老公必备道歉艺术！5：1夫妻沟通法聊出好关系

男人通常不太会道歉，尤其是观察男人和女人吵架后的样子，更可以看出男人有多不擅长道歉的艺术。

谁都有可能会犯错，重要的是不再重蹈覆辙。可是很多男人认为一旦道歉，就会覆水难收让事况更严重，或是觉得那句「对不起」会让自己矮人一截，所以绝不低头道歉。

可能因为疏于练习，当男人试图向女人道歉时，往往会出现讨骂挨的后遗症。

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例如，老公对老婆这么说：「都是我不好，消消气好吗？」 老婆如果没有回话，老公就会继续接着说：「我已经说了都是我的错，你不要再生气了啦！」 因为老婆还在气头上，所以连话都不想回，老公不禁恼羞成怒：「我都已经道歉了，不然你还想怎样，到底有什么好生气的，居然连理都不理我！」

像这样的情形，就是不明白道歉的艺术，因为 道歉其实是需要忍耐的 。虽然老公知道自己错了主动先道歉，但站在老婆的立场来看，因为心里受的伤很深，光凭一句道歉的话很难消气，因此在这样的情况下， 无论对方再怎么毫无反应，也必须耐住性子真诚地道歉 。

还有一种状况是这样， 老公说：「老婆，对不起！」 结果老婆立刻逼问说：「你知道你哪里做错了吗？」 老公被问到答不出话来，支支吾吾地说：「我都已经道歉了，你干嘛还这么咄咄逼人？」 老婆听了反而更生气：「你的道歉一点都不诚恳！连自己哪里做错了都不晓得，还道什么歉？明明不觉得自己有做错还道歉，以为只要说一声对不起就没事了吗？」

道歉的艺术之二是， 道歉时必须要具体明确地说出原因，不是光说一句「对不起」就没事 ，而是要把事情的经过再说一次，在这件事当中自己有哪里做错了，所以才会让对方心里难受，坦然诚恳地向对方表示歉意。道歉时需要具体提到因为自己的疏失，让对方心里受伤了，用同理心的方式表达道歉。

不要直接劈头说：「我错了」，而是坦诚地说出自己的心情：「其实我是为了你着想才会这么做。」也可以说：「一直以来我都藏在心里没能说出口，你可知道我心里有多痛苦？」告诉对方自己这么做的原因，发现自己做错事后心情又是如何？把这样的心路历程一五一十地向对方倾诉。

太快道歉或太常道歉都不是件好事，为了一点琐碎小事就时常把「对不起」挂在嘴边的人，其实并不是真心想道歉，而是因为不想负责任，所以先为自己建一道名为「道歉」的防御墙 。

反之，死皮赖脸硬拖着不肯道歉，等到发觉事态严重才道歉也没有用，因为会被人觉得不懂得为别人着想。

此外，如果在不对的时间、不对的场合道歉，对方有可能也会很难接受。避免在对方正在处理很多烦心事的时候道歉，还有也尽量避免在大庭广众下公开道歉。

道歉应该要在安静的地方，而且是能够将注意力集中在彼此身上的时候进行， 为了表示道歉的诚意和真挚，选择合适的地方道歉也很重要。

最后很重要的一点是，不要用言语就想敷衍了事地道歉，因为已经造成对方心里的伤害，需要给予相对应的弥补，甚至需要做更多，设法去填平对方内心的伤痕。精心准备丰盛的晚餐佳肴，或是送上一份诚意十足的礼物。为了表示为对方设想的心思和道歉的诚意，光用说的是不够的。

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MUST DO

维系夫妻关系的5：1沟通黄金法则

享誉世界的顶尖婚姻治疗专家─约翰‧ 高特曼博士曾经说过，他只要观察一对夫妻互动三分钟，就能预测这段婚姻会不会以离婚收场。这是因为根据三十五年期间研究过三千对以上的伴侣，发现 离婚的夫妇都具有「批判和蔑视」的典型对话模式 ，当夫妻之间相处互动时，对话间充满了轻视和批判性的言语，离婚的可能性就会增加。

不仅是口出恶言或辱骂相向，带有批评和轻蔑态度的言语也包含在内。

最具代表性的像是「你懂什么啊？」充满贬低对方的意味；或是「我不是早就跟你说过了，为什么就是不肯听我的？」把自己放在对的一边，把对方归到错的一方，也是典型批判性言语。

也应当避免将错误归咎于对方的个性问题，「你就是太过自私了，这种个性应该要改一改才对！」像这样的话语虽然是出自好意，却很容易让原本和谐的夫妻关系出现裂痕。除此之外，类似像「还不都是你叫我这么做！」这种推卸责任的话语，也会伤害夫妻之间的关系。

