情感话题解读，带您走进更多的正向情感世界！我是你的情感解忧人，但你要懂得放过你自己！_知识

情感话题解读，带您走进更多的正向情感世界！我是你的情感解忧人，但你要懂得放过你自己！从来就不是一回事。

如果，有人认为恋爱就会走进婚姻，那这个人一定是一个不懂得把男女之间的卿卿我我，落到实处的人。恋爱，只要荷尔蒙催动了心跳就可以在一起。婚姻，却需要多个维度都达标，才能称为“完美”的结合。在这个婚恋开放的当下，很多人都认为，婚姻和爱情的差别，只是一纸婚书的差别。至于，和谁恋爱、和谁结婚，最后和谁到白头，根本很少有人去做仔细的考虑。

所以，这情爱多变，才成为了婚恋开放的当下，一抹负向靓丽的风景线，已经司空见惯了！可以说，当下太多男女，就是因为误解了“婚恋开放”四个字，才对感情关系的责任心，越发的麻木了。婚恋开放，本是要抛开固有的陈旧观念，让人们可以自主地选择婚恋关系的“有利”之举。只可惜，太多男女，却因此开展了释放人类初始“欲望”的行为。凡事都有规则，规则的进展就要有固定的步骤。倘若，步骤提前没有对规则本身造成负面的影响，那么“提前”也未尝不可。

可是，若步骤是破坏规则的的提前，那就是不被接受的。所以，婚前的亲密关系行为，虽然被动地在婚恋开放中，被提前“盛行”对待，但始终不被认可。但那又怎样呢？没有人，愿意控制欲望，成为当下“进步”社会的“落后之人”。02从现实角度分析时，婚恋开放，属于现实社会上，“责任”退化形成的必要因素。这一“退化”，大大增加的情爱多变的指数，也从很大程度上，造成了男女的感情关系建立，只享受当下，很少关注以后的“多变”悲哀现状。在当下这个社会之中，男女择偶，往往是以“欲望”作为开端，以“现实”作为是否结合甚至结合后是否走到最后的条件。诚然，现实社会中，所有关系的建立，都应该以“等价交换”来作为关系平衡的根本。

只不过，男女关系中，这样的“等价交换”更为重要。只可惜，婚恋开放注定了的情爱多变中，相当一部分的男女在择偶时，都只站在了“利己”的角度——横竖是这个不行随便换，下一个更乖！并且，亲密关系的发生——提前得到，让人们对责任心淡薄，根本不把分分合合“当回事”了！所以，欲望开端之后，哪怕是马拉松式的恋爱，也没能逃脱一拍两散的结局。现实利己价值被满足，责任心就是富足的。否则，责任心就是淡薄的。可以说，欲望开端和现实结合的中间过程中，男女之间如何相互“了解”，为彼此的结果起到了决定性的作用。

03目光投放现实时，可能很多人会有着同样的疑惑：为什么有些人，恋爱了多年，最后还是分开了？为什么有些人，非要到了谈“彩礼”时，才分手？因为，你在对方心里的“存在价值”不高或压根不够！因为，在没有涉及到真正结合的问题之前，有些男女，只注重了风花雪月，忽视了落地现实的深入了解。以至于，在谈婚论嫁时，才知道：原来，你是这样“不堪”的人。无论恋爱多久，面临真正结合的时候，彩礼几乎成为了分与合的罪魁祸首。

女人面对彩礼，有两种态度：一种，无论给多少，这个过程必须有，这是你对我余生的尊重，是我有勇气与你迈入余生的踏实。另一种，是我要求多少必须就是多少，否则，你就是不爱我。男人面对彩礼，也有两种态度：一种，经济真的薄弱，如果真的有要多少给多少；另一种，我认为你不值得我花那么多彩礼娶，你又不是“新的”。

曾经有一位35岁的大龄女人和我咨询时，就说：我和男朋友恋爱9年，难道我不应该要彩礼吗？凭什么我要40万彩礼的时候，他不但不给，还觉得是我狮子大张口？咨询者说：难道，我这么一个大活人，为了他付出那么多年，我不该要彩礼吗？可她男朋友却说，彩礼的钱不是没有，但我觉得没必要走彩礼这个形式。

因为，你与别人“相处”过！但我保证婚后我的工资，可以全部上交！言外之意，我不会花钱，投放在“旧货”上。最后，这位读者和男朋友不欢而散，全网拉黑，在拉黑之前还相互仇人般对骂，立誓生死敌对！在谈到男女结合的问题时，我们一直说，真正相爱的人不会分开。一点不假！

并且，真正爱你的人，也不会钻婚恋开放的空子，把不该有的步骤提前完成。当一个人默认了某些步骤的提前完成，就意味着失去了自己最珍贵的一张底牌。倘若遇上了一个真正爱自己的人，定然对往事不追究。

否则，一边嫌弃你又一边因为现实价值选择你的人，一定会让你千疮百孔。身处在这个婚恋开放的当下，男女之间，要如何让自己在最后，收获一个相对理想的另一半，让自己的后半生与幸福和幸运，更好的相拥呢？不外乎如下几种方式：第一：不要为了欲望，盲目在荷尔蒙的状态下，与谁轻易建立感情关系；第二：不钻婚恋开放的空子，轻易与谁建立亲密关系；第三：在相处过程中，一定要记得合理地将风花雪月融入到现实生活，这样才能撇开放大对方的优点，而理智地观察眼前人到底与自己是否适合；第四：在真正面临结合以前，就先修正自己的三观和品行，在负责又怀着敬畏的基础上，以真正相爱为出发点，步入结合的阶段；第五：相处过程中，发现了“不合适”，就要及时结束关系，不要拖泥带水，害人害己；第六：不要太用物质衡量感情，也不要太用吝啬考验感情；第七：彩礼问题，只要真正相爱，在经济承受范围内，可以被满足。

