在配偶背叛后，该如何调整心态？

第一步是决定是否想留在婚姻中。这可能是一个困难的决定，因为它往往涉及到调和已被破坏的信任。如果决定留下，需要大量的沟通，以帮助重建信任和加强你们的关系。

如果决定离开，考虑与你的配偶交谈，讨论分居或离婚的可能性。重要的是，双方都要理解这意味着什么，并取得一致的意见。寻求法律咨询，并采取措施保护你的利益和资产。

在做出决定时，要考虑到它对你的家庭的影响，特别是如果你有孩子的话。离婚会给每个人带来巨大的情感痛苦，所以在做决定前考虑这一点很重要。

最后，只有能决定什么对你和家庭是最好的。重要的是要做适合自己的事情，并确保心理健康放在第一位。

告诉朋友和家人

在配偶出轨后决定离婚可能是一个非常困难的决定。当涉及到要告诉身边的人时，这一点尤其真实。当生活变得艰难时，朋友和家人往往是我们求助的对象，而因出轨而离婚的消息可能让人难以接受。

如果决定告诉朋友和家人关于出轨和随后的离婚，重要的是要记住，他们可能有自己的判断和意见，但日子是你在过。有些人可能会支持和理解，而有些人可能不会。试着预测不同人可能的反应，并记住他们的感受没有对错之分。

准备好关于出轨的问题，以及离婚的决定。如果我不愿意谈论这个问题，不需要详细说明，但要尽量解释为什么要做这个决定。同样重要的是要记住，即使情况很困难，朋友和家人可以在整个过程中提供支持。他们可以在情感上支持，并在需要时帮助我做一些实际的事情，如照看孩子。

发现伴侣出轨该如何疗愈自己的“心病

01应对出轨的方式

对于女人而言，出轨的最佳应对方式就一个：接受。既能帮助女人停止无休止的自我否定与极端质疑，更不会掉入婚烟=爱+忠诚的单一逻辑陷阱中。

被出轨之后，最痛苦的莫过于原配，但丈夫却告诉你：“要不是你太强势，我也不会出轨”、“整个家庭都靠我养，压力太大了，你也不关心我”

要么解决自己，让丈夫回心转意；要么解决小三，让丈夫悬崖勒马

出轨是背叛，是原则性错误，男人出轨就是男人的问题，由他自己解决才对。

一旦我们将男人出轨的错误捆绑到自己身上，那势必要面临3种危机：①小三的处理②情感的修复③信任危机的解决为什么要自找麻烦呢

所谓的接受出轨，就是先不要忙着帮老公“擦屁股”，而是把你的注意力全部放在自己身上。

02和平型的两种成因

01摒弃受害者心理

我遇到过很大比例的咨询，都是丈夫出轨知错求回归，而妻子内心既无法做到原谅，也无法当做“没发生过一样”

她们的心理感受是：配不上原谅——丈夫出轨是违背夫妻承诺的事情，实在罪大恶极，根本不值得我原谅!

不敢原谅一-出轨只有0次和无数次，这次原谅了下次他还是继续出轨，我不敢赌!

然而她们的现实处境是：被动原谅——在没做决定前，日子总要过下去，问题稀里糊涂就被丈夫“糊弄”了；被迫原谅——外力介人，为了孩子、老人、面子，大家都劝你放下愤怒继续过

看似男人回头了，决定权在女人手里，其实这种陷入两难的尴尬，反而让女人落了下风。

03重点是解决自己的心病

男人心里想的是：“反正我要回来，你答不答应是你的事情。

外遇的后果及处理就这样丢给了女人，导致大部分女人根本没时间考虑自己的感受，外人就已经帮她做好了决定

甚至不存在是否原谅，只赠送你一句：“事情都已经过去了，他不是收心了吗你不要搞事情了。”

长久下去，压抑的妻子就被思定在“受害者”的角色中，而丈夫自然就是那个“背叛者”

