经济差距会成为一段感情里面不可逾越的鸿沟吗？

其实我们每一个人对爱情的观念也是不一样的，所以每一个人对爱情的执着和看待爱情的物质或者是面包，感觉也是不一样的，那经济差距会成为一段感情里面的代沟吗？其实我觉得还是要分开来说吧。

首先我也承认，对于每一个人来说，现在的爱情观念，跟以前都有很大的差别了，以前我们父母在一起，一辈子可以共同奋斗，共同努力，共同给你一个美好的生活，但是现在年轻人大多因为生活压力大物价飞速上涨，所以压力是非常大的，

如果两个人在一起，没有足够的经济能力的话。是生活的非常痛苦的，也是非常不容易的，特别虽然说很多年轻人现在还没有小孩，但渐渐的有了小孩以后压力会更大，那如果两个人的经济差距过于大，其实我觉得肯定是非常有压力的，因为有一方经济压力就会比较大，因为你们两个之间不平衡吧，所以肯定是会出现一些问题，往往从金钱上面的问题延伸到你们生活上面的问题。

但是也有少一部分人会觉得金钱问题不会成为感情的绊脚石，这也是有道理的，为什么呢？因为有一些男人是比较好的男人，他赚钱就是为了一个家庭为了他的老婆而赚钱，所以这种好男人，不会因为经济上的问题，我嫌弃自己的老婆，但是这一种例子，往往都是比较少数的，因为我们毕竟每一个人都是要共同努力的，如果差距太大，你们的三观也可能会不会太过符合那你们在一起生活可能就会成为一个大问题，不管怎么说，我觉得金钱问题还是会很影响我们的感情生活的。

爱情，一直以来都是都是一件昂贵的奢侈品。常有人为之：得之我幸，不得我命。说消极之态，未必；说无奈之叹，也不尽然。终归是，它是一个人人都在讲，人人都想拥有，却又没有固定形态和唯一标准的佳品。

君不见，婚姻里的吃饱穿暖，甚至儿孙绕膝，都无法替代爱情去填充那个精神上的“缺”。没有爱情的人，婚姻里就算少有争吵、不曾背叛，对于心中一直渴望爱的那份悸动来说，也是一片绝望的无边沙漠之地。

在这片“沙漠”里待的时候越久，对于爱情“绿州”的渴望就越发强烈，甚至会为了这片一直驻扎在心中的绿州达到走火入魔的境地，从而做出一些外人看起来很荒唐的举动。

比如前几日，61岁大妈痴恋43岁演员靳东的一则视频，引发了网友们一片骚动之情，为此还展开了激烈的讨论。虽然那个事件的男主角是假靳东，但是，61岁的大妈付出的真情却是真真实实的，她喜欢靳东也是真心的，只可惜，他们之间的年龄差距之悬殊，身份之差别，让网友们一度嘲讽大妈精神不正常，痴心妄想等。

她说“靳东”不仅会给她买房子，还会给她一笔100万的巨款。为了“靳东”还非得要跟自己的老伴离婚。大妈认定了这是她的爱情，甚至不惜跟家人大吵大闹后离家出走。

爱情，果真可以跨越年龄的“鸿沟”吗？

我们都知道，所谓“跨年恋”多指男女双方年龄差在十几岁甚至几十岁。这样大的差距，可以碰撞出“真爱”的火花吗？

有人把这种跨年恋，戏称为“青春期撞上更年期”。其中想要表达的观点无非是：滑稽的笑料。可是，生活中却不缺少这这种跨年恋的婚姻组合形态。

就拿今年国庆、中秋双节庆的那桩“美谈”来说，中国最大金矿上市公司紫金矿业董事长和38岁并购交易师结婚，新娘亲口在婚礼现场宣称：嫁给了爱情。她说：“真正的爱情能跨越、突破年龄的界限”。

对此，广大网友们却并不买账。意见比较统一的则是：突破年龄的跨年恋婚姻，粘合剂并非光鲜大气的爱情，而是金钱的使然，是利益权衡之下的各取所需。

虽说，我们谁也不可能对别人做到真正的感同身受的那种体验，但是，正常的思维与情感供求却是大同小异的。

这也是一部分相对理性的人，一度沉于对“跨年恋”深度思考之中的主要原因。婚恋再自由，跨年恋也不是值得广泛推崇的组合形式。因为它的组合弊端大于利好。

我们先来说说跨年恋的组合原因，大致划分不外乎两种：

一，基于童年父爱或者母爱的缺失

他们中间，大多都有一个不快乐的童年，不管是成长在单亲家庭还是双亲家庭，都是那种没有真正体会过被父母捧在手心里去疼爱的孩子。

所以，在长大后，这种渴望被疼爱的“梦想”就无形转嫁到了婚恋对象的身上。也就是我们常说的恋父情结或者恋母情结，旁观者看就是童年缺爱的求补偿心理。但是对于当事者来讲，他们把这份爱当作了爱情去追求。

