如何克服感情中的自备感？

当两个人在一起，说明了彼此心中对方的价值是达标的。

你答应和一个人在一起，证明他身上的价值在你心中是过关的，但此时如果你认为对方的价值大于你时，自卑感就可能会产生在你身上了，这两个价值来自于你自己的主观判断。

当你真的开始喜欢一个人的时候，潜意识就会开始紧张害怕，变得不那么自信了。你觉得对方什么都好，你甚至可能觉得自己配不上他，会把对方的优点无限放大，把自己的缺点无限放大。

 

其实我没那么坚强，只是像很多人一样善于伪装

感情中的自卑，背后的原因:

原生家庭的缺爱。没有接受到父母无条件的爱，成长时期固化的认知模式“我不配”“我不值得”。

个人能力的欠缺，总是自惭形秽;不能正确认知自己，对自我价值低估。

过高评估对方，认为和他匹配的应该是向上兼容，而自己却是他向下兼容的施舍。

对方认为自己是高自尊， 把所有的自卑感投射给你，打压你，让你对自己产生自我否定模式。

如何克服感情中的自卑感：

1重建自我认知，重新认识世界并接纳自己。

了解并接纳当下的自己，要知道世间没有完美，人生当有不足，每个人每件事都会有残缺或遗憾。

2理性评估对方的价值，理性分析自己对他吸引的地方。

放下美颜和滤镜去审视对方，认识到对方也是有缺点和不足的，而自己也是有优点和吸引力的。在爱情中，各自都优缺点，你们是平等的。

3 提升自己的能力，进行内外在修炼。

内在:在自己擅长的领域自我提升，做的越优秀，你会越自信。

外在:根据自己的职业，性格对衣装发型首饰， 根据自己的形象气质做个很好的设计。

4 你是人生的主角，懂得欣赏自己，赞美自己。

就算没人为我们鼓掌，也要学会自我欣赏。选择对象不是条件外貌等越高越高，而是匹配度越高越好，好的感情是能够接受完整的你。

两个人能够走到一起，必然是相互吸引而契合。你不必完美，因为我们已经足够相配。每个人都有自己的闪光点。

别总是自卑，你永远比你自己想象的要好

你要对自己负责，努力生活，知错就改，用行动向生活发出邀请，然后它会入场，与你共舞一曲华尔兹。

总是太在意自己身上的瑕疵，总是太在意别人对你的看法，总是告诉自己哪里都不好，甚至和自己强调自己改变不了这样的人生。不要否定自己，不必过于焦虑，这个世界没有任何东西是一成不变的。

我们都是自己行为的主宰，我们都可以成为理想的自己

只要你足够努力，也可以变得闪闪发光。

说一个真相：当你和一个人聊天聊的特别舒服，三观很吻合的时候，那么对方的认知和知识含量一定远超于你。因为这个世界上没有完全契合的三观，也没有毫无阻碍的沟通。当你说什么对方都能产生共鸣，甚至你说不清楚的是对方都能体会的时候，那他一定是在向下兼容你。

另一个真相是：当你没有自我成长，没有进步的时候，那对方就会兼容你，更多时间久了他会累的。所以不要感觉自己好像是有了依靠，就可以停滞不前。因为感情的世界里需要的是扶持，而不是扶弱。当对方和你在一起一直是在内耗的话，那么再深爱也长久不了。

顺应对方已经知道并认可的认知。比如了解到一个朋友很注重诚信，为了快速同频，你也可以强调诚信，讲一讲诚信的故事。

这两个诀窍能让你与他人快速融合。见人说人话见鬼说鬼话，小时候看来这是贬义词，长大了才发现这是成熟的表现。

在父母面前你是儿子，要孝要顺。在子女面前你是父母，要刚强勇敢。在女朋友面前你是男友，要温柔包容。我们本身就身兼多职，人性本身就是多面体，怎能一根筋贯穿始终？

在不违法不违德的情况下，你所有的变化都是为了迎合变化，守住安宁。

天之道，利而不害。人之道，为而不争。

所以记得自我成长是一辈子的事。

属虎女分手后如何复合

很多人爱到最后不是因为不爱了，而是因为爱成了两个人关系之间的枷锁。

所以，大部分“错过”的爱情，都是因为当时两个人拖着疲倦的身躯，爱不动了，没那么爱了。

慢慢地，我们的关心，被看作是控制；我们的付出，被看作是操纵，我们好像看不透眼前的这个人，也不知道我们如何做，才能让对方感到舒适又自由。

而我们之所以突然变得不知如何去爱了，可能是因为“我们没有处理好自己和自己的关系。”

