非主流伤感爱情日志

　日志的真实性，取决于阅读对象。日志主要发表于网络。下面是关于非主流伤感爱情日志的内容，欢迎阅读！

非主流伤感爱情日志1

　相识，是天空有一朵雪叫云；

　相爱，是雪落黄河静无声；

　而离别，也就是下一个春天的新开始！

　一个少年他在雨中奔跑着，似乎在追赶什麽，可雨中除了他单薄的身躯与伤感的雨点在无别的！少年停下脚步，雨水打湿啦他的衣裳！一阵寒气迎来，让人感到冷！可少年的脸上却洋溢着不为人知的微笑，即使他脸色苍白！

　忆

　女孩在雨中奔跑，男孩在后面追赶，他们的笑声打破啦雨水的静。当男孩追上女孩问她冷不女孩得脸上却有着假甲得笑问你知道我为什麽最喜欢雨天吗？男孩想啦想说：因为好玩。女孩沉默着却没说不，但谁都知道是男孩回答错误啦！但很快他们又打破沉寂，笑声在雨中回荡！

　不久因为特殊原因女孩得离开男孩！在信中女孩告诉男孩（因为在雨里没有人会发现她在哭泣）男孩冷漠的笑啦，因为他曾答应过她不会让她伤心！可现在男孩想弥补自己得过错但以没有机会啦！男孩落泪了，想到女孩让他学习、听父母的话可他却迷恋与网络！只是抽烟、喝酒、。一次一次对女孩得承诺落空，女孩一次次得在雨中原谅他！

　但如今男孩在雨中孤独的追寻着那个身影！他还有一个承诺要去对女孩实现，那就是好好的生活从新开始。让女孩在天上有她的笑

　记

　於中回荡着他们的欢笑！雨后的彩虹照射着一个孤独的身影像工地上走去！

　每一段路，都是一种礼物！

非主流伤感爱情日志2

　看着你渐行渐远的背影，我强忍的泪，再也按耐不住，终于冲出眼眶，顺着脸颊，汹涌而下……

　你的冷漠，再一次把我推进痛苦的深渊；你的绝情，让我万劫不复，问世间，情为何物？为何让我对你痴情不改？

　当初，为了与你在一起，我放弃了优越的生活与高薪水的工作，陪着你居住在陌生的城市。

　以为，有了爱情，再苦的日子，也会春暖花开。可惜，我想错了，爱情只是一朵娇美的花，花期过后，就会残落飘零。

　爱情亦如此，浪漫过后是平淡的生活，激情过去就是琐碎的柴米油盐。毕竟，日子要过下去的。

　开始的那段时光，我们还是恩爱的。虽然日子很清苦，但是我们彼此呵护，彼此心疼，有什么好吃的都给对方留着。

　记得冬天的时候，小小的出租房里冰窖一样的冷，穿再多的衣服，也无法抵挡透骨的寒。于是，我们相拥在棉被里，用彼此的体温温暖着对方。

　你紧紧地抱着我，说，我好幸福哦。我问，为什么这样说？你甜甜一笑，回我，因为有你的爱温暖着我啊，我在你的怀里一点都不冷，这样的感觉不是幸福吗？

　我笑，傻丫头。鼻子却是酸酸的。我说，你想要的生活，我现在还给不了，但是我保证，我会加倍的努力赚钱，让我们的日子越来越幸福。

　你不在说话，紧紧地，紧紧地抱着我。

　窗外，大雪漫天。

　从此，我拼命的工作，还做兼职。你也是省吃俭用，从不浪费一分钱。

　几年后，我们不仅在这个城市常住下来，还买了一套大房子。看着装修考究的房子与阔气的家具摆设，看着身边的你，我感到我的幸福生活开始了。

　可是，出乎我的意料，幸福的生活却让你离我远去了。

　我抓着你的手，不放。含着泪，问你，为什么要离开我？过去那样的苦日子我们都熬过来，现在生活好了，你却不要我了？为什么啊？

　你没有表情的说，我厌倦了。不在多说一句话。

　这是理由么？一路走来，我们的爱情才苦尽甘来，却到了分手的一天。

　也许，缘分尽了，再去强留爱情，也是枉然。只是，这几年的`感情，都是一句谎言吗？

　"穿行在摩天大楼之间，感受霓虹幻彩的迷离，的确可以让你忘记自己的前世今生，从此愿做这个城市往返的微尘，不计较悲欢。"这句薄凉的话，是风起中文网上《风烟流年》的小说作者冬儿说的。

　在我看来，冬儿作者说的也对也不对，不错，当爱情没有了，生活还要继续，每天早出晚归穿梭在摩天大楼之间，凄迷梦幻的霓虹灯或许让我忘记了自己的前世今生，默默地如一粒尘埃漂浮着，可是，曾经的悲欢真的不去在意了吗？

　我想，即使不去计较，想要忘记，恐怕是一件很难的事情，毕竟，两个人曾经那样的深爱过。

　我所能做的，只能在回忆里，等你……

非主流伤感爱情日志3

　耳鬓厮磨的爱情，向远方奔去的永恒。

　我喜欢春天、秋天、夏天、冬天，因为你的眷恋带走我的疲倦。

　我喜欢清晨、午后、黎明、傍晚，因为你的思念牵绊我的哀怨。我喜欢青葙、紫菀、文竹、鸢尾，因为你的心间勾起我的流连。

　此刻我就像只孤蛾，孤傲的飞翔，哪里停落，哪里徜徉谁能知晓爱与被爱的孤独，谁能把握情与多情的无助。窗外余霞映红了窗檐，盈袖起舞、婴姿绰约的你在何方宁静仲夏、寂寞的尾巷、夜慢慢、旋律飘过的街角，哪里找寻当初的承诺。

　你在缤纷的阳光海岸，而我在静候轮回的彼岸。梦是种纯粹的自由，它唤醒了人们沉醉的孤单。而梦醒的时候，我们的缺点仿佛听从魔鬼的调遣，走进密林深处。情花开过的瞬间，有生之年可曾醉倒它的芬芳。流星划过的光年，青春已然伤不起缘分的暗香。

　别问永远，因为它只存活一瞬，转昔而过的爱怜是你永远割舍不了的思念。只影游离在杳无人烟的荒岛，去寻找传说中的花萼。愿花，撇去我漂泊的霓裳。世上有种花儿叫无忧，世上有种感情叫无情，世上有种缘分叫无缘。

　若无缘，奈何相爱。若无份，奈何相恋。飞离你的世界，确不愿淡出你的心田。挽留不住的爱、好似飞蛾扑火的恋，一切都只是记忆的回温。

　伤感爱情日志：心底最深处的伤口

　有人说如果自己对一份情感投入了太多太深，最后受伤害的就是自己。但是当我们正在拥有一份情感的时候又何尝不是全身心的投入呢，只是为了证明自己在乎吗可是，最后自己真的受到伤害了，时间能抚平已经风干的伤口吗

　在情感的世界里为什么我们会受到伤害是自己太在乎，还是朋友的错当我们正在进行感情的磨合的时候，你会理智地去问自己是不是需要付出真心然而真的处于其中的时候，自己不会去想，因为自己不愿让朋友知道自己的不真心，既而很矛盾地继续着。

　“对不起，我做了件对不起你的事，你能原谅我吗”……也许这就是朋友给你带来伤害的不能拒绝的理由。如果你在乎彼此间的情感，你会坦然一笑，原谅之后让其告一段落。但是，心是敏感的，它记住了这样的伤害，它会因此而害怕第二次的伤害，它害怕它该相信什么，又不该相信什么。

　对于自己不在乎的朋友与情感，也许哭过之后就不再去理睬那段记忆。而自己在乎与深爱的朋友，任心哭过百次也不会明白那个伤害为什么会属于自己，它将一直被自己放在心里最脆弱的那个角落，难过的时候舔拭着伤口让自己坚强。

　在我心底的最深处有这样一个角落，是时间在帮我忘记伤口的疼痛，但是，见到阳光之后还能看到那段曾经的伤痕。

　伤感爱情日志：风中，又见花谢

　躺在床上，看着你说的最后一次“晚安”，心里感觉到幸福，同时也生了悸痛。因为这是最后一次这样对我说，以后再也不可能有了。只可惜，那是一句话，无法像一片枫叶一样可以夹进书里。

　夏天的风是微小的，飘过的地方除了留一股闷热，全然看不出任何痕迹。窗外的那株野百合，随着风的频率而摇摇晃晃，偶尔飘下一两瓣洁白，仿似天使的翅膀。我守在这寂静的窗台前，默默的注视着因风过而花落的整个过程，也仿佛看到一段感情的凋落。

　我们本来可以好好的走到最后，只怪我太不懂珍惜，硬活生生的亲手毁灭了我曾朝思暮想已久的幸福。看着你的背影，渐渐消失在视线的尽头，虽然无法原谅自己，但是又能做什么，又能说什么呢只有眼睁睁的看你的轮廓渐行渐远，最后化作一也虚渺，空有抱怨自己做得不够好，空有叹息，却也无法挽回你的痛心诀离。我只能看着，风住，沉香，花已落。

　你一个华丽的转身，带走我所希盼的所有，空留我一人，徘徊在夏日凉凉的冷风中，不知该往何处，何处又将是我红尘流离后的归宿呢

　风从前面吹过来，打在我脸上，我逐渐清醒，你已离去。这是我二十二年来，第一次觉得夏天是冷，比隆冬更寒酷。

　我带上耳机，努力的把声音开到最大，但还是听到心底疼痛的振动，反复的循环着一首单曲，想麻木自己的意识，可风每过一次，我就越清楚，这个世界已只剩我一人。我要，我要如何才可以让你远离的脚步，停下呢也许，根本不可能了，可是我还是会忍不住地去想……

　这一夜的风，徐徐的吹来，灌进我那根本无法找到痕迹的伤口里，凉得透骨。我翻开所有的肉体，就是无法找到那一道深得见骨的疤痕。一切都是我咎由自取，如果我停下风流的游戏，好好来爱你，走进你的世界，看看你想要的是什么，又怎会换来你的衣袂飘飘。

　当我轻抚摸着被自己伤害的心时，风还是不住的吹开，我们的爱也像那百合花瓣一样，碎了一地，无法拼凑。曾经那些甜美的画面，在眼前不时的恍悠，只是我已捕捉不住，任它在微风无声中，流向远方……

　这夜，我自己带来的伤犹如悬空的月亮，云层密密看不见，却是真实的存在。

　当我盘点完所有感伤，已是凌晨一点，我不知道再过几个小时，我该怎样去面对升

　起的朝阳。

　看着这些历历的事，我知道已无法把你留下，草尖上的露珠，是无法留住的，终究要飞离去。我再次抬头，没有目的的张望，又看到，那风像是催命符一般刮着，仅剩的一瓣百合也随之着地，已没有了气息……

　风中，又见花儿谢了!

