女童高铁途中与人吵架8次？博士妈妈表示无助，高知低能太可怕

现在很多人为了给孩子一个更好的教育，选择举家搬迁，到一个更合适教育的环境中生活，对于高学历的家长就会产生一种羡慕，感觉家长高学历，孩子天生就比别的家庭有优势，然而一个学习好的家长，不一定是一个合格的家长。

小齐是一名博士，因为学业结婚比较晚，以37岁高龄产妇的年纪，生下了一个女儿。两个家庭终于迎来了这么一个延续，所有人对孩子都非常溺爱，几乎到了满足任何条件的地步。

有一次老公实在是太想念孩子，小齐就带着孩子坐高铁去看望。孩子第一次出远门，在新奇的环境中看到这种多人，情绪状态非常兴奋，不时发出尖叫声，拉扯身边乘客的头发等等，短短的4个小时，小齐就和周围乘客吵架8次，不允许任何人说教孩子。

周围人都非常气愤，可这时候旁边一个人，劝住了情绪激动的乘客说：“别生气了，孩子被惯坏了，以后有的她苦头吃。”

有个成语叫虎父犬子，往往成功的人，孩子都不一定会优秀，会学习的人不一定会教育，就是因为足够优秀，才会在教育孩子方面，犯下更多的错误。高知父母更要警惕养孩子的陷阱，学习到新的养娃知识。

高知识分子就一定会养娃吗？现实真相如何

根据统计来看，高知识分子的孩子主要分为两种，一种是模式比较固定的优秀人，另一种就是离经叛道的学渣，可见并不是大家想象中，高知识分子就更会养娃。

首先是家庭的优秀，对孩子造成的压力。琪琪的父母都是教授，周围生活的圈子也都是学术级别的大佬，有了孩子之后，教授们也不可避免的开始比起孩子的学习，这让琪琪感受到了非常大的压力。

其次就是父母不自觉地对孩子进行高要求，尤其是在父母都是教授的情况下，对于琪琪的期望会更高，设定的目标远远超出她本身的能力所及，这种越级的失败感，很容易让孩子产生自卑，甚至会出现逃避行为。

然后大部分高知识分子的父母，都会犯下的错误就是规划，当孩子生下之后，父母就将孩子的成长做出合理的规划路线，不允许孩子有任何出现规划之外的事情，将孩子养成一个优秀的模板，扼杀了孩子的想象力和创造力。

最后更有可能的是父母们都专注自己的事业，只给孩子划分了目标，忽视了孩子对于陪伴和关爱的需求。

优秀让这些父母将自己和大部分人划分开，也让自己踏入更多的养娃误区，一昧的追求优秀，忘记了学习并不是天赋，而是慢慢培养形成的，过早让孩子接触这些，反而会造成反效果。在养娃的路上，高知识父母究竟要如何学习，才能避免踩坑呢？

高知父母养娃路上也频频踩坑，养娃这门学问，需如何重修

育儿同样是一门很高深的学问，高知识分子如果想要避免这些坑的发生，首先就要将自己以往的成就和荣耀抛弃，在养育孩子的道路上，都是新手上路，保持谦虚和学习的态度，将自己当成一个普通人来看待。

其次就是对待孩子的态度上，对孩子的成长有规划是好事，但是孩子不是流水作业，更不是按照自己想法成长的工具人，高知识分子更应该在打好基础的情况下，放手让孩子自己去选择和发展。

生活在高知识分子之间的孩子，无论是自己和外界的压力，就足以让孩子产生压力，父母所要做到的，就是为孩子减压。正确地认识孩子成长阶段，不要过早地对孩子进行拔苗助长的行为。

最后对高知识分子的父母，时间是有限的，在工作和孩子之间，要做到一个取舍，保证每个人都能够有一定时间陪伴孩子，鼓励孩子的想象，尊重孩子自己的选择和意愿，摒弃成功带来的命令感，放下自己的身段和孩子做朋友，才能更拉近彼此之间的亲子关系。

对于孩子过高的期待，才会导致不知道如何去教育，反而会因为关心则乱，做出更多错误的行为和决定。高知识分子的父母，对孩子最大的优秀就是学习能力，学习做一个育儿道路上的高知。

与娃共同成长，高知父母如何做到养娃路上“高知”

