吵架有哪些误区

吵架有哪些误区

　吵架有哪些误区，夫妻两人共同生活难免会有意见不一致的时候，这个时候就会吵架了，吵架之后日子还是要过的，所以夫妻还是尽快和解的好，下面分享吵架有哪些误区有哪些。

吵架有哪些误区1

　 误区一，我是对的，你是错的

　你错了吗

　我错了，

　那你错哪了

　那句“你错哪了”无疑是给刚刚熄灭的火焰又浇上了一桶油，原本打算利用这个台阶结束争吵，可谁知，突然来了一个连环暴击。

　这个时候，被问的人要么忍住怒火，一言不发，要么直接怼回去说“我哪都错了”，这样不但不利于和好，反而会更加激化矛盾。

　明明快要和好了，为什么又会出现剧情的反转呢

　首先，这样的质问会让对方感觉没有诚意。

　本来对方以为你是在给他台阶下，然后也准备作出适当妥协，以达到结束争吵的目的，经过这么一问后，对方就会立马心生防御，觉得你得理不饶人，得寸进尺，并不是真心诚意地愿意和他一起解决矛盾。

　其次，让对方体验到强烈的内疚或自责。

　每个人都希望自己在对方眼中是完美的，对方是一面镜子，借由对方，我们看见了自己最好的样子。

　罗伊·克里夫特在《爱》中说过，“我爱你，不光因为你的样子，还因为和你在一起时我的样子”，所以，如果和你在一起后，连自己都变得讨厌自己，那就谈不上更好地去爱你了。

　经过这么一问，就把“你犯了错”，“你不够好”，“你应该内疚”的情绪传递给了对方。强迫对方接受这些情绪就是强迫对方讨厌他自己。

　这时候，他要么内化这些负面情绪，变得讨厌自己，要么否认这些说法，转而攻击你的缺点。这样不仅使问题得不到解决，反而会让矛盾继续升级。

　最后，这种问法会把责任全部推给对方。吵架本来就是两个人都有错，这样一问，不但把自己的责任推的一干二净了，而且不知不觉还把自己摆在了受害者的角色，传达出“我之所以这么生气，全是你害的”的潜台词。

　《前任3》里孟云说过一句话，“天子也有犯错的时候吧她没有。”如果一方长期处于错误的境地，时间久了，他就会变得心累，毕竟谁也不想一直被人指责有错，长期下去，会摧毁一个人的自尊心和自信心，消磨爱的激情，当对方不想再承认“我错了”的时候，你们的关系就走到了尽头。

　 误区二，我不用说，他就能明白

　在吵架的时候，情侣间经常会陷入一种冷战的状态，喜欢冷战的人往往都默认对方会读心术，也就是即使自己不说，对方也会知道我生气了，然后主动过来安慰我，而事实上你不说，别人根本不知道你想要什么。

　本来你想传达给他的信息是“我现在好伤心，好难过，快过来抱抱我”，但是，当你一言不发，眉头紧锁，等着对方自行领会你的意思时，对方很可能真的就默认为你现在已经没事了。

　整个过程中，你没有开口，也没有刻意提高音量，甚至有时候还故作镇定，强装笑脸，但是，这样并不代表敌意就消失了。

　事实上，这些敌意常常会在另外一些小事中体现出来，比如在其他的小事中故意找茬，或使用拖延、遗忘、莫名其妙犯错等方式，故意制造冲突，借此给你之前憋住的情绪寻找新的出口。

　这样一来，带来的负面影响将会是加倍的，因为，一方面，你会因为他的不作为而持续地累积怨恨，另一方面，他也会认为你无理取闹，故意挑起争端而加深对你的厌恶。

　 误区三，你变了，你不爱我了

　在吵架时，人们经常会进入一种非理性状态，这时，人的大脑会被一些非理性思维所接管，这些思维方式包括武断性推论，断章取义，过度类化，灾难化，非黑即白等等，这个时候你很可能说出以下话语。

　比如“你这么爱玩手机，你这辈子就跟手机过吧”，“你这么爱工作，你干脆住公司得了”，“你这么关心孩子，不如干脆把我赶出家门得了”。这是一种武断性的推断。

　而事实是，生活是复杂的，人也是矛盾的，你不可能要求一个人每时每刻都满足你的期待，如果动不动就给对方下定义，说他不爱你了，就一定会以偏概全，忽略他对你好的部分，将对方之前的对你的好全盘否定。

