很久没有好好谈一段感情了？三大重点教你如何谈情说爱

作者＼林仁廷 咨商心理师

RJ Sternberg 在80年代发表一个研究，他分析许多对情侣及夫妻的爱情后发现，爱情可以用「亲密（ Intimacy ）」、「热情（ Passion ）」、「承诺（ Commitment ）」等三元素来分成八类爱情。此理论被广泛运用，它们分别代表在爱情里需要经营情绪、动机与认知才能趋向完美。但爱情能分析吗，然后说好我要在某项目加强与灌注，如养成游戏一样分配成长点数？有时候我们就是突然爱上某人，有时候我们虽然不满意婚姻，却随时间倒吃甘蔗越来越稳定与甘甜。

Sternberg 在90年代改变了其观点，认为爱无法分析，他重新研究后发现「爱是一段故事」。 Sternberg 认为「我们创造的关系视我们携带的爱情故事而定」，个人的成长背景、价值观及过去经验等先入概念都在引导我们带着故事观点的理解去选择伴侣，而唯有藉着明白自身的爱情故事，我们才有自由与对方创造更美满、更长久的关系。因此「爱」是综合的而非分析的，恋人共构爱情时，是一起生活后才慢慢形成关系，共同修正故事类型。这样的关系，所谓的「爱」，会发现跟我们父母辈的爱很类似，他们年轻时常吵架，但随着相处越来越老来伴。

「爱是一段故事」：我们容易与我们故事相同、类似，却在故事中角色与我们互补的人墬入爱河。这只是开始，接下来便是谈情说爱。

可是很多人谈恋爱是「彼此在一起，却不谈彼此」，只是黏黏地一起生活。那么，爱可以谈些什么，情可以怎么说呢？

一个好的谈情说爱，是需要「老派」经营的，「时间」与「故事」是关键，要花时间并真正的说话。

爱情，是两人关系的故事

我常问来咨商的伴侣：「你们约会都在做些什么？」，他们回应：看**、吃美食、待在房间，作各自的事。「哦，那在一起时都会聊些什么呢？」，嗯，**好不好看、东西好不好吃、什么也没说、抱怨，但抱怨太久对方会不喜欢，另外就是重复我好爱你之类鹦鹉般絮语。这是很多人对恋爱的误解，以为只要彼此在一起就会自动化学变化，以为不需要谈彼此。

我们初次遇见某人，想了解对方，于是有了相遇的故事。我们开始「谈情」，了解彼此是否一致，随着逐渐了解对方，也开始将自己的思想与感情，包括过往的情感包袱，投射到对方身上，然后「说爱」，变成「 fall in love 」的故事。所谓故事的观点是，你会想要了解她是谁，她怎么成为现在的她，她经历了哪些事，以及未来她想要怎样。

谈情说爱很重要，李维菁在《老派约会之必要》描述「我们要散步，要走很长很长的路。只有在散步的时候我们真正的谈话，老派的谈话。」，他们从一段走到七段，街景只是背景，说彼此的事才是主题。大学时，我也曾经与欣赏的女同学从吃晚餐时开始聊，然后散步回她的宿舍，还没聊完，于是又散步回我的宿舍，还没完，又回她的宿舍，来来回回变成十八相送。一个好的谈情说爱，是需要如此老派经营的，「时间」与「故事」是关键，要花时间并真正的说话。

那么，爱可以谈些什么，情可以怎么说呢？

一、「谈情」：认识彼此的故事，深深地。

花时间泡在暧昧里累积情愫，并且真正的谈话，让友谊慢慢发展成爱，互相欣赏、缓慢转变，「老派」告诉你，好的东西需要时间淬练，认识彼此的故事后你会知道你们是否想要在一起。

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谈些什么呢？谈谈彼此的想法、家庭、成长及兴趣，更深认识我们之所以成为我们的历史，聊得越多越深，两人相系之情就越深。女生是先心理亲密才愿意身体亲密，但男生则相反，而男生不谈话的多数原因是不知道该谈什么，因此底下有几个实用的话题与活动安排让大家参考：

话题1「家与家人」：

「家」影响一个人甚多，从房子、成长环境、家庭关系到家族历史都与个人经验相连，是她之所以为她的故事。两个可以互相说说自己的故事，若不懂从何开始，可拿家庭相簿观赏，并循成长的时间轴分享。

◎活动安排： 一起看相簿回忆往事；到彼此家乡地走走。

话题2「求学历程」：

求学时总带着对世界的新鲜与疯狂，聊聊当时年轻的想法与热血；有没有狂热参与的议题、擅长的科目、社团比赛、影展或具成就感的事。

◎活动安排： 去曾就读的学校参观；聊聊过去校园生活。

话题3「贵人」：

我们的生命常受「重要他人」影响而有了改变，文化称此为「贵人」，聊聊这些人吧：贵人、恩人、老师、信仰、照顾我们的长辈及某个在理念上深刻影响我们的人。生命至此转弯了，不再平凡无趣，一起分享这个转变。