两个人在“受害者”和“背叛者”的角色中苦苦煎熬，相互猜忌折磨、语言讽刺挖苦，在长期的冷战中消磨彼此

最后，他们要不然以憎恶离婚收尾，要么像住在一个屋檐下的仇人般相处。

就算离婚了，也不代表女人的痛苦从此结束。

根据西雅图的爱情实验室的数据研究表示：二婚的离婚率比初婚的离婚率高10%。

也就是说，只要心病没有解除，你很有可能在新的婚姻中再次遭遇同样的痛苦。

04丢掉受害者角色的桎梏

所以我提倡的“接受”意味必须先丢掉“受害者”的角色桎梏，不要去想“都是他对不起我”、“他为什么要这样伤害我”

不论是愤怒的谩骂还是无休止的质疑，都是把遭受外遇的“伤口”长期裸露在外，不仅没有愈合的可能，反而会因为伤口感染，伤上加伤

最终真正击败你的并不是外遇这件事，而是你的“情绪自残”

所谓情绪自残就是一切凭负面感觉做事，以交流的双方感到不愉快为目的，达到心理上的自虐获得救赎的快感

面对出轨丈夫的内心剖析，你会觉得对方在演戏，你的回应还是冷酷高傲，绝对不好好沟通；

面对丈夫同你寻求今后的相处之道，你的心里也会有另外一个声音：我绝对不让你好过，以后每天都要折磨你!

这种心理放大了你的悲伤、恨意，让你不再纠结今后怎么好好过，而是反正你不让我好过，我也一定不让你好过

“伤敌一千自损八百”的折磨，受害者是你，是你丈夫，更是你的孩子与家庭

05具体操作建议

因为恨意疏忽了去发掘婚姻中的问题，甚至因为报复错过婚姻的最佳转折期。

所以，尽早摒弃“受害者”心理，尽早地接受丈夫出轨就是婚姻出现问题，而无关爱情与道德，才可以从是非对错的泥坑中爬出来。

试着从更高的角度去审视这段婚姻，用更理智的方式去看待外遇

这样，你才有时间、精力、态度真正的遵从内心看待你的婚烟，决定是否继续这段婚姻。

而不是被情绪所左右，让婚姻在遗憾中草草收场

02具体的操作建议

实际上在我接手的案例中，很多女人也表示：“老师、你说的意思我都懂，我也知道理智的思考才能真正帮到我但我做不到啊，我就是觉得自己是受害者，忍不住会委屈会愤怒啊!”

这里我提供2种辅助执行建议，你会发现，一旦你可以控制自己的心理感受，你的外在表现也会更遵循内心。

06无法确定时不要做决定

①没做好决定前，冷处理,很多女性之所以痛苦，就是因为把外遇和爱情捆绑在了一起。

你不爱我了，所以你外遇；你外遇，是因为你爱上了别的女,但真实的情况是：男人要么把出轨当成刺激和原配关系的春药；要么就是把出轨当成解决婚姻问题的救命稻草；

当然也有第三个可能，他们确实是真爱，他要和小三建立长久的关系。

很多女人谈外遇的原谅与离开前，甚至都没搞清丈夫到底为何出轨

那么你匆忙的决定就2个结果，一时冲动的后悔或者继续忍下去的懊悔

在没做好决定前，我建议你冷处理。

假如我们能用较为积极的态度看待外遇，不把外遇与爱情划上完全的等号，你自然可以更好的处理问题，而不是纠结在情爱中自伤

07深入整理婚姻

②分析问题不分析人

在出轨问题没有得到解决前，我们有时最不能释怀的是“自我否定”

