女生有男朋友之后才知道的事情有哪些？

所有女生在乎的东西，害怕的东西，放在男生身上也是同样适用的。

女生会抱着手机念叨“他怎么还不回我消息？他为什么语气突然变了？怎么办我这么回他会不会？”，男生也会；

生病的时候你希望男朋友可以提着药出现，男生也会希望女朋友洗好毛巾放在他的额头上，接来热水督促他吃药；

你希望他既爱你的风姿绰约，把你当成不可或缺，也爱你的瑕疵，他也会希望你既爱他的顶天立地，也爱他的童心；

给你肩膀和港湾的同时，他们也想要在疲累一天后看见你洗手作羹汤而不是抱着韩剧喊欧巴；

他玩游戏不回消息你会哼一声不理他，他要敢这样估计被你打断腿；

在忍受女生各种小公主脾气的时候啊，他们也希望女生可以包容他们的小王子情绪啊；

但是所有人，他的父母，恋人，同学同事，陌生人都会指着他摔得发红的鼻子，告诉他：

“擦干净膝盖，你不准哭，你要勇敢，你要坚强，你的责任重如泰山。你要保护家人也要保护爱人，要体贴关心爱护他们，要备好物质，也要给予足够的爱。”

所有人都觉得他们什么都不怕，但实际上肩上责任越多他们害怕的就越多。看上去云淡风轻的，其实怕失去爱人，怕亏待父母，怕给不了伴侣好的生活，也怕你不理他和他冷战，怕你嫌弃他不够优秀，怕你不开心，怕你慢慢不爱他，怕他哭了有人会嘲笑他

当你们第一次约会的时候，你精心化了两个小时的无暇妆容，换上了自己最喜欢最漂亮的一袭长裙，拿出了那双你不忍心穿的宝贝高跟鞋，带上了平时会嫌重的项链和耳环，一切看上去无比完美。

他也生疏进行着少有用心的打扮，脱下了洗的褪色的一身旧服装，换上了自己认为最好的一身，不知所措整理着很少倒腾过的发型，拉了一众哥们为他出谋划策，小心翼翼踏上了探险，哦不，约会。

所有人都觉得男人神经大条，因为怕麻烦所以很多事都不会用心。但其实很多事情他都会默默记在心上，在你不知道的地方关心你为你打点，在小事情上十足十用心，但从来不告诉你。

还有一件有男朋友后才慢慢能意识到的事，就是当你真的遇见并且和一个你很喜欢很认真很用心喜欢的男生在一起时，不是总想着疯狂榨干他，不是总想着使唤他，不是总想着让他每分每秒给予你足够的关心和爱护，而是愿意陪伴他，和他在一起时度过的时间已经很美好，到最后，爱上有他的生活。

当你足够爱你的男朋友时，你的爱会恰到好处，不至于用力过猛，不至于冷漠过头。

工作很辛苦，但他们觉得博红颜一笑一掷千金也值得，只是很多时候女生在得到的时候真的只是怀揣雀跃的心情去向**妹们炫耀，只有在某一天才会猛得意识到，原来，他一直都那么付诸实际在爱我。

原来，他们也渴望感受一下无理取闹仍被宠爱的感觉，也想揪着头发说出为未来焦虑得发疯的心情，也想不用一直挂着阳光的面具，也害怕那么多那么多东西，也在得到一样东西时笑得像孩子，也惶恐你是否会离开。

但是他不敢做不敢说，他什么都不敢，他怕啊。

男人深信卡夫卡那段话的现实：

“努力想得到什么东西，其实只要沉着镇静、实事求是，就可以轻易地、神不知鬼不觉地达到目的。而如果过于使劲，闹得太凶，太幼稚，太没有经验，就哭啊，抓啊，拉啊，像一个小孩扯桌布，结果却是一无所获，只不过把桌上的好东西都扯到地上，永远也得不到了。”

