喝牛奶,牛奶中有乳糖,而有些小猫缺乏乳糖消化酶或者乳糖酵素,因此容易引起慢性腹泻有的小猫会对牛奶蛋白过敏,结果也是慢性腹泻
虽然不是所有的小猫喝了牛奶都会这样,但为了小猫的身体健康,建议还是不要喝牛奶
要多喂干粮,湿粮容易让猫蛀牙或患牙结石,干粮可以帮助磨牙,将牙齿上残留的食物清除干净
猫粮现在可选择幼猫猫粮,等猫到一岁后就可改吃成猫猫粮了
小猫带回来后,要教会小猫用猫沙,你可以将猫沙放在盆里,然后在看到小猫要排便的时候,带着小猫到旁边,用手在猫沙里刨刨,小猫很聪明的,一看就会了
当小猫翘起尾巴，蹲下来时就可以知道小猫要大小便了,这时要赶紧将小猫抱进猫沙盆里
当小猫把大小便的地方弄错时，千万别把它的鼻子按在大小便上面。这样它会被气味所吸引，以为那儿便是固定的“厕所”。应经常彻底清洗这些地方，以免猫又在该处大小便。
猫咪很快就可以学会的,而且掩盖排泄物是猫的天性,只要知道在猫沙盆里方便,小猫自然会将排泄物掩盖起来的
猫窝很重要,主要看你准备怎么养
如果是放养的话,猫身上或多或少会有跳蚤,建议用纸板箱或着塑料的整理箱,里面垫上毛巾垫子什么的,到时候扔掉再换就可以了,如果用布的,里面很容易寄生跳蚤卵,以后猫就不愿意进去了
如果是家养的话,就没有跳蚤的问题了,可以用布的或绒的那种
两个月内的小猫不要洗澡,用温热的毛巾擦擦干净即可,以后两到三个月洗一次就可以了,因为猫毛上的油脂既能防尘又能防水,如果经常洗澡,将油脂洗去后,猫反而容易脏
三个月内的小猫不需要驱虫
三个月后,可考虑驱虫和跳蚤
针对跳蚤,你可以用德国西门斯的猫用蚤不到,25块左右一瓶,毒性不大,怀孕母猫都可以用的,我现在就用这个,切记一定要买猫用的,不要买犬用的,不过目前市场上有假的,可以在正规宠物店买
你可以给猫全身逆毛喷一下,然后用手在毛里给他按摩一下,让药效均匀渗入,基本上两天就没有跳蚤了,一瓶可以用很多次
福来恩效果不错,但价格贵,而且要一次用完,因此不适合在家里用
不要买灭虫宁,虽然看上去便宜,但那么小一瓶算下来也不便宜,,而且毒性大,对猫的皮肤有损害,会溃烂的,我买了用了一次就不敢用了
也不要给你的猫用项圈,项圈里的药毒性大,而且过了三个月就没有什么用了最重要的是如果你的猫是散养的,那肯定要爬树的,项圈如果勾住树枝就大大地不妙了
另外有跳蚤的猫肚子里肯定有虫,因此会消瘦,可去买西安杨森产的安乐士驱虫片给猫吃下,一盒六片,才两块六左右,用量为每天两次,每次半片,连续吃三天,就会将肚子里的虫打下来了
记住,每三到四个月给猫驱虫一次
如果为了放心,即使是宠物店买来的猫也需要打疫苗,但在极少的情况下会由于猫本身的免疫系统而发生危险
另外猫咪一天至少要睡16个小时以上,因此你去上班的时候,只需要给他留下足够的猫粮和干净的清水即可,同时放些猫的玩具,在你不在身边的时候也能够给猫带来快乐
猫咪能够给你带来快乐,希望你也能够好好待他
一、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
二、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
三、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
四、天哪！我的衣服又瘦了。
五、自二在心中，因为二，所以二，即使千般阻饶，万般艰难，你也依然二到底。
六、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
七、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
八、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
九、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
十、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
十一、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
十二、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！
十三、等待你的关心，等到我关上了心
十四、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
十五、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
十六、你就是堕胎失败的最好例子！
十七、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
十八、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
十九、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
二十、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
二十一、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
二十二、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
二十三、我一直在忙着无聊！
二十四、佛曰：俺也用妇炎洁！
二十五、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
二十六、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
二十七、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”
二十八、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
二十九、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
三十、我要玩的是感觉，不是你的器官！
三十一、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
三十二、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
三十三、两个小男孩吵架，其中一个大声嚷道：“我回去告诉我爸爸打你爸爸的脑袋！”另一个小男孩大声笑道：“哈哈！打不到，我妈妈说了我爸爸根本没有脑袋！”
三十四、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
三十五、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
三十六、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
三十七、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
三十八、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
三十九、每个人都有狗屁不是的时候！
四十、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
四十一、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
四十二、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
四十三、乞丐就是一种向你良心征税的人。
搞笑幽默的个性签名1非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
2一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
3我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了。
4都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
5挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
6友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
7内练一口气，外练一口屁。
8能动手，就尽量别吵吵。