完全看两个人，如何看待彼此，诚意度如何！第八：感情，必须建立在双向奔赴的基础上，否则，单向经营的感情，是没有结果就是痛苦的煎熬。第九：记住——真正相爱的两个人，要么控制欲望不提前建立亲密关系，要么步骤提前也会无论面对什么问题都不离不弃！情，是人在世间的炼狱。爱情也好、友情也罢，对的时间遇上对的人才能修成正果！

当谈到恋爱关系时，面子在某种程度上是一个重要的因素。然而，这个问题并不是非黑即白的答案，而是需要根据情况进行分析。

首先，我们需要认识到面子在很多文化中都扮演着重要的角色，特别是在亚洲国家。在这些文化中，一个人的面子被认为是他/她的荣誉和尊严，离开了它，就可能会影响他/她的声誉和社交地位。因此，在一些情况下，人们可能会更关注自己在另一半面前的形象，以保护自己的面子。

然而，如果过于关注面子，会在恋爱关系中造成许多负面的影响。首先，太过在乎自己的面子可能导致一个人无法坦率地表达自己的想法和情感，这会影响到恋爱关系的沟通和相互理解。其次，当一个人担心自己的面子时，可能会对另一半施加压力，要求他/她做出某些行为或改变某些习惯，这样做会破坏恋爱关系的平衡和信任。

那么，在恋爱关系中如何平衡面子和真实的情感呢？首先，我们应该尝试理解自己对面子的态度和价值观，并与另一半进行沟通，让他/她了解自己的想法。同时，也要尊重另一半的面子，并尽可能避免伤害到他/她的自尊心。最重要的是，我们应该放下一些表面的东西，去真正地了解和欣赏对方的内在，这样才能建立一个健康、长久的恋爱关系。

总之，在恋爱关系中面子有时候是重要的，但并不应该成为我们行动的唯一指南。通过诚实、信任和理解，我们可以共同创造一个更加美好的关系。

男人厌烦你了，可能在一起交流互动的过程中，没有达到一定的状态。或者是感情慢慢的出现了淡化的状态。

这种情况都需要沟通活动的增进，回忆一些以前经历过的美好的事，也可能就会起到一定的作用。

如何快速和客户提升感情

　如何快速和客户提升感情，良好的客情关系对成交的达成作用不言而喻，因此，和客户增进感情也是很多人把它视为能否成交的核心决定因素。下面为大家分享如何快速和客户提升感情。

如何快速和客户提升感情1

　 保持联络

　互联网发展迅速的时代，无论是电话、短信、微信，都成了当下人与人之间交流沟通的途径。要想和客户做好人情关系，首先就是要保持联络。逢年过节问句好，朋友圈点点赞，相互互动互动，不要让客户觉得你只是工作上才需要他，这样才能让客户时常记起你。

　 研究客户

　如何能快速了解客户的生活及喜好，首先就是关注客户的社交圈，如朋友圈。通过朋友圈我们可以了解到客户的家庭、生活、兴趣及爱好等，知道客户最近在关注什么、需求是什么，还可以投其所好。当然，如果你遇到的客户不发朋友圈，那么只能另辟蹊径。

　 投其所好

　在对客户的生活有所了解之后，除了话题上的交流，还可以投其所好。如果客户与你有一点爱好兴趣契合，那再好不过了。假若没有，不妨借此机会培养一项爱好，不仅拉近了与客户之间的距离，同时也丰富了自己的生活。

　 与客户家属的联络

　在与客户交流的过程中，不要忘记，还有客户的家属。如果你的客户是位男性，那么他的老婆就是你的潜在客户。熟悉客户身边的人和事，知道客户个人烦心的事，能够为他解忧。如果能讨得客户家属的心，想必离成功也不远了。

　 帮助客户获得所需

　如果你的客户是位年轻的普通员工，那么你需要在日常的客户维护关系中要做的就是，尽可能地去帮助他在工作中创造成绩，从而牢牢的抓住客户。那如果是年长的领导型人物，无非就是将利益最大化，获得更多的利益来满足他。

　 换位思考

　学会“换位思考”。假如我是客户，别人跟我这样接触，我的感受是怎样的。虽然我们都是在利益的前提下，才会想方设法“讨好”客户，但不妨多站在对方的角度上思考，再与站在自己角度上的思考做联系，相互比较差异，不断改变自己的行为。这种做法虽然看似不确切，却是最不会出错的方法。

　 人际脉络

　正如前面讲的“换位思考”所说，当我们站在客户关系角度来说，想要经营他的人际脉络，更多的是：相互介绍客户。请客户介绍自己需要的客户，同时也把自己人际圈里与客户相关的人介绍给客户，在这样一个“供给”关系里，由经营人际关系而形成了一个人际脉络。但是你要记住，在此有个大前提，就是你要能维护好和每个客户的关系。

如何快速和客户提升感情2

　 一、增强客户的信任

　一系列的客户满意产生客户信任，长期的客户信任形成客户忠诚。企业要建立高水平的客户忠诚还必须把焦点放在赢得客户信任上而不仅是客户满意上，并且要持续不断地增强客户对企业的信任，这样才能获得客户对企业的永久忠诚。

　有些企业试图通过“搞关系”“走后门”来“搞定”客户，但事实上，客户清楚，“搞关系”“走后门”都带有赤裸裸的目的，凡事若以利始，便难以义终。所以，“搞关系”“走后门”无法获得客户信任，无法获得长期而稳定的客户关系，随时存在土崩瓦解的可能。

　 那么，企业如何才能增加客户的信任呢？

　第一，要牢牢树立“客户至上”的观念，想客户所想，急客户所急，解客户所难，帮客户所需，所提供的产品与服务确实能够满足客户需要。

　第二，要提供广泛并值得信赖的信息（包括广告），当客户认识到这些信息是值得信赖并可接受的时候，企业和客户之间的信任就会逐步产生并得到强化。

　第三，要重视客户可能遇到的风险，然后有针对性地提出保证或承诺，并切实履行，以减少他们的顾虑，从而赢得他们的信任。

　第四，要尊重客户的隐私权，使客户有安全感，进而产生信赖感。

　第五，要认真处理客户投诉，如果企业能够及时、妥善处理客户的投诉，就能够赢得客户的信任。

　例如，“为客户创造最大的运营价值”是沃尔沃卡车公司始终追求的目标，在每做一笔销售时，沃尔沃工作人员都要为用户量身定做一套“全面物流解决方案”，算运费、算路线、算效率，甚至算到油价起伏对赢利的影响。精诚所至，金石为开，客户当然会将新人的眼光投向沃尔沃卡车，并成为其忠诚的客户，沃尔沃公司得到的回报是节节攀升的赢利。