二，基于贫穷的原生家庭，穷怕了的人通常会把安全感归为金钱的拥有

小时候生活贫困的孩子，长大后比任何人更想得到锦衣玉食的生活。他们比普通家庭甚至富贵家庭里长大的孩子，更知道没钱的苦日子有多难熬。

所以，他们长大后在婚恋对象的选择上把物质看得很重，就像我们常常会说的捞女和软饭男，对他们来说，没钱就代表着没有安全感，而这份有钱的安全感才是他们最迫切需要的。

我们都清楚，跨年恋不管是从生理需求的角度考虑，还是从外表来讲，都是有失人性自然规律的。

作为夫妻来讲，基本的生理需求不仅是对人性的尊重，也是增强夫妻感情、维护夫妻关系稳定的一个很重要因素。而对于跨年恋的夫妻组合，或许最初的几年还勉强凑合，但是，如果把婚姻当作一件神圣的、一生一世的关系来对待，那么，多年以后不负责任的之名又该由谁来担呢？

还有，一个正值壮年的男人跟一个老妇人，一个风韵正好的女人跟一个老大爷，如果这样的组合你一定说是因为爱情，那么，除非年老的那个经济差于年轻的那个，或许会令大家信服你们的喜欢之情或者爱慕之意是真的因为爱情。

又或者，双方经济实力不输彼此的两个人，这样的跨年恋也会让大家相信你们嘴里标榜的嫁给了爱情。

只可惜，生活中那些跨年恋的爱情，绝大多数都是年老的一方财力丰厚，然后娶了经济一般的年轻女人（嫁了经济一般的年轻男人）。

如果跨年恋是因为从小缺爱的求补偿心理，那么，这样的人真的很值得同情。如果是为了利益，也没什么可丢人的，只是，请别拿爱情当遮羞布。爱钱不丢人。

对于跨年恋这种婚恋组合，梓溪想说：谁都可以“想得美”，但不是谁都能因此而“美梦成真”。一个人对于小时候父爱或者母爱的缺失，并不是长大后找一个年长的伴侣就能补偿给你的一种疼爱，父母之爱谁都取代不了。

要想在未来得到爱，最聪明的做法是找一个彼此相爱的同龄人，好好享受男女之间的爱情，若不然，等你补完童年的亲情之爱的缺失，你也错过了轰轰烈烈享受爱情的年纪，那个时候，你真正的爱情又该去找谁来给你补呢？

说到底，爱情不过就是个势利眼：富豪的“跨年恋”叫爱情，普通人叫痴心妄想。

    我们在日常生活中的很多行为，无论是工作场景下的，还是生活场景下的，很多时候都可以归纳为人与人之间的沟通交流，不管是与亲人朋友情感交流，还是与客户之间基于公司立场的业务交流，最后的落脚点都是两个人或者多个人之间的沟通交流。既然是沟通交流，很多时候很容易存在无法共同理解达成一致的情况，甚至往往会产生出这个事情我说明白怎么你还是无法理解，或者你说的并不是我想听的，以及你说的再好但是对我没啥卵用的情况。

    仔细想了下，我觉得人与人之间的沟通应该是存在四道鸿沟，即我有的，我能给的，你想要的，你能要的，一个信息传达，为什么存在差异和失真，我认为就是在四个环节出现了偏差。但是往往我们并不能看得到有这四道鸿沟，或者说这四道鸿沟实际上是完全不同的问题，我们却把这些混为了一谈。

    我有的即目前我所拥有的东西，不管是信息，还是知识，还是能力，甚至包括站在公司角度已有的产品，这个层面容易存在的问题，首先是不知道我有，就好比有些能力可能是隐藏的，一般情况下并不知道自己有，不知道自己知道，那就没法办法把这个表达出去。另外就是容易陷入到以己推人，就是认为自己知道别人就一定知道，或者完全是按照自身已有的角度来跟别人沟通交流，比如在跟客户沟通交流的时候，很容易站在我有这个产品并且非常好，但是忽略客户到底想要什么。

    那么是不是我有的就代表我能给的，并不一定，因为受制于两个方面的约束。一方面是资源的约束，就好比虽然父母有爱孩子的意愿与动机，愿意把时间精力花在跟孩子的陪伴上面，但是实际上并不可能把所有的时间精力都投入进来，因为父母也有自己的日常生活。另一方面是能力的约束，很多时候我们并没有办法把自己有的全部表达出来，脑子里有很多信息和想法，这些是已有的，可是缺乏结构化或者良好的表达能力与经验，脑子里有的可能是100%，但是实际表达与沟通交流却只剩下60%不到。

    既然是沟通交流那么就是相互的，既有我的角度，也会有你的角度，因此不能只考虑我有的和我能给的，还需要琢磨你想要的。比如当你找我聊天，是希望我帮助你解决问题，还是只是渴望一种情感安慰，沟通交流的质量不取决于我提供了什么，而是我提供的是不是你想要的。如同客户找到我，想要的到底是某个产品，还是希望通过产品实现什么样的目的，需求不同路径当然也不同。如果只站在我的角度来表达和沟通，就非常容易出现彼此对于沟通交流的巨大鸿沟。

