产后容易得抑郁症的妈妈，有哪些人群呢？

一般年纪比较小或者是产妇受教育的程度不高，单亲妈妈或者是情绪本身就比较脆弱的女性，都是比较容易患上产后抑郁的人群。产后抑郁一直是很多女性非常关心的话题，因为在生产之后很多新手妈妈都会经历情感和情绪的变化，所以会出现不同程度的产后抑郁，如果没有加以正确引导的话，对于新手妈妈的心理和生理都会造成很大的影响的。

很多女性在生产之后容易患上产后抑郁是因为心理落差过大，在怀孕的时候，全家人都围着自己转，在生产之后所有人都把关注点和目光转向了宝宝，对自己的关怀就没有那么多了。所以很多新手妈妈都会感觉非常委屈，明明自己遭受了这么大的痛苦才把孩子生出来，但是却没有得到安慰和照顾。所以内心是很缺乏安全感的，害怕家人因为宝宝而忽略了自己，所以才会产生产后抑郁。

产后抑郁对于新手妈妈的身体伤害是非常大的，因为女性在刚刚生产完本身体质就比较薄弱，这个时候如果没有好好护理的话，是很容易落下很多病根的。产后抑郁不仅会导致人失眠多梦，精神不济，而且还会导致食欲下降，脱发，如果抑郁的程度比较严重的话，对于女性的身体健康也是会造成很大的影响的，而且还会容易导致精神分裂。

很多女性会患上产后抑郁都是因为家人的关心不够，或者是在照顾宝宝方面缺少经验和耐心，导致在照顾宝宝的过程中出现了难题没有办法去解决，从而抑郁。所以在面对刚刚生产完的女性的时候，大家应该给予她们更多的关注和关心。生产的过程是非常的痛苦的，妈妈们在生产的过程中也遭受到了很大程度的精神压力，所以她们在产后是需要全家人的共同关怀的。

产后媳妇打婆婆是不对，毕竟尊老爱幼是做人最起码的标准。但是，没有无缘无故的爱，更没有无缘无故的恨。

作为婆婆，不仅没有宽容理解产后媳妇的轻度抑郁，反而还践踏她的心理防线，骂她爹娘。说句实话，换做任何人都不可能容忍别人谩骂自己的父母，正常人都会用语言进行反击，更何况是历经生产之痛伴有产后抑郁的新妈妈了。所以从这一点来讲，婆婆的做法确实太冲动，太刺激人了。

婚姻中，婆媳之间的磕磕绊绊从古至今始终都是家庭最难化解的一大矛盾。而从生产到育儿的过程，更成为矛盾爆发的特殊时点。作为儿媳，经过怀孕生产的整个过程，不论生理还是心理都发生了很大变化，更何况产后除了要尽快恢复自己的身体，同时还要哺乳孩子，过着黑白颠倒与外界隔离的生活。

如果此时，家人不但不理解还指责谩骂的话，很容易让新妈妈患上产后抑郁症，做出极端的事情。正确的做法是，尽可能用宽容理解的态度对待产后的女人，不要过分和她们较真，因为很多时候体内激素水平的变化导致她们更易怒易悲，甚至有自杀的倾向。所以，请对产后的新妈妈多一份谅解吧，别让悲剧反复发生。

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作者：王诗文 作家 中国情感理财小说第一人，著有畅销书《财与你相遇——最触动人心的情感理财故事》、《我懂你的理财焦虑》等。微信公众号：文宫团。

你好很荣幸为你解答

增进感情的话题有多，比如《分享童年》《分享兴趣爱好》《了解对方的爱情观》

我们每个人的童年生活中，都藏着原生家庭对于我们的影响，如果和亲密的另一半去分享自己的童年，不仅仅是分享自己儿时的快乐和烦恼，也是让对方走进自己的童年，去体会自己的快乐和忧伤。只有了解了对方的成长历程之后，才能够最大程度上做到感同身受，才能够明白对方为什么会形成这样的性格与脾气。看似这是一个分享的过程，同时也是一个让对方真正走进自己内心的最快的途径。

