父母对孩子的感情，是一种什么样的情感？

作为父母，有时候觉得孩子是自己最贴心的小棉袄，但也有觉得孩子特别麻烦的时候，特别是嗷嗷待哺之时，巴不得逃离这个生下来向自己讨债的“小魔鬼”。当真的逃离时，又觉得孩子不在自己的身边，心里好像特别的空落落的，又想特别的想念。父母对孩子的感情，就是这样一个矛盾的存在，不过，所有的烦恼毕竟都是短暂的，而那些孩子带给自己的欢快却是永恒的。

从孩子哇哇坠地，就开始期盼着孩子长大，只要孩子长大了，作 为父母的我们也就轻松了，特别是全职妈妈，这种想法更加的强烈。孩子的衣食住行，都需要一手安排好。天冷了，要为他加衣；脏了，要为他洗脸洗澡；那么多的生活琐事，让妈妈觉得身心疲惫。好不容易孩子睡了，妈妈还要起来收拾屋子，玩具，有干不完的家务事。

但是，随着宝宝的不停成长，会在很多不经意的瞬间发现，他开始学会自己吃饭，自己走路，渐渐的，也开始变不再如新生儿时那般依赖自己了。起初，还会觉得孩子变的乖巧懂事，自己终于可以放松一下了。

突然一天，孩子事先打好了一盆水，端到了面前，说：“妈妈，你辛苦了，从今以后，让我来保护你吧。”在这一个瞬间，我已经泪流满面，此刻的我，强烈的意识到自己的孩子长大了，真的很欣慰，他这么小就已经懂得反哺之情。

所以，多珍惜与孩子相处的时光，在孩子的成长过程中，父母的陪伴是不可或缺的存在。但天下真的没有离不开父母的孩子，反而是父母，在孩子离开自己身边，去更远的地方学习、发展的时候，总是回忆那些在一起的时光。

改善父母与孩子关系的方法

　改善父母与孩子关系的方法，大家应该都清楚，我们的每一段感情都是相互的，也是需要双方一起维持才有更进一步的可能，父母与孩子间的关系也是一样，以下改善父母与孩子关系的方法。

改善父母与孩子关系的方法1

　首先，作为父母如果你的孩子还小，你可以抽出空余时间与孩子多玩耍，培养他的兴趣，如果没必要的话，在离家近的地方工作，很多父母与孩子间的矛盾就是父母长期不在家导致的，多陪孩子，这句话很糙也很有理

　如果孩子不小了，在青春期，要学会接受孩子们的一些事物，在你能接受的程度去尝试孩子们的东西，有了共同话题就可以深入交流，慢慢引导孩子们，要学会与孩子做朋友。

　在教导孩子这方面每个父母的方法都不同，但是有一点少打骂，多鼓励，其实孩子都是聪明的，那种完全不听话的只是较少数，你对他们的好，他们都知道，有时间你们会生气，觉得他们该怎么样怎么样，因为你们的小时候跟他们现在过的生活不同

　你们那时候吃了很多苦，也有很多遗憾，但不能将自己没做到的强加给孩子，要求不能太高，说得通俗一点，现在的孩子能吃苦的少，不可否认，现在的父母潜意识都会将自己的遗憾多少分担给孩子身上，让孩子来完成。

　俗人俗语不要建议

　 方法/步骤2

　而孩子们，特别是青春期的孩子们，这个时候的你们很贪玩，这不是错，但不能将这种性质当成理所应当，不能沉迷于玩耍，这个时候的你们有分辨事物的好坏，也能知道父母的好，只是大多数都潜意识的当没看见，不能将父母的好当成理所应当，不能将叛逆期当成你任性的资本

　要知道，你们的父母在你们这个年纪有的已经在赚钱了，其实有句俗语很好，养你长大不容易，不要沉迷于游戏而忽略了与父母间的交流，要知道，世上只有父母对你最好，无论什么时候，他们的电话随时给你通着

