首先，你需要勇于承认和接受过去的情感带给你的伤痛
很多人在面对过去伤害所带来的痛苦时，总试图压抑，逼迫自己遗忘，但其实往往只有承认这些痛苦，你才能从中发现痛苦的情绪背后真正让你放不下的那些事情、那些心结，于是，你才有可能在今后的关系中去提前声明，尽力避免这些事情的再度发生。
同时，也只有直面伤痛，才更有可能找到过去伤痛对于你人生的意义，比如它让你知道什么样的人是不适合你的，这样你才会真正对伤痛释怀。
2寻找一段健康的亲密关系
除了用于承认和面对自己的伤痛，我们还需要在新的关系中去解决它。在前面我们提到，过去感情经历可能会让我们产生对他人和对自己的不信任。我们可以试着尝试在新的感情中去重建我们对世界与他人的信任，更重要的是去重建我们对自己的信任，而不是仅仅把它当做是情绪困扰来应对。
你可以通过其他支持性关系来帮助你，不要试图把自己与他人隔绝开来，一些健康的关系可以给你信心。
面对依恋损伤，我们要做的是拨开他们，看见最本质最核心的自己，给自己时间和勇气去感受痛苦、释放悲伤，给自己始终如一的信任：你很好，只是暂时运气不好。此外，你也要尝试新的约会，给自己机会遇见那个懂得尊重你、珍惜你的伴侣，等到一种深刻的连结终于建立，你会发现过去的一切都显得微不足道。
放弃五年的感情却又过不去心里的坎，要怎么办？
光靠爱就要面对两个结果。 一个是面面相觑，另一个是不爱头脑，中途分手。 第一个结果是共同的愿望，大家都高兴，第二个结果是大家都不想看到和面对，但现实是万事不顺，一旦分手就是既成事实。 对此，生活中普通人都可以正确看待和处理，平静过度，否则分手后一直放不下，给自己带来不必要的痛苦和痛苦，这是无意义的行为，那么分手怎么办？ 四个字解决
第一，“稀疏”
你听说过“大禹治水”吧。 大禹治水的成功在于改变“堵水”的方法，采用“疏”的方式。 这一点也适用于恋爱分手。 恋爱分手后，总是把过去的事放在心里，而不是释放它，把过去的东西一件一件地放进去，越是收集，越喜欢用过去的任何小事来泛滥你的感情。
另外，另一边也有人不放手，纠缠不休，祈求原谅与和解。 结果正好相反。 只会招致对方的反感，更讨厌你，阻止不了你自己。 另一个极端的方法是，失去理智，感情极度兴奋，心中充满牢骚和愤怒，希望很快这个人“消失”。
分手也戒不了怎么办？ 四个字解决
另外，还想破坏照片，删除朋友圈，关闭****，清空，快点忘记过去的一切，其实这样反复了很久，不仅起不到任何效果，越是偏激和刻意因为仇恨的深度来源于爱的一切。 这些做法都是对感情的“洪水”进行“包围”的方式，不仅达不到应有的效果，反而会恶化结果，坦然面对，为了势利，顺其自然，把一切交给时间，你就不会“疏远”
第二，“相反”
其实分手不离不弃的人们，都是沉溺于回忆和过去的情景，沉溺于过去的经历，无法自拔，所以一次次的经历一点一点地历历在目，铭刻在心。 而且，最糟糕和可怕的是，分手后总是想过去在一起，共存的曼伊，将过去的一切完美化，理想化，形成完美的幻影，越想，越难以割舍，越难以释怀。 毕竟，美丽的东西谁都舍不得。 这是人之常情。
这样做完全是大错特错，既然分手成了事实无法挽回，你沉迷于美化也没什么好处，只会自找麻烦。 既然明白了这个道理，就应该反过来，反过来，这个时候，首先要深刻反省你们分手的原因和理由，这些原因会想深层次的东西，但都是表面的，偶然的，不会导致分手分手也戒不了怎么办？ 四个字解决
请冷静想想会发生什么。 不管你们的感情有没有什么问题，一定有分手的根源。 否则，不到这里，这些问题就不能被对方接受。 请好好考虑一下。 除此之外，“金无足赤，人无完人”，你的爱绝不是“圣贤”。 他一定有“过”。 也就是说，肯定有其缺点和不足。 所以，你要朝这方面想，想很多，整理，过滤，加强，你不仅原来的对手不完美，而且问题很多，没那么严重，心里没那么着迷。
第三，“分歧”