分享兴趣爱好是为了让两个人彼此了解，现在女生总是讨厌男生玩游戏，男生总是反感女生化妆时间久。因为男生的兴趣就是玩游戏，而女生的兴趣就是想变美。这是男女之间的差别，因为不了解，所以才会特别的讨厌。也许当女生爱上游戏，当男生爱上化妆，就不会那么讨厌这种兴趣了。所以分享自己的兴趣爱好，让对方深入地去了解，他（她）可以不喜欢，但是一定要了解。

了解对方的爱情观爱情观是一个很宏观的表达，就像我们总说三观不同一样，到底是哪三观，其实很少有人能够说明白。爱情观也是如此，我们很难把自己的爱情观表达出来，但是我们可以聊一下自己对待感情的态度，和出现问题时的处理方式。还有她（他）处理问题的方式，如果对方是一个特别喜欢冷战，特别喜欢冷暴力的人，那么我们就必然要在这方面下功夫，引导他有什么话说不来，冷战永远是解决不了问题。

当然这样的话我们就要多付出一些

大家好我是阿新说情感希望我的解答能够帮到您

个人觉得，这种女生太小家子气。 一方面：你也要想想自己虚荣不虚荣。如果你也虚荣的话那么你可以和她有未来、如果你是一个比较节俭，不乱花钱懂得打算的人的话。那么你们分手那是迟早的事情。要是你实在舍不得分手你就要时时给自己打响警钟，让自己变的更完美，要不然你的虚荣女友一旦找到比你好的男人，你被甩那就是迟早的事情。另一方面：你要考虑她家的家庭背景，有些人并不是天生的虚荣，她的虚荣只是为了填充自己内心的空虚。不想让人看扁，好胜心强。但是往往这一类人的内心比较脆弱。最不希望的事情就是自己被别人看出来，面子上挂不住。如果遇到一个真心待她的人，她便会卸下这份虚荣，变的精打细算。

有一句话是：爱一个人，会联通她的缺点一起爱。 你也要仔细斟酌一下自己对她感情。

以我的观点我觉得她可以是一个好情人 ，却不会是一个好妻子。（或许谈妻子还早了点）

都说家家有本难念的经，几家欢喜几家愁。当小两口组建了自己的小家庭，然后有了可爱的小宝宝，柴米油盐酱醋茶的日子一过，难免会遇到些磕磕碰碰。

小君年初生了宝宝，因为是第一胎产程比较慢，疼了两天，当时在产房外她家先生急的哭出来，宝宝生出来后护士出来报平安，他第一件事是问小君身体状况怎么样，围在小君身边照顾着她。坐月子时，只要晚上都是她家先生照顾宝宝多一点，给宝宝洗澡、换尿布、宝宝哭了他是最先爬起来的。这些事小君爸妈都看在眼里，特别的欣慰。

不知道大家是否都有注意到，生完宝宝后对于夫妻之间这层关系是一种考验？有的夫妻在产后更加的甜蜜，老公也更加的疼爱，而为什么有的夫妻之间关系反而冷淡了许多？真的是冷暖自知。

当家庭迎来了新的小生命到来时，这也是两个人生命共同的延续，只有妈妈才能懂十月怀胎和生产时的艰辛，我们当然希望每位妈妈都能被爱包围着，被疼爱被善待被呵护。当生完宝宝后夫妻之间关系变冷淡了，夫妻双方都要从各自身上找原因，或许大家都忽略了，可能是因为这3件事，下面我们就一起来看看吧！

1、自从有了宝宝，开始忽略了另一半

可能是因为天生的母爱和母性，生完宝宝后很多妈妈的关注和心思都放在小宝贝身上，慢慢的，就会开始忽略了另一半。

比如产后分床睡或者分房睡、没有了两个人独处的时间、话题除了围绕着宝宝说不上话、另一半不帮忙分担、总觉得另一半这也做不好那也做不好的，总之作为丈夫作为父亲，另一半在这个家庭的角色慢慢失去了平衡，时间一长就有了隔阂。

