哪个省的人最能喝酒？

“四川人喝酒可不是为了放松休息。它经常乃是竞赛性质的，通常会用到白酒，一种强烈的，口感恶心的谷物酿的酒。男人们相互敬酒，一口干掉，而这种饮宴很有发展为恃强凌弱的倾向，参与者们相互刺激，直到某个人喝出病来。”

美国作家何伟在《江城》中的这段话，相信中国大部分地区的男人看后会纷纷表示不平——灌酒几乎是全中国的特点，并非一省一市的专名，更重要的是，无论哪个“中国最能喝排行榜”，四川人都无法排进前列。

不过，中国人豪饮的方式虽让美国人感到震惊，但大部分中国人日常是不爱喝酒的。世界卫生组织2010年的报告显示，中国15岁以上人口年人均消费酒精约 67升，与俄罗斯151升、捷克13升、法国122升的消费量相差甚远。甚至无法比拟人种、文化相近的韩国（123升）和日本（72升），连地 处热带、无需饮酒御寒的泰国人，也比中国高04升。

中国式酒桌文化

几乎所有民族都有程度不一的劝酒行为，为什么中国的“酒桌文化”会给人留下强烈印象？

它实在太精细复杂了。有些以豪饮著称的游牧人，招待客人时喜欢一醉方休，这是因为他们日常社会交往较少，来了客人犹如过节；但其礼数和讲究通常很简单，至多灌下几碗即可。

东亚的日本、韩国，职员们喜欢下班后集体喝酒，但日本人基本保持随意，韩国人比日本人更讲究尊卑，但其礼数的复杂程度远不能与中国相比，也不像中国这样非要把人灌醉不可。

自古中国就有劝酒传统，但古人的劝酒、灌酒，与其他民族的劝酒并无特别不同，而今天中国的酒桌文化因为发展出一套通行全国的规则，并非古代传统的简单继承。

中国各地酒桌文化基本原则相同：下级向上级敬酒，显示恭敬和服从；上级对下级劝酒，表现亲密与庇护；同级间相互斗酒，则展示力量，活跃气氛；每一级不能乱了步骤。

敬酒顺序：必须先等位尊者互相敬酒，然后才是位卑者按层级高低，先后向位尊者敬酒；一定要弄清地位排序，先敬地位最高，然后次高，一旦顺序出错，不但易引起不悦和怀疑，而且会弄得位尊者之间彼此尴尬。

敬酒姿态：位卑者向位尊者敬酒，必须离席走近位尊者，碰杯时杯口必须低于对方酒杯，无论对方喝多少，都必须双手举杯先干为敬。位尊者若离席向位卑者们敬酒，位卑者们须做感动雀跃状。

灌酒规则：地位最高者当然是酒宴上被灌酒的第一目标，但只能适可而止，位尊者喝到适度，充分领略下属的忠诚后，接下来通常是欣赏手下面红耳赤互相灌酒的娱乐时段。

斗酒规则：若是两个组织参与的酒宴，通常主人会努力把客人们放倒，但位尊者总有人代酒，双方主帅并非斗酒主力，承担重任的多半是中层骨干。所以，被放倒的通常是敢为领导豁出去的中层。

两个单位斗酒，最大价值不是把对方摆平，而是各自增进内部凝聚力——平时难得在领导面前表现的下属有了最直接机会，而下属忠心耿耿的表现，则会让领导非常享受。

酒能让人放松、兴奋、自控力降低，容易快速建立互信和亲密关系，在人情社会，它几乎是万能的情感粘合剂。而在人情因素考虑较少、讲究规则和程序的社会，酒宴就很难成为商务、公务活动中的重要纽带，酒更多出现在个体之间交流感情的场合。

所以，人情社会较浓的东亚国家劝酒文化相对较浓，而日本、韩国、中国的社会尊卑层级分明程度有别，酒桌文化的强度明显有递进关系——中国人虽不像韩国人一 样，年龄稍大几岁就分出地位高下，但中国整个社会的组织体系都被纳入自上而下的15级行政级别，这种层级和秩序远比韩国更森严。