　导语：活让我不知该从何下手，有些事情，明明可以看到未来，却偏偏要从中间出现岔路口，下面由我为您整理出的女生伤感心情日志内容，一起来看看吧。

篇一：女生伤感心情日志

　深夜，是谁拉动那悠悠古弦，是谁在低吟着百转千回的忧伤？又是谁独步在辗转翻覆的夜幕，昔日一纸红袖盟约，为你轻描淡写，勾勒出不老的容颜，暗涌起伤情的念怀，断了的，却是今生难续的前缘，亦如一场初醒般的春梦，总有会在落英缤纷的季节，随你扬鞭于烟花三月的扬州，远行的马蹄声踏碎了一地的春红

　谁的声音穿过雾霭，摇动绿影婆娑？半帘残月，一垄花痕，长剑铮破了唐风，玉萧吹散了宋韵，她披肩泻发，宛若流莺，舞时翩翩飞鸿，静时姣姣处子。一把古筝，弹落了风尘，拨动了闲雅，在诗和词的缠绵中，在笛与筝的荡漾里，是描不尽的高山流水，是写不完的世外桃源。

　谁又是谁的伊人，谁又是谁的永恒？谁又走进了谁的世界，谁又淡出了谁的心房？当彼此的默契永驻在遥远的梦境里，那盈盈的泪光，可照出伊人的模样？那一曲仰天长啸，那一首壮怀激烈，怎教人：“莫等闲，白了少年头，空悲切！”

　一首诗词便汇成一江波影，一眼回眸不过虚浮过往。前面是碧水的幻影，后面是红尘的迷茫。那个清瘦了宋词的女子，她是那朵飘落在水面的出水芙蓉，是净土尘出里一瓣莲露，弥漫着空气中那一尾的暗香，撑一竿碧色，踏一叶轻舟，在一朵又一朵荷花的盛开中涉水而来，在花红影绰中，与我盈盈相笑。

　曾经的举案齐眉，枕边丝丝呓语，是否还记得那一袖欲语还休的难释惆怅？是否仍记起那一幕风花雪月的万种风情？依稀转瞬的刹那，几经云烟回首，你还是你，而我还是我，你我却早就已天涯去远，转身陌路，犹不知，冷冷清清的境里，谁的心底眉梢里会眼盼着谁？谁是前世的眷恋？谁是今生的劫数？谁是下一个轮回里，最舍不得遗忘的那人？又是谁在泪湿春衫透的黄昏，对着暗香涌动的琼花月影，把酒言欢？

篇二：女生伤感心情日志

　她们家和我们家是世交，从我们两出生以后，就一直生活在一起。我爸把她当做干女儿，她爸把我当亲儿子。小时候我有三分之一的时间是在她家度过的。六岁的时候我们一边玩泥巴，一边约定，要永远在一起。

　可是这个约定完不成了，她违背了她的话，在高考前20天我听到了她去世的消息，陈伯父还叮嘱我爸不要告诉我，说是怕影响我高考。其实她确切离开这个世界的时间，是在高考前26天。没想到他们还瞒了我这么久，但他们错了，我照样跟以前一样上课，下课后还是会跟我的高中同学打闹，跟朋友们在篮球场旁边抽烟，就如同什么事都没有发生过，我也是这样告诉自己的。直到一天午觉睡醒，我偷偷跑到厕所里哭了半小时，我知道我骗不过自己了，因为我梦但我们小时候了。她抬着头手里捧着泥巴，有些紧张地问我：我们会永远在一起吧？我点了点头，她忽然间就很开心的笑了，伸出手两人拉了勾，完成了我们人生彼此第一个约定。

　有一次，我在玩手机，她碰了碰我，跟我说：我喜欢你“我也喜欢你啊”我当时是这么回答的，眼睛还盯着手机，嘴上带着不在意的浅笑，她当时神情就暗淡了“你的喜欢和我的喜欢不一样”那个时候也有16岁了吧，正是青春，我忽然就明白了她的意思，但我分不清我对她，是习惯，还是依赖。她对我，可能也只是因为习惯吧！可能那时候她在我心中，只是一个一起长大的朋友，或许跟我那些一起玩大的男孩子差不多吧！我的犹豫让我拒绝了她，不过她没有生气，也没有因为这事对我而疏远，反而对我越来越好。

　那天她对我说要在我18岁生日那天送我一件礼物。这是我们第二个约定，可惜她依然没有完成。因为不是她亲自送的。在她去世的第48天，我18岁的生日，哪怕我知道不会有那个人来陪我过生了，但我还是在饭店里摆了一桌，请了我熟悉的几个朋友。本来我是想把她介绍给我朋友认识的。那是我们许下约定的一刻就商量好了的“我要以什么身份出现在你生日宴会上呢？”她当时这样问我，“以女朋友的身份好不好！”我从她的语气里竟然听出了一丝请求。我当时答应了，本来我想给我朋友介绍说她是我姐的，也是从那一天，我们之间多了一种不一样的感觉。

　生日那天晚上，陈伯母给我送来了一套衣服，是她去世前逛了一下午的街给我买的，裤子上还有她写的字：我们要永远在一起。那天晚上我喝了好多酒，然后让我爸妈回了老家，一个人在公园一号那套房子里，没哭，只是抽了一包半的烟，然后在厨房里吐了，也没收拾一下就躺在地上睡着了。

　再过几天就是她五年的忌日。我却不敢再回去，怕看到陈伯伯陈伯母，还记得有一天我爸跟陈伯父说：以后，易超就是你们的儿子，他给你们养老。陈伯父自嘲道：当我儿子，也挺好的，以前是准备让这小子当我女婿的，然后他老人家眼睛就红了，我在旁边突然也沉默了。

　那段被赋为青春的日子，因为她的离去，从此不堪入目。可笑我当时还不曾坚定地给她一个回答。可是现在答案出来了，她还能知道吗？在她最后留给我的那封信面前，所有的犹豫都抵不过那句：你一个人，要好好的！后悔么？可是有什么用，原来我只是一个被溺爱包裹的小孩，永远不知道爱我的人是多么的无私。谢谢那个女孩，除了一开始的快乐，后来的悲痛，她还教会了我怎么去爱一个人！如花一般破碎的流年，她成为我人生最深的暗影，让我现在都学会用沉默来伪装自己。当时的那个问题，你想听我的答案么？

篇三：女生伤感心情日志

　外面的雪不知什么时候已悄悄地下了一层，黝黑的马路变得洁白，上面留下条条清晰平行的车辙，车辙的上面，不停地有车捻过，发出滋滋的声响。急切的打开窗，让新鲜的空气恣意飘进来，带来丝丝的清爽。——这可是今冬的第一场雪啊！

　喜欢雪花轻柔的拍在脸上，融化在眼里，飘落在口中，疏落的敲打着衣领。脚下咯吱咯吱的声音，让你真正的体会到踏地有痕，落地有声，刷出自己的存在感。张开手掌，想将雪花托住，仔细看看她们的模样，可是多数都跳跃着、顽皮地绕开了，偶尔的逮住，快速成为水滴，瞬间失去本来面目。

　看似柔弱的雪儿，团结起来力量异常强大，不用说暴雪，一般的大雪很多事物都忍受不住。高速封闭，房屋坍塌，树枝压折，电力中断……人们给定性为雪灾。

　雪轻飘飘的扬着，不紧不慢，估计已有一指之厚，几小时前嚣张的雾霾溜溜地退下舞台，将灰头土脸的世界还以清净。一个人领着小孩，伸展双臂，张开大嘴，贪恋地吞吸着天空中撒落下来的圣洁之物，一会儿大人一个趔趄，小孩儿一个屁墩儿，传来阵阵开心的笑声。

　夜深了，路上的人、车更少了，街面静的出奇，似是能听到雪花落地、击打窗棱之声，窸窸窣窣。透过玻璃，路灯光的周围像飘摇着无数晶莹透亮的萤火虫，追逐着光线飞舞。

　儿少时，天明又是一个观鸟的机会。在厚厚的雪上，用笤帚扫出一块大大的空地，撒下谷子、高粱，然后躲在不远的草垛后面，偷偷地观望，用不了多久，麻雀，野鸡，傻半斤儿等（麻雀最多）陆续而至，争相吃食。长着长长尾巴的野鸡最好看，可惜那时没有相机，不能留有丝毫只光片影。看得正入迷，不知谁家的大黄狗不期而至，充当了搅群之驴，一顿狂吠，那只好看的野鸡险些成了黄狗的囊中之物，抛下几根尾毛仓皇逃走。打跑黄狗，捡起那根好看的鸡翎，一直保存并向伙伴炫耀很久。