只不过，比现实更现实的是，实际上他们并没有轻易地神不知鬼不觉达到过很多目的，也没我得到过很多东西。尽管如此，他们仍然不敢闹。

大家都以为，他们生来总是冷酷的狮子，都忘了其实他也是个想撒娇的孩子。

以上

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我是

@宏桑

， 国家二级心理咨询师，接受恋爱和婚姻问题咨询

对于我而言，愿意为了爱情做出的牺牲程度是一个复杂而个人化的问题。爱情是一种强烈的情感，它可以使我们愿意做出一些特殊的妥协和牺牲，以追求我们所珍视的人的幸福和亲密关系。

然而，对于牺牲的程度，我认为有一些基本的限制和原则需要考虑。首先，我们应该保持对自己的尊重和健康的关注。牺牲应该是双向的，而不是只有一方付出一切。如果一个人不断地放弃自己的需要、梦想和幸福，那可能会导致不平衡和痛苦。

其次，牺牲应该是合理和可持续的。这意味着我们应该在明智的范围内做出牺牲，而不是盲目地放弃一切。我们需要权衡利弊，考虑长期和短期的影响，以及我们自己的核心价值观和目标。

最后，牺牲应该建立在相互的理解、尊重和支持之上。如果我们的伴侣也愿意为了我们的幸福做出相同程度的牺牲，那么这种互相的奉献和妥协将更加有意义和可持续。

在回答你的问题时，我无法给出具体的牺牲程度，因为这取决于个人的价值观、感情和情境。每个人对爱情的追求和对牺牲的接受程度都是不同的。重要的是要确保我们的牺牲是自愿的、合理的，并与我们自己的幸福和自我实现相一致。

总之，愿意为了爱情做出的牺牲程度是个人决定。我们应该坚守自己的核心价值观和需求，同时也要考虑到对方的感受和需要。在爱情中，牺牲应该是相互的、合理的，并建立在理解、尊重和支持的基础上。

之前在值乎被问到一个经典的问题“被朋友追求，不喜欢这个朋友，但又不想失去这个朋友怎么办？”

我的回答是：既然你无法满足他作情侣的诉求，就不要利用他对你的在乎，强求他满足做你朋友的诉求了。

这个问题同理，你之所以感到难过，因为这不是最符合你利益的结果：

他没有在被拒绝后继续以一个“朋友”的身份守护在你身旁，关注你琐碎的小情绪，在你想要倾诉的时候做一个聆听者，在你疲惫的时候给你一个可以依靠的肩膀。

可是我觉得这个男生的行为并没有任何值得被指责之处：

在喜欢你的时候，不掩饰，大大方方表达，是真诚；

在被拒绝的时候，不纠缠，坦坦荡荡离开，是尊重。

删除你，是因为既然已成定局，便应该主动断舍离。

“喜欢的人还能当作朋友相处”，是一件太难做到的事情。

不删除，偶尔看到你的朋友圈，收到你的信息，内心难免悸动，

删除，或许是最好的选择，

一段关系某一方产生了喜欢的情绪，是没有“做朋友”这个选项的，

要么相伴，要么相忘于江湖，要么卑微得以“朋友”的角色陪在身边默默喜欢，

他不想那么卑微，所以选择相忘于江湖。

喜欢你那么久，鼓足勇气表白，然后被拒绝。

你却丝毫没有对一个对爱求之不得的少年有任何的同理心，难过的点只是从自身出发，觉得以后就少了一个对自己好的人。

某种层面上，挺替这个男生感到不值的。

发现题主又问了一个问题，表达了对“不被理解”的怨愤之情，

真心的问一个问题却被人一顿喷怎么办？

通过这个问题也看得出来题主是一个宜人性较差的姑娘，不懂站在他人角度思考问题，潜意识里觉得月亮是跟着自己走的。

以上

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我是宏桑，国家二级心理咨询师，接受恋爱和婚姻问题咨询。

我不会为爱情牺牲什么！

如果我不愿意做的事情，也不会为了爱情去委屈求全，因为我不知道，当有一天爱情不在了的时候，自己会不会后悔当初的牺牲！唯有做自己愿意去做的事情，才不会因别人态度的改变而否定自己曾经的付出，即便是爱情不再，曾经有过的快乐也会永远留驻心底！

