14，5岁的孩子 打骂爹娘 是叛逆期的表现吗

14、5岁的孩子打骂爹娘属于叛逆期的极端表现。叛逆期是独立意识和自我意识日益增强，迫切希望摆脱成人（尤其是父母）的监护，为了摆脱束缚所表现的情况也会出现打骂父母。

叛逆期是由于孩子感到或担心外界忽视了自己的独立存在，叛逆心理才因此产生，从而用各种手段、方法来确立“自我”与外界的平等地位。叛逆心理虽然说不上是一种非健康的心理，但是当它反应强烈时却是一种反常的心理。

扩展资料：

孩子进入叛逆期后，格外渴望得到外界的尊重，对于叛逆期的孩子要注意以下几点：

1、自主权。建议家长们面对叛逆期的孩子尽量少用命令的语气说话，内心深处认为自己已是大人的孩子是不会接受这种命令的口吻的。

2、发言权。对于孩子的发言要给予发言权，要尊重孩子所讲的话，充分倾听孩子内心真实的想法。

3、时间支配权。叛逆时期的孩子渴望拥有自己的小天地，所以家长不要自作主张，将孩子的时间按自己的意愿排得满满的，可将部分时间的安排交由孩子来安排。

——叛逆期

一位母亲牵着3岁的女儿，小女孩意外地被一根小木桩绊倒。母亲惊恐地跑上来，一边抱着孩子，一边大声说：“我说了多少遍了，走道靠马路，多大了，还摔跤！”

事实上，当孩子摔倒时，母亲的第一反应是担心孩子的安全。能下意识说出来的语言，再加上责备的语气，无论是旁观者还是孩子，都不会在意。

内心的表达和现实的输出相差甚远。是什么造成了这样的反差？

1爱情和亲密关系的耻辱

腾讯曾经做过一个春节特别视频，请码头工人、警察等不同年龄、不同角色的人坚守在工作岗位上，对最亲爱的人说一句话。在记者的鼓励下，过了很久才表达了3354“妈妈/老婆/老婆你们辛苦了！我爱你！”

电话那头的画面是震惊和欣喜，然后感动到流泪，哽咽。

这个视频很受欢迎。孙瑞雪老师在全国巡回演讲中特意选择了这段视频，引导和鼓励家长直接向孩子表达自己的爱。只有直接向孩子表达，以后才更容易直接和别人表达爱意。而孩子会内化这种表达方式，表达爱意会更容易。

一句响亮的“我爱你”有对传统文化的酣畅淋漓的决裂，也有对突破文化局限的潜移默化的攻击和羞愧。

当直接表达激起羞耻心时，被禁止和压抑的部分充满能量，内心的冲突上升到意识层面。潜意识里，心智和心智是不一样的，表现出中国式的情绪。

2害怕释放攻击

尼克尔特认为，进攻等于能量和动力。当婴儿还在子宫里时，它会对母亲“拳打脚踢”。这是一个人原始的攻击性，是生命力的呈现。没有好与坏，善与恶的区别。正如温尼科特所说，没有人能说出火在本质上是建设性的还是破坏性的。

初始攻击性是儿童生命成长的重要组成部分，禁止不会使其消失。当攻击受到来自成年人的禁令的限制时；当攻击性分为好与坏时，孩子会学习曲线和曲线表达。他们为了爱和关注，极力表现“好”，隐藏“坏”。背后是对释放攻击的恐惧，夹杂着对失去对象爱情的沮丧、悲伤和焦虑。

我是家里最小的，说话总是被忽略。特别期待父母不要吵架，弟弟不要惹事。在表达上总是畏首畏尾，生怕惹谁生气，久而久之就习惯性地把自己的真实想法隐藏在东一句西一句的烟雾弹话语中。

我在读书的时候，有一句话描述散文的特点，“形散而神不散”，特别触动我。也许是我在黑暗中的向导，会有“神不散”的一天。当时我“散”到高考命题作文可以跑题了。“不集中”可能是一个孩子释放攻击、滋生恐惧的最好安慰和保护，“分散”也会驱散恐惧。

当一个人有太多长时间无法真实表达的部分，愤怒就会因为不直接表达而滋生。攻击的目标直指养育者、权威、历史背景或文化。如果恐惧连愤怒都表达不出来，口语就不会让人耳目一新。因为语言粘上了有着岁月记忆却找不到源头的事件的情绪。

755-79000年的华妃长期被嫉妒、失宠的恐惧和对爱情的渴望所笼罩，她无尽的情绪，如暗藏的刀和奇怪的表情，竟然折磨得怀孕的甄_流产。

可能现实中太多的内容可以通过宫廷八卦情节投射出来，人物内心的表达应该是通过文化渗透到血液和人格层面的“场景”，所以才会这么受欢迎。

现实版的吴一直很听话，不惹事，不偏科，中考状元，高中提前考上北大。打开他的童年，当长期的禁止、限制、充分的直接表达失败，积累到一个他人格无法承受的量时，一个“意外”导致了整个局面的崩溃。

