关于六一儿童节小品剧本，爆笑类的

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当叔叔

乙：小男孩都羡慕

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，

乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了

甲：一个月工资上万

乙：会做饭，会家务，会八门外语

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：后来，我们上大学的时候，还是一个宿舍的

乙：要不说关系这么瓷实呢

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看**，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看**啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

修改回答

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人物 科林（一个爱尔兰懂事的孩子） 科林妈妈 达菲（灯塔看守人）

场景 圣诞节前夜，爱尔兰的一个小渔村，科林的家中。

[圣诞节的前夜，狂风在屋外怒号，在科林家里，昏暗的煤油灯下，一张方桌旁科林和妈妈正在准备晚餐。

科林 妈妈，今天是几号？

妈妈 （低着头继续拣菜）明天是圣诞节，你不记得吗？

科林 哦，我知道。（有些懊悔）爸爸答应圣诞节前给我从谢特兰群岛带回一条小牧羊犬，今天都是圣诞节前夜了，别说牧羊犬了，爸爸也没回来，唉！（叹了口气）

妈妈 科林，你爸爸走了几天？

科林 7天了。他该回来了吧。

妈妈 （抬头看看外面漆黑的夜色，很担忧地）听说浓雾在海上还要持续几天，灯塔上电线短路，没有灯光为船只导航，真让人着急呀！

科林 （抬起头，盯着妈妈）灯塔亮了，船就能找到方向，爸爸那只船就回来了，对吗？

妈妈 那当然了，孩子，有了灯塔的亮光，爸爸很快就回来了，你的牧羊犬也就回来了。

科林 （若有所思地点点头）哦。

妈妈 好的，科林，好孩子，别为你爸爸担心了，他会平安回来的，炉子里的火快灭了，我们也该点上圣诞蜡烛了。

科林 妈妈，我不想点，我想等爸爸回来一起点。

妈妈 科林，我的心情和你一样，但在我们家乡每个人在圣诞前夜都要点一根蜡烛，甚至当家里遇到了伤心的事也必须点上蜡烛，来吧，这里有两支蜡烛，我们一人一根（说这递给科林一支蜡烛）。科林，你再去挖些泥炭来吧，我们一会儿就可以开饭了。（说完转身进了厨房）