“有付出，就希望有回报”，这个愿望，单单是遵照“按劳取酬”的原则，似乎也无可非议！只是，这个原则，如果也遍地撒网似的用在情感方面的时候，其收获却往往是自己对自己的否定！因为人的情感，是不能够用来作交易的，无论是亲情，爱情，还是友情！

人与人，是不一样的！因为各自的性别，各自的角色，各自的责任，各自的年龄，各自的心路历程……等等方面的差异，都决定了人们在面对情感的时候，总会在心态和表达方式上颇具各自的个性特征。

而当我们对某件事或某个人怀有某种期望的时候，却总会有所失望……甚至有所抱怨！即便是那个被我们如此期盼的人已经在尽自己最大的努力了，我们也仍然会视而不见，也仍然会怨气丛生！

试想一下，如果我们的努力，即便是最大的努力，也被别人这样地歪曲这样地不接受，我们的心情会如何呢？我们……还会坚持下去吗？人们不正是因为类似这些方方面面的阴差阳错，才终使得我们的亲情受损、友情夭折、曾经貌似海枯石烂的爱情也成了易碎品的吗？

所以，我不会因为自己的不愿意去做任何我自己能够做主的事情，也不愿意把自己的快乐单方面地强行寄托在别人身上！无论什么事情，既然我去做了，我就尽自己最大的努力，并充分地享受自己在努力的过程中那份付出的快乐！

无论什么时候，任何情形之下，都要把给自己幸福让自己快乐的希望，寄托在自己的身上！

有些人说放下的只是说说而已，而自己的心最知道自己是否真的放下了没有。一直劝自己不要再爱了，不再惦记了，不要再想念了，不断地劝解自己要放下，其实越是很在意，越是难以放下。一份可以真正放下的感情其实是特别难的，如果你在这段感情中付出的很深的感情，那么你一定是受伤很深的那个人。当面对一个心爱的人，离开自己的时候，你会发现自己的心真的很痛，那种撕心裂肺会很难过，那些过去美好的回忆，那些曾经美好的时光，在脑海里都是真实的，但当你选择放下的那一刻起，就相当于需要忘记这些回忆，重新开始新的生活，可是真的能忘记吗？可能日常生活中的一首歌，一句话，一件事，你还是会想起她，然后自己不争气的心还是会隐隐作痛，甚至还会偷偷的哭泣。真正放下一段感情会是怎么样，如果这段感情你爱过付出过，那么忘记是不可能的，如果这段感情你不曾付出过，不曾爱过，那么忘记也是不存在的，只是放下了，所谓的放下只是不会因为这段感情，而让自己难受，不高兴，过往，不再留恋，就是放下。

当你放下一段感情的时候，你会发现有时候放下也是一种解脱，放下之后会万般自在，但是难就难在放不下，只要你能放下，你会发现以前的都过去了，不会再提起了，甚至是就算提起了，只是嘴角微微一笑，不再抱怨对方，不再埋怨自我。可是如果爱过的话，那么这些所谓的放下，只是让别人听的，而自己还是会在乎会在意。只是没有那么痛了。爱一个人需要勇气，放下一个人更需要勇气，尤其是那些刻骨铭心的爱恋，要彻底放下，谈何容易？

这是一个很难回答的问题，因为爱情是一种复杂而又主观的情感，每个人对于爱情的定义，价值，和界限都可能不同。我可能会愿意为爱情牺牲一些东西，比如时间，金钱，舒适，甚至自由，但是我也会有一些底线，比如尊严，信念，健康，和安全。我认为爱情应该是一种互相尊重，理解，支持，和成长的关系，而不是一种单方面的付出，牺牲，或者索取。所以，如果我要为爱情牺牲到什么程度，我会考虑以下几点：

我是否真的爱对方，并且对方是否真的爱我？我是否清楚自己的需要和期望，并且对方是否清楚自己的需要和期望？我是否能够接受对方的优点和缺点，并且对方是否能够接受我的优点和缺点？我是否能够保持自己的个性和价值，并且对方是否能够保持自己的个性和价值？我是否能够平衡自己的爱情和其他方面的生活，并且对方是否能够平衡自己的爱情和其他方面的生活？

