自己感情遇到问题时，你会求助第三方吗？

自己感情遇到问题时，你会求助第三方吗？

或许你会回应，我个人的感情问题，我来自己说了算，但凡可以这样回答便去这么做的好朋友，可以这么说可以很认真地对待自己感情的问题。若是在自身碰到感情问题时，第一个想法就是想要动向自已的好友或者爸爸妈妈求助得话，那就要好好地思考一下自己了，情感始终都是2个人的问题，假如你求助于第三方得话，通常第三方都是会站在他的视角给出回答，也许他们给出的回答恰好是自己喜欢的，其实这种回答在自己心中早已也就有了，只不过想找一个托词罢了，假如第三方给出的回答自己并不令人满意得话，我也不一定会组装第三方讲的去做，因此当我感情冷淡时，并不是立刻求助第三方，而是通过自身平静下来好好进行思考，或许自已的心里早已有了答案这也是害怕明确而已。

自然自身倘若碰见了感情问题并不是不可以向第三方倾诉，实际上挑选向自已的好友或者老人倾诉也是一种变向发泄的形式，这样才能让自己从心态上放松下来，有益于自身更强是去思考问题，可能在自身倾诉时，对方会给到他们一些建议，这种提议不得超过做参考，毕竟自己的感情问题，唯有自己最清楚是哪儿出了问题。

当我出现感情问题时，实际上最先要做的就是使自己平静下来，思索清晰问题的本质在哪儿，而不去求助第三方，即使是求助第三方也是要自身把感情的来龙去脉说一番，或许自己说的落实不到位，还会让第三方产生误解，拥有误解给出的意见就不一定合理，也就只有感情问题的当事人自己才最清楚究竟到底为了什么遇到的问题，针对问题，自己有没有这个能力解决，或者说去不去解决。

很多小伙伴当遇到感情问题时喜爱装聋作哑，觉得自己装聋作哑或许忍忍就过去了，实际上这也不是解决难题的方法，有些时候，自身忍一忍的举动能把感情问题慢慢积累，一旦达到某一零界点时，很有可能暴发下去更猛，因此在我们碰到感情问题时，最好的做法便是能及时去解决，不能让小毛病累积成问题，实际上两个人在一起发生意见不一致的现象是在所难免的，或许每一个人方向不同，观点可能就不一样，要学会换位思考，设身处地的多想想，当然也可以希望对方站在自己的视角回过头来，这类基本要求必须在两人平心静气的时候才会所提出的，别等已经出现难题，你再去另一方去做，那般只可以起到反效果。

在我们情感出现问题时，最可以帮助大家解决自身感情问题得人，本身就是你自己，别把期待寄托别人身上，相信你自己能够很好的解决发生的感情问题，自身首能做的就是平静下来好好思索发生感情问题的根本原因是啥，或许解决自身感情问题的门锁你就找到。

情感机构挽回感情也要根据具体的情况，有些是可信的，有些他们也没有办法。

如果两个人有一定的感情基础，只是因为误会或者认知方面的问题，产生了矛盾，其实只要解释清楚了，也没有多大的问题。就会冰释前嫌，两个人重新在一起。

这时候，情感机构会根据你们两个人的个性和需求，设计出合理的方式和套路，让你们两个人重归于好。

但是还有一些情况，情感机构是没有任何办法的。

两个人的感情已经破裂了，并且对方的要求，男孩子根本就没有能力达到，或者两个人之间的差异太大，虽然曾经有过一段美好的时光，但是时过境迁，两个人不可能再回到过去，也不可能在一起了。

对于一些特别现实的问题，对方强烈的要求，通过话术或者技巧是没有办法改变的，情感挽回机构也没有任何的办法，你只能白花钱。

但是在一段感情中，许多男孩子和女孩子头脑特别的混乱，不知道应该怎么办？也无法认识到自己具体的位置和需求，这时候，作为第三方的情感机构，可以给你提供一些帮助，让你冷静的思考自己现在到底需要什么？到底应该怎么做？

当局者迷，旁观者清，这也是许多情感机构所能存在的主要原因，可以帮助当事人认清自己的状态和需求，决定下一步应该怎么做？

情感危机的主要原因，我认为有以下几个原因：

一，性格不合，不相融，主要说的是刚结婚不久这一类人，正所谓婚前恋爱和婚后过日子是两个完全不同的情况，婚后两个人的性格会逐渐暴露，婚前展现在给彼此的都是好的一方面，婚后就不一样了，退掉伪装，两个人的缺点都暴露给彼此，最主要的表现一般集中在，婚后角色的转变，需要处理的关系变得复杂，婆媳，夫妻，等等吧，处理起来难免有矛盾的地方，主要是夫妻之间，从恋爱到生活的转变，社会压力变大，女方如果虚荣心强的话，男人承受的压力将会更大，中国女性最大的缺点就是叨叨，而这也是男人尤其是还年轻的时候，一旦忍受不了，不免闹矛盾，由于年轻，冲动，容易动手，这就是婚姻危机很重要的原因。这说的主要是性格方面的原因。