另外，中国自1950年代末的社会改造，将中国人的全部社会关系都纳入“单位”内；日、韩的组织只管成员的加薪、升职，而中国的组织还管户籍、分房、职称评定、子女入托入学等。个人极端依附体制，是中国式酒文化诞生的基础。

不过，一旦离开等级分明的场合，中国人就没有这么多规矩，饮酒量也会大幅降低。加拿大滑铁卢大学调查发现，华人移民加拿大后，酒精消费立即大减，最高降幅达70%。

但只要留在中国，就免不了经常出入酒桌，酒宴文化不但令一些人苦不堪言，也成为年轻人进入单位最大的考验和压力，由于能喝就可以迅速获得赏识，网上有大量年轻人咨询如何锻炼酒量。

中国什么地方的人最能喝？

南北东西酒量有别？

一般认为，北方比南方更能喝，山东、东北、内蒙、新疆、河南都有足够资格认为自己才是天下第一。有门户网站做过问卷调查，结果显示北方人酒量强于南方。

不过从生理角度讲，中国南北方的酒量差别有限。人的酒量取决于身体的解酒功能，近一半中国人因缺乏乙醛脱氢酶2（ALDH2），在解酒的第二步——代谢乙醛时存在缺陷。这种缺陷在南北方人口的分布上差别不大，因此，中国南北方饮酒能力在生理上的区别很小。

如果与欧美人和非洲人比较，则中国人无论南北都不善饮。欧美人代谢乙醛的缺陷比例很小，体质上普遍比中国人能喝，只是他们除了酒吧狂欢之类少数场合外，很少像中国人这样往酒量极限上喝。

中国酒量排行榜的形成，其实是非常晚的事——1970年代末以前，酒类凭证配给，在普通百姓，它是稀有的硬通货，即使是官员，虽然可按行政级享受不同档次白酒，其所得亦相当有限。另一方面，高强度的意识形态和计划体制下，人情松动权力的需求和空间非常有限。

前面的分析，其实已经回答了为什么中国南北方和东西部存在酒量差别：酒桌文化强弱其实与体制化程度正相关。1970年代末以前，北方的体制化程度明显高于南 方，不但大型国有企业和工业投资多集中于东北、华北以及西南地区，农村的集体化热情也明显有别（农村先进典型几乎都出自适合大规模集体劳作的北方）。

1980年代后，中国南北和东西部的体制化差别进一步放大，体制依附性最低的东南沿海，部分地方的主流社会不但没来得及形成像样的酒桌文化，甚至开始朝着悖离典型中国酒桌文化的方向发展。

中国酒桌文化的强弱并不完全由其体制化程度排名决定。北京、山东就是两个明显两个特例。

1980代末，北京就与周边形成鲜明对比，公务和商务宴请少有劝酒、灌酒。或许因为北京是权力中心，官员扎堆，不敢随意造次；等级制森严的环境，酒桌文化对所有人都是极大负担。此外，北京官员受教育水平远高于外地，外事交流也让其视野更开阔，不易形成酒桌文化。

山东未必是公认酒量最大的地方，但却是公认的酒桌文化第一输出大省。如果以体制化程度看，山东其实是北方地区体制化程度较轻的地区，但它又被公认为官本位思想最强的地区。这或许是其酒桌文化地位的来由。

地域文化的自我认知或许对酒桌文化也有影响，无论是山东、东北、内蒙还是新疆，其自我认知中都有豪爽、勇猛、彪悍这类正面的关键词，而在酒桌文化较淡的东南沿海地区，这些关键词往往是负面的。

当然，无论是山东人、东北人还是内蒙人，没人喝得过解放军。军队的体制化程度最高，又有“酒壮英雄胆”的文化。部队不像地方酒桌文化那么繁琐，直接就是“感情铁，喝出血”。白酒企业也乐于同军队建立关系。2011年，茅台集团宣布同7大军区结成军企友好互建单位，“与人民军队紧密相连的特殊情感融入了彼此的 血液”。

白酒的沦亡

然而，中国酒桌文化核心的白酒，今天已处于迅速沦亡的境地。

1993 年，“人头马一开，好事自然来”的广告语传遍大江南北，洋酒因其高昂价位成为地位的新象征。得风气之先的广东最早接触洋酒，但洋酒消费很快由时髦和炫耀， 变成了真正的口味欣赏。今天广东洋酒销售占全国1/3，广州的芝华士和皇家礼炮销量每年能翻番，其他品种洋酒的增长率也在30%左右。