因为身边人的指责，我们也会觉得也许自己做的再好一些，是不是就不会是今天的样子

甚至比通过自我否定与批判，更加无法面对自己曾经做的不好的事实

分析问题是因为问题可以“被解决”，一旦造成婚姻裂痕的问题得到解决，我们才能公平的看待婚姻是否有存续的必要；

不要执着于分析“人”，因为人具有很强的主观性，没办法像解决问题一样解决人。

落实到具体案例，我有一套方案来处理：

1)他所反映的婚姻相处问题是否属实

2)回忆之前，他是否有过主动沟通的行为表现

3)复盘你如何对待他的反馈

08理智分开看待婚姻里的问题

4)寻找适合的解决之道，与过去的自己和解，与当下的丈夫和解；

我曾经有一个学员，她的丈夫出轨有两个原因：

一是为了转移婚姻相处矛盾长期得不到解决的压力；二是因为界限感差，在侥幸心理的引诱下，妄图通过小三与家庭的平衡达到心理的满足。

我建议她眼下先解决这部分问题，让两个人先掌握正确的婚姻沟通&相处之道，测试在良好的婚姻相处中，彼此能否得到满足与快乐

如果抛开出轨，你们还是无法相处，只要在一起就是痛苦，那么出轨对你们婚姻的影响其实不大

也就是不论对方是否出轨，你们都是没有感情，过不下去；两个人最终认清，引起婚姻危机的导火线是两个人的倔强和骄傲，彼此都不愿意为对方妥协，都希望对方以爱之名迁就自己

这个故事不是为了说明出轨无错，一定要大团圆结局。而是面对出轨，我们必须用理智将出轨的错和婚姻的相处矛盾独立看待、解决。

这是一个非常个人的问题，因为每个人在处理感情问题时都有自己独特的方式。无论是选择原谅还是离开，都需要考虑自己的价值观、情感需求和未来的幸福。

首先，如果一个人被欺骗了，需要冷静下来，理性地思考和处理问题。在处理情感问题时，情绪和冲动是不利的因素。

其次，做出决定需要考虑欺骗的性质和严重程度。如果欺骗是一个单一的事件，且对受害者造成了极小的伤害，那么原谅可能是一个不错的选择。但是，如果欺骗是反复出现的，并且对受害者造成了重大的伤害，那么离开可能是更好的选择。

第三，需要考虑自己是否可以信任对方。信任是建立在互相尊重、诚实和忠诚的基础上的，如果被欺骗的人无法再次信任对方，那么原谅可能是很困难的。

最后，需要考虑自己是否愿意和对方一起工作来重建关系。重建关系需要双方的努力和承诺，如果其中一方不愿意或者无法努力，那么原谅可能是徒劳的。

总之，是否原谅一个欺骗的人取决于许多因素，包括欺骗的性质、严重程度、信任和重建关系的可能性等等。最重要的是，需要做出真正符合自己价值观和情感需求的决定。

面对感情背叛时，需要怎样释怀？在感情遭到背叛后，你可能会发现自己遇到了信任问题，并且陷入了自我怀疑之中。即使你选择再给对方一次机会，可能也需要花费数月甚至数年的时间才能重建信任。每个人的释怀之路可能看起来都不一样，但下面这些策略可以帮助你更好地面对感情背叛。

一、承认对方的背叛

释怀通常需要你先接受被背叛的事实。你可能会发现自己正试图否认所发生的事情。逃避问题只会让你更加混乱，无论你多么小心地试图压制所发生的事情，当你和朋友在一起、照顾你的孩子或开车上班时，你都很可能会发现自己又在重播那些痛苦的记忆。与其陷入自我怀疑和自我批评的无情循环，不如承认对方的背叛，并探索解决这些问题的方法，这有助于从背叛中愈合。

二、接受负面的情绪

被背叛之后会出现很多不愉快的情绪，无论你是感到羞辱，还是愤怒或悲伤，这些负面情绪都是正常的。从你混乱的思维中，将这些负面情绪逐一理清，这样可以帮助你更有效地应对这些负面情绪。