　在这里，还有一种比较隐秘的非理性思维叫“自我实现的预言”，比如“自从结了婚，你就对我越来越越冷淡了，果然应了那句话，得到后就不懂得珍惜了”。

　而事实是，如果你不相信一个人喜欢你，无论他做什么，说什么，你都不会相信，而这个人最终放弃了，你还会想，你看，我早就知道你不爱我。然后两个人的误会就会越来越深。

　 误区四，我早就跟你说过

　每个人都会犯错，但有些人总会在争吵时扮演“事后诸葛亮”的角色，比如他们会说，“我早就告诉过你”，“你看吧，我早就跟你说过”，“你要是当时听我的，现在就不会……”

　当你做错事后，你的伴侣如果这样跟你说话，估计你会火冒三丈。因为这样讲看似在安慰你，其实在责怪你，而你此时想听的根本不是这些教训。因为他对你的教训没有任何实际意义。

　首先，每个人做事都是凭借自身过往的经验，而且每个人的经验都不相同，所以对于同样一件事，每个人会有不同的处理方法。

　其次，生活中问题都是复杂的，换了他，未必能比你做的更好，最后，你做事出了错，最先自责的是你本人，此时你需要的是包容和支持，而不是指责与教育。

　一句用“我早告诉过你”会让你觉得自己非常孤立无援，不仅得承受自己做错事带来的糟糕后果，还要承受来自最亲的人的指责。

　 误区五，你总是，你从不

　我们总会在争吵时使用一些极非常端的字眼，比如你“总是”这么做，你“从不”那么做，“你每次”都这样。事实上，在正常的人类行为中，很少存在“总是”和“从不”的情况。

　这样的无理指责无疑会激起对方的抵触和反感。此类争吵的根源常常是一方的要求未能得到满足，感到失望和无助，继而非常极端地对伴侣的行为进行盖棺定论。

　“总是”“从不”这些字眼被称为“情态操作词”，它们对事实的可能性进行了限制，其结果往往是给自己画地为牢，或者成为自我实现预言，从而限制了例外情况和变化的发生。

　当我们在争吵中使用了“总是”，“从不”或“每次”这些字眼时，很容易将争吵恶化成“推卸责任”的情形，比如“我才没有”，“你自己不也一样吗”，“你先管好你自己，你没有资格说我”。

　当一方觉得无论怎么做都达不到你的要求时，那么对方有可能干脆就放弃治疗，破罐子破摔，不再愿意付出了。

　 误区六，你永远都改不了

　“你怎么就改不了呢”，“每次你都说改，可是每次都改不掉，你这个骗子”，“你就是不愿意改”，“你再不改，咱这日子就过不下去了”。

　习惯于这类争吵的一方，往往具有强烈的控制欲，他们希望对方的所有行为都符合自己的期待，如果对方达不到他的要求，他们就会选择改造对方。一方面他们能享受改造成功带来的成就感与控制感，另一方面，他们能够获得自己心目中投射的完美形象。

　而事实是那些完美形象只是他个人的投射，他并没有看见对方真实的样子，而且，一旦把“能否为对方改变”当做对方是否爱自己的标准时，那么等待他的将会是永无休止的争吵。因为没有谁喜欢被改造，人们都希望对方能接纳最真实的自己。

　而且，在这里存在一个改变的悖论，那就是“他不可能在你的监督之下主动变好”。

　首先，假设他真的变好了，你会觉得是你在监督他，他才会表现出你想看到的样子，如果你不给他施加压力，他就会重新变回原来的样子。

　其次，假设他并没有变好，那就刚好符合你说的“你永远都不会改”的结论。

　所以无论他改或者不改，你都会觉得受到了伤害。

　一味地要求对方改变，还会带来另一个糟糕的后果，那就是会激发对方的强烈反感。

　对方会认为“为什么你就不能接受我真实的样子呢”或者是固执地说“要改你改，我好着呢，我才不想改”，又或是“凭什么老是让我改你怎么不想想自己的问题，我就是这样了，你爱过不过”。

　所以习惯于通过改造他人获得快乐的人注定得不到快乐，因为，在这个过程中，一方面他们会面临对方的反抗压力，另一方面，若是改变不成功，他们内心会产生极大的挫败感。

吵架有哪些误区2

　 夫妻吵架后如何尽快和解。

　 追根溯源

　夫妻之间吵架是很正常的事情，想要夫妻生活和睦，就要避免碰撞，如果有矛盾，就要寻找争端的源头。早些处理好，得到相互的了解与信任，就没有大的问题了。如果将矛盾激化，懂得避让，待你情绪指数回升的时候，再旧事重提，这时候你就感觉到那时真的是好无聊好无理的。

