没了钱你们的感情还能继续吗

没了钱你们的感情还能继续吗

　钱在感情中起着什么样的作用呢没了钱你们的感情还能继续吗下面没了钱你们的感情还能继续吗是我为大家带来的，希望对大家有所帮助。

　

　金钱=防治小三的利器

　前一阵，有读者向我提问：婚姻中女人掌握财政大权，是否是防治小三的必要措施

　我的回答是，按照这样的理解，我认为防治小三的最佳措施是把老公关在笼子里。

　在这里，这位读者有一个非常典型的逻辑：金钱成为了控制一个男人花心的工具。一个没有经济能力的男人，就不会有钱来玩婚外恋。

　一个成人，要被当成贼一样防着，失去了自己的消费权，这其实就让他退回到了儿子和妈的斗争年代。

　这个逻辑和当年他妈的思路是一样的：如果不给儿子零花钱，他就不会有早恋。

　这个男人要有三个选择：

　1 你无权这样对我，我不同意。

　2 阳奉阴违，开始有小金库。

　3 从此做个小男孩。

　第一个选择就会让女人开始恐惧：有了钱，你随时都会有机会泡妞。

　第二个选择让女人在发现了男人的小金库后更加恐慌：你原来蓄谋要泡妞。

　第三个选择，女人开始会觉得很安全，但慢慢地会发现，这个男人怎么这么不男人啊，我都成了他妈了，太累了。因为这个男人可以放弃自己这么重要的人权，足以说明他对于成人生活毫无兴趣。他是安全的，但代价是你养了一个巨婴：当你夺走了他的成人的权利的时候，他就给你套上了一个辔头，让你一辈子拉着他往前走，迟早有一天你会被累垮。然后在某一天，你或许会发现这个小男孩长大了，跟你玩起了青春期的战斗，最终还是出轨。在生活中，我们见过太多圣母们的悲剧了。

　解读：

　当你想用钱来换取情感安全的时候，就足以说明你在情感世界的完败，因为你不相信情感是可持续发展的，也不知道如何让情感持续保温。换句话说，一个人要经历多少挫败才会不相信人和人的情感是可以持久的

　如果你不提升这方面的情商，就只能用控制，控制带来力量，但也宣告对方不再是个人，而是物。从此你们的关系就不再是情感，而是警察与小偷的游戏了。这样的游戏，不会带来情感上的真正的满足。

　金钱=你父母可以随便地控制你

　摘抄一则网上新闻，说一个在北京打工的小伙，高高兴兴去女友家提亲，却因10天内没凑齐10万块彩礼，被女方父亲强行用车丢到高速公路上。月高风黑夜，小伙最后是被群众报警运回北京的。不仅没抱得美人归，还走了段哭哭啼啼的夜路，落下一桩心病。

　梁山伯与祝英台的悲剧就始于彩礼，因为太守之子马文才率先提亲，导致一对才子佳人只有殉情。你或许会问，他们俩为什么不私奔或者为什么祝**不能为自己的婚姻做主

　那是个封建社会啊。忤逆不孝是可以入刑的。但现在这个时代，还是有很多父母可以因为钱公然干涉爱情自由。尤其是女方家长，他们一生的尊严都在女儿的彩礼上展现出来，为此他们可以牺牲孩子的婚姻。

　解读：

　在当下的社会还要上演梁祝这样的剧情，足以说明婚姻中的当事人，并没有足够的人格独立。他们在某种意义上依然是被父母售卖的商品，他们本人是被剥夺了自由意志的。当然这种剥夺的名义是很有说服力的：这是为了你好。但就像是这则新闻所说的，10万元的彩礼买不了女儿的幸福，却可以买来做父亲的面子。

　问题出来了：为什么你甘愿被父母控制

　要么你被情感勒索，被内疚和让父母失望的恐惧所挟持，不得不一次次放弃自己，满足父母的自恋需要;要么你被父母洗脑，对一种自主的人生充满了恐惧，不得不依赖他人而活。

　但这样被操控，你真的能得到幸福吗

　金钱=用来刷存在感

　有个女孩出生在重男轻女的家庭里，为了博得父母的关注，她一直拼命做个乖孩子，帮父母做家事，照顾弟弟，各种委曲求全，各种忍辱讨好，但是得到父母的关爱却依然少之又少。努力学习让父母满意使她考上了一流大学，毕业后事业大发展，她拼命工作努力赚钱，然后把赚到的钱给父母，继续想以此向赢得父母的爱，却成为一个情感的受虐者。但父母却转眼间把钱给了偏爱的小儿子。孝顺的女儿，往往是缺爱的;忤逆的儿子，往往是被溺爱的。

　还有一种男人——往往是凤凰男，肩负家族复兴的使命，成为沉重的拯救者。他一生的任务就是不断赚钱，然后给兄弟姐妹，七大姑八大姨们花，他的钱不是他的，是他的家族的。为此他既收获了家族对他的'认可，但也会有一种深深的愤怒：如果我事业出现问题，需要你们的时候，你们会管我吗!