改善父母与孩子关系的方法2

　 要做三种父母增进和孩子之间的亲子关系

　 1、学会做会“玩”的父母

　早教不仅仅是向孩子传播知识与方法的单向度的传授方式，更是父母和孩子之间对话的、感性的教育方式，因此一定要注意家长和孩子之间的互动，这样才能从根本上解决孩子和父母之间存在的疏离感。亲子互动时所做的活动可以依照每个家庭的特色，以及家长观察宝宝的喜爱活动后决定，如果宝宝爱看电视，那么一些需要父母孩子一起来互动的早教节目，就最适合你们家的宝宝了。

　例如嘉顿儿童饼干联合嘉佳卡通卫视推出全新亲子互动栏目《嘉顿儿童饼干亲子乐园》，该栏目专程邀请了台湾的儿童节目制作总监亲身为其打造，从亲子互动角度出发去设计内容，包括了“亲子律动操”和“亲子互动游戏”这些亲子互动栏目

　在互动的过程中不仅可以促进孩子的骨骼发育，还能引导性地开发孩子的智力，更重要的是，宝宝可以体验到和父母一起“玩”的快乐，体会到父母的重要性，从而真正的和父母建立亲密的互动关系。不用带宝宝去上“早教班”，在家花很短的时间也能对宝宝进行有趣的早教，同时也是一种轻松有趣的亲子育儿方式。

　其次，在对孩子进行亲子教育的时候，一定要注意所选择的早教节目是否适合自己宝宝的年龄，所呈现的内容是否多样化。之所以要求“适龄化”，是因为宝宝在不同的年龄阶段，需要有不同的内容来满足日益发展的智力水平，这样才会让孩子在学习中感受到足够的挑战所带来的乐趣，才会有兴趣和父母一起学习。多样化的内容则可以更好的调动起孩子学习的积极性，让孩子在学习中感受到丰富的乐趣。

　 2、学会做会“教”的父母

　人的幸福感最本质的来源在于家庭，亲子关系是人生中最华美、最丰富的内容。然而现在很多家长却因为工作、应酬等关系，对亲子教育无暇顾及，或者只是单纯的将孩子的教育问题交付给早教机构，或者干脆将孩子扔给自己的父母，这都不可避免的造成了孩子和自己的疏离。众所周知，父母才是孩子最好的老师。

　家庭教育的重要性，不仅仅在于让孩子拥有大量的知识，更重要的在于打造孩子完美的人格，使孩子建立安全感，培养良好的生活和学习习惯，遵守规则，保持浓厚的学习兴趣和探索精神。这其中包括与人交往和沟通的能力等各个方面，只有家长和孩子之间建立起亲密友好的亲子关系，才能让孩子在丰富知识的同时，身心也得到更好的发展。

　 3、学会做会“听”的父母

　好的亲子关系有一个重要的表现，就是亲子之间能实现良好有效的沟通。孩子遇到什么问题会向父母说，而不是面对父母的询问采取“关门”主义。这要求家长学会倾听，做“听话”的父母。

　在传统的家庭教育中，一般的家庭都过于重视教育的正确性，往往是父母在说，在告诉孩子什么什么事该怎么怎么做。但当家长在说教的时候，孩子是否真的听进去了？这种交流是不是真的有效？事实证明，百分之九十以上的家长说教不仅不能起到正确引导孩子的作用，反而会令孩子对父母产生反感。因此，进行有效沟通的前提就是家长对孩子的充分尊重。采取正确有效的手段，促进孩子和自己的交流。

　通过以上分析，我们可以了解到，其实关于孩子和家长之间的关系是否亲密，更多的是取决于家长和孩子之间是否有足够的情感交流和沟通，比如一个爱抚温和的眼神，一句亲切柔和的话语，都可以促使和孩子之间良好关系的建立，对幼儿人格、性情的发展完善起到良好的作用。

　在此基础上，家长们再为宝宝选择一套适合家庭亲子阅读的书籍，有着对“亲子互动”专业的指导，以及家长们对宝宝的爱，相信每位父母都可以成为宝宝面前独一无二的“红人”的。

改善父母与孩子关系的方法3

　 父母与孩子错误的沟通方式有哪些

　 一、批评子女

　有位高中生自己搭公交到补习班补习，不小心在公交上睡着了，老师打电话到家中查问。

　等孩子回家时妈妈便兴师问罪，“那么短的距离你也睡得着？我早告诉你晚上不要一直上网，这么晚睡”

