表达了我对母亲的什么情感

感激之情。

孩子对母亲都有着感激的感情，母亲对我们默默付出，不求回报，我们都母亲都有这感激之情。

孝敬母亲是子女的责任和义务，她生养孩子，作为她的子女就应该尽到责任照顾和赡养母亲，从衣食住行到身心健康，都应该要照顾到。

に，表示对象。も，也。

动词+（っ）たら：表示条件的假定，这里是说话人情感表达的表现，相当于汉语中的‘如果的话，我会。我想’。

喜んでもらえる：动词て形（浊音で）＋もらう→喜んでもらう→喜んでもらえる（可能形）

と思う：と，引用。

し此前语境的基础上进一步叠加的语气。又、还。

感觉也送给中国妈妈的话，还能让她高兴。

“两个女人同时落水”问题是中国男人的集体噩梦。一边是爱得如漆似胶还正眼巴巴望着你的女友，另一边是你心底永远的无可替代的母亲——似乎怎么说都不对。 这个难倒了大批中国好汉的问题，真有这么大的杀伤力吗？如果你有机会问问老外，比如美国人，回答很可能就没那么纠结了：选择另一半。为什么会这样？难道美国人就不爱他们的母亲了？ 中国人的“母亲参照效应” 或许心理学家可以给出一个解释。2002年，北京大学朱滢等人以中国大学生为被试的研究首次发现：与西方人不同，中国人的记忆不仅具有“自我参照效应”，也就是说对与自己有关的信息记得格外好，而且对与母亲相关信息也能记得很好，就像是记自己的事一样，出现了“母亲参照效应”。 实验中，朱滢等人以中国大学生为被试，在“自我参照效应”实验的经典范式上再增加了母亲参照条件。比如问“‘勤劳’一词适合描述你的母亲吗？”通过类似问题让参与者在思考这些问题时将“勤劳”这个词汇和母亲联系到一起。 所有被试通过类似方法将不同的词汇和不同的对象联系到一起，再测验其记忆效果。结果发现，当记忆材料与母亲挂钩时，其记忆成绩与自我相联系的一样好，两者都优于其他条件下的成绩，包括名人参照条件（如“‘清廉’一词适合形容朱镕基吗？”）。就是说，对中国人而言，不仅与自己相关的事能记得更好，与母亲这一“重要他人”相关的事也具有相同的记忆效果。这与西方文化背景下参与者的实验结果大相径庭。对西方人而言，“母亲”与“总统”这个概念是一样的，都不及被试对与“自我”相关的材料记得更好。 中国人独特的“母亲参照效应”说明母亲在中国人“自我”中具有重要位置。从婴儿时建立的依恋，到成年后，“母亲”依然以这种方式存在于中国人的生命里。对中国人而言，“对母亲的情感”似乎并不难理解也并不陌生：在我们幼时的回忆里，往往离不开母亲的身影；当男孩长大后，尽管在外面呼风唤雨，回到家里还是母亲的孩子；甚至问及奥运冠军“最想把奖杯送给谁”时，母亲也会是得票最高的。 文化这只“神奇的手” 为什么母亲对中国人具有独特的意义呢？ 这与“自我概念”的文化背景有关。一般来说，自我包含与自己有关的个性、身体特征、职业等许多内容。但在不同文化背景下，自我概念表现不一样。在文化心理学界，斯坦福大学社会心理学家黑泽尔·马库斯（Hazel Markus）等人曾根据文化差异提出过 “独立型自我”与“依赖型自我”两种自我概念类型。 她认为，西方文化背景下的人，自我的概念是独立的、个人主义的，他们关注于自身的思想、感受和行动。而在东方文化背景下，个人是一种关系自我，强调的是人与人彼此的相互联系和相互依附，尤其看重家庭。因此可以推测，对美国人来说，就算是母亲，也属于自我以外的其他事物，在记忆上并不占有优势。而对中国人来说，自我中包涵有母亲的成分，母亲是“自己人”；“自己人”的事也就是自己的事，当然也就放在心上了。 由此也可以理解，中国男人与美国男人对于“两个女人同时落水问题”的反应。西方文化鼓励独立和个人价值，尤其是成年个体要建立自己新的生活；在这一过程中，母亲的参与与影响力会主动降低，理性的美国人会选择对今后生活重要的人。而对中国人而言，不管是出于伦理或是情感，母亲早已是“自我”中根深蒂固的一部分，并且不具有可替代性，很难舍弃。这样看来，如果一个女生还傻乎乎地纠结于此，估计是徒劳的。 中国人的自我和妈妈在同一个脑区？ 从上面来自行为实验的研究可见，文化对中国人的自我概念产生了影响。有人可能会问：如果这种影响真那么确凿，那么在中国人的大脑里是否存在相应的自我表征的神经生理基础呢？ 答案是肯定的。2007年朱滢等人用中西方大学生两组被试进行了“母亲参照效应”的脑成像研究。结果发现：对中国人而言，在自我参照和母亲参照条件下，都激活了腹侧内侧前额叶；但西方人只有自我参照激活了腹侧内侧前额叶。这说明中国人的自我与母亲是住在同一个脑区的，为中国人独特的“母亲参照效应”提供了神经生理层面的证据。 这是中国文化造成的特殊现象还是中国人大脑比较特殊呢？为此，研究者特别研究了双重文化背景下的特殊群体——香港人。在研究者提示了中国文化元素后，香港人的自我与母亲同住在腹侧内侧前额叶；而在西方文化背景下，香港人的自我与母亲的神经基础是分离的。文化对人的影响是 “深入骨髓”。受中西方文化影响的香港人的自我甚至会根据文化情境转换：有时候母亲像是“路人甲”，有个时候又与母亲“形影不离”。 总之，可以看出，在东方文化背景下的中国人的自我概念中，母亲是密不可分的成分。这说明，中国人把母亲摆在一个非常重要的位置。就算是长大成人了，对母亲的情感联结，也早已渗透到个人的认知与行为甚至生理结构中。这或许就是为什么中国人对母亲更依恋的原因。