　解读：

　经历了一次次“肉包子打狗，有去无回”的付出以后，很多女人还是不得不去付出，因为这是她唯一可以从父母那里获得认同的机会。很多男人还是要不得不去管了老子管兄弟，管了兄弟管侄子……子子孙孙地管下去，因为他已经成为家族的大血库，拒绝了这个角色，就会失去整个家族对他的认同。

　只是这样刷存在感，只能一次次证明一件事：你们根本不爱我，你们爱的，只是我的钱。

　金钱=囤积自我价值

　嫁给一个事业心很强的男人是好还是坏我的回答是，事业心强和工作狂是两码事，很多女人都很喜欢上进的男人，这样的男人意味着未来的生活是一种励志的取向，你可以问问他为什么要这么上进，他的回答如果是这样的：有了钱才能有价值，有了钱，才能有爱情——如果他是这样的世界观，那么最好你要小心。因为他其实并不相信人类的感情，感情是要靠钱来换取的，那他自然不会尊重情感。他会努力赚钱，努力囤积钱，他认为，有了钱，就会有人爱。

　还有的男人会这样回答：我来自名牌大学，我的同学们都已经出人头地，如果我不多赚钱，有何面目见他们

　他们就是生活在原始社会的男人，在他们的世界观里，只要有足够的钱，女人不是问题。没有了钱，他们就穷到失去了一切价值。

　解读：

　这样的人本质上，是不适合现代婚姻的，但如果有一个女人刚好也不需要那么多情感，而对钱有极强烈的需求，那么这样的婚姻是可以一拍即合的。

　但你想要从这样的男人那得到人类的情感，那就要大费周折了。

　金钱=穿越过去，补偿我曾经苦逼的生活

　一个从小就生活在饥寒交迫的家境中的孩子，长大以后拼命奋斗，终于赚到了一辈子都花不玩的钱。此时他非常高兴，因为他终于摆脱了贫穷的阴影。

　但在精神上，贫穷的创伤如果没有修复，他会一直生活在贫穷的恐惧中，所以要么他会极度吝啬，每一分钱的损失都会引发他的恐惧。

　要么他成为一个穷奢极欲的人，试图通过这种补偿来释放他对金钱的愤怒。

　清朝第一富豪胡雪岩曾经路过一个人家，该家少女看到他就马上躲起来了，他就跟这家人提亲，用7000银元买下这个少女，新婚之夜，他让少女裸体，得意地说：现在你还躲着我吗第二天他休了这个女孩，让这个女孩拿走一切能拿走的东西离开了。

　解读：

　这就是一种补偿，人穷志短所带来的自恋的创伤，哪怕在成为中国首富之后，依然会让胡雪岩们做出非常幼稚的举动。

　只是，补偿是无法修复创伤的，因为每一次补偿，都会加重你的创伤，它会告诉你，你的内心依然是个被人看不起的穷人。而与一个带着创伤的人生活，就发生很多因为钱而毁坏情感的事故。

　真正的修复，来自对于过去痛苦的承认和理解。

　金钱=婚姻的安全男人和女人的权力斗争

　在一个家庭中，男人到底该挣多少钱

　有调查统计：男女收入比例大概是13到15比1。最近几年，关于这个问题的研究有了新的进展。美国康涅狄格大学社会系教授克里斯汀•蒙施(Christin Munsch)在2003年到2011年之间，分析了2750名18岁至32岁的已婚男女的婚姻和收入状况。

　数据显示，在一个美国家庭中，男女收入比例在7：3时，假设我们把这个比值称为Mhibor值，婚姻最稳定。如果男女收入比例差距过大，无论女性是家庭妇女还是男性“吃软饭”，夫妻都更容易出现出轨情况。这里有个比较令人意外的情况，最喜欢出轨的一个群体不是那些时不时就感到“空虚寂寞冷”的绝望主妇，而是软饭男。他们才是最喜欢出轨的一个群体，出轨率是15%。

　蒙施教授从社会心理学的角度对收入在家庭占比中比较小的男士的出轨行为做了分析。他们由于心理上的自卑压抑，所以要通过比较“成功”的出轨来证明自己“其实还不错”。

　解读：

　男女和女人在婚姻中的价值感，要靠什么来衡量

　在当下的中国，如果一个女人赚钱比男人多，或者一个男人比女人赚钱少，都是会遭遇空前的身份认同的危机——女人会有两个恐惧：1)我赚这么多，男人会不会自卑2)你赚的那么少，真让我鄙视。女人害怕男人自尊心受打击，也害怕自己暴露出对男人的失望。