或许，所有的爱情都需要回归到“我们与自己的关系”，复合也是，我们自身的成长，就是我们终身需要面对的话题。

想要和一个人再次相爱，实属一个复杂的话题。但就我而言，复合里亲密关系如果能做到以下三点，问题就会被渐渐修复：

能处理那些“差异”，向下兼容对方做到“真实的”自我表达处理好“自己与自己的关系”

“我们要消灭的不是‘差异’，而是‘不平等’”

我们先来看看两个人的关系是怎么一步步走向毁灭的：

男生：行，我错了，可以了吗？

女生：本来就是你的错啊，就是应该你道歉啊！

这样的对话在我们的感情里可能会频繁的出现，很多人觉得这是因为男女思维的不一致，导致了性格的不合适，最后分手。

其实不是这样，因为任何感情都是存在差异的，差异无法避免。而破碎的感情就是因为“总是放大了两个人的差异，无法包容两个人的差异”。

男生觉得争吵时自己认个错没什么，好像所有的男生都是这么做的，但内心还是极度渴望得到女生的体贴；

但女生觉得男生道歉才能显示出他对自己的谦让，而这才能看出“他爱我”，所以不会妥协。

我们看不到骄傲坚强的男生也需要体贴，看不到温柔脆弱的女生也渴望拥有力量。

这就是关系中“差异感、距离感不断放大”的过程。

慢慢地，两个人的心越来越远，不平等、不平衡的感受越来越翻涌，最后不知什么时候这份美好的平静会被撕碎。

而如果复合时想修补这一切，我们就要明白：

差异是没有办法消除的，因为我们都坚守的自己的判断，所以没有办法完全客观的中立，这本身就是我们身为人的特殊性。

我们在复合时要做的，是看到差异背后的“价值取向”，看到我们彼此对于爱情的“核心看法”，然后用同理心包容、理解这些差异。

而且我们总觉得两个人在关键点上不一致，自己就会受到伤害，冲突也好像总没办法避免。

就如同如果你问我“两个人到最后分手的原因”，也许那是因为感情里你总会把这些差异的地方和“他爱不爱我”相关联。

他认为我没有上进心，那他不爱我！他在否认我和他的感情！

可能当一些人所珍视的事物被心爱的人否认时，就会下意识作出防御、攻击的心理，让人感到异常挫败和愤怒。

所以在复合时就必须要避免这种情况，我们需要转换视角，不要害怕被对方否认和拒绝：

不要去想“他怎么能这么想？他这样想一定不爱我！”

而是去想“他为什么会这样想呢？”

做不到这一点，我们总会给对方徒增烦恼，复合也总会围绕自己的视角来进行。

因为我们一直被两个人之间的不同、差异所伤害，感到失望。之前契合的“互补性”也渐渐变成了，而两个人都没有学会化解这根刺。

所以我们才要去进行更多的“自我对话”：我真的一定是对的吗？对方想的一定就是错的吗？事实到底是什么呢？

换句话说，我们都认为我们掌握着“绝对真理”，我们都认为自己是正确的。

而只有我们不再坚持地认为自己是对的、高级的，对方一定是错的，低级的，我们才能不被两个人之间的冲突、矛盾而被伤害，跳出一个“受害者”的框架。

所以你永远要“向下兼容”对方，看到对方的需要，看到自己的需要。

不断试问：我这样，真的对我们两个的关系好吗？

比如复合时对方不回复我们的消息，我们就感受到了被羞辱、被冷落，所以会继续轰炸，写出自以为情真意切的文字。

但这时你不妨先想想，这样真的能让对方感受到舒适吗？对方此时此刻最想要什么呢，是我轰炸的还是安静的空间？

这种冷静地思考，先“悬置”自己的行为，思考行为背后的价值，才是真正的理解和包容。

这样的思维，在复合里，才是令人动容、才能撼动人心的。

我之所以圈出“真实的”三个字，而不是强调自我表达，是因为——

很多人对“真实”两个字有误区。

很多人在爱里面的逻辑是，

“你要接受最真实的我，你只有接受了最真实的我，才能证明你爱我。”

但他们对“真实的自我”的解读是有问题的，当时分手的原因也是因为他们把“真实”理解成了、没有顾虑，我伤害了你，你也应该谅解我。

所以在关系破裂时他们坚守真实，不会妥协、不会退让，因为你爱我，你就要爱我的全部，你也不能否认我、拒绝我。

我经常听到总有人会这样看待争吵：“他就是没办法听我的观点，我已经都把我的心都掏出来了，他还是踩到了地上。”