如果以上问题的答案都是肯定的，那么我可能会愿意为爱情牺牲到一定程度。如果有任何一个问题的答案是否定的，那么我可能会重新考虑我的选择和决定。

说起来挺让人心疼的，这种距离感，本质上并不是自傲，而是一种自我保护。

这种姑娘看起来什么都好，性格温软，待人礼貌，可是如果你开始跟她交往，就像是一块浸透了水的海绵堵在你胸口，浑身不得劲。

我曾经想过写上一系列的文章，来分析焦虑依恋，低姿态和没有安全感等一系列情感问题，但是迟迟都没怎么动笔，因为我总是很难界定它们之间的区别，具体到每个人身上，也难分的那么清楚谁是哪种属性。

直到有一天我突然意识到：这些特质不是孤立的，它们都会集中体现在一种人的身上——“海绵人”。

“海绵人”，人如其名：这种人看起来无懈可击，十分完美，但是和这种人交往，总感觉自己的胸口堵了一块进了水的海绵，让你浑身难受，有劲不知道怎么使。和这种人互动，总感觉像是用拳头打软绵绵的海绵，他们卸掉了你的力气，把你磨得一腔怒火，还一点脾气没有。

表现一：谦卑式的过分礼貌

我是山东人，众所周知山东人的家教有多严，从小我就被严格要求待人接物一定不能失礼，对人一定要谦和懂礼数。

更不用说生活在皇城根下，老北京最重视的就是家教和礼节，被他们训斥一句“没家教”足够让你羞愧的抬不起头来。

但是我一直都分得清楚什么是谦卑，什么是自卑；什么是和善，什么是讨好；什么是礼数，什么是谄媚——我会很尊重您，但是我不欠您的，如果您不自重，我的尊重也没有那么廉价。

但是“海绵人”分不清，他们谦卑到了极致成了自卑，他们示好到了极致反成讨好，他们对你的和善不是欣赏，而是他们自己形成的包裹着笑脸的保护机制。

但这反而使得一些人只看到了表面，觉得他们特别懂礼貌，特别好接触，甚至想要亲近他们。

表现二：自责式的关照

和“海绵人”走得近的人，总会进入这样的历程：感慨对方怎么会这么体贴——心疼对方怎么会那么体贴——被对方的换位思考搞得心理负担沉重。

我印象特别深刻，曾经我和我一哥们还有我们俩的女朋友去一起参加活动，当时还是女朋友的老婆提醒我带伞，哥们的女朋友也提醒他，但是男生心都糙，我们大手一挥说带什么伞啊晴空万里的。

结果那天天气预报居然准了一次——天降暴雨，我们四个没伞的都淋成了落汤鸡，两个女生更是连妆都花了。

当时老婆气得拍了我一巴掌：“都和你说带伞了，你还和我倔！懒死你算了！”

哥们的女朋友则是顾不上自己满身是水，颤颤巍巍的掏出来纸巾给哥们边擦水边道歉——“对不起对不起，是我不好，我应该自己带上一把的。”

曾经的宏桑当时那叫一个羡慕嫉妒恨啊——你看看人家女朋友！你看看人家！你看看你！

但是现在我转念一想：怎么滴我还有理了？我背着那么大个书包不知道揣把伞，明知道天气预报有降雨还不带伞，老婆提醒我我还懒，人家淋一身雨发火怎么了？而且人家发火已经发的很有道理了——只谈这个事，不翻陈芝麻烂谷子。

但是宏桑当时还不是特别成熟，所以一个月后哥们和他女朋友分手后我一脸懵逼：多好的姑娘啊，你疯了？

那个哥们说的话，宏桑后来懂了：她太懂事了，经常老觉得自己不够好，老是怪自己，明明不是她的错她能自责半天，每天和她在一起我都要小心翼翼的，生怕无心一句话她又陷入那种怎么都拔不出来的负能量。