2、因为怀孕生子，身材有了较大变化

大家都知道，女性这一辈子最大的天敌估计就是减肥了，在生宝宝之前通过各种各样减肥方法保持住身材，可是因为怀孕生子，一切就都以宝宝的健康生长发育为首要目标，自然把减肥这件事暂时丢一边。

产后女性的身材有了较大的变化，变胖、胯骨变宽、臀部下垂、小腹突出等等，虽然这只是暂时性的，可就是有的另一半他们态度就开始有了转变，他们没有看到妈妈为此付出的所有，这么做只会让妈妈心理有很大的落差，失望失落，慢慢的对这段婚姻有了死心的念头。

3、妈妈在产后变得邋遢无精打采的

网上经常有这样的文章，那就是妈妈产前产后的对比变化，甚至有的女性从产前精致小资的生活变成了产后邋遢无精打采的，从前那个注重仪式感的小女生变成了只记得宝宝的一切，这真的就是母爱的伟大！

再加上平时照顾宝宝的饮食起居，很少有独处的时间，更别提有属于自己的放松时间，妈妈有多久没化妆然后美美的出去逛街购物？有多久没给自己买衣服了？有多久没做自己喜欢的事情了？有多久没和老公谈心了？有多久没和闺蜜聚聚了？

忙于生活的她们，有时候会不被另一半理解，他们会觉得怎么变化落差如此的大，久而久之，夫妻之间的关系就会冷淡了。

你可能注意到给他的是经济方面的支持，另一方可能觉得在情感上，生活上付出的多了点，如果他换工作只是想有更好的机会，那么支持；倘若心无定性，可能俩人要坐下来好好谈谈了。我读研的时候一直也是我女朋友提供生活费（学生补贴一月也就400/500），现在毕业工作了我们共同承担，生活挺好，有的时候不需要在意太多东西。第一：你有这种想法正常，谁不想另一半稳定，事业有成？（尤其是男的）第二：一开始刚刚起步能支持就支持他，前提是他值得支持。相信你自己的判断。祝幸福

专家开讲 直击夫妻关系变质前兆，孕期X产后 当心6大婚姻地雷 （2020-12-21更新）一直以来，接连不断的出轨、离婚新闻让人看得目不暇给，可见经营婚姻真不是件容易的事。有鉴于此，这期特别企划特别邀请两位专家深入探讨「孕期」和「产后」两阶段夫妻问题，并揭露导致关系变质的6大地雷。

想知道产后如何调适心态、妥善分配家事和育儿工作？孕期面对状况外的另一半如何反映自己的需求？一起来听听咨商专家怎么说…

孕期篇 在孕期，男性和女性的心理各自会产生什么转变？

人的心理状态往往和生理连动。孕期因为荷尔蒙改变，身体在不同阶段会出现不同的变化，情绪会变得敏感且容易波动，孕妈咪必须调整心态去适应生理上的变化，并揣摩自己所扮演的新角色。男性的部分，因为在生理上没有直接的变化，在心理层面会间接受到另一半影响。当面对「爸爸」这个新角色，他也需要学习并揣摩。男女双方在怀孕过程中通常会产生「对未来未知的焦虑」，生活重心也会慢慢移转。

从爱情3角形观察，夫妻关系在怀孕期间会出现什么变化？

、亲密、承诺是男女关系的三个支点，一般称为「爱情三角形」。怀孕以后三个支点变化的比例，变化最小的是承诺，再来是亲密， 则是变化最大的部分。承诺因为是比较根本的东西，不大会受到影响；亲密的定义接近心灵的亲近度，若对彼此的理解度降低，无法体会彼此在这个阶段的心理变化，关系的亲密性可能就会下降； 属于浪漫的层面，在这个阶段它的波动最大；生理外观的变化、生活重心的转移，以及孕期对性行为安全性的疑虑，再再都会影响关系中的「 」层面。