育儿的圈子里，不少家长都会感慨，有了孩子之后，就好像是陪着孩子又一次经历了成长，高知识分子在养育孩子的路上，有着自己的优势，更有一些成就上带来的误区。

想要做到养娃路上的高知，首先就要反省自己的教育方式，想清楚自己要给孩子的，究竟是成功之后的目的，还是成功的方式，是陪着孩子一块成长，还是扔下一个自以为正确的目标，让孩子自己去努力。

比起让孩子拥有这些目标和成绩，更重要的是给予孩子肯定，让孩子知道自己是优秀的，否则即使他们再优秀，依然会自卑，这种自卑就是童年带来的伤害。同事小李是一个在周围人看来非常优秀的人，他几乎是什么领域都有涉猎，博学多才、彬彬有礼，但是他依然非常不自信，即使是周围人都夸奖，他依然是认为这是周围的谦虚和客气，看不到自己的优秀。

这种认知就是因为小时候，父母都只是一昧的要求他达到目的，没有夸奖和肯定。作为优秀的高知育儿父母，首先就是要给予孩子肯定和夸奖，关注孩子的心理培养和成长，比孩子的优秀教育更加重要，这会影响到孩子一生对于自己的评定和认知。

养孩子并不是做公式，没有任何修订错题的机会，所以培养好孩子的人格独立，关注心理健康，对于孩子的成长才是最重要的。您对于高知识分子养娃误区，您是如何看待的？欢迎分享您的看法。

青少年的亲子冲突研究

亲子冲突是众多中国台湾家庭的困扰。为人父母，你曾经觉得「都是为了孩子好」，最后却不欢而散吗？身为青少年，又是否会因为害怕「不孝」的压力，与爸妈争执时选择消极逃避，从未好好诉说自己的想法？「研之有物」专访中研院民族学研究所叶光辉研究员，他长期投入华人亲子冲突历程、孝道研究，指出冲突其实具有正面意义，若能将危机视为转机，不但可以缓解负面情绪，也是开启双方对话的第一步。

亲子关系好不好，爸妈、孩子想得不一样！

「你和父母能像朋友一样互动吗？」叶光辉曾在大学课堂这么问，举手的学生寥寥可数。

三十几年前，叶光辉担任「张老师中心」督导时便观察到，亲子冲突是许多中国台湾家庭的共同困扰。他从研究中也发现，父母、小孩对于亲子关系的认知，经常天差地远：爸妈认为自己和孩子亲密无间，事实上，子女那头却有说不完的抱怨。

当中突显的，正是华人传统价值观产生的矛盾。

俗话说：家和万事兴，中国台湾老人家则爱说「囡仔人有耳无喙」（小孩子有耳无嘴），传统文化讲求以和为贵，回嘴是「没大没小」，隐忍才「不伤和气」。孩子即便有不同的自我期待，在家庭孝道压力下也可能压抑自我，不敢正面沟通，累积无尽埋怨。而爸妈想着「我是为你好」，日日忙进忙出，最后却被指责为直升机父母、虎爸虎妈，自然也是满腹委屈。

叶光辉提到，华人文化重视家庭、偏向集体主义，「孝道」与「和谐」是当中两大关键元素，但若缺乏对等沟通，往往也会埋下亲子冲突的种子。

亲子冲突是中国台湾家庭最常见的困扰。部分原因是，在强调和谐、孝道的文化传统下，青少年和父母难以建立对等的沟通模式，宁可选择避开问题、减少争执。iStock 怨恨感是青少年的大敌

与父母、孩子吵架让人心烦意乱，但亲子冲突带来的负面影响，可能远比你想得更严重！

2013 年叶光辉团队研究发现，亲子冲突带来的负面情绪，会造成青少年各项问题行为，而且不同类型的负面情绪会导致不同的问题行为。常见的负面情绪有：

负面情绪是关键的机制，让亲子冲突衍生出后续的负面伤害，反过来又因为问题行为制造新的冲突，陷入恶性循环。其中，怨恨感带来的影响最大。研之有物（资料来源│叶光辉） 冲突都是负面的吗？危机也能是转机！

找到青少年不同问题行为的根源，下一步，就有机会寻求解决之道，听起来是亲子研究的一大里程碑。但叶光辉却停下脚步，「过往的研究思路，都是去找出冲突的伤害、怎么避开冲突，但日常生活里家人间发生冲突其实很正常。」