有听过所谓的5：1沟通黄金法则吗？ 所谓的5：1沟通黄金法则，就是正面的话和负面的话以5：1的比例进行沟通。 当不小心向对方说出负面的言语时，就必须再说五句正向肯定句。唯有如此，才能维系和谐的夫妻关系。如果比例低于3：1，便难以维持良好的关系。

因此，从现在起，即使感到难为情或难以启齿，也试着对另一半说：「谢谢你在我身边，有你在真好！」每天每天都要不断地对另一半说正向肯定句，唯有持续不间断累积正面肯定的话语，才能维持5：1黄金沟通法则的平衡。

三采文化授权转载 原文出处情感的温度：情绪会传染，孤单是，幸福也是，觉察内在情感与修复人际关系的40个练习

有一天兔子在一个山洞前写东西

一只狼走过来问：兔子你在写些什么？

兔子答曰：我在写论文

狼又问：什么题目的

兔子答曰：我在写兔子是怎样把狼吃掉的

狼听后哈哈大笑，表示不相信

兔子说：你跟我来。然后把它带进了山洞

之后兔子又继续的在山洞前写着。这时又来了一只狐狸

问：兔子，你在写些什么？

兔子答曰：我在写论文。

狐狸问：什么题目？

兔子答曰：兔子是如何把一只狐狸吃掉的。

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信

兔子说：你跟我来，之后把它带进了山洞

过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

以前住平房，和邻居之间只隔了一道篱笆。有一天，我发现我的狗在篱笆的下面用嘴拖着什麽东西，我怕它又找到什麽不洁的东西吃，於是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是，那狗正在往我们这边使劲地拽着一只兔子，我一眼从那兔子脖子上挂的牌子认出来那是邻居家的小女孩养的。

她每天放学回来的第一件事就是跑到兔子的笼子跟前，把它放出来，跟它玩。

"这下闯祸了！"我想着，很懊恼下午没把狗拴好。

好在那小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子，很明显它是经过了一番挣扎才死的。

"可怜的兔子！"我想着，把它放到一只盆里，用洗发水洗乾净，又用梳子把它的毛梳整齐，再用电吹风把它吹干。然后，最后一步，我翻过篱笆，来到没人的邻居家的院子里，把这死兔子放回笼子里去，力图让这一切看上去是那只兔子是自然死亡。

很快，那小女孩被她爸爸从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什麽两样，只是好象有点心事似的，慢慢走到那笼子面前。

"爸--爸--！"她大喊起来。

"就是这时候！"我心里想着，迅速从屋子里跑出来，冲到院子里，很关切地问发生了什麽事情。象我这样的好邻居总是在这样的时候这样的出现，因此他们一家对我的印象一直是很好的。

隔着篱笆，我看见父女俩都怔怔地盯着笼子，然后，听到我问，那做爸爸的回过头来看了我一眼，然后指着那个笼子说："你说是哪个变态会做这样的事情？天杀的，居然把我女儿昨天刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来！"

一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的"爱情小测试"，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。

她给了我几样东西：房子、兔子、老虎，还有我自己，让我凭着直觉编一个故事。我想了想说："有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……"

老友听了哈哈大笑，说："哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。"

我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说："那是那是！"老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说："喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……"我一想，对呀，正好可以考验他一下。

男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是："在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……"

听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，我不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道："哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？"看着男友一脸认真的表情，我对自己说："是啊，为什么要做母老虎呢！"

第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说："喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？"

我摇了摇头。

"他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！"

在这里“讨论”的意思是一种相互沟通的过程，交换意见和感觉，达到相互了解或解决问题的目的。尤其是两个关系亲密的人在讨论时，更要以关切和了解的态度来看对方的感觉、愿望和目的。相反的，“争吵”除了也是表达意见和感觉的相互沟通之外，是以有意或无意伤害对方为目的。争吵必定伴随愤怒的情绪和声调，说“恶言”争吵其实是多余的，只不过在强调其破坏性的效果而已。

平心而论，讨论不一定带来好的结果。一方的自私常使协议不易达成，或者虽然达成协议而事后依然故我。还有个人对冲动的克制也会影响讨论的结果。如果有一方克制不了冲动，讨论必定无效。然而只要是双方恳切的讨论，就算没有带来具体的好结果，也总比破坏性的争吵好。幸亏多数人都不是那么寡情自私，也都能合理地克制冲动，都希望借着讨论来达成协议与了解。很少人有意去伤害对方，恶言争吵多半起因于没有考虑或关心到对方。由此我们发现：我们经常在无意中伤害了别人。或者表现在言辞上，或声调上，我们“发现”自己伤了别人。这里用“发现”两个字，因为是在说者无心的情况下造成的。有时，人之所以陷于争吵中，是因为要防卫对方的攻击。