这句话的意思是说，如果我向你表达了我真实的部分，我真实的情绪，真实的性格，真实的看法，你都应该接受，因为我鼓起了很大的勇气。

但，这样的“真实”，真的会让一份关系持久吗？或者说，感情复合时，坚持“真实”，对方真的会接受吗？

诚然，感情确实需要表达真实，但你也要允许对方可以拒绝你的这份“真实”，他可以不接受你的“缺点”。

我们可以不接受彼此的缺点。他也可以将你的“情绪化”视作一个头疼的事儿，你也可以将他的“坏脾气”当作一个他性格上的瑕疵。

只要不涉及原则，不触碰你对亲密关系追求的底线，我觉得，都是可以的。

而且感情中，别人对我们的拒绝，也不是对我们自我价值的贬低，很多时候很有可能是我们还没有看到对方的“核心需求”。

他可能需要的是苹果，但你给了他梨，因为你更爱梨。

他可能需要的是陪伴，但你却一遍遍给他说教，他能不烦吗？

复合也是这样，我们要看到对方在感情里真正需要的那部分。

而且男生可能不擅长“情感表达”，“言语沟通能力”也不是很强，所以他需要的不是一个能与他辩论的选手，而是一个真正能读懂他的情绪，走进他的内心的人。

所以我们在表达自我的同时，复合一段感情，我们更要从对方的世界出发，去共情他的情绪，让他能感受到你在尝试理解他。

而且有时，我们有时只要呆在对方身边，陪伴他，什么都不说，他自然会变得越来越依赖你。

同理，复合也是一样的，我们在自我表达时，不要争一个高位，感情也不是一场竞争，如果过于强调输赢，就会失去平等感和愉悦感，失去灵共振的机会。

“我们在感情里和伴侣的关系，归根到底是我们和我们自己的关系，所以你首先要处理好你与自己的关系”

其实，爱情，是给了我们一个机会看到我们自己。

复合，是给我们一次机会去验证，我们看待自己的方式对不对。

因为很多情况下，我们自己是看不到自己的问题的。

你可以问问你自己，我们平时对自己的评价，是正确的吗？——

我自认为我情绪控制能力还不错，但真的是这样吗？

我真的有我想得那么善解人意？

我这样表达，会给对方带来什么样的感受呢？

当你这样一遍又一遍地自我对话，自我询问，自我探索，其实就是在探寻两个人分手的理由，探寻那些往日的争吵、矛盾，到底是怎么引发、持续的。

这个过程中你也会发现，你平日自以为的付出，其实反而恰恰是对方最排斥的。

比如，你觉得你每天时时刻刻给他发消息，是分享你的生活，让他不那么孤单；但其实这算是一种对他的边界感的挤压。

我们在感情里要注意边界，在复合时更要注意边界。

如果对方需要，就是关心；对方不需要，就是控制。

而且感情里的任何阶段都切忌一味地付出，一味地付出就是压缩和压抑。

我举出“付出”这个例子，是想让大家看到自己在感情复合当中的认知误区。[1]

同时，这个自我剖析过程看似是在考虑对方，其实是在修复自己和自己的关系。我们通过体验对方的感受，来看到自己身上存在的问题。

我们看到了我们为什么那么急于付出，那么急于对方给我们反馈，因为付出背后的逻辑就是我们极度的渴望被爱，渴望被温暖，被接纳。

这个反思的过程，就是自我成长。

所以我们在去爱一个人前，要先建立起自己和自己的关系，自己接纳自己，自己善待自己，自己放过自己。

你先要看到自己，才能看到对方。

对方也才会有被你注视的安全感。

因为他看到了你眼里有他，你在认真注视着他，而不是视线还停留在你自己一个人身上。

爱情并不是寻找另一半的伴侣，而是寻找另一半的自己。

谨记。

本节内容可参考我的课程《雨宸复合课：关系破裂的根源，挽回丢失的爱情》05 过度付出：不爱自己的人，得不到爱 ↑

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的 方式？

是 5分

否，全部 了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论。

以上就是与属虎女分手后如何复合相关内容，是关于恋爱的分享。看完属虎的女人容易当小三后，希望这对大家有所帮助！

放在以前，女性下嫁是不可思议且要惊掉下巴的事，甚至会被认为有问题，迫不得已才下嫁。但现如今，女性下嫁已成为一种常态，未来还将成为一种趋势，特别是随着女性自身思想觉悟的提升，越来越多女生不介意下嫁，如果不能接受这一现实，那就只有不嫁。

