夫妻在吵架的时候，需要注意哪些问题？

夫妻幸福和谐是任何人都向往的生活，真正不吵架的夫妻我觉得是很少的。在一辈子悠长的时间内，天天朝夕相处，在所难免由于种种原因，产生分歧矛盾的，有时候甚至会造成争吵，也就是一般说的吵架了。你像《父母爱情》里江德福与安杰那么恩爱，日常生活时也是有斗嘴的时候，不是吗？那么当夫妻吵架时需要留意有哪些呢？

1不说过分伤害他人的言语

夫妻吵架之时，彼此之间心情肯定是不好的。此刻展现在自已面前的自然都是别人的不好。还记得《三生三世十里桃花》里白浅在摆脱结魄灯以后，想起的都是夜华的不好来。若是这时讲出过分不理智伤害他人的语句，确实会影响到另一方，使矛盾加剧，就算和好啦之后还会给别人心中有黑影，说白了泼出去的水，无法收回了。

2谦谦君子动手不动手，不要砸东西

夫妻吵架应当也是没问题的事，我认为有时有时候吵一次架，会把对另一方手上的不满意，真正的讲出去，反倒有助于彼此及时的沟通了解，并能改正。但谨记谦谦君子动手不动手，这在江浙沪地域还行，听说在北方地区有些地方夫妻吵架，经常还会出手打架，有时候不良影响确实很严重，甚至告上离异或伤害身体的程度。

3不要在孩子父母别人面前吵架

家丑不可外扬，有什么事，关了门夫妻好好地言论，就算想吵架，也不要在孩子父母面前吵架啦。在孩子面前吵架，毫无疑问会给他们年幼的内心有一定的外伤的；在父母面前吵架，平白无故让父母为你们痛心不舒服，你于心何忍；在别人面前吵架，既丢失面部，有时候他人参加进去拉架，反倒得不偿失。

4不在一方开车或做重要一件事的时候吵架

开车时观念是需要集中精力的，若在窄小的空间里为了某一琐事争执，毫无疑问会影响到开车人的心情，你想着这不良影响会是如何？自然不只是开车啦，像别的一些风险的工作，例如高处作业；或者另一方已经做一项很重要的一件事时，千万别去吵架危害另一方的心绪，不然很有可能会造成 异常的选择或操作，这也是大家都不肯见到的，不是吗？

俗语叫“宁听苏州人吵架，不听宁波人讲话”，意思是说，虽然同是吴语，苏州话“软糯”，即使吵架也好听；宁波话“石硬”，即使好好说话也像吵架一样。人们还把这个特点称作“石骨铁硬”。

苏州话以软糯著称，所谓吴侬软语（侬作人解）就是由此而来。昆曲和评弹都使用苏州话，并流行于整个吴语太湖片。

苏州人食盐少，所以顺带着脾气温和，外带吴侬软语的，宁波越人，食盐量高，嗓门也大，脾气也躁，所以上海有句名言：宁听苏州人吵架，不听宁波人说话。

扩展资料：

苏州人特征：

1、说话像唱歌，吵架像唱戏

北方人吵架要动手时，便高喊“给你两个耳光！”，苏州人吵架要动手时，却说“阿要拨侬两记耳光（音：niguang)嗒嗒？”

2、通话苏州话随意转换

苏州人平时在家里和朋友说话都会用苏州话，但是呢，现在外地的朋友比较多，所以一到外面就会变成规范性较强的普通话。

3、地道的吃货 

当年苏州文人金圣叹哭庙案发，临行前遗言竟是“腌菜与黄豆同吃，大有胡桃滋味”的食谱，吃东西真真是讲究而不将就，一年里都要吃时令的事物，就拿肉来说，春天吃酱汁肉，夏天吃粉蒸肉，秋天吃扣肉，冬天吃酱方。