我们经常听到人说：“我不想跟你吵！”这句话细加推敲，实在有语病，如果两个人之间真的没问题，是不可能想到这句话的。我们可以提出两个理由来说明这句话的疑点：

（1）既然几乎没有人喜欢争吵，讲这句话究竟有什么必要呢？就像是说：“我不喜欢得心脏病。”谁喜欢？说这句话的人必定是想努力使对方相信他的确不喜欢争吵，为什么要别人相信？难道是潜意识里想伤害对方？

（2）假设你滴了墨渍在纸上，除非运用想象力否则看不出它像什么。再假设你拿给某人看，问他像什么，他说：“我看不出它像一只象。”你会怎么想？你可以确定他的确看成像一只象，但不承认这个想法！同样的道理，“我不想跟你吵”也正表示“此地无银三百两”，无非是想掩饰或否认有攻击对方的想法。

一般人为什么会说“我不想跟你吵”呢？我想至少有下列三点原因：

（1）是由于一种自我防卫的心理，叫做“否认自己的感觉”。几乎是每个人共通的倾向，没有人愿意承认魔鬼在他里面。说这句话是在否认内心破坏性的动机。

（2）另一个目的是有意让自己和他人相信，自己本是纯洁如水中莲花，而是别人逼得你不得不恶言以对。说“我不想吵”，就意味着“是你想吵的”，等于在指责对方的不是，推诿责任。

（3）第三个目的是在逃避讨论，逃避的原因是怕尴尬的场面，或怕被揭开疮疤，等等，或者是有意的逃避，也可能是带点自我防卫的意味。例如我们观察一个人在什么情况下最容易说出这句话，也许是当别人说出他不易反驳的话时，他不会说：“嘿！被你说中要害了！”而采逃避式的：“我不想跟你吵！”

一个很清楚的事实是，没有人能逼得吵起来，除非他拿了枪顶住你的脑袋。因此任何事陷入争吵中，自己多少要负点责任。还有，“一个巴掌拍不响”，别人咆哮怒吼不一定表示他也非咆哮怒吼不可。因此，用“是你先开始吵的”来推诿责任是没道理的，也不能借口别人对你如何而以讽刺或沉默来反击。像“我不想跟你吵”和“是你先开始吵的”，是自我防卫很强的人的标志，尤其是常用合理化作用来防卫自己的人，当别人提到他内在的动机，他就不安得加以掩饰或反攻击，因而造成争吵。而一个没有防卫的人则有兴趣考虑这些动机存在的可能，并愿意更加了解自己。

那么，争吵到底有什么目的或“好处”当然不可能——列出，这里我们举出最通常的5种目的：

（1）在表现“伤害别人”的欲望。

（2）愤怒来掩饰自己的缺点。

（3）在避免引起焦虑不安，避免谈论到较严重的问题。

（4）作为失败的借口。例如：“要不是你跟我吵了一晚上，我今天一定会考得很好。”

（5）逃避亲密的关系。

破坏性的争吵阻碍了人解决问题，达到互相信赖和亲密的关系。因此一定要防止或解决争吵。那么，我们在讨论时要如何防止变成破坏性的争吵？有个原则很简单：当别人对你说的话让你觉得他侮辱人、不公平或太过分时，就把它看成是一种争吵的挑战，然后以讲理、关切的态度去克服这个挑战。例如，有人侮辱了你，就以平静诚恳的语气告诉他，你有被侮辱的感觉，但是你了解他对这事强烈的反感，你一定是伤害了他，而你很想改正。继续谈，不要反击。一个喜欢用合理化作用的人常常会这样反击：“我不要让他爬到我头上来！”这是毫不相干的说法，因为合理、诚恳的回答并不会使人“爬到你头上来”，除非你把那人当成你的敌人。面对他人破坏性的争吵，最好的方法是用建设性的方法来回答，以化戾气为祥和。

我们要再重申一次：对争吵的挑战要以合理、关切、技巧的回答来克服。这也是教导孩子的好方法，如果你能帮助孩子学到这个原则，那么就能免掉许多兄弟姊妹之争。例如，孩子和人打架，多半会提出理由，说是别的小孩先骂他的，不论是否属实，告诉他你不喜欢这样的借口；他不必先接受了别的小孩的挑战，再来责怪别人。你要教他这样回答：“对不起，害你这样想。”这常会使对方吓一跳，不会再吵下去。就算有时阻止不了对方的谩骂，也是练习自我控制的好机会。

我们要举出一些“挑战”的例子，并看看两种不同的回答方式——接受或克服。如何回答并不在于观察对方的用意何在，不论他挑战的动机是什么，我们的目的都在坦诚的讨论，以免陷入争吵不休之中。