三、向他人寻求支持

对经历过感情背叛的人来说，敞开心扉并不是那么容易，你可能很难再相信任何人。然而，人们需要情感上的支持，尤其是在压力大的时候。你的家人朋友可能不知道确切发生了什么，但当你不想独自一人时，他们仍然可以陪伴你，给你提供建议。

四、专注于你自己

在面对感情背叛时，当你开始从最初的情感创伤中恢复过来时，请特别注意你自己的需求。例如，与其躺着循环痛苦的想法，不如尝试温水浴、舒缓的音乐来放松和改善精神。或者看些你最喜欢的**，这也可以让你平静下来。同时，尝试融入其他一些爱好，比如瑜伽、散步、阅读或园艺等，都可以提振情绪。

首先要知道自己被谁背叛了，又是被怎么背叛的，对方是什么想法，什么心理，什么做法，这些都要弄清楚。尽管很失望，但是这一点是我们不能忽略的，只有小心防备，才能不会受到下一次背叛。

吃一堑，长一智，比起失望和悲伤，先长长教训，让自己不会在遇到这种情况，不会再犯下同样的错误，不会再进入同样的圈套，才是最重要的事情。

当你反思自己和那个人的一举一动，一言一行，并且彻底的知道了这是怎么回事以后，其实你就不会失望了。因为完全了解了某件事之后，你对这件事是不会产生太多情绪的。

失望也只是一时的，你最需要保证的，是自己再也不会再次经历这样的背叛。

其次，你可以进行其他的一些活动转移自己的注意力，让自己不要这么失望，比如说给自己找一些工作，很多很多的工作，麻痹自己的神经，让自己忙碌忙乱起来，那么你就没有时间把精力浪费在失望这样的小情绪小事情上了，那些背叛也会很轻易被你抛在脑后。

如果你无法找到足够麻痹你的心情的工作，无法让自己忙碌起来，那么就试着给自己找点快活，比如说看看轻松的喜剧小说，看看能令人开怀大笑的电视剧，看看喜剧**，这些都是很不错的转移注意力的方式，因为它们都是很吸引人很能让人投入精神的，当你完全沉迷进去，你就不会再注意到以往那些伤痛，不会再感到失望了。

最后，你还可以拿着银行卡和钱包，去逛街，去血拼，或者去某个美味的餐厅里大吃一顿，让新衣服新包包新化妆品和美食来麻醉你痛苦的心情，让自己开心起来。最好的选择是去蛋糕店买一堆小蛋糕，甜食可以让人心情愉悦哦~

被背叛后想走出来一定要解开这两个心结

[系铃人是他，但解铃人是自己。J

01、常见的两种应对方式 (1)

遭遇了背叛之后，内心会留下很多心结，而这些心结的化解，需要一个漫长的过程

这个心结虽然是背叛你的人系上的，但化解的人却只能是自己，也只能是自己

如果遭遇背叛之后，你就能够明白这个道理，那么你会减少很多痛苦折磨。

背叛后常见的两种应对方式

一是把情绪稳定交给对方负责

二是把余生幸福交给对方负责

因为在每个人的认知体系里，都会认为:

我的情绪就是你导致的，我的不幸福就是你造成也理所应当要负责。的，所以，你必 须负责

02、常见的两种应对方式 (2)