　虽然妈妈说的有道理，但得到的却只有孩子的不满。

　本来孩子在这个时候应该自省,但是因为被骂他开始迁怒,只觉得很生气，最后的结果就是骂了孩子也没有改善，反而破坏了亲子关系。

　这个时候，建议家长换个角度想问题，改用讨论的方式来了解孩子需要什么样的协助，鼓励孩子动动脑来解决补习能不能准时抵达的问题。

　否则下次发生若同样的情形，孩子很有可能被情绪带着走或者干脆就不去补习了。

　 二、批评孩子的朋友

　同侪是青少年时期很重要的发展议题，在这个时期孩子的生活重心从父母关系转变为同侪互动。

　父母一旦知道子女的朋友品性问题特别多的时候，都会希望子女能够与之保持距离，不要往来。

　如果父母直接告诉孩子，“你千万不要跟XX交往哦，他会把你带坏”或者“都是XX人害得你功课退步这么多。”这个时候孩子并不会认为你是在关心他，只会认为你是在攻击他的朋友。

　基于正义感和面子问题，当下他一定会为了保护朋友而对抗父母，觉得大人就只会看表面，不懂得朋友的好，也会认为父母小看了自己，没有被信任自己有判断事情的能力。

　这个时候，如何与孩子沟通是家长们最大的挑战。

　单纯的好心提醒不代表孩子能听进去。

　如果你想把人生的经验与智慧送给孩子，不妨换个角度和子女讨论。

　当然，这样的讨论即使完成了，仍然要持续注意子女们后续的行为表现，并且适时地关心他们的人际交往状况，做到防范于未然。

　 三、纠正生活琐事

　大多数父母都不太欣赏青春期孩子说话的方式跟生活态度，他们常常有口头禅或者不屑一顾的态度。

　但当父母一纠正“你这什么态度！”彼此的沟通关系就结束了，或是陷入双方各说有理的僵持气氛当中。

　如果孩子偶尔脱口而出脏话或骂人的话语，很有可能是同侪间流行的语汇或自己觉得很酷。

　父母如果觉得听起来刺耳，不妨用经验和智慧先让自己冷静以对，不要直接把孩子说的话当成是对自己的攻击，然后找寻一个适当的时机和孩子讨论说脏话以及骂人话语给人的感觉。

　如果孩子嘴硬仍然认为很酷，请千万不要再继续跟他辩论下去。这时只需心平气和地提醒他，这个家是大家共有的，希望他可以尊重其他人的感受。

　 四、喜欢做结论

　常常听到很多孩子抱怨家长总是认为自己是对的，都老爱提“当年勇”。

　当父母提供经验分享的时候，最好让孩子自然而然地产生心得，而不是直接地将结论告诉他。

　当然，这需要过程和时间。

　如果父母只是单纯地分享，而不是一直挂在嘴边，倚老卖老，加以比较，子女通常都是会参考的。

　如果一定要子女遵循或是拿来比较、要求，子女常常会问：“为什么你就是对的？”反而不会去思考其中的益处，而且会影响他听进去的意愿。

　青春期的孩子就是想做自己，只要结论是妈妈说的，为了证明自己能做主、也会有其他的好主意，绝不会想要照着家长的意思走。

　因为，孩子想要告诉家长，“我跟你不一样，我已经长大了，不需要总是靠着你。”

　所以，父母也需要适当地调整自己的心态，承认每个人的想法都是不太一样的，否则非常有可能会无法适应孩子在这个阶段的改变。

　 五、不信任子女

　越信任孩子，孩子越会让你信任。他们很喜欢挂在嘴边说，“有很多事你根本就不知道，根本就不懂。”父母就会开始担心，孩子在外面到底发生了什么？

　请记得，人与人的相处是以信任为基础的，如果没了信任，就会充满猜疑和保留。因此，对孩子所说的话，请你务必要以信任为前提。

　当然，这并非意味着家长就不能去查证，或者再次确认孩子的言行是否一致，只是方法需要更有技巧。

　例如：

　当发现孩子的最近得行为比较浮动的时候，可以试着关心他“都还好吗？”同时借由生活当中自由情境进行讨论，“你最近有玩过很红的游戏叫吃鸡吗，你都在哪玩呢？队友都怎么找的？”