延伸阅读： 幸福不是只靠感情，更要 的性生活！别让宝宝成为第三者

有人说孕期是丈夫偷吃的高峰，此时夫妻双方该如何调适对「性」的需求？

丈夫在妻子怀孕期间「偷吃」，通常不是因为妻子怀孕、性需求没有被满足，而是夫妻关系先前就存在问题。如果关系中属于「承诺」的部分是稳固的，则夫妻的婚姻基础并不会因为9个月的孕程而被打破。丈夫偷吃的前提是他在「承诺」的部份产生动摇，才会做出危及婚姻基础的举动，而这往往需要一段时间的积累。

联合心理咨商所咨商心理师邱惠瑄表示，许多人在孕期过著无性生活往往是担心会伤及胎儿，但就医学的角度，除了初期和后期两个阶段比较需要避免性行为，中间怀孕的稳定期其实可以正常从事性行为。若是因为妻子本身的身体状况而无法从事性行为，可以沟通是否有替代方案，从调整做法来谋求和谐的性关系。夫妻双方在怀孕期间应该直接沟通彼此在「性」方面的需求。

邱惠瑄进一步指出，会在妻子怀孕期间往外寻求慰藉的情况，通常是夫妻之间价值观差距很大、长期沟通不良或权力不对等，使得关系处于不稳定的状态。而这也与丈夫本身的特质以及所处的外在环境有关。如果丈夫很有女人缘，工作场所又常可以接触到不同的女性，出轨机率自然大大升高。当夫妻关系在妻子怀孕前出现上述几种状况，妻子在怀孕期间就要做一些努力。此时应该让丈夫的生活重心放在家庭上，譬如借由分享怀孕的点滴建立丈夫的「爸爸认知」，让彼此有共通话题，进而有更强的连结。适度让丈夫投入怀孕的历程（例如陪伴产检、参加妈妈教室），可以让另一半对新成员的到来有所准备，借此巩固彼此的情感与家庭目标。

如果偷吃行为是「现在进行式」，必须考量两个重点，一是能否承受处理这个问题的风险，一是思考处理问题的目的是「修复关系」还是「让关系更破裂」。假使没有把握自己可以承受这个问题，邱惠瑄建议「一静不如一动」，先照顾好自己和宝宝，同时观察丈夫能否认同未来的家庭目标，等宝宝出生再来处理这个问题。她强调，怀孕本身就是一个变动的因子，外遇则是另一个变动因子，两个变动因子相加，对于情绪随时处于波动的孕妈咪来说是一个沉重的负担，重则可能会伤害胎儿。若只是因为「不甘心」而去处理外遇问题，要想想解决自己的「不甘心」后，两人的关系是否可以回到正常状态？如果无法确定，不如先将外遇问题搁置，把自己和宝宝照顾好，等宝宝出生后情况稳定再处理也不迟。

男性如何建立「我要当爸爸」的心理准备

比起正在孕育新生命的另一半，男性对于怀孕的感受比较间接，必须透过陪太太产检、照超音波、趁宝宝胎动时互动、上妈妈教室才能对宝宝稍微产生一点真实感。当男性了解母婴在妊娠期各个阶段的不同变化，并学习未来如何照顾、教育小孩，就可以提前建立「我要当爸爸」的心理准备。邱惠瑄提醒，现代女性大多十分独立，但如果在怀孕期间还维持「自己做决定」的习惯，只会让另一半愈来愈置身事外。让丈夫参与怀孕的历程、对未来的家庭生活建立共同目标，日后对家庭的认知才不会产生落差。如果另一半不会主动吸收孕产知识，不妨整理好相关资讯再提供给另一半看，或是用口述的方式让对方吸收相关讯息。

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女性如何建立「我要当妈妈」的心理准备

与男性相较，女性因为和胎儿具有生理上的亲近性，对于「我要当妈妈」的认知会有更多更深层的准备。但她们同样要透过阅读孕产相关的杂志书籍，以及上妈妈教室学习如何育儿，才能充分做好心理建设。此外，和已经当妈妈的人交流经验、询问育儿问题也是相当具体的作法。