　雪是文明的，带来的欢乐是无穷的，我没体会过她的无情。

　时间已近夜里一两点钟，外面的雪依然瑟瑟随风。

　明晨，一夜熟睡的人们突然发现外面白皑皑的世界，会有多大的惊喜呢？

　望着外面的雪，视野并不开阔，黑咕隆咚的情况下，并看不出什么美景，但心里总有一种冷却不下来的心情涌动。

篇四：女生伤感心情日志

　独自守，寂寞谁诉？此刻，月苍寂然，夜不能寐，轻捻灯花，独守一纸灯楣，浅奏一曲离歌，在烟雨袅袅的一声叹息中，聆听着孤寂的诉说，缱绻着月色迷离，书一卷素笺，描墨下款款深情，行吟在寂寥的诗端。在千年彼岸的守候中，拈起唐诗的遗韵，婉约着宋词的悠雅，斜听那轻笛横吹在轻纱流霜里，渐响渐远、若隐又若离。信手拈来清风玉露，纤指清舞，穿过斜风疏云，编织缕缕清浅淡薄的思绪。一池研墨，跃然而止，挥笔作情，断章残句款款而行，吟哦声声，咏唱数千年，诉不尽的人世苍凉，案前宣纸，在古典文辞的落拓下最后一韵。

　美玉兮流光，谁人兮天一方。蝶在花间飞舞，花香袭衣，月映池波粼粼，浮影暗香，枕泉听漏，独倚西楼，天涯望断，断鸿声里，一弯娥眉，在碧波潋滟中流转，一袭水袖，在风来尘往里飘舞。我掬一阕宋词，盈一缕幽香，在柳絮尘嚣，烟波浩渺的津渡里，着那一搦白衣婆娑，在小楼吹玉彻寒生的春风里，丝丝弄碧，亭亭玉立于周敦颐的荷塘，在我唐宋的诗词里，轻舞飞扬。……

　那一世，不为羁客，只为卿人，佳人、身化为鸿若翩仙的娇子，从周敦颐的荷风中徐徐走来，执一叶扁舟，载我孑然清寒的一蓑烟雨，与殷殷期盼中，卿卿我我。汝点绛朱唇，闭花羞月，有采莲女子轻快的歌谣，有秦淮浆声灯影里的旖旎温润，有烟雨楼台的隐约迷蒙，有檀板清歌的婉转清丽，有折叶为舟，织荷为裙的古韵流转。……

　舞动文字水袖的佳人，不辞抚琴一曲，于千载之下，拨弹着十指光阴，针针如意绣，沉沉同心结，采撷一池碎影，踏过忘情的水，身登轻云的梯，泛波在墨香古卷的烟海浩渺文字中。帷幕随着文人墨客从幽远的远古走来，循着前朝蹒跚的步履，正把唐宋的盛装一一取下，凝眸处，醉舞泪裳，衣袂临风，指尖下正挽着是谁家的少年？回眸间，一处香袖，又添新瘦！每一束唐诗、皆荟萃一生的剪影，每一朵宋词皆泛波着一世的涟漪……

　是谁，从唐风宋韵里提笔，细细从金陵秦淮描绘到天明？是谁，在巴山秋池的夜雨里，婉约人世别离？是谁，在后世凄美的月色下，提笔写下三千辞海，寄予诗情？是谁，在等霜林染尽，月落乌啼，深藏了回忆？朦胧的烟雨，斑驳了诗意，焚一炉思绪，暖三尺深寒，又是谁，跟随着浮云浪迹，沧海觅尽，万世飘零，才续写下珍惜？

　是谁，在千年唐宋里轻舞飞扬？是谁，在凝眸处醉舞胭脂泪裳？是谁，在风花雪月中诉说忧伤？一袭浅香不知打搅了谁的前朝记忆，春梦秋云又上演着人间哪一幕离合悲欢，兀自徜徉在唐朝似画如诗的烟雨中，孑然梦醉于宋时胭脂画堂的楼阁里。烟雨之外，楼兰之外，青山之外，绿水之外，是谁在轻按檀板，微启朱唇，玉润珠圆中，飞歌缭绕？是谁袅袅而来，幽幽情深，络绎千年？

　是谁在守侯，那一缕清澈柔和的月光？是谁在书写，那一段凄美婉约的诗章？是谁在等待，那一怀缱绻温馨的柔情？是谁，任性的，肆意的在这飘渺的暗夜里无眠，在这绵长的曲调中心伤，在这空灵的意境里怀想？风轻抚着我的鬓发，缠绵着如梦的记忆，如水的思念。在如此宁静的夜晚里，我深情的遥望着远方，那里有我深深的眷恋与梦想。是谁让思念这样美丽，是谁让思念这样深沉，是谁在梦的最深处把过去的故事珍藏？你踏着月光向我走来，我用多情的笔蘸满思念为你谱写千古绝唱。

　再回首，帘外雨潺潺，春意阑珊，罗衾不耐五更寒，梦里不知身是客。

篇五：女生伤感心情日志

　羊城的冬天，像春天一样，阳光灿烂，晴空万里，百花齐放，绿树精神抖擞，小溪缓缓流淌，湖水清澈见底。冬天，公园里花香四溢，菊花奔放，让游人一饱眼福。岁月流走，却没有带走冬花的温柔；流年似水，却浸不老菊花的倾国倾城；时光飞逝，却让短暂的花香越发弥足珍贵。

　菊花盛开，五彩缤纷。紫的、白的、红的、黄的，大片大片的怒放，让人目不暇接。有的像倒挂的小伞；有的像斑斓的烟花；有的像风采正盛的霓裳羽衣。花香满园，流光溢彩，花型独特，美不胜收。

　彩蝶蹁跹，蜜蜂飞舞，在这阳光暖和的时节，人们拿着相机，按下快门，记录菊花与蜜蜂、蝴蝶相遇 、相恋、相知、相许的美好光景。菊花是暖冬的可人儿，带着花开的奔放，散发着多彩的颜色，放射着诱人的光芒，飘散着醉人的花香，在四季的尽头，将冬的单调，变成五彩斑斓的世界。

　菊花美，美在它开得极致而不自满；美在它开得绚烂而不骄傲；美在它开得艳丽却仍然保持一颗纯洁的心。它没有牡丹的雍容华贵；它没有芍药的霸气，没有荷花如仙的气质；没有薰衣草的罗曼蒂克；没有杜鹃如火燃烧的热烈。

　菊花平凡，却不普通。它是在乡间挨家挨户送信的邮递员；它是凌晨五点就穿好荧光衣就默默打扫大街的清洁工；它是在顶着烈日工作的建筑工；它是奋斗在手术台的医务工作者；它是美丽羊城的设计者。

　这些都是再平凡不过的职业，但他们是这个城市的建设者。没有他们，乡间的农民就不能迅速地了解在城打工亲人的消息；一大早上班的人们就不可能超过如此干净的街道；得重病昏迷不醒的患者就不可能死里逃生；整个城市的的容貌就不可能如此干净整洁。

　菊花是信使，给冬天带来春的消息；菊花是保洁员，为单调的冬天点缀五彩的颜色；菊花是建筑工，为冬天筑起花的城堡；菊花是医生，让冬天里的患者见到多彩的未来；菊花是建设者，摆出各种婀娜多姿的造型，妩媚了整个城市。

　冬天的菊花，像西施一样美艳动人。西施的一颦一笑、举手投足都大方优雅。可以想像，西施就是紫色的菊花。一身紫色衣裙，在风中轻轻摇摆，每走一步都引注目，每一次微笑都让人心醉，每一次回首都让人神魂颠倒。

　冬天的菊花，像貂蝉一样内柔外刚。貂蝉披一身洁白披肩，周旋于两个男人之间，每一次的舞蹈，都由内而外散发着迷人的妩媚。可以想像，那时的貂蝉，心中已是无限的忧伤，自己喜欢的人，却不能与他执子之手，与子佬老，只是她很清楚自己的角色，既然已是政治的棋子，那只能坚强起来，让自己的内心变得强大。

　冬天的菊花，像赵飞燕一样能歌善舞。赵飞燕身穿一袭红裙，跳出最美舞蹈。可以想像，她美若天仙，眼眸深情，笑容莞尔，身段姣好，跳起就如一只飞燕，轻盈、柔软、干净、曼妙。面对君王的好色，她只能用自己的最美的舞蹈来满足他。皇庭深深，后宫之内，你争我夺，红颜薄命，守护自己的良知，便能活出最美的自己。

　冬天的菊花，像杨贵妃一样丰满妖娆。杨贵妃身穿一身黄裙，与唐明皇来一场生死之恋。尽管有“一骑红尘妃子笑”这样的诗句来批评她的奢靡，可是杨是真的在茫茫人海中，找到了可以托付终身的人。相恋几十年，杨始终是唐的知己、亲人，只到杨被逼上吊那一刻，唐还是身感悲痛。杨是不幸的，但她的生命没有遗憾，因为她得到了真爱。白菊如杨贵妃，它那丰硕的美和象征着永恒爱情的花语，永远被人们传诵。

　漫漫人生路，有冬菊陪伴，幸甚乐哉。爱菊，爱它的多姿多彩；爱它的各式型态；爱它的品质与内韵。走过千山万水，踏遍天涯海角，领略各处曼妙风景，然，只有冬菊是我的最爱。它在枯叶凋零的冬季，却依然开得如火如荼。它的生命力，在冬天里仍然以最美的姿势矗立枝头。

　冬菊香，香满园；冬菊香，香满城；冬菊香，香满心；冬菊香，香满冬。走进冬菊的世界，感受它的魅力。花团锦簇，轻风吹拂，香飘四溢。低头，嗅菊，一阵阵清香涌入鼻息，醉了心田，醉了脑海。闭上眼，深呼吸，在菊香中用心感受它的温柔与湿润，这香，随着脚步的走动，时远时近，时浓时淡。