在人口最多、收入最高的东部，白酒已经不是酒类消费的第一选择，2012年白酒销售额的562%来自西部，比中部和东部总和还多。同一份报告显示，全国 739%和898%的葡萄酒、啤酒在东部销售，这一比例在中部和西部分别是84%、32%和177%、70%。

白酒由于被定位为宴请酒类，逐渐被从酒宴之外的市场挤出。喝白酒耗时、伤身，不符合城市快节奏生活，啤酒成为最大替代者。另外，中国今天大部分白酒品牌都诞生于最近二三十年，很难谈得上稳定可信的品质，在与洋酒的争夺中，不免落于下风。

酒吧这个新兴市场无疑是洋酒的最大推销者，源自西方的酒吧文化天然与洋酒高度契合。由于洋酒价格对今天的中国人已是大众消费品的水平，越来越多的年轻人因对洋酒文化和口味的认同，转而成为其日常消费者。

在国酒低迷时，黄酒却在近年有了高速增长。黄酒较低的度数、温和的口感以及与之匹配的江南酒文化，使之逆势增长，成为洋酒的强劲对手。2009年，中黄集团黄酒销售额为85亿元，2012年超18亿，在普遍的酒业停滞中，3年翻了一番。

中国白酒注定已无法改变酒宴用酒的形象——白酒厂商的广告一直在强化它与权力的关系，其广告代言多为张铁林、张国立、陈道明、唐国强等以扮演帝王而著名的演员，有些广告直接就让代言明星装扮成满清帝王。

由于白酒高度依赖公款消费，而公款消费其实是一个不稳定的市场——中央***每隔10年换届，换届后都会整顿党政作风，公款消费市场会出现大幅萎缩。所以，最近一二十年来，我们很容易观察到白酒市场周期性的起伏，高端白酒就更为明显。估计这次寒流比以往更强烈。

2012年12月下旬，中央军委下令，要求接待工作不安排宴请、不喝酒，坊间称为“军队禁酒令”。解放军作为高端白酒的重要消费者，他们突然禁酒，对中国白酒行业无疑是雪上加霜。

