如何对付重男轻女的婆婆

如何对付重男轻女的婆婆,第1张

一、放宽心

要学会放宽心,不要斤斤计较,即使是自己的亲人也有偏心的时候,更何况那个是老公的亲妈。对于婆婆的行为可以向老公诉苦,但是不要向老公说自己婆婆的坏话,不管到底是不是你的错,男人听了都会不舒服的。

二、让他感受你在家的处境

人都有一个通病,那就是只要不影响自己的切身利益,自己能避开就避开。比如婆婆要求媳妇每天洗碗,这个事情在儿子心中是很正常的,不就洗几个碗嘛,几分钟的事情。为什么会这么觉得,首先洗碗是很简单,几分钟就可以了,但是最重要的是因为要每天洗碗的不是他,而是他老婆。所以他觉得很简单没什么大不了的。假如是丈母娘或者自己老婆说:xx这个月的碗都归你洗了。 这时候老公们就会口径一致的说出:为什么,凭什么了。所以聪明的媳妇们不要老是抱怨,而是把这些东西让老公感同身受,让他们的直接利益受到影响。他们才会理解你,站在你的这方。

三、对婆婆更好一些

要把婆婆当做自己的妈,婆婆也是妈,她是含辛茹苦培养你老公的妈。如果你心里一直把她当敌人那样永远看不到她的好。她做什么你就讨厌什么。你要在心里告诉自己:她也是妈,她养育了我的老公。父母永远疼爱儿女,只要你真心对她,又是真心和她儿子过日子,想必她也不会刻意为难你。你都真心对她了,你老公也会看到眼里的,即使再起矛盾他也不会觉得是你制造的。

四、不要争吵

争吵是无济于事的,可能更增加丈夫的误解,以为你对他的家人,不存好心善意,只好由他的“偏心”加以弥补。只有“晓之以理,动之以情”,才能使你丈夫逐渐改变不当的态度和做法,努力将“一碗水端平”。

不管你的老公再怎么偏心,你想要让老公和你统一战线,那就一定不能把老公给惹急了,把他惹急了,他更加不会向着你了。

三十年看婆,后三十年看媳。媳妇太弱了。

婆婆不喜欢女儿,何必逼着婆婆抱孩子,这样老人不适合一起生活,也无法依靠。

婆婆无法相处,宝妈一个人照顾不了两个孩子,老人才会如此嚣张,不给儿子媳妇面子,打狗都要看主人,何况打孩子。

婆婆打孙女,原因是重男轻女,没有办法破解,只有她自己想通,最好办法远离她。

别人怎么说你婆婆都没用,只有自己孩子自己捍卫,自己婆婆不懂事自己收拾。

尽量自己带孩子,远离婆婆,让天伦之乐和她远离,时间长了,她会清醒!

究竟要把自己放在多卑微的位置,才会让自己忍受这种赤裸裸的愚昧和伤害?

这样的婆婆当然又蠢又可恶,但我更气的却是这个妈妈,因为是她自己一再给了婆婆伤害自己和孩子的机会。

孩子是自己生、自己养的,既然选择了要诞下生命,就要尽好母亲的责任,保护好孩子,如果连这一点都没有能力做到,当初就不该生孩子,更不要说还生了两个。

无论男孩女孩,都是生命的馈赠,不是为了讨婆家欢心的物件,更没必要仰婆婆鼻息。又不是旧 社会 ,女人被婆家扫地出门,连生存都困难。

人和人之间是需要相互尊重的,很显然,婆婆没有把媳妇当做一个人,而只是一个生育孩子的机器,但妈妈自己不能不把自己当人看。如果连自己都做不到尊重自己,又何况别人?