[科林来到屋外，准备去山上挖泥炭，当他看到高高的灯塔时，突然有了主意。他急忙跑上山顶，来到灯塔前。

科林 （砰砰地使劲敲门）开门，开门。

达菲先生 （打开一条门缝）哎，年轻人，你把我这个老头子吓了一跳。圣诞节前夜应该是平安、宁静、祥和的，你这么着急有什么事吗？

科林 （气喘吁吁）达菲先生，你能把灯塔点亮吗？我爸爸出海一个多星期了，还没有回来，一定是海上迷了路，你点亮灯塔，有了光亮，我爸爸的船就会回来了。

达菲 （爱怜的抚摩着科林的头）好孩子，你真懂事，可电线烧坏了，附近又买不到那样的电线，真的没法让灯塔亮起来。

科林 那在没有电之前，您是怎样点亮灯塔的？

达菲 噢，没电时，我用地窖里那盏大油灯，可现在我这儿没有油。。。

科林 （打断他的话）用煤油点灯行吗？

达菲 （思考了片刻）我看行，可点它需要很多油，现在村子里谁家有那么多油，大家都买不起，只能挖煤炭来生火，孩子。。。

[科林走了，达菲注视着这个男孩的背影，叹了口气，转身关上屋门。

[一个小时过去了。

科林 （再次用力砸门）达菲先生，我回来了，快开门呐。

达菲 （打开门，看到科林拎了满满两桶油，他吃惊地瞪大了眼，惊奇地）孩子，你。。。

科林 （用手擦擦汗）我到村里每一户人家去要煤油，爱尔兰人在圣诞节前夜都会尽量满足别人的要求的。这些油能点亮那盏灯了，对吧！

达菲 （高兴地）够点上大半夜了，啊，我这就去搬那盏大油灯。

[科林和达菲先生将煤油到入油灯内，将他点燃了。

[科林跑回了家里。

妈妈 （关心地）科林，你干什么去了，真叫人担心，你没有吃晚饭，也没有点蜡烛，为什么？

科林 妈妈，我已经点亮了一根大大的蜡烛，你看，（说着拉着妈妈的手来到了窗前正对着灯塔的方向）看到了吗？妈妈，你看，这不是根大蜡烛吗？

妈妈 （看着灯塔上熊熊燃烧的大油灯，眼里含满了泪）好孩子，我明白了，这是一支大蜡烛，是一支希望的蜡烛啊。

科林 （把头偎在妈妈的怀里）妈妈，爸爸就会回来的，对吗？

妈妈 （坚定地）会的，孩子，一定会的。

幼儿园幽默小品《问路》

（幕启：一身着蓝印花布，脑袋后挽发髻的老奶奶手扶拐杖，颤颤巍巍地上。）

老奶奶：老太太我今年八十八，耳朵聋了眼也花，满嘴没有一颗牙。什么？你问我嘴里是什么？假牙！别看我弯腰驼背头发白花花，当年啊！俺可是村里的一朵花。今天幼儿园召开家园联欢会，小孙女哭着闹着让我去，拄着拐棍走得急，我也凑凑热闹去。

（一个小女孩唱着歌边跳边上）

小女孩：（唱）我在马路边捡到一分钱……（白）今天表姐的幼儿园召开庆六一家园联欢会，听说节目特别多，有相声、有小品、有舞蹈、有双簧，还有快板和唱歌。这次机会真难得，我可不能来错过。可是幼儿园我从来没去过，找不到路啊，真上火！哎，那边来个老奶奶，让我过去问问她。（跑到老奶奶身边，鞠躬）老奶奶，您好……

老奶奶：什么，我高？我年轻时挺高的，老了以后就缩水了，现在只有一米三了，不高，不高……

小女孩：老奶奶，您听错了……

老奶奶：什么？我吃过了？吃了吃了，今天中午吃得少，只吃了八个鸡蛋外加三碗大米饭。

小女孩：这还少呢？老奶奶，我想向您打听个事儿……

老奶奶：什么？你问我有没有劲儿？嘿，你别看我的年纪大，我的身体棒着呢，提个三五十斤，没问题。

小女孩：（着急地摊手，对观众）这都哪跟哪儿啊？老奶奶，我想向您问个路！

老奶奶：什么，你问我过得苦不苦？不苦，不苦，现在生活富裕，儿孙孝顺，不愁吃，不愁穿，我享福着呢！

小女孩：哎呀，老奶奶，你怎么老打岔？

老奶奶：什么？打架？在哪儿啊？哪儿有打架的？快报110啊！

小女孩：老奶奶，去幼儿园怎么走？

老奶奶：什么？你说院里有条小黄狗？别怕，那是看门的，不咬人。

小女孩：（大声地说）老奶奶，我问你去幼——儿——园怎么走？

老奶奶：噢，你要去幼儿园啊？怎么不早说，净跟我打岔。

小女孩：（摊手，无奈地说）得！还是我的不是了。

老奶奶：走，孩子。老奶奶带你去。（二人牵手下）

六一小品剧本搞笑适合学生

场景：教室里，五张桌，五个同学

老师：下课!

班长：（女生）起立!

五人：老师再见!

老师：同学们再见!（走出去）

班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟!

四人：yessir!

班长：（出去）

四人：（坐下）

林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉!（倒头便睡）

戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）

美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以!（开吃）

书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的

美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢!