道理而言合情合理，但是现实而言，让对方负责，只是一厢情愿。

真 正想要彻 底解决这些问题，一定还是得靠自己

当自己情绪肆虐的时候，越是能够学会自我控制管理，而不是立即指望对方来安抚自己

这样的人，越是能够尽快摆脱情绪的折磨，并且一旦度过感情背叛的应激期以后，情绪就会进入相对平稳的状态。

对于个人余生的幸福，也是同样的道理

03、怎么办

如果说，没有遭遇背叛之前，你可以把后半辈子的所有全部寄托在对方身上。

那么，背叛只是给你提了个醒，对方可能是靠不住的。

这个时候怎么办

人们一般选择的，就是让对方重新能够变得可靠让你像没发生事情一样

可惜，背叛这样的事情一旦发生，不管背叛者zui后如何做，你的这份不安，就永远不可能从心底真 正消除，这是背叛留给感情最大的后遗症

而想要根本解决这个问题，让自己再次找回踏踏实实的感觉，

除了把安 全感建立在自己身上以外，别无他法

04、被抛弃的心结

1、被抛弃的心结

很多遭遇背叛的人，都会有强烈的被抛弃感，认为是自己不够好，所以对方才“抛弃”自己另觅新欢的。

这种被抛弃感会令人心生自卑，甚至变得讨厌自己、不喜欢自己，这个对心灵的伤害也是非常大的

很多人为了化 解这个心结，就会去试图向对方求证，求证什么呢

05、求证分量

求证自己在对方心中的分量

比如，你到底还爱不爱我，我在 你心中到底是什么位置啊

这样的一种求证，其实很傻，因为越求证就越是凌乱对方如果说，确实不在乎你，对你其实是更大的伤害;

对方如果说，真正在乎的还是你，你也会困惑

既然这么在乎我，那么为什么还要背叛我呢

06、不要活在别人评价里

你要记住

背叛者内在的逻辑通常是混乱的他们的回答，很多时候纯属只是为了回应你而已并非内心真实甚至他们都不了解自己内心的真实

同样的道理，这样的心结化解就得靠自己

要相信背叛与我是不是好没有关系，至少没有背叛感情，要学会欣赏自己

当然这种欣赏不是孤芳自赏，而是客观看待评价自a

不要活在别人的评价里

不要以别人的言行甚至于对自己的好恶

07、补偿的心结

2、补偿的心结。

对方伤害了自己，偶尔就有需要对方补偿的心理这种补偿心理处理不好，就会成为没事找茬，或者报复的心理。

，那么这种如果一直想要从对方身上获得“补偿”补偿可能就会层层升级

你会陷入一个怪圈

越是想要补偿，就越是很难得到满足

就像今天想要一朵花，明天可能就是一捧花也满足

不了自己

08、结语

当然是感情的一笔欠账，而且是很大的一笔背叛，欠账;

但是，感情的帐却是无法偿还的

所以，不要让自己陷入感情补偿心理，也不要让自己以受害者自居，这些都是遭遇感情背叛的人常见的心理状态。

定要调整过来，不是说这样的调整是放过对方或者既往不咎之类，而是只有调整好自己，才是对自己好的，是有助于自己疗愈伤痛，化解心结的。

说到底，在背叛这件事情上，系铃人是他，但解铃人只能是自己，而且必 须是自己。

如果遭遇了感情的背叛，能够简简单单就处理好，解决掉，大概这个世界上的烦恼和痛苦会减少一半以上。

然而，不能因为太难，就不去面对，甚至试图逃避。既然事情已经发生了，就要勇敢去面对和处理——如果你愿意接受的话，“应对背叛的过程，也是成长自己的最好机会”。

很多人，正是经历了这个过程以后，才逐渐变得坚强勇敢，独立自信的，他们用“背叛”成就了一个新的自己。

那么，在应对背叛的时候，究竟应该如何处理呢，这是一个复杂的具体问题，加之每个人都有自己的实际情况，所以不可能有一种标准答案，来帮助大家应对和处理感情的背叛。但是，当一个人遭遇感情背叛以后，如果想要最终走出来，完成创伤疗愈，摆脱背叛困境，那么，有几个关键问题是必须清楚的。

第一，接受现实，承受痛苦。

经历了感情的背叛之后，不管你如何应对，不管你多么厉害，这件事情对你一定是造成伤害的，并且一定会影响你的生活，你的心情和情绪，你的状态和心态等等，都一定是受到影响的，甚至，从长远来看，对方的背叛，会影响自己一生的命运。