这位妈妈的表现,说好听了是软弱,但骨子里还是把自己放得太低。真正能帮助自己改变现状的,唯有自己。

这样的奶奶,你直接无视她吧,等哪一天她良心发现,认识到自己错误的时候,才会幡然醒悟。否则,她会一直揪着孙子的事,与你和孩子过不去,怎样也不能委屈了孩子。生男生女与坐月子,简直就是婆媳关系的照妖镜。很多原本关系还好的婆媳,最终都败在了这上面,有的只是小小的摩擦,有的却是水深火热。

两代人,生活背景与生活习惯以及不同的人生理念,婆媳之间总会有不多不少的矛盾,而孩子,更是争论最多的话题。有些事既然无法避免,那就勇敢面对,自己的孩子自己疼就好。如今 社会 ,培养的好,女孩并不比男孩差,拿出你所有的母爱与力量,好好地爱孩子,照顾好孩子,把孩子培养成材,才是你现在需要做,也必须要做好的事,为了孩子,勇敢地面对现实吧。

我生女儿的时候,我婆婆曾经说过,别看我生了四个儿子,我还是喜欢男孩。从那一刻起,我心里对她的厌烦和警惕就没停止过。

小时候,她跟着爸爸去了一次奶奶家,回来哭的挺伤心,那之后直到今天二十多年了,她奶奶没有单独接触我女儿的机会。女人,为母则刚,无论是谁,看不起你的女儿,在心里,你就得每分每秒把她放对立面,保护女儿,是母亲的责任。舔犊之情,动物也一样具备,敢动孩子,让她有一次永远不敢第二次。

首先,重男轻女这种思想相当可恨,而且相当顽固,尤其那些婆婆,总想让儿媳妇给生孙子,她就不想想,生男生女,是自己说了算的事情吗?而且,她自己也是女的,却嫌弃女的,你说这样的老太婆是不是有毛病?

就月月的婆婆而言,实在是心太狠了,对着孩子的脑袋打?一旦打死,她不承担杀人的后果吗?就算不死,一旦打坏了,糟心的不是她儿子?

月月不知道是怎么处理这件事情的,换做我,我宁可丢了命,也要打得老太婆满地找牙,然后远离她,尤其孩子,必须远离她否则说不定哪一天,会被她给虐待死。

爷爷奶奶,是个慈祥的字眼。一看就能让人温暖的字眼。多少孩子的童年是爷爷奶奶陪伴着,有了爷爷奶奶的爱,童年里种下长大后孝敬爷爷奶奶的思想。 看到这个新闻太生气了。这位奶奶重男轻女的思想太根深蒂固了,以至于她做出如此伤天害理的事,让人不可原谅的行为,真的不知道天下竟有这般狠心的老人!人心都是肉长的,她可是你的亲孙女,你咋能这样!你可以不喜欢女孩,你可以选择不照顾她,你甚至也可以不爱她,但任何人没有权利虐待她!包括你!她是一个生命,是一个无辜的生命,是你儿子的亲骨肉,不是和你没有关系的外人。对外人我们都选择人心向善,何况是你的亲人!

人家都说隔代亲,隔辈亲,多少人都觉得亲不够,宠不够,你作为一个老人,你是怎么想的,在你眼里难道男孩个女孩就那么重要吗?难道女孩比男孩就差那么多吗?难道不知道女孩一样可以有出息吗?女孩一样可以孝敬你吗?在你周围,你睁眼看看,别人的爷爷奶奶都是怎么爱自己的孙女的。在如今这个生男生女都一样的年代,竟然还有这样的事情发生,竟然还有这样的奶奶,觉得太不可思议了,觉得也太奇葩了,也让人觉得毛骨悚然。

这让我想起前几天的一个新闻,一个在冬天里温暖了人心的事,爷爷带孙子去输液,害怕输液管子凉,把输液管子含在自己的嘴里给自己的孙子一点温暖。同样是爷爷奶奶,差距咋就那么大呢?我很愤怒,真的很想说些不好听的话,但我忍住了,我觉得你是老人,我们应该尊重你。

孩子那么还小,你下手那么重,不知道你后悔没有?我们希望你悔过自新,善待这个孩子,弥补你的过错。

生男生女是你所决定的吗?家里来客人了,你婆婆居然因为孩子哭,上手就一巴掌,这当着人都这么做了,这以后打孩子的还在后面那,这么小怎么能下的去手。你说那,与其忍气吞声,非得让你婆婆把孩子打出毛病来,你才会反抗是吗?到时候是不是为时已晚。再三的忍让,只会让你婆婆变本加厉。你要厉害起来,让她再也不敢对孩子动手。