　冬菊，让我体味到它的绚烂多彩，体味到它如平凡人中的不平凡，在它的花色花香里，可以看到许多红颜的传奇故事，可以感受那些薄命红颜的自强不息、忍辱负重的精神。

　携一缕花香，芬芳如春暖冬。凡花盛开一度，花香飘散一季。人生如花，芬芳如梦流年，在暗香盈袖的冬日，只要心有花香，便能处处感觉暖冬如春，馨香有情暖冬。

篇六：女生伤感心情日志

　有一种思念，是淡淡的幸福；有一种幸福，是常常的牵挂；有一种牵挂，是远远地欣赏。不是所有的梦都能实现；不是所有的话都来得及告诉；不是所有的爱都有结果。请为爱珍重，等到你的发丝有了白雪的痕迹，还能记起曾有这么一段美好，还有这么一个让自己怀念的人，何尝不是一种幸福。

　喝着咖啡，苦苦的滋味。快乐与忧伤，依然能感受到的那份真实与感动、思念与孤独。眼泪，悄悄滴落在键盘上。。。

　始终，眼泪伴随着时间，不会融化。原本以为一切终成为一张风干的标本……只是，眼泪知道……

　你的声音在耳边旋绕，恍惚间感觉你又回到了我的身边，可是，醒来后发现身边没有你，原来什么都没有，原来都是我的幻觉。你不曾出现过，也不曾回来过，你的余温在指尖跳动，却成了我的回忆。

　这座城市有着我和你最甜蜜的回忆，虽然只有短短的十几天，但却是我最开心的日子。因为，只有那短短的十几天，我才能紧紧的抓住你的手，感受着你独有的温柔。那十几天，你是真真正正的完全属于我的。

　现在，就算坐着相同的公车，走着相同的路段，我还是感觉得到你的气息。但是，回眸看去，这人山人海中唯独不见你的身影。现在，我看似快乐，可是心里却上了一把厚重的枷锁，除了你以外，没人能解得了。心，只为你而留，爱，只为你而停。

　我努力让自己快乐。可是，没有你，幸福、快乐只是过往云烟。现在的我到底是在做什么？我应该开心一点的，不是吗？我应该能感觉到幸福的，不是吗？为什么我感觉到我的快乐、我的幸福里都是带有苦涩的呢？难道是因为，甜蜜被你带走了吗？原来，没有你在身边，快乐、幸福也会变了味道……

　总是出现在梦境中的你，让我感觉是那样的虚无缥缈，想伸手去抓住这幸福，却是那般的无能为力。明明知道这一切都是梦，却甘愿陷入其中不想醒来，只为能与你这样近距离的接触，哪怕醒来心中满是惆怅和失落，也不曾后悔。只要能看到你，无论现实还是梦境我都不在乎，只要能这样守着你就好。

篇七：女生伤感心情日志

　前两天是四六级考试，本以为可以把六级给过了，结果应该比上次还惨。我笑着说很多时候努力和结果成反比，充满失落与不甘。步入大三的我越发感到烦躁，从前对时光的奢靡在这两年越发打击着我。

　坐着4路公交经过一所中学，正是放学的时候，校门口有年迈的爷爷奶奶，有奔跑的男孩放肆的脸，有互相说着笑话的女该有点湿湿哒哒的路上散发着这放学所带来的炽热。车子在学校附近的站台停了下来，两个男生气喘吁吁的跑上车，一个男生刷着学生卡，刷了好久都没有刷上就低低说了句“这卡老刷不上，烦死了！！！”另一个男生有点不太喜欢的说着“走走走，我来刷”两个男生就这样嘻嘻哈哈的上了车。他们所经历的每一件事都好像很好。在商业街下了车，一下车一股微微的初冬的风就这样没有防备的吹进脖子里，还真的是有点冷。缩了缩脖子，跳了两下沿着路走。荆州市中心比武汉的郊区还要冷清一点，但又不至于肃杀，所以走在商业街是我比较喜欢的事。偶尔可以看到一位奶奶推着轮椅安然的走着，真是想不通，这样的天气，他们好像都不冷。换一方向一个穿着驼色短大衣的女生挽着旁边穿着蓝色外套的男生，不时能听到男孩的调戏，女孩的娇嗔，他们真甜蜜呀！！！“老爹，我想吃”一个十来岁的小姑凉盯着糖葫芦可怜巴巴的望着身边身材削瘦脸庞温柔的男人，“老板，拿一串”我拿起手机给老爹发了个短信。

　街上真的冷，冷的我有点饿，我需要食物。走进地下商城，点了一份五谷鱼粉，大失所望一点都不好吃，于是吃了两口就放下了，正准备走的时候，一位阿姨的浠水话吸引了我。我说“姨儿，你是浠水人？”“我是呀，女昂儿，你也是浠水人？”“嗯，姨儿，你跑荆州来搞莫斯？“打工呗，屋滴工资太低了，出来搞点钱，你在荆州是来做摩斯？”“我读书，大三”“读书啊，那果学校的？”“xxxxx”“不搭嘴来，我收拾去了”于是我就离开了吃饭的地方了。

　突然我就不再纠结了，管他个七儿八儿的。每个男生，每个女生，每个姨儿都不知道未来，都在用自己的姿态存在着，每个他们的身上都能看到一种光，称不上美丽，称不上光满万丈，但是能看得见。

篇八：女生伤感心情日志

　最好是把时间放在一旁，这样不至于笑话我一大把年纪了还不懂得爱情。当我是个玲珑少年的时候，对爱情的解读自信得可谓入木三分，爱情就是那让人死去活来的东西，地老天荒地忠贞不渝的东西，沧海桑田地伴你到黎明的东西。随着物转星移，爱情两个字越读越糊涂，借着放大镜，还是擦不亮慧眼。少年的自负轻狂比现在的愚钝踌躇要阳光许多，尽管少年对世事的理解懵懂，对事物的感触缺少觉悟，但是那感觉不到一丝一毫疼痛的岁月好得无法形容。后来，我经历了数不清好日子和坏日子，走过了坦途跨过了坎坷，现在，我站在没有花开的季节里，没有想拿什么来拯救自己，到了不动声色的年纪。当我无望地在白纸上哭泣，绝望天天叫着喊着与我切磋，我准备毫无抵抗地举手认输。是你，是你，是你那浅浅的回眸一笑，那让我傻了半天的一笑，把我高贵的魂儿唤醒了，哭泣的白纸上从此就有了生动的颜色。你的模样在我的脑海里剪辑再剪辑，复制再复制。陪着我走过一个又一个没有星星的夜晚，走过一个又一个风雪交加的日子，走过一个又一个有着尖锐疼痛的时刻

　一个被钢筋水泥封尘的世界，轻浮的酒香和音乐在上空弥漫。走在这样被压抑的街道，看来来往往的车辆，熙熙攘攘的人流，街道在不停地流淌，心也在不停地流浪。在那个跟太阳有关的名字的城市，在那一隅小城碰着了你。望着你，望着你，像一片彩云从我眼眸飘过，轻柔地，比雪花还要轻盈，比春风还多情，比柔水还要温存。那一刻，我总能生了些许想象，看到的天突然蓝了很多。你动情地向我挥挥手，我的心沸腾着，毫不怀疑这是遇上了天使，我的朝思暮牵天使。

　我曾经老是想，我是村庄里的一株植物，没有飞翔的梦想；我曾经老是想，我是你门前的一颗丑石，不是水晶，不具备星星的光芒，也从不具备想象；我曾经老是想，我是荡漾在小河里的那片青山，不再有唤醒杨柳的缠绵自从与你邂逅，我的植物有了梦，我的石头具备了想象，我的沉睡的青山也唤醒了杨柳。想好了，见到你一定拿出足够的睿智，挥洒十分的倜傥。当青春的长发，掀开你灿烂的笑容的时刻，忐忐忑忑的我还是傻了半天，睿智和倜傥化着轻烟消失在远方。在天使的笑容里，凡人唯一能做的只会迷失自己

　今夜，如此疲惫、漆黑，天空孤单得连萤火虫的光亮也找不到。那样可怕的夜晚，无法用文字和音乐来镇住我迷乱不堪的思绪。只好翻阅一下你的笑容，你亲切的笑容。脑海里的底片，剪切了再剪切，小镇的霓虹不见了，喧嚣也敛迹了，最后只剩下你比太阳还要明晃的笑脸。这个时间，我听到了穿过黑夜的花开的声息，我就用平常人的天真想象你，用最简单的思维感觉你。这样，我对你的理解与洞察透明着尘埃，思绪是那样清晰准确

　记得你住的那个叫桥的地方，看不到一座像模像样的桥，只有一条波澜不惊的小河在日夜地流淌。我没有感到丝毫遗憾，因为有你陪着我一起走在乡间的小路上，还记得路旁零零散散撒着几个村庄，零零碎碎长着几株乔木。那里还有一方水塘，我们安静地坐在岸上，看白白的鸭子在尽兴的戏闹，幸福的滋味却上心头。后来，我多次想，我就是你那条河里的一尾鱼，或是你那条路上的一翩蝶。我如何在你的河里快乐地游，在你的路上翩翩地飞。而今天，我却是一个风尘仆仆的旅行者，带着孤独与眷恋悄然走开

　在这个不再考虑粮食养育生命的时代，我愈来愈懂得，生活总有一丝苦涩，有一丝欢欣，也有一丝无奈。在现在的日子里，而你的微笑是我生命里永不退色的记号，你的微笑是我生命里的全部精彩。你一直在微笑，一直在我心里，微笑着，微笑着。我傻了半天，又傻了半天

脆弱而敏感的神经传递着对疼痛的感知，有些是无形的，有些是有形的。生活是个现实得近乎残忍的魔术师，只要他手下无情的魔棒一挥，我们就要面对各种各样的疼痛。而经历许许多多的疼痛之后，我们吸取着人生的精髓，成长着蜕变着。