若夫妻关系本身就存在一些问题，孕期应该注意什么？

邱惠瑄说，如果已经意识到彼此间存在的问题，且双方没有改变的意愿或契机，应尽量避开问题可能引发的争执，毕竟胎儿的健康才是怀孕当下最重要的目标。她指出，怀孕以后首先要面对的阶段性任务就是「平平安安把小孩生下来」。要达到这个目标，必须先确认双方对这个目标有同样的共识，如此才能在不同的价值观之间取得平衡、并在必要时给予妥协，以此降低争吵机率，维持孕期身心状态的稳定。若发现彼此对即将到来的小生命有期许，此时或许可以试着运用双方的共识调整关系，重新找到相处的方法。

孕期夫妻相处原则

首先夫妻双方要先对如何迎接新成员取得共识。其次孕妈咪必须明确表达自己的需求，说清楚「要什么？」「不要什么？」此时先生可以试着倾听，了解另一半的需求进而提供支持。最后，夫妻俩应该找时间充分交流彼此对性的需求，才不会因为误解或得不到满足而产生龃龉。

孕期地雷1老婆觉得老公像局外人，不够体贴、关心自己，只要老公的作法和自己预期的有落差就开始赌气、冷战。

夫妻处境： 丈夫不知道妻子到底要什么，内心产生无力感。妻子没有被丈夫理解，觉得自己很委屈。当丈夫被妻子无视，就会更置身事外，愈加搞不清楚状况。

预防方式： 男女思考模式本来就会有些差异，女性比较在意情感层面，男性则比较重视问题解决，因此夫妻即使身为伴侣，往往很难察觉另一半隐含的情感需求。如果发现老公没有「接到」自己的需求，不妨大声把自己「想要什么」明确表达出来；譬如想要的是关心，可以说「我想要你关心我多一点」，更具体可以说「老公，你问我『今天过得好不好』，我就会觉得被关心。」邱惠瑄指出，赌气或闹脾气对解决问题没有帮助，只会让关系变得更僵。惟有清楚表达需求才能获得必要的支持。夫妻在孕期如果没有建立良好的沟通管道，这个情况恐怕会延续到产后。因此最好在孕期就让老公充分理解并参与整个怀孕历程。

孕期地雷2老婆随着肚子愈来愈大，身材逐渐走样，开始担心老公在外面偷吃，一点点小事就疑神疑鬼、大吵大闹。

夫妻处境： 丈夫一直被妻子怀疑，一方面感到无奈，一方面会觉得妻子过于敏感，会觉得很烦。由于不知道如何处理妻子情绪的问题，当妻子又开始疑神疑鬼，往往会选择逃避。长此以往，夫妻关系就会渐行渐远。

预防方式： 外貌的变化往往会让女性失去自信。正因如此，怀孕期间还是要让身形体态维持在一个相对好的状态。透过均衡饮食、规律活动让自己保持自信的风采。邱惠瑄说，女性在孕期受到身心变化影响，情绪难免会波动。与其一直假设老公对自己的观感，不如直接询问，用具体回答稳定不安的情绪。先生的部分，首先要避免在孕期评论或嘲笑妻子的身材，在知道妻子因为怀孕产生不安全感以后，不妨主动告知行程降低妻子的不安全感，比方说「我几点会到某处做某事，结束后大约几点会回家。」

孕期地雷3老公管东管西，限制饮食和生活作息，老婆觉得老公只在乎小孩把自己放在第二位，因而埋怨老公。

夫妻处境： 妻子觉得心里不平衡，好像自己只是一个生小孩的工具。丈夫则会觉得自己一片好意反倒被误解，觉得妻子没有好好照顾自己和孩子，而在妻子身上贴上「任性」、「自私」的标签。夫妻关系因此受到影响。

预防方式： 说话时如何「正确表达自己的意思」很重要。这种情况往往是丈夫在陈述时使用不当的措词，因为表达不够明确以致妻子感觉不舒服。邱惠瑄提醒，先生在妻子怀孕期间应该全方位提供关照，包括营养摄取、出入安全以及协助降低不舒适感几个层面。如此即便有时口误，因为平常各方面都「做好做满」，妻子也不至于会因为几句话而误会。