小品撒。

人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男）

女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。成绩总也上不去，找个家教解忧烦。

[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样]

女：你是哪个学校的？孩子。

甲：北国大学，简称“北大”。

女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。你说，这可咋办呀？

甲：别着急，大娘……

女：你跟我叫啥？（急忙打断甲）

甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！

女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？

甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器……

女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？

甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……）

女：打住，你那是做家教吗？那是严刑供啊！

甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把光灯摘了……

女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？

甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！

女：我上哪找那么多萤火虫去？

甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？

女：那白天咋不学习呢？

甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？

女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！

甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？

[甲跑下，女来回踱步]

女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。

[乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教']

乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！

女：这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的？

乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。

女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？

乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？

女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？

乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖）

[乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘]

女：什么毛病？

乙：（转回）请问，你们家秀秀上高几了？

女：刚上初二。

乙：（失望）（又喜）初二也行！

女：什么叫初二也行？！

乙：我是说初二嘛，刚好十四五岁，正是豆蔻年华。那叫知识渐长，情窦初开。（笑）女孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。女孩子嘛，不能太封闭了，要开朗，要热情，多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们一定要把它引入正轨，健康发展。我想引导咱秀秀妹……

女：行了，我们秀秀啊，是男孩！

乙：男孩！男孩怎么起这么个名字？！

女：我们孩子起啥名，你管得着吗？

[女转身走，男追上拦住]

乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！

[两人退回舞台中心]

乙：请问，你们家那个男秀秀，他是不是总爱和女生接近呀？

女：有点

乙：有没有早恋的迹象呀？

女：这倒没看出来。

乙：是不是一见女生就眉飞色舞的？

女：对，太对了，还甩头发，整衣服，还拿个小刷前搓搓后搓搓的。

乙：是了，你说这样的孩子能学好吗？（气愤）男孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。（严肃）男孩子，不要太开放了，要深沉，要稳重，与女孩子交往只能影响学习，有什么好处？当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们要把它扼杀在襁褓中，绝不能放任自流。

女：我听说，当这种朦胧的感情从心底萌芽时，我们应该把它引入正轨，健康发展。（盯着乙）

乙：谁说这话，谁说这话，我当面就敢踹他！怎样，阿姨，让我去试讲一次吧？

女：想到我们家做家教——打电话不拿话筒。

乙：怎么讲？

女：免提！

乙：嘿，我还不去了呢！[乙甩甩头，下]

女：像这种人，找他做家教，那不等于是引狼入室吗？！

[丙，披着大衣，戴着墨镜，叼着牙签]（上）

丙：（唱）啤酒它顶呱呱，雪茄……（发现女家长）哟喝，可算逮住一个，（吐牙签，摘眼镜，揣兜里，捋袖子）

女：（双手抱包，后退）你，你想干什么？

丙：（从背后拽出一个更大纸板，上书“北疆大学，家教”）干什么，瞧着。（把纸板打开）

女：（长出一口气）噢，原来是找家教的，我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的？

丙：这不写着的吗？！北疆大学，简称北大。

女：高等学府的高才生，能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的，可成绩就是上不去，你说这可咋办呢？（愁，叹气）。

丙：别着急，大姐

女：先来个叫大娘，后来个叫阿姨，现在又叫大姐，我是越活越年轻了。（面向观众）

丙：学习嘛，不能埋头死读，要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。

女：嗯，有道理。哎（↑），对了，我们秀秀，是个女孩，上高三了，她不太习惯和男孩交往，你能教吗？

丙：男孩女孩无所谓嘛，（面对观众）不敢当师生关系，就算是兄妹吧。她要真不习惯男家教，对不起，你去找个女大学生吧。

[丙转身走，家长在后恐吓]

女：站住，跟我走一趟！

丙：干啥呀，干啥呀？

女：到我们家讲课去。

丙：谢谢！我一定努力！

[电话铃响，丙从上衣口袋里掏出手机]

丙：（对，女）稍等一下。（走开几步，对观众）喂，您好。噢，是蜜儿啊！有事吗？什么，陪你看**？马上？不行，现在我有事……

女：你到底去不去？

丙：（转身对家长，但电话还在耳边）等会儿，姐。

[丙转身对观众，才发觉一声“姐”被蜜儿听到了]

丙：什么，跟谁叫姐？当然跟你了，我不是说过吗？不敢当师生关系，就算是兄妹吧。

女：你还去不去。

[丙转身，拿开电话，手捂话筒，对家长说]