　 给与对方空间

　要是你们争吵完之后，最好两个人中的一个人可以到大街上去溜溜弯，可以去公园，也可以爬山，最好不要待在同一个空间里，因为吵完架双方的情绪都不能马上平复，要是这时候看到对方在这个空间内，做着其他事情，肯定会更加的生气，这就是睹物思人，所以最好的是一个人选择离开这个家一会儿，千万别在一个空间内，这样每个人都可以冷静一会。

　 有错就要认

　作为男人，不管是大事还是小事，不管是不是因为自己的原因吵得架，不管是不是自己的错，都要像个男人一样，懂得去呵护你的妻子，可能这时候她还是无法理解你，无法接受你的道歉，但是你必须深刻的认识到这个事情的严重性，然后要不间断的道歉和逗妻子来笑。

　 找对时机化解矛盾

　两人在吵架之后，如果是感到愤怒或者是怨恨的话，选择一个安静的时刻和放心的对象倾诉，或者直接平心静气跟伴侣沟通。总之必须厘清和化解，积存误会和怨怼的关系，一定不会是好的伴侣关系。

　 尽快消气

　两人吵架后，顶多生气一个晚上，第二天两人还是和和气气，开开心心的。本身夫妻吵架一般都是一时之气，不可当真，夫妻间是平等互惠不要怕丢脸失面子，因为你面对的是你的爱人，要能屈能伸，尤其是男人，要懂得幽默去哄老婆。

　 夫妻吵架注意避免五个误区

　 冷战成瘾

　夫妻之间，吵架很正常。但为什么有些夫妻吵着吵着就越来越恩爱，有些夫妻吵着吵着就离了？其实是因为吵架后的处理方式不同。有些夫妻吵完架会相互给台阶下，会准备小礼物哄哄对方，又把问题解决了，又增进了彼此的感情。有的夫妻呢，只会无休止的冷战。谁也不愿意低头，结果最后冷掉的是多年的感情！

　 分房睡

　有的夫妻吵架后会赌气分房睡，有的夫妻为了睡得舒服选择分房睡。但人跟人的感情，是越相处则越亲的。每天同一张被子同一张床，睡前相互依偎着说说话，还有什么矛盾不好解决呢。也难怪老话说床头吵架床尾和，要是分房睡的话，哪有这好的机会化解尴尬。一旦分床久了，会极大地影响夫妻情感交流，再想合床睡，就很难了。

　 不愿“随心所欲”地享受性

　性爱给人的惊喜和享受之一，就在于欲望总是突如其来。在房事中积极配合丈夫，甚至能主动发起“缠绵攻势”，能最大程度地满足男人的性渴求。

　 过分依赖科技

　网络通讯极大发展，有利有弊。其恶果之一，就是面对面交流的能力越来越弱。向我咨询的很多夫妻都存在一个问题：他们能利用网络或手机交流，但面对面时，就失去了‘言语调情’的能力。调情是一种技能，它是维系彼此爱的链接，也是重燃爱火、提升欲望的有效方式。

　 性和亲密不一样

　对男人而言，性等同于亲密关系；而不少女人执拗地将亲密关系视为性的基础。遇到一些小矛盾，就用性冷战和丈夫过招。

梦见陌生情侣吵架

梦见陌生情侣吵架，做梦是每个人都过经历的事，这种梦是预示着梦者的生活要越来越好，而且自己生活也会出现翻天覆地的变化，日有所思夜有所梦，感兴趣的来看看梦见陌生情侣吵架。

梦见陌生情侣吵架1

1、梦见陌生情侣吵架的周公解梦：

吉凶指数：80

梦见陌生情侣吵架，近两日你在处理感情、财务问题的时候会特别的小心谨慎，但是也容易过度在意细节忽略了整体的重要性，处理相关问题的时候也会绑手绑脚，还可能算计一些小钱，跟另一半计较一些没必要的小事。处理财务问题的时候谨慎一点还好，但是在感情上就别小心眼了哦，不要因小失大带来负面情绪啦。