二，现在婚姻危机很重要的一个原因，就是婚外有情，这些年来这种情况越来越多了，其实造成婚外有情的原因，也是值得我们探讨的，分析其中的道理也是值得我们深思的。

1，最通常的原因，我个人认为，就是彼此把对方推到别人的怀抱的，为什么这么说呢？彼此不能包容，不能同甘共苦，不能处理好家庭关系，女人天天唠叨，男人视而不见，如果有了孩子，更是如此，女人把一大半的心思给了孩子，而忽略男人的感受，嫌弃条件不好，不能给孩子更好的条件，也是现在孩子的抚养成本，教育成本的确偏高，男人挣多少钱，女人都得不到满足。夫妻之间没有了甜言蜜语，没有了夫妻生活，没有了恋爱的时候的恩爱。这个时候，如果有一个人出现，不论是夫妻哪一方，遇到突然懂得自己的人，往往会剑走偏锋，逾越底线。

2，现在的朋友圈，娱乐场所的增多，也给婚外有情，提供了更多的滋生土壤。不论是男人，女人，在灯红酒绿的场合下，有很多情况下，抵不住酒精的诱惑，包括遇见懂自己的人，包括曾经有过情愫的人，更是如此。很容易，放纵自己，从而跨越底线。这也是夫妻危机的重要原因。

      “第三方”这个词是在中美班听外方老师提到的一个概念，感觉非常的精妙，正好契合了近年来我对人和人之间“关系”、“连接”等主题的探索。

  首先澄清一点，这里的“第三方”指的不是关系里的第三个人，更不是关系里的第三者，它指的并不是某个具体的人，而是指向身处关系中的两个人之间的一种连接，这种连接既看不见也摸不着，但又切实的存在，并且它还有着属于自己的生命发育节拍。

简单的来说，这个概念就是把人与人之间所建立的关系，当成一个有生命活性的独立体，而这个独立体的名字就叫“第三方”。就好比：两个人从完全陌生，到相识相知，再到建立信任的关系，就像双方在共同孕育一颗树种，从生根发芽，到长成一株树苗，这中间可能享尽风和日丽的灌溉，也可能历经虫灾旱涝的摧残，也许它会早早枯萎死去，也许它会发育不良停滞在干枯瘦小的状态，也许它能抗过风风雨雨，最终长成一株参天大树。而这棵树，就是我们所说的“第三方”。

这种命名的好处是，它把人和人之间的关系，这种只能被体验而难以被观测和描述的抽象情感，变得更加具象化了，以便我们可以更好的去意识、去觉知，并且更好的经营并维护我们与他人的情感关系。

我们每一个人，都毫无例外的需要活在关系里。我们身体的存活需要食物和水，我们精神的存活需要情感和关系。我们需要在关系的回应中确认自己是谁，也需要关系给我们带来喜乐与安宁，我们还需要在付出和经营的过程中感受自己真实的价值和力量。好的关系是我们的安全岛和补给站，并且缓解生命存在本身的孤独和无意义。我们害怕丧失，恐惧分离。我们每个人，终其一生都渴望遇到一个对的人，好让我们精神情感有个安放的地方。然而其实能够让我们落脚的地方并不在某个人那里，而是在我们跟那个人之间共同创建出来的第三方，也就是彼此之间深刻的关系连接里。

在现实生活中，能够拥有深刻美满且持久关系的人是少之又少。很多的人总是存在这样那样的关系困难，有些人带着戒备无法走进关系，有些人反复进入关系却总是没有办法去维持，又有些人甚至终生饱受不良关系的困扰。我发现在这些种种复杂的现象背后，都有一个共同的主题，就是当事人对待情感关系缺乏一个真正能够“关照”到第三方的视角。

比如有一些人，在关系里特别擅长“关照”自己，更多考虑自己的感受和需求，付出与得失，他们很清楚自己想要的是什么，不想要的是什么，并且默认好的关系应该是围绕着自己的需求服务的，他们在关系里会把自己的利益维护的非常好，而不愿意为对方的需要做一点妥协和改变，有时候我们可能会被这类人的聪明才干所吸引，但如果持续待在他们身边，你将会感到身心上的困顿和耗竭。很显然，这些人的心智发育里并没有发展出“第三方”的视角。

又有一些恰好相反的情况，有的人在关系里更擅长“关照”的是对方。他们很懂得付出甚至达到忘我，面对对方的需求和喜好，会力所能及的去满足，他们更擅长取悦和隐忍，出现冲突的时候，他们总是妥协退让的那一边，我们很容易对这样的人产生情感的依恋。看上去他们似乎很懂得关系的经营，然而其实这也并非是一种“第三方”的视角，因为在不断取悦隐忍的背后，往往积攒着强烈的不满和愤怒，单方的耗竭，意味着共同利益得不到灌溉，也意味着关系的发育不良，最终那些累积的情绪将会引爆关系的消亡。