4、苏州人重视健康 

苏州人吃得比较清淡，抽烟酗酒的人相对比较少，苏州居民去年人均期望寿命为8274岁，其中男性为8033岁，女性为8514岁，继续保持世界发达国家和地区的平均水平。

继东北话、湖南腔火了之后，北京话又被段子手们盯上了。

在网上流传着这么一份北京话指南，你比如：“中央电视台”怎么说，记住，舌头不能捋得太直，一定要“装垫儿台”。

还有就是“西红柿炒鸡蛋”——“胸是炒鸡蛋”；

还有当红小生，也是北京人，鹿晗，他还有个名字，叫“乱”。

北京人爱吹牛这点连身为地地道道北京人的高晓松都佩服。高晓松曾经在《晓松奇谈》节目中说过，全世界最能吹牛的两个地方，一个是意大利威尼斯，另一个就是北京。

说北京人能吹牛，其实北京人就是特别能“侃”。都说北京周围没有一座高山，都被北京人给“砍”（侃）光的。所以“侃大山”几乎成为北京人的代名词。

北京人的说话方式

其实“侃大山”就是能说会道的意思，所以北京人并不是很会吹牛，而是很会说。

“侃”的精神已经融入到北京人的血脉之中，形成如今北京人的语言特色，也是北京人的性格底色。

北京人说话喜欢带儿化音，例如北京人不说今天，明天，昨天。北京人得说，今儿个，明儿个，昨儿。在地名上，重要的地名不加儿，小地方加儿。

全国人民都知道北京人说话爱带儿化音。

所以不少刚来北京的外地朋友为了更好地融入陌生的城市，会故意的把前门、东直门、朝阳门叫成“前门儿”、“东直门儿”、“朝阳门儿”，却不知道这恰恰暴露了他不是地道的北京人。

其实北京地铁2号线的各种门都不带儿化音，带儿化音只有东便门、西便门和广渠门。

因为在北京的语言发音中，带儿化音一般表示小的意思，比如钢镚儿、花瓣儿等等。

北京人说各种门时只有说到东便门、西便门和广渠门三个小门儿时带儿化，因为这几个城门是明朝嘉靖年间新修的偏门，地位和规模都比其他城门低。天安门、中南海，那就万万不能加儿化音。

这也是大地方的地名不带儿，而小地名带儿的原因所在。

1890年拍摄的东便门城楼，跟其他城门比起来确实非常小，对见惯了壮观建筑的老北京人来说，不加个“儿”以示区别实在不舒服。

关于儿化音的产生，学术界有四种意见，分别认为儿化音产生于辽金、南宋时期、元代、明代和清朝初年。现在一般认为，儿化音在明代已经比较成熟，比如小说《金瓶梅》中就有很多儿化音的使用。

至于儿化音的来源，一般认为是汉语和北方阿尔泰语系语言，包括契丹语、蒙古语等，不断交流、融合的结果。

事实上，儿化音并不是北京话独有的，其他地区，如黑龙江、青岛、四川、山西等地的方言中都一定程度的带有儿化音。

所以儿化音作为一种正常的音变现象存在于各地方言当中，就连我们平常所说的普通话也是如此。比如打杂儿、小说儿、掉价儿。

在普通话培训手册中，还有专门的儿化词语表。

北京人说话还有一个特点就是喜欢用“您”。很多人不理解，为什么对爸妈说话也要“您”来“您”去的呢？显着多生疏啊？北京人对我说“您”，听着挺尊敬，可我怎么感觉他生气了呢？别急，我们慢慢道来。

最近，北京人喜欢说“您”这个梗火了。怎么的呢？比如说，别人家夫妻吵架，是这样的:

但是，搁北京人这就不一样了，那语气，生气中透露着点客气。

就连爷爷教训起孙子来，也是充满着“乙方气息”。

他们表示赞美的时候用“您”。

讽刺人的时候，同样也是用“您”，听着客客气气的，但就是莫名有一股“冷气”。

所以说北京人说话半句都离不开“您”，对“您”的使用可谓是出神入化。按照老北京人的说法，会不会用“您”说明了懂不懂规矩，听不听得懂则说明了您入没入门道。一个“您”字，客气能用，损人能用，生气也能用。