有意思的是，中共十八大会议期间，贵州习酒充当了中国主要门户网站十八大专题的赞助商，其知名度借势大幅提升，只是，不知道它现在怎样了。

对婚姻幸福的人来说，过节是一年来最开心的时刻。

但对婚姻不幸的人来说，过节是一年来最黑暗的时刻。

比如男人外面有了人，你和他冷战，但是为了彼此的父母，为了孩子，你们还不得不在一起扮演“恩爱夫妻”，这实在太难了。

但其实，假期往往是最好的修复感情的机会，它会给那些平时一直都距离疏远的男女一个“强迫性”在一起的时间，只要你善于利用，说不定能让你们的婚姻翻盘！

第一招，化解男人心结，提前控场。

很多原配到了节假日就容易被情绪控制，走极端。要么过度激进，想利用借假日修复感情；要么过度消极，在一起的时间多了，平时压抑的愤怒就更难以克制了。

如果是这样，你们的假日就会成为你们婚姻的忌日。

此时你要先让男人放下防御，解开背叛的男人怕过节的心结。

你可以说：

我知道我们之间产生了那么多矛盾，现在要有一段时间朝夕相处，还要在我们父母面前表现得和以前一样，这对我们都是很难的。

但我觉得不如我们放下之前的争吵和怨恨，就把这段时间当成是休息，我不去计较你对我的伤害，你也不用担心我天天找你麻烦。你看这样如何？

然后你可以提出要求：

我希望你能管理好外面的那个女人，不要在我们聚会的时候，老去看手机，你和她联系，最好在我不在场的时候，我们都不去刺激彼此，可以吗？

男人都怕麻烦，如果你抓住他这个需求，你们就有了合作的可能。

第二招，以孩子为纽带，增加感情亲密度。

假期里，夫妻最多的活动就是陪孩子玩，孩子是情感粘合剂，在他和孩子玩的时候，你可以顺道夸夸他，比如跟孩子说：

你喜欢不喜欢爸爸啊？爸爸是不是对你最好了啊？你看爸爸是不是很帅？

当你借助和孩子的互动来肯定这个男人的时候，他也会感到一家三口其乐融融的亲情，这会让他对这个家更难割舍；

而且你把他捧到“世界上最好的爸爸”这样的高度，他再想渣，也是要有成本的。

第三招，巧说场面话，提升男人的感恩度。

男人和你有矛盾，为什么还要和你一起去见父母？无非是因为两个字：面子。

既然他要面子，我们就给足他“情绪价值”，你在亲朋好友面前，给他足够多的肯定，让所有人都认同一点，他是最负责的男人，最完美的丈夫，最成功的男人。

这一顶顶高帽戴上去，他再想摘下来就难了。

如果他的父母已经对他的变心有所觉察，敲打他不要做对不起家族的事儿。此时你也可以给他打圆场，让他免受尴尬。

这些行为不是跪舔，而是让他看到你的大气，你对他的在乎，你的忍辱付出，让他对你有一种感恩之心，他对你的感恩指数越高，变渣的难度就越高。

第四招，利用回忆杀，刺激男人心动点。

假期也是一个“念旧”的时机。

比如你可以创造这样的剧情：

他走进卧室，发现你慌慌张张在掩藏什么，他一定很好奇，一定要你把藏的东西拿出来，你不情愿地拿出你们当年的相册，里面都是你们俩相爱时候的美好瞬间；

你说打扫房间的时候，无意中发现这个相册，看着这些相册，觉得就算是散了，也是值得的，毕竟当初的美好，是真实存在过的。

他听了这些扎心的话，如果对你还有余情的话，怎能不动心？

当然，还有很多招，今天因为篇幅就不多说了，以上招数适用于还有一定感情基础，没有完全撕破脸的夫妻；

如果你们的情况很严重，那么就需要专属的话术指导了。

那么，过年期间，对付出轨的老公都有哪些错误方式呢？

1、严防死守

不少来访者春节前就开始对老公严加看管，严防死守，防止老公跟小三联系，更要阻止他们见面。

我有个来访者，甚至提前好多天就给老公的车装上定位、监控，丝毫不敢放松。

我跟她说，你平时都盯不住他，过年还要盯着他，是没有用的，他想去干什么，你根本管不住。

就算你知道他去了小三那里，去给她送年货，陪她逛商场，天天微信恩恩爱爱，你又能怎么样？你去抓证据还是去闹？

这些都解决不了问题，只会让他对你说，大过年的，你要是再闹，咱俩就去离婚！

2、威胁+闹，期望老公屈服

还有的来访者，提前半个月就开始警告老公。

“过年你不能去陪那个贱人，你要是敢去，我就闹到你家亲戚全知道。”

“你必须和她断，要不然这个年我就带孩子回我父母那里，咱们谁也别想好过。”

