父母长辈为什么会把自己的情感需求寄托在自己的孩子身上？

你好，我觉得这是因为父母长辈往往不了解孩子喜欢的类型。父母和那些关心我们、爱我们的近亲，总以为对子女很了解，知道他们需要什么样的，喜欢什么样的伴侣，其实，他们是按照自己的喜好，换句话说，是他们自认为子女喜欢的样子，去为子女找另一半。

可实际上，孩子成年后，与父母和亲戚的交流，就开始趋于程式化，也就是说表面很亲密，在一起生活，看起来经常见面，但是却很少进行有效沟通。说的话都是日常生活的简单沟通，有深度的，触及灵魂的那种思想沟通，和父母、亲戚，似乎很难达成。

首先，两代人之间有代沟，价值观不同，对很多事情的看法不一样，正所谓“话不投机半句多”，沟通起来容易产生矛盾，说不到一块去。

因此年轻人很难向这些长辈打开心扉，真实的想法不会和他们倾诉。因为说了他们也不理解，很可能还会干预自己的生活。所以父母和长辈们对于孩子，总是一厢情愿的，以自己的想法去揣摩。对于感情上的事，也同样如此。而这种揣摩往往是和孩子的真实想法和实际需要不一致的。

很多时候，父母会觉得自己在年轻时候，在感情上走过的一些弯路，踩过的一些坑，不希望孩子掉进去。

正因为自己年轻过那些错误的想法，要帮助孩子及时纠正，所以他很可能会按照自己当下年纪对感情的思路，觉得找一个什么样的人更适合婚姻，更适合生活，去硬塞给自己的子女，还希望子女完全接受自己的情感价值观。

祝你好运。

中国的父母总是把期望都寄托在孩子身上，有的父母甚至做法很过分。例如 ，我们曾经听说过有的孩子，由于没有完成父母的期待，父母的要求，父母非常的愤怒和失望，以至于打死孩子的做法，让人们唏嘘不已。为此，曾发生过诸多悲剧。

从我的看法上，可能有以下几方面原因。

一 有中国文化历史传统的因素在起作用。

中国的文化历史当中，我们都知道中国人的情感的链接是非常紧密的。讲究代代相传，非常重视家族史的传承。

在过去的生活中，我们经常听到某某家族里出来一个什么，什么样的有名望的人；某某家族里通常出来一个什么，什么样的能人。

我们再往前的历史追溯的话，我们通常知道，听到谁谁谁家出了一个举人，那十里八乡，乡里乡外的人都在奔走相告，都在为这家子人如此有幸，感觉荣光。

所以一辈又一辈的父母们，他们都在沿袭着一代又一代的历史文化的传承。“望子成龙”“盼女成凤”这种思想就一直被一辈又一辈的父母压向了下一代的子女。

二 现代父母们，他们被教育的历史发展，理念发展， 同样在起作用。

现代的父母们大多是70年代和80年代的人。他们受的教育都是60年代，50年代的人给予他们的教育。

也就是说，现在做父母的爸爸妈妈，是现在成为爷爷奶奶的这一辈人，即五六十年代的人，教育出来的孩子。

那五六十年代的人，有很多是当初由于社会的发展，赶上社会大动荡的年代，很多人都没有上大学的机会。

这五六十年代的人的脑子里形成的理念就是“万般皆下品，唯有读书高”只有读书读好书才能未来有好的出路，这就是他们这个年代所形成的理念。

所以，这些父母把自己人生当中没有实现的期待，愿望，全部压给了下一代。把自己没有实现的夙愿，希望下一代来替自己完成。

三 跟许多父母对于孩子的认知有关

中国的许多父母为什么总会把希望寄托在孩子身上吗？因为他们总是把自己和孩子是区分不开的，觉得孩子是自己的附属品，孩子就是自己的替代品。

有些父母认为，孩子就应该是爸爸妈妈的影子，爸爸妈妈的替代物。孩子就是自己的希望，就是自己的未来，孩子就等同于是自己，所以当自己和孩子区分不开的时候，他们实际上就是父母自己期待在做什么，觉得孩子就应该去做什么。