很多人总是在问：“我怎么样才能不痛苦啊”，确切而言，不痛苦是不可能的。当然，如果处理得当，这种痛苦是暂时的，如果处理不好，痛苦就会一直存在。

首先要学会的，就是接受现实，这个现实就是：感情有了背叛，背叛一定会制造痛苦。

所以，面对自己的情绪，痛苦之类的，要坦然，这不是你坚不坚强的问题，而是背叛本身自带的属性，就像有人打了你一拳，你不可能不疼，道理是一样的。

接受现实以后，才去面对后续的问题，包括重新审视两个人的关系，重新认识对方，重新思考婚姻等等，这样大概后续的决定才是理性的，最简单说，如果婚姻还想继续，你能不能接受对方曾经背叛过自己？

很多人历经多年，这个问题都一直是没有答案的，这其实就是无法面对和接受现实的表现。

已经发生的，永远都无法改变；但是未来发生的，自己是可以选择和决定的。

第二、勇敢决断，不要纠结。

因为婚姻是人生大事，所以慎重决定是理所当然的。

但慎重绝对不意味着久拖不决，或者置之不理，而是指经过理性的思考以后，勇敢地做出决断。

判断一段关系是不是能够好转；如果原谅对方、未来是不是有幸福的希望，诸如此类的问题，做出判断的时间并不用太长，就算再慎重，其实个把月的时间足够了。但是，你会发现，现实中很多人用多少年的时间都无法做出判断。

他们大量的时间消耗在这件事情上，反反复复纠缠不清，不是因为决断真的那么难，而是因为不管如何决断都有需要完成的功课，都有需要承受的痛苦，都有需要舍弃的部分——而这些，他们不想甚至不敢去面对，所以表面上貌似在不停地权衡利弊得失，其实背后仍然是优柔寡断，患得患失。

遭遇背叛之后，做出决断本身，其实比决断到底是对是错更有价值——一个人如果能够勇于决断，本身就证明ta跨出了最重要的一步。

决断当然分两种，一种是原谅而继续，一种是放弃而离婚。如果原谅而继续，就要控制自己的情绪，学会自己承受背叛带给自己的伤害，既往不咎；如果放弃而离婚，就要解决好离婚面临的各种难题……总之，不要纠结。

这其中又有两个问题：

第一、有些情况，不存在纠结，问题的症结在于自己不敢决断——比如对方根本就不回头，一直在背叛，这种情况下，你当然是要考虑离婚了；不然，你整天面对一个背叛伤害自己的人，还要试图寻找什么良方来帮助自己化解伤痛，只怕华佗在世也帮不了你。

而大部分人可能存在的问题是，离婚有太多障碍，所以离不了。这里特别想说一下：如果一个人真心想要离婚的话，没有离不了的道理，所以很多时候并不是离不了，还是自己内心不想离。就算真的是离不了，那么，自己该努力的方向，应该是过好自己，而不是指望对方——对应的，为什么还要一天到晚纠结于婚姻感情呢。

第二、为什么很多人无法做出决断。根本的原因，其实是怕承担未来的责任，这其中既包括自己的未来，也包括孩子的未来等。

怕离婚以后过不好，怕自己一个人孤独终老等等，所以不敢去决断……这就是不敢为自己的将来负起责任，对自己没有信心，不相信自己离婚后能够过好——如果连这点自信都没有，这恐怕是更加值得反思的问题。

怕离婚后孩子不好，其实也是同样的道理，如果你相信自己能够过得更好，过得幸福，同样也要相信自己能够给予孩子幸福。

很多人面对背叛不敢离婚的真正心理，是怕孩子将来怪罪自己。这时候，你的思维应该是，导致家庭破裂的责任，应该是背叛了家庭的ta，而不是选择离婚的自己。

以上是选择离婚的相关问题，那么，如果选择不离婚，原谅对方呢？

最大的心结和顾虑，大概就是怕对方再次背叛自己——解决这个问题的最好办法，就是把再次背叛设置为离婚的触发条件，也就是说，一旦对方再次背叛，那么自己一定选择离婚，义无反顾，不再纠结。