　又如，医院可在患者中建立健康档案或者病员信息资料库，对患者的生日、病情、出院时间等作详细记录，并在营销部门下创建随访中心负责与患者保持长期的联系。这样，当病人出院后医院仍然可以和患者取得联系，了解他们的健康状况，给他们送去慰问和祝福，征求他们对医院工作的意见和建议，让患者感受到医院对他们的关心，才能获得患者对医院的信任。

　另外，医院的社会知名度和社会公益活动。例如，定期开展义诊、医疗保健知识宣传、居民体检等活动，以及邀请居民参观等措施，从而树立医院良好的社会公众形象。

　此外，品牌能给人们以信赖的感受，因此，医院要重视品牌建设，可通过塑造人员品牌、技术品牌、服务品牌、设备品牌、环境品牌，来增进患者对医院的信赖程度，唤起其忠诚倾向，从而使医院形成持久、稳定的患者群。

　 二、增强客户的感情

　没有留不住的客户，只有不会留客的商家！建立客户忠诚说到底就是赢得客户的心。联邦快递的创始人弗莱德·史密斯有一句名言：“想称霸市场，首先要让客户的心跟着你走，然后才能让客户的腰包跟着你走。”

　因此，企业在与客户建立关系之后，还要努力寻找交易之外的关系，如加强与客户的感情交流和感情投资，这样才能巩固和强化企业与客户的关系，从而提高客户转换购买的精神成本，使客户不忍离去。那么如何增强客户对企业的情感牵挂呢？

　 1、积极沟通，密切交往

　企业应当积极地与客户进行定期或不定期的沟通，进行拜访或者经常性的电话问候，了解他们的想法和一件，并邀请他们参与到企业的各项决策中，让客户觉得自己很受重视。

　对于重要的客户，企业负责人要亲自接待和登门拜访，努力加深双方的情感联系，并且发展联盟式的客户关系。在客户的重要日子（如生日、结婚纪念日、职务升迁、乔迁之喜、子女上大学等），采取恰当的方式予以祝贺，如寄节日贺卡、赠送鲜花或礼品等，让客户感受到企业实实在在的关怀就在身边。

　 2、超越期待，雪中送炭

　生活中我们常说“将心比心，以心换心”，企业与客户之间特别需要这种理解与关心，如果企业对处于危困之中的客户“雪中送炭”，那么很可能为自己培养了未来的忠诚客户。

　例如当客户有困难时，企业能够伸出援手，如利用自己的社会关系帮助客户解决孩子入托、升学、就业等问题，雪中送炭，就会令客户感动。加入，客户因为搬迁不方便购买，企业主动送货上门，就会使客户觉得自己得到了特殊的关心。假如，客户因为资金周转问题不能及时支付购买产品的费用，企业通过分期付换、赊账的形式予以援助，那么客户就会心存感激，当其资金问题解决后将回报以忠诚。

　总之，企业只有通过对客户的理解、体贴及人性化经营，真心付出、以诚相待，才能增强客户的信任与情感，才能与客户建立长期友好的关系。

如何快速和客户提升感情3

　 客情提升的技巧和方法

　 1、信息的公开和透明化

　要想维护与客户的关系，首先重要的是要让他了解你的产品信息，除了产品名称、规格、度数、包装、产地等，要给客户详细讲解外，还要告诉他市场具体的`政策。例如一次性进货10件和一次性进货100件的政策差距，万不可忽悠客户。

　市场是透明和公开的，客户早晚会知道自己的进价与别人进价的差别。当你把政策的具体信息提前告诉了客户，及时客户知道了他与别家的差距，那也是因为终端自身销售原因，而不会责怪业务员。

　 2、真心把客户当朋友相处

　终端客户客情要想维护好，必须从内心上把客户当成自己的朋友来看待，平时要根据客户的需求赠送一些小礼物。切记礼物一定不要太贵重，要简单、实用、有意义。

　 3、乐于在关键时刻帮助

　平时业务人员到跑终端的时候，经常会遇到客户在搬运货物的情况，或者正在整理自己店内的产品。如果你遇到这种情况，这时候你不要说一句和你产品有关联的语言，直接放下自己的回访单，放下自己的广告宣传物料，去协助客户做一些力所能及的活，好像你不是一个业务员而是他的一个店员。

　当你帮助客户去做完这些活的时候，我相信接下来你再和客户谈什么事情，你都多了一个筹码，同时你会让客户感觉你非常的实在，虽然一个小小的事情也会让客户感动。无论你是业务员还是经销商老板，在跑终端的过程中，一定要多观察，多去为客户做一些力所能及的事情

　 4、重大节日关怀

　做客户的客情维护工作，要了解老板的生日、老板娘的生日、他们的结婚纪念日、他们小孩的生日、父母的生日等。建立相应的数据库，在特定节日或者节假日的时候，以公司的名称或者业务员的名称向客户发送祝福慰问短信或者赠送小礼物。虽然祝福的分量小，但是给客户的价值大，是客情维护中最简单、最有效的客情维护手段，同时一定给予客户意外的惊喜。

　 5、推动客户形成圈子文化

　对的个人喜好进行整理，找一些爱好相同的客户或者固有圈子，定期开展一些联谊活动。比如爱打牌的客户组织“打牌比赛”，可以设置一定的酒水作为奖品；挖掘客户的爱好，定期组织有目的性的活动，从而来拉近客情关系。