“分支”是指“分支”和“分支”，是想办法分散和转移自己的注意力。 不能分开，主要是想深入过去，整天有空，无法摆脱，让自己伤心苦恼。 为了摆脱这样的负面情绪，必须充实自己。 忙碌是让自己“事”，寄托和分心。
比如让自己埋头工作，因为工作的忙碌和压力而无暇回顾过去，因为运动的发泄而全身通畅，放松心情，一个月三五个朋友唱歌，涮火锅，声音的开放和胡吃大海充满味蕾，心情舒畅
你还没学开车，在分手的时间考驾照，让你学车和考科二、科三的痛苦，让你忘记分手的痛苦，这些都是不错的选择，丰富多彩，通过形式多样的活动，寄托你的精神，转移重心，转移重心。
四、“交替”
分手后难忘的人们，往往还有另一种表现。 如果在某个地方遇到坎，就会被困在坎前面，迷茫，在哪跌倒，不想躺在那里久醒。 他们被过去的感情所困扰，无法摆脱，也不想重新开始。 我不想找到新的感情，代替曾经的感情。 这很难放下自己。
此时的正确做法是，不要对这种事纠缠不休。 我知道那份感情再美也不是你的，和你没关系，为虚妄烦恼也没有意义。 果断转身，果断离开，开始发现，离开对方后，你很快就会发现和对方相似的接近，找到比以前更优秀的，更适合自己的对象。 可以和新的人开始新的恋爱。 你会发现你没有的幸福和甜蜜。 如果那天，遇见那个对的人，陪伴着你的人生，知道“塞翁失马，焉知非福”的体验，你可能会感谢这次离别。
张爱玲曾在书中写道：爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
诚然，时间会见证很多东西，但也会吞没很多东西，爱情也不例外。当海誓山盟变成了生活，当荷尔蒙的涌动归于无形，当新鲜感的逐渐消退，当时光不断地发酵，一份感情似乎也即将过期。

在你刚刚进入一段关系时，你往往会感到甜蜜而富有激情，但是在一段时间过去后，或许你会发现，自己和伴侣之间的氛围发生了变化。比如：
在过去，你们会投入地倾听彼此，给出回应。而现在，你会发现对方在和你聊天时，时常走神，似乎并没有在听你说话；
在过去，你觉得自己几乎看不到伴侣的缺点，或者很容易原谅对方的错误。但现在，你会时常因为伴侣的一些行为而感到不顺心和厌烦；
在过去，你觉得对方时常给你制造惊喜或者让你觉得很感动。但现在，你会发现他沉闷又无趣，有时候甚至对你还有一些冷漠。
大量的心理学研究表明，任何的外部刺激反复以同样的方式强度和频率呈现的时候，反应就开始变弱,会让人变得没有感觉而被适应，心理学称之为“感觉适应”，也就是感情进入了倦怠期。

“感情倦怠期”作为一段恋爱关系发展中自然而然产生的负面心理，对于情侣双方而言都是一个不小的考验。它具体是指:当情侣双方相处一定时间之后，随着对彼此了解的深入和对恋爱中种种生活方式的习惯，新鲜感消失而产生的麻木、疲惫、松懈的感觉。
有人说过期了的爱情就像过期了的食物，吃起来反胃还伤身体。那么，不想让爱情吃起来反胃，该如何顺利走过倦怠期，来延长爱情的保质期呢？
01适度分享，保持亲密
两性交往，两个人经历了热恋期，战胜了磨合期走向稳定期，每天都在同一张桌子吃饭，同一张床上睡觉，如果要步入婚姻，需要在一起共同生活三万多天，恋爱和婚姻中产生疲劳和懈怠的感觉，都是迟早的事。
当一个人产生关系倦怠时，Ta会感到自己对伴侣的亲密感、对关系的满意度下降，而且，Ta会越来越多地发掘出关系中存在的问题。
两性相处，关系倦怠是如何产生的呢？影响人际吸引的因素中，熟悉与邻近是很重要的一个原因，但是熟悉也需要一个“度”。

心理学上有一个说法：“倒U形假说”。指的是动机强度和活动效率的关系，动机强度太低，效率自然也低，但当动机强度太大时，反而会导致结果反其道而行。
对于两性交往，其实是同样的道理，如果你对感情的投入过少，彼此关系过于生疏，会让对方觉得你无法亲近，但如果你在感情中用力过猛，对另一半的掌控太多，反而会让对方觉得压力太大，想要逃离。保持适度的交往，那种心理上若即若离的维系，是倒“U”曲线的最高点，也是感情的最佳状态。