　男人也会有两个恐惧：1)我赚这么少，她会看得起我吗2)我赚这么少，我真差劲，怎么连女人都不如。

　这个时候，我们需要回答一个问题：男人必须比女人强才是男人女人必须比男人弱才是女人

　当一个人满足自我认同的标准只剩下钱，那么说明TA太穷了。

　这个男人可以有很多渠道感觉到对自己的认同：虽然我赚的少，但我有艺术气质，我会写文章，我下棋非常棒，我很有幽默感，我可以保护照顾我的亲人。

　女人也可以有很多渠道来修补对男性的认同：虽然我老公赚钱少，但他会心疼我。

　还有他们可以对所谓的男女认同的社会标准树中指：去他妈的这些社会标准，我们俩日子过的好，关你们P事。

　这样的人算是精神层面的富人，只是这样的富人在我们的社会中中可能只有20%。大多数人还会精神上的穷人，我们没有自我，所以只能领普世性的社会标准裹腹。

　说了这么多，金钱到底等于什么呢

　《离婚律师》中有一段经典台词是这样说的：“我认真做人努力工作，为的就是有一天当站在我爱的人身边，不管他富甲一方还是一无所有，我都可以张开手坦然拥抱他。他富有我不用觉得自己高攀，他贫穷我们也不至于落魄。”

　钱，什么都不是，但它也什么都是，它就是我们的三观，我们对这个世界的看法。

　当我们把钱看成“物”的时候，我们就是“人”。钱就是供我们所拥有和支配的工具，因为我们拥有了自我，所以，我们是可以支配它的。

　当我们把钱看成“上帝”的时候，我们就是“物”。当钱成为我们的“祖宗”的时候，我们就失去了自我，我们是被钱支配的。

　在钱支配下，我们就失去了对人类情感的信任，我们就会学会成为控制者，吸血鬼、吸血鬼的血库、拯救者和受害者……

　在钱面前，成为一个有边界、有框架的人，有独立思考能力的人，是最重要的。(如何成为一个有“框架”的有“影响力”的人，可参见心悦会的相关课程。)

　问问你的金钱观，如果你的金钱观是：大家都这么说或我妈我爸说……那么你们的婚姻就有可能存在被金钱拆散的危险。

　因为金钱最大的腐蚀就在于不把人当人看，它会绑架你的人性，让你屈服于它的*威，让你进入到拯救者→受害者→施虐者的循环。

　尤其是对很多从小缺少适当的情感滋养的人来说(溺爱或者缺爱都不是适当的情感滋养)，金钱很有可能对你们有腐蚀作用，它会让你交出你的灵魂，让你试图拯救别人，拯救过去，弥补你所损失的。

　凡是用钱买来的，都是廉价的。

　达兰尔•卢瑟福在《你为什么没有钱》中说：贫穷是一种思想状态，而不是一种现实的经济条件;富有并不是指你拥有什么，而是意味着你已经选择了自己是什么。在大多数情况下，你获取的财富是你个人成长的最好见证。富有所给予你的好处不是金钱，而是自我价值的构建以及个人力量的发现。通过转变，我们会用更开阔的视野来认识自己的存在。

　从这个角度上看，最重要的是，我们要从追逐钱的红舞鞋的游戏中停下来，真正的面对我们的空虚，你能从精神的贫穷中活下来，才能真正开始产生内在的富足，这样，我们才能不让钱带走我们的灵魂。

　我曾经采访过一个台湾的前明星，她息影后，投资了一家工厂，生意做得越来越大。有一天早上，她发现早间新闻报道一个厂区发生大火，她越看越熟悉，发现这原来就是她的工厂!赶到现场的时候，发现大火烧到只剩下一把椅子。

　从此她欠下了八千万台币的债务，她花了10年还债。

　不得已，她借了高利贷，家门口被收高利贷的黑帮分子用朱漆涂上大字：欠债还钱。

　一出门她就会被三四个黑大个子夹在中间威胁她还钱。

　一次她去和借贷者谈判的路上，忽然天降大雨，她摔了一跤，浑身湿透，八卦小报记者纷纷拍照，她匆忙赶上火车，把衣服擦干一些，点了一杯廉价的咖啡，她告诉自己，半个小时后就要和那些凶神恶煞的人谈判了，这将是一个黑暗的下午，但是现在，雨过天晴后的这个半小时，有阳光，有温暖的咖啡，有她可以支配的半个小时的放松和快乐，她就要紧紧把握住，这是没有人可以夺走的，她的生命中的仅有的快乐。