很多人在这里经常发生的情况是：当对方再次背叛自己的时候，还是一样无从决断……那么，大概，你供自己选择的路，就只剩下一条：对方主动回心转意。这条路不是没有可能，但确实是小概率，如果你把自己未来的人生置于一个小概率上，就得承受大概率失败的风险。

最关键的是，这样的选择，相当于把命运的主动权拱手交给对方——交给一个曾经背叛和伤害过自己的人。

处理好以上两个关键问题，在遭遇了背叛之后，就一定能够最终走出困境，最多只是时间长短早晚的问题，因为每个人的具体情况不同，所以需要的时间也不同。

所以，反过来看，那些总是困于其中而无法走出来的，大概都是这两个方面出现的问题，就像有的人总是活在过往中，还把对方当做自己感情和生活依赖的唯一，并不懂得要学会依赖自己；有的人思前想后，瞻前顾后，每天都在思考，却永远没有行动，永远不去做决断，相当于原地踏步，兜兜转转。

一、适应新的环境　之所以在遭受爱人背叛后，我们痛苦的过程会很长，原因在于我们很难适应新的环境。　长期以来对于一个人的依赖，个体会不由自主地产生一种习惯。　一旦关系瓦解，这种相互依赖的关系也就开始断离，那么个体就会陷入到习得性无助之中。　人们会因为当前不一样的环境，无法改变的现实状态而觉得无能为力。　我们想要改变这种现状，就要学会适应新的环境，摆脱对于曾经关系的依赖。　我们要在新的环境里，寻求一种独立。首先要摆脱物质上的依赖，随及我们也会进一步地摆脱对于另一方精神上的依赖。　 二、寻找问题的关键　之所以人在遭遇背叛后会持续痛苦，很多时候是自我找寻苦恼。我们要学会自己解开这个枷锁，寻找问题的关键。　对方为什么会背叛你，他的动机又是什么？还是你们之间本身就已经存在着或多或少的问题。　孙俪和邓超是娱乐圈里难得的模范夫妻，曾经记者就问过孙俪：“假如邓超以后出轨了怎么办？”　她笑着说：“我会先审视自己。”当我们不把矛头指向别人，而开始懂得思考本身的时候，恰恰也是解开问题的关键。　我们无从在对方身上答案，但是可以从自身下手。　 三、寻找新的心理慰藉　对于每个人来说，越是亲密的人，他往往会伤我们伤得越深。背叛行为显然会从精神上击垮一个人，里面涵盖着对于曾经付出的不甘。　想要摆脱上一段情感背叛的痛，那么就要寻找新的心理慰藉。　可以是父母，更可以是新的伴侣，当我们把注意力开始转移时，恰恰也是能够使得自身情绪得以缓解的时候。　我们越是聚焦于痛苦，那么往往越加重痛苦的情绪，相反，如果我们能够学会转移注意力，那么就会有一个新的思维方式。　个体只有在自我的价值观和思想得到一定的改变时，才有可能对之前的事抱有一个不一样的看法。　那个时候，我们再次回想起来这段痛苦的经历，并不会觉得痛苦，反而觉得是对自我的一种历练。　怎么样才能走出背叛的痛苦2　 第一、一念之差的背叛　曾经流行过这样一句话“你在我背后开了一枪，我依然相信是枪走了火”，这句话是描述两个关系非常亲密的士兵，在特殊的环境和危机的情形下，其中一名士兵出于自己的私念，背叛了另一名同伴，向对方开了一枪，而被背叛的受伤士兵在察觉到对方的用意后，最终对其所采取的原谅的态度。　