Q如果夫妻间本来就有些问题，可以透过「怀孕」让夫妻关系回温吗？

A ： 这牵涉到夫妻是否关心、重视家庭，惟有这个前提成立，「怀孕」才可能让夫妻重新将生活重心投注在家庭上。邱惠瑄表示，如果夫妻之间并不重视彼此的关系和家庭所代表的价值，怀孕不但无法让夫妻关系回温，反而有可能会更糟。所以前提是夫妻双方对于家庭有相同的共识，「怀孕」才会是扭转夫妻关系的契机。

怀孕本身充斥变数，在怀孕过程中并没有很多机会解决夫妻问题，此时即便争吵次数降低，也大多是因为关注小孩而「暂时性转移焦点」，不代表原本的问题被解决。丈夫可能因为妻子怀孕而给予更多的支持及同理心，但孩子出生后又会回到原本的状态。只有极少数夫妻能够在怀孕过程中重新找到平衡点及新的沟通模式而改善关系。常见情况是将原有的问题暂时搁置，或把问题复制到怀孕的情境中。

专家开讲 直击夫妻关系变质前兆，孕期X产后 当心6大婚姻地雷 产后篇 从两人世界变成三口之家，家庭内部结构会发生什么改变？

当家中增加新成员，夫妻彼此多了「父母」的角色，会把专注力投注在宝宝身上，借由重新分配家庭空间、增添婴儿床、订定照护宝宝的流程…等学习如何照顾新生儿。此时夫妻成为伙伴关系，如何面对纷至沓来的问题互相沟通、协调并且互相扶持，成为新手爸妈的一大考验。马偕纪念医院协谈中心咨商心理师曹淑华表示，新生儿的诞生与父母形成人生中第一个三角关系。在三人关系中，有可能妻子较投入照顾婴儿，无意中忽略先生的需求，或两人都太投入照顾婴儿而疏于经营夫妻关系，此时夫妻俩必须在照顾孩子的天秤上寻求平衡及共识。另外，家庭结构除了夫妻角色的改变，家庭空间、经济支出、工作内容甚至居住的住所都会改变。孩子出生后要住在哪一间房？要请保母带还是长辈帮忙照顾？增加的奶粉尿布费谁出？这些现实层面都会随之变动。

从爱情3角形观察，夫妻关系在孩子出生后会产生什么变化？

两人世界比较容易维持 ，彼时夫妻可以在任何时候约会、时不时给对方一个小惊喜、安排国内或出国旅行，享受属于两人的甜蜜时光。孩子出生后大大瓜分了夫妻独处的时间，夫妻专注在自己或彼此身上的时间变少；且因为忙于照顾孩子、无暇顾及育儿以外的事务，对于「爱爱」缺乏欲望，就算想要也没有多余的时间或体力。

从亲密的角度，夫妻在孩子出生前总有许多时光聊天、谈心，有许多心灵的交流，对彼此具有一定的默契、信赖及安全感。孩子出生后可能分成两种情况；

一种是为了孩子的事需要更多的交谈、讨论，夫妻彼此分工合作，加深对彼此的信赖感，因而使亲密感增加；另一种则是在照护、教养孩子的过程因为意见不一致或沟通不良而产生冲突，并且因为没时间对彼此谈心而让关系逐渐疏离。亲密感会变得是好是坏要看夫妻彼此的价值观是否相近、是否具有一致的目标可以同心协力度过难关，这对夫妻而言是很大的考验。

夫妻双方在孕育新生命以后，因为要对宝宝负起责任，承诺的部分通常会增加。如何扶养宝宝长大、彼此怎么奉献，包括付出更多的金钱与体力、牺牲睡眠时间、重新规划职涯等等都属于承诺的范畴。当夫妻一方看到另一方为了照顾孩子尽心尽力付出，对于家庭实践了承诺，对彼此「爱」的感觉也会提升。不过也有人在感受到照顾孩子庞大的责任压力时会选择逃避，拿工作或应酬当借口，此时承诺反而会下降。换句话说，承诺和亲密感都是一体两面，当你愿意承担责任，为此牺牲奉献，承诺感会上升；当你选择逃避，承诺感便会下降。