　然后她用她还债的心路历程，开始给很多生活在金钱深渊的人们开讲座，写还债方面的书，因此赚了很多钱。

　我想强调的是，最可怕的不是外在的钱紧，而是内在的贫瘠。

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我个人的观点是在妈妈情感勒索中长大的男孩，长大成人后在性格上容易变得软弱，依赖心理重，容易没有主见，无论是生活中还是工作中都有可能不会过得特别好。

                   

在传统教育中，一个家庭如果生的是男孩子，对于男孩子的教育就希望能够培养他独立自主、坚强勇敢、有主见、有决断、有担当、能够承担责任的性格，这样在他的成长过程中才能变成一个家长期望中的男子汉。有句话说“穷养儿，富养女”，我认为是有道理的，不能给予孩子太多的溺爱，尤其是来自母亲的溺爱，有些母亲对于孩子恨不得每件事都亲力亲为，什么都替孩子做好，这样反而是错误的。因为这样会让男孩子特别依赖母亲，什么事情都没有主见，什么事情都需要母亲帮忙，在年龄还小的时候可能不会有什么明显的影响，长大了就会特别明显。

比如可能有些机会是稍纵即逝的，但是由于过于依赖母亲，过于犹豫不决，想和母亲商量后再说，可是也许商量好了机会也没了，而那些有决断的男孩子就可以自己做主，果断的抓住机会。再比如生活中，你在还没结婚时，对于母亲言听计从，太在乎母亲的想法，可是你毕竟得结婚吧，男性还是家庭的顶梁柱，你难道还要事事向母亲汇报，让母亲帮你决定你自己小家庭的事务吗？时间久了很容易产生家庭矛盾的，更甚者，太严重的依赖母亲的男孩子就是现在常说的“妈宝男”了，不像个成人，而像个孩子一样依赖母亲。

                           

我舅舅家的弟弟就有点受到了他妈妈在情感上的勒索，有时他会向我抱怨自己很累，他的妈妈对他真的很好，吃的用的从小到大无一不是最好的，但是他的妈妈就有一点，特别喜欢掌控他的生活，稍微反抗一点他的妈妈就会气急败坏。上了大学和工作后，每天的电话次数，最近都干了什么，他的妈妈都想知道，感觉离的远了就像失去了控制一样，反观我的弟弟呢，性格上虽然不是特别没有主见，但是向他妈妈询问意见，或者更像是报告吧，这样的事情经常发生，他可能没有感觉，但是我们看来，一个男孩子应该再独立一点，毕竟母亲不能跟你一辈子不是，你总要学会当家做主的。

                       

在情感上受到母亲勒索的男孩子，很容易在性格上变得软弱没主见，做事犹犹豫豫，没有决断，有时候对于男孩子来说，这些真的是致命的，所以建议那些对于自己的孩子特别溺爱和宠爱的母亲，学会放开手，让孩子自己成长。