本文主要精选最能表现普通劳动妇女的本质特征——勤劳，作为重点来叙写母亲的一生。文章选材精当，布局巧妙，重点突出，层次清晰。开头，先概括出母亲一生的特点“勤劳”，总领全文，以下围绕这一中心开展回忆记叙。中间，集中、具体记叙了母亲一生中的主要事迹。写母亲，多是一些日常生活琐事，例如煮饭、种田、种菜、喂猪、养蚕、纺线、挑水、挑粪；写母亲任劳任怨、坚强不屈、宽厚仁慈，在大家庭里与长幼、伯叔、袖理和睦相处。这些典型事例，表现出母亲“整日劳碌”，是个“好劳动”，“每天天还没亮，母亲就第一个起身”，她“勤劳一生”，“一直到最后”。这些事例构成了这位母亲作为“中国千百万劳动人民中的一员”的本质特征。同时还写到母亲同情、周济贫苦农民、憎恨为富不仁者；教给作者“与困难作斗争的经验”、“生产知识和革命的意志”，支持作者投身革命、体谅党的困难等等，这进一步表现了母亲思想品质的高尚。回忆了母亲两方面的事：一是母亲勤劳俭朴的习惯和宽厚仁慈的态度（2—7段）；一是母亲坚强不屈的性格，对压迫者的反抗以及对作者参加革命的支持和慰勉（8—13段）。第14、15段，是在记叙的基础上进行议论，概述母亲对自己的教育和影响。

　　母亲去世多年了，但她的格言还在我耳边回响。

　　母亲是1990年麦收时节走的。当时，我在一所中学教书，每个周末都回去看母亲。记得那是刚开镰的一个周末，上午母亲还去地里帮着割麦子，下午就喊胸口闷得厉害。傍晚时分我去看母亲，她正倚在床头打盹儿。

　　听到我的脚步声，她坐起来，说：“山娃回来了？”

　　我说：“是的。妈妈，学校里事情太多，下个周末我可能不回来了。”

　　“我晓得，孩子们要考试了，你忙。”接过我端去的水杯，母亲喝了一口，又说，“‘养不教，父之过，教不严，师之惰。’当老师的要把学生娃放心上。”

　　我十分诧异，诧异于从来没有听到母亲说过这么上“档次”的格言。她平时说的格言，大多是从外祖父那里捡来的，有的则是她自个儿编的。我觉得母亲的格言不过是些“下里巴人”，全没有“阳春白雪”的高雅。今天，她怎么说出如此有品位的格言呢，难不成母亲年轻时读过《三字经》？

　　母亲精神尚好，我问母亲需不需要进医院，她说不用去了，睡一宿就没事的。晚餐时，母亲吃了几片西红柿、几片黄瓜、一个煮鸡蛋、半碗菜稀饭。

　　可是，让我们万万没有想到的是，第二天晚上，母亲就静静地走了。而“养不教，父之过，教不严，师之惰”竟是她老人家留给我的遗言。

　　我的外祖父是个木匠，走南闯北做手艺，见多识广，知道很多格言、民谚。许是受外祖父的影响吧，虽说读书不多，但母亲说起话来颇有文化味儿，张口就是格言竟成了母亲的文化招牌，邻居夸她“出口成章”，实际上母亲不过是个“半文盲”。