结果，年还没开始过，你俩就吵翻了天，老公直接甩下一句：过年我不回家，这是你逼我的！

3、委曲求全

我有个来访者，老公出轨多年，每年大年三十都加班，一直忙到初二，她心里很清楚，老公是去陪小三了，但是为了不离婚，为了孩子和老人，自己只好忍着。

去年春节，她期盼着老公能看在老人孩子的面子上回家过年，一番哀求后，老公甩下她和孩子，还是去了小三那里。

大年初五，她哭着找到我：

卢老师你快救救我吧！我老公逼我离婚，说小三怀孕了，他要照顾好她们母子。这些年我都在忍，憋屈的要死，压抑的要死，卢老师我该怎么办？

4、挖苦讽刺老公

老公想回家过个团圆年，有心想回归补偿你，你却不依不饶，每天挖苦讽刺，什么事情都能扯到老公出轨这个事情上。

老公下厨给你准备一桌好吃的，你却不肯接受他的示好，直接挖苦说：哟，你这是在她那里练的厨艺吧！你俩真配一个擅长茶艺一个擅长厨艺！

过年家里来了亲戚，你话里话外的讽刺他是个叛徒，对不起你和孩子，辜负你这么多年的苦心。

你整天疑神疑鬼，讽刺挖苦没完没了

结果，春节还没过完，老公就跑去找小三了，最后还要说都是你逼的。

这十几年，我见过很多原配完全不了解男人心理，尤其是当老公出轨了，束手无措，怕他离婚，又接受不了他回归，把自己陷入过不好也离不了的境地。

夫妻间的哪些甜蜜小动作，会让彼此之间的感情更加融洽，更加亲密？1、深情对望。

大家天天都匆匆忙忙，生活不易拼了命奔忙，当这一切都紧紧围绕你我皆凡人转时，不妨问一下，做为夫妻之间的大家，你们有多久没有深情对望了。尽管有人会觉得，这种姿势令人搞笑幽默，但是，近百年修得同船渡，千年修得共枕眠，两人能结合在一起，能够成为夫妇，那是多么难能可贵的一件事。爱一个人，从对于你的肢体语言，神情表情中，就可觉得得出来。

你在外面拼了命奔忙，回家见到的则是被嫌弃的眼神，这种感觉，到底是谁内心都难受，感觉现在那样拼了命投入，一点都不非常值得。但你回家的时候，见到的是自身恋人深情关切的目光，当对方深情的看你，你会感觉浑身都充满干劲，觉得为了这个家付出的，都是值得的。

2、深情拥抱。

我还记得有些人和我说过，“你爱她吗。爱她就不要吝啬你拥抱。”确实是，有的时候，万语千言敌不过一个深情的拥抱。并且，无论是从正脸拥抱，如果从后边拥抱，全都是爱的一种体现。以前看过一个短视频，要我深受触动，短视频叙述的是一对夫妻，由于日复一日的生活状态，已经没往日的热情，当某一天，它的妻子说，“从今天开始，每天工作，下班了都需要拥抱我一下。”

一开始，他极不情愿，但是为了达到目标，或是去执行。慢慢地，伴随着日子一天一天过去，意外发现，只需不想做这一，总是感觉少了些哪些，并且，伴随着拥抱次数提升，意外发现，久违热情，居然回家了。之前的他，见到妻子是一副缺乏活力的面容，现在呢。却不一样，现在看到妻子，是会心的笑，完全不一样。夫妻之间，确实不要吝啬彼此之间的拥抱，并且，拥抱所产生的实际效果，是立竿见影的，你清楚吗？这些恩爱的夫妻，全是不吝啬彼此之间的拥抱的。

3、无意间赞美。

夫妻之间，必须赞美吗。这个问题的传出者，一定是含有苦恼，才会去传出这种提出问题。夫妻之间，是一定要赞美的，并且，这也是毫无疑问及其必须的。很多人会说，“都老夫老妻了，用不着说这个客气话。”听到这话，我要说的是，你这样的说法及其念头，是不正确的！

其实很多人，喜欢给外面的人说好听的话语，这些赞美之词，侃侃而谈，讲的他人心花路放。但是，到了自己最亲密的爱人，这种好听的话语，一瞬间就没有了，你觉得，这个是什么个状况。难道说好听的话语，就只许给陌生人听，自身最亲密的爱人，就忽视了。真的是令人气愤不已，但是，现实状况则是，这是许多夫妻在一起的常见问题。

这，是不正确的，自己爱的人，是要好好珍惜疼爱的，尽管彼此之间都已很了解，如果太刻意去赞美，毫无疑问让人觉得很假，但是，能够换个方法，给女生再来一个不经意间的赞美，并且，这些不经意间的赞美，对两个人都很受用。通常大家去观察这些恩爱的夫妻，们是明白如何去赞美对方，这些赞美，让人看起来不是有意而为之，又是那么不知不觉，令人听上去是那么舒适。

心理学上有一个叫费斯汀格法则是这样说的：

“10%的生活，由发生在你身上的事情组成，而另外的90%，则取决于你做出的反应如果你不了解，就闭嘴，因为你永远不知道别人经历过了什么。”