怀孕的人梦见陌生情侣吵架，预示生男，忌动土动胎气流产。

做生意的人梦见陌生情侣吵架，代表进行不顺利，有人故意中伤，亏损财物。

恋爱中的人梦见陌生情侣吵架，说明双方皆受到伤害，不欢而散，婚姻不成。

本命年的人梦见陌生情侣吵架，意味着喜气洋洋诸事如意顺利。

梦见陌生情侣吵架，按周易五行分析，吉祥色彩是**，桃花位在正北方向，财位在西南方向，幸运数字是5，开运食物是鸭蛋。

就在今天，全球华人世界里大约有 303人 跟你一样也梦见陌生情侣吵架。如果梦见陌生情侣吵架，买**的话，建议购买号码为 31。

2、梦见陌生情侣吵架的吉凶：

三才甚佳胜，境遇安固，能得下属之助力，易成功发展，地位及财产安全，事事如意，名成利就，幸福长寿之兆。大吉昌

梦见陌生情侣吵架2

梦见情侣吵架意味着，吃吃喝喝，轻松愉快过一天。抛开平时严肃的态度，让日子来点不一样的'吧!找荷包麻烦，花钱买享受。吃顿好的，慰劳自己这一个礼拜来的忙碌。

梦见和情侣吵架意味着，星期一的你竟然很有工作活力， 而且容易有机会因为工作表现佳，而获得实质的奖赏。思虑有点不清晰，稍微妨碍到你的表现。交通上比较没那么顺畅，不适合出差向客户提案，容易有失误的状况出现。朋友的投资理财计划不适合你，不用多做考虑。

梦见情侣吵架，今天的你在人际交往方面吃软不吃硬。情感方面，隐秘的感情关系有被人察觉的机会。

梦见情侣吵架，交友中稍有误会。由于你跟谁都能和睦相处，将会引起反感，被人批评为过分的八面玲珑。但这显然属于误会，所以，不必介意，尽量保持同样的心情去待人接物。

工薪族梦见情侣吵架，主职场：工作状况下降，想法较多，难以实用性不强或者难以形成可行的计划，会有小挫折出现。

梦见和情侣吵架，吉兆，感情会很甜蜜。

梦见与吝啬人吵架，预示要交新朋友。

周公解梦关于"情侣吵架"的数理吉凶分析：

梦见一对情侣吵架的解析

梦见一对情侣吵架的吉凶：

一时盛运，而可成功发展之吉兆，但因根基薄弱，孤军奋斗，缺乏耐久力以致好景不长，故若轻浮疏忽便招致失败，戒之，但须知火多成灾之理，尤须提防火灾或烫伤之事，但若人格与地格皆属数者，他格有凶数则：贪*好欲而无节制。中吉

梦见情侣吵架的解析

梦见情侣吵架的吉凶：

境遇虽安定，受一时之福荫而获得安定之生活，但成功运因被压制，不能有所伸张，常有烦恼与困难，身心过劳，易生脑疾、肺疾或遭难之虑，晚年不佳之兆。 吉凶争衡

梦见陌生情侣吵架3

准备考试的人梦见情侣吵架，意味着笔试与口试都无法达到录取标准。

怀有身孕的人梦见情侣吵架，预示生男，夏占生女，慎防动胎气。

创业的人梦见情侣吵架，代表起伏不定，坚持退守，最后得名利。

打算出门的人梦见情侣吵架，建议宜谨慎，大热天或夏天少往为妙。

谈婚论嫁的人梦见情侣吵架，说明有不良习惯阻碍，婚姻难成。

梦见情侣吵架的心理学建议

你这两天容易得意忘形，太过以自我为中心的态度，或者过于固执，会导致与同事不睦，也会让上司对你的观感不佳，在开口讲话之前，最好能仔细想清楚，什么话该讲，哪些话不该讲，才不会让自己惹祸上身，延伸出一些不必要的麻烦。

前几天，媒体拍到演员霍建华与妻子林心如当街发生冲突，视频里霍建华企图拉住老婆，发出和好的信号，但和大部分夫妻吵架的常规剧情一样，他的手被甩开了，林心如大声地说：“干嘛啦！”

气氛瞬间降到冰点，这个男人似乎也失去了耐心，先是去奶茶店买了杯奶茶，然后驾车朝老婆相反的方向驶去。

而林心如则坐在路边，落寞地独自流泪。

网友的评论五花八门，有的说是两人炒作，也有人认为是他们的感情的确产生了裂痕……后来，林心如回应说两人没有吵架，只是讨论问题的声音大了些，她想自己走走，消化一下胃里的食物。

不论这件事的真相如何，但夫妻吵架，却非常常见，并且还老觉得自己没有发挥好，吵吃亏了，这吵架背后的动力不尽相同。

1 来自过去的诅咒

“你跟你妈一样。”