这种现象在生活中并不鲜见，有些亲密的人在一些特殊情况下，处于自己的私利而在一念之差的情况下，采取了错误的选择，从而做出了对不起最亲密人的事情，不管何种原因，这种事都是对背叛方的一种感情伤害，都会难以接受，这是人之常情，但在此时作为被背叛方在结果出现后，不应该失去理智，一时冲动做出偏激的事情，应该是冷静、理智和客观的去面对。　被背叛方当弄清楚事情的来龙去脉后，心里知道和明白对方是一时糊涂犯的错，这时候就要从背叛方的品质、人格以及彼此间的关系亲密程度、昔日对待你的表现等等多方面进行综合评估和判断，权衡利弊，经过判定真的还能或值得继续成为亲密关系的话，那么就不应该不依不饶，耿耿于怀、揪住不放，要知道人非圣贤，孰能无过，不能因一时之过，将对方一棍子打死，也让自己失去一个亲密的人，这是得不偿失的。　另外你也可以设身处地换位思考一下，看在这种情形或其他特殊环境下，自己是否也能经受住人性弱点的考量。面对事实，正确的做法应该是采取理解包容、宽宏谅解以及信任的态度，给其知错能改的机会，再加之背叛方经过此事后，在心里对你会有愧疚和阴影的，良心会受到谴责，内心也会感到不安，然后就不断地设法弥补，可能会一改前错，做得更好，一旦知错能改，则善莫大焉。　如果受害方对此斤斤计较，对过错方也不原谅，那么不但让别人失去了改错的机会，同时，也让自己沉溺于痛苦之中不能自拔，如果大度一些放下对方的错，学会放下，这样给对方一个改变自己和重新开始的机会，同时也解脱了自己的心，变得释然，而且也不会因此失去一个你亲密的人，一举数得，何乐而不为呢？　 第二、有意而为的`背叛　俗话说“人心隔肚皮”、“画龙画虎难画骨，知人知面难知心”，和一念之差的一时之过完全相反的另种类型，就是被亲密的人背叛，是因为对方的人品、秉性有问题，完全是一个自私自利、一切以自我为中心的人，把个人利益看得高于一切，一旦利益和情感出现冲突和矛盾时，对方会毫不犹豫、义无反顾的为了利益而背叛感情，为了个人而抛却感情和关系。　这种人之所以当初没有显现出这一切，貌似与人们公认的行为准则和道德规范相一致，看不出有什么特别，然后能够和你友好往来，与你成为亲密的人，那是因为你们在交往的时段里，风和日丽、顺风顺水，彼此相安无事，也没有什实质性的利益关联与冲突，对方把自己的实质和本性没有机会暴露出来，能够正常和你密切交往。　一旦遇到特殊的环境考验和自己利益有关时，就会为一己之私不顾一切，完全抛弃道德约束，做出背叛自己最亲密人的事，损害和牺牲对方的利益在所不惜，这种类型的的背叛是一种极度自私的本性使然，之所以这么做，有这样然人唾弃的行为出现，纯粹是一种本能的自我体现，只是看环境和条件情况、是否涉及利益的问题。　这种类型的人对你的背叛一旦发生，可能会不止出现一两次，也许会有多次，只要有类似的情况，就会不断出现和发生。一旦发现这种背叛行为，就要知道自己是交友不慎、遇人不淑，就应该远离对方，甚至可以和其一刀两断，然后大路朝天各走一边，因为这类人就安全就是人们所说的小人之辈，他们本质就是唯利是图、重利忘义，而且都是寡廉鲜耻之徒。　如果在被对方背叛之后，还不知醒悟，无原则原谅对方，继续与之交往，依然关系密切，那么对方对你的伤害会随时发生，不断遭遇这种现象时，就会让你有巨大的愤怒不断叠加，使你无法承受，这时候作为被背叛的一方不但受到损失和伤害，让你因遭受无数打击备受折磨，而且为此付出代价毫无意义与价值，你会知道农夫与蛇故事的切身领悟。