我们会看到相当多的心理普及文，针对来自关系中的矛盾和冲突提供解决方案，对于那些相对自我的人，往往会被提议要学会为对方着想，而对于那些相对忘我的人，则会被建议要学会拒绝，学会如何活出自我。这些建议短期来看可能有点用，但是往往很难被长久持续下去，对于关系的修复，它们并不能产生太长效的作用。因为这些方法仍然还是处在选择满足“自我”还是选择满足“他人”的一元摆荡中。并非是一个解决二元“关系”的“第三方”视角，无论是压抑掉哪一方的需求，都无益于关系的进展，亦即无益于对二人共同利益的有效维护。

那我们如何才能很好的关照到关系中的“第三方”？答案就是你们必须真的有足够的时间和空间来表达并确认你们彼此的情绪和感受。只有这样你们才能够拥有更多的信任和连接，这些信任感和连接感将是你们之间“第三方”生长发育的唯一基础。这对于习惯于理性思维的人来说是个不小的挑战，因为面对关系的冲突，他们要么是采取回避的态度置之不理，要么就会很不耐烦的说“我不想知道你的情绪和感受，我只想知道你到底要如何”。这种方式也许有效的避免了直接面对情绪，然而损失的却是“第三方”生长发育的土壤，最终带来的就是关系恶化和死亡。其实关系中的很多冲突，如果我们关注讨论的不是冲突本身，而是冲突背后的情绪和情感，那么这些冲突大都不会再是冲突，而会成为促进双方更多理解和贴近的机会。即便真有无法协调一致的矛盾，我们运用“第三方”视角，不再把解决方式立足于压抑或满足关系中的任一方，而是立足于确保双方关系不受损害的前提下寻求解决之道，那么一切就会完全不同。

有一些人，虽然也拥有第三方的关系视角，但是对第三方的认知却是粗浅和非现实的。就像有的人潜意识里会以为关系静止不动的，是固态的，比方说他会认为我们已经是朋友了，或者我们已经领了结婚证了，我们的关系就稳固下来了，就安心了，也不需要再为关系添砖加瓦了，当对方多次表达自己情感需要的时候，他就会认为你是在没事找事故意犯作。这些人其实就是在用一种固态的方式看待“第三方”，这是一种相对初级的思维，他们没有办法意识到关系是动态的且富有生命力的，它不仅会在不断滋养中获得的不断生长，同时也会在倦怠忽略中逐渐枯萎甚至消亡。

与上述现象类似的是以理想化的方式去看待“第三方”，这些人的盲区在于对关系超乎寻常的理想化，他们会下意识的认为自己所拥有的关系应该是无条件的包容甚至是无坚不催的，从最初小范围的试探，到逐渐加大砝码的各种控制或边界突破，在反复挑战对方底限的过程中去完成自己对完美关系的追求和确认。然而，他们却意识不到那样的理想化其实只是一种幼儿式的幻想，也看不到在无尽的折腾耗竭的同时，双方关系的生命也正在慢慢走向衰竭和死亡。

人们彼此之间关系根植的越深入，我们就越能感觉到连接与安宁。而这个“第三方”，就是二人之间共同利益的提供者。这个共同利益被维护好了，双方都可以在这里获得安全和满足，反之，一旦双方仅从个体利益出发去占有和索取，那它就没办法茁壮的根植和发育，最终演变成第三方的脆弱和消亡，双方也会耗竭在权力争夺之中两败俱伤。

由此可见，有些常见的指责性表述是存在立场错误的，比如——

“我这样做不都是为了你？”

“我为你付出那么多，你又给我带来过什么？”

“你这样的做法给我带来了伤害！”

“跟你在一起，我一直都是不快乐的…”

等等这些个人视角的表述方式，看上去个人情绪得到了宣泄，但是对于“第三方”的破坏和摧毁却是显而易见的。如果转换成“第三方”的视角来表述这些事，我们的表达就会是——

“我是为了我们彼此的关系而做的这些事，我以为这样能让我们的关系变得更好”

“我为了我们的关系做了很多的努力，因为我需要这个关系，但是我很渴望能够在这里获得更多的支持和确认”

“你这些做法，让我很难继续对你保持信任，这样的话我们的关系势必会遭受影响，而这并不是我想要的结果”

“我期待跟你在一起，可在这个关系里我总是感觉到困顿和消耗，我想我们的关系的确出了些问题…”

当采用上述的方式去描述的时候，我们就是在用“第三方”的视角来理解关系，“第三方”被守护成彼此之间的共同体利益体，此刻的交流就有机会成为真正意义上的沟通，而不是双方为各自利益而来的抢夺战。

关系的经营其实非常的难，我们的教育更多侧重如何提高自身个人的能力，很少教人学习如何去提升关系的能力。而事实上，关系质量是一个人幸福感来源的重指标，个人成就所带来的荣耀感反而位居其次。此外，看一个人人格水平发展的好不好，关系现场就是他的主考场，关系持续不良必然暗含人格发展的停滞。

值得庆幸的是，人格的发展是持续终生的，关系的能力是可以通过学习不断提高的。运用更宽阔的“第三方”视角提升我们的关系质量，高质量的关系推动人格的发展，健全的人格又促进关系的进一步提升，那么一切将进入积极的循环。