这是前几天，在小区遇到的一对夫妻，当着孩子的面吵架的场景。

两人吵架的背后，浮现出了双方父母的影子，就像一对无形的手在暗中操控，反复出现，极有力量。

在生命的早年，一个孩子在和父母的互动中，会内化这段关系的方方面面，包括哪些被认为好或者坏的部分，这些构成了他们的内在世界，并影响着对外在世界的看法。

这些“坏”的部分，有时会被他们否认，因为相关的经历可能过于痛苦，或者让人感到憎恨，并想去攻击自己的父母，但那些好的部分又让人对这种对双亲的攻击，感到罪疚。

这些情绪和想法，往往会封印到潜意识里，在以后的关系中，被触发。

有时候， 人们倾向于否认这些“坏”的品质，那是不想被看到，也不想拥有，这些品质常常会投射到对方身上，激起对方相关的反应，附着在每一次争吵和冲突的背后。

这种投射里如果夹带着早年的恨意，甚至会升腾出想要对方去死的想法。

识别这种情况的关键是—— 熟悉的味道 。

比如：在咨询室里，来访者回忆到童年父母总是对自己很挑剔，这种挑剔成为了内在的一部分，在成人后的亲密关系里，他也变成了一个挑剔的人，附带的结果是争吵。

有时也会有相反的情况，这种挑剔被投射出去，认为另一半才是个挑剔的人，并寻找生活中一切可以证明的蛛丝马迹，久而久之，对方被慢慢“勾引”，认同了这种投射，也的确变得挑剔了起来，两人开始互相伤害，最终走到尽头。

保持觉察，发现自己当下的关系，是否在重复自己和父母之间的关系模式，然后再有意识地调整，去看到最真实的对方，而不是投射后的幻想。

2 自恋的博弈

网上看到过一则新闻，一对夫妻因为西红柿炒鸡蛋放糖还是放盐产生分歧，最终离婚。

表面上的琐事，背后却是不同的家庭背景、成长和教育经历的综合性表达，生活习惯的轨道早已刻画出独特的痕迹，改变自己原有的去认同对方，就等于否定了自己的过去，这会引起下意识的防御。 如果为了追求表面的和谐，通过忍耐和回避去迁就对方，往往在潜意识里就会压抑着愤恨的情绪，通过变形的方式，表达出来，有时候变成了一种“症状”。

在一些案例中，参与“励志培训”的个体，比如一些传销、直销和某些金融行业，因为很大概率上，会不断的面临拒绝，为了保护不被挫折打倒，鸡血式的培训触发了婴儿期的全能感，短时间内自恋爆棚，再看另一半的一切，都不太顺眼，浑身都是缺点。

这是全能感的附属品—— 控制欲 ，希望对方完全按照自己的想法行事，否则就是错的，吵架几乎成了必然。

夫妻中有某一方，成长得比较迅速，这表面上看是好事，有些情况下，会隐秘地挫败另一个人的自恋，家里“弱势”的一方，却出现了愤怒、指责或者轻视情绪，这是为了回避羞耻和嫉妒，争吵这种行为，只是被推到台前的表象，背后是对不愉快情绪的隐藏。

法国哲学家让保罗·萨特说过，所有的人把时间花在了互相解释以及庆祝他们意见相同上。我的天，他们是有多看重“所有的人意见相同”这件事。

从存在主义的角度来看，在拥有边界感的基础上，尊重和接纳彼此的不同，会节省不少吵架的时间，用来做其他的事情。

这种接纳一定是相互的，而不是为了和谐，某一方的全部妥协。

只要两个人生活在一起，自恋受挫，几乎是无法避免的 ，几乎每个人在关系中都会遇到暴怒的时刻，伤害对方的话语脱口而出，不断地觉察和对有质量关系的修复能力，是一生都需要练习的课题。

3 被动争吵，被点燃的愤怒

**《煤气灯下》，讲述的是一个清纯少女宝拉，继承了姑妈的大笔遗产，并与温柔潇洒的钢琴师安东相爱，走进了婚姻的殿堂。

婚后两人住进了死去的姑妈的房子，宝拉总是能听到古怪的响声，房间里的煤气灯好像恐怖片的桥段，开始忽明忽暗，有些东西离奇消失，又突然出现，安东认为这是她的幻觉，应该是精神出了问题。