◎活动安排： 拜访那个贵人；谈谈这个转变对未来的影响。

话题4「情绪经验」：

记忆不会总是那么清晰，而情绪会深刻保留。情绪代表我们对某些事、某段经验的价值判断，听她经历的情绪经验，了解心理感受，也等同在认识她。

◎活动安排： 回想人生里快乐、愤怒、悲伤、痛苦、感动、哭泣…等的情绪经验，与哪些事件相连，谈谈经历此事后的我们有何不同。

话题5「现在的生活」：

此时此刻的生活，正忙些什么，关心哪个议题；有什么兴趣、对哪些事有研究；浅一点也可以谈食衣住行，谈人际交友，朋友如何增广我们见闻。

◎活动安排： 互相参与对方兴趣，如艺术表演或运动；共同创造新的兴趣，如看展览、旅游；谈谈人际圈，认识彼此朋友。

话题6「价值观」的话题：

谈谈未来要怎么过，如进修或学习，或还有什么责任要面对；谈谈「梦想」，什么对自己是重要的，作什么事会感到快乐；谈谈价值、信仰及爱这些比较抽象的议题。

◎活动安排： 听相关演讲，会后讨论；一起参加公益活动。

二、「说爱」：具体地甜言蜜语、表达需要对方。

故事持续发展，随着逐渐了解对方，爱情萌芽了，我们也投入感情，将自己的心交托出去。要经营稳定的爱情关系，「明白表示」是很重要的，告白就是这样，总要有个仪式才能从暧昧进入正式关系。说爱有两层含义，一是具体地表达我们爱对方、欣赏对方，说的讯息比默默付出的行为更容易被接收到，这也是人们喜欢甜言蜜语的原因。其次，「说爱」也是一种信任与交托，说出自己的脆弱、说出需要对方，让对方有被需要的安全感。无论哪种「说爱」，都有其基本句型，而且要常常说，套一句广告词「以前你偶尔吃/说，现在你要常常吃/说」。

句型1「甜言蜜语」：欣赏/赞美的爱+具体事实。

例：「我爱你的手指，它们是多么柔软漂亮。」

例：「谢谢你这么体贴帮我提重物，这就是我爱你的地方」

句型2「表达需要」：表达脆弱+希望对方怎么照顾我们的具体行为。

例：「我现在很难过，我需要你陪我坐在这里。」

例：「我压力很大，我需要你抱抱我，并听我说工作上的变动。」

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三、约会一定要事先设计

约会一定要事先设计，不过并不是要搞出一个行程表，而是至少有主题及方向，活动安排要提早规划、谈情说爱也要常常练习句型，因为无论是怎样的约会，醉翁之意都不在约会本身，而是她及彼此关系。

男生在规划时，不要老问「你想去哪里？」，设计的意思是，「我有几个想去的地方，你觉得什么比较好？」给一些选项，若女生没意见你来选就好。最贵的、最高级的、最华丽的一点都不重要，老话一句，重要的是经营彼此关系，让浓情密意自然谈情说爱。

爱情需要「谈情」才能认识彼此，需要「说爱」才能维持关系，我们文化里并没有教导这种谈恋爱的方法，有的是〈照顾文化〉³，以为只要默默付出对方会自动了解，也当然我们不熟悉如何表达与叙说。话题与句型我们自己可以先试着问答，也先认识自己，切记不要用 LINE 表达， LINE 只能呈现文字，而且是过短、易误会的内容，约会是包括眼神、表情、语调、肢体动作及现场气氛，当这些发问与叙说熟悉了、自然了，我们会发现恋爱永远都在谈不完，因为故事永远是进行式。

爱情的三个基本要素：亲密、激情、承诺。

美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺，即爱情三要素。

激情是爱情中的欲望成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。爱情是个体与个体，多数指人，之间的强烈的依恋、亲近、向往，以及无私并且无所不尽其心的情感。它通常是情与欲的对照，而情爱才是爱情的根本与核心。

斯滕伯格认为，最完美的爱是亲密、激情和忠诚。这种爱会像等边三角形一样牢固。想必这是很多人都向往的最理想化的爱情，但问题在于，理想化的东西总是很难长久。而且，人们对爱的需求也会随着年龄的增长而逐渐变化，比如年轻时，荷尔蒙发达，会更加注重激情。在年纪大了以后，爱人变成了亲人，会更注重亲密感和彼此的忠诚。

如何找到真正的爱情

1、了解自己：首先，你需要了解自己的价值观、兴趣和需求。这将帮助你确定你在一段关系中想要什么，以及你愿意为实现这些目标付出多少努力。

2、建立自信：自信对于吸引到合适的伴侣至关重要。关注自己的成就和优点，并学会接受自己的不足。这样，你会更容易在与他人交往中展现出真实的自我。

3、拓展社交圈子：结识新朋友和参加各种活动可以帮助你遇到更多潜在的伴侣。尝试加入兴趣小组、志愿者组织或参加聚会等场合，以扩大你的社交网络。

4、保持开放心态：在寻找爱情时，保持开放的心态非常重要。不要对潜在的伴侣设定过高或过低的期望，给彼此一个机会去了解对方。

以上内容参考-爱情

爱情三要素是：

1、心理亲近感

熟悉是最能产生亲近感的，这就解释了爱情为什么总是会发生在一些熟悉的朋友之间。因为彼此了解，因为有很强烈的亲近感，所以很容易就能爱上，这是一种很温暖，符合人心的感觉。

