被背叛后如何解救自己?
需要的是坚强。
遭遇背叛后,你需要的是坚强,而不是楚楚可怜;没有经历过情感背叛的人,是不会体验到那种痛苦、绝望和无助的;被打击、被贬低、被践踏,被抛弃…没有多少人能够在背叛面前仍然还能够挺得住。
因此,有的人吃不下饭,睡不着觉;有些人无精打采,什么事都提不起精神;有些人精神恍惚,甚至失常;有的人为此留下了一生病痛;情感若遭遇背叛,你暂时的各种短路都是正常的,这种短路可能会把你变成一个泼妇或是怨妇。
如果有一天你真的出来了,回顾当时的自己,你要么会觉得可怕可恨,要么会觉得可悲可怜;在受伤后,人们会有一个潜意识的心理,就是向外界寻求心理安慰,即获取同情。
获得同情的心理。
为什么人们有获得同情的心理?
这是一个深层次的心理学问题,我不多说,但有点是可以明确的,想要获取外界的同情,其实反映出了内心的孱弱—因为一个内心足够强大的人是不需要任何人的同情的;比较有意思的是,那些在感情中容易受伤的人,也恰怡是那些极度需要同情心的人;因此,很多人喜欢在感情遭遇背叛后与他人倾诉,或者以各种方式表达或暗示他人—我受伤了!
这时候,倘若有人给予积极的回应,与他们共情,给他们爱的拥抱,他们的内心就会得到极大的宽慰;然而,你必须知道,你不可能一直在这样一个“拥抱”获得治愈,或而言之,即使全世界都在同情你,也不能帮助你解决问题。
你的成长完完全全需要靠你自己!
同情解决不了问题。
见过这样一句话:这个世界只尊重强者,不同情弱者;是的,经常乞求同情,时间久了,只会让人们看到你的懦弱,看到你的自卑,认为你矫情;你整天愁眉苦脸的样子,像林黛玉的苦情,像样林嫂的抱怨,久而久之,那些原本同情你的人,最后可能都会鄙视起你来。
是的,人非生而坚强,其实每个人的内心都是很孱弱的;有时候,生活最可恨的地方就是它总是把最糟糕的部分扒出来,就像是把我们身上最羞于见人的那部分非要暴露于光天化日之下;比如,一个原本内心就孱弱的人,生活总是要不停地挑衅ta的孱弱,让世人都看到了他的孱弱。
不过,我们不妨从另一个角度考虑,其实生活总是刺激你的痛点的,原因正是在警告你这是你的痛点,所以你必须改变自己。
如何处理感情的背叛。
从这个角度来看,遭遇背叛之后,其实你最应该做的就是让自己坚强起来,而不是逢人就展示自己的伤口,让自己看起来那么楚楚可怜;如果你只是一味的楚楚可怜,即使全世界都同情你,除了心理上得到极大的慰藉,你的人、你的心其实并没有发生任何改变。
你还是你,如果再经历下一段感情,仍然还可能会受到伤害,然后反复如此;你把自己视为弱者,你就永远都是个弱者。什么时候你学会了坚强,你什么时候才会摘掉弱者的标签。
一个真正的强者,应该这样处理情感的背叛:
1接受现实,不哭不闹,可以控制自己的情绪,不要让负面的事情对自己的生活产生双重影响和伤害。
2积极面对和处理问题,而不是抱怨、回避和搁置问题。
3不需要同情,因为我自己可以安慰好自己。
4尽快放下过去,重新整装出发。
强者从来都不是与生俱来的,那些生活中坚强的人们,是因为他们经历了常人没有经历的风雨洗礼,并且他们挺过来了;把背叛当做是让自己变得更加坚强的机会吧,这样的机会,多不容易,你早晚有一天会懂得,这是一个怎样艰苦卓绝的过程。
遭遇了感情的背叛和伤害,如何应对和处理,当然是很难的问题,在我的文章评论里,很多人会回复“道理都懂,但做到太难”……
这是必然的,如果遭遇了感情的背叛,能够简简单单就处理好,解决掉,大概这个世界上的烦恼和痛苦会减少一半以上。
然而,不能因为太难,就不去面对,甚至试图逃避。既然事情已经发生了,就要勇敢去面对和处理——如果你愿意接受的话,“应对背叛的过程,也是成长自己的最好机会”。
很多人,正是经历了这个过程以后,才逐渐变得坚强勇敢,独立自信的,他们用“背叛”成就了一个新的自己。
那么,在应对背叛的时候,究竟应该如何处理呢,这是一个复杂的具体问题,加之每个人都有自己的实际情况,所以不可能有一种标准答案,来帮助大家应对和处理感情的背叛。但是,当一个人遭遇感情背叛以后,如果想要最终走出来,完成创伤疗愈,摆脱背叛困境,那么,有几个关键问题是必须清楚的。
第一,接受现实,承受痛苦。
经历了感情的背叛之后,不管你如何应对,不管你多么厉害,这件事情对你一定是造成伤害的,并且一定会影响你的生活,你的心情和情绪,你的状态和心态等等,都一定是受到影响的,甚至,从长远来看,对方的背叛,会影响自己一生的命运。
很多人总是在问:“我怎么样才能不痛苦啊”,确切而言,不痛苦是不可能的。当然,如果处理得当,这种痛苦是暂时的,如果处理不好,痛苦就会一直存在。
首先要学会的,就是接受现实,这个现实就是:感情有了背叛,背叛一定会制造痛苦。
所以,面对自己的情绪,痛苦之类的,要坦然,这不是你坚不坚强的问题,而是背叛本身自带的属性,就像有人打了你一拳,你不可能不疼,道理是一样的。
接受现实以后,才去面对后续的问题,包括重新审视两个人的关系,重新认识对方,重新思考婚姻等等,这样大概后续的决定才是理性的,最简单说,如果婚姻还想继续,你能不能接受对方曾经背叛过自己?