情绪敏感是一种健康的表现，但过度敏感则会带来负面的影响。掌控波动的情绪，让其服务于己，而非成为敌人。过度敏感的人常有被冷落的感觉，但这些情绪可能是他们臆想或者误解他人所致。如果对日常人际交往充满误读，那么人就会闷闷不乐，生活不健康。在敏感情绪与常识，自信和心理复原能力中找到平衡点，这样你就不会对生活中的小事耿耿于怀了。

高度敏感是人与生俱来的本能。神经学家研究发现，人的某些敏感情绪由基因决定。世界人口的百分之二十都属于“高敏感人群”，他们对微弱刺激的敏感度要高于常人，这些刺激对他们产生的影响也更为剧烈。这种高敏感度与产生阵肾上腺素的基因有关。阵肾上腺素是一种压力荷尔蒙，同时也是一种触发大脑注意力和反应的神经递质。

催产素也可以导致情绪过度敏感。催产素是一种帮助人产生爱意，维系关系的荷尔蒙，它可以触发敏感情绪。体内催产素含量较高，社会推理能力就会得到强化，这会让人对生活的细枝末节更加敏感，也可能会让人造成误解。

不同社会对高度敏感的人的态度也不尽相同。在很多西方文化中，高度敏感的人会被认为不够坚毅，个性怯懦，因而常被欺负。这种看法并没有得到普世认同。在很多地方，高度敏感被认为是一种天赋，因为它可以赋予人们更好的倾听和理解他人。文化背景不同，对敏感的态度看法也就不尽相同。此外性别，家庭环境，教育程度也可能会影响人们对敏感情绪的态度看法。

学习如何更有效地掌控情绪是可行且必要的。如果你生性敏感，就要学会接纳自我。通过练习你会变得不那么敏感，但却不可能因此而彻底改变个性。不要试着改变自己，做好自己就好。

2进行自我评估。如果你不确定自己是否过度敏感，可以通过以下方法来对自己进行评估。你可以做调查问卷，比如一些心理中心为情绪敏感人士提供的问卷。问卷上的问题能帮助你思考你的感情和经历。

回答问题时要保持客观，诚实地回答每个问题。在了解自己的敏感程度后，你就可以更好的掌控自己的情绪。

切记，自我评估的目的不是让你扮作自己想成为的人。不论你是真敏感，还是自认为敏感，都要诚实地回答问题。

3通过记笔记来探索自己的情感。将自己的情感记录下来，你就可以对自己的情绪和反应有更为直观的认知。这些记录会帮你查明造成过度敏感的原因，也能告诉你如何正确的应对情绪波动。

我现在感觉如何？

我为何会做出这种反应？

处于这种情绪下的我有何需求？

我以前有过这种感受吗？

将自己现下的情绪记录在册，思考造成这些情绪的原因。举个例子，你现在感到焦虑吗？是什么造成了这些情绪的出现？有的时候小事也可能会引起强烈的情绪波动。

你也可以问自己以下几个问题：

你也可以按时间方式记录情绪。你可以用“我感到伤心”或者“我感到生气”这样的句子开始记录情感。定时两分钟，在此期间将与这些情绪有关联的事情记录下来，中途不要停笔或者更改记录，如实记录即可。

等完成这一步后，回顾一下自己的记录。你能发现什么规律吗？能看到这些反应背后隐藏的情感吗？举个例子，焦虑通常是由恐惧，丧失所求之物的悲伤，受攻击后的愤怒等情绪造成的。

你也可以针对某个特定事件探索自己的情绪变化。举个例子，公交车上某人可能瞥了你一眼，在你看来这是对你外表的批判。这种解读会伤害你的感情，你可能会因此生气或者悲伤。提醒自己两件事，第一，你并不清楚对方的想法，第二，陌生人对你的评价并不重要。那随意的一瞥可能与批评毫无关系。就算有关，这个人也不了解你，更不知道你的好。

在做记录时要培养对自己的同情心。不要以情感为依据来评价自己。你或许无法掌控自己的情感，但你可以选择应对的方式。

4不要给自己贴标签。很多敏感的人都有过被羞辱和被起外号的不幸经历，比如被叫做爱哭鬼或者牢骚大王，更不幸的是，这些羞辱会被当做标签使用在敏感的人的身上。敏感的人会对这些标签信以为真，即便事实并非如此。如果给自己贴标签，你就可能会将注意力集中在自己的某个方面（可能是不好的方面），然后据此为自己下定义。

通过重新定义自我来颠覆这些负面标签。这意味着抛弃旧有的标签，以更为广袤的视角解读自己。

举个例子，一个年轻人因为失落而哭泣，而旁人“爱哭鬼”的嘲讽则让她愤然离去。她没有沉溺于这种羞辱，而认为“我不是个爱哭的人。我有时候的确会情绪化，可能和不太情绪化的人比起来我也比较爱哭，但我在努力改正这一点。欺凌已经在哭泣的人是很恶劣的行为，我以后绝不能这样对待他人。”

5确定触发敏感情绪的原因。你或许很清楚触发自己敏感情绪的原因，也可能对此毫不知情。人的大脑可能会发展出一种“自动应对机制”来应对某些刺激，比如压力。假以时日，这种应对机制就会成为习惯，让你在无意识的情况下对某些事物做出反应。幸运的是，你可以抑止这种机制，培养新的习惯。

下次再出现恐惧，焦虑，愤怒等情绪时，停下手里的活，将注意力集中到感官上。你的五感都探测到了什么？不要评价自己的感受，只需如实记录。

这种方法其实是一种“自我观察”，可以帮你细化构成情感的多种信息流。有的时候我们会深陷某种情绪不能自拔，无法理清混杂在一起的情绪与感官体验。静下心来，将注意力集中在自己的感官上。细化这些信息有助于重塑大脑的“自发”习惯。

举个例子，应对压力时，大脑可能会让你心跳加剧，从而感到紧张不安。这种反应是身体的正常应对机制，明白这一点你就会有不同的看法。

记笔记也能起到同样的效果。每次感到情绪化时，都请将这一瞬间记录下来，你的情感，你的感官体验，你的想法和周围环境都要记录在册。通过了解这些知识，你就能更好的应对挑战。