2、生理热情

这种热情不是一时冲动，而是一辈子的冲动。人对于亲密接触比如亲吻，拥抱是有上瘾感觉的，从进化论的角度看，人躲避寒冷，希望拥抱温暖，渴望身体接触人自古有之。身体接触可以让人产生情感关联和依恋关系。

3、持久意愿

持久意愿从另一个角度来说，也可以被称为承诺。一段稳定的关系都需要一个长久的承诺，没有承诺的爱情长久不了。爱情不仅仅需要心理亲近和生理热情，也同样需要持久意愿。需要两个人彼此之间有诺言，其实也就是许你们一个公共的未来。

根据三大要素组成七种不同类型爱情

1、喜欢式爱情：只有亲密没有激情与承诺，如：友谊。

2、迷恋式爱情：只有激情没有亲密与承诺，如：初恋。

3、空洞式爱情：只有承诺缺乏亲密和激情，如：纯粹为了结婚的爱情。

4、浪漫式爱情：只有激情和亲密，没有承诺。这种爱情崇尚过程，不在乎结果。

5、伴侣式爱情：只有亲密和承诺，没有激情。指的是四平八稳的婚姻，只有权利、义务却没有感觉。

6、愚蠢式爱情：只有激情与承诺，没有亲密。没有亲密的激情顶多是生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是空头支票。

7、完美式爱情：包含激情、亲密与承诺。只有在这一类型中我们才能看到爱情的庐山真面目。

爱情三要素如下：

1、激情包括身体上的吸引，两个人之间想靠近，想亲密接触，身体上的欲望。这个是很简单就可以区分你们是男女朋友关系还是普通朋友关系的界限。如果你们彼此没有身体上的欲望，那你们就是纯友谊，这是其中的一个要素。

2、亲密这个是很重要的点，除了身体上本能的吸引之外，要有精神上和心理上彼此之间亲密亲近的感觉。也就是说除了那一件事之外，你愿意跟他在一起生活交流一起做事情，彼此能够互相了解，关心。这种亲密感一定是要有的。

3、承诺。前两个要素都有了之后，还有一个很重要的点是彼此要有承诺的能力，前面这两个都很好理解和做到，但是如果你想要对一个人负责任，愿意承诺为了你我可以放弃整片森林，从此我们彼此忠诚，彼此信任。无论遇到什么样的困难，我们都要一路携手走下去，这是一个理性上的选择，是一种责任感，也是一种承诺。

长久意愿

长久意愿从另一个视角而言，还可以被称作服务承诺。一段平稳的关联都必须一个长期的服务承诺，没有服务承诺的感情长期不上。感情不仅必须心理亲密接触和生理热情，也一样必须长久意愿。必须两人相互之间有承诺，实际上也就是许大家一个公共性的将来。

有的情感短暂性却唯美意境，这类一般也没有长久意愿，仅有心理亲密接触和生理热情，仅仅看起来很美却没有将来；有的情感造成于刹那之间，例如一见钟情、例如密婚，那样的一般没有心理亲近感，靠的仅有生理热情和长久意愿；也有种称为守候之爱，仅有心理亲密接触和长久意愿，相知相爱相守却丧失生理不理智。

恋爱三要素是亲密、激情和承诺。

1、亲密

亲密包括热情、理解、沟通、支持和分享等爱情关系中常见的特征，包含下面十个基本要素：

渴望促进被爱者的幸福，在必要时也希望对方能这么做；跟被爱者在一起时感到幸福；尊重对方；跟被爱方互相理解；与被爱方分享自我和自己的占有物；从被爱方接受感情上的支持；给予被爱方感情上的支持；跟被爱方亲切沟通；尊重被爱方；珍重被爱方。

2、激情

激情的主要特征为性的唤醒和欲望，是一种强烈地想要和对方结合的状态，简单来说，就是见了对方，会有一种怦然心动的感觉，和对方相处，有一种兴奋的体验。激情可以是积极的，也可以是消极的。

3、承诺

承诺是投身于爱情和努力维护爱情的决心。如果说亲密是情感性的，激情是驱动性的，那承诺就是认知性的。它由两方面组成：短期的和长期的。

四种爱情类型“

1、无爱式：亲密、激情和承诺三者都缺失，爱情就不存在。两个人可能仅仅是泛泛之交而不是朋友，彼此的关系是随意、肤浅和不受约束的。

2、喜欢式：当亲密程度高，但激情和承诺都非常低时，只有亲密，在一起时感觉很舒服，多表现为友谊。

3、迷恋式：缺乏亲密或承诺，却又强烈的激情。认为对方有强烈的吸引力，但除此之外，对对方的了解不多，也没有想过将来，就像初恋，或一夜情。

4、空洞式：只有承诺，缺乏亲密和激情。常见于激情燃尽的爱情关系中，既没有温情也没有激情，仅仅在一起过日子，如包办婚姻等，纯粹为了结婚的爱情。