　　母亲喜欢用格言教育她的儿子们。父母养了我们五个孩子。老实说，除了老大，个个都不省心，尤以我和二哥为甚。记得我四岁那年，二哥已上小学，虽然他很聪明却非常淘气，经常惹是生非而被老师告状，因此少不了挨父亲的板子。而每次二哥挨揍，母亲决不护短，她总是说：“打得好！小时不‘约’，长大喊爹。”

　　要说二哥顽皮，其实，我比他好不到哪里去。父亲去世后，尽管母亲日夜操劳，家中光景还是一天不如一天，但那时我们年幼无知，总惹母亲生气。有一年“六一”儿童节，母亲原本许诺给我做一件新衬衣，那时一家人的衣裤都是由母亲亲手缝制的，可由于家里实在没钱买布料，没有办法兑现承诺，于是，我死活不肯去上学。母亲拿着鸡毛掸子，高高举起，又轻轻放下，又气又笑，言道：“‘新三年，旧三年，缝缝补补又三年’，只要衣裳洗得干净，有什么见不得人的？”看到母亲一筹莫展、万般无奈，躲进她的房间里发呆，我才抹干眼泪，很不情愿地向学校走去。那天傍晚，我一回到家就喊：“妈妈，我饿死了！”母亲瞪我一眼：“三天不吃饭，充个卖米汉。”说罢端出饭菜，嘱咐我趁热吃下。

　　父亲走得早，大哥只读了三年书就辍学给母亲当帮手了。小小年纪，挑水做饭，翻地锄草，栽秧搭谷，什么活儿都得干。邻居很是同情他，母亲听了说：“长嫂为母，长哥为父。‘屋檐椽子先遭烂（难）’，老大有什么好委屈的。”

　　那时候，少不更事，弟兄之间不免时有争闹。而每次发生纠纷去请母亲“裁判”时，母亲总是拢拢额发，然后笑道：“大哥莫说二哥，两个麻子一样多！”于是哥俩“各挨五十大板”而去。

　　寡妇门前是非多。父亲去世的那年，母亲才四十开外，因此，免不了听人家的闲言碎语，但母亲从来不与人计较，更不会与人吵架。常听到她同邻居李婆婆私下聊天：“‘身正不怕影子斜’，我怕啥呢？”停一会儿又说，“‘为人没做亏心事，半夜不怕鬼敲门’，我才不怕有些人嚼舌头。”

　　母亲是个热心肠。有一回，唐三娃两口子因流言蜚语打起架来，母亲拨开人群，上前劝道：“‘人吵败，猪吵卖’，听信谣言是祸害！”劝了半天，唐三娃两口子终于消了气，过后，他们很感激母亲。

　　有一年春上，舅妈的女儿育英想辞职跳槽，可舅妈怕她考聘不上，坚决不答应，母女俩为此闹得很僵。那天，舅妈来我家向母亲诉苦，只听母亲劝道：“女大不由娘。再说，‘没有那个肚，不喝那碗醋’，管她‘糠箩篼跳到米箩篼，米箩篼跳到糠箩篼’，由她去吧。说不定，你家育英能够找到一个好单位呢！”

　　孩提时，我对母亲的格言似懂非懂，及至长大成人，方才有了深切的体会。大学毕业后，我便走上讲台，母亲知道我教书育人，就经常提醒我：“山娃呢，你为人师长了，凡事要树个榜样，‘上梁不正下梁歪，中梁不正倒下来。’”我知道她是教我率先垂范，严于律己；又说“让人百步不为耻”“吃得亏，打得堆”，她是教我学会包容，宽以待人。有一次，我在工作中出了差错，很是沮丧，母亲就说：“‘错脚穿了错脚鞋’，吃一堑，长一智。”她是教我吸取教训，长个记性。后来，我开始恋爱，东不成，西不就，母亲便唠叨：“东选西选，选个漏灯盏！”待到结婚成家后，她又常常说：“吃不穷，穿不穷，好吃懒做终身穷。”我知道，母亲分明是教我们要勤俭持家啊！

　　用今天的眼光来评判，将母亲的格言去粗取精，仍能为我们所用。感谢母亲，她教给我勤劳与俭朴、善良与诚实、勇气与意志，使我在人生路上，能够经受挫折与失败，拨云散雾，一路前行