有些时候，身处某地或者闻到某种熟悉香味这样的感官体验也会触发某些情感反应。举个例子，闻到苹果派的香味可能会让你伤感，因为你和你新故的祖母就常常一起制作苹果派。这样的反应是很正常的，将注意力稍稍停留在这件事上，明白为什么你会感到悲伤：“我感到悲伤是因为我在和祖母一起做苹果派的时候获得了很多乐趣。我很想念她。”等悲伤过后，要采取更为积极的态度：“今天就来做苹果派来纪念祖母吧。”

6看看自己是否有共存心理。当你将自我价值和身份认同与他人的行为反应联系在一起时，就构成了共存心理。你可能会觉得人生的意义就是为伴侣做出牺牲，如果对方不支持你的想法和行为，你就会悲痛欲绝。在恋爱中，共存心理非常普遍，但这种情绪也可能会出现在其他类型的人际交往中。以下是共存心理出现的几个征兆：

你的满足感与某人相关联

尽管你意识到伴侣的不良行径，你还是与其厮守在一起

你费劲心力支持对方，哪怕这意味着牺牲自己的健康和需求

你对自己的情感状态非常焦虑

不具备良好的个人意识

不会拒绝他人

你对待他人的看法不是完全认同，就是针锋相对

共存心理是可以治愈的。专业的心理咨询是最好的解决方案，一些诸如共存匿名小组之类的互助小组也是不错的选择。

7凡事慢慢来。探索情感，尤其是存在于某些敏感领域的情感是一件困难的事情。心理学家认为，跨出自己的舒适区是成长的必要步骤，但是操之过急则可能会适得其反。

抽出时间来检查自己的敏感程度。你可以每天抽出半小时，在结束情感探索后，让自己休息休息或者做些喜欢做的事情，换换心情。

因为不适和困难而刻意忽视自己的敏感情绪时，请及时做好记录。拖延通常是由恐惧造成的。人们会因为担心遭遇不幸产生拖延症。告诉自己你能够应付这些困难，然后积极应对困难。

如果你实在无法鼓起勇气应对自己的情绪，那就为自己设定一个容易达成的目标。你可以先以30秒为一个期限，只要在30秒内面对自己的敏感即可。这些细微的努力会让你更为强大。

8允许自己感受情绪。避免过度敏感并不意味着你不能感受自己的情绪。压抑或者否认自己的情绪可能会造成伤害。你应该承认诸如愤怒，伤感，恐惧和悲恸这样的负面情绪，而不是任其掌控你的心情。负面情绪和正面情绪一样，是构成健康情感的要素。

为自己创造一个安全空间，能让自己表达自己的情感。举个例子，如果你因为失去而感到悲哀，给自己一些时间来缓解。掐好时间，探索你的情感，哭一场，或者品味内心的感受，选个你觉得合适的方法即可。时间到了以后，就回归到正常的生活当中。正视自己的情绪，你就会感觉好一些。不要一整天都闷在一种情绪里，这样对身体不好。有一个能够抒发情绪的安全空间，你就能更好的担起日常生活中的责任。

方法2检视自己的想法

1认知扭曲可能会造成过度敏感，因此需要对其进行了解。认知扭曲是大脑长期形成的不良思考与反应习惯。你可以学习如何辨别认知扭曲，如何加以应对。

认知扭曲通常不会单独出现。在你探索自己的思考模式时，你会发现面对单一情感或事件时，认知扭曲会以多种形式出现。多花些时间了解自己的应对机制，以便理解哪些是有益的，而哪些则毫无用处。

认知扭曲的形式有很多，与过度敏感相关的常见问题有个人化，贴标签，说话总爱带“应该”二字，感情用事和急于下结论。

2认识并应对个人化的问题。个人化是一种常见的认知扭曲，可以导致情绪过度敏感。看待事物个人化的人会将一些与自己无关，或者自己无法掌控的事情归咎于自身，也会把并非针对自己的事情放在心上。

如果你的孩子被老师批评了，你可能会因为个人化而将指责引到自己身上：“我女儿的老师觉得我是个不称职的父亲！她怎么可以这么羞辱我的教育理念！”这种想法会让你过度敏感，因为你将批评错误地认定为指责。

客观地看待事物。做到这一点需要花费时间，所以对自己多一点耐心。搞清楚究竟发生了什么，你对事情的状况有何了解。如果老师告诉家长孩子在课上应该认真听讲，这并不是在谴责家长不称职。这么做是为了让你帮助孩子精进学业，而非羞辱家长。

3认识并拒绝标签化。标签化的想法非常极端，且通常与个人化同时发生。在给自己贴标签的同时，你因为某个事情或者行为而对自己一概而论，而这些事情并不能代表你的为人。

举个例子，如果你的论文得到了差评，你可能会觉得自己是个失败者，一事无成。将自己定义为一事无成意味着你对自己没有信心，也不愿意为改善自我而做出努力。这种想法会让你感到羞愧，也会让你难以接受批评，因为你会把所有的批评都看作是对你的指责。

正确认识错误和挑战，总结经验，为以后的成长努力。与其因为论文得到差评而自怨自艾，不如正确认识到自己的错误，总结经验。你可以这么想：“我这次论文写的不好，真是让人难过，但这没什么大不了的。我会和老师谈谈，争取下次写得更好。”

4认识并改正说话总爱带“应该”的坏习惯。“应该”式的句子会给自己和他人设定难以企及的标准，因而造成伤害。说这种话的人总是将过多的精力放在外界的看法上，因而忽视了真正有意义的事情。一旦你完不成“应该”完成的事情，你就会惩罚自己，从而丧失改变的意愿。这种说话习惯会造成负罪感，失落甚至是气愤。

举个例子，你可能会这么对自己说：“我真该减肥了。我不能再这么懒了。”这么做其实是借着负罪感来激励自己，但是负罪感并不能很好的激励一个人。

了解“应该”背后隐藏的原因，改正这种思维模式。举个例子，你觉得自己“应该”减肥，是因为旁人的意见？还是迫于社会审美的压力？这些原因是不健康的，也不应该成为做事的理由。