女性在社会上越来越有地位，并且女性的收入也在慢慢地提升。反映在婚嫁上，她们不再像以往一样继续寻求高嫁的婚姻，而是选择下嫁方式。同时也让社会对她们刮目相看，特别是在对比执意高嫁女人之后，下嫁女人确实了不起。

过去，由于受教育和就业机会有限，女性常常通过婚姻改善生活水平，选择嫁给收入高于自己的男性。现如今社会，女性受教育程度提高、就业机会增多，也挤压男人的就业工作和环境，女人也没必要继续嫁给收入高于自己的男人，而是选择下嫁，同时积极寻求爱情。

女性受高等教育的数量已超过男性，那未来将注定有一部分女性会选择教育背景和收入不如她们的男性。当选择有限的情况下，女性在生理本能的驱使下会降低自己的择偶标准。在这种情况下，女性只能选择妥协。如果不妥协，那么就成为大龄剩女。

女人下嫁，现实生活中也很多。比如，我们常说的家庭煮男，女强男弱的婚姻，还有姐弟恋的婚姻（据说已有四成），都是下嫁的典范。本人堂妹地质学博士，也找了本科的男友，而且马上要谈婚论嫁。侧面也说明女生是可以向下兼容的，而不仅仅执意要向上兼容。

与主动寻求下嫁的女人不同，有些女人则是被迫下嫁。大龄女、离婚女、有弟女，都将面临下嫁的风险。优秀的大龄女不用说了，符合她们标准的男人也就没几个人了，平嫁又上了年龄，只有低嫁便宜出手。离婚女人嘴巴上说要嫁高富帅，不少都嫁了各方面不如自己的男人，不少还是渣男，心机男。有弟女嫁独生子女男方越来越难，嫁同样有姐姐的男人，也面临错过年龄的尴尬。

女性下嫁会受委屈，完全是无稽之谈。相反，女性主动下嫁往往会赢得男方的尊重，赶上收入比男人还多，还愿意帮男人养家，婆家高兴还来不及，又怎么会让女人受委屈呢？反过来说，执意高嫁的女人会被婆家认为高攀，贪图男方的钱财等、成为被打压的对象。

“爸妈不想让我受婆家的气，在选择相亲对象时，对象大多都是来自同等级或同等级以下的家庭，婚后的我也是比较自由，我的收入偏高，偶尔做饭就能够满足老公对我做家务上面的要求，他还觉得我很优秀……”这是来自下嫁女人的心声，女人下嫁，代表真正的幸福。

女人嫁给各方面不如自己的男人，说明不了什么。相反，这样的女人会被认为赋予同情心，心地善良的她们。

下嫁的女人，通常对那些执意提高女性的择偶标准，不断的给女性画大饼的富人嫉恶如仇，鄙视他们给女人灌输给有钱男人当玩物，也不给穷人做老婆的思想，然后他们就过上幸福生活。而下嫁的女人偏不，她们有嫁得更好的机会，但她们还是放弃，选择便宜穷男人。

女人下嫁，是优秀女人的体现和正确打开方式，而不是一边说优秀，一边又要嫁优秀男人。女人的优秀自然也没凸显出现，又怎么可能是优秀的女人呢？反观，积极下嫁的女人，她们跟男人一样养家，同时任劳任怨，背后是在践行推动男女平等，这才是真正的优秀。

之所以很多女人接受不了下嫁，很大原因还是钱还不够自己花，肯定想向上捞点。还有就是婚姻致富、婚姻改变命运的思想作祟，寄希望抱有钱男人大腿。在对比主动下嫁的女人后，实在是没任何可比性。

让男人上头的本质其实是情绪牵引

人可能会忘记很多事情，但会记得当时的情绪。这也是让别人觉得你特别的关键，你让他产生了特别的情绪。说服一个人的逻辑非常难，但是影响一个人的情绪,要容易得多。改变情绪，就能影响认知，进而影响行为。想让一个男人足够爱你，首先要让他觉得你是特别的，是无可替代的。而这种特别来源于你所带给他的情绪。

保持自身情绪稳定

喜怒不形于色，情绪稳定的女生，则在关系中，天然的具备心理优势。而一个情绪轻易浮上来的女人最容易被吃定的。你的患得患失，易燃易炸的坏脾气，都非常容易拉低你的情绪气场，让男人吃定你，看透你，最后受制于人。