丙：算了，我不去了。

女：这是什么人这是！

[家长愤愤而下，丙转身指着家长背影大吼，但电话还在耳边，话机未关]

丙：你什么人？我说过我不去了！你爱找谁找谁！没你张屠户，咱也不吃带毛的猪！

[继而转身，接着和蜜儿聊，话筒始终贴在耳朵上]

丙：嗳，蜜儿（柔），……不是！蜜儿！我不是说你！蜜儿！蜜儿！……（对方已挂）

丙：嗨！家教没找着，女朋友也黄了！

[丙气急败坏地奔下][家长唠唠叨叨上][街接紧凑，不可空场]

女：这找个家教也太难了

[丁背着一个特大的牌子，上书“北域大学 家教”]（上）

丁：犯难了吧，抓瞎了吧，费劲了吧，冒汗了吧，找我呀，一切问题全部解决。

女：你是干什么的？

丁：（从背后翻出牌子，向观众示意）做家教的。

女：牌子倒挺慎人，你是哪个学校的？

丁：（嘲笑）一看您就没有经验，你们这些家长都这么问：（学）你是哪个学校的？

人家回答：北域大学，简称北大。（对众）您又说了，高等学府的高才生，能力一定很高吧！还说什么，我家孩子，学习也挺用心的，可成绩就是上不去，这可咋办呢？（对家长）像这样，那家教能找着吗？那钱能少花吗？

女：那依你说，该怎么问啊？

丁：你得这么问：你多大了？几岁上的学呀？上没上幼儿园？进没进托儿所？有多长的团龄？写过几份入党申请书？

女：我又不是档案局的，查人档案干嘛？

丁：当然要查，思想作风更得查。你还得问，你迟过几回到

女：行了，行了，你先说你能教啥吧。

丁：我啥都能教！把孩子交给我，他就是个猪八戒，我也能教成个孙猴子。

女：我们孩子，上课总迟到。

丁：我送他去

女：我们孩子，上课不注意听讲

丁：我帮他听

女：我们孩子，老是完不成作业

丁：我替他做

女：我们孩子，中考希望不大了（摇头）

丁：我代他考

女：我看出来了，你对做家教那是——贴年画光往中间抹浆糊``````

丁：怎么讲

女：不沾边儿。拜拜了，您的。（转身走）

丁：哎，你不要我没关系，那边有个哥们儿等半天了。（叫远方的人）嘿，快来，这儿有找家教的！

[甲跑上，与丁两面夹击家长，围追堵截]

甲/丁：大娘/阿姨，您要找家教吗？

注：甲、丙由一人演，乙丁由一人演。二次上场要换衣服。建议，甲穿夹克，乙穿西装，丙披风衣敞怀，丁穿中山装。以便区分角色。

人物分析：甲：学者风范、严厉。乙：绅士风度，狡猾。丙：大款气派、粗犷。丁：饱学之士，傲慢。家长：爱唠叨，说话流利

六一儿童节小品剧本--《第五类人（女生版）》现代学生众生相

A——Fans（耳机、手拿明星杂志）

B——网虫（电话本、打电脑）

C——减肥族（健美运动员打扮，南京口音）

D——推销员（时氅女性打扮，手拿手机，上海口音）

E——无名（双肩背包）

F——小干部

[开场—第一场] 宿舍

A（一人坐在床边，戴着耳机，哼唱着流行歌曲）

B（上，忙乱状。径直跑到桌前。一边自言自语）： “网友又叫我打电话给她了，电话本哪儿去了？ （继续寻找，电话本未找到，见A问）： “哎，看到我的电话本了吗？”