我们总以为要想维持长久的亲密就该无话不谈，但其实，一段好的感情，是在意也随意，相伴也独立。
爱一个人的最好方式，是相互尊重，疏而有密，距离不远不近，感情不离不弃，让彼此保持舒服的状态。
02 持续输入，稳定输出
相爱是一个相互吸引的过程，因此在两人缔结关系之前，我们会努力让自己变得更好，希望能以此获得未来伴侣更多的喜爱；而当我们进入关系后，我们认为自己已经稳稳地获得了对方的爱，因此不认为自己需要变成一个更好的人、放弃了自我提升。
但无论是恋爱还是婚姻，都是一门学问，我们需要持续输入新的知识，才能获得不断成长的能力。

在爱情中，我们都希望看到另一半的成长，可是一方在奔跑，一方却止步不前时，两个人之间的距离必然会拉大，双方的价值出现严重不对的时候，你的吸引力自然而然的就会开始衰退。
只有男女之间都在提供对方需要的第三方价值，这些价值必须能够触发足够的情感价值，男女之间的关系才能以相互吸引自行绑定，生根发芽的关系将牢不可破，关系最为稳固。
一段稳固的长期关系，一定是基于极其真实的两个人直面对方，在毫无造作的情况下的吻合，实现的长期自动吸引相互锁定，而绝不是靠承诺与道德的强行绑定。只有男女双方都能在感情里持续输入新的能量，让对方看到你能吸引Ta的点，才能稳定输出给对方的情感价值，感情才能长久保鲜。

因此，在恋爱中，对另一半感到失望并不一定是件坏事，它恰恰是引领你们走进更亲密、更深层关系的一道“门槛”。
03 良性沟通，解决冲突
所有童话故事都有一个共同点，那就是男女主角相爱之后，从此过上了幸福的生活。我们常常会以此为幸福模板去挑选伴侣，期盼自己能够遇见一个对的人，然后一生相敬如宾，幸福美满，然而，生活不是童话故事，它会有很多新的情节加入，这就意味着会产生新的冲突。

而感情和童话故事最大的不同是，童话故事直接给了结局，而恋爱和婚姻的结局由我们自己去书写，如何解决这些冲突就决定了你会收获什么样的结局。
《如何正确吵架》一书中说：
“从此过上了幸福的生活”暗含着一层意思，即以一种不受任何检验、不经过大脑、始终维持原状的方式生活。而我们认为，重要的并不是从此过上“幸福的生活”，而是过上“感情越来越深的生活”。
对于恋人来讲，小吵怡情，大吵伤情，寻找恋人间的独特的解决冲突的策略是恋人长久相处，增进感情的重要方式。

爱是解决冲突的重要基础，但不能以爱为名，“绑架”和试图“控制”对方，强迫对方放弃自身的立场和观点，来迎合自己。而要将对方视为独立自主的个体，并树立“合作共赢”的共同体意识，夯实合作的感情基础，学会运用合作的思维去解决冲突。
在沟通的过程中，你需要有意识地使用积极的沟通方式，并避免使用抱怨、指责、被动攻击等负面的沟通方式。比如在表达情感时，多使用“我”句式，避免使用“你”句式。
例如：当你心情不好的时候，你可以说：“我现在心情非常烦躁”，而不要说“你惹烦我了”。“我”字开头的表达更容易激起对方的同情与认可。“你”的句式会成为爱情关系的障碍，除了使对方感到被责备、批评和指控以外，几乎没有别的，所以会本能地给予“还击”。

真正的浪漫，并不是拥有了多少朵鲜花，多少盒巧克力，多少次烛光晚餐，而是你们可以直面彼此内心的深层需要，为了共同的幸福而尝试良性沟通，走出爱情误区。
04 秋刀鱼会过期，但爱情也许不会
王家卫的**《重庆森林》里有一句台词：不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期。秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期。我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？