（1）当孩子把牛奶泼翻在父亲的西装裤上时：

①接受：你这个笨蛋！你几时好好儿做过事！

②克服：下次要小心一点！到厨房去跟妈妈拿块抹布来！

（2）太太对丈夫说：我希望你至少不要把臭袜子丢得东一只、西一只！

①接受：你在跟谁说话？也不先瞧瞧你那见不得人的厨房！

②克服：你说得对，那是我的坏习惯，我会尽力去改。

（3）父母对孩子：不，不可以去。

①接受：我知道你又会说不可以！没有一次准的！到我18岁时你等着瞧好了！

②克服：爸（或妈），我想我可以问您，为什么不让我去。

（4）父母对孩子：你没有一次记得开浴室的灯！

①接受：乱讲！我几乎每一次都记得，你就喜欢唠唠叨叨挑我毛病！

②克服：对不起，我太常忘记了，我会尽力改正。不过我也觉得你太常说我了。

诸如此类的例子都显示争吵是可以避免，而且也应该避免的。在父母子女之间，父母坚持孩子对他们应尊重，同时也要以“不和孩子起争端”来赢得这份尊重。不论孩子以多恶劣的态度“挑战”，父母都要把他的观点平静合理地表达出来。此外，还要培养一点幽默感，常能松弛紧张的气氛，化解危机，但是要适度运用。

有人倡言所谓“建设性的吵架”，但是这只有在双方都赞同，而且认为他们能借“吵架”达到更亲密和信赖的关系，才能发挥好的作用。其实“吵架”能造成好结果时就已经不是吵架。而是我们这儿所推介的“取与予的沟通”了。

至此我们已很清楚。意见的分歧本身并不会造成恶言争吵，如原则（一事可从不同观点来看）所说，“不赞同”可以造成极有意义的讨论或无谓的争吵，全看你如何运用。只要照本书所介绍的原则去运用，相信定能圆满解决。就算仍然得不到统一的定论，双方可以达到“赞同彼此的不赞同”，或同意用掷铜板来决定。

最后我们要提一下关于“谈话的艺术”。前面所说的，一直把“讨论”当作解决问题的手段，当然这是它的主要功能。但是讨论本身也能带来乐趣，因为它使双方有兴趣倾听并尊重对方的意见而增进关系的美好，也因为许多有意义的谈话能促进个人成长。

晚餐时间是教给孩子好的谈话艺术最好的时候，因为此时不宜用来解决问题。不能同桌吃晚饭的家庭是最可怜的，尤其对孩子而言。失去了学习谈话的好机会。最不可原谅的是，现代有许多家庭开着电视机吃饭。

我们应该鼓励（不是强迫或唠叨）家里每一个人加入谈话、表示意见、联络感情。教导孩子尊重别人表示意见的权利，当他不同意时要如何以尊重的态度，不要插嘴，还有就是遵照本书的原则去做。当打好了20年的基础后，相信他们在组成自己的新家庭之时也能建立好的沟通。

我觉得可能是要你就是给心疼一下吧，因为很多时候就是这个也是比较脆弱的这种的，然后让你心疼的这种的。下面是关于脆弱的扩展资料。

基本解释

1东西易碎易折

2经受不起挫折，对事物敏感、患得患失；不坚强：感情脆弱、神经脆弱。

例句：花朵十分脆弱，我们应该好好爱护它。

近义词：软弱、懦弱

反义词：刚强、坚强

七年级语文《短文两篇》中《贝壳》一文：“但是，为了这样一个短暂而细小的生命，为了这样一个脆弱和卑微的生命，上苍给它制作出来的居所却有多精致、多仔细、多么的一丝不苟啊！

引证详解

薄弱；单薄。指才力。

①《国语·晋语六》：“德刑不立，奸宄并至，臣脆弱，不能忍俟也。”

②《三国志·魏志·齐王芳传》“使太常以太牢祀 孔子 於辟雍，以 颜渊 配” 裴松之 注引 晋 习凿齿 《汉晋春秋》：“ 吴 楚 之民脆弱寡能，英才大贤不出其土。”

③《晋书·王俊传》：“夫猛兽当涂，麒麟恐惧，况臣脆弱，敢不悚栗！”

薄弱；单薄。指身体。

①汉 蔡琰 《悲愤诗》：“平土人脆弱，来兵皆胡羌。”

②《明史·云南土司传三·芒市》：“ 芒市川原广邈，田土富饶，而人稍脆弱云。”

③清 蒲松龄 《聊斋志异·狐梦》：“婢子许大，身如百钧重，我脆弱不堪。” [1]

④沈从文 《从文自传·预备兵的技术班》：“我的身体是因从小营养不良显得脆弱。”

泛指不坚强。指人。

①《吕氏春秋·介立》：“ 韩 、 荆 、 赵 ，此三国之将帅贵人，皆多骄矣；其士卒众庶，皆多壮矣。因相暴以相杀，脆弱者拜请以避死。”

②唐 杜牧 《罪言》：“自魏晋以下，胤浮羡*，工机纤杂，意态百出，俗益荡弊，人益脆弱。”