生命之初，总是要经历撕心裂肺的疼痛才能够把新生命一朝分娩。女人，二百七十天的母体孕育，当新生命要降生时，伴随着的是无法忍受的疼痛。她在呼喊，可谁又能代替她忍受这痛楚呢？怎样才能让这痛减弱她的力量，没有灵丹妙药，只有一声婴儿瓜熟蒂落的啼哭，妈妈才会含着幸福的泪花微笑。看着襁褓中毛茸茸的小脸，刚才的痛呢？抛到了九霄云外，心里只有为人母的快乐和幸福。脐带被剪断，你就脱离了母亲的身体，突然间你哭了，清脆的叫声，撕裂着妈妈的心，更美丽了妈妈作为女人完整的一生。

咿呀学步，小手扶着学步车，抑或牵着妈妈温柔的手。突然间一个踉跄摔倒了，爬起来。左右摇摆着小胳膊，力求平衡。我们问问自己：哪个没有跌倒过？哪个没揉揉有些疼痛的膝盖，再站起来，蹒跚地向前再迈出小心翼翼的一步。渐渐地，你终于能够离开妈妈的搀扶，像出飞的雏燕一样。没有那些痛疼，你能大步跨进学校的门槛吗？看着小脸上天真可爱的笑容，还有胸前红彤彤的红领巾，痛过的美丽真的好美。

第一次，被青春的梦淋湿的不仅仅是最讨厌的几何图形，还有那些蹩脚的化学变化方程式。十六岁的花季，是物理变化还是化学变化呢？初潮的羞涩伴着疼痛，于是知道：我已经长大。妈妈叮嘱：每个女人都要经历这样的痛疼，不要紧张。改变的是身体的玲珑曲线，改变的是心智的日趋成熟？童年，被关在了那道门坎里，我们的脚步迈进了叫做青春的庭院，体会着花一样的人生。青春是血样的，沸腾着红色的激情，洋溢着青春的力量。疼痛也忘却了，因为那热血激情着我们的青春。

偷偷地，不知道何时，心里长出了一颗爱的小种子。莫名地想多看班里的那个男孩几眼，因为他的样子好迷人。高高的个子，大眼睛，嘴角有淡淡胡须，背着深绿色的军挎。骑着自行车每天从我家的门前经过。借着老师让我批改语文卷子的机会，我把他的卷子上那个文学常识：红楼梦描写的是，括号以贾宝玉和林黛玉的爱情为线索，加了几道杠。现在想想真的好笑，哪能代表的什么呢？可敏感的青春是心有灵犀的，就有了回应。那以后他每次经过我家的门前，都会减慢自行车的速度，然后停在我家邻居的门前，我就急忙跟着出去，一前一后的和他向学校走去。慢慢地，不再是一前一后，是并肩而行。那个冬天，雪花好美，天也不冷。因为他把他纯白色的围脖给我戴了一个冬季。晚自习散了，看着我冻红的小脸，他把大围脖绕了好几圈给我围紧，突然间他羞涩地说：你真好看。就急忙跑掉了。我，惊在那里，不知所措。

春天来了，他走了，因为他的爸爸去世了，他要跟着妈妈去大庆的姐姐那里读书，他没有告诉我他的离开。上学没看到他，年级低一年的他远方弟弟叫住了我，给我一堆复习资料，里面夹着一封信。具体的不记得了，好像是说：我走了，没来得及向你说再见，忘不了你可爱的样子，你要好好学习，这些书都给你。春天来了，可是一点也不暖和，我看不到春草和春花，只看到那条白白的大围巾。我流泪了，心里好难受，那时还不知道痛疼。我努力地学习，我想离开家，去那个叫大庆的地方，因为那里有他，有那个用青春的目光温暖我一个冬季的大男孩。那个冬季的痛疼让我知道，青春是个花季，要开该开的花朵，人生也是如此，月季只能开在夏季，桂花只能八月飘香，菊花就在九月绽放，寒梅要在数九寒天的腊月暗香袭人，这是规律，谁都无法违反的物竞天择。

时光的影子，由左向右，人生也进入了不惑之年。茫茫人海谁都会邂逅一段情感，就像诗句里写的：人的一生至少有一次，为了莫个人而忘记了自己，大概这就是爱吧？懂得了爱的味道，知道了不流血的疼痛，那就是思念。每次被思念咬的无计可施，就任凭心灵的野马狂奔，写下好多文字。一天，突然茅塞顿开：有缘相识，结伴同行在人生的途中，何必去问明天的结果呢？不说缘分弄人，阴错阳差，只说，同行有你就好。每一次思念的痛疼，想要放下这份情感，每一次的欲罢不能，蝶恋花，风牵沙，爱，从海角写到了天涯。有爱就会有痛，这是人们给爱下的咒语吧？思念就是那不灭的草根，见到春风就会发出更多的新芽。

人生的诸多疼痛给我们历练，就如同那凤凰的欲火涅盘，每一次疼痛过后，都会有雨后的彩虹出现。窗前一只蝴蝶轻轻地落下，薄如蝉翼的双翅被雨水打湿，她只能拼命地呼吸着，稍作休息，等待美丽的双翅被风吹干，好振翅高飞。你疼吗？小精灵，你还记得你破茧而出时，你的疼痛吗？不要急，不要怕痛，生命的宽度和高度，都是建立在每次的疼痛上的。我们喜欢珍珠的晶莹和价值连城，可是河蚌也是滴落无数疼痛的泪珠才捧出光彩耀眼的颗颗珍珠儿啊？

流年像一粒蒲公英的种子，飞到哪里都会生根发芽，可她也要经历破土而出的疼痛。有些会呼吸的疼痛永远是我们人生路上的财富，只有经历过这些，我们才会一步步领略人生旅程高峰上的美丽风景。

　　如果有一天我们分开了，

　你还会不会想起——曾许下的承诺，

　曾有过的花前月下、海誓山盟，

　曾留下的那些美好回忆，

　那个为你哭、为你笑，

　任你的言行举止左右她思想的人。

　如果有一天我们分开了，

　你还会不会想起——那个每天想着你，

　念着你，牵挂你，

　上线只为等你，

　隐身也为顾及你感受的人。

　如果有一天我们分开了，

　你还会不会想起——那个只为你写心情状态，

　只为你写感情日志，

　开心的时候写开心的'事，难过的时候写难过的事，

　所有感情与情绪都被你牵制着的人。

　如果有一天我们分开了，

　你还会不会想起——那个对你说：

　她愿意与你相伴到老、相守一生，

　哪怕一辈子摸不着、看不到，只能用文字传递情感，

　只要彼此相惜，

　就做你一辈子红颜或蓝颜的人。

　如果有一天我们分开了，

　你还会不会想起——那个让你欢喜让你忧，

　给过你感动给过你幸福，

　却又让你心痛又心碎，

　想放放不下，想留留不住的人。

　如果有一天我们分开了，

　你还会不会想起——那个给过你美好爱情，

　给过你珍贵回忆，给过你美丽梦想

　那个让你充满人生的希望，

　鼓励你为目标而努力奋斗的人。

　如果有一天我们分开了，

　你还会不会想起——那个让你爱之深，恨之切，

　想舍舍不了，想忘忘不掉，

　却又不得不舍，不得不忘 ，

　使你心力交瘁，痛彻心扉。

导语：夜晚总是这样的宁静，只听到钟表滴答滴答的在回旋着它的节奏，好久没有真正安下心来写点什么了，不是不写，而是日子过得匆忙。以下是我为大家分享的qq伤感心情日志，欢迎借鉴！

篇一：有些事情只有经历了才会懂

但曾真爱一个人，你的脚步是不忍心走远的，你会安安静静的等在那个初遇的地方，却失去了表白的勇气。

爱情与人生一样，有些事情只有经历了才会懂，人生里有一朵邂逅，让你惊艳到无悔便足够。还记得被你握手的温度，还记得被你拥紧的心跳，爱让人领略了甜蜜，也同样让人领略了无言的痛楚。

岁月一直在变迁，我们一直在成长，远远的看着你，远远的品味着生命的悲欢交集。时间都过去了，为什么还是不能忘记你，难道你注定是我宿命里的无能为力，难道你注定是我不能失去的肩头。如果有一天，我从你的世界消失了，你的心是否会在某一刻怅然若失，亲历过的情感最终化作了怎样迷离的传说。思念是一捧纯洁的水，落在眼中变成了泪，落在心底化作了心酸的感觉，落在纸上湿了我为你写下的诗句。

有谁感知那清冷的文字里，藏着的无数鲜活的情感，如果有一天我们不能在一起，我只能借这首爱的诗歌感动我自己。

假如有一天我失去你，我已经忘记了怎样去炽烈的爱一个人，如果有一天我已经不记得我爱你，相信那一首首为你而写的诗歌定会记得我爱你……

篇二：一个人的日子

一个人的日子落寞而安静。

一个人的日子孤苦而无依。

一个人做饭，一个人吃，一个人沉思，一个人发呆，对着星星说话，看着月亮圆缺，欢自乐。自己背着生活的全部，自己撑起一片天，风雨独行。

一个人的日子就要特别的细心，对我这粗心的人来说，无疑是要用心做的事，比如说，出门时，总是要站在门前想一想，忘了什么没有？钥匙？需要买的东西都用笔记全了吗？老伴活着时，这些事都是老伴想的，不关我的事。

一个人的日子就要自己关照自己，比如吃药，我有病时，药总是随时就可以吃到嘴里，因老伴知我吃什么药，总是提前买回。现在就要我自己去想，刻意的去看一下药箱，把要吃的药买回来以备有病时用。

一个人的日子就要自己心疼自己，老伴在时，我总是很用心的做每一顿饭，让老伴吃的可口，现在剩我自己了，不能每顿饭总是对付，他走了，我要自己关心一下自己，吃好每顿饭，以慰老伴的在天之灵。

