抖音段子大全语录（抖音很经典18个段子）

抖音很经典18个段子，句句搞笑，你最中意哪一句？



一、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……

二、昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来一个女人的笑声卧槽。

三、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。



四、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

五、特别佩服嘴甜的人，有些话我不是说不出来，是我表情跟不上。

六、据说蛋清能护发，妹子用其揉搓后准备洗掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。



七、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己 ，长这样一定要好好读书，不然别人会说 ，那人除了漂亮之外一无是处。

八、“在对不起中间加哪两字最让人伤心？” “对三，要不起。”

九、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。



十、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

十一、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？

十二、男生不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也清秀好看的女孩，不是女生哭解决不了问题，是丑姑娘哭才解决不了问题，男生不是喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子，这就是现实。



十三、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。想来想去，觉得还是睡觉好了。

十四、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

十五、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我但她不知道，打我也是可以的！



十六、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

十七、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹子。

十八、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院……都是我来扫。

哄女孩开心的小段子

　哄女孩开心的小段子，生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,下面看看哄女孩开心的小段子及相关资料。

哄女孩开心的小段子1

　 哄女孩开心的小笑话段子1

　1、有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。

　她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”

　2、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。

　我：别难过，也许以后他会很娘呢！

　3、胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。

　阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

　4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”

　全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

　 哄女孩开心的小笑话段子2

　1、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。

　十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。

　2、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，

　一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，

　眼看就要到站了，急的我坐立难安，

　这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。

　3、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。

　一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……

　留我一个人靠在站牌上吹风。

　4、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。

　我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。

　 哄女孩开心的小笑话段子3

　1、妈妈：你是不是又换男朋友了？

　女儿：啊！你怎么知道的？

　妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

　2、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？

　呃……一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。

　3、男：“你会模仿啄木鸟吗？”

　女：“怎么模仿？”

　男：“就是拿我的脸当树皮。”

哄女孩开心的小段子2

　1、我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”

　2、法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”

　3、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

　4、“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”

　5、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

　6、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

　7、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”

　8、上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

　9、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。

　10、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

　11、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”

　12、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

　13、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的'用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……

　14、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或**就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

　15、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！

　16、甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”

　17、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！

　18、我们那个教化学的老头近视 度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

　19、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“CAO！ 你拉屎穿裤衩呀！”—

　20、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

哄女孩开心的小段子3

　 逗女孩子开心的笑话 篇1

　1、“我昨天去看医生了。”

　“哦！医生怎么说？”

　“医生说，你看够了没？！”

　2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”

　禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？”

　青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”

　3、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”

　小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”

　小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

　4、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。

　因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

　5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。

　昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。

　结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。

　至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

　 逗女孩子开心的笑话 篇2

　1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”

　歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”

　2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。

　她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”

　尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”

　3、一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”

　孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”

　4、大禹治水三过家门而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 ！”

　5、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。

　见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”

　郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”