很多人历经多年,这个问题都一直是没有答案的,这其实就是无法面对和接受现实的表现。
已经发生的,永远都无法改变;但是未来发生的,自己是可以选择和决定的。
第二、勇敢决断,不要纠结。
因为婚姻是人生大事,所以慎重决定是理所当然的。
但慎重绝对不意味着久拖不决,或者置之不理,而是指经过理性的思考以后,勇敢地做出决断。
判断一段关系是不是能够好转;如果原谅对方、未来是不是有幸福的希望,诸如此类的问题,做出判断的时间并不用太长,就算再慎重,其实个把月的时间足够了。但是,你会发现,现实中很多人用多少年的时间都无法做出判断。
他们大量的时间消耗在这件事情上,反反复复纠缠不清,不是因为决断真的那么难,而是因为不管如何决断都有需要完成的功课,都有需要承受的痛苦,都有需要舍弃的部分——而这些,他们不想甚至不敢去面对,所以表面上貌似在不停地权衡利弊得失,其实背后仍然是优柔寡断,患得患失。
遭遇背叛之后,做出决断本身,其实比决断到底是对是错更有价值——一个人如果能够勇于决断,本身就证明ta跨出了最重要的一步。
决断当然分两种,一种是原谅而继续,一种是放弃而离婚。如果原谅而继续,就要控制自己的情绪,学会自己承受背叛带给自己的伤害,既往不咎;如果放弃而离婚,就要解决好离婚面临的各种难题……总之,不要纠结。
这其中又有两个问题:
第一、有些情况,不存在纠结,问题的症结在于自己不敢决断——比如对方根本就不回头,一直在背叛,这种情况下,你当然是要考虑离婚了;不然,你整天面对一个背叛伤害自己的人,还要试图寻找什么良方来帮助自己化解伤痛,只怕华佗在世也帮不了你。
而大部分人可能存在的问题是,离婚有太多障碍,所以离不了。这里特别想说一下:如果一个人真心想要离婚的话,没有离不了的道理,所以很多时候并不是离不了,还是自己内心不想离。就算真的是离不了,那么,自己该努力的方向,应该是过好自己,而不是指望对方——对应的,为什么还要一天到晚纠结于婚姻感情呢。
第二、为什么很多人无法做出决断。根本的原因,其实是怕承担未来的责任,这其中既包括自己的未来,也包括孩子的未来等。
怕离婚以后过不好,怕自己一个人孤独终老等等,所以不敢去决断……这就是不敢为自己的将来负起责任,对自己没有信心,不相信自己离婚后能够过好——如果连这点自信都没有,这恐怕是更加值得反思的问题。
怕离婚后孩子不好,其实也是同样的道理,如果你相信自己能够过得更好,过得幸福,同样也要相信自己能够给予孩子幸福。
很多人面对背叛不敢离婚的真正心理,是怕孩子将来怪罪自己。这时候,你的思维应该是,导致家庭破裂的责任,应该是背叛了家庭的ta,而不是选择离婚的自己。
以上是选择离婚的相关问题,那么,如果选择不离婚,原谅对方呢?
最大的心结和顾虑,大概就是怕对方再次背叛自己——解决这个问题的最好办法,就是把再次背叛设置为离婚的触发条件,也就是说,一旦对方再次背叛,那么自己一定选择离婚,义无反顾,不再纠结。
很多人在这里经常发生的情况是:当对方再次背叛自己的时候,还是一样无从决断……那么,大概,你供自己选择的路,就只剩下一条:对方主动回心转意。这条路不是没有可能,但确实是小概率,如果你把自己未来的人生置于一个小概率上,就得承受大概率失败的风险。
最关键的是,这样的选择,相当于把命运的主动权拱手交给对方——交给一个曾经背叛和伤害过自己的人。
处理好以上两个关键问题,在遭遇了背叛之后,就一定能够最终走出困境,最多只是时间长短早晚的问题,因为每个人的具体情况不同,所以需要的时间也不同。
生活中我们期望甜蜜的爱情,
但偶尔也会在爱情中遭到背叛。
对方出轨,甚至在有婚姻的前提下遭遇背叛,
这无疑是一件很痛苦的事。
通常在这种时候你就给自己两种选择,
原谅他或是离开他。
这时你可不可以允许自己稍微慢一些反应,
而不是像现在社会上多处流传的声音,
“尽早离开那个背叛你的爱人……”
遇到这种事的时候,你感觉到痛苦是理所应当的,
但你也必须明白,无论是选择原谅他或是离开他,
本质上并不会让你的痛苦减轻。
你的痛苦来源是,
一个爱着他的自己,
与一个恨着他的自己,
在撕裂着你的心。
快速的做一个决定,
无论是什么决定,
那个在爱与恨中被撕扯的内心,
依旧处在炼狱之中。
如果你愿意,请给自己多一些时间,
允许自已将这道选择题搁置一旁,
来看看究竟是什么让你被痛苦吞噬,
无法保护自己。
原谅或离开都即是简单而又不简单的,
而真正能让你内心平复,
摆脱痛苦的方式是,
停止那个爱着的你与恨着的你进行的对抗。
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