很多时候，激化矛盾的并不是矛盾本身，而是你面对矛盾时候的态度。

只知道责备不仅不能将事情处理好，反而会激发夫妻矛盾，将伴侣越推越远。

夫妻亲密关系的第一杀手，从来不是出轨、家暴，而是我无助时你没有伸手拉我一把、犯错时你不休不止的责备。

02

遇事多宽慰

夫妻关系才更深厚

《韩非子》里这样解释夫妻关系：“夫妇之爱，非骨肉之亲；爱则亲，不爱则疏。”

的确，只有好好经营，夫妻关系才能恒久深厚。

疫情期间，一辆小轿车撞了我们的车，对方全责，由于对方车辆并未买全险，两辆车加起来修理费也要达一万多。

这对于一个普通工薪家庭，也得花上一个季度的工资，不是一笔小数目。

但是当他的妻子从城里赶过来时，却完全没有责备丈夫，而是一个劲地问他老公有没有伤着自己，还边给我们道歉。

面对丈夫紧锁的眉头，她一直宽慰丈夫：“钱能再挣，人没事就是谢天谢地。”

一场车祸，我是真被这对夫妻圈粉了，上一次被圈粉还是在表姐夫妻身上。

前两年，表姐在同事的介绍下，一下子花了三万块购买一家新兴酒业公司的酒币，每个月可以得到平台返款和公司的酒。

开始的两个月都收到平台的返款和酒，就连酒币的价格也在抬高。

表姐感觉一个致富的好时机正向她敞开怀抱，于是又将返款投入。

当表姐将这个好消息告诉姐夫时，姐夫一再强调天上不会掉馅饼，劝她及时收手，但表姐不信，固执己见。

没想到，没过多久，该公司就开始不景气，酒币的价格一低再低，表姐的本钱也全赔了进去。

三万虽不是大数目，到底也是一笔不小损失。

可能又是免不了一顿阴阳怪气的责备。

“干啥啥不行，败钱第一名。让你早收手你不收，这下好了，亏钱你就开心了。”

这些琐碎的责备，是不是熟悉得让你我痛苦又难忘。

但是得知消息的表姐夫，并没有责备，只是拍了拍表姐的肩膀说：“没关系，钱我能挣回来，吃一堑长一智。”

一句话不仅消除了表姐的心理负担，两人感情也更甚从前。

家里人都在夸表姐福气好，得如此好郎君。

知乎上有一个问题是这样问的：“哪一刻觉得自己委屈得不行？”

有一个高赞回答说：

“不是小时候被外人欺负，也不是长大后被上司训斥；

而是我犯了一个错，自责难过时，亲密的人不仅没有宽慰，还蛮不讲情、不休不止地指责。”

遇事只会指责，不但不能让伴侣规避犯错，反而会激起对方的情绪，影响夫妻关系。

而当伴侣犯错时选择宽慰，不仅能够减轻伴侣的自责感，还能更加打动伴侣，夫妻关系更和谐。

你在伴侣犯错时的态度，就是夫妻关系的试金石。

你若咄咄逼人般指责，婚姻将瞬间被击垮；你若设身处地宽慰，婚姻将历久牢固。

03

最好的夫妻关系

是遇事不责备

年少时总觉得张爱玲笔下的倾城之恋最深情无畏，年长些才知道：

“最值得羡慕的应该是那种久处不厌、深情不减的婚姻。”

熟悉姥姥姥爷的人总是忍不住感叹：一辈子没见过像他们那么和气的夫妻，从来没红过脸，好像他们的婚姻没有一地鸡毛似的。

可柴米油盐酱醋茶，谁的生活没有一地鸡毛，他们只是选择用爱和宽容平整了一切。

姥爷将拖把放在门外忘记收被顺走了，心中愧疚，姥姥宽慰他说：“失财免灾，我有办法。”

然后姥姥就将各种旧衣物联合制成一把五颜六色的新拖把，姥爷在旁边打下手，两人忙得不亦乐乎。

姥姥将饭煮糊了，姥爷为了捧场，尽吃锅巴，边吃边说：“我本来觉得男人就该多吃锅巴，现在的小年轻脸皮太薄了，不好。”

姥姥姥爷相视一笑，像没事人一样，相互为对方的过失找出口，就这样走了一辈子。

去年姐姐结婚，姥姥给她梳头时，拉着她的手说：“妞妞，好的婚姻不是一物降一物，而是一物容一物。”