女人都是感性得

未婚女性喜欢看一些唯美爱情啦，美好相知相遇啦，比较童话色彩得抖音段子

已婚女性，喜欢看一些如果解决家庭矛盾了。怎么吐槽老公啦，怎么教育养孩子等等

1、想知道你胶头滴管里的液体进到我的试管里会产生什么化学反应

2、我想做哥哥的消防车，边叫边放水

3、狼吞虎咽 虎啸狼号 虎狼之势 狼前虎后 豺狼虎豹 官虎吏狼

4、干啥啥不行 吃鸡第一名

5、过程让我怎么哭都行 但你不能停 否则我就觉得你不行

6、以后不要买饮水机了，我的水管够

7、真心不一定能换来真心 但力度一定能换来声音

8、有空我们吵一架，让我看看你是怎么顶撞我的

9、喝水就喝水 头发别扎我大腿

10、看腻了窗外的鸟，能不能看看哥哥的？

11、请问您可以持续性攻速和间歇性高额暴击么？

12、哥哥，我生病了，我需要扎一针37°2的蛋白质混合溶液

13、听说你家养乌龟了？不要求多，给我看个头吧

14、他们都在污言秽语，只有我在挺你

15、记清楚我的名字，以及我干你动作

16、的铅芯怎么能塞进01的自动铅笔铅笔里呢

17、想做小泡芙，就是缺点奶油

18、你180度躺好，我90度坐下

19、现在早上升起来的可不止是太阳

20、明人不说暗话，我想看你的狙

21、大兄弟玩游戏嘛 你累的吐奶 我喉咙失声

22、贝多芬说过 手动的越快 声音越动听

23、想到我的腿和你的腰没有关系我就心痛

24、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。

25、想喝牛奶 吸管越粗越好 37度刚刚好

26、长的吓人和长得吓人是两个意思哦

27、除了干你之外，其他时候我不会让你哭的。

28、你是千 我是北 在一起就是乖呢

29、妈妈说不能挑食，香蕉牛奶都要吃

30、给你一把尺子你自我介绍一下 如果不行我口算也行

31、你抽出来的那一刻 我们就结束了

32、咱两那些事，说多了都是马赛克

33、我上来就是一顿舌尖上的中国加深蹲

34、想跟哥哥一块玩跷跷板，只为尝试一上一下的感觉

35、对女人最好的评估，不是你真美，不是性感，而是我硬了。

36、我吃糖的顺序是 软糖 硬糖 奶糖

37、在吗 在干嘛 在隧道施工

38、从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

39、我什么都干不好，除了你

40、古往今来，尺寸和湿润度成正比

● 我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

● 虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

● 我遇事失慌…处事惊慌…只有说话不慌…

● 睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。

● 不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

● 为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人重得影响了平衡。

● 家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的灾难。

● 你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。ら

● 平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

● 别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？

● 睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。

● 上课抽烟，是怕老师没精神；上课接吻，是怕大家听不下去！

● 有人说，失眠，是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。

● 我窝在你们的关注列表即使不说话都散发着帅气。

● 口袋里钞票的颜色决定今天的心情￥￥

● 军训了，中暑了，人倒了，买药了，缺货了。 我笑了。

● 学校啊学校，你既然阻止我们谈恋爱，为何又给我们发情侣装捏

● 大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机。。

● 人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨，腰窝，蝴蝶骨，下巴尖。

● 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 耶～

● 我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

● 一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的。

● 孤独久了，感觉自己都有了仙气。

● 我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

● 长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

● 希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？

● 真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

● 早早起来真的可以做很多的事……比如说，再睡一觉。(>﹏<)

● 如果婚姻是坟墓，那小三是不是盗墓的啊

● 我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。

● 各位大叔们，明后天开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。

● 天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？ゅ

● 我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

● 想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到。

● 你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

● 每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

● 有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

● 明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。

● 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

● 别给我脸色看，你的脸又不是调色盘

● 曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

● 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

● 现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

● 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

● 有人语文好；有人数学好；有人英语好；有人历史好；我，心态好

1、干啥啥不行 吃鸡第一名

2、你180度躺好，我90度坐下

3、在吗 在干嘛 在隧道施工

4、我什么都干不好，除了你

5、你的身体就是我的健身房。

6、想做小泡芙，就是缺点奶油

7、喝水就喝水 头发别扎我大腿

8、我家的狗挺喜欢你的，随我。

9、明人不说暗话，我想看你的狙

10、你是千 我是北 在一起就是乖呢

11、古往今来，尺寸和湿润度成正比

12、咱两那些事，说多了都是马赛克

13、我吃糖的顺序是 软糖 硬糖 奶糖

14、现在早上升起来的可不止是太阳

15、你抽出来的那一刻 我们就结束了

16、他们都在污言秽语，只有我在挺你

17、以后不要买饮水机了，我的水管够

18、妈妈说不能挑食，香蕉牛奶都要吃

19、我想做哥哥的消防车，边叫边放水

20、等待是山重水复，怦然心动是你。

21、记清楚我的名字，以及我干你动作

22、长的吓人和长得吓人是两个意思哦

23、饭在锅里，人在床上，你随便啊。

24、想喝牛奶 吸管越粗越好 37度刚刚好

25、贝多芬说过 手动的越快 声音越动听

26、你不要动，你动会很累的，我来动。

27、我上来就是一顿舌尖上的中国加深蹲

28、你上辈子是一本书吧，我越看越想睡。

29、你还是走吧，就当没有我这个小炮友。

30、想到我的腿和你的腰没有关系我就心痛

31、无论在哪里遇到你，我都会喜欢上你。

32、看腻了窗外的鸟，能不能看看哥哥的？

33、走过万水千山，不及走入你心门一步。

34、这个季节很冷，还好有回忆，也有你。

35、的铅芯怎么能塞进1的自动铅笔铅笔里呢

36、大兄弟玩游戏嘛 你累的吐奶 我喉咙失声

37、不许哭，连你都是我的，更别说眼泪了。

38、我是世间的魔鬼，，也是爱你的可怜鬼。

39、我是嘴笨之人，但一遇到你就出口成章。

40、想碰瓷，想这辈子就栽在你身上不爬起来。

41、我向来桀骜不驯，却为你在床上人仰马翻。

42、我想每天都见到你更想一翻身就被你抱住。

43、除了干你之外，其他时候我不会让你哭的。

44、从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

45、听说你家养乌龟了？不要求多，给我看个头吧

46、开发商都买不到的地，是我对你的死心塌地。

47、想到昨天的我也喜欢你，今天的我就吃醋了。

48、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。

49、请问您可以持续性攻速和间歇性高额暴击么？

50、真心不一定能换来真心 但力度一定能换来声音

51、和你在一起的时候，我从来没有羡慕过任何人。

52、对于你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的。

53、你的眼睛真漂亮，眼里全是我，谢谢你这么爱我。

54、你这么可爱，不大风吹到我怀里，我是不会还的。

55、想跟哥哥一块玩跷跷板，只为尝试一上一下的感觉

56、我希望你做一个甜甜的梦，我的意思是，梦到我。

57、给你一把尺子你自我介绍一下 如果不行我口算也行

58、每次看跟你的聊天记录啊，简直比看工资条还开心！

59、过程让我怎么哭都行 但你不能停 否则我就觉得你不行

60、我爱你，来自左肩，靠近心脏，认真且怂，从一而终。

61、哥哥，我生病了，我需要扎一针37°2的蛋白质混合溶液

62、狼吞虎咽 虎啸狼号 虎狼之势 狼前虎后 豺狼虎豹 官虎吏狼

63、对女人最好的评估，不是你真美，不是性感，而是我硬了。

64、想送你一个超级可爱的礼物，可是快递员不让我钻进箱子里。

65、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

66、我认为上帝创造了你时一定很高兴，因为没有人比你更完美。

67、想知道你胶头滴管里的液体进到我的试管里会产生什么化学反应

68、我喜欢春天的花夏天的树秋天的黄昏冬天的阳光和每天的你。

69、我有三件特别重要的事它们由轻到重是这样的：我爱你，爱你，你。

70、有空我们吵一架，让我看看你是怎么顶撞我的，下面是美文网为大家带来的抖音很污的文案，抖音上撩人污的段子，希望能帮助到大家。