把自己变成情绪的给予者

很多人在恋爱关系中患得患失，把自己的喜怒哀乐全寄托在对方身上。完全沉浸在“寄生型恋爱”中。对感情的认知还停留在:我能获得怎样的恋爱体验，全看对方怎么做的层面上。但其实给予者才是在感情中占据主导位的一方，给予的一方才是这段感情中的高位者。因为强者都是向下兼容的，被兼容的人是离不开的。

做温柔且坚定的人

嘴上可以软一点，但心中始终保持自己的原则。我是温柔的，但我的温柔是有框架的，硬话软说，温柔且坚定的去制定你的规则。平时可以撒娇夸奖给足对方甜头，填满对方的情感需求。但如果有冲破自己原则的问题，一定要直接了当的摆明立场。关键时刻绝不能姑息，该惩罚惩罚，该淘汰淘汰。对对方的态度始终取决与对方的表现，自己要时刻保持清醒。

要有不好惹的底气

当一个人的自我价值，或者说自我独立成都还不够强的时候，他自己本身就无法处于给予者的阶段。要学会挖掘和发挥自身优势，让对方真正为你着迷。

当自我价值高的时候，就会让我具备非常强的独立性和自我认同，当自己给自己的爱很足够时，便不会一定要等待对方给予自己。不仅如此，还可以有更多的爱和精力去关注对方，当你可以给予更多正向的爱给对方时，他也会反馈给更多的爱给你。

你知道怎么让一个人重新爱上你吗？其实我要讲的概念是，如何去重新吸引一个你爱的人。首先你要明白的是：不管你在一段关系里面多少努力，多少精力，还是你付出了情感和金钱。

这些都不能成为让一段感情坚固的决定因素。这个世界上没有人会因为你的付出而对你不离不弃。在爱的世界里需要的感动和温暖，这些都不是决定的因素。而真正能够决定他是否持续爱你的原因，我总结以下的三点！觉得好的点赞加收藏吧！

第一，所有好的关系，都离不开“门当户对”，如果你是个不那么优秀的女人。那么对方和你在一起，他永远会感觉在向下兼容，说直白一点，男人其实比你想象的现实。如果你不想在感情里太卑微，请你不要因为爱一个人，而停止自我成长。

第二，你能提供情绪价值的能力。你能做到在他事业受挫的时候给予他温暖的支持。你能够在他大发雷霆的时候，允许他有这种幼稚并且去接纳他的情绪。你能在和他相处的过程当中，让他感受到你是需要他的，他的自尊心和成就感都是从你这里获取的。这样的软价值能够让你在感情里面游刃有余。

最后一点，就是你是否具备缺陷价值，并且能够满足对方的心理创伤，简单的说就是我们知道每个人都会有童年的创伤，每个人都在用一生的时间去疗愈自己童年的创伤。

所以不管多么强大的人，都有他的软肋和脆弱面。所以想让一个男人真正的去爱你如命的话，最简单的办法就是了解他童年成长的经历，他童年缺少什么，你就弥补他什么。

如果他的童年很少被认可，那么你的撒娇，你的赞许，一定能走到他的心里。如果他的童年没有玩具没有奖励，那么你精心准备的一份礼物，都会让他像孩子一样爱不释手，对你宠爱有加。

所以姐妹们，你们现在知道“懂”有多么重要了吧？让一个你爱的人重新爱上你，其实一点都不难。

可悲的是很多人都只会用自己的欲望去爱，却不会用智慧去爱。用欲望爱人的人最容易受伤。用智慧去爱的人，才最容易得到别人的心。#恋爱脑##谈恋爱一定要知道的事##男女之间的互相吸引，主要是靠什么呢#

1 你知道孩子意味着什么吗？没养过孩子的未婚人士，才敢轻易接受别人的孩子，因为风险未知的同时，她们愿意优先考虑男女情感，可她们不知道，有孩子的家庭，情感几乎都在孩子身上，轮不到你的撇开你的情感需求，再看看物质需求，假如你要嫁的人薪资一般、家底也不厚，那你就要做好准备，节衣缩食几十年，以为终有一日能熬出头，最后把全部积蓄扔出去，给“儿子”买房娶媳妇儿，这要是亲生子女，你会满满的干劲儿，可他不是。假如你生了自己的孩子，一想到将来两个孩子财产对半分，你就生怕自己生个女儿，连给她买房都要被家人各种阻挠；假如你不生孩子，那我敬你是狠角色，因为你会在无数个受了委屈的夜晚，委屈的睡不着觉：“果然，这个家只有我是外人。”因为不论你对继子多好，亲生母亲的爱和装出来的爱，他是知道的。他不知道也会有七大姑八大姨告诉他：“她可不是你的亲妈，她还要生弟弟的~”