1、妻子有没有彻底让把男人的毛病治掉？　有些妻子底线很低。男人说他和小三断了，妻子就相信。男人说回归家庭，妻子就姿态很低的欢迎。根本就没有让男人意识到他这次出轨对你造成的伤害，他肯定会有第二次出轨。因为男人是你求回来的，不是他心甘情愿回来的。　 2、他是否对你有愧疚？　如果男人真心悔改，他绝对对你和孩子有愧疚的。反之，他理直气壮的，那么就算暂时回来，他下次还是会背叛你。　 3、他有没有主动和小三断干净，而不是你逼迫他。　主动回归家庭的男人，他意识到自己的问题和错误，他以后不会和小三纠缠，这辈子绝对不会出轨。　 4、男人是心甘情愿回归家庭，还是被你和公婆联手逼迫回来的。　如果是你和公婆逼迫回来的，这样回归的男人只是暂时回归，他还会找机会出去，然后报复你。如果是心甘情愿回来的，那么他就收心了，绝对不会有第二次出轨。　 5、不管什么样的方式回归，你们有没有修复情感。　男人回归后，夫妻双方一定要修复情感。因为只有修复了感情，你才会知道男人到底是不是真心回归家庭。你也能过了心里的坎儿，彻底原谅男人。你和男人也能修复感情，而不是你天天提男人出轨的事情，你们俩天天吵架。就算男人回来了，最后的结果是你更痛苦。你们的日子没有办法过，最后以离婚收场。　如果，你和自己的另一半闹了矛盾，而你又无力挽回的时候，不要灰心，不妨加下情感老师的助理，让她帮你安排擅长解决情感问题的顾问老师，先分析下感情出现的问题，给你专业的建议。　想知道出轨一次的男人会不会再次出轨2　 男人为什么会出轨？　也许是为了体验那种背德的刺激感；也许是婚姻感情出现裂痕；也许只是单纯的发泄欲望；也许是受依恋模式影响……但毫无疑问，这种行为都是为人所不齿的，会给另一半带来不可承受的心理创伤。　很多女性，在丈夫出轨后，或许是顾及多年的感情，抑或是考虑到家庭和孩子，选择了原谅，但这个忍辱负重的选择换来的并不是丈夫的洗心革面，而是再次的出轨。　她叫小桂，36岁，与丈夫结婚8年，期间丈夫出轨8次，平均一年一次。　相信你们应该和当时的我一样惊讶，都这样了，为什么还不离婚？　小桂的丈夫每次出轨后都会千方百计挽留小桂，在我看来，他所用的方法在所有出轨的男人身上都有普适性。在这里我列举出来供大家鉴别：　 放低姿态，博取同情　首先就是认错态度及其良好，保证以后不犯的同时立下一系列条约，更有甚者跪在妻子面前痛哭流涕，妻子一看，一个大男人都这样了，肯定是真心悔改，多半就会选择原谅。　（但事实上大部分男人的这些表现都是缓兵之计，当你接受并以为你们回归正常生活之后，他的心多半就会再度开始不安分）　 转移矛盾，避重就轻　简单来说就是为自己的出轨找一个理由，而且这个理由多半会与妻子有关系，比如最近妻子对自己的关注不够；比如因为跟妻子闹矛盾借酒浇愁，然后一不小心出了轨——潜台词就是：我有错，但你也有责任。　（这是典型的落水效应，自己身陷漩涡的时候把对方也拉下水，让对方反思自己，不自觉心虚，自然就不好意思深究）　 晓之以情，树立地位　当你因为他出轨的行为决定分手，他就会带你回忆你们所经历的点点滴滴，触动你的心锚，让你产生不舍。如果你们有孩子，则会以为了孩子为理由，劝说你不要离婚。与此同时，会再三保证跟别人只是玩玩而已，真正爱的是你，双管齐下。　（一方面提醒你，你们二人之间有很深的羁绊，让你犹疑不舍，再趁机给你吃颗定心丸，让你觉得你在他心中的地位是无可代替的，就在你的犹豫再犹豫中，这件事就这么过去了。）　这是大部分男人出轨后都会选择的方法，而小桂的老公在此基础上却又有些特殊。　 是不是很不能理解？　我们站在局外人的角度，觉得简直匪夷所思，不但屡次出轨，当被发现之后，自己处理不了纠缠的小三，甚至还让妻子去帮自己应付。　但从小桂的话语里我们也能找到原因。　小桂认为老公对自己坦诚出轨，是一种两人亲密关系的表现，而在这方面老公对小桂的求助，更让小桂在愤怒之中还夹杂着一种成就感，一种打败其他对手的成就感。　但本质上，小桂的老公对她并不是爱，只是一种需求，他需要一个家庭，需要一个能容忍他原谅他的妻子，而小桂恰好满足这个条件而已。从小桂的老公出轨的那一刻开始，他们的亲密关系就已经生病了，只是宽容、原谅，是没办法解决问题的。　其实我以这么多年的咨询师从业经验来看，出轨一次后，幡然悔悟痛改前非的案例是有的，但大部分的情况还是，在获得原谅之后不久，第二次出轨就会发生。　 为什么出轨那么容易演变成惯性出轨呢？　打个比方，对方出轨了，事后向你道歉，并保证以后不会再犯，你考虑之后选择了原谅。你觉得对方会因此心怀感激吗？　或许已开始会，但随着时间的推移，外界的诱惑又在向他招手，他压制不住心中的欲望，对自己说：\最后一次，反正她会原谅我的。