　或是在一起看电视剧情的时候，可以借机提出，“怎么主角交了这个朋友之后个性就变了这么多呀？怎么样才不会受到他的影响呢？”

　从孩子愿意讨论的话题着手，自然地去了解孩子的想法跟现况。

　 六、偷看子女隐私

　为了了解子女，有的家长会偷看子女的日记，这种事情在我们小时候就发生过了。

　我以前还会特地拿一根头发夹在日记里面呢，如果发现头发掉了就知道又被查了，以后这本日记的内容应该写一些可以公开的内容了。

　现在则因为科技的发达，家长开始会偷看孩子的手机，有些家长还挺自豪地说自己会破解孩子的密码了。又或者是跟着孩子出门的行踪，看了又担心，担心就忍不住去问，问了就穿帮，亲子关系因此破裂。

　所以常有家长跟我说，“心理师，你不要跟孩子说我看了他的讯息，但是他好像认识了一个大了他十岁的男人，你可不可以帮我问问他，叫他不要跟他见面？”

　 七、过度的涉入

　不知道家长朋友你们有没有想过，自己给孩子的爱也有可能是一种负担呢？

　我自己曾经在外地念书，有一次生病要看医生，我爸爸立刻就说要搭飞机过来看我，我当下跟他说，“不用啊，因为我这样压力很大哎”我爸回答说，“自己爸爸有什么压力啊？”

　我当下才惊觉我们亲子双方想法、感受上的差距。

　有些在校任职的父母，刻意安排孩子在相同的学校上课。

　有一些父母会担心给孩子的空间不够，刻意没有把孩子安排在自己的班级，而是请其他同事帮忙。只是每天都跟自己的孩子一起上学、一起放学、一起回家。

　中午的时候还会逛到孩子的班上，顺便帮他带一份便当。

　考试成绩还没公布，家长就会第一个知道了。

　在这样的状况之下，请问各位家长，孩子会不会有压力呢？

　现在也常常看到有许多父母有过度代劳的情况，出门叨念，“哎呀，你衣服多穿一点啊，动作快一点啊”水果、饮料也送到房间给孩子，孩子们面对这样的方式，到底会有比较多的感谢，还是觉得烦呢？

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为：一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。父母亲与孩子建立情感交流“联接”的过程，就是原生家庭给孩子注人精神能量的过程。

心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们是孩子精神的营养餐，若是得不到，会令人感到空虚无助。孩子在家庭中最大的心灵渴望是建立和父母的情感联接，需要充分感受“我们是一起的”的归属感。这样才能让孩子感受到世界是安全的，生活是温暖的。

保持交流，相互沟通，彼此理解是亲子和谐的前提，也是家庭教育成功的关键。然而，我们有些家长认为：“供你读书，供你吃饭，还想什么”但是，孩子的成长不仅需要物质上的提供，还需要精神和情感上的给予。家长在进行家庭教育时，如果忽略孩子在精神、情感上的需求，双方就难以达成情感共鸣，久而久之，孩子和家长的关系会变得淡漠而尴尬。

“改善人际环境的关键在于加强心理调适。”著名的心理学家法斯博士认为，“两代之间的争辩，对孩子来说，是走上成人之路的第一步，是寻求与父母沟通的另一种方式。”

而我们的家长，教育孩子时大多站在家长的高位，采取高压政策，总认为孩子的想法和所作所为都是幼稚的、不成熟的，很少用心去体验孩子的感受和思想。

孩子放学回家时，看到妈妈正在厨房做饭。他兴高采烈地对妈妈说:“妈妈，告诉你一件事情

孩子的话还没说完，妈妈就喝道:“作业做完了吗”显然，刚进门的孩子肯定还没来得及做完作业。于是，妈妈就呵斥:“还不快去做作业，什么话等做完作业再说!"沮丧的孩子只得灰溜溜地回房间去做作业。