A听了，取下一只耳朵上的耳机，慢条斯理地说：“看到什么？“

B嚷：“我的电话本啊！“

A：“我怎么知道你的电话本什么样？“（继续听歌）

（B在电脑桌下寻找。突然兴奋地大叫）： “哎哟，可找到你了！” （B起身。急匆匆地拿起电话，一边翻电话本。

A看了他一眼，不屑地摇摇头，重新戴好耳机，摸摸了脸，低头看明星杂志。B拨通了电话，兴奋得很。）： “喂？阿超啊？你怎么这些天也不上网呀，也不给我打电话？是不是把我给忘了呀！对了，我好久没吃必胜客了。……什么，太贵了？你真小气！……好吧，这次算便宜你了，就麦当劳吧。十二点半啊！再见，再见！“

B挂电话，开始上网并不时爆笑。）

A抬起头，取下一只耳机：“笑什么？没素质 。”

B：“你又不懂，这是上网。你除了会哼几句谁也听不清的歌，还会什么呀？整天无病呻吟的。

A：“无病呻吟？你知道什么呀，这是一种风格“（做唱歌状，清嗓子） ：“我不，我不，我不能再想，我不……”

B：不屑一顾，好了，现把国语练好再说吧。你那个什么Jay ,哦，周杰伦，有什么了不起的。A：（怒状）不许你溽灭阿杰在我心中的形象。他是我的心，他是我的肝，

B：他是我生命的四分之三！

A：你也知道？这算什么？我还为他做了一首诗呢！“梦里依他尽，和他一起行，正在零接触，可惜梦已醒！哎~~~

B：（做呕吐状）你爱有什么用，你可能和他在一起吗？痴人说梦。也就是骗骗你们这些少女了。实际点吧，象我一样高科技，现代化———网恋。“

A：“得得得，打住啊。我对网上的GG没有感觉，只有现实中的Jay才能打动我的芳心。“

（B复吐）

[第二场] （C拿着报纸信念着就上了） C：（一二三四，五六七八）哎哎！今天我总结了一个简单的问答题（A,B看着C）问：“什么是减肥？减肥就是恋爱，过程是绝食，结果就是钓帅哥，哈哈哈哈哈哈……（C转向B） C：哎，你不也想美美吧。

B抬起头：我还不美吗？

C：那可以再变得更美嘛！对了，给我上一个网来，看看有没有绝妙的瘦身方案。

B：想得美？我在和梅川内酷聊天呢！

C：哇，没穿内裤啊！

B：不是，不是，那是网名，梅花的“梅”山川的“川”内心的“内”装酷的“酷”，我给你看有什么好处啊？

C：我就看一点儿，就一点儿来。回头我办了瘦身中心贵宾卡，我免费给你用啊！

（这时，D上。大声嚷） D：不要俾依看啦！侬是不知道依？你看，上次我说要买健身药膏，问我借了1000元，你们又不是不知道那药膏抹了，一个月下来，净增二十千克。

C：噢，好了好了。我那是没有好好坚持下来，这回我要彻底改变自己。我再绝食！我再减肥，我再整容，我要做Facial。我要变金喜善。哼！

（C坐一边看报纸，D打手机）

D：张大哥，不是我不来啊，人家这两天不方便嘛。…………不是，不是，你误会了。学校里这两天旷课抓得紧的，等这阵风过了 我一定来……张大哥，张大哥，喂！喂！喂？ 挂就挂，我又不怕，这不是还有李老板吗？（拨手机，做通话状）

A（站起，做吟诗状，D出门打手机，A缓步绕到B身边）曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说：阿杰，我爱你。（山东方言）如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……十万年！

B：你妈贵姓 ？（众哑然，A跌坐地下）

D（入）：没道理？李老板跟我关系很好的，他怎么跟我发这么大的脾气？

B：李老板让我告诉你，让你不要打电话给他，打一次骂一次

D：怎么了？

B：他说你上次推销的化妆品，他老婆用了之后，就近乎于毁容了。

D：你看，这个李老板太没良心了，不要化妆品就不要嘛！上次他买的那个丰乳霜，不是效果不错嘛！就是一边大来一边小。还有那增发剂，也就是中间足球场，四边铁丝网，算了，不找他了，我还有（解衣展示名片）还有王经理。