所有的“拉黑”二字显示了两个孩子对父母的态度——我不愿意再和你们有任何关系，请不要再插足我的生活。

这两条消息在信息爆炸的时代被疯狂传播，一半人支持这些孩子“书都读到狗肚子里去了”，另一半人支持“中国的父母大多有病”。说到底，我认为这种事件的发生时由于父母在孩子教育领域的失策，对“成功学”的关心多于了“心理学”，以至于孩子长大以后丝毫不念恩德，反而满满都是仇恨。

我一想认为，一个孩子的所作所为与为人处世，很大方面继承了父母的部分特征。面前站了一个人，基本能从他或她的三观中看到整个家庭的教育层次水平。一个唯利是图的家庭是无法教育出吃亏是福的孩子，一对睚眦必报的父母必然无法拥有一个宽容开阔心胸的孩子。当然事无绝对，假如这个孩子在成长过程中不断反省和自我教育，接触了更多言传身教的好榜样，是能够“青出于蓝胜于蓝”的。《少有人走的路》中提出过——原生家庭对神经官能失调症的影响比我们想的都要大。很多孩子成年后出现的心理疾病，往往是年少时候家庭给予的压力或者畸形感情，而无法割舍的亲情又让孩子不断在中间徘徊纠结，最后很可能出现精神分裂。

我看完以后简直笑的不能自己。这种年代还能有这样指责父母来博取眼球和流量的作者我也是很惊讶。写出这“十宗罪”的作者，要么是体验过原生家庭的黑暗、要么是自己年少成长关怀的缺失，要么是没有大脑没好好思考。三者无论哪个中标，都是在危言耸听。

说回报道的主人公王猛，那个“别人家的孩子”：成绩数一数二、地级市高考理科状元、北大毕业、留美硕士……父母在事业单位上班，文化程度较高。王猛在他的“罪状”中一直强调父母对自己的控制，让自己无法得到自由。控诉自我的性格弱点“内向、敏感、不善交际”都归咎于父母的“操纵”和“炫耀”。

我目瞪狗呆，高中时候转学不被采纳就是不自由？在父母亲戚面前被表扬就是被拿来炫耀？考上北大以后，母亲让在北京的大姨多关照一下就是控制？

我又目瞪狗呆了一次。也替王猛的父母哭笑不得了一次。

为人父母是不需要考试的，没有教科书和标准规程的。然而为人父母又是很难的，做得好可能与孩子一生和谐相处，稍微做不好遇上这么个”王猛“，年少时候的嘲笑他剥鸡蛋的事情都能记忆深刻，而其他的爱和关心都统统消失，这也挺吃力不讨好的。

《This Is us》中的万人迷父亲对他的儿子说过这么一句话：”Hey, baby，这也是我第一次当父亲好吗，我也要学着如何做一个父亲好吗？”

父母对我们的爱是一个单线传递，却永远无法等量回报的情感。爷爷奶奶辈对我们父母的爱，让我们父母反省自身然后传递出对我们的爱，父母对我们的爱再让我们反省自身，传递出对我们孩子的爱。在自己没有下一代的的时候，我们可能永远无法理解某些时刻父母做出的决策。

我明白”父母之罪“中的”不敢面对自己真实的动机“这一条，正如太多心理书和**中呈现的，父母很大情况下会将自我感受嫁接和移植，旨在改变已知的教育错误，而忽视了新的教育失误。

举个例子，假如一位母亲从小在酗酒的家庭环境中成长，那么当她有了孩子以后，暗暗发誓的一定是”我一定不会让我孩子在酗酒的家庭中成长，不会让他经历我所经历的一切。”是的，她没有酗酒，她也没有虐待孩子，她自以为做得很不错的时候，却发现孩子并不只是想要一个不酗酒的妈妈，或者还想要一个能够谈心的妈妈。这个时候，这位母亲就有点“无法达到要求”，因为她难以理解“我都做到不酗酒，给了你这么好的家庭环境，居然还不知足“。于是，两代之间的认知都出现了偏差。父母觉得付出了田铎，孩子觉得没有达到预期。

这太正常了。

一个人连自己的一辈子都无法控制，连自己的想法都是日新月异，又怎么能够保证自己的父母，或者孩子与自己想法永远保持一致呢？不完美是这个世界上最完美的存在。 所有事情都会不完美，所有人也都有不完美，所有爱也都会不完美，如果只是盯住那些不完美——正如王猛——真正有问题的是他本人，他内心隐藏的黑暗和自卑，让他在以后的人生历程中会举步维艰。

那个拿着父母攒钱挥霍的女”白眼狼“，是否有考虑过自己父母的心理感受？假如没有亲情，没有代代相传的爱，哪个不相干的人给你存300万，哪个不相干的人能让你”王猛“步步成材，北大到留学，现在还能有底气声讨父母？