他重新思考核心问题：冲突只会导致问题行为吗？冲突难道都只是负面的吗？

「冲突之所以会有不良影响，是因为当我们停留在负面情绪里，陷入不断『反刍』而造成恶性循环，也就没有多余的心理能量『处理冲突』。」叶光辉点出关键原因。

换言之，冲突未必是破坏关系、造成亲子压力的凶手。负面情绪才是关键催化剂！假若没有负面情绪「火上浇油」，冲突未必会带来大伤害。

于是，叶光辉将问题意识从「如何避免冲突」转向「如何面对及处理冲突」，进一步探讨在冲突发生后，如何降低负面情绪的爆发。他花了两年重新建立理论系统，找出了如何让冲突事件不导向负面伤害的两大关键。

正面看待冲突：吵架虽然讨厌但有用！

首先是：个人如何看待冲突。

叶光辉解释，吵架争执有时不一定涉及是非，只是彼此价值观不同、意见不一，没有绝对的对或错。然而，在以和为贵的文化标准下，冲突便成了「关系破坏者」，当我们总是从负面角度看待冲突，就容易将其视为压力来源。一有意见不合就感觉自己被打压、被否定，萌生负面情绪。

因此，叶光辉提出「功能性冲突评估」的概念，也就是个人是否能看见冲突事件的功能、正面意义。

简单来说，如果个人能正向的看待冲突，把冲突当成对话的机会，也就更容易缓解负面情绪。

这个认知扭转了冲突的意义。在功能性评估下，危机也能是转机，「吵架」其实是一个相互了解的机会。

适当表达：忍耐、沉淀反思后再沟通

但是，光有正向心态也不能解决冲突。毕竟，再怎么乐观积极地看待争执，争执当下难免心烦意乱、愤怒难过。

因此第二个关键是：情绪产生后，个人如何排解负面情绪，之后又如何面对问题。也就是一个人的「情绪调控策略」。

叶光辉带领的研究团队提出了兼具历程性与华人情绪观的「适当表达策略」，是青少年处理亲子冲突的好对策。

什么是适当表达策略？具体来说，包含「策略性抑制」、「品味－自我省思」、「情绪表达」三个阶段。

冲突爆发之际，爸妈与孩子都会感到愤怒或难过，在情绪高涨下，双方很难达成共识。情急下脱口而出的话，往往是伤人伤己的双面刃，这时最好先「策略性的」忍住情绪、暂时离开，彼此各退一步，也让自己冷静下来。

「策略性抑制」和逃避压抑最大的不同，就是要进入下一阶段。情绪慢慢冷静后，尝试抽离自身角度，不要一直陷入「为什么妈妈总爱拿我跟别人比？」「为什么爸爸都不相信我？」试着用第三人、观察者的角度跳开反思：为什么我会有这些情绪反应？（一听到某个关键字就跳脚？特别讨厌和谁比较……？）这些是不是和过去的互动经验有关？透过体察情绪、自我省思厘清情绪的根源，有助于理解自己与爸妈的感受。

最后，不要放弃沟通！选择适当时机，例如双方心情好或闲暇放松时，主动向父母表达感受，谈谈自己为什么生气、了解爸妈的情绪，重新开启对话。

「适当表达策略」包含三个阶段，透过冲突降温、自我反刍、正向沟通，转化调节对立关系。 研之有物（资料来源│叶光辉）

叶光辉分析，过往西方的情绪调控研究多半强调单一策略的优劣，例如，比起强忍情绪，转移注意比较能缓解负面情绪等。

但适当表达策略是「 体」，也就是采用多重策略、循序渐进，呈现情绪调控的「历程」。更重要的是，前一策略可以帮助实践下一个策略！表达需要反思、反思需要独处，情绪调控并不是独立运作。

这个思维转向，也正是情绪研究跳脱西方传统心理学的洞见。

适当表达策略融入儒道等东方哲学重视的「提升修养」，把情绪化为自我成长的养分，就像自我打怪、晋级升等。透过每次冲突后的反思、沉淀，内化为个人的涵养。iStock 数据调查：采用哪种策略，亲子关系最佳？

有了理论作基础，叶光辉也进一步从实证研究确认，不同的表达策略，真的会影响青少年的亲子关系和个人幸福感吗？

叶光辉与台大心理系博士生何文泽等人的研究团队，以中国台湾北部两所学校高一生为受试对象，共 761 名样本进行实征分析。研究依照情绪调控策略量表，区分出三种青少年面对冲突的反应策略：压抑、重新评估、适当表达。