保质期一过，新鲜的味道和新鲜带来的喜悦都会随之消失，留下食之无味弃之可惜的空壳，让感情持续保鲜的秘诀就是彼此努力，共同度过感情里那些感到倦怠的时刻。
感情里，倦怠期很难克服，但经过倦怠期后却会是爱情“新的开始”，跨过倦怠期的恋爱关系就像经过暴风雨洗礼的树木，不再会因为普通的挫折而倒下。
秋刀鱼会过期，但爱情也许不会。希望一段感情快过期后，不要被轻易抛弃，而是彼此努力，去创造充满活力的健康关系。
感情如果到了瓶颈期，要么就勇敢地跨过去，要么就分手。只有这两种选择，不然还能怎么办？
很多情侣在谈恋爱久了以后，就容易陷入感情的瓶颈期，不知道再怎么谈下去。在一起的时候就容易经常吵架，对对方的脾气特别的不好。可是却又说不出哪里的问题，就是这样的。
其实以前我也遇到过这样的问题，就在那段时间看对方怎么都不顺眼。然后就不断地找事，想要分手。可是我男朋友一直特别的坚定，不管我怎么闹分手，他都不会和我分手的。可能正是因为他这种意志的坚定，我们所以才走到了今天。如果任由我胡闹的话，我们肯定早就分手了。
那如果感情到了瓶颈期，是真正相爱的两个人，就不要因为这点小事而分手。
我失去的不仅仅是初恋，也是一段最最纯洁的感情，谈恋爱的时候不看家庭，不考虑距离远近，我爱你只因为我爱你，只因为你的个人魅力，不掺杂其他任何原因。青春正好，遇到最爱的人一切都是那么美妙。我们可以用扣扣彻夜长谈，可以用电脑游戏彻夜对战，可以花个几天时间精心准备浪漫，可以说走就走来一场穷游，没钱的时候同吃一碗饭，没钱住旅馆的时候挤在网吧里，他可以唱歌给我听，他可以跳舞给我看，那些年少轻狂的爱，一直印在脑海。
你老公还是爱你的，但爱的方式不同，应该是宠溺包容的爱，但他也需要有个知心的能够说话的人，但可惜那个人不是你，当他遇到烦心事时，在你面前是绝对不会表现出来的，而这时一个关心他的人出现，他就会很感动，虽然事态还没有发展到出轨，但是也很危险，关键还是在于你，把脾气改改吧，多与老公沟通，多多尊重一下他的想法。毕竟，婚姻不是儿戏。
没有人希望突然结束婚姻关系，若不是婚姻出现了难以修复的裂痕，不得已结束这段感情，我想，并没有哪对夫妻，会痛下心来，与对方说再见。
离婚对人的伤害，如丧考妣。什么是考妣？就是说离婚或者分手（投入真情实感情况下的恋爱），会像死了父母那么伤心和严重。
这并不是夸大其词，心理学家研究表明，离婚对人会造成巨大恐惧，而这些恐惧，需要人们花费大量的时间去克服。
如果不能克服，就会一直处于恐惧之中，心理的阴霾久久不能散去，直接影响正常生活，也会影响到下一段婚姻或者恋爱。
夫妻宣告离婚的那一刻开始，便正式步入离婚期。离婚期会面临各种各样的手续要办，并不是直接说一声再见，领个离婚证就能圆满解决，没那么简单。
正因为离婚太复杂，太多不确定因素，才让一些夫妻，宁愿隐忍，宁愿凑合，也不愿果断离婚。
但还是有一些夫妻，宁为玉碎不为瓦全，夫妻其中一方出轨，或者因为其他原因感情破裂，不得不选择离婚时，他们还是会长痛不如短痛，放过彼此。
那么问题就来了，为什么人在离婚期会感到恐惧呢？或者说为什么离婚会对人造成恐惧呢？心理学家给出四个方面答案，扎心又常见。
1 害怕未知的将来，独自一人生活
结婚，意味着两个相爱的人一起生活，同甘共苦。离婚，意味着两个曾经相爱的人，不得不分开，从此成为最熟悉的陌生人，彼此的生活、工作、收入，都跟对方没有关系。
因为我们习惯了彼此，习惯了回到家就能见到另一半，习惯了生活中有对方。但离婚后，我们就是一个人，独自生活，因此，我们会害怕未知的将来，不知道将来会发生什么可怕的事情，无力解决，无法面对。我们对自己不自信，也没有单独生活过，可能你会说，单身的时候，我们就单独生活了，怎么不感到害怕？
其实那种感觉不一样。单身的时候，你觉得你的身后还有父母，还有朋友，你觉得在心理上还没有脱离父母，你觉得父母就是你的最大精神支柱。