如果我有一个如此重男轻女的婆婆,我一定不会再生二胎。或者生二胎也不会让她带。

面对重男轻女的婆婆首先你得底气硬,不能做一个小绵羊,婆婆说什么就什么。生男生女又不是女的问题。婆婆估计就是过去的老思想,孩子是从女的肚子里生出来的,所以就以为女的要负责任。

上次看一个新闻,有个奶奶也是重男轻女,两个儿子,一个生了女儿,一个生了儿子。带孙子的时候不喜欢女孙,只管男孙,天天抱着男孙不放手,让会刚会走路的女孙自己玩,结果女孙走出门掉到了茅坑里永远的离开了。

看到这个新闻的时候真的是肺要气炸了,好心疼那个小姑娘。那些重男轻女的婆婆你自己不也是女人吗?到底是为什么要重男轻女!这么小的孩子你打后脑勺,万一打出了脑瘫之类的问题,你儿子一辈子还不是要受罪,真不知道是怎么想的。

以上只是我的个人想法,如有不妥之处请见谅!

看到题主说的事情,真的是人的良心都被狗吃了吗?

我一直也想不明白,为什么好多老年人都重男轻女,公公婆婆都重男轻女,男的重男轻女可以理解,但是女人为什么会有重男轻女的想法呢?自己本身也是女人,也是从小到大成长过来的,现在老了就要嫌弃儿媳妇,嫌弃孙女,别忘了自己也是女人,那是不是说,自己连自己也要被“唾弃”呢?

给我的感觉是真心的愚昧无知,女人一样可以传承,这位婆婆真心的是瞧不起人,让人恨之。

第一,事情中的儿媳妇,应该为母则刚才对,有了孩子好好地照顾孩子,既然生下来,就要做好好好教育,好好培养成人的责任,而不是任婆婆随意指使,随意的摆脸色给自己看,而是要主动出去,不是胆小怕事可能也是怕商婆媳关系,但是一旦别人不要脸的时候,她脸都不要了,你何必再给她脸呢?

第二,都说十年看婆,十年看媳,我想你这不用再看十年了,现在都已经看清你婆婆的真面目了,人世间,很多事情都是因果循环的,法律也规定了,儿媳妇对公婆没有赡养义务,那么你要变得更加强大起来,不蒸馒头争口气,为了自己的孩子将来不被婆婆欺负,还有自己不被欺负,自然要腰杆直起来,有什么好怕的。

第三,天道好轮回,苍天饶过谁呢,都是老天爷在看着,公道自在人心,但是在这期间,作为儿媳妇,真心的是要保护自己和孩子的安全,如果你们婆婆这一巴掌,真要是给孩子给扇出更大的毛病来,我想是谁都不会饶恕这样的“恶婆婆”的,再说这次虽然没什么大事,但是你们婆婆是真心下了黑手了,难保也许还有下一回,下回可怎么办呢?所以你要下定决心,不能再让婆婆碰你的孩子,就是自己累着,也不能让这样的“恶婆婆”抱了,以后也许会给你整出更多的“事故”来,到哪个时候,可能就是故事了。

总之,人跟人相处,要有一颗真诚善良的心,你对我好,我会对你十倍好,这就是良心,没有良心的人,就是被狗吃了,我们要保护好自己的孩子不被外人欺负或者下黑手,孩子命大,没啥事,怎么都好说,但是防人之心不可无,愿这位婆婆最好“收手”,不然你的下场会“更惨”。

愿天下儿女都平安喜乐长大!健 健康 康!

和其他人想法一样,你真的太不为自己和孩子考虑了。

你大宝出生的时候,婆婆已经明确表示不喜欢,并且一直催你生二胎。如果你是和婆婆一起住,那可见你的女儿这三年生活是多么的痛苦,这还不够,你尽然还愿意生二胎!

你怎么知道这二胎一定是儿子,是女儿的话只会增加另一个孩子的痛苦。所以你二女儿出生以后婆婆更加愤怒,导致对四十天的孙女大打出手!

不是有句话说“不是老人变坏了,而是坏人变老了”。

你的婆婆就是属于这种坏老人,现在虽说很多人还是重男轻女,但是孙女出生也同样爱。为什么?