\　当他的挽回过程太过轻易，需要付出的\出轨成本\太低，那他就很容易再次出轨。　有个朋友，老公出轨，朋友直接心平气和找了律师，然后把证据和离婚协议书摆在对方面前，无论对方怎么肯求，甚至发动父母，朋友，仍然坚持离婚，最后男方净身出户。虽然之后两人复婚，但男方再也没出过轨。　当然我不是鼓励大家都这么做，拉高我国离婚率。我只是想告诉你们，不需受到惩罚的过错，往往是不会被深刻记忆的。　我个人其实不建议原谅出轨的另一方，至少不要轻易原谅。　除了前面提到的出轨成本问题，还有就是，你口上说原谅，心中难道就真的能就此揭过吗？　当然是不能的，你甚至会无数次的回想起来对方的背叛，这个时候你大概会有两种反应：　\你做了对不起我的事，你就该这样。。。\\你是过错方，难道不该听我的吗？\　 什么都不说，但是有意无意表现出悲伤痛苦。　无论哪种情况，其实都是一种无意识的情感勒索，是你站在道德制高点对于他的一种俯视，对方势必会因为亏欠感产生巨大的压力，长期处于这样的家庭环境下，就算想弥补也无从谈起，两个人的关系无法良性发展，只有再次出现问题这一条路。　但是每个人对于婚姻关系的理解和价值观都是不同的，所以尽管我向小桂分析了这些，她仍然表示想要和这个老公继续生活下去。　所以我只能是给她提供几点建议，如果你也有同样的困扰，应该也可以帮到你：　 首先要让他意识到你的重要性。　当两个人的亲密关系时间越久，形成的习惯越根深蒂固，而双方往往却容易忽视，所以你就要跳脱出这种惯性相处模式，营造一个你不在的环境，打破他的习惯。　短暂离开他，出去旅游（5天左右，7天之内），在这期间对方给你发消息不要理，劝你回来也不用管，如果你们有孩子，把孩子留下　（让对方面对突然失去你的状况，家务需要打扫，孩子需要照顾，而这些都是你平时默默做了却被他忽视的，当他被这些事物缠的手忙脚乱，自然就会明白你平时的辛苦，意识到你对他的重要性。）　 回到家时，面带微笑，表现出一个好的精神状态　（他对你是有个心理预期的，出轨这件事你一定会很生气，甚至回家后也不会对他有好脸色。但你这样表现就打破了他的心理预期，当事情脱离他的掌控，他就会慌乱，会去猜测你的想法。而在这种患得患失中，你在他心中的心理地位也会随之提高。）　 不吵不闹，不去攻击对方　（这条承接上条，你能控制住自己的情绪，主动权就在你自己手里。对方出轨在前，心中肯定是有愧疚情绪的，你对他的哭闹打骂相当于帮助他做一个合理化，让他的愧疚得以释放，但你的冷静击碎了他的如意算盘，他的心理防御机制就会崩溃，在交流中被你主导。）　 很多女性在婚姻中习惯委屈自己来成全家庭，并沉浸在自我牺牲的'崇高感中：　\我为这个家付出了这么多，他一定能看到，一定会更珍惜我。\　但事实上并不会，他很可能都不知道你的牺牲和付出，更谈不上心存感激。　比如你下班回家很辛苦，但是还是要去给家人做饭，因为这是你身为一个妻子的使命感：\怎么能让家里人吃外卖呢？\　这个时候你做出了选择，你舍弃掉了自己的休息，因为你觉得这个使命感比你自己的感受更重要。　 可如果你自己都不在乎自己，又怎么会有人在乎你呢？　你偷偷把自己身上闪光的宝石扣下来，卖钱换了砖瓦加固你们的房屋，但你也因此失去了光彩，而对方的眼神不会在你的伤口上停留，只会被外面光彩熠熠的别人所吸引。　所以从注重自己开始，比如拾起一个你曾放弃的爱好，偶尔随自己的心意去做事情，累了不想做饭，可以出去吃或者点外卖啊，家里不想打扫，可以请钟点工啊，平淡的日子厌倦了，可以出去旅旅游啊。　\自私\一点的人，反而更容易得到关爱。　一个巴掌拍不响，亲密关系中的问题，往往不是单方面造成的。　 你们想要修复婚姻，继续生活下去，我建议分三步走：　双方反思自己日常的行为模式，梳理出问题，找出根源。很多相处中的问题都是源自原生家庭，而在结婚后，把对父母的一些情绪或者期待，投射到了另一伴身上。　夫妻沟通的时候，多注重表达自己的感受，而不是互相指责，指责并不能解决问题，只能产生新的矛盾。　在坦诚沟通后，明确双方的责任，共同对以后的生活做一个规划，把对对方的期许和要求，以及自身的需求和底线都挑明了说清楚，订立一个\互帮互助，互相监督\的契约，共同努力。　婚姻关系是我们人生中最重要的关系之一，也是会伴随我们最久的关系，希望大家都能理智对待，不因为过分追求婚姻的形式而委曲求全，也不要因为贪图一时刺激而给这段亲密关系添上无法弥补的伤痕。遇到问题及时解决，当无法解决的时候也不要羞于向专业人士求助。、　最重要的一点，你爱恋人，爱家庭，爱孩子，但这一切有个前提，你要会爱自己。