B：王经理说他对你那批XO香水没兴趣，叫你不要跟他联系了。

（E上，D愕然，C短消息响，看后拍腿大叫） C：！你们看看，什么道理啊！竟然说我胖要和我分手！

D：就是你这个肥样，再看你长的那副黑脸，在哪儿哪儿倒霉！

C：你看你推销的都是些什么东西，那个丰乳霜整个把人弄畸形了，还有那个增发剂哎呀就更不用说了！那个XO香水只招蜂不引蝶啊，笑死人了。

D：谢谢哦。我谢谢侬！（低声说：我谢谢侬一家门）。我的产品是国外进品，何丽秀代言。国内市场上从来没有，只有我们公司才有。你想美吗？你想当明星，请问我公司的OK产品。第一天东施变西施，第二天沈殿霞变林青霞，第三天赵本山变何丽秀。（C欲辩）早买早受益，现在购买，可以打五折。老小皆宜，男女都适用。不管你是八岁，还是八十岁，只要在我这里，总有你所适合的产品……

（C做无奈状）

F：（上）舍长注意了，今天下午团委有一个公益活动，每一个宿舍派一个代表，下午两点在校门口集中。（下，众无言望D）

D：看我干什么？你们不要看我呀，看我是没有用的，舍长虽然是我，但是我很忙的。刚才好几个电话 都没打通你们是看到的，下午我是要亲自跑的，要不然又亏了一大笔，我看小A你蛮闲的嘛，这个代表就你当吧！

A：不，这个下午阿JAY出新专辑。我要抢购，听说前十百名，可能获得他的写真海报。你是不知道，这个抢海报就象射门，关键在此一举，眼睁睁看着球进了，守门员一扑，完了，这个球可以再射，这个海报抢完了我就要自杀了，你不想我出点什么意外吧。

D：这个小B呀，你这个一直坐在那个地方上网，将来要得关节炎的。下午这个活动就让你去活动活动吧！

B：不行，不行我已经跟人家约好了，马上就要走的。做人要有信誉。

D：看来小C只有你了。

C：你看，我为了减肥，连饭都不吃了。这减肥，要坚持到底，我下午还要做有氧操的。你也不想我半途而废吧。你看着办吧！（众人目光对E）

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

乙：没听说过，怎么回事？

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办？

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？

甲：后来呢？

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你怎么办？

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么？

乙：敏感的刺激的。

甲：什么？

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个？

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波？

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样？

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗？

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢？

乙：报警了。

甲：报警了？你写的什么呀？

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家？

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么？

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样？

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑？

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！

甲：哇，你成功了！

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了？

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗？

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲：好，胖胖，走回家做作业

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办

　　谁是好奶奶

星期一早晨。

幼儿园学前班教室外的草坪地，有棵木菠萝树，树下的石凳旁有一小画架。

场外传来一阵阵幼儿的欢笑声。

一阵幼儿的嬉笑声和小胖的吆喝声“嘚！嘚！嚓，嚓，嘚！”从场外传来。

奶奶(65岁，瘦小老太婆)驮背小胖，咻咻喘气，汗流浃背，象驴马般，手脚踏地，学着马嘶，爬进来：“咴儿！咴儿！”

小胖(学前班肥胖男生)骑在奶奶背上，右手握着一条树枝(作马鞭)不断挥动，威风凛凛，大声吆喝：“嘚！嘚！嚓，嘚！嘚！”

奶奶喘粗气：“咻！咻！咻……。”

小胖：“骏马为什么不咴儿咴儿叫呢？”

奶奶停步，抹拭汗水：“奶奶没有力气了。”

小胖挥鞭吆喝：“喏！你不是奶奶，你是骏马。喏！骏马快些跑啊，嘚！嘚！嘚！”

奶奶手脚踏地尽快爬行：“咴儿！咴！……”

奶奶爬到石凳旁。

小胖：“喏！噱——噱！”滑下地面，哈哈大笑，“好马，好骏马啊！”