如果你因为医嘱，觉得为了健康“应该”减肥，那就转换这种“应该”的思想，提出更有建设性的意见：“我希望获得健康，因此我要多吃有益健康的食物。”这么想会让你避免过度敏感，让你更积极地应对挑战，也利于你的长期发展。

带“应该”的句子也会让你在与人交流时产生敏感情绪。举个例子，如果谈话的对方没有按照你的期冀表现，你就会觉得很沮丧。如果你觉得对方“应该”对你说的话感到激动，但对方却没有按照你的想法表现，你就会感到不悦。你无法掌控他人的情感和反应，因此不要对对方要求过多。

5认识到感情用事的危害，并改正这一缺点。感情用事的人会觉得自己的所想就是事实。这种认知扭曲非常常见，只要稍加努力，你就能认识并避免这一问题。

举个例子，当老板对你完成的项目颇有微词时，你可能会感到很受伤。因为负面情绪爆棚，感情用事的人会觉得老板处事不公。他们可能会觉得自己是个失败者，是个没价值的员工。这样的想法缺乏逻辑支撑。

为避免感情用事，你可以将自己经历过的负面情绪记录下来，然后写下自己的感受。之后再观察事情的实际情况，问问自己，你所设想的是否就是事实呢？很多情况下，情绪化的设想并不能代表事实。

6认识并改正急于做出结论的习惯。急着下结论和感情用事原理相似，急于下结论的人通常会罔顾事实，只关注负面的内容。在极端情况下，他们会任由负面情绪蔓延，让事情变得不可一发而收拾。

揣测他人心思就是一种急于下结论的情况，可能造成过度敏感的情绪。当你试着解读他人想法时，你会觉得旁人对你持有负面态度，哪怕这只是你的臆想。

举个例子，如果伴侣没有及时回复你的短信，告诉你晚饭想吃什么，你可能会觉得对方是在忽视你。虽然没有证据支持你的猜测，你却会因此感到痛苦甚至气愤。

预测未来也是一种急于下结论的情况。你可能会断言事情的发展不尽人意，哪怕没有任何证据支持你的想法。举个例子，你或许因为怕遭到老板否定，就彻底放弃提出新的项目计划。

急于下结论的一个极端例子就是把什么事情当往坏处想。举个例子，如果你的伴侣没有回复短信，你可能会觉得对方生你的气了。进而你会觉得对方不想和你说话，因为她藏着一些不可告人的秘密，比如她不爱你了。你可能觉得这段感情彻底完了，你只能孤独终老在父母家的地下室里度过残生。这个例子很极端，但是却揭示了急于下结论的人的跳跃式逻辑。

为了不要揣测旁人的想法，你可以开诚布公的与人交谈。不要对对方心怀抱怨或指责，问清除事实。举个例子，你可以发信息给伴侣，“嘿，你有什么想和我说的吗？”如果对方给予否定回答，请相信对方。

为了避免随便揣测未来，或者过度悲观消极，请仔细检查每一步思绪的逻辑。你的猜测有依据吗？现实是否与你的想法一致？通常情况下，你会发现自己跳跃逻辑的漏洞，加以练习，你就可以避免跳跃式的逻辑思维。

方法3采取行动

1冥想。冥想，尤其是正念冥想可以帮你控制情绪。正念冥想的重点是承认并接受当下的情绪，不带丝毫感情色彩。这种做法有利于克服过于敏感的情绪。你可以参加冥想课，按照网上的指南练习冥想，或者自行练习。

找个安静且不会被打扰分神的地方。在地板或直背椅子上坐直，身体坐不直，呼吸就难以顺畅。

将注意力集中在基本的呼吸元素上，开始冥想。你可以将精力集中在胸口的起伏，呼吸的声音上。深沉平稳的呼吸，花几分钟时间将注意力集中在上述呼吸元素上。

将注意力扩散到感官上。你可以将注意力集中在听觉，触觉和嗅觉上，这么做可以让你闭上眼睛，不受花花世界的纷扰。

接受你的想法和感受，不要对其做出评价。在这些感受想法逐渐增强时，最好承认它们的存在。比如“我现在觉得指尖发凉，我觉得自己的注意力分散了。”

如果你觉得自己的注意力分散了，请将注意力转移到自己的呼吸上。每天花15分钟冥想。

你可以在美国加州大学洛杉矶分校正念研究所，还有BuddhaNet的网站上找到正念冥想的在线教程。

2学习有效沟通。很多时候，因为无法清楚地表达自己的需求和感受，人们会变得敏感异常。如果在交流中过于被动，你会难以拒绝他人，或者无法与人开诚布公地交流想法和情感。学习如何有效地沟通可以帮你将思绪和感受传达给旁人，会让你感到被重视和尊重。

用第一人称句来表达情感，比如“你约会如果迟到我会伤心”或者“我习惯提前到达约会地点，因为我担心迟到”。这么做可以避免对方觉得你在指责他，同时也能将焦点放在你自己的情感上。

谈话时就谈话内容问一些问题。尤其是那种情感丰富的谈话，多问几个相关问题可以让你更好地了解谈话内容，避免反应过度。当对方说完话后，你可以这么问：“你刚才说的_是这个意思吗？”然后给对方机会来说清楚。

避免“绝对命令”。像“理当”“应该”这样的词带有道德评判的意味，会让人觉得你是在指责或要求对方。将上述词语换成“我觉得”“我希望你能”。举个例子，与其说“你应该记得把垃圾丢掉”，不如换个方法说“我希望你能记得丢垃圾，你如果忘了，所有的事情就得我做了。”

不要胡思乱想。不要总是觉得自己知道一切，多听听别人的想法和经验。询问对方意见时可以说“你怎么看？”“你有何意见吗？”

承认每个人的经历不同。争执谁对谁错会让你觉得大受刺激和气愤。情绪是主观的产物，很少分对错。讨论时加一句“我的经历和你不同，”然后对他人的情绪也加以认可，让每个人都能各抒己见。