2 前妻在哪？现状怎样？假如她自给自足，那还好说，假如她当下的生活条件比不上离婚之前，或者不如你们现在的生活，那你要想一想：假如是你，离婚后怎么都过不好，会怀念过去那个人和稳定的生活吗？看到前夫蒸蒸日上，你会难受吗？假如你难以接受，会用什么样的行为去靠近这个令你怀念的“家”呢？儿子是她的呀，不论你养了多久，论争又争不过她，论爱又爱不过血缘关系，你想尽办法要稳固家庭关系排除万难的时候你的丈夫若是个有良心的，他会说：“她是孩子妈妈呀，咱就别计较了。”要是个没良心的：孩子的妈妈都不管，你又是谁？如果此时与你结婚是新鲜和热爱，那么这些他和前妻都经历过，若干年后，假如两个同样热爱过，又同样厌弃了的人，站在自己的面前，你觉得他会找初婚破镜重圆，还是和你克服重重困难，打怪升级再拼一胎呢？人性本善，但选择善待原配也是善

3 什么原因离的婚？前妻抛下儿子的原因是什么？我告诉你，人是改不了固定思维的。假如他脾气大，但对你挺温柔，绝对不要相信，因为人往往会在亲人面前暴露本性，对路人客客气气，此刻你还不如个外人。

假如他说前妻嫌贫爱富，你就要考虑一点，他们结婚的时候，前妻就知道他不富，还坚持要嫁，那么嫁给他本身就不是为了钱，那离开跟钱的关系一定也不大，每一个不图钱的女人，图的都是爱。假如他给不了初婚足够的爱，到了压力更大的中年时期，还有心思跟你谈情说爱？

假如他看起来一切都好，家务做得好、工作也稳定，甚至找不出他被抛弃的原因。那他一定很善于伪装，他的向下兼容就意味着，将来你玩儿不过他会疼人的二婚男，也是这么把初婚妻子疼死的。

4．嫁给他你图的是什么？必然有诱惑你的原因啊，要么他有钱，要么对你好是吧你必须得承认，谁也不是圣人，跨过二婚、继子的层层阻碍也要嫁的人，一定有特别的地方假如你图钱，我告诉你，人的心态会变，你年薪5万，觉得年薪50万的人很厉害，等你真遇到了那个你觉得很厉害的人，也会习以为常的：“也不过如此啊~”丝毫不会想起自己曾经只挣得到5万，你会坚定的觉得，他挣多挣少都有我的一半，所以他必须要挣更多，因为消费水平不同，所以不论挣多少，你都不会觉得够用假如你图爱，也行，就当他会很爱你吧，他每一个爱你的瞬间，都被继子看在眼里，别的家庭是争宠，你家就是夺命，别人抢的是父亲的爱，你抢的是他的父亲。

5 最后，问问自己是什么样的人你知道吗，做妈妈的，尤其是幼儿的妈妈，平均每天都会有几次绝望和崩溃，要不怎么说当了妈的人一眼就能看出来呢，操心多了早衰是必然的呀。因为孩子不是照着教科书长大的，给你制造的麻烦千奇百怪，毫无头绪，假如你是个极其耐心的人，那我觉得你很厉害你一定要有非常棒的情绪调节能力，给个例子，设想一个日常场景：你既要荤素搭配的做饭，也要日夜兼程的上班，明明带孩子很谨慎了，那五岁的娃还是上蹿下跳摔到了头你的老公对你说“怎么看的孩子啊，不是你生的你就这样对他吗？”你的公婆说“啊呀我的宝贝孙子，臭妈妈又不管你是不是。”你安慰自己，他们也不是故意的，就是孩子受伤了着急而已。结果晚上你给孩子讲故事哄睡，折腾了一个小时他还不睡，你有点烦了，还没来得及发脾气，他就哭哭唧唧的找爸爸、找奶奶：“呜呜呜，她打我！她凶我！她不喜欢我……”只需要一个负面情绪，孩子就会与你为敌只需要他的一句委屈，你就是恶毒后妈你要问为什么，因为，全家只有你是外人啊，谁会挑家里人的刺呢？