但结婚后不一样，你的配偶成了你的最大精神支柱，你的喜怒哀乐会第一时间与配偶分享。从结婚的那一刻起，你就认定为脱离了父母，你认为自己独立了，能够与心爱的人组建家庭，幸福到老。
离婚后，你又回到了单身生活，可此时的你，早已跟没结婚的时候不一样。离婚后的你，就算身后还有父母，但你早已不依赖他们，你会发现，你什么都得靠自己，无论多大的困难，你都要一个人去面对。想到这些，你不得不担心、害怕、恐惧。
离婚后产生恐惧的情绪，是人的正常反应。
2 恐惧家丑外扬，成为离婚人士被人指指点点
我们常说，家丑不外扬。婚姻出现了问题，夫妻发生了争吵或者难为情的事情，我们并不希望让外人知道。哪怕昨晚明明跟配偶争得脸红耳赤，甚至动起手来，但第二天一早，我们还是笑着假装什么事都没发生过一样出现在办公室里。
可离婚就不一样了。通过房贷车贷，银行很快就知道你离婚了；通过水电物业费，邻居们很快就知道你成了离婚人士，甚至被他们指指点点，说三道四，你们离婚的事情成为了他们茶余饭后的谈资。
因而，人们害怕成为离婚人士，周围都是已婚的正常家庭，当你突然成为离婚人士时，便会产生“我跟别人不一样”的想法，甚至会怀疑自己不正常。
其实，这并不是你的错，在离婚期会产生各种各样的疑惑，是一个正常的心理反应过程。
当你走出了恐惧，到下一个环节“适应”的时候，你就会发现，恐惧离你而去。
3 担心钱的问题，无法保证基本生活
人们担心离婚后过得不好，根本原因还是担心钱的问题，担心钱不够用，担心失业，无法保证基本生活。
婚姻里，你跟配偶一起挣钱养家，共同奋斗，当你离婚以后，不得不孤军奋战，你开始产生巨大压力，无法集中精力工作。
人越害怕的事情越容易发生，这并不是瞎说，而是有一定根据。
比如你担心自己做不好工作，被上司开除，很可能就被通知下个月不用来上班。
这样，你的精神几乎会崩溃。
无法安定的灵魂，直接影响着你的躯体。
4 害怕做单亲家长或者失去孩子
还有一个最常见的恐惧是离婚后担心做单亲家长或者失去孩子。
离婚后，我想除了父母之外，最快知道你离婚的应该是孩子的幼儿园老师了。他们会时常邀请父母参加亲子活动，当你无法跟配偶一起参加，或者孩子年幼无知，说出爸爸或者妈妈不会来参加时，幼儿园老师便很快了解了实情。
当一个单亲家长需要面对的不仅仅是时间和精力问题，更关键的是精神压力，他们要面对老师和其他家长的异样眼光，面对他们的议论你会假装不在意，或者当场发飙。这都太为难你了。
比起做单亲家长，我想更让你崩溃的是失去孩子。尤其是那些很爱很爱孩子，从一出生就自己带孩子的妈妈们，早已跟孩子相依为命。
离婚的时候，对方突然要从自己的身边夺走孩子的抚养权，让你无法24小时看到你的宝贝，只能在指定的时间内探望孩子，想到这些，你无法静下心来告诉自己：“我不在意。”
尤其是国人，很多传统家庭里，只要夫妻离婚，孩子归一方抚养，另一方基本不会来探望孩子，或者根本无法看望孩子。
比如妻子离婚，孩子抚养权归婆家的，离婚后想再来看望孩子，会遭受婆家的各种阻挠，甚至会说出：“你都不是我家的人了，还来干什么？我孙子没有妈”这样的话。
相比之下，国外发达国家，亲子探视时间，会在离婚程序上明确规定，并且写在离婚协议上。不像我们国人，离婚很随意，离婚不仅与配偶脱离关系，连亲子关系也从此断裂，太伤人心了。
正因为想到这些一个人的力量无法改变的糟心事，很多妻子在面对婚姻破裂时，宁愿隐忍，为了孩子凑合过也不愿离婚。因为她们，真的舍不得孩子，害怕失去孩子。
离婚期对人造成恐惧的原因远不止这四个方面，比如还有担心改变现状，担心二次受到伤害等等。
可无论哪方面的原因，都能对离婚人士造成心理创伤。
婚姻不容易，愿你为了自己，为了爱人，为了孩子，好好珍惜彼此。
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