「压抑」偏向忍耐隐藏，好比用掩藏感受来控制情绪、生气或伤心时不显露出来。「重新评估」则像是转移焦点，想一些好的事情让心情好转，或是改变想法（爸妈也是为我好、不参加营队也没什么关系）让自己不再那么生气、难过。「适当表达」策略，是经过情绪、思考转换的历程，再进行持续沟通，包括选择适当时机表达感受、主动让父母了解我的情绪。

结果如何？

在亲子关系上，采取「适当表达」策略的青少年和父母关系最好，其次为「重新评估」，最差则是「压抑」。在个人的身心适应度，「适当表达」、「重新评估」差异不大，「压抑」型的青少年自我感觉最差。

总结来看，适当表达型的青少年，个人身心状态、亲子关系都比较好。

婆媳关系的矛盾，可以由很多小事诱发，如果越来越多的小事情处理不好，就会变成两人心中的怨气，从而让婆媳变得水火不容。

而夹在她们之间的那个男人，既是儿子也是丈夫，婆媳关系是好是差，和这个男人的处理方式有着密不可分的关系。

江昊和孟颖结婚才一年左右，两个人还处于甜甜蜜蜜的阶段，但婆婆对于孟颖的一些行为已经开始看不惯了。

孟颖是独生女，住得离娘家也不远，所以有事没事总喜欢回娘家看看，婆婆会说都是嫁出来的女人了，没事别经常往娘家跑，应该多放点心在你的新家里。每次听婆婆唠叨，孟颖都是笑笑而过，觉得没必要和她争辩。

有一次孟颖收到了一个快递，正拆着的时候被上门的婆婆看到了，孟颖说：“妈你来得正好，给你添置了几件新衣服。”婆婆看看手上衣服，又看看沙发上摆着的说：“那些是给谁的啊。”孟颖说：“那是给我妈的。”婆婆沉默不说话了。

孟颖的老公江昊在事业单位上班，每个月会给一部分生活费给她，但工资卡一直都是自己拿着，孟颖也没有问他要，她觉得夫妻俩谁管钱都一样。但她没有想到，婆婆竟然开口要管江昊的工资卡。

那天晚上本来约好去婆家吃饭，但孟颖加班就说不去了，后来提前完成工作便想着去婆家和丈夫一起回家，没想到刚进门口无意中听到了婆婆对江昊说的一番话，她说：“你的钱别给你媳妇管，她有钱都净往娘家使，一天到晚往娘家跑，还动不动就给她爸妈买东西，多少钱够使。你的工资卡要么自己拿着，要么给老妈我替你管着。”

江昊听了妈妈的一番话后说：“妈，孟颖挺好的，她是独女经常回家看看是应该的，再说她给她妈买东西不也给你买了一份吗？她是我老婆，真要管钱道理上也应该给她管，对吧。”

婆婆没想到儿子会直接回绝她：“妈是怕小颖不会管家，多少女人嫁出来还要帮扶娘家的啊，如果她把钱都往娘家挪，以后你要钱干点什么都干不了，妈想帮你管钱也是为你好，在妈这安全，你说是给我管还是给她管。”

江昊没想到老妈和他较起真来，他直接回怼母亲：“妈，我还是那句话，真要管钱我也会给孟颖管，这不止是为我，也是为你好。你想想你们婆媳关系现在还不错，她心里惦记着你，买这买那的给你，营养品补品没少给你买吧？如果你拿了我的工资卡，你觉得你们婆媳关系还会这么好吗？如果她对你有意见了，什么都不管你，你就乐意了？到时候折腾的不还是我。”

婆婆听完儿子的话后，不说话了，江昊却越说越起劲：“你是我妈，真想我好的话，就应该让我给钱给我老婆管，这样我们夫妻的感情才会好，你跟她抢我的工资卡，不是分裂我们夫妻感情吗，到时候她三头跟我吵架，我过得苦哈哈的，你就开心啦？”

婆婆听完后想了想说：“这个儿媳还是挺有我心的，平时对我也照顾，只是看她老往娘家买东西，怕她兜不住钱。”

江昊说：“她爸妈都有退休金，也有存款，每个月怕孟颖不够钱用，还常给她塞钱呢，你净瞎操心的。”