    最后就是哪怕你想要的跟我有的和我能给的能够匹配上，还得考虑一个层面，就是这些我给了之后你能不能承接得住。比如我表达出来的是结合我了我的经验，认知水平和维度很可能跟此时此刻的你不在一个层面，也许你能明白我说的，但是最后要变成自己真正可以执行和实践的，那就是知道和做到的差距。对于客户也是如此，我们有的和能给的恰好就是你想要的，但是受限于企业本身的管理水平和人员能力，很难真正去落地，哪怕能够落地至少也要脱一层皮，就像大家都想学华为，可是真正有几家能够学成功呢。

那要看你遇到的是怎么样的鸿沟啊～不过不管是怎么样的，你最应该做的就是沟通，和对方沟通，把你的想法，对方的想法都都说清楚，可怕的不是你们之间有鸿沟，而是有了鸿沟你们却不去沟通，不把自己的想法告诉对方，我只相信，鸿沟虽然在某个时候对于你们来说是很难以逾越，可是，难以逾越不代表不能逾越啊，好好的和对方沟通，两个人决定是不是一起把这个“鸿沟”逾越过去。。。这只是我的看法，但愿对你有用吧，嘿嘿

现实的残酷一道鸿沟是因为在现实中我们往往不能按照我们自己所希望的方式去生存意思。

现实的残酷也许你怀着一份高尚的理想，可是现实却让你的理想破灭或者裹足不前。

现实得残酷面前也许你想拥有一段完美的爱情，可是现实却让你明白了完美原来并不现实，完美只属于理想，是一道鸿沟。

也许你想与家人过上安定的生活，可是现实的残酷却说没有付出就没有收获，于是为了实现这一愿望你必须要劳碌奔波。

爱情是一种朝三暮四的变化不定的情感，他狂热冲动，时高时低，忽冷忽热，把我们系于一发之上。而友谊是一种普遍和通用的热情，他平和稳健，冷静沉着，经久不变，他愉快也高雅，丝毫不会让人痛苦。再者，爱情不过是一种疯狂的欲望，越是躲避的东西越要追求。爱情是以快感为目的，一旦占有了，就不再珍惜。

爱情不一定长久，家人不一定能诉苦，只有真心的朋友，会经常在你需要的时候，给你最适当的呵护。

财富不是一辈子的朋友，朋友却是一辈子的财富!

当然友情更重要!

(请大家别再原文复制揽得天下财的答案了,拜托了)

(鄙视抄袭本人答案之人)

我认为你所描述的爱的人的观点是非常有见地和值得探讨的。他的话表明了他对人际关系和沟通的理解和重视，在这个社会中，每个人无论年龄、性别和阅历都应该被看作平等的。

如果你想回复他，你可以肯定他关于社交关系中平等的观点，并表示赞同。你可以说：“你说得很对，我认为尊重并接受人们之间的多样性和差异是十分重要的。”

同时，你也可以提出一些自己的观点和经验来补充他的话。例如，你可以分享一些你自己和不同年龄、性别和阅历的人们交往的经历，以及你所体会到的互相理解、尊重和包容的重要性。这可以让你们更深入地探讨这个话题，并建立更深入的联系。

总之，面对这样有意义的话题，你可以表达自己的看法和体验，并与对方进行更深入的探讨和交流。这样不仅可以进一步增进你们之间的关系，也可以加深你们对这个话题的理解和认识。

虽然门当户对是最好，但如果足够爱，能够处理好关系，贫富差距不是主要问题，但必定会有很多不同，需要相互适应与磨合。如果努力了觉得自己太累或对方太累那就真的不适合。但不管怎样贫富差距不是决定爱情能否存在的决定因素。

贫富差距肯定是两个人相处过程中很大的代沟，但这并不是不可磨灭的，只不过在你们相处的过程中会让彼此心里有一道隔阂。你体谅他的不容易，所以说你也在刻意的躲避一些高消费的地方，而他也想和你在一起。

但是因为经济条件的限制，所以说他只能尽力的对你好，可是有的时候社会是很现实的，如果说两个人以后真的想要在一起，那么很多现实的东西还是需要尽早考虑清楚的。

简单的打一个比方，因为他的家庭条件不好，所以说他以后身上的负担以及责任心肯定相当重，他要想过比较富裕的生活，那么他就应该比别人付出更多的努力，所以说，在你们以后的相处过程中，他应该没有那么多的时间来陪在你的身边。

其次就是在他和你的朋友相处的过程中，相信或多或少也会有一定的落差，毕竟有的时候经济条件的优越，会使得人与人之间的相处没有想象中的那么简单。

说实话，这样的条件想要生活在一起，比常人要难很多。但是我相信，如果你们真的打心里想要在一起的话，那么现在一起努力，同时对自己的未来有合理的规划，我相信你们的日子也不会太差。其实无论什么外在条件，最重要的还是两个人对待这份感情的态度，没有谁的爱情是轻轻松松的。