3等冷静下来再做决断。感情会影响你对事件的态度。冲动时做出的决定会让你日后后悔。给自己几分钟的时间冷静，然后再做决断。

扪心自问，如果某些情况发生了，你会怎么做。“如果我这么做会有什么后果？”从正反两方面多考虑事情的后果以及你所采取的措施，然后做出合理的决断。

举个例子，你可能刚和伴侣激烈争执了一番。你气愤异常，伤心欲绝，想要即刻就离婚。花些时间考虑考虑后果。如果提出离婚会发生什么？你的伴侣会觉得伤心难过。当你们都冷静下来后，她会觉得生气的你是不可信的。她可能会压抑自己委曲求全，这些是你希望看到的结果吗？

4对自己和他人心怀怜悯。你可能因为自己的过度敏感而可以避免那些让自己压力大或不愉快的场合。你可能觉得一段关系中的不确定因素太多，因而不愿保持人际关系，或者只保持很浅的交情。如果你觉得受伤，不要恶意揣测，要对每个人怀有理解和同情，包括你亲朋好友在内的所有人其实都会犯错。

如果你感到受伤，可以通过有效的沟通告知爱人。他们可能并不知道你受伤了，如果他们真的爱你，就会想法在今后避免同类状况。

不要指责他人。举个例子，如果你的朋友忘记和你约定一起吃午餐，你因此觉得难过，不要直接走上前去说“你忘了我，让我真的很不开心”，而要说“我因为你忘记了咱们约定好的午餐而难过，花时间和你相处对我而言很重要”。然后请对方分享一下自己的感受，问他“是不是出什么事情了，愿不愿意和我谈谈？”

不是每个人都愿意讨论自己的感情和经历的，对刚发生的事情更是如此。如果你的爱人不想立即和你分享自己的感受，不要觉得难过。这不代表你做错了事情，对方只是需要时间消化情绪。

对自己要像对好友一样好。不会对朋友说的伤人话对自己也不要提。

5如有需要，请咨询专业医生。有时尽管努力应对敏感情绪，你还是会感到压力。和专业医生交谈可以让你在安全友好的环境中探索自己的情绪和反应。专业训练过的治疗师或者咨询师能帮你发现有害的思维模式，教你用新方法健康地掌控自己的情绪。

敏感的人可能需要外界帮助来应对负面情绪，处理情绪问题。看心理医生并非是患有心理疾病的征兆，这只是帮你获得处世的有用技巧。

一般人会从精神医师那里获得帮助。即便你没有精神病，也没有遭遇重大打击，多和咨询师心理医生聊聊也是有好处的。这些心理医生就和牙医外科医生一样。尽管和治疗外伤相比，心理治疗有时被看做是禁忌，但很多人都通过心理治疗变得更健康了。

很多人觉得人就应该自强，忍住一切苦痛。这种想法是非常不好的。尽力克服情绪问题无可非议，但这不意味着你不能获得外界帮助。某些病症，比如抑郁症，躁郁症，焦虑症等会让病患无法自行解决情感问题。这种情况下寻求外界帮助并没什么过错，这证明你在乎自己。

大部分咨询师和治疗师都无权开药。但这些接受过专业训练的医师知道何时该为你找个专家或药剂师，让他们来为你确诊开药，治疗焦虑症等疾病。

6过度敏感可能是抑郁症等其他心理疾病的症状。很多人生性敏感，自幼便是如此，那敏感对他们而言就不是疾病，只是一种性格特征。如果一个人从正常情况下变得异常敏感，出现爱哭易怒等症状，这有可能是罹患心理疾病的征兆。

有些过度敏感是由于抑郁造成的，会让患者饱受各种情绪的折磨（好坏情绪都可能会出现）。

体内化学物质紊乱也可能导致过度敏感。孕妇可能会非常情绪化，青春期的男孩也可能会很情绪化。某些药物和治疗也会导致情绪变化。

专业医师会对你进行抑郁症初筛。自我诊断非常方便，但最好由医生来判断一个人究竟是抑郁还是因为某些原因导致的过度敏感。

7要有耐心。感情的成长和身体成长一样，需要时间，在成长的过程中也会遇到问题。人非圣贤孰能无过，你需要的是从错误中汲取经验。在成长的过程中出现问题是很正常的。

敏感的青年会比敏感的成人遇到更多问题。人随着年龄的增长，会更有效的掌控情绪，获得珍贵的经验。

切记，在做事情前先要做好全面的了解，否则就像没看清楚地图就误闯新地区一样，会因为准备工作没做好而迷失方向。探索你思绪的地图，你就能更好地了解自己的敏感，找到应对敏感情绪的方法。

情侣之间说你们的未来，你们的规划这些应该是增进感情的事情

1、一起憧憬未来

一起聊未来的规划，了解彼此的需求，看看有没有更多一起想做的事，一起去学画画，一起去逛街，一起爬山等等，增强彼此的共同参与感。

2、分享生活素材

我们可以从生活开始，比如你今天看了一个**，总结几个很好的点，和对方分享。或者今天的工作遇到几个挑战点，也可以作为话题来聊。说到底就是要不断的吸收新鲜的东西，在交流的时候分享。要不断给关系注入新料，那看的新书、新**，或者你工作上的感悟，都可以转换成跟对象交流的新内容。重点还是要有不断积累和分享，给关系带来新东西的意识。

3、小时候的故事

童年往往就可以看出一个人的一生，那是人最没有戒备心，最单纯美好的岁月。所以，你可以多和ta聊聊童年的故事，还可以去彼此幼时生活的地方走走看看，感慨时过境迁，就会更加珍惜眼前相伴之人。

或许有的人的童年不一定全是开心的事，可能有父母的冷落，可能有不愿意回忆的暴力，这个时候，你就要给予对方更多的耐心和温柔，让ta知道那已经成为了过去，现在的ta有你保护和陪伴。相信这样的交谈过后，你们会亲近很多。