一个人的日子也要把自己打份起来，每次出门前我都要在镜子里看看自己，看看脸上是否还挂着忧伤，看看衣服是否整洁，颜色搭配的是否合适，在镜子面前转一圈，给自己一些自信，把坚强展露出来，让脆弱埋进心底。

没人陪的时候，就自己发发呆，烤问一下自己的灵魂，告诉自己，再艰难的路也要坚强的走下去，不为别的，为了你的亲人，为了你爱的人和爱你的人。没人陪的时候，放一曲精典老歌，用旋律排解寂寞的心思，让心情在音乐中慢慢地敞亮，一个人，就一个人静静地将自己融化在袅袅的清香和悠扬的音乐声中去沉醉、遐想。

害怕了一个人的冷清，害怕了夜晚时的宁静，当夜色降临，静静的屋里，寂寞的味道依然那么深沉，平静的让人心碎，我依然是坐在电脑旁，让手指在键盘上起舞，敲打着我挚爱的文字，也敲碎了夜的宁静，一个个字符在指间蹦出，一行行文字记录了我的心路历程，记录了我的痛，我知道，即使我的指尖把键盘敲击万遍，尽管如诉如泣的文字不断的在指间飞舞，也唤不回老伴的关爱和叮咛，我可以在这寂静的夜里，不在刻意的装饰自己，不在强迫自己展颜强笑，我可以毫不遮掩的释放我的情绪，释放我的灵魂，让沉积在心底的悲伤尽情的随着眼泪流淌。一个人的日子，就是这样的被人冷落着，被人遗忘掉。

总有一段情，一直住在心里，却告别在生活里，忘不掉的是回忆，继续的是生活。我的生活是这样的冷落孤绝，所以，我要让生活充实起来，每天我都用歌声，用友情来填占我这孤寂的日月，在电脑里搜寻着奇闻轶事，来打发这无聊的时光，读着那些精美的文章来愉悦我的心灵，用冗长的回忆来温暖我这冰冷的夜。一个人的日子，没有什么奢求，更不在乎得到与失去，只求静好如一，宁和清婉。

一个人的日子，就是这样用点点滴滴的生活碎片拼凑着我的岁月，拼凑着我自己的圆满。这样的`圆满，易碎而脆弱，那是因为孤苦，是因为冷落，是因为一个人的日子。

篇三：有没有一种爱让彼此不受伤害

有没有一种酒，我喝了，你也会沉醉？有没有一个故事，我讲了，你也在流泪？有没有一段情，当我想起，你也不曾忘记？有没有一首歌，当我唱起，你也在回味？有没有一场可以不散的宴席？有没有一壶无人共酌的美酒？有没有一种一生都疗不好的伤痛？有没有一段不愿想起、也从不会忘记的真情？有没有一种花四季常开？有没有一种树四季常青？有没有一条小溪四季常流？有没有一阵清风四季温柔？

有没有一种爱让彼此不受伤害？有没有一种美历尽岁月不衰？有没有一段情能约定来世今生？有没有一场梦让我们梦想成真？；有没有一种感动让你泪流满面？有没有一种思念让你伫立风中？有没有一种牵挂让你魂牵梦萦？有没有一种幸福让你笑靥灿烂？有没有一时迷茫让你失去方向？

有没有一个邂逅让你感谢上苍？有没有一份惊喜让你相信缘分？有没有一种期待让你希望憧憬？有没有在喧嚣的人群中体会孤独的滋味？有没有在静寂的午夜泪水偷偷的滑落？有没有一个人相知相爱却又无法相伴？有没有从别后，忆相逢，几回魂梦与君同“有没有在相对了多年后竟没有了言语？有没有在凝望的一瞬间全忘记了自己？有没有在尘封的记忆里不经意的想起？有没有在相聚时相顾无言惟有泪滴？有没有在旷野中莫名的感花溅泪？有没有面对五彩斑斓的世界却看不懂了自己？有没有被误解被伤害却不改意念中的真诚，有没有，还有没有……！

一生中总有一个人是你的明月光，一生中总有一个人是你的致命伤，一生中总有一个人是你滴不尽的相思泪，一生中总有一个人是你解不开的心头结，一生中总有一个人是你才下眉头、又上心头的思念，一生中总有一个人是你丢不下、忘不了的牵挂。然而，往往这个住在你心里的人，遥在千里之外，远在海角天涯，遥远得你伸出手去总是拉不住他的长袖，遥远得你竭尽全力也追赶不上他的身影，遥远得你看不见、摸不着、听不到、猜不透、看不清、弄不懂！

故事在千里之外，浓雾散不开，根本就看不清心中的爱，你所爱的人像雾像雨又像风，虚晃又真切、朦胧又实在，偏偏这个人却又让你离不开、舍不得、放不下，你只能无望地辗转着、煎熬着、挣扎着、痛苦着。想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧，我偏偏认识了你，这是不是一种缘分呢？网上有好多人，而我却偏偏想你了。书写在荧屏上的字迹很容易删去，可是不管怎样的努力，却总也删除不了潜藏在内心深处的你。再远的距离，也拉不开绵绵相思的情思，再无情的岁月，也抹不去缕缕牵挂的心悸。

篇四：我们终将逝去的爱情

听，山边风儿轻过树梢，亲爱的，你可曾知道，我的心就这样被你无声无息的带走了，多么希望，你不会再把我弄丢，夜，一片漆黑，只有无尽的思念伴随着我，漫天繁星点点，只有我自己知道，十字路口，我们纵使万般不舍，却也不得不背道而驰，我们的方向注定是各自的原点，亲爱的，谢谢你陪我走到这里，有些故事适合埋在心里，我只能放手，是放你，也是放过我自己，这段感情从一开始便是一场美丽的错误，我们彼此喜欢，可是彼此又有太多的无法割舍，

花丛中那一袭白纱，是我为你穿上的最美的衣裳，可是你不知道，那是我在忍住疼痛滴血般像你做的最后道别，不知道以后的以后，我还可以有怎样的借口想要去见你，幸福的女人笑靥如花，但我是泪眼珠链，一直以为你就是我的全部，最懂我的那个人，但是亲爱的，为什么你就看不出我眼里深陷的落寞，无数时刻告诉自己，如果你有一天让我剩下的只有心疼，那么我一定会默默离开，

亲爱的，你就像我手里的风沙，我越想使劲抓住，你流失得越快，虽然，你曾给了我那么多记忆，每一分钟我们都是那么的深情投入，可是，这次我真的药离开了，离开你的怀抱，去往下一站你，寻找那个真正属于我的家，

再见了我的亲爱的，带着对你深深的思念，带着对你满满的爱，带着这座小城最美好的记忆，回到我的原点。

篇五：无人理解的委屈

遇到委屈的事情，我不会轻易和别人说。因为我知道不是所有人都能够明白我觉得委屈的理由。那些无人理解的委屈，我宁可一个人消化。

以前受委屈了，我都会跟父母说。父母有空的时候，会好好地安慰我，转移我的注意力，让我忘掉不开心的事情；父母忙碌的时候，只会叫我别在意，好好学习就够了。我不想再看到父母敷衍我的表情，宁可一个人纠结个够，也不愿等别人有时间、有耐心听我说。

我也曾和朋友分享我的委屈，当我特别难过地说完我委屈的理由之后，朋友都会露出一种“有这么严重吗”的表情，然后告诉我没什么大不了的。那一刻，我的心里就会产生一种孤独感，让我不想为自己的委屈多作解释。我知道解释得越多，就越让对方觉得我是在没事找事，何必自讨没趣呢？

也许在别人看来，我所谓的委屈都是一些小事，根本没有必要放在心里纠结半天。但我就是这样一个敏感，容易纠结的人。我也不想整天为这些事情沮丧，可是我控制不了。所以后来我放弃了向别人诉说和解释我的委屈，改用其他方式化解委屈带来的消极情绪。

不开心的时候，我会大声唱歌，会跳自由舞，会疯狂玩游戏，会去跑步……总之，我就要把所有委屈的情绪通过声音和运动排出内心，就像在清理垃圾一样，把心里所有的不开心都清理出去，净化心灵。

那些无人理解的委屈，我不会再说。委屈这种东西，说了没人懂，解释了也没人会听，最后还是要一个人承受，倒不如当自己的心理医生，让自己快乐起来。

篇六：蜷缩在自己的世界里，不声不响

我们每个人都生活在湍急如同洪流的人间，看着这世界上的所有喧哗与寂静。我们一路跌跌撞撞，我们不曾停下脚步。当我们让倦怠的身体停歇的时候，不由得感到有些累，有些困顿。

就像树袋熊对树木有着最原始的渴望一样，我们多想深深地拥抱这个世界，拥抱自己喜欢的一切。可是当我们向这个世界展示自己本真的热爱时，往往会被很多问题击退，并因此感到失望和无奈。我们不敢轻易张开自己的怀抱，不愿意将自己完全打开，不敢太靠近，不敢太相信。我们不愿意敞开自己的那扇门，同时害怕暴风雪的侵袭，害怕危险的来临。我们固执到底，要么与世界紧紧相拥，痛并快乐着；要么与世界保持距离，得到短暂的清醒和貌似安全的距离。

有时候我认为自己找到了自己引以为傲的东西，找到了世间珍贵的东西，找到了自己一心向往且坚信不疑的东西。其实并非是那样子的。我有足够的理由证明我找到了，我也有足够多的证据证明我其实并没有找到。在这两种想法中纠结，并且乐此不疲。我曾经以为自己又在一个陌生的环境里找到了一段真实美好的情感，相信它会一直延续下去，细水长流。然而有时候却不像我想的那样。原来真实美好的情感也并非是分毫不变的，它正以超乎寻常的速度流逝和衰老，尽管我已经用力维系。那种抓不住的寒心和挡不住的流逝绝对不好受，但是必须要撑下去，对一份情感给予充分的尊重和疼爱。