著名的“京骂”

说到骂人，谁都会，脏字出口如出鞘剑伤人！如今网络发达，不知道“京骂”这个词怎么就成了北京人的招牌，就好像北京人都是“出口成脏”。但是“京骂”并非是北京人的文化传统。

武汉有“个板妈养的”，广州有“顶你个肺”、“丢你老母”，四川有“你个龟儿子”，陕西有“瓜皮”，您看，全国各地的朋友愤怒了都会骂人！还有那些全国朋友都会用的词，怎么就成了“京骂”的标志了？

其实，那些扯着嗓子骂“傻X”“X你妈”的人，十有八九不是北京人。

老北京的“京骂”，绝对没有脏口！！从小到大，其实北京孩子都被教育：骂人不好，不对，不文明，不能带脏字儿！所以可能小时候嘴笨点的，吵架斗嘴就容易吃亏。

其实，北京人骂人也讲究，骂得好是技能，句句没脏字儿，但刀刀见血，您信不？

首先，因为北京肚子里梗多，而且根本不需要“脏字儿”，绝对“不牙碜”，张嘴就来。

骂人不吐脏字的确是老北京的特点，但要确定是老北京，这还不够。

像现如今的胡同里是不是住的老北京人，不好说。但是一吵架就一个个的“煞笔”这样没完没了，翻来覆去喊地太多了的那些，绝对不是老北京人。

实际上，这个词在北京话中，尤其在北京骂街的套路中，隐含着“老子想骂你但没话可说了”或“你这种人不应该用人话来骂”的意思，也就是说，这个词，或者说这类靠着修饰生殖器来辱骂别人的词汇，在京骂中实际上并不是主流和首选，这就引出了京骂的最重要的特点：隐晦的表达羞辱与谩骂。

北京话早年被称为“京油子”，这个油的意思就是圆滑，这是往好听了说，骂人都得先上敬语。说不好听点，就是“贼尖溜滑”，京骂的骂词大多不直接出现一些刺激性的词汇，而是以各种说辞代之。

真正的京骂相对于官话其他方言，以及吴语的骂词，特点在于骂词中家属出现较多，不论对方还是我方。极力避免出现脏字，比如生殖器，比如死亡，比如排泄器官。

另外，俩北京人满嘴丫x草，更多的不是在骂街，而是在闲聊，对好朋友用“您”，那才是骂人，不用“你丫”都感觉不合适。

比如：“你丫最近哪儿混去了？还以为你丫折进去了呢”“草别提了，你爸我前些天喝酒喝多了，在医院躺了半个月”“你个傻x”

“成吧，傻x二代”。

北京人说话还存在一个语调的问题，比如同一个词“大爷”，如果某个人开口就说“你大爷（第一声）”，那就表示要开口骂人，如果他满脸堆笑着说“大爷（第二声）您来了”，那就表示是一种尊敬。

无论是“侃大山”、“贫嘴”还是“吹牛”、“京骂”，北京人说话的特色折射出北京人幽默、风趣的性格特色。北京人骂人、损人却不像其他地方一样爆粗口，却时常靠着一套嘴上功夫让你心服口服。

北京人借助这股有分寸的贫劲儿，从幽默调侃中获取力量，既表达了自己内心的想法，又能将人际关系“转危为安”。

所以这才是北京人嘴上功夫的精妙所在！可以说贫嘴、自黑、幽默能侃，这是北京人独有的平民智慧。他们与其做一个愤青，还不如做一个“侃”青，小公园、胡同口。侃完了就“爱谁谁”，家里的日子照样继续乐呵红火地过着。