假设一个人在平日里可以诚实、无所畏惧地表达自己的攻击，也许那么-

我们的文化教导我们“不忍小而为大”。愤怒是不好的，但你羞于表达自己的真实感受和需求。即使出现真实情绪也要尽量压抑。

假期一结束，朋友和妈妈就生病了。她刚下飞机，连夜返回。老母亲第一眼看到女儿，脱口而出：“谁让你叫她回来的？她多忙啊！”家庭成员面对面；陪护过程中，家人明显觉得只要小女儿在场，老母亲的病情就会看起来更严重。老人总是说：“你这么忙，快走吧。”但即使女儿打了电话，也要问为什么这么久才回来

长假刚生病，小女儿病重，我一直确认家人是否在无法直接表达的未竟之事，通过身体表达出来。孩子，真希望长假不要结束，你永远在我身边。有时间可以经常回家看看。

然而真实温暖的话语是我们内心深处的渴望，却不是实际应用的语言。它是我们所熟悉的集体潜意识表达，即口是心非和不真诚。

4内部稀缺的外部化

他是一家大型钢铁公司的部门经理，单位安排部门自行发放福利。他按照下一个部门负责人告诉的标准来分配。当他的妻子得知他所在的部门分发的比其他部门少时，她张口就来嘲讽，指责他掩盖了当初善意的提醒和关心

按照steel的话说，他老婆从来不知道怎么好好说话，一句话就想杀人。这让我想起了生活中常见的一类人，那些不善言谈的人。

当初妈妈最关心的是孩子的安危，但她潜意识里的语言暴露了她潜意识里的认同——是她没能看住周全才让孩子堕落，我不是个好妈妈。充满了自责和自我攻击。

当内心承受不了“不好”的时候，就把对自己的攻击外化出来，扔给孩子，这就是为什么孩子在接收到妈妈的潜意识语言时会感觉不好。其实那种不好的东西来自于我妈内心的投射。

很有可能这就是从小没有人抱和照顾的妈妈。她的潜意识出口，“你说了多少遍了，看你往哪儿走”是她习得并内化了父母的语言。她背了这么久，终于可以为女儿“甩包”了，做一个最懂她的人

一个人不能给自己没有的东西。当内在没有爱情的包裹和滋养，就会匮乏，难以忍受的自我攻击最终会外化。那一刻，我是好的，别人是坏的；她们不是母亲和妻子，而是曾经的小女孩；表情是指责，背后是担心和关心，内心是童年对母爱的渴望。

5学会真实地表达自己的感受。

发送“我”消息

不管以前如何，从现在开始试着放下判断，客观描述，发出“我”的信息，真实表达感受和想法。

“请小声点。我希望能安静地交谈。”

“我很担心你。我真的希望你能早点回家。医生叫你注意休息。”

“我希望为我的母亲安排同样的旅行”

也许你就是这么说的。

“你说话为什么这么大声？你怎么能这么不尊重人？”

“医生说让你注意休息，你看现在几点了。你不怕死吗！”

“为什么你妈妈能做到，我妈妈不能？”

亲子沟通

开场那一幕，我妈看到女儿被踹了一脚，绊倒了。

张开耳朵，闭上嘴巴，听孩子说话。

上前观察，确定安全，再听孩子哭一会儿(哭，可能是疼，可能是怕)。

描述你所看到的。“宝贝，妈妈看见你摔倒了。”

描述你的感受。“妈妈担心。”

给出提示或提供选择。

以后怎么能不摔跤呢？哪里不能乱跑？如果你想跑步，哪里最安全？

也许你不习惯真实地表达自己，但你必须慢慢了解它没关系，增加自己的认知，总有一天，你会喜欢上它，遇见真实的自己。那一刻一定很温暖，很感动。

家庭亲子关系良好。父母恩爱，注重陪伴孩子成长并经常与孩子沟通交流，孩子有学习或生活方面的问题愿意和父母分享。父母子女关系，法律上指父母与子女间权利义务的总和。又称亲子关系。父母子女关系通常基于子女出生的事实而发生，也可因收养而发生。前者称为自然血亲的亲子关系，以双方在血缘上的直接联系为根据；后者称为拟制血亲的亲子关系，以收养的法律效力为依据。

大部分中国人可能都比较含蓄，但是拥抱确实是一种有效的方式可以拉近人与人之间的联系，尤其是亲子之间，勇于告诉对方我们的心意，不要羞于表达自己的情感，当孩子十几岁的时候，变得越来越独立与父母的关系可能越来越远，这可能来自于即将成年的不安或者其它一些烦恼的是事情，这个时候需要一个拥抱来安慰他们，让他们知道他们并不孤单，父母永远是他们最坚强的后盾。