于是静静地休息，带着疲惫的大脑和惯性的笑容。我蜷缩在自己的世界里，不声不响，不争不抢，尽量给自己一个放松的状态。因为与其钻进死胡同，还不如开辟一条新的大路来寻求光明。我不过分期待，也不过分依赖，只在一旁默默地看着，内心把一切都看透彻，外表是无死角的笑容，任凭他人懂或不懂。

我蜷缩着，不问太多，不问年月，只因为那是我一个人的世界，只因为我是那个孤独隐忍的王。

篇七：毕业了，我们就分手吧！

这时的我还小，不懂什么叫爱情，我也不想谈恋爱，只想好好的学习，不要问我是为什么，我有我的道理。还曾记得他对我说过：你现在这个年纪，或许会对某个男生产生一些好感，但是这些只是青春期的躁动，是一种错觉，并不是真的喜欢。

我也确实发现了，现在的我确实有了这样的感觉，但是我渐渐地才发现爱情对于我来说还太遥远，我不应该接受他的追求，或许我和他谈恋爱只不过是想要更深的了解彼此而已，这根本不是所谓的喜欢，喜欢一个人并不是这样的，何况异地恋是很辛苦的，你难道不累吗？我还记得我问过你，你想要考哪所学校，你毅然选择了职高，你想去当兵，可是你竟然为了我选择一起去考我理想的大学，这样做的你，并没为此而感到后悔，我很欣慰。但同时我为你而感到后悔。

我想这样你会很累吧，要不然我们分手吧，这样你也许会解脱。你不要伤心，也不要为了我一直沉落，这样我会觉得对不起你，我一直不知道自己内心到底是怎样想的，但是有一点我肯定，我喜欢过你，但也仅仅是喜欢而已，你不要误会了，现在我敢说了。发自肺腑的。

忘了我吧，我是个卑微的女孩不值得你去喜欢，我实话告诉你吧，别人曾经问过我，对于你来说爱情、事业你选择哪一项，我固然选择了爱情，但是我深深地明白，我们之间的不叫作爱情。

毕业了，我们就分手吧。

篇八：平静的生活,一切都已结束

被埋没的一段感情，这一生只剩下了叹息。回首那过往的点点滴滴，没有了甜蜜的存在，所有的一切都是那样的悲伤，这一切都结束了。我们的感情也磨灭了，所有的一切都已经失去了意义。

粉碎了我幻想的期望，如果是我辜负了你的真心，为什么还要这样的面对。爱情到底还有什么意义，说再多也已经于事无补了，所有的一切都已经失去了本该有的价值。我们终将是后悔了，当初的在一起吧！

再也没有力气去伤心流泪了，没有了资格再去颓废，对你说一声再见我今生最爱的人。我最初选择尊重你，没有选择当初的爱，往事的所有一切都变成了浮华。青春最后也散场了，所有的一切都是那样的伤感，让我感到好心痛。

现在的我们都该变得成熟了吧！对于你所说的我无话可说，最后还能说什么呢？看到了所有的朋友们都得到了快乐，其实我们也都是幸福的，只能用微笑来回答这一切。

时间一点点的过去，日子还要照样过，所有的一切都不再回到过去，今天我们已经没有了别的关系。如果说说再见可以微笑着做朋友，那么一切也只能是这样了，一生的爱就是这样的经受不起考验。那么我宁愿今生从没有见过。

从很久很久以前，我喜欢你能再给我一个机会回过去。我会一直选择继续面对未来，因为即将能回到过去。但是再也不是那个曾经了，以后我的空间里不再出现关于你的一切。

所有失落的就算缘尽，冷风习习的夜晚里仿佛遗忘了所有，风吹过雨停了，生活就这样慢慢的平静了。结束了所有，时间也慢慢的沉淀下来。只能对曾经的那个人说一声再见。

　人生一世，来去匆匆。聚散离合，世间常态。下面是我为大家收集关于伤感离别日志文章5篇，欢迎借鉴参考。

　伤感离别日志(一)：

　生死离别

　这世上最让人无能为力的离别就是死别了，生离还能有重逢的机会，哪怕机会渺茫。每经历一次死别，我对生命的价值都会有新的认识。我想借这篇离别伤感日志谈一谈我对生命价值的感悟。

　首先我想先分享一个故事，故事的主角是一个小男孩和他家的狗。陪伴着小男孩长大的狗活了六年就因患上重病濒临死亡，兽医推荐让它安乐死，减少它的痛苦，父母带着小男孩一齐陪伴着狗狗度过生命的最后一小段路。看着狗狗的双眼永远地阖上，小男孩没有悲哀地哭泣，很平静，还对父母和兽医说：人生下来不就是为了学会怎样好好地生活，例如学会如何爱别人，不是吗狗狗已经学会了，所以它能够安心地离开了。

　对小男孩来说，狗狗的离开虽然让他失去了一个朋友，但是他认为狗狗已经完成了生命中最重要的事情了，离开是很自然的事情，不需要悲哀。对我来说，小男孩的话让我想到：或许这就是生命的价值，不在于时间的长短，而在于是否活得有好处，是否活得幸福。有的人，活了一辈子也不明白活着的好处是什么，不懂得尊重和爱。有的人想要活成别人的样貌，模仿着别人的生活，不仅仅没能增加几分快乐，还让自己多了几分痛苦。而有的人，明白自己想要怎样的生活，明白自己该做什么事情，懂得为重视的人付出，哪怕没有回报。

　我也以前历死别，当我亲眼目睹一个十分疼爱我的叔叔几天前还贴心地给我送上生日礼物，几天后就成了一具冰冷的尸体的时候，我不禁感叹生命无常。虽然有些伤感，但是我更多的情绪是为这位还年轻的亲戚送上祝福，愿他一路走好。在我看来，这位亲戚活了四十多年虽然没有太大的成就，生活平淡，但是我总能看到他满足的笑容，似乎已经得到了全世界，因为他有一个幸福的家庭，有一份自己喜欢的工作，有一群志同道合的朋友，有很多关心他的亲朋好友。我觉得即使他正值壮年就去世了，也不必觉得可惜，因为他已经找到了生存的好处和生命的价值了。

　我们无法预知生命何时会终结，也许下一秒就要和这个世界说再见。我期望当我面临死亡的那一刻，我不会有恐惧，而是平静。即使关心我、爱我的人都在为这样的离别伤感着，我也能微笑着安慰他们不必悲哀。我能够去做自己想做的事情，就算还没有成功或者即将成功，也没有遗憾，因为我已经尽最大的努力了。也许我还能得到更多的幸福，但是我已经满足了，能够安心地离开。

　离别是一件伤感的事情，但是我们总要应对它、理解它，祝福每一个要离开我们的人能够得到幸福，也要鼓励自己不要放弃梦想，尽最大的努力完成自己生命的价值，能够在死亡骤然来临的瞬间平静地应对。

　伤感离别日志(二 )：

　伤别离

　人生一世，来去匆匆。聚散离合，世间常态。

　感时花溅泪，恨别鸟惊心。

　人在红尘，离别之时唯难舍。如今，我时常想起当初背上行囊，远赴千里之外谋生时的场景。光阴似流水，往事如云烟，时空加重了思念的情感。年轻时，几年才回一趟老家，看着抚养我长大的年迈的姥姥、姥爷，那一幕是我最不忍心应对的事了。如今，已阴阳相隔。

　想想那时在一齐的情景，我总是噙满泪花。

　自从我离开了老家，就很少再回到他们的身边。聚时短，离别长，多数时间在期望中度过。天长日久，重复着这个离合聚守的过程。我从一个轻狂的少年，到如今步入霜发染白的中年。几十年如水的春秋，不知不觉洗尽了岁月的铅华，也学会了顺其自然，也逐渐习惯了低声交谈，对一日三餐，对世间的态度也平添了几分温和，几分宽容，少了一些无聊的抱怨，懂得了舍与得、有与无的关系，学会了以柔克刚，以守为攻。亦懂得了，有容乃大，淡然处世，随遇而安的妙处。

　我心里清楚，与姥姥、姥爷的缘分，注定了只有那么多年。

　还记得姥姥当年说过的话，没有路费，家里就把肥猪卖了，把钱给你寄过去，趁我们还活着，你就多回来几趟!这话的分量，当时我没有感觉那么沉重，此刻想来很是后悔，当时为啥不能多抽一点时间，依偎在她身边唠唠家常，说说心里话，此刻悔之晚矣。难怪人们总说尽孝要趁早，不要等到阴阳相隔，再去烧几张纸，燃几炷香，然后在坟地前念叨一些往事。

　到了这个年龄，有时在梦里仍会见到依稀的村庄，斜阳古树，还乡河畔，山腰间的青松翠柏。屋外炊烟袅袅，山墙、菜地，村外小桥。想想小时候姥姥总是坐在门槛上，穿着蓝大襟的衣服，脑后留着一个小髻，弓着背，安静地坐在那里，享受着尘世的光阴。

　姥姥的娘家，是在四十里地以外的另一个庄子，嫁过来的时候，她还不满二十岁。姥姥一生没有名字，只明白姓氏。当她安详地走完了自己的一生，我的母亲才根据我舅姥爷的名字，给她安了个名字叫王孝兰。还记得，姥姥一生从未用过脂粉，一如她简单质朴的一生。在北方的农村，许多妇女都会抽烟，而我的姥姥和姥爷一生都没有碰过它，以至于我到此刻也养成了不抽烟的习惯。农村妇女过日子，简约、安宁，往往日出而作，日落而息，一年有个好收成，就是心中最大的幸福了。