后来，一位侦探发现了真相，原来是安东谋杀了姑妈，然后为了继承遗产，不断地用心理暗示逼疯自己的老婆，一切的怪异，都是他制造的。

这就是一个经典的心理学现象—— 点煤气灯 。

通过某种方式诱发他人的精神崩溃，可能是无意识的，一些特殊的案例中，也可能是有意为之的。

这种心理背景下的争吵往往是一个人的愤怒，另一个人表现得非常无辜，一副莫名其妙的样子，像是一个受害者，极具迷惑性。

觉察这种模式，可以对吵架进行复盘，想一想为什么吵了起来，之前和之后发生了什么事情，尤其是怒火升腾的那一瞬间，隐藏着不易捕捉的真相。

这种真相可能是某段说话的内容或语气，有些情况就是一种感受，瞬间点燃了怒火。

4 婴儿式争吵

人在很多情况下会退行，比如：遇到挫折，创伤性事件，或者处于巨大的压力之中等等。心理年龄退回到早年阶段，行为、思想和爱好都变得像个孩子。

在婚姻中，也有退行的现象，甚至那些在表面看起来美好的事情，背后却隐藏着愤怒与怨恨。

网上曾经有个案例，一位叫女士在结婚后，老公无微不至，把她当女儿养，可以说是从头发丝照顾到脚后跟。

开始的时候很甜蜜，但一段时间过后，两人的矛盾逐渐增多，这位女士时不时地发脾气，总是看老公不顺眼，但又说不出哪里不好，朋友和家人知道后，都劝她别太作，要珍惜这么好的男人，她因此很矛盾，理智上认为这些话有道理，但感受上却非常痛苦。

原来她童年父母离异，一直被妈妈带大，而人被这种无微不至的关怀包裹时，往往会触发退行的心理机制，早年对父亲的怨恨投射到了另一半的身上，那些愤怒的感觉，来自于遥远的过去。

另一方面， 她的老公这种爱过于窒息，两人几乎处于共生的状态，争吵也是在潜意识里想要建立心理边界。

退行心理可以直达人生最初的几个月，这个阶段的宝宝对母亲的照顾敏感，希望自己的需求能得到立即的满足，否则就会用各种方式去发泄情绪，一个成年人，如果这种婴儿期心理的残留被触发，那么在两人的关系中，争吵就成为了必然，因为没有人可以完美的立即满足对方。

曾老师说过，60分的关系，是最好的关系，尝试沟通，给彼此恰到好处的空间，争吵就发挥了自己的价值。

5 对亲密过敏，回避式争吵

**《在云端》中，主角瑞恩是公司的裁员专家，他的任务就是到处飞来飞去，帮助客户辞退中年员工，并阉割掉自己的同情心，赠送对方一碗心灵鸡汤，他每年有322天在漫游全球，剩余的43天最为痛苦，因为要待在家里。

瑞恩已到不惑之年，却没有正式谈过一次恋爱，也缺少知心朋友，甚至无法和家人相处，积攒飞行英里数1000万，是唯一的人生目标。

他有一套背包理论，如果把家和 情感 关系装进背包，你会感到背带陷入肉里的痛感，而如果你把这些都丢掉，你就会感到前所未有的轻松。

瑞恩对自己的观点深信不疑。

这是典型的回避型依恋，两人的关系一旦卷入到心灵层面，就会不自觉地推开对方，争吵是一种常见的方式，目的是为了拉远关系。

这类人群可能因为父母或 社会 文化的压力，进入到婚姻关系中，但在生活中却用工作、业余爱好、手机或是外在的社交去回避或替代两人 情感 上的亲密。

只要心灵层面的关系，进行到某种深刻的程度，两人就会产生一些莫名其妙的争吵，或是在琐事上挑毛病，或是对另一半的观点进行攻击等等。

在极端的情况下，他们还会产生种种想象，认为对方在未来会陷害自己，或是做出一些对不起婚姻的行为，这也都是为了推开关系做的“心理建设”。

识别这种争吵的关键是，两人的关系是否在一个正常的亲密水平，就开始产生了冲突，拥有回避型依恋的人群，就好像《在云端》的主角瑞恩一样，心灵总是在到处翱翔，可能还拥有许多的爱好，就是不落在亲密这块土壤上。

吵架是具有能量的，说明两个人的关系充满 情感 活力。 据说，在婚姻登记处的工作人员，如果遇到一对大吵大闹要离婚的夫妻，通常都要劝一劝，双方还有复合的空间。

但遇到一潭死水，彼此冷漠相对的两人，通常这段感情，已经无法挽回，他们内心的潜台词是——I don't care。

今天，你吵架了吗？