出轨男人真实想法是？单纯的白嫖心理而已

01出轨男人是怎么想的

出轨对于任何人的伤害都几乎是毁灭性的，特别是很多女人遭遇出轨后，这种被背叛的痛会持续少则几年，多则一辈子。甚至很多姐妹因为过不去这个坎而郁结在心，身体都会出现问题。

女人想不通，男人为什么要这样：“他为什么要这样，我那么爱他"“他说爱的是我，为什么现在爱上别人了"“我为家付出那么多，他说不要就不要了“他跟我保证会跟那边断掉，是真的么"

当局者迷，她们总是忍不住要弄清楚男人到底在想什么，为什么要这么对他们，到底出轨的男人是怎么想的。

02出轨男人有侥幸心理

1、大部分出轨的男人都觉得自己不会出轨。

很多男人会回忆说一开始，我不过是想请她吃个饭，顺路捎她回个家，很正常的朋友关系，没啥大不了的，没想到后来会越来越离不开她了。

56%出轨男性认为他们婚姻是幸福的。也就是说，出轨前他们都觉得自己不会出轨，并且家庭很和睦，面对其他女人的暧昧和诱惑都抱有一种侥幸心理。

有姐妹说我老公只是跟那个女人聊聊天，他是一时没掌握好分寸对不对我跟他摊牌的时候，他还义正严词的说我想多了，说我不信任他!难道真的是我太敏感了

03出轨男人没有界限感

婚姻和生活本身是平淡、枯燥的，这时出现一个新鲜的异性和男人搞暧昧，谁还顶得住它离出轨只差一步，是很多自以为不会出轨的人出轨的必经过程。他越跳脚，越说明他心虚。

他在骗你同时也在自我麻痹，他们认为自己不会踏出那一步，可以控制局面，自己可以在暧昧完后全身而退。就是在这种心理下，让他们忽略了“日久生情”的存在，局面总会有“失控”时。

能保障安全的就是心理清楚知道那有危险之后不去触碰的“界限”。很多出轨男正是没有界限感，完全忽视交往边界，才会和妻子以外的女人单独去吃饭、去唱歌、才会上出轨的道路。作为妻子，不及时表明自己的态度，划清自己的底线，那丈夫离出轨就不远了。

04男人出轨都是有预谋

2、大部分出轨行为都是有预谋的。

男人和女人思考模式不一样，女人逛商场本想买件衣服，逛着逛着提回家一大堆裤子鞋子袜子。男人要买衣服，一定是买衣服，并且知道这个衣服在几楼，哪个专柜，然后直接去买。

男人做事讲求方法步骤，带有目的性，既然要出轨了，绝不会是临时起意。所以不要信男人什么我只是一时糊涂的话。他们事先就想好了，能不被发现就不管，运气实在差被发现，他们在没有实质性证据时就不认，而且他们一定仔细考虑过离婚这件事。

孩子老人，财产分配，妻子和小三的价值，他们会进行反复对比，哪个对他们有利，心里清楚。如果离婚对他更有好处，他可能连怎么把你扫地出门，怎么让你净身出户都想得明明白白了。

05利用男人愧疚拿到利益

3、出轨男会内疚，但他更在乎他自己。

很多姐妹都会纠结，他这么对我，他不会愧疚，他没有心么在被发现出轨后，男人深知孩子、妻子、家庭被他的欲望所伤害，还是会心软和内疚的，否则也不会有那么多痛哭流涕，跪地求饶的戏码。这个时候他一般会在行动上或者利益上作一些妥协，但时间不会太长(这时建议原配先利用男人的愧疚拿到实际利益，要不要原谅再说)。

如果女人这时把事情闹大，各种胡搅蛮缠、歇斯底里，男人很快会倒打一耙，说你是疯子，说因为你的坏脾气/不理解/无法沟通逼到他去出轨。

06出轨永远是出轨者的错

出轨就是出轨，就是没有守住自己的道德底线，如果婚姻真的出现什么问题，那就婚内解决，婚内问题不是搞婚外情的理由。男人这么说，就是在推卸责任，他不在乎伤害你，还不惜污蔑你，因为他在乎的只有他自己。

如果你非要离婚，那你就是破坏家庭的元凶，是你害孩子们没了爸爸，一切都是你的错。一旦你开始怀疑自己，那么男人诡计就得逞了。他一边哄骗你保持婚姻粉饰太平，一边还不愿放弃外面的小三小四。一切的一切，都证明他只考虑自己的感受，他不觉得自己有错，他不过是想为自己而活。

07出轨男的心理战

4、妄图“三人行”的龌蹉心态。

每次看到原配暴打小三新闻都有点难过，这时出轨男到哪里去了他们自己无法抉择，就让小三和原配玩起残忍的拔河游戏，采取优胜劣汰的竞争方式，谁坚持到后面，出轨男就选择谁，男人乐得看到双方斗的不分上下，正好可以两个都不用选，两个都要。

他们告诉原配，离开你我舍不得，我也很爱你，但是让我离开小三，我也是万万放不下的，就这么放弃人家，真的很对不起她，她很可怜的。

于是原配和小三就被出轨男妥妥的情感勒索了，许多原配竟然还是默许了自己的丈夫外面有小三，出轨男真是打的一场好心理战啊!