奶奶站立起来，伸伸腰，右手轻轻捶腰背，喘着粗气：“哎！累死我了，腰酸骨痛。嘿！也值得，如今独生，独孙子，独苗呀！独根呀！独，独，独种呀！掌上明珠，天上太阳。”

小胖：“怪不得奶奶，她对我这样好，原来我是天上太阳，掌上明珠，独，独，独种子啊！哈哈哈！”上前拥抱，亲吻她，“好奶奶，好奶奶啊！”

奶奶笑呵呵：“小宝贝，真乖！真棒！”

小胖：“奶奶啊，你还记得吗？昨天你答应我，今晚，给我摘下天上的星星。”

奶奶：“记得，记得，今晚，奶奶要摘下天上的星星，让您高兴，高兴 。”她从衣袋里掏出一袋驱虫药，“小宝贝，您爸爸说您有蛔虫，刚才，奶奶买了袋宝塔糖。啊！给您一颗。”

小胖接过驱虫药放进嘴里：“呀！好甜呀！奶奶，我还要。”

奶奶又给他一颗驱虫药：“小宝贝啊！最多能吃两颗。哪，再给您一颗。”

小胖把驱虫药放入嘴里，伸手再要：“不。奶奶，全部给我吃！”

奶奶：“不能吃这么多。”

小胖抢夺驱虫药：“不。奶奶，我要。”

奶奶举起驱虫药：“小宝贝，听话。嘿！这糖实在不能再吃了。”

小胖紧抓她的手臂，啼哭：“不！我要吃，我要吃啊！”

奶奶：“莫哭，莫哭啊！奶奶这就去买棉花糖，弯弯糖……。”

小胖频频跺脚，用力拉她举起驱虫药的手，哭喊：“不！奶奶。”

奶奶：“哦，莫哭，莫要哭，奶奶买多多的泡泡糖给您，好吗？”

小胖号啕大哭，地上打滚：“不！我不要，我就要这宝塔糖。”

奶奶弯腰抱起小胖，给他抹拭泪水：“小宝贝，莫哭，莫哭啊！”

小胖趁机夺走她手中的驱药：“哦，奶奶。”

奶奶放下小胖：“您要这样多，我去告诉您爸爸，让他来打您。”她气乎乎地走了。

小胖笑哈哈，挥扬驱虫药：“爸爸我也不怕！有奶奶你保护着哩！”他大口大口地吃驱虫药。

小猴(学前班高瘦男生，载近视眼镜)手捧一本《唐诗100首》的书，背诵乘法口诀走来：“九一得九，九二一十八，九三……。”

小胖笑哈哈走过来，递给他两颗驱虫药：“小猴啊，哪，给您。是我奶奶买的。还有两颗，留给小娅。”

小猴摇摇头：“我不吃。我奶奶不让吃别人的东西。奶奶知道了，会责备我的。”

小胖又把驱虫药递过境：“我不告诉您奶奶。”

小猴：“不吃，我怕奶奶打。”

小胖把驱虫药放进嘴里：“您奶奶真坏！打人，是个坏奶奶，臭奶奶，臭小狗。”

小猴：“不，我奶奶不是坏人，是个好人，是个好奶奶。我奶奶经常说：‘鞭子打出聪明仔。’打出聪明子啊，您懂吗？”

小胖吃着驱虫药：“我没有听说过，打人还顶有道理呢？”

小猴：“我奶奶说，就是那个孔子提出来的。”

小胖：“呀！什么果子？是苹果、芒果、梨果？还是葡萄、荔枝呢？”

小猴：“不，不。我奶奶说，孔子是个圣人，是个伟大的思想家，伟大的教育家。”

小胖：“呀！他也是被鞭子打出来的吗？”

小猴：“当然是的嘛！听我奶奶说，李白、杜甫、白居易那样伟大的诗人，也是得到鞭子的揪打才出名的。我奶奶还说，许多许多伟大的科学家，比方说牛顿、达尔文、高尔基、马克思等等，都是被打出来的。我奶奶说，为了让我长大后，成为伟大的文学家、诗人或伟大的数学家、物理学……。”

