遭遇感情中的背叛后，该如何解除自己的心结？

遭遇感情中的背叛后，该如何解除自己的心结？首先你必须寻找正确的方式

每一个人的情感遭遇不一样，解决背叛的核心，便是选择适合自己的方式。这就需要你足够了解自身，处理问题的核心，还在于你。你以为对方是多么的爱你，实际上都是骗你的，让你觉得自己是多么的傻，你的信任换来的却是欺骗。

次之，你需要通过这一段背叛的爱情

重新了解婚姻，了解自己。重新了解婚姻，才能真正的解决自己的情绪和婚姻难题，完婚就一定会美满幸福吗？不一定，实际上，仅有非常少一部分的婚姻从头至尾是快乐的，婚姻不能完全确保幸福快乐，因此它不是最重要的，究竟怎样才是最重要的啊。自然就是你，是你的孩子。你能变得越来越好，你的孩子可以更加高兴幸福快乐。提到宝宝就务必讲讲孩子的家庭文化教育，一个不完整的家庭是很难给予他们完整的爱的，遭遇背叛后，考虑到了小孩以后再想想自身应该怎做。

那这都好好想想以后呢，那就需要开展操作过程了。很多人说，“道理我都懂，但我不甘心”。解决婚后出轨是一个操作过程的一个过程，你不去做具体事儿，是没有办法解决问题。你不去尝试，如果你之后离了婚，就会后悔的惦记着，如果那时候略微勤奋尝试一下就好了。因此，为了能绝不后悔，去尝试一下吧。

最终，无论尝试的结果怎么样

至少你在这过程中，学到许多东西，这样就会推动你的成长，你不会后悔自己的挑选，希望你能自始至终关心一点，得到发展，有所进步，这才是根本。当自己的能力提高以后，再来看看许多问题，大多数也都能迎刃而解，遭遇背叛这种事情，并不是世间最难破问题了。

遭遇了感情的背叛和伤害，如何应对和处理，当然是很难的问题，在我的文章评论里，很多人会回复“道理都懂，但做到太难”……

这是必然的，如果遭遇了感情的背叛，能够简简单单就处理好，解决掉，大概这个世界上的烦恼和痛苦会减少一半以上。

然而，不能因为太难，就不去面对，甚至试图逃避。既然事情已经发生了，就要勇敢去面对和处理——如果你愿意接受的话，“应对背叛的过程，也是成长自己的最好机会”。

很多人，正是经历了这个过程以后，才逐渐变得坚强勇敢，独立自信的，他们用“背叛”成就了一个新的自己。

那么，在应对背叛的时候，究竟应该如何处理呢，这是一个复杂的具体问题，加之每个人都有自己的实际情况，所以不可能有一种标准答案，来帮助大家应对和处理感情的背叛。但是，当一个人遭遇感情背叛以后，如果想要最终走出来，完成创伤疗愈，摆脱背叛困境，那么，有几个关键问题是必须清楚的。

第一，接受现实，承受痛苦。

经历了感情的背叛之后，不管你如何应对，不管你多么厉害，这件事情对你一定是造成伤害的，并且一定会影响你的生活，你的心情和情绪，你的状态和心态等等，都一定是受到影响的，甚至，从长远来看，对方的背叛，会影响自己一生的命运。

很多人总是在问：“我怎么样才能不痛苦啊”，确切而言，不痛苦是不可能的。当然，如果处理得当，这种痛苦是暂时的，如果处理不好，痛苦就会一直存在。

首先要学会的，就是接受现实，这个现实就是：感情有了背叛，背叛一定会制造痛苦。

所以，面对自己的情绪，痛苦之类的，要坦然，这不是你坚不坚强的问题，而是背叛本身自带的属性，就像有人打了你一拳，你不可能不疼，道理是一样的。

接受现实以后，才去面对后续的问题，包括重新审视两个人的关系，重新认识对方，重新思考婚姻等等，这样大概后续的决定才是理性的，最简单说，如果婚姻还想继续，你能不能接受对方曾经背叛过自己？

很多人历经多年，这个问题都一直是没有答案的，这其实就是无法面对和接受现实的表现。

已经发生的，永远都无法改变；但是未来发生的，自己是可以选择和决定的。

第二、勇敢决断，不要纠结。

因为婚姻是人生大事，所以慎重决定是理所当然的。

但慎重绝对不意味着久拖不决，或者置之不理，而是指经过理性的思考以后，勇敢地做出决断。

判断一段关系是不是能够好转；如果原谅对方、未来是不是有幸福的希望，诸如此类的问题，做出判断的时间并不用太长，就算再慎重，其实个把月的时间足够了。但是，你会发现，现实中很多人用多少年的时间都无法做出判断。