婆婆听完觉得自己有点太过了，“那是我想多了，反正你们过得好就行……”婆婆还没说完，江昊发现了门外的孟颖，婆婆看到她一阵尴尬，满脸羞愧起来。

江昊有点意外：“你不是说不来了吗？”孟颖装作什么也没听见：“对啊，工作提前完成就过来找你，我刚到，你们在聊什么啊。”

婆婆拉着孟颖的手说：“你吃饭没，我给你热饭菜去。”孟颖感觉到婆婆的尴尬，轻轻的说：“我吃过了。”

这件事过后没多久，江昊就把工资卡交到了孟颖手上。孟颖对于那天江昊说的话一直记在心里，她真心觉得自己没嫁错人，在婆婆与她之间，他平衡得十分好，既理解自己也说服了婆婆，而且他是真的在乎她才会一直站在她这边说话，那天之后他们夫妻的感情更好了。

婆媳的关系好与不好，和中间的那个男人有莫大的关系，有的儿子怕自己的母亲不高兴，什么都按她的想法来，甚至不惜得罪自己的妻子，自认为那才是孝顺，却不知破坏夫妻关系去迎合父母的，其实更多是愚孝。

对于老人一些不合理的要求，如果只顾迎合，不顾另一半的感受，这不仅破坏的是夫妻关系，还会加婆媳矛盾，江昊就是深谙这个道理，才会拒绝母亲并强调妻子的好，最后皆大欢喜。

说到底，自己组织新家庭后，把小家经营幸福了，才是对父母最大的孝顺。

导读：辟谣，孩子不能打？哈佛大学博士建议：爱孩子要学会正确打孩子

各位点开这篇文章的朋友们，想必都是很高的颜值吧，我们真的是很有缘哦，我每天都会给大家带来不一样的 育儿 资讯，如果对我的文章或者其他的什么，有什么一些意见的话欢迎在下方积极评论哦，我每条都会认真看的。那么本期的内容是：辟谣，孩子不能打？哈佛大学博士建议：爱孩子要学会正确打孩子！那么我们就来看看吧！

李美金教授说：“在人类成长的过程中，他必须形成某种东西，那就是除了爱，还有敬畏和恐惧。”敬畏后，孩子们不敢犯错，知道自己做错了事，就不会有殴打和责骂父母的行为。殴打和骂人的教育是不可取的，但是“殴打孩子”有时会起到良好的教育作用。。

我最好的朋友的孩子今年三岁。幼儿园的每个孩子都不敢接近他，因为这个孩子太过激进了。例如，他喜欢抢别人的玩具，抓住伴侣的脸，互相推拉，等等。在开始小班学习的一个月后，我最好的朋友为4个孩子的父母道歉。

实际上，孩子不是突然之间就这样。当我去他家吃饭时，我还看到了孩子的霸气行为，不允许他咬他喜欢的菜。我取笑他说：“阿姨，你要咬一口吗？”这个孩子立刻转过脸，把筷子扔在桌子上，开始哭泣。这对女友哄哄是没有用的，很难想象他长大后会如何对待父母。

哈佛大学教育学博士学位的王涛说：``父母不仅让孩子吵架，还应该吵架，这让父母感到惊讶。每个人都知道现在倡导说服教育，不建议父母使用暴力来教育孩子。教育医生这么说是什么意思？父母需要了解的是殴打孩子的好处。

“如果孩子应该打架战斗”的教育意义是什么？

1不要让孩子的心态特别脆弱，并使自己的心脏更坚强。

如今，许多孩子从小就没有遭受过殴打，没有经历过任何艰辛的生活，因此他们的内心必定会变得脆弱，许多父母也会宠坏他们的孩子，即使他们犯了错误，他们也只会痛苦地传教，随着时间的流逝，孩子会越来越依赖父母，无法独立生活，也无法承受挫折，如果受到身体上的惩罚，他们会发现很难接受一段时间甚至会引起许多心理问题。那些在童年时期遭受过体罚的孩子会更耐压力，言语行为也更容易被衡量。

2将给孩子一种无形的约束力。

一些父母认为对孩子的体罚会让他感到害怕，而不是与他们亲近。事实上，这恰恰是因为平时“体罚”太少了。从未受到父母批评的孩子受到谴责后自然会变得不舒服，并且由于父母的“体罚”，他们也可能会产生恐惧。那些受到“体罚”的孩子将不记得父母的行为，因为他已经见过这种类型此外，适度的“体罚”将敦促孩子积极向上，以便他在做事之前先考虑父母的尊严，这也可以起到抑制作用。