08洞悉男人的出轨算盘

了解男人出轨的心理状态，洞悉男人的想法，知己知彼才能百战百胜。不论是你决定原谅他，还是离开这段关系，都请丢掉一些对男人不切实际的幻想，少走弯路，争取自己权益蕞大化。

蝴蝶从蛹到破茧，也是要经历一个漫长的过程，有的“胎死茧中”，而有的破茧成蝶，飞向它们向往的天空，去看更大更远的世界。

我们都要做那个“破茧成蝶”的人，只有飞出去，我们才能看到世界美好与我们是环环相扣的，只有我们不要在踌躇不前，恐惧未来，才能拥有更美好的人生。

当我们面临婚姻抉择的时候，我们该考虑的不是离开这个人该怎么办，而是要想，怎么抉择才能让我们获得快乐，才能让我们获得更大的价值。

看到这个问题，我第一个想到的人是吴卓林。可能很多人不知道是谁，她是多年前成龙出轨后的私生女。成龙因为觉得对不起原配林凤娇，选择了和小三吴绮莉断绝关系，并且也不认吴卓林。虽然他这么做很渣，对不起女儿，但是注定是抹不掉的黑点，让原配宽心总是好一点的。

吴绮莉当年很漂亮，非常多的人追，但是她选择了给成龙做小三，并且怀了孩子，成龙让她打掉她不愿意，还偷偷生了下来企图转正，她没有想到的是成龙会这么绝情，干脆连女儿都不认。所以不知道是不是对成龙的恨让她对吴卓林格外的严格，抱着很复杂的感情。

她爱吴卓林，所以在吴卓林上小学之后还是会亲自给她穿衣服。但是她恨成龙，所以她会动手打吴卓林。她对女儿抱着这种复杂的情绪，她要求女儿按她说的去生活，却又自称是很开明的妈妈给了女儿自由。

因为妈妈的精神不稳定，吴卓林从小就生活的很自卑。她怕爱她的妈妈突然就开始辱骂她，打她。她身份的尴尬让同学们都欺负她，她没有朋友。

吴卓林对成龙确实没有任何感情，但是她对母亲的感情更为复杂。因为母亲的自暴自弃，酗酒，她不得不报警让警察来抓妈妈，只是因为她怕妈妈出事。

吴卓林自杀过，因为活的很累。

洪欣也是未婚生子，但是儿子现在生活的很好，和继父相处的也非常融洽。

吴卓林生活的很惨，她的惨除了成龙带给她的一部分，绝大多数都是母亲吴绮莉带来的。

在恋爱的时候很多女生希望通过男生通过买买买来证明爱自己有多深，很多男生都招架不住女生的攻略，那我们看看女生让男生买东西的时候都会有哪些举动呢

女生让男生买东西

1撒娇

女生的招数男生是受不了的，女生让男生买东西的时候说最软的话干最狠的事。她们擅长通过撒娇让对方感觉精神上巨大愉悦时，狮子大张口：“我要买LV包包，要买新款手机”。

对你来说很有挑战性的东西是撒娇女最喜欢索取的，因为要的太贵了你会直接拒绝，你有实力买但是要舍弃别的东西，这才是她们的目的!

2掉眼泪

除了那种“坏男人”，任何男人对与女人的哭都是没办法的，特别是一个擅长利用会哭这个优势的女人，只要肯放下面子大哭一场，没有不妥协的男人!

要求男友做XXX事，不做就哭给你看;

要求男友删掉XXX微信，不删就哭给你看;

要求男友买包包化妆品，不买就在外面哭让你没面子!

而且，哭完了包买了，你还得去哄她都是我不好，不该让你受委屈，应该努力赚钱好好养你!不只是情感上的让步，还是价值观的洗脑，反正无论怎样都是你的错!

演技

3悲情扮演者

这类型勒索者有着超强演技，装出来的楚楚可怜形象让男人内心无地自容，然后把锅强行甩到你身上，让你觉得：都是因为你不帮她，所以她才这么惨!因而产生愧疚感!

比如她想让你在生活中退步让步的时候，就开始大吐苦水述说童年的不幸往事!

那如何判断自己被情感勒索了呢

4恐惧感

“我们可能不太适合在一起”这类话，对于内心缺乏安全感的人来讲具备巨大杀伤。当你是受恐惧感的驱使而去做一件给对方付出的事情。这时候就代表，你已经陷入被勒索的被动循环里面了!

女生的招数

5负罪感

男人都爱面子，因此如果什么事情如果让他感到自己有罪过，他就会想办法弥补。这也是很多小三上位最喜欢借助的心理。

比如小三说：我的青春全都给了你，照顾了你那么久，你现在告诉我你还是爱你老婆!虽然小三跟出轨都很不道德，但是关于负罪感的解释，小三的这类话术最能诠释!

这类勒索者的常用手法就是，万事绝对论，她现在所能利用的惨状都是因为你，利用欲加之罪完成她对你的勒索，勒索财物，自由，精神独立等等你在乎的东西!