照顾新生儿的过程中可能发生什么冲突或问题？

首先要看夫妻彼此对育儿的参与度是高是低，再来是如何分工。曹淑华表示，在一般状况下，通常妻子从坐月子期间便要付出较多心力去照顾宝宝，丈夫则扮演主要经济来源继续上班赚钱。由于这段时间由妻子完全负起育儿的任务，丈夫回家后如何分摊照顾宝宝的工作、能否主动观察妻子和孩子的需求、妻子如何表

达需求，再再考验夫妻俩沟通协调的能力。如果两人在家事和育儿的参与度和分工比例落差太大，承担多的一方有可能产生较多怨怼，觉得自己不被照顾和体贴。曹淑华指出，虽然这种情况有时是在现实考量下不得不这样做，但另一方能否展现体贴、适时表达感谢或在行有余力时愿意接手帮忙，承担一方的感受差异会非常大。

照顾和教养方式也是冲突来源。譬如要喂母奶或泡配方奶？是否在饮食中添加营养品？半夜起床哭闹要不要抱？面对育儿衍生的种种问题夫妻俩能否协调，价值观不一致的时候该怎么办，这需要对彼此充分的了解，并学习如何沟通妥协。

在这个阶段，夫妻彼此能否同理对方的处境和状态也是一个观察重点。许多先生下班回家看到家里一团乱，衣服没洗、奶瓶堆在水槽、浴室一片狼藉就会质疑太太「在家都在做什么？」，太太则觉得委屈「每次要做家务，宝宝就哇哇大哭，吵著喝奶、换尿布，根本没时间打扫。」曹淑华指出，在没有同理对方处境的状态下，很容易批评或指责对方，而这往往会引发夫妻间的战火。夫妻双方应有一个认知，就是照顾新生儿必须在生活其他层面降低标准，这是必要的牺牲。通过这个过渡期后，就可以慢慢回复原有的生活水平。另外，金钱支出也常常成为夫妻口角的导火线。

产后忧郁会出现哪些症状？出现类似症状怎么办？

新手妈咪在开始照顾宝宝以后，难免会出现挫折感，但这种挫折所导致的情绪低落不全然是「忧郁症」，产后忧郁必须符合几项条件，包括情绪低落超过两周以上、对原本感兴趣的事物失去热情和动力、提不起劲做任何事、思考力和专注力减退、难以做决定、健忘、食欲不振或暴增、经常失眠或赖在床上不想起来、对生命的意义和价值感丧失、浮现罪恶感、出现厌世的情绪等等。

当发现自己不对劲，一定要赶快让先生知道自己的状况，先生相对也要有足够的敏感度察觉太太的情况。曹淑华提醒，忧郁的表现模式有时会和疲累重叠，但忧郁仍有几项明显症状，譬如毫无来由的落泪、难过，连逗弄孩子都失去兴致等。如果出现类似症状，日常生活受到干扰，最好尽快就医。

她指出，忧郁的因子包括荷尔蒙的变化、照顾小孩的挫折、长期睡眠不足、坐月子期间出现婆媳问题，当这些因素相加，即有可能导致忧郁的状态。若出现类似忧郁的状态，应该适时给予自己喘息的空间、降低育儿的标准。此时若能参加一些妈妈团体彼此交流育儿经、吐苦水或相互协助，获得社会人际网络的支持，比较能够避免忧郁状况的发生。

产后夫妻相处原则

此时必须适应角色的变化，当晋身成父母，家事必须重新分工，育儿的时间也要相互调整，以免其中一方家务、育儿两头烧。曹淑华表示，由于宝宝出生后

夫妻俩不一定有时间协调分工，建议在怀孕期间就开始蒐集资料，就彼时所能知道要做的事互相分配工作，这样宝宝出生才不会手忙脚乱。此外，也要重新分配夫妻沟通的时间，以及协调性生活的时间。