3“打孩子”使他更容易记住。

不应盲目地鼓励儿童接受教育。适当的惩罚对他也有好处。只听到赞美的孩子不知道自己的缺点，很容易在骄傲和自满中迷失自己。遭受“体罚”的孩子会知道自己的行为是错误的，并能帮助他们摆脱身体上的痛苦使他们记住了这个错误，下次他们将不会犯同样的错误。

“体罚”并不是完全不希望的，正确使用有利于儿童的成长。应正确掌握对儿童的体罚。如果使用不当，很容易对孩子造成伤害，甚至引起叛逆的心理。

体罚还必须注意方法，掌握才能发挥最佳作用。

哈佛大学的王涛博士告诉大家，有可能殴打儿童，但不能用手殴打，必须用棍棒殴打。儿童在体罚中应掌握的四个基本原则是：非所有权原则，爱情和规则原则，情商原则，智商原则和共同成长原则。否则，打孩子会有负面影响。

1生气时不要殴打或责骂孩子。

我们需要明确的是，对儿童进行体罚的目的主要是为了让他知道和纠正自己的错误，而不是为了发泄自己的情绪。“打架”只是一种教育手段，而不能成为发泄 情感 的一种方式。殴打孩子的目的是让他知道规则，他不应该因为愤怒而对孩子进行身体惩罚。当我们吵架时，我们还应该让我们的孩子知道我们因为违反规则而受到了惩罚。这只是为了维护规则。

2规定不得乱击儿童道具。

当许多父母着急时，他们会捡起鞋子殴打孩子，事实上，父母也在努力让他记住自己，但是在孩子的眼中，这只是发脾气。被殴打后怕父母，是因为他犯错后觉得自己不再受到父母的宠爱。在打孩子之前，让他知道被殴打的原因不是因为父母不喜欢他，而是因为他违反了规则战斗之后，孩子们害怕规则，而不是父母。王涛曾经说过：“如果一个孩子在小时候能有这个概念，他长大后肯定会成为一个有道德的人。”

3在打孩子之前让他知道他的错误。

许多父母不提倡体罚的原因是因为许多人在殴打孩子之前没有任何道理，即使被殴打后，孩子也不知道自己做错了什么。父母之间缺乏沟通是体罚教育失败的原因。在对孩子进行身体惩罚之前，父母应该告诉他犯错的地方以及犯错后应该承担的责任，让他清楚：父母不想打他，但是如果他们犯了错误，他们应该承担相应的后果，所以他们会因为错误而被殴打。

4打孩子时应该有爱。

充满爱心的体罚教育不会让孩子误解父母的意思。即使殴打孩子，他们也不会疏远父母，反而会提高教育效率。当孩子因做错事而受到惩罚时，父母也应承担不当监管的责任，让孩子知道每个人都需要戒律和行为使规则更加端庄，并在将来帮助儿童遵循规则。

教育应根据实际情况进行。父母通常应与孩子进行更多的交流，以了解他们的生活习惯和性格。所有的教育方法都应以指导孩子 健康 成长为目的，而殴打孩子的目的则是使孩子了解规则。没有规则，没有圈子。”在成长过程中制定明确的规则更有利于儿童的成长。

孩子长大后必须设定什么规则？

1任何不合理地制造麻烦都不能违反规则

外出买东西时，我们经常会看到一个场景，一个孩子在公共场合溅水和滚过玩具，这是没有规则教育的结果。它不适合在公共场合打孩子，但不能屈服于孩子。父母可以做的是看着孩子调皮地玩耍，并清楚地告诉他，无论他们怎么制造麻烦，他们都不能改变规则。孩子会自然停止，下次不会采用相同的方法来获得玩具。

2学会独立解决问题

许多父母宠爱自己的孩子并时刻照顾着生活中的琐事，随着时间的流逝，孩子会养成依赖的心理，无论他们有多困难，他们都会向父母寻求帮助，特别提醒每一位父母长大后，他们可以为他们提供锻炼的机会。适当地对他说“不”，以使孩子学会解决问题。用小东西磨练他的意志并培养他的独立性。

3不要殴打长老

规则是为孩子设置底线，以便他确切知道该做什么和不该做什么。通过媒体报道，我们已经看到许多类似的丑闻，涉及儿童从小就殴打并责骂父母，并拒绝支持他们的父母。这样的教育成果全是因为父母不愿“打孩子”。这就是为什么他无法无天，他没有父母，也没有规矩。