一个是现在孩子特别少,我们这代很多独生子女,孩子不管男女都是全家的宝,有些爷爷奶奶外公外婆还抢着照顾孩子。

二个老公在中间起到重要作用。

婆婆也是看眼色的,老公爱惜妻子和孩子,婆婆就不敢放肆。而你二女儿才四十几天,她就敢动手,要我说这样的婆婆离的越远越好!

拿我自己来说,我大宝也是一个姑娘,婆婆刚开始有点不高兴,但是老公明确和她说过,姑娘是我们家的小公主,希望她在我们家生活的快乐,所以婆婆对孩子特别好,这样我也愿意生二胎。

这样大的隔阂赶紧和你婆婆分开来,最好老死不相往来,不然不仅你受苦,你两个孩子更苦!

婆婆思想比较老旧,你要多体谅他。因为婆婆也是过来人,你可以把重男轻女的一些危害和你自己的想法好好的讲给她听,相信她会有所改变的。

生孩子,对于女人来说,就像是走了一遭鬼门关。生女儿的疼痛,也从来不比生儿子少一丝一毫。如果女人在遭受疼痛和磨难背后,却还要一个心地掉在是男是女上,还要为生了女儿承受冷漠和责难,那么女人生孩子就成了悲伤与累赘。

最近听到一个让人气愤的故事。朋友的闺蜜夏夏在医院生产的时候,宫口开的特别慢,肚子疼了一天。她哀求老公说:“求求你让我剖腹产吧,我疼的受不了了!”

这时婆婆却把老公拉了出去:“儿呀,你可千万别傻,剖腹产最多只能生三胎,中间还要隔三到四年,万一这次是个女儿呢?”就这样,仅仅因为婆婆的一句话,只是因为想生更多的孩子,夏夏在医院里足足疼了20个小时,差点昏死过去。

特别是在得知夏夏生的是个女儿之后,原本准备提前退休带孙子的婆婆,第二天就回县城老家去了。而老公对她也是不冷不热的,月子里连给女儿换块尿布也不愿意。真的不敢想象,社会发展到今天,中国竟然还有这么多的重男轻女思想。他们毕生所求,只为一个儿子。哪怕这个儿子是废物,是瘸子、聋子和傻子。

据了解,他们大多数人都能够,也愿意接受生儿子的代价与结果。但孰不知,在这些重男轻女的家庭里,真正受伤害的其实不仅仅只有父母,还有那些来之不易、被宠成废物的儿子,以及处处被挤压,受尽委屈的别人家的女儿。

我觉得没有公公婆婆还是不完美的,毕竟他们也算是你的家人把,虽然很多人都不喜欢婆婆公公,觉得他们太麻烦,太啰嗦,磕磕碰碰总有很多。

大部分人结婚,都不喜欢和公公婆婆在一起,特别是媳妇和婆婆之间,不管多好,也总有磕磕碰碰的时候,因为年轻人和老人家的想法观念不一样,很多思想对不上就会吵起来,然后男人夹在中间就很难,这样矛盾就增加了,其实我个人觉得,就算再好的关系也会吵架,夫妻之间会吵架,兄弟姐妹也会吵架,但是吵吵闹闹不分开这才是家人啊,如果你有个婆婆,你自己也可以减轻负担,现在的老人家都是可以自己养自己的,很多时候,婆婆为了儿子过的好点也会支助自己儿子,能帮也会帮点,如果两个人有了小孩,老人家还能帮忙照看,对于年轻人来说,白天上班,晚上也没时间,有婆婆就会帮你照看这难道不好嘛,家里人多热闹也有气氛,在生活中老是看到婆媳不和,然后吵的天翻地覆的,但是我也有看过很好关系的婆媳,她们之间互相尊重理解,把家里打理的温馨而有亲情,如果家里没有婆婆或者公公的话,有时候就会觉得家里实在是太沉闷,有时候事情特别忙,你也不能抽空,有了婆婆她们还能帮你解一下燃眉之急,多好啊。

其实我觉得有婆婆是幸福,至少有人照顾,有人帮你,就算再怎么吵架,也终归是一家人,也会和好,很多时候人只有没有才羡慕,有了就不羡慕,但是我要说,有就彼此珍惜吧。

现在社会开放了,时代进步了,我们这一代重男轻女思想的烙印没那么严重了,但是在农村婆媳观念中根深蒂固。婆婆重男轻女怎么办?让我们一起来看看边肖吧!