深以为然。

作家李月亮这样诠释婚姻：“好的婚姻让人绚烂，坏的婚姻让人腐烂。”

其实婚姻不管是灿烂还是腐烂，也在于我们自己。

正如巴尔扎克说的那样：夫妻间是应由相互认识而了解，进而由彼此容忍而敬爱，才能维持一个美满的婚姻。

夫妻间最动人的情话，从来不是“我爱你”，而是遇事不责备。

相爱是两个人走向婚姻的起点，但只有学会接纳对方的不完美、宽容对方的过失，方能走得长远。

毕竟，遇事不责备、遇事多宽慰，才是爱情永恒的保鲜剂、婚姻的粘合剂。

04

两个相爱的人

为什么会渐行渐远？

蔡康永老师给出了100分的回答：

“人与人之间有一个情感账户，每次让对方开心，存款就多一点；每次让对方难过，存款就少一些。”

婚姻是最经不起消耗的，不能互相包容，就会成为两只刺猬，互相伤害。

傅雷在《傅雷家书》中这样对儿子说：“理直也不要气壮，得理也要饶人。”

是啊，家是讲情的地方，就少分点对错，不要嘴上赢了爱人，心里却失了爱人。

愿每一个你，都可以遇见一个懂你、容你、宠你，一路相陪，一生相伴的爱人，让你能经得起波折，无惧风雨。

转移注意力

分散注意力是所有戒断方法中最有效的方法。当粘人被当成一种习惯，在粘人的女生心中，粘人就是不管做什么都想让另一半知道，掌握另一半的所有动态。可见他们的注意力完全在另一半身上，所有的行动和想法都和另一半有关。为了解决这个问题，必须转移注意力。那么这个方法可以是看戏，做运动，甚至是发展自己的爱好。当他们的时间被其他事情填满时，注意力自然会转移到其他事情上，从而减少对另一半的粘人想法和行为。

给双方独处的时间。

粘性的特点是想一直占用对方的时间，想24小时和对方在一起。一旦双方不在一起，恐慌感会成倍爆发。所以粘人党会通过各种手段及时了解你的动态。在他们眼里，恋爱中，双方必须一直在一起。但这种观点恰恰是错误的。维持一段良好的关系，需要一定的时间独自反省。在一段感情中，在一起的时间很重要，但和自己独处的时间也很重要。只有给自己更多独处的时间，才能慢慢戒掉粘人的想法和行为。我们可以劝说粘人的一方多花点时间和对方独处，这样关系才是健康的。

互相信任

这个过程中最重要的是互相信任。信仰不仅是一段感情的基础，也是维系爱情关系的粘合剂。在一段恋爱关系中，一旦双方失去信任，这段感情最终的结果必然是破裂。正是因为对自己和对方缺乏信任，女生在恋爱关系中才会特别粘人。在戒掉粘人的过程中，我们需要相互信任。只有双方的信任，才能让戒掉粘人更有动力，让这段感情更稳固。所以，信任不仅是帮助你戒掉粘人的方法，也是维系感情的重要法宝。

01

巴尔扎克说过：夫妻间是应由相互认识而了解，进而由彼此容忍而敬爱，才能维持一个美满的婚姻。

有些幸福的婚姻，需要足够的幸运。而有些婚姻，可能就是一点点在相互的磨合中熬出来的。这当中，会经历很多辛苦和波折，甚至需要承受太多的委屈、心酸和痛苦。

在生活当中，对于那些想离离不了，想过又过不好的婚姻，两个人为了孩子应该继续维持下去吗？

这恐怕是当下很普遍又很现实的一个问题！

这些年，我也收到了很多的读者来信，尤其是女性朋友，她们经常吐槽自己婚姻的不幸福，对另一半如何失望透顶，想尽快逃离。但最让她们纠结矛盾和放不下的，是自己的孩子，从而狠不下心来。