当孩子殴打和责骂年长者时，应严厉谴责他们，并给予相应的身体惩罚。拿出您在家里犯错时用来执行规则的“规则”。不要仅仅因为一时的软心而违反规则。否则，您的孩子会忽略这些规则，不利于将来的教育。

殴打孩子的目的是让他了解错误和规则。父母应该纠正自己的看法。不要用打孩子来发泄情绪。当“殴打”时，父母只是表演者。他们应该从客观的角度判断孩子的对与错。当然，不要忘记在殴打孩子的同时及时照顾孩子。以爱为基础的教育将更加有效。

您“打”过孩子吗？在什么情况下战斗，教育效果如何？

如果出现博士生和学生之间的矛盾，可以尝试以下方法：1 寻求调解：可以向学校或系部的相关机构寻求帮助，寻求专业人士进行调解。2 双方沟通：双方可以进行充分沟通，了解各自的想法和所面临的问题，尽量协商解决矛盾。3 寻找新的：如果矛盾无法解决，可以考虑寻找其他进行学习或合作。4 提交申诉：如果觉得自己受到了不公正待遇，可以向学校或有关机构提交申诉，要求公正处理。无论采取何种方法，都需要注意保持冷静、客观和尊重，以寻求最好的解决方案。

妻子和丈夫结婚多年，为他生儿育女，最后丈夫病逝却将1500万的遗产留给父母，这在常理上来看确实不合常理。甚至因此男子被骂“凤凰男”、“妈宝男”。然而事实真相却并非如此，妻子得不到遗产也只能说是活该。

一、门不当户不对在一起只能是悲剧

先来说说男方和女方的条件，一个出身农村中专学历，一个上海本地人博士生。男方毛某成都人，学历低微却靠着自己的努力成为了金融公司的副总，收入不错，也到了上海发展。而女方包某是上海本地人，博士学历，医务工作者。两人恋爱后，包某提出结婚之后不能和公公婆婆住。原本毛某的父母上了年纪，毛某想要尽孝心将父母从成都接到上海一起住。但包某称不同意就分手，毛某的父母不想影响儿子的生活于是被迫回到成都。

两人婚后婆媳关系紧张，一个觉得婆婆多管闲事，一个觉得媳妇不够贤惠。两人见面就吵架，毛某夹在中间两面受气。之后2014年毛某起诉和妻子离婚，没想到官司还没打，毛某被诊断患有直肠癌肝转移。最后两人的离婚官司没有打，大家一起照顾毛某。然而实际上，包某却并没有尽到照顾丈夫的责任。毛某发布了一篇抗癌贴，其中记述了他长达一年的抗癌历程。里面写到妻子包某并不常探望他，甚至称她不肯拿200万让自己去美国看病。

 

二、毛某家人网暴包某

毛某去世后，毛某的家人看到抗癌帖认为是包某气死了毛某。随后将包某的身份信息曝光，引得包某被网暴。双方的关系更为恶劣，包某遂起诉毛某一家。之后毛某留下的遗嘱更是直接让双方撕破脸，包某再次起诉毛某一家。在毛某留下的遗嘱中写道，毛某北京的房产归父母，成都的房产归姐姐，生下的车、理财保险、公积金、养老金归妻子和儿子。剩余财产归父母和妻子平分。最后包某一合计，丈夫仅留下40万给孩子，自己一分没有。

 

然而包某的上诉却被驳回，毛某的遗嘱具有法律效益。毛某觉得自己有能力抚养孩子，再闹也没用便彻底和毛家断绝关系。之后毛某的爸妈却再次起诉包某，要求每月探望孙子，并要求寒暑假将孙子带回成都生活半月。以双方的关系，包某不可能同意，最后法院以照顾孩子成长唯有驳回毛父毛母的上诉。其实毛某和包某结婚后夫妻关系一直不好，毛某准备提出离婚的时候包某早已做好了准备。这样的婚姻关系只能说是名存实亡，包某在毛某生病后不仅没有履行妻子的义务，更是从长期对毛某的家人出言不逊，最后毛某不愿意留钱给妻子也可以理解。甚至他留给儿子的40万也履行了自己的监护义务，父母婚姻的悲剧演变成了孩子的悲剧。包某的家人一直瞧不起毛某的学历，两人的婚姻从一开始就不被祝福。门不当户不对的两人因利益在一起，最后也只能因为利益分开。