当一个人受到委屈或者某种欲望得不到满足时，心中的怨气和不满会越积越多，一旦爆发，后果不堪设想。

作为家长，要有一个正确的观念和行为，学会在与孩子的交往过程中，倾听孩子受到的委屈，温柔抚慰孩子受伤的心灵，支持鼓励孩子克服困难，分享孩子成功的快乐，做他们的知心大朋友。学会站在孩子的立场上接纳他们的情绪，或喜或悲，让他们酣畅淋漓地表现出来。

这个过程中，孩子会体会到父母是他们的支持者，父母的怀抱是温暖的避风港。慢慢地，父母就以爱的角色融入了孩子的心灵。当然要做到这些，就需要在家长和孩子之间架一座“ 理解”的桥，开一扇沟通的窗，其中“ 倾听"是最有效的方法之一。

一个孩子有段时间上学总迟到，老师为此找孩子的母亲谈话。母亲知道后，并没有打骂孩子。而是在临睡觉前，问儿子：“告诉我，为什么你那么早出去，上学却总迟到”孩子先是愣了愣，见母亲没有责怪的意思，就说：“我在河边看日出，太美了!看着看着,就忘了时间。”母亲听后笑了。第二海排天一早,母亲跟儿子一起去河边看日出。面对眼前的景色，她感慨万分：“真是太美了，儿子，你真棒!”这一天，儿子没有迟到。放学回家，儿子发现书桌上放着一块精致的手表，下面压着一张纸条：“因为日出太美了，所以我们更要珍惜时间和学习的机会，你说是吗爱你的妈妈!”从此，这个孩子再也没有迟到过。

看完这个故事，我们不禁被那位深深懂得爱的母亲所打动。她没有粗暴地责问，没有无情地惩罚，而是选择了倾听。倾听之中，融入了对孩子的赏识、宽容、耐心和激励，给孩子创造了幸福、温暖的成长环境。

试想，如果这位母亲听了老师的话后,不问青红皂白地将孩子打骂一顿，结果会是怎样呢孩子那颗热爱生活，善于发现美欣赏美的纯洁心灵可能就从此消失了。

首先，我们要养成倾听孩子说话的好习惯。

当孩子唠唠叨叨无休止时，不要轻易打断，更不要凭自己的主观臆断和无端猜测去处理所发生的事件，或对孩子进行长篇大论式的说教，这会适得其反。要学会耐心倾听，作出正确的判断，实施恰当的行为。父母再忙也要抽出一定的时间与孩子共同玩耍，在享受天伦之乐的同时，不妨在倾听孩子天真烂漫的叙述中，走进孩子丰富神奇的内心世界。

其次，父母要注意孩子的情绪变化，倾听孩子表述原因。

孩子的情感外露，高兴时又蹦又跳，伤心时又哭又闹，如果父母视而不见或简单应付，就会形成相互之间的情感隔膜。家长要做一个有心人，主动接触孩子，引导孩子表达自己内心的情绪感受，倾听并分析原因，帮助其克服焦躁不良的情绪，培养其积极乐观的良好情绪。

一位母亲每天晚饭后总爱带 孩子出门散步半小时。 此时，孩子像个欢快的小鸟，总喜欢叽叽喳喳地说在校的活动情况，如某个老师如何讲课，某个同学出了趣闻等。如果孩子在校受了什么委屈或犯了什么错误，他也会在母亲的耐心倾听下一吐为快。母亲针对孩子说的具体情况，常因势利导,作循循善诱的教导，让孩子知道经历事情的得与失，知道哪些需要继续发扬,哪些需要注意修正。这样，孩子散步回家后心情怡然,做家庭作业时也顺心顺手多了。

第三，不要忽视无声的倾听目光接触。

目光接触就是注视对方的眼睛，它是孩子获得情感滋润的重要渠道。他们会依赖目光接触与人进行情感交流,得到满足。父母要通过个会心地微笑、一个鼓励的眼神、一个轻微的手势，来传递自已对孩子行为的理解，这样会收到意想不到的效果。

还有很重要的一点，耐心地倾听之后，要表示理解，对待孩子的不足可以提出自己的建议并向孩子说明理由，用赞美、鼓励的方式引导孩子，帮助孩子在做事的过程中坚持不懈、克服困难。