4、彼此的父母家庭

你们到了谈婚论嫁的年龄，她最为牵挂不舍的，就是她的父母。不论相隔多远，女人嫁出去了见到父母的机会就变得更少了，曾经只有事业需要操劳，现在她还有一个新的家庭。她觉得父母将她辛辛苦苦养育成人，最后还是要看着她越走越远，父母的爱总是在教会她离别，她觉得很心酸。

他们都是内心破了一个洞，重要的东西正从那个破洞逐渐流失。

内心破掉的洞，能填满的不只是方法论，还有别人回应心声的善意。

——《解忧杂货店》浪失爷爷

01内心丰富又柔软的写作者更注重细节的表达

时隔两年，再次翻看东野圭吾的《解忧杂货店》，仍然被这位伟大作家的写作功力所折服。

他对于细节的处理，就像是一流的画师。每个出自他笔下的人物，经过画笔的细致刻画，跃然纸上，栩栩如生。

很多看似不经意提起的细节：每一个细微的动作，每一处环境描写，都及其生动地刻画了人物的性格，又让情节一环紧扣着一环。

字字铺垫又句句伏笔，丝毫找不到有为了描写而描写的累赘之感。

比如，《深夜的口琴声》那章，松岗克郎因奶奶过世回到家乡时写到：

他调整了一下呼吸，说了声：我回来了。说完他又想，也许说“你好”更合适。

简单一句话，就把克郎因为坚持要在东京实现他的音乐梦，却不愿意继承父亲的鱼松店而导致父子两人心生间隙表达得淋漓尽致。

又如在写浩介家因为父亲公司经营不善，事实上已经濒临破产时，也没有直接点破。

而是通过原本父亲答应浩介要让他去参观世博会后又迟迟不提开始，再到衣服小了母亲却不像往常那样马上给他买新的这样的细节烘托来体现，家族的浮沉又与披头士的辉煌和解散相互辉映。

整本书的情节设计相当引人入胜，节奏感把握得十分紧凑，让人恨不得一口气就把它读完。

我想这样精湛的细节刻画，也只有像东野圭吾这样内心丰富又柔软的写作者才具备的功力。

02哪怕是不经意间释放的善意，也可能改变别人的一生

虽然现实生活中并没有像“解忧杂货店”这样关起门来便是另外一个时空的时间机器，却并不妨碍我们对他人报以善意给人以温暖。

无论是给人解忧的浪失爷爷，建立丸光园的皆月晓子院长，为了回报抚养她长大的姨婆的陪酒女都是如此。

甚至是走投无路的三个小偷，也出于“觉得哪怕随便写点什么，也比不写好得多。有人肯倾听烦恼就已经很感激了”的一点善意，给月兔回了信，她正因为男友得了绝症纠结是否要放弃梦想。

三个小偷也得到浪失爷爷这样的回复：

你的地图是一张白纸，所以即使想决定目的地，也不知未来的道路在哪里。可是换个角度来看，正因为是一张白纸，才可以随随心所欲地描绘地图。

原本只是一张测试的空白纸，却收到了这样真诚的回复，看完，他们的眼睛里都闪着光芒。

所以，哪怕是不经意间释放的善意，也可能改变了别人的一生，也改变了自己的人生。

他们都是在救赎与自我救赎中得到了安宁和继续前行的动力。

03微小却长存的长存的善意，才是解忧的不二之法

事实上，日本的很多作品里都会传达这样微小而长存的善良。

小时候中学课本有一篇文章叫《一碗阳春面》里就有这样的故事。

讲的是一个大年夜，北海道的一家夫妻面店要打烊时迎来了最后的顾客。一位母亲带着两个孩子，三个人却只要了一碗阳春面。

老板非但没有觉得他们难堪，还故意给他们煮了三人份的一大碗，临走时还祝他们过一个好年。

第二年，母子三人再次来到面馆，老板夫妇知道母子三人生活窘迫是因为孩子的父亲车祸去世留下债务导致。

之后每一年，老板夫妇都把母子三人坐过的桌子预留下来，意为“幸福的桌子”。

直到十四年，这对母子才再次来到面馆，已经成人的长子感谢了面馆老板在十几年前的那碗阳春面给了他们生活的勇气，并帮他们挺过了人生中最艰难的时光。

04我们只是助人自动，最终的力量还是要来自对方的内心

毕淑敏在一篇文章中说她当心理医生的时候，听过很多苦难、挫折、沮丧、悲哀甚至仇恨的诉说。

这让她感动于人世中相依为命的信任感，和生命处于困境、仍寻求解脱之法的韧性。

也让她有一种很坚定的信念，就是

我在这种危机的时刻要和他们在一起，要尽我的力量，以我内心的温暖去帮助他们。

但是她也仍然知道：

每个人的命运是由自己决定的，最后的决定权在他们自己手里。而我，会将自己一生所经历的艰难困苦中收获的经验，与之分享；亦会尽我所能，帮助他们走过生命中那段泥泞而混乱的时期。

她说，我们只是助人自助。最终的力量，还是要来自对方的内心。

书中，浪失爷爷也说过类似的一段话：

很多时候，咨询的人心里已经有了答案，来咨询只是想确认自己的决定是对的。所以有些人读过回信后，会再次写信过来，大概就是因为回答的内容和他的想法不一样吧。

05无论是苦难还是负担甚至是颠沛流离，我们都是被深深疼爱的

我想起高中时我因奶奶过世，一度感到心灰意冷，曾无数次想要随着奶奶离开人世，就此一了百了。

那时我的同桌介绍我认识了她的一个在武汉上大学的网友，我们便开始手写书信，一个星期两封。

也正是那段时间与他的书信往来，通过书写的方式跟对方倾诉同时也自我剖白，我才度过了人生最黑暗的时光。

在那段时光里，我也明白了一个道理：既是活着，必然不能事事皆顺如人意，无论是苦难还是负担甚至是颠沛流离孤苦无依，我们都是被深深《解忧杂货店》：微小却长存的善意，才是解忧的不二之法

睿哲读书

2019-08-13 · 优质文化领域创作者