为了孩子，选择在婚姻中隐忍。这可能是很多人，维持不幸婚姻的一个最能说服自己的强大理由！

而事实可能是，自己真的不够强大。

因为，我非常清楚，有很大一部分女性未必是完全真的出于对孩子的考虑，而只是在那拿孩子说事。更多时候，是用孩子来掩饰自己内心的无奈和软弱。

所以，就这个话题来讲，我一般不会鼓励大家去离婚，尤其女同胞不要轻易去离婚。因为，离婚永远是两败俱伤的事情，彼此没有赢家！

当然，我也不主张两个人在已经名存实亡的婚姻里相互纠缠和挣扎，在没有了爱的围城里，那对彼此来说可能是非常的痛苦和煎熬。

要知道，维持一个已经破碎的婚姻，仅仅为了给孩子一个表面完整的家，可能对孩子的成长伤害会更大，实在没有意义。

很多时候，孩子是最敏感的接收器！

父母的一言一行，一举一动，两个人的感情到底好不好，孩子都可以接收得到。从这个层面来说，夫妻之间不要自作聪明，低估孩子的智商。

有人说，忍耐是情感的粘合剂，包容是婚姻矛盾的搅拌机。

这话听起来没什么不对，夫妻之间想要和平共处、和睦生活，确实需要努力做到这一点。只是，很多时候，也要具体问题具体分析。

两个人在一起，如果彼此已经忍无可忍，就无需再忍！毕竟，一个人的忍耐是有限度的。人生就那么几十年，憋憋屈屈的活着也是很残忍。有的人，如果他天生冷血，你捂热不了他的心。那么无底线的包容，也只能变成纵容。

对于那些喜欢装睡的人，你也永远叫不醒他/她！

所以，女人切记：善良，要对善良的人，付出，要对值得的人。在婚姻中，忍耐和包容也是如此，全看自己的边界和底线！

02

曾经收到一封女性读者的来信：

我在2013年认识我现在的老公，他比我大6岁，但只在他们那边办了婚礼，我们家这边没有办。办完婚礼后就跟着他一起去外面，他不让我上班，一直呆在家做贤妻良母那种。

直到后来，在他手机看见背着我和很多女孩聊天，经常和前女友联系。结婚之前对我很好，含在嘴里都怕化了那种，对我各种好，这种好一直持续到我怀孕，

回到他家去待产，因为怀孕也没法做事情，做不了什么，我每天就扫扫地。总体来说，他家人对我挺好的，但是把那层窗户纸捅开，一切看来只是在表面。

她妈妈经常和她家人在一起说我的坏话，说他们以前怀孕什么都要做事，娶我回去就是个老祖奶，当皇后一样服侍。

这些我都没有计较了，我老公的钱都是存在她妈妈卡里的，怀孕的时候想吃水果叫她妈妈拿钱，她妈妈还跟他吵架，到后来在他们家时间待长了，就听见我的各种风言风语。

那时候孩子也快要生了，就有种崩溃的感觉，一直撑到后来生孩子。

生宝宝那天，他们家人都出去了，早上7点我羊水破了，我打电话没人接，叫人没有人理，在那边人生地不熟的，当时心里想着不会死在这里了吧！直到后来各种找关系、打电话联系上他，那会已经快10点了。

然后他就找车带我去城里生孩子，去到医院也是各种折腾，到下午2点钟生出来，孩子刚刚出来哭了一声，他妈妈就伸出头问生的什么？医生说是小男孩出去等着，孩子抱出去给我婆婆大概前后就几分钟，我开始大出血。

那时候，我老公已经和他兄弟出去吃饭，去兑之前许愿生的男孩还是女孩，我的婆婆就在外面抱着孩子看，都没有来看我。我一个人又在手术室里经历了一个多小时的手术，没有一个人管我。

在医院住了3天就出院了，真正的问题又来了。

月子里没有一个人帮我带孩子，我的月子总共没有吃到5只鸡，50个鸡蛋。那时候我彻底看清楚他家，月子还没有做完，他就开始打我，我为了孩子一忍再忍，直到我问她家人要彩礼。

之前说好的六万，现在讲到了一万六千八，三金三银，三金买了一个戒指一个项链，其他现在一分没有拿，他家人说要我把结婚证领了再拿。我说孩子现在两岁了，你家都不拿，结婚证领了更不会拿了。

直到去年他来我妈妈家这边上班，我带着孩子，从他上班到回家骑车不到10分钟，一个月都见不到他一次，他只是每个月15号发工资把钱拿回来就走了。