每天都留给孩子一些时间，做一个安静的倾听者，听他们倾诉内心的阴晴圆缺，感受孩子情绪的起伏涨落。

就心理学意义而言，没有个性，唯有关系。个性只是在长期固定模式关系中稳定的表现而已。在不同的关系中，人们往往会呈现出不同的个性特点。

“孩子在家和在幼儿园、学校完全两个样”，很多父母会有这样的感叹。

“我一直觉得孩子离开我不行，后来发现我不在家的时候，他表现比我在家好多了”。妈妈从焦虑到吃惊。

“娃和我在一起很乖，但老人一带各种无理取闹”……

我们在生活中，常说道“有关系好办事”，其实养娃也一样，只要建立了健康的亲子关系，那些所谓的问题都容易解决。

依恋关系，创设了孩子人生故事的剧本

每个人都长在关系中，关系是我们性格形成的土壤，也是表现不同性格特点的土壤。我们可以从下面的案例中，看到童年的依恋关系对一个人成长的影响----

一位女孩张容（化名）因为与男友李东（化名）分手寻求咨询。只是咨询的目的不是因为分手之痛，而是因为李东找了个新女友。这仍然不是痛点，痛点是李东对待新女友特别照顾，宠爱有加，根本不像当年对待自己。因为以前谈恋爱时，却是张容对李东照顾有加，关心倍至。张容的痛点是，怀疑当年李东是否根本没有喜欢过自己。这个想法折磨着她，让她特别痛苦。

我们来一起走进张容的成长故事，可能就理解了她的前男友李东的行为了。

在张容的记忆中，妈妈比较强势控制，她从小就很会讨好顺从妈妈。妈妈不喜欢她哭，她就会强忍着眼泪用笑脸面对妈妈，妈妈夸她是个坚强的孩子。张容几乎从不在别人面前流泪，即使在前男友李东提出分手时也是。她很努力地做得好，努力学习，小学时就会做饭，帮妈妈做很多事情。“很奇怪，有时不想干活、学习，也很想出去玩，也想和别的孩子那样，享受妈妈的宠爱，但是从来没想过和妈妈说要去玩，也很少依偎在妈妈怀里的记忆，会很敏锐地知道妈妈希望自己做什么”，张容回忆道。“最希望看到的是妈妈的笑脸，我一直忘我地努力做个好女儿”，张容眼睛里闪着泪，又硬生生地给咽下了。

在这样的亲子关系土壤里，张容形成稳定的个性特点，会照顾人，隐忍，坚强，独立等。同时，也有紧张、过分谨慎、不真实等特点。然而，从张容的陈述中可以看出，她也想玩，也渴望被人照顾，有时也想做个任性的小女孩。但是，她自动地放弃了这些内心鲜活的需要，从小就是个小大人。

一个婴幼儿要活下来，就会调整自己的模式，去适应妈妈的沟通模式，这是人类得以存在下来的生物心理系统。幼小的张容要依附妈妈才能确保活下来，因此她找到一种与妈妈相处的最安全有效的方法，长期下来形成稳定的个性特征。这其中包括她对世界、他人的看法，她对自己在关系中的位置看法。她如何处理自己的情绪，她是如何选择自己的行为等方方面面，均是为了适应关系而创造和保留下来的。因此，关系才是根本，联结和依恋的需要是孩子在生命力的驱动下，要活下来的第一要务和最高准则。

依恋关系，塑造着孩子的自我、情绪与人际关系

我们在早年的依恋关系里，不断修剪、塑造着自我的行为、情绪、自我价值感等。在以后的生活中，不管我们是否喜欢早年的依恋关系，往往不断寻求的还是那熟悉关系的味道，在那样的关系里，可能会痛苦，但却感觉可控、安全。直到我们觉察，接纳，选择改变，开始冒险尝试创造不一样的关系体验，我们才可能重新改写早年关系发展的命运，开启自我的救赎和成长之路。