当许多孩子出现逆反或反抗的时候，因为孩子觉得我不是你，我无法替你实现愿望，我就是要实现我自己，我要做我自己这个人。很多父母就觉得十分不能理解，于是父母和孩子就出现了很多冲突，有甚者爆发父母和孩子的战争，甚至有些孩子以死抗争，所以才出现了我一开头说的那种恶劣的现象和许多悲剧。

写在最后

在现代社会里，希望我们的父母能够改变一下过去的教育理念。把自己和孩子首先能够区分开来，要认识到父母是父母，你是你，孩子是孩子，子女是子女。

当我们把每一个人的边界搞清楚的时候，我们就不会总是把自己的期望强加给孩子，导致在家庭生活中越界的事情经常发生，以至于出现诸多的悲剧。

希望父母在家庭生活中，都给自己和他人以自由的空间。因为每个人生活的度都需要有自己的边界，都有自己心理满足的需要。

某种程度上父母尊重孩子，实际上也是在尊重你自己。

只有这样，在我们的家庭生活中，父母才能看到“无心插柳柳成荫”的局面，父母的期待会在孩子的自然，自由的成长中，得以悄然的实现。

说实话，写多了情感故事，我特别怕接触到有父母参与的婚姻，因为一旦父母从中搅和，即便再恩爱的夫妻，最后也会走向离婚。

倒不是说这是个定律，只是说相对于来说，父母如果在儿女的婚姻中找存在感，很大程度上都会影响到他们的夫妻关系。

常听人说，父母做什么事都是为了你好，你要学会理解他们，事实上真的是这样吗？我承认，确实大部分的父母是会竭尽所能帮助自己的孩子，可也有一部分自私自利的父母，会利用女儿对他们的亲情，去博取对方的同情，从而实现他们的目的。

并不是每个父母都是爱孩子的，或者说，很多人自以为爱的方式，其实是在掠夺孩子们的幸福。

以下是我一位读者的故事，为了方便起见，请允许我用第一人称叙述：

​01

从我结婚那天开始，我就知道我妈看不上我老公，主要原因还是因为他没钱。所以我妈听说我未婚先孕时，简直气到要打死我。

如今，我和老公结婚5年，孩子6岁，感情依旧像谈恋爱那会一样，彼此都觉得爱意没有减少，可即便这样，我们还是离婚了。

昨天是我们结婚纪念日，吹完蜡烛，吃完蛋糕，我老公说：离婚吧，我不想再继续背负你妈的期望生活了。

我妈就我这么一个女儿，从小就对我管的很严，在我身上寄予了很大希望。我爸在我很小的时候就生病去世了，所以我的家庭中一直只有我和母亲两个人，一直以来我人生的大部分事情，都是按照母亲的意愿来的，包括读大学，找工作。

可唯独感情这件事，我承认可能由于被我妈掌控了那么多年，我一直很想反抗，但又不知道从何而起，直到遇到我老公。

知道我妈肯定不会同意，所以我下了狠招，直接怀孕，我妈那人传统，爱面子，我知道如果我有孩子的话，她即便反对也没有方法，果然，很快我就和男友奉子成婚了。

02

由于我没有公婆，因为我公婆在我丈夫很小的时候就因为车祸去世了，而我妈也只有我一个女儿可以依靠，所以结婚后，我和我的丈夫还有我妈住在了一起。

我妈虽然是被迫接受的，可她对于我和我老公依然有很多要求，她介绍老公去她朋友的公司工作，督促他学习，要求她考各种证，用她的话说，为了以后跳槽做准备，早晚有一天会用上的。

可我老公那人没什么野心，就想守着我还有孩子踏踏实实过日子，所以他特别反感我妈的干涉，可看在我的面子上，他只能忍着。

但我丈夫毕竟不是我，他不可能像我一样一直迁就我的母亲，所以后来他们之间就发生了第一次争吵，接着是第二次，第三次，到现在我已经不知道是第几次了。