今年婆婆50出头,却没有意识到她平易近人,和蔼可亲,意志坚强,性格古怪,爱管闲事。老王家的儿子35岁了还没找女朋友,老程家的媳妇结婚三年了还没生孩子。她特别喜欢在别人的伤口上撒盐。当她在楼梯口看到老王时,她问:“我儿子什么时候结婚?”在小区散步的时候碰到老程,我就建议说:“听说某某医院治疗效果不错”诸如此类。这样的例子数不胜数。我婆婆的“毒舌”功力一流,很快就让小区里的叔叔阿姨们对她反感。连我都差点被社区“封杀”为“家属”。好在我脑子快,嘴甜,所以小区里的人赶紧解释。

没错,我婆婆就是这样对待外国人的态度,抱着“唯恐天下不乱”的心态,背负着大家都解决不了的问题,专业地吹毛求疵了几十年。“哪个找茬技术强?”我婆婆是最棒的!这里指的是对外国人的态度,和家里亲近吗?我会在你眼前晃动食指,说:“不!不要!不行!”自从我把我的小娘子嫁到这个家里,还是马马虎虎,因为以前是两地之隔。但是我有了宝贝女儿之后,婆婆就下来了,把我这个幸福温暖向上的家庭搞得天翻地覆。在重男轻女的医院里,我讽刺婆婆,她从女儿出生那天起,就深受封建思想之害。作为儿媳妇,你要想在她那里得到一丝重生,就必须有个儿子,这也是她一直在我面前反复强调“男孩是顶梁柱”的原因。

但是,在她看来,我生了个女儿已经够不幸了,但自始至终,我都觉得自己是最幸运的。有了“宝宝”和“小棉袄”,让我在意别人是喜是悲。那一天,经过一天一夜的痛苦,我的胃已经不像自己的了。我坐不住,睡不着。我躺在产房里。我听到了周围女人难以忍受的痛苦的哭喊声。用“到处发牢骚”这个词来形容也不为过。我的眼睛仿佛听到颜师傅在我面前叫我,我感到一阵眩晕。我想知道我是否能挺过来。那种痛苦撕裂了我的心。我从来不知道生孩子会是这样的场景,我从来不知道生孩子会这么痛苦。此时此刻,我想念生我养我的母亲。妈妈,您辛苦了!此时此刻,我想起了我的丈夫。我为这个男人受了这么多苦。我真的值得吗?

“亲爱的,你醒了,”迷迷糊糊中听到一个熟悉的声音,一双晃晃悠悠的手出现在眼前。“我的宝贝在哪里?”突然醒悟的我急切的问老公。我丈夫把婴儿从附近的小床上抱了过来。“这是我们的女儿。”老公开心地对我说:“谢谢老婆,生了这么可爱的小情人。”看到自己的幸福爆棚,老公自己也觉得很欣慰。他之前遭受的痛苦,此刻都是值得的。我希望时间会永远持续下去。

“有女生**有什么好开心的?看着它。隔壁的床和靠窗的床都是生了把子的”我婆婆提着热水壶,却泼了冷水。“妈妈,我只是喜欢我的女儿。你怎么能这么说?”老公不耐烦的解释道。我刚刚沉浸在幸福中,心情就像过山车一样跌入谷底。七月天,医院的空调风呼啸而过,让我不寒而栗,肚子疼。这让我意识到,我生了个破肚皮,我很软弱。知道此刻需要好好休息,我不能为婆婆恶毒的想法而堕落,我咽下了这口气。“留在青山,你害怕吗?”在医院待了五天,婆婆再也没有出现。她借口说医院离家太远,自己晕车,过去也帮不上什么忙。我知道她没来的真正原因。还好老公一直没走,忙完了还照顾我和宝贝女儿。看他初为人父的样子,他喂奶换尿布的样子出奇的滑稽可爱。我唯一要感谢婆婆的是,她给我生了这么好的老公,让我身心俱疲。