五岁孩子他还在成长，他对这个世界很好奇，他在试着去接受这个世界，他在学习，也许他在模仿你们，看见你们穿着五颜六色的袜子，自己也想试试，在孩子的世界里本身就是一个想象力很丰富的一个空间，他喜欢有颜色的袜子也许并不是一件坏事，也许他在模仿谁，也许他在提高自己的审美观在学习，也说不定。但是偷别人家的，这不一定是心里问题，小孩子偷，可能是对这个比较感兴趣，比较喜欢，比较好奇但恰恰家里或者自己本身是没有的，所以才会这样。

最近几天人民网刊登了一篇女童被猥琐事件，持续发酵一直霸占着热搜的位置。网络上掀起了一片骂潮，大家都关注作恶之人是否受到了极惩，都为女孩的遭遇感到心疼。也许女孩现在还不明白这对她意味着什么？抑或是她处于似懂非懂的阶段，但是随着身体心理的发育，对性知识了解的越来越多，这次事件之后如果没有经过正规的心理干预，这也许会是她内心深处难以抚平的创伤。

相关案例研究表明：儿童在遭遇猥亵后可能会出现脾气暴躁易怒，过度敏感，多疑不信任他人，焦虑，自卑，抑郁，社交行为退缩等行为表现，甚至在成年后出现性回避，性向的改变。如果事后没有接受系统性的心理疏导，这种灾难性的回忆将会反复呈现在她们的脑海里,梦境里，像一部**一样。这种往复的循环让她们感受到绝望，甚至会有自杀的念头。可以说一次经历改变了一个女孩一生的命运。

猥琐,性侵儿童事件频繁的出现也给家长敲醒了警钟。也许大家认为有女儿的家长才需要关注这些，然而事实并不如此。世界卫生组织2010年的数据显示，在全世界未满18岁的未成年人中，有被性侵经历的女童占20%, 有被性侵经历的男童占5-20%。20世纪90年代，美国在一次全国性的成人电话调查中发现，27%的女性跟16%的男性在18岁以前遭受过不同程度的性侵犯。在中国这属于很忌讳的话题，即便童年期经历过这些遭遇的孩子，他们在成人后也往往不愿意承认这样的事实。可见无论男孩女孩的家长都要关注孩子性教育。我们要做的是在孩子不同的生长阶段引导孩子了解相应的性知识，性道德。告诉他她怎样保护自己的身体，拒绝别人的骚扰。很多家长觉得这是件很羞于启齿的事，而研究表明，家长的正确引导促使孩子的身心朝着良性的方向发展。

以下几点提供给家长参考：

1 孩子在两岁多时会说:”我坐着尿尿，爸爸站着尿尿。我是女孩，你是男孩。”

显然孩子在陈述一个事实，她他并没有提出具体问题。这个时候家长可以做出客观的回应。不必做过度复杂的解释，简单说明会让孩子对性别意识有个初步印象。

2 孩子到了三岁多时会提问：“我是从哪里来的？我要和妈妈结婚。”

部分家长因觉得尴尬就随便回复孩子：“你是交话费送的” “你是在火车站捡来的”。小时候我爸妈这样告诉我，所以很长一段时间里我真要以为自己是捡来了，一直小心翼翼的生活，生怕惹怒了父母把自己丢回去。

正确的做法，家长在这个时候应该坦诚相告，不回避，不说谎。虽然不必过分主动的讲解这些，做到有问必答就可以。有关性的具体知识，一般留到青春期在讲吧！3岁孩子的语言能力已经很好，可以买更丰富的性教育绘本与孩子一起阅读。

3 幼儿园阶段，孩子可能亲了别的小朋友或者被别的小朋友亲了一口，有时候亲在脸上，有时候就简单粗躁亲了对方的嘴巴。偶尔还会看到异性小朋友上厕所或者洗澡。

这个时候家长不应斥责或者嘲笑孩子，这是非常难得的性教育时机，要自然的告诉她他正确的做法，可以通过绘本，游戏，谈话等方式让孩子加深对性知识的认识。

4 在适当的年龄鼓励孩子分房睡。

相关研究证明在孩子五岁左右时分房睡比较合理。家长可根据孩子的自身情况或早或晚调整适合孩子的时间点。有些孩子很容易接受新的睡眠环境，有些孩子比较胆小敏感，需要家长的耐心引导，慢慢的过渡。这不仅培养孩子的独立意识，同时也让孩子明白每个人都应该有自己的隐私空间，每个人都应该保护好自己的隐私。