张容在与男友李东的关系里，不自觉地就在创造着早年与母亲的关系氛围，在这样的关系里，她有一种控制感，通过照顾和关心，感受着自己是被喜欢被爱的。“我只有在付出时才能感受到幸福”，张容苦笑道，“如果我不付出，我们俩之间还有什么可以维系呢？”“其实，回忆起来，李东也有照顾自己的时候，但我觉得特别不习惯，不自然，他会有些失落和沮丧，我很难接受别人的帮助和照顾，哪怕是恋爱中”，张容回望自己在恋爱关系中的一些细节，反思着两人的关系。“而李东的新女友是一个和我很不一样的人，很可爱，坦然地享受着李东的爱，而我却无法放松地享受，我想我在关系里太患得患失了，我不相信自己会被一个人爱着，所以很努力”，张容流下了悲伤的泪水。

正视接触伤痛是疗愈的开始，张容开始能够面对自己的这段失败的恋爱关系，也开启了自我救赎之路。亲密关系中的相爱相杀之痛往往是自我成长的机会，然而，因为对方是成人，我们容易把责任归为对方，幻想找到一个不同的人而获得幸福。当然，这是可能的。大多时候，可能我们需要学习的是如何爱自己，疗愈自己。然而，逃避痛苦是我们的本能，自我成长之路往往并不那么容易开启。

依恋关系，是孩子成长问题的来源，更是根本的解决之道

直到我们做了父母，与孩子不自觉地创造了类似当年我们与父母的关系，只不过，我们的角色换成了父母而已。“我们最不喜欢父母身上的部分，有时会发现我们正在同样地对待孩子”，人们通过这种方式，悄悄地完成了心理和关系的代际传递。孩子慢慢长大，我们可能会发现孩子身上的各种问题，在养育中崩溃抓狂，倒逼着我们重新去看自己，因为这是我的孩子，不能说换个就可以解除痛苦了。因此，对于很多父母来说，孩子通过呈现自身的问题，是促使我们走上自我成长之路的开始。

我们改变了，关系就变了，成长在亲子关系土壤中的孩子也就变了。

幸好，关系是可以改变的。

揭开很多孩子问题表现的面纱，起主要作用的往往是关系。如果只是针对问题去改变，急切地寻求技巧应对，而起关键作用的关系土壤却依然强大地发挥影响，改变问题的努力往往事倍功半。

或许你认为自己想解决的是孩子的情绪管理问题、行为问题、学习问题等，然而问题的关键通常是关系，把准脉，找准方向，才可能有的放矢。

下面是几位妈妈的故事：

A母亲说：孩子做作业磨蹭，注意力不集中，想了很多办法都不行。最后探索关系时发现，孩子说：“我就是要向坏孩子学习”，这是一种反抗的宣言。关系才是本质。

B母亲说：关注了很多公号，学习很多育儿技巧，也像书上说的那样先接纳孩子的情绪，耐心讲了很多道理，孩子还是容易发脾气。探索亲子关系时发现，母亲自己的沟通模式比较理性，不允许自己有负面情绪，所以就无法真正地从心里接纳孩子的负面情绪，导致“只见方法不见孩子”。显然只从方法层面上探讨，很难有实质的帮助。

相互尊重。这个说起来容易，做起来难。这个尊重就是礼貌相处，要给对方留面子，说话算数，诚信待人，若在一起住，出门进门要打招呼，若不在一起住，隔几天微信问候。朋友关系。父子之间走的很近，和朋友一样。这类情况在父亲年老的时候会出现，作为晚辈，会利用业余时间陪父亲聊天来打发他年老孤独的时光。但在年轻的时候，父子关系是不会出现朋友关系的。

如果父亲和孩子一块生活时，每天关心孩子的生活，小时候给孩子辅导辅导功课，了解孩子的兴趣爱好，和孩子打成一片。这样时间长了，孩子有什么话也愿意给父亲说。当孩子受委屈时，做父亲的多哄哄孩子，鼓励孩子。当孩子快乐时，父亲和孩子一块分享。平常多与父亲沟通，多关心体贴父亲，让他知道你对他的爱。没事买点好吃的下酒菜，陪父亲喝两杯，让他酒后吐真言，为什么总是和你没话。

如果作为父亲，首先要从内心接受孩子大了，有自己的思想了，从心理上已经独立。平等的对待孩子，就像朋友之间那样，少一点训教，少一点指点，多一点支持，多一点协商，关系就很好处理。