她指出，新手爸妈想要维持关系的和谐，「共同承担、努力」是一个关键的重点。如果先生平时工作太忙，没时间在网上爬文或搜寻育儿相关资讯，太太最好在查找资料的同时传给先生看，夫妻俩获得的资讯平等，沟通育儿问题才会比较顺畅。

产后地雷1生活重心完全放在孩子身上，对老公疏于关心，也没「性」趣爱爱，夫妻关系日益冷淡。

夫妻感受： 丈夫觉得自己被冷落而感到孤单、不被重视，夫妻关系变得疏离，之后在讨论关于家务、育儿的议题时容易起冲突。缺乏性关系也容易导致情绪波动。另外，丈夫在得不到满足的情况下，有可能向外寻求慰藉。

预防方式： 没性致有时和身体的疲倦感有关。有鉴于此，适时的休息非常重要。建议每个月可以选几天固定请亲朋好友帮忙顾小孩，让自己稍微放松一下。此外，要发生亲密关系，双方需要有足够的亲密感和对彼此的支持，因此公平的分摊育儿工作和分配家务也是重点之一。最重要的是在作息中挤出属于两人独处的时间，建议可以一起洗澡、互相 ，先让彼此放松，再培养爱爱的情绪。

产后地雷2老婆在请育婴假期间一手包办家务、育儿，看到老公仍然维持正常社交生活就觉得心理不平衡。

夫妻感受： 妻子觉得自己的付出、牺牲较多，心理感到不平衡。

预防方式： 虽然请的是育婴假，但不代表妻子必须单方面挑起家务和育儿的重担，她也需要有休息时间去照顾自己的需求。此时妻子可以借由亲友的协助规划社交及休闲时光，譬如请丈夫下班后帮忙顾小孩，花1、2个小时和姊妹淘在家附近吃饭或上健身房运动，或请婆婆、妈妈每周固定一天挪出几个小时帮忙带小孩，让自己可以与另一半去郊外走走。曹淑华强调，适时填补需求才能满足内在的平衡感。此时先生的鼓励和支持也很重要，妻子一旦获得丈夫的体贴和关心，内心的不平衡感就会减少很多。

产后地雷3公婆对如何照顾小孩下指导棋，老公非但不居中协调还帮公婆说话，让老婆抓狂不已。

夫妻感受： 妻子对于先生的无作为感到心寒，也觉得委屈又气闷。

预防方式： 婆媳问题往往会让身为夹心饼干的先生一个头两个大。但身为小孩的父亲，先生在育儿问题上绝对责无旁贷。此时应该充分与太太沟通，理解太太坚持的立场及论点，再想办法「换句话说」和妈妈沟通。曹淑华表示，在婆媳关系中，先生扮演的角色就是润滑剂，如何将双方的立场「翻译」给对方听，协助传递讯息而不让婆媳彼此误解，再再考验先生调和鼎鼐的功力。如果妈妈的观念不合时宜，此时不妨这样和妈妈说「妈妈，我知道你很爱我们几个小孩和孙子，也很谢谢您辛苦拉拔我们长大，只是现代照顾孩子的方式随着时代变化逐渐调整，专家已经研究出新的方法可以让带孩子变得更轻松，我们一起试试看，好不好？」试着让妈妈理解不一样的价值观。面对太太也要让她知道每个家庭都有其固有的价值观，有时对长辈多一点弹性、不要过度坚持立场，也是婆媳相处的艺术。

邱惠瑄

学历：美国印第安那大学咨商教育研究所硕士

经历：文化大学城区部学生辅导中心副主任、全球职涯发展师及国际认证教练总训练师

现任：联合心理咨商所咨商心理师

曹淑华

学历：国立台北教育大学心理与咨商学系研究所硕士、中原大学心理系学士

经历：台北市立天母国小代理代课教师

现任：马偕纪念医院协谈中心咨商心理师