母亲生不出儿子能怪谁?我出院了。其他人都是一大家子来的,然后宝宝就出院了。我们没有。我只有我丈夫和我。老公收拾东西,办完手续,叫了出租车,一边帮我抱我们的宝贝女儿。我捂着伤口缝的地方,不敢用很大的力。我不得不一小步一小步地前进。从医院病房到医院门口,或者乘电梯,花了我们二十分钟。到了家里,婆婆正在做饭,心想毕竟婆婆还是好的。她没有来接我们,但是她知道怎么在家做饭。老公安顿好宝宝,让我躺在床上,说要带过来给我吃晚饭。真的是我的好老公,知道我真的不想动。

这时,婆婆的声音又传了过来。“现在的年轻人都很娇气。当他们有了孩子,他们不得不伺候男人吃喝。真的是很好的生活,儿子。你知道我生你的时候,你父亲不知道他在哪里。最后,他知道他有个儿子才回来。他回来后能做什么?一日三餐不用自己动手吗?男人不去地里干活。很冷清,一家人。看她以后怎么骑着你的头拉屎撒尿”婆婆做饭的时候,她一直在唠叨。丈夫“啪”的一声关上了卧室门,希望这个动作能让婆婆不再喋喋不休。吃饭的时候,我用尽全力,捂住伤口,小心翼翼的来到饭桌前吃饭,希望婆婆能看到我的软弱,缓和我们的关系。毕竟老公假期有限,马上就去上班了,留下我们孤儿寡母,父母也不在身边。我婆婆不会再喜欢我了,我的坐月子真的会很惨。但是看到桌上的菜,让我觉得我真的是想多了。我没有生儿子。目前我能做的事都不能讨好婆婆。红烧肉,虎皮青椒,凉拌黄瓜,上面浮了一层油的高汤。“不要辛辣油腻,清淡易消化”

出院时,我回想起医生的建议。“看看我儿子,这几天瘦了。快来吃吧。都是你爱吃的。”婆婆忙着往老公碗里夹菜。看我没动筷子,老公意识到我的担心,对婆婆说:“妈,艳儿刚出院,身体虚弱。你怎么觉得你只能做我能吃的?那她能吃什么?”“孩子,快吃吧。吃完就去休息。如果有人喜欢吃。“我的眼泪一直流下来,我的心在滴血。你为什么要这样对我?生男生女是我说了算吗?为什么同样是女人的婆婆非要为难我?婆媳和睦相处真的比登天还难吗?

婆婆永远当不了妈妈,媳妇永远当不了女儿。前人总结的这些经验真的是不可改变的永恒真理吗?之后为了我不再被婆婆欺负,老公让婆婆回老家,让月嫂照顾我的日常生活。宝宝一天天长大,我几乎记不清她刚出生时的样子,但婆婆在我心里造成的伤害,久久不能释怀。

我婆婆的意见只有我婆婆的。如果特别严重,估计很难逆转。只是我们应该做我们应该做的,平等的对待我们的孩子。而且我会特别关注孩子的教育。我婆婆的观点只是上一代人的观点。希望我的下一代不要因为这样的观点而觉得奶奶不喜欢自己,自卑。我希望我的孩子能简单而纯粹地生活。当然,如果婆婆有这种观点,我不太赞同,但也不会和她针锋相对。我还是感谢她养了她老公。

在中国,婆媳关系是个亘古不变的话题;很多人都这样认为,女人嫁得好不好,要等生了小孩才知道,才可以看清楚,婆婆是不是真的把你算作自家人。有的婆婆,儿媳对她再好都白搭,聪明人应该知道的现实,婆婆不是妈。不要想着婆婆对自己像对女儿一样,换位思考一下,你能拿婆婆当亲妈吗?

当了媳妇得要知道,这3类婆婆最“不知感恩”,对她再好也白搭!

一、刻意教孙子孙女说儿媳坏话的婆婆:

怕孙子孙女不和自己亲,为了让孩子和自己更亲近,就采取了教孩子说妈妈坏话,以此来让孩子和自己统一战线。故意捏造莫须有的事情,让孩子排斥妈妈。

这样做的婆婆心里都有问题,三观也不正,就算出于本意是害怕孩子不爱自己,可是做法不对。

要想和孩子亲近,对孩子好就行了,孩子虽然小,但能感受到谁是爱自己的。

刻意教孙子孙女说儿媳坏话的婆婆,会让儿媳非常反感、非常生气,搞不好大家就老死不相往来。

二、过分依赖儿子的婆婆:

尤其夫妻感情不好的公婆,情感上的缺失,会让婆婆会把自己全部的生活重心,都放在了儿子身上,就会习惯性依赖儿子。等到儿子成婚后,还不懂得体面地退出,那就会让儿媳受到困扰。

过分依赖儿子的婆婆,如果在儿子结婚后,还掺和儿媳生活的情况下,又不断制造矛盾,让人心生不快,严重影响媳妇之间的夫妻感情。

三、逼儿子打儿媳的婆婆:

婆婆在家里什么事情都不做,婆婆一分钱也不花,还不断管儿媳要钱,无底线的索求,不满足,不知感恩,还在媳妇面前耀武扬威。连吃饭都要儿媳做好并端到她手上,婆婆还在儿子面前告状,总说儿媳坏话,说这不好那不好,还在地上打滚,逼儿子打儿媳。

任何关系都是相互的,如果你对婆婆再好,她还是不把你当回事,在你面前作威作福,一直把儿媳当外人,处处防着,还怂恿儿子、孙子孙女和其他家庭成员孤立儿媳妇,严重影响到你们之间的夫妻感情,又严重影响到亲子关系,这样的婆婆对她再好都白搭。

那就亮出自己的底线,让她老实一点。并让婆婆明白你不是好欺负的,就没有人敢轻易对你使坏。

有好的婆婆,当然也有坏的婆婆,遇到坏婆婆,那就不要住一起,明白远香近臭的道理,离得越远越好!

在人们的传统观念中,男性的地位一直高于女性,所以在生育方面也存在重男轻女的传统观念。虽然现在时代在变,但这种观念仍然深深植根于老一辈人的观念中。在生活中,很多婆婆都希望媳妇能给家里生个儿子,这样不仅能让大家都开心,还能提高女性的地位。但是一个女人遇到这样的婆婆是很不幸的。

我一直以为自己很幸运,却遇到了人生中的一次大不幸。我婆婆是个重男轻女的人。产检那天,很明显是个女孩。婆婆脸色立刻变了,转身离开了医院。更让我难受的是,她男朋友居然跟着婆婆回了家,把我晾在了一边。我不知道那有多悲伤和寒冷。

产检结束后,我一个人回家,想了很多。男朋友是独生女,父亲去世早。为什么婆婆这么急着想要个男孩?但是现在,我该怎么办?怀了女孩不是我自己的错。越想越觉得委屈。回家后,婆婆的脸色依旧难看,之前的关心和热情也不见了。

经历过这些,我知道我和婆婆的关系已经岌岌可危了。我也想过离婚,想过堕胎,想过深爱我的丈夫。我该怎么办?难道一辈子都要生活在这样的环境里吗?太多的想法涌上心头,不知道该向谁哭诉,偶尔只能上网解闷。一个偶然的机会,在爱性别健康网看到一篇《轻松搞定重男轻女婆婆》的文章。仔细看了之后,我学到了很多。很多方法都很实用,我以为我会去尝试。我试了几种方法,和婆婆的关系确实有所改善。

从此以后,我会时不时的访问这个网站,学习如何和婆婆相处。人心满肉。只要你对别人好,别人也一定会对你好。这是我在处理和婆婆的关系中体会到的。

婆婆重男轻女,那如果你想要讨好婆婆,就生个儿子吧。但是,重要的是,婆婆的意见真的那么重要吗?你已经有了女儿,难道不是好好教导她,让她有健康的童年,培养起来正直的价值观,未来不论能不能在社会上做出巨大贡献,最起码也应该能够健康正直的生活下去呀。

如果说你过度的去强调性别这一件事情,尤其是重男轻女,对孩子的影响是很大的,当然这已经对你的生活造成了困扰不是吗?所以说你应该想一想你的态度,想要说服婆婆是很难的一件事情。如果你能够掌控自己的生活,那么你应该想一想你喜欢儿子还是女儿,未来想要怎么教导她。

我认为最重要的是你丈夫的态度,关于婆婆的意见如果说一起生活,那还是不要生女儿了,因为她的成长中伴随着不被喜欢的态度,你也不能确定今后对她的影响啊。所以说,家庭关系很重要,决定着你最终的决定。

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