父亲是一个家庭的顶梁柱！是一个儿子的大山！父子关系是当今社会的一大难题！父子关系的好与不好，完全取决于这个家庭的女人，也就是老婆或者说孩子妈妈！也就是说父子关系不好，这个老婆或者妈妈是一个关键人物！夫妻不一心，就没有父子之和！夫妻关系不好，就一定会导致父子关系不好！如果夫妻团结一致，父子就会顺顺当当！所以，很大程度上，父子有问题，就应该看看夫妻关系怎么样？反过来说，父子有问题，就很大程度上夫妻不和！当然，也不是千篇一律都是，但是有一定的内在道理！最后，处理好夫妻关系，就等于处理好了父子关系。

说实在的，个人觉得血缘非常重要。父母和子女之间，兄弟姐妹之间，就是因为有了血缘，关系才会变得如此微妙，虽然会有一些矛盾，但是因为血缘的存在，很多付出不求回报。

当然也有个例，有的人没有生育能力，或者是因为各种其他原因没有在合适的年龄拥有自己的孩子，抱养别人的孩子，日久生情，同样能够培养出温暖的亲情。

父母对子女的感情毋庸置疑，无条件爱护孩子、养育孩子，给孩子们提供尽可能好的生活条件和教育资源，让孩子们自在成长起来，之后希望孩子们能够拥有一个美好的人生。

因为子女是父母的后代，子女是父母的希望，子女和父母有着天然的血缘关系。同时因为人是高级动物，当一些人没有生育能力的时候，为了填补情感上的空虚，抱养孩子，然后培育成人，父母和子女之间也存在着深厚的情感。但是这不意味着，在被隐瞒的前提下，做父母的还能保持一颗平常心，假装什么都不知道，付出自己的一切来培育孩子。

所以想要给孩子一个温暖的家庭，想要孩子健康快乐地成长起来，首先要约束自己的行为，让自己成为一个走得正行得端的人，三观比五官正的人。

       哈佛大学曾用75年时间追踪72人的成长，通过对比不同家庭孩子成年后的事业、家庭表现，他们得出了这样一个结论：幼年良好的亲子关系，对孩子长大后的心理健康、家庭幸福、事业成功起着至关重要的作用。

        是的，维护良好的亲子关系，是育儿的本质。孩子0-6岁的时候，这种亲子关系比较容易培养和维系，但当孩子逐渐长大，有了自己的思想后，会和父母的关系开始摩擦出各种火花，如果不注意维系和持续建立，6岁前建立的各个亲子关系也会被逐渐消耗到淡然无存，然后就是火山爆发。例如孩子上小学开始辅导作业的各种咆哮等等。等到孩子青春期的时候，我们与孩子渐行渐远。

        那我们要怎么改变呢？那就是从现在起，就和孩子一起建立情感账户。什么是“情感账户”？打个比方，我们在有闲钱的时候去银行存钱，是为了在以后需要用钱的时候从里面取钱。我们和孩子之间的关系也是一样的，需要我们定期用真诚、守信和关注去填充这个账户。你和孩子沟通得越多，这个账户里充值得关注就越多；你给孩子的拥抱越多，账户里充值的爱就越多；你给孩子的自主权越多，这个账户里充值的信任就越多。这些关注、爱、信任、勇气、共情，都是情感账户里的“情感货币”。跟银行账户里的钱一样，这些情感货币，都是在日常生活重一分一块的存进去的。

情感账户越富有，亲子关系自然也就越好。那具体我们在账户上要写生呢？要注意些什么呢？

第一，看到孩子进步的方面，越小一件事就越好，只要有些许的进步，就赶紧写下来；

第二，小纸条一定只有写好的方面，不夹杂任何对孩子的期许性的语言。比如：宝贝能再提高做事的速度希望宝贝继续努力宝贝做得非常棒，但是，等等。这些话语都不要出现，只写看到宝贝做的好的或事进步的，只有鼓励的话语即可。

第三，写完之后一定要很正式地读给孩子听，要有仪式感，然后在每个周末做“我的庆祝”，商量和孩子的庆祝方式。

第四，如果可以的话，家庭成员都给孩子存款，表达对孩子的肯定。

爸爸妈妈们，一起行动起来吧，相信孩子一定会有越来越强的安全感，也越来越自律，越来越优秀。