在我们生活中，经常看到这样的一个场景，

两口子经常为了一个鸡毛蒜皮的小事情，

争的面红耳赤，之后为了让自己看起来是胜利的或者厉害的那方，

甩锅砸盆，甚至大打出手的，不在少数。

为什么吵架的时候，越吵越凶呢？

顾名思义，当你用力去拍球，球面承受的压力越大，它弹跳得就越高。

在争吵中，你一言我一语，不间断的互相攻击，使人承受的压力变大，潜能发挥的就越大；

反之，如果中途有一方提出冷静，就相当于他放弃了继续用力“拍球”的行为，结果就会好很多。

但是在现实生活中，往往很多时候，双方都会在压力中不断的攻击，导致战火越来越猛，越演越烈。

后面吵的筋疲力尽时，才会让局势变得稍微缓和，不过，这时双方都已疲惫受伤，感情也被消磨了不少。

即便是回过头来想想，所吵之事也是非常的没有道理，不值得争吵，

为了面子或者不认为自己有错，

希望对方先道歉也会让感情受到很大的阻碍。

首先，我们要知道，为什么要吵架？

吵架背后隐藏着什么呢？

你们是不是经常为了同一件事情不断的吵架？

你们正常的沟通中，无缘故的有一方会被激怒，让关系变得紧张。但是过了一阵子亲密接触，散散心之后又会和好？

你害怕把事情放在桌面上来谈，所以避而不谈？

你想要和对方沟通，对方却沉默，或者抱怨？

这些其实都是因为你的渴望，你渴望被看到，你渴望被重视，你渴望被聆听，你可以被爱，你渴望被珍视。

这些渴望如果不得到满足，你会陷入不满，剑拔弩张的关系中。

你需要问问自己，你最渴望的是什么？

其实吵架是伴侣之间一种另类的沟通方式，也是一种在乎的表现。

而在这个过程中如果姿势不对，就很容易造成矛盾。

那么如何“正确”的吵架就很有必要知道了。

刚刚上面也提到了，很多时候吵架是因为——渴望。

许多争吵源于我们对被理解和被欣赏的渴望—我们渴望建立联系，互相知晓，彼此理解。

争吵常常是为了建立这一重要联系而进行的尝试：“你从来都不听我的。

为什么我听他的，而不是他听我的呢？

首先，你需要明确，明确什么？

明确你是不是真的想你们的关系越来越好。

其次，我们经常说，你是什么样的人，一定会吸引什么样的人。

你想要你的伴侣倾听你讲话，那么你自己首先就要成为善于倾听的人，

你想要你的伴侣讲道理，那么你自己首先就要成为讲道理的人。

我们是不能把别人变成自己想象的人的，也不可能一味的要求别人，我们只能要求自己，让自己先学会倾听，学会改变。

当你自己发生改变了，伴侣也会随之而变，不要轻视时间的力量。

“得到”课程《亲密关系30讲》中陈海贤老师讲到“有效”吵架的三个特点。

第一个特点：说出真正的需要、委屈和感受，而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。

第二个特点：吵架的时候，要能够倾听和回应对方的话，而不是不停为自己辩护，两个人自说自话。

第三个特点：有效的吵架，总是一边吵架，一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄…枝”，也会接对方的“橄榄枝”。

适时的给对方台阶，同时也要适时的接对方给出的台阶。

真正恩爱的夫妻，不是不吵架，而是能吵架，能和好，通过边吵架，边修复，感情也就越来越好。

那么你需要遵从本心，去发现自己的需求，找到内心的渴望。

看到你的渴望，理解你的渴望，并接受它来解决你们之间的争吵，

并通过和对方分享自己真正渴望的内心想法来建立更强的亲密关系。

而不是要求或者等对方来主动的探寻你的想法，

必要时，你需要有冒险的勇气，敞开自己的内心，为自己争取一次“有效”的吵架，

主动承担自己的责任，看到你们冲突背后的原因，不断的调整自己的思维模式和行为模式。

这个过程肯定不容易，其实，你肯定也知道生活并不容易，

不管多不容易，我们总是要学着成长，两个人不断的冲突、磨合、修复、成长。

你要相信，自己能够通过努力变得更好;

你要相信，这个世界会自然而然地更好！