作为一个有担当的成年人，不能把所有的责任推给父母。自己才应该对自己的人生负责——哪些父母做的不到位的地方，宽容他们，和他们交流，反省自身，共同解决。 也许中国父母唯一的失策，就是“表达情感的含蓄”，没有及时和孩子沟通当下的错误或者决定，认为孩子听不懂。日积月累就产生了误会。 我不认为《This is us》中5-6岁的小男孩是否能听懂爸爸说的“请理解爸爸也是第一次做父亲”的心情，但我知道当他36岁的时候，这个场景都一直出现在他的脑海，并影响着他的未来。6岁的他听不懂，但6岁的他能够感受到其中的歉意和爱意。这就够了。

我觉得”拉黑“了父母的王猛和”女白眼狼“的日子并不好过。即使是发达国家，也越来越重视家庭对一个人的塑造和影响。看你如何对待自己的父母、家人，就能够知道你会如何对待自己的合作伙伴和朋友。有血缘关系的人尚如此斤斤计较、小肚鸡肠，靠缘分相识的朋友又怎么敢交心？

反正我是不会认可一个声讨自我父母的人的。

　　一起来看看

　我最爱的人，我非常尊重的人，我的父亲，我妈妈，想大家的过程中一定要使我们了解，有艰难的情况下，不必自身担负，终究你们有年轻漂亮的大家，我们都是一个家，即然是一个大家族，那就需要一起分摊痛苦，一起

　 青春年少岁月，一路走来，渐行渐远的早已模糊不清，心灵深处的反倒是分外清楚。在闲暇时光里，耳朵里塞着耳机，一遍又一遍地倾听某首歌。收藏在心里的，宛如橙**的向日葵花瓣，一片，又一片。抬眼放眼望去，浅浅的云彩在蓝天白云中波动，有的像彩练，有的又像撒落的棉絮。在我看见这变幻莫测的蓝天白云，回想到我的童年生活时，禁不住一会儿喜悦，一会儿觉得苍桑想到童年的纯真开心，一切一切是那么的幸福，可是已没有在。儿时，是那麼美好的一个追忆词。那只是只有是追忆，回忆童年天真的笑容像向日葵一样冲着阳光笑容。

　 开心无处不在，开心无从不有，如果你去发掘寻找去探寻，你迟早会发觉它，获得它。我还在发展中寻觅开心，在快乐中健康成长!

　 感恩敬孝，一直是中国传统之传统美德，也是是为人处事之基本原则。胸襟感恩敬孝的心，跬步千里，从而知恩行孝博采众长，均乃中华孝道之本，也为徳之本。敬孝不但是人之传统美德，也是我们中国人品行产生基本，也是现如今政治文明经济发展文明行为文明创建不可忽视的精神寄托和精神财富。

　 全世界没什么走不过去，仅有自身和自己走不过去。许多情况下，转过头来看一下那些让自身痛苦不堪的烦闷忧虑担心焦虑情绪，实际上全是自身和自已在对着干。该来的总是要来，改过去的总是会以往。开心也是一天，忧伤也是一天，不必刁难自身。

　我见过的最淡定从容的女人，没事儿从不男友发信息通电话，问她为什么想的她讲他若很闲，便会与我联络。他若正忙，我打搅他做什么他若很闲都不与我联络，那么我联络他干什么呢--乔叶

　 感谢你们，我亲爱的妈妈，你也就好像我的路标指示牌，每时每刻为我引导路面。

　 花束感恩晨露，由于雨水滋养它发展;雄鹰感恩苍穹，由于我想让它翱翔;大山感恩大地，由于大地让它耸立;我感恩，好多好多人我感恩我的爸爸妈妈，是她们给与我性命，给了我一个温馨的家。牢靠而温暖的心灵的港湾将永过程为我栖居的地区。

　我摆脱剧场，一脸灿烂的笑容，可以赛过太阳的妩媚动人，花朵为我摆动，溪流为我演唱，发展是多么的开心!

　 聪慧的人，今日做明日的事;懒散的人，今日做昨日的事;迷糊的人，把昨日的事也推荐给明日。但愿做一个聪明的孩子，愿你做一个时间的主人家!

　 成长阶段中的思索友谊迷失自我沉默无言忘却及其丧失的，或许在其中依然伴随成长阶段里没法规避的心口不一，可是

　祝您在每一个发展的日子里都高高兴兴!生日开心!

　 爱情是细致的，母亲的爱也是无私无畏的而令人尊敬的。我想认真去感受，去体会才可以有资质接纳这种爱，这一份无价之宝的爱。

　 跑得慢的人，只需他不缺失总体目标，也比漫无目的彷徨的人走太快。