海绵人实际上就是这样的人，他们用温柔的外表包裹着自己那颗没有安全感的内心，他们总是低姿态的讨好人格，想要用海绵般柔软的爱将人包围，却不知道这样让人窒息。

表现三：越亲密，越惊恐，越疏远

写到这个的时候，我想起来办公室一位导师和我讲过的一个他的亲身经历——他的女朋友刚和他在一起后，两个人正在蜜月期，女生却突然打了一声招呼说自己要去国外玩一周，收拾收拾东西就溜了。

他一脸黑人问号：莫非自己作为一个情感导师还能被绿了？但是他知道女生不说就别多嘴，于是他也没再提这件事。

直到两人一周年时，女生才主动提出来那次旅游的原因——我很害怕，我想通过那次旅行告诉我自己，我依旧可以不需要你。

原来，那个女生看似特别独立，十分体贴，对他也很温柔照顾，但是她实际上就是一个“海绵人”——她的内心深处，特别恐惧亲密关系。

每当她进入一段亲密关系时，内心的不安全感和焦虑感就会支配她的内心，她就会变得特别渴望逃离这段关系，因此她才会做出这么突兀的决定来告诉自己她一个人也能生活的很好，不会依赖上任何一个人。

我记得那个导师说过一句特别经典的话，虽然听起来像段子，但是绝对真情实感：

“太他妈可怕了，她和我在一起处了两个月了没在我面前说过一句卧槽，没在我面前作过一次。”

“哇真的难受死我了，我求求她给我作一次吧。”

当你的另一半和你太相敬如宾时，你就会体会到这有多吓人——她丝毫不想让你知道她的内心真实想法，她在用温柔的礼节疏远你。

低姿态，低安全感，对亲密关系的焦虑和疏离是“海绵人”身上最经典的三种特质，它们往往包裹着体面的外表，让人感觉到不对劲却挑不出毛病——你和她相处难受，你却不知道哪里出了问题，你甚至想吵架都吵不起来。

她温柔体面的外表下包裹着负能量大到可怕的情感黑洞，她没有足够的自信展示出来自己不好的那一面，因为从小到大，某个时间段，有那么一个让她刻骨铭心的人或者是事，冷冷的 告诉她：

“你要乖哦，你不能不懂事哦，不然没有人喜欢你，我们不喜欢你就再也没人要你了。”

没有足够的情感阅历，没有强大的心智支撑的人，如果你遇到了这样的伴侣，我为你攥一把汗——正常人都受不了那种海绵堵胸口的感觉，总想作死去解开那层温柔面具下的内心。

毫不夸张的说——那张面具背后隐藏的黑洞，那个长达十几年甚至几十年形成的黑洞，能够把你轻松的卷进去。

你救不了他，你还会被漩涡卷进去，不停地旋转冲击——直到你的耐心，精力耗完，直到你变得粉身碎骨。

别有圣母心，你不是天使，更不是女娲——补天的事，你还是留给有神力的人吧。

哦对了，想知道我的那位导师怎么一点点的补上那个情感黑洞的吗？

我曾经有一次下楼抽烟，听到他像对不懂事的小孩子解释词语一样，耐心的一点点对对方说：

“来，现在跟着我再说一遍，我是你的男朋友，诶对了。男朋友是什么意思呢，就是一个将来想成为你老公的人，就是你能指使他干鸡毛蒜皮的事还不用说谢谢的人。”

“那男朋友对你好，你要做什么呢？来跟着我记住，一个抱抱就行，有亲加分，附赠其他项目满分。”

“好，现在放心了没？好受点了没，那今天晚饭我来做，你想吃啥？不不不，随便不行，必须找一个东西。”

他在引导她，像引导小孩子一样，慢慢的扶着她一点点往前走，不断的告诉她：

我不会离开你的，你可以依靠我，你可以和我发脾气，你可以把你想说的一切都和我说。

他已经掺着她，走了三年，马上要订婚啦。

可能在那些咨询“情感导师”的PUA看起来，他简直是一个反面典型，简直是蠢到极致了。

或许吧，不过我觉得挺帅的。

以上。

我是宏桑，一个心理咨询师。

同名公众号：宏桑（hongsang1989），希望我的文字能帮到你。