5 小学阶段，她他有了更广阔的空间，自主活动的内容也更加丰富了。家长的监控范围会变得愈加狭小。在之前性教育的基础上，家长可以与孩子共同讨论有关性的话题了。比如：“小妹妹的裙子被掀开了，她该怎么办？”  “一个男人抱住了**姐，她该怎么做呢？” “如果独自去陌生的环境应该注意哪些？” ……到四五年级时可以与他她讨论关于早恋的看法，有些孩子知道正确的做法，有些孩子也许不知道，这便需要家长的用心引导。

处于人生最初阶段孩子并不具有自己的价值观，她他受主要抚养人（大部分是父母）的影响很大，随着年龄的增长他们会把父母影响内化成自身价值体系的一部分。在日常生活中我们经常见过很多成人说：“我爸妈从小教育我”所以早期教育对孩子的影响不可估量，作为家长更应谨慎对待。

当每一个触目惊心的事实发生的时候，我们都会唏嘘不已，在唏嘘的同时我们也思考它如何不发生在自己的身上。也许新闻中的女童成长环境不如人意，所以没有在早期学到如何保护自己，然而那些在父母身边长大的孩子，我们更不允许有类似的情况发生。养育孩子的路上，我们既不能圈养，也不能散养。我们并不需要过度保护孩子，但是要引导孩子学习保护自己的能力。这将是她他这辈子的必修课之一。

我给了孩子妈妈四条建议： 一、不要责骂孩子，这不是孩子的错； 二、带孩子到医院做一个检查； 三、给孩子进行心理抚慰。 四、防范有不轨性取向的亲朋好友。 几天以后，孩子在网上和助理沟通，说妈妈没有打他，已经带他去医院做了检查。那个阿姨现在不在伤害他了。很多家长有这样的认知误区： 一、性骚扰和性侵犯在孩子进入青春期后才需要防范。实际上更多的儿童在青春期遭受到性侵犯，因为这个时候孩子很小，缺乏辨别力和判断力，再加上父母疏于防范。此时孩子更容易受到伤害。 二、儿童性侵犯的对象都是女孩，男孩不会受到性侵犯。因为有些人存在性取向问题或者存在变态性心理，如恋童癖。因此男童也会成为性侵犯的对象。 三、儿童性侵犯需要防范的是陌生人。实际上更多的儿童性侵发生在熟人身上，如亲戚、朋友、邻居、师长等。因为彼此熟悉他们更有机会接近孩子，因为熟悉他们也更不易引起家长、孩子的警惕和防范。 在咨询中接待过很多案例，因为早年遭受性侵犯后，因没有及时的心理援助，留下了严重的创伤心理，导致成年后产生严重的心理障碍。如果孩子不幸遭受了性侵犯，一定要及时给予孩子心理援助。这样伤害的只是孩子的躯体，并没有伤害到她的心灵，而不会让孩子心灵上陷入痛苦不堪的深渊，当身体的躯体的伤愈合后，他们依然可以健康的成长。如何预防儿童遭性侵伤害 在新闻媒体上经常看到青少年受到性侵害的案例，让人心痛不已，法律上一定要严惩罪犯，但作为父母的我们更需要从自我做起，转变传统观念，让孩子远离伤害。 当孩子在外面受到别人的欺负时，孩子回去会告诉父母某某欺负了我，父母从孩子的言语中很快就知道发生了什么，当然也就可以很快的采取有效措施进行解决。而儿童性侵害事件，往往是发生很久以后，才被我们父母发现？为何在此类事件上父母反应如此迟钝？大概原因如下： 一、父母总是认为孩子还小，性侵犯不会发生在孩子身上，对此疏于防范和教导。父母会经常教育自己的孩子不要在外面打架，如果受到欺负了，要及时告诉老师和家长，但很少告诉孩子，自己身上的某些部位，是不能让外人碰的，如果被人碰了，更要告诉老师和家长。因此当此类悲剧发生时，孩子没有告诉大人的意识，加上父母自己对此问题的疏忽，他们也很少注意到孩子情绪或者身体上的变化； 二、父母羞于在孩子面前谈性，认为性是肮脏的，生殖器是肮脏的，这种观念会传递给孩子。当孩子遭受性侵害时，他们首先想到的不是告诉父母，而是自己不再纯洁了，自己是个坏孩子，害怕父母责备自己而不敢告诉父母。这种观念，在某种程度上，助长了犯罪嫌疑人的侵犯行为，让他们更加有恃无恐。 为了保护我们的孩子健康成长，首先作为父母，特别是母亲，在日常起居中注意孩子的身心变化，这样可以及时发现孩子的状况。 其二，也是最重要的，我们要转变对性的态度，以一种自然的心态来看待性，让孩子能够认识自己的身体，告诉她每个人身上，都有些地方是别人不能够触碰的，知道怎样保护自己，那么她就可能远离了伤害。 就算不幸面对伤害的时候，她也有地方化解、抚平那些伤害，而不会让这些伤害淤积在灵魂中。