　前些年，姥姥在世时，我回去她总是要亲自给我熬粥、炖肉、做疙瘩汤。闲下的时间，盘腿坐在炕头，跟我唠唠家常，说说张家长李家短，有种尘埃落定的归属与安心。有时我和姥姥，会在一齐坐一个下午，就这么慢慢地说着话，姥姥的神态，总是那么安详。只要跟姥姥在一齐，我就会感受到一种内心的宁静。

　小时候陪姥姥剥玉米棒子，她一只手有残疾，不大方便，可照样灵巧。每每望着她那苍老的手背，那粗糙的皮肤被时间雕刻得那么厚重。我便会悄悄摸抚一下她的手掌，心怀感伤。而她，就那样用残疾了一生的手臂，为我们缝补衣裳，做各种美食。锅里炖的白菜豆腐，大铁锅里蒸的玉米饼子、红薯……至今我还清晰地记得这家乡的味道。是啊，无论走多远，这家乡的味道总是让人难以忘怀。

　姥姥到了八十多岁，就明显苍老了。每次我从千里之外回到故乡，就发现她的动作比以前缓慢了许多。我的归来，令她惊喜，老人家执意支撑着年迈的身子骨，为我熬上一锅玉米粥，这是我最爱吃的，以至于多年来，我养成了喝粥的习惯。尔后，我们就围坐在土炕上，吃一些零食或家乡的红薯干、核桃、花生、栗子，一家人享受着相聚的快乐。姥姥总认为我在外不容易，因小时候一向在农村长大，与父母相处会不会有矛盾，能不能习惯城市里的生活。这些都是令她担心的，也是她心中割舍不下的一份惦念。

　姥姥今生的眼泪都给了早逝的小舅，这件事这么多年她从未提起过，我也是听邻居老人说的，所以我也没有问过，怕姥姥悲哀。姥姥说，这辈子她没有儿子的命。因此，她一生守着我的母亲和老姨。等我降生了，母亲就把我留在了乡下，与姥姥一齐生活，我很庆幸自己有这样的经历，才有那样快乐的童年。我要叩谢她们的善良、慈爱，还有这一世的缘分。

　实际上，短短几日相聚，来不及说那么多话，总是意犹未尽，我就又开始踏上远行的列车了。我走的时候，姥姥说：我就不送了!我明白她的情绪，未曾道别，她已偷偷开始抹眼泪了。人世间竟有这般难舍的恩情，一想起姥姥的神情，我至今肝肠寸断。

　我深深明白她的担忧，那种在一齐生活过的感情，早已生了根，发了芽，只有亲身经历的人，才能体会到。她祈祷着我的平安，她期盼着我的成长。我捧着恩重如山的亲情，一向勤奋学习，努力工作，把握自己，珍惜生活。能够说，这天的幸福生活，要感谢苍天的厚爱，更要感谢姥姥的福佑。

　老人之心，静如明月。她们对孩子的爱，会伴着生命，痴心不改，一生相伴。每一次，那双目送我背影的眼神，都让我想起朱自清的散文《背影》，想到那更是揪心的痛，不敢回头，怕自己看见姥姥花白的头发，眼里的泪花。

　如今，人到中年，我才慢慢理解了这份恩重如山的尘缘，只可惜它已成为隔世之念。

　也许是年龄的缘故吧，我时常会想起以前，有时候我总认为姥姥还在老家等我，在那个乡下的院子里……那土炕、锅台，姥姥、姥爷的神态，一向在我的记忆里恍惚。我真的相信，有一天，当春暖花开，我又回去了，姥爷还会亲自抱上柴火，让姥姥给我炖一锅香喷喷的肉，香味飘得很远很远，让半个村子的人都能闻得见。如果我再与她们别离，再到千里之外，我还会听见姥姥的声音：我就不送了。我还会看见她偷偷地抹眼泪……要是真的那样，该有多好呀!

　伤感离别日志(三)：

　女生伤感离别日志

　夜深了，辗转难眠。索性放上音乐，倒上红酒。来到电脑前，打开的依旧是Word。“这个人是否就是你”我心里一再的问自己。受伤以来，每当一个人感到孤单时，宁愿守侯着文字，做个文字里的情绪女人。把所有的心事都藏在心底，一点一滴的积累起来，砌成自己的心灵城堡。相信终有一天，有人能拂去上面的尘埃与沧桑，懂得并融化那以前受伤而凝结成的玄冰。

　一细浅浅淡淡的忧伤;一些细细密密的心事;一些丝丝缕缕的迷茫，总象春天的小草一样散开在夜间，并在静夜里疯长，让人不知所措。

　一向渴望自己的生命里遇到一位只谈友谊不谈感情的异性，却似乎男女间无法有纯粹的友情。聊着、谈着、笑着，一不留意就落入了俗套。人生得一蓝颜，真的太难，只好放弃!拒绝你的靠近，宁愿一个人孤独的前行。或许，只有这样才会少许多不必要的痛楚。

　在我眼里，已婚者的网情，大多但是是填塞寂寞与空虚，就象你上班无聊了，就挂在网上与聊友们打情骂俏，或者看上眼的，来个一夜情!而这个只但是是饮鸠止渴。虽然，很多时候我也寂寞，却没有含笑饮毒的勇气。那个曾走进我内心的人最终以让我失望而告终。因而，心也就死了!

　在我看来，当男人在一个自己喜欢的女人面前始终看不到期望的时候，就会转身朝着另外一个亮点飞奔而去，这不能怪男人。没有人愿意一条道走到黑而看不见光亮。你也如此，对吗

　你似真似假的赞美，我不想把它当真，网络是一个个性容易滋生暧昧的地方，很多时候，情感的事情往往谁当真谁就上当，尤其是女人，动了情的女人，就象被男人点了死穴，身不由几，动弹不得，而我对此，毫无免疫!

　你是不是觉得我这个人很冷漠人的冷漠不是与生俱来的。是因为受伤或者感受世间的太多的冷暖比别人多得多。失望让以前的热血变凉、甚至变冷!从眼到心，都是一片冰冷!我就象是一块拒绝融化的冰，独自冰封在自己的世界里，怕有人沾染了寒气，于是选取了拒绝与独处。不想伤人，更不想被人伤!

　总觉得自己是个两面人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个自己。只有在静夜独自应对时，才是最真实的。很多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中!

　我明白自己是一个平凡的不能在平凡的女人;没有漂亮的容貌、也没有曼妙的身姿，更没有满腹诗文的才情。有的只是一个小女人的温婉与宁静。所以，从来不奢望老天额外的眷恋和赐予。你我的相遇仅仅是水中月、镜中花着般虚无!感情也是一种宿命，爱你是个错误的伤感，爱上你是不是一种罪过!!

　或许，是我自己冷眼看情!写了那么多，你能读懂我吗

　剪不断、理还乱、是离愁，别有一般滋味在心头!

　伤感离别日志(四)：

　曲终人散，人各在天涯。

　过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容应对这样的你，那我唯有选取去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。

　在悲悲切切的歌曲中，如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋，过去你对我的歉疚，我对你的执著，想起过去你对我的爱怜，我对你的柔情万千，而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀，此刻你我相对无言，心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。那一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此，我再也看不懂红尘情爱，再也看不透这人间多少戏梦。以前风尘，忧思难忘，忆曾往夕，情为何痴我那些望不穿的心事，早已成为超级大笑话，我能怪苍天戏弄吗只能说人间情爱透心寒。

　此刻已是凌晨两点钟，刚下过雨，雨后的夜冷清凄凉，没有寒星点点。亲爱的，你一向在咳嗽，别通宵上网，保重身体!

　伤感离别日志(五)：

　分手后的伤感日志

　很少有人一生只爱一次，十有八九的恋爱以分手告终，要以平常心看待欢聚与别离。没有了谁，日子还得往下过。好聚好散，千万别一哭二闹三上吊，这只会使自己变得很可怜。还是台湾李敖大师说得好，只爱一点点。如何掌握爱的尺度令人困扰，太冷了是冰山，太热了又是火山。下面，我们分享几篇“分手后的伤感日志”，走出失恋的阴影，开始自己崭新的生活。

　感情总是让人防不胜防，而又是那么的来去匆匆!曾以为我们的感情，真能天长地久!谁知也是一场梦!当梦醒时，一切都已成空!

　没有谁能够准确估出感情的成份，没人有能真切的体会感情的滋味，更没有谁能准确的估出感情的价值。一切只因太在乎，以至于决定放手的我，此时会如此的心碎!也许，这个感情故事的结局早就已经注定，只是我们一向被蒙蔽着而已!

　其实，我真的好期望你，就是我的那个唯一的知心爱人，好期望你我能够相依相偎一生一世。可既然决定放手，那么，我是不是就就应学会去遗忘忘记那段多情的爱，忘记那个让我痴爱的你!

　但是，回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。任时光飞速流逝，对你执着的这份真情，也永远无法从记忆里挥去!如果你不曾心碎，你怎样会明白我的伤悲;如果你不曾喝醉，怎样会看到我流泪。

　我告诉自己，我要过的比以前更好。但是，我做到了吗在没有喧哗热闹的时候，在夜深人静的时候，为什么回忆总像影子一样跟着我，为什么回忆里的你，让我无法逃避你的影子总是出此刻我的眼前!

　朋友们对我说：时间是最好的良药，随着时间的流逝，什么样的伤都能治好。但是，如果说我的伤要用上一生来治愈呢如果以后的我，再这样的伤一次呢那么我究竟有多少时间来治疗我又有多少青春能够拿来消耗呢

　我自认为自己不笨，但是为什么，我就不能做到收放自如为什么会学不会遗忘为什么学不会看淡呢如果学会了，那不就没有牵挂，没有痛苦，也没有眼泪了吗如果时间真的能够治愈一切的伤口;那么谁能告诉我，需要多少时光才能磨平这种伤