9能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
10你穿的很危险，但长得很安全。
11你信仰基督教，还是公鸡叫。
12你走你的阳光道，我走我的地下道。
13起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
14步步高打火机，哪里不会点哪里。
15男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
16穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
17春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
18到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
19没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
20俺从不写措字，但俺写通假字！
21勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
22借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
23给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
24生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
25如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
26大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
27敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
28谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
29世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
30装成熟、是往老里打扮的行为。
31忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
32好寂寞，连欲望都被我挣脱。
33给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
34别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
35别回头，哥恋的只是你的背影。
36哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
37凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
38当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
39打死我也不说，你们还没使美人计呢！
40大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
41出来混，迟早会烦的。
42打你就打你，还要挑日子吗？
43打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
44在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
45迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
46现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
47即使你已名花有主，我也要移花接木。
48鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
49国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢
50莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球
51你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
52你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
53那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
54因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
55过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
56自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
57承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
58你若废我现在，我必废你将来。
59腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
60上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
61女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
62天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
63结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
64和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
65即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的
66戒烟容易，戒你太难!
67考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
68没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
69从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
70大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
71你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险
72顾客不是上帝，顾客只是上当。
73人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
74如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
75如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
76你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
77本无意与众不同，怎奈何品味出众。
78闭上眼睛，我看到了我的前途。
79不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
80出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
81穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
82要知道，对售货**说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。
83连汤加国王都命令全国减肥了。
84遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
85月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。
86何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
87呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？
88我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
89我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
90铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
91冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
92光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢
93街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
94众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
95有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
96唱歌给我听，开心了就让你走。
97在我尿频的时候你还在嘲笑我。
98有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
99逃得了和尚，逃不了方丈。
100路见不平一声吼，吼完继续往前走。
2020搞笑说说幽默签名 个性签名搞笑幽默1、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？
2、睡在孩子的世界里，醒在成人的悲哀中。
3、除了10086、谁TM还关心过我
4、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！
5、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的
6、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。
7、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效只当今晚看了个**导致晚睡
8、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？
9、八嘎，你敢玩LOL不理我，我拆了你家键盘R键。 八嘎，你敢玩炫舞不理我，我拆了你家键盘空格键。
10、悟空很性感，豹纹加钢管
11、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点
12、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。
13、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
14、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～
15、和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友B最后来的，他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句咦，这水饺看起来不错哦。
16、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。。
17、我怎么连分手都要迁就你，去死吧！
18、从今天起，我要开始宠幸我的周末了！三个月没有过周末节假日的人要开始睡懒觉了，想想有点激动的。
19、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！
20、“ 你有病吗？”“ 你有药吗？”“ 我有避孕药你吃吗？”
21、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！
22、[真麻烦内些肥猪流们了 整天杀这杀那你先掏出把枪来看看好么]
23、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到
24、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。
25、在车上，一**带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。
26、上帝创造了处女，男人创造了妇女
27、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐
28、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上 。
29、你喜欢水吗
30、下午吃饭，一个型男一直盯着我看， 而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！
第一招---瞒天过海：
追女孩子，并不是不要你真诚以待，其实，一些瞒骗的手段是免不了的。不知道该怎么说，女人有时候是很笨的动物，（我不是污蔑女人，男人有时候也是很笨的），一些谎言往往会让她深信不疑，明明别人听来会觉得很荒谬，但是你不要忘了，如果你照实说来她反而会不高兴，甚至讨厌你或对你敬而远之，那你要追她的话就很难了。譬如说，这个女孩子不喜欢你在某些场所留连，如果你昨天去了，今日她问你昨日的动向，你能对她说吗？（不过，这是要看情况啦，你可以刚开始对她说，表示你对她很『诚实』）于是，在这种情况下，甜言蜜语是免不了的武器，重要的是你要怎么表示，举个例子来说，像「假如可以的话，我愿意花我生命的每一分每一秒陪你。」这段话，仔细考虑理面的内容，真的是不可能，就是因为这不可能，所以才要对她宣之以口，我也不是完全要教你不切实际啦，该说的时候还是该说就是了。
第二招---无中生有：
心理学家验证过『抢别人的男友（或是女友）比自己追一个来得诱人。』尽管大家口头说不愿意当第三者，但潜意识中都很想尝试第三者的掠夺感。所以，刚开始你可以对你要追的女孩子说你「名草有主」了，这其中一方面可以对她肯定你的价值，表示你不至于没人要；另一方面可以放松她的戒心，毕竟一个女孩子如果对你有戒心会增加你追她的难度。时机到了之后，你可以跟对方讲你们分手了，或者是对她说你「不禁」喜欢她，对「女友」已经失去以前的感觉了，相信她一定可以感觉得到。不过要注意一点，女孩子是不会喜欢当替代品的，这点要记住。
第三招---声东击西：
有时候，当你看到理想的对象之后，不知道该怎么下手之时，我的建议是你可以假装对她说你想追某个女孩子，但又不知该怎么追，要她当你的军师或是参谋。当然，你刚开始绝不能露出丝豪你对她有意思的行为。她会以自己的经验或想法觉得你该要怎么追，因为一个人的思想模式往往影射著自己，于是，她就等于泄露『该怎么追她』的好方法。到了后来，你可以慢慢地〃不知不觉〃地喜欢她，这其中的拿捏要靠你自己罗，俗话说得好『师父领进门，修行在个人。』如果你自己出马觉得不妥的话，不然你就请你的朋友中她也认识的假装去问她，再把结果跟你讲。
第四招---偷龙转凤：
追女孩子并不是事事顺遂的，其中最怕的是在刚开始双方都不熟的情况下，女孩子对你或多或少都会有戒心。因此，如果有发生这样的情形，我个人的建议是以退为进，跟对方来个〃结拜〃，也就是干姐干弟或是干妹干哥的关系，这样的关系想必对方并不太会拒绝是吧？如此一来，进可攻退可守，就算找对方出去也方便的多，对方也不太容易逃避是吧？「培养感情嘛！」你说是吧？接下来的话就要靠你自己努力啦！
第五招---欲擒故纵：
我个人不是反对死缠烂打，但是有时候给对方一些空间得以喘息机会，这样不是很好吗？有些女孩子不必给她太大的压力，不然对方可能会害怕，因为人跟人相处，如果都腻在一起是看不出对方的重要性，惟有在失去之后才知道对方对自己的存在价值与否。举个例子来说，追女孩子遇到瓶颈之时，或是你已经拿不出手段之后，你可以先停下来，这段时间你尽量克制自己不要去干扰她。记住，我可不是说一年两年唷，我看她搞不好都会把你忘了也说不定，然后你再试著重新接近她，观察她的反应，如果说她对你非常冷淡（可能她是因为你不理她的缘故或是她对你根本没兴趣，巴不得你离她远远的）如果是后者的话，可能你自己要自求多福了。如果不是的话，那恭喜你，对方对你还是不会失去感觉，如果你说你看不出来她到底对你到底怎样，不要急，一定会有些蛛丝马迹可寻的，要细心一点，相信你应该可以找到。
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