小胖挥动树枝鞭子，频频揪打小猴。

小猴急忙蹦跳躲避：“啊？小胖子，您，您发疯了！怎么打人呢？”

小胖：“我让您成为最，最，最伟大的，伟大的家啊！不好吗？哈哈哈哈！”

小猴抓住他的鞭子：“小胖子，真的，我奶奶用鞭子逼我学习，使我有了许多知识，比方说，我能背诵乘法口诀和唐诗。您能吗？”

小胖：“这算不了什么，您背背看。”

小猴挪挪眼镜，不屑一顾：“好！您听着。”

小胖：“唔，我听着，您背吧！”

小猴挺神气，快速地：“一一得一，一二得二，一三得三，一四得四，一五得五，一六得六，一七得七……。”

小胖：“好了！好了！这么简单，算不了什么，我都懂啊！您听着：一七得七，一八得八，一九得九，一十得十，一十一得一十一，一十二得……。”

小猴：“错了，错了，您错了。”

小胖：“呀！我错了？错在哪里啊？”

小猴：“最多到九，以后又从二开始。”

小胖：“啊？”

小猴：“您听着，我背。二一得一，二二得四，二三得六，二四得八，二月黄鹂飞上林，春色满园关不住。二月初惊见草芽，二月春风似剪刀。儿童想见不相识，笑问客从何处来……”

小胖：“您问我从何处来吗？”

小猴：“不是。”

小胖：“您是什么乱七八糟的？”

小猴：“哦？我背诵唐诗。不！我背诵乘法口诀。”

小胖：“您究竟背什么啊？”

小答挪挪眼镜架：“哦？我重新背，背今早奶奶教的，九的口诀。我一定背得出，您听着。”

小胖：“好！我再听。”

小猴：“九一得九，九二一十八，九三二十七，九四三十二，朝辞白帝彩云间，千乘万骑西南行……”

小胖：“啊？啊？您？”

小猴挪挪眼镜架：“我在背九的口诀啊，九五三十五，九六五十四，九重城阙烟尘尘，千山鸟飞绝，擒贼先擒王，梅子黄时日日睛。七三二十七，七四三十八……”

小胖拍手大笑：“哈哈哈！小猴，您这背什么啊？”

小猴挪挪眼镜架：“我在背九的口诀啊。”

小胖：“是吗？”

小猴：“今早，我奶奶教的啊！”

小胖：“嘿！擒贼先擒王，梅子黄时日日睛，是什么意思？”

小猴：“这是唐诗。”

小胖：“不是九的口诀吗？”

小猴挪挪眼镜架：“我记不清了。小胖子，我能背唐诗。”

小胖：“是吗？好！您背两首给我听听。

小猴来了精神：“我背白居易的《草》。”

小胖：“好。您背吧！我注意听着。”

小猴挺神气：“离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。天生我材必有用，十四为君妇，十五始发眉，十六君运行，十七……。”

小胖打着拍子讥笑：“十七学走路，十八打陀螺，十九象个老太婆，二十笑掉牙齿跌下河，呵呵呵！二十一……。”

小猴：“小胖子，您，这？”

小胖：“我和您背诵唐诗啊。”

小猴：“这不是唐诗。”

小胖：“这是什么？”

小猴狼狈不堪：“这？这？呀！这嘛——不知道。”

小胖捧腹大笑：“哈哈！哈哈！书，书傻瓜，真是不知道的书傻瓜。哈哈！哈哈哈哈！”

小猴垂头丧气：“唉！没有办法，真是书傻瓜，书傻瓜啊！以前不用载眼镜，现在脱了眼镜，就看不清楚东西。唉！……我要是不是怕奶奶，就不会……。”

小胖：“您奶奶真厉害呀！”

小猴脸有悸色：“是呗。我得看书了。”他坐下石凳，挪挪眼镜，低头看书。

小胖指着他：“真是盲眼书傻瓜！哈哈！哈哈哈！”

整理：zjh201603