他们大量的时间消耗在这件事情上，反反复复纠缠不清，不是因为决断真的那么难，而是因为不管如何决断都有需要完成的功课，都有需要承受的痛苦，都有需要舍弃的部分——而这些，他们不想甚至不敢去面对，所以表面上貌似在不停地权衡利弊得失，其实背后仍然是优柔寡断，患得患失。

遭遇背叛之后，做出决断本身，其实比决断到底是对是错更有价值——一个人如果能够勇于决断，本身就证明ta跨出了最重要的一步。

决断当然分两种，一种是原谅而继续，一种是放弃而离婚。如果原谅而继续，就要控制自己的情绪，学会自己承受背叛带给自己的伤害，既往不咎；如果放弃而离婚，就要解决好离婚面临的各种难题……总之，不要纠结。

这其中又有两个问题：

第一、有些情况，不存在纠结，问题的症结在于自己不敢决断——比如对方根本就不回头，一直在背叛，这种情况下，你当然是要考虑离婚了；不然，你整天面对一个背叛伤害自己的人，还要试图寻找什么良方来帮助自己化解伤痛，只怕华佗在世也帮不了你。

而大部分人可能存在的问题是，离婚有太多障碍，所以离不了。这里特别想说一下：如果一个人真心想要离婚的话，没有离不了的道理，所以很多时候并不是离不了，还是自己内心不想离。就算真的是离不了，那么，自己该努力的方向，应该是过好自己，而不是指望对方——对应的，为什么还要一天到晚纠结于婚姻感情呢。

第二、为什么很多人无法做出决断。根本的原因，其实是怕承担未来的责任，这其中既包括自己的未来，也包括孩子的未来等。

怕离婚以后过不好，怕自己一个人孤独终老等等，所以不敢去决断……这就是不敢为自己的将来负起责任，对自己没有信心，不相信自己离婚后能够过好——如果连这点自信都没有，这恐怕是更加值得反思的问题。

怕离婚后孩子不好，其实也是同样的道理，如果你相信自己能够过得更好，过得幸福，同样也要相信自己能够给予孩子幸福。

很多人面对背叛不敢离婚的真正心理，是怕孩子将来怪罪自己。这时候，你的思维应该是，导致家庭破裂的责任，应该是背叛了家庭的ta，而不是选择离婚的自己。

以上是选择离婚的相关问题，那么，如果选择不离婚，原谅对方呢？

最大的心结和顾虑，大概就是怕对方再次背叛自己——解决这个问题的最好办法，就是把再次背叛设置为离婚的触发条件，也就是说，一旦对方再次背叛，那么自己一定选择离婚，义无反顾，不再纠结。

很多人在这里经常发生的情况是：当对方再次背叛自己的时候，还是一样无从决断……那么，大概，你供自己选择的路，就只剩下一条：对方主动回心转意。这条路不是没有可能，但确实是小概率，如果你把自己未来的人生置于一个小概率上，就得承受大概率失败的风险。

最关键的是，这样的选择，相当于把命运的主动权拱手交给对方——交给一个曾经背叛和伤害过自己的人。

处理好以上两个关键问题，在遭遇了背叛之后，就一定能够最终走出困境，最多只是时间长短早晚的问题，因为每个人的具体情况不同，所以需要的时间也不同。

出过轨的婚姻还是不离或许还有第三个选择

经历过背叛的感情只有两条路可以走：死亡，或者重生。

一、重生不是你想就可以

重生是心的重生，感情的重生，它不是一句“原谅”就可以达成的。朋友之间的背版都要如鲠在喉那么久，更何况是更加信任，更加不设防的恋人？曾经把最柔软的部分都留给对方，对方却插了你一刀，伤口可以愈合，疼痛带来的副作用却不会。

疑神疑鬼包含了两个方面的内容：首先是信任，其次是安全感。

1、重建信任是一个伪命题

很多人会讨论背叛后“重建信任”的问题，讨论如何在一个人伤害自己后，重新相信对方，但实际上，这是一个伪命题。试想，你们最初在一起的时候，你就是信任对方的，对方还是伤害你了呀？还是出轨了呀？那么这信任，重建起来又有什么用？你再次相信对方了，对方就不会再伤害你了吗？说不通。

2、安全感建立在信任之上

还在疑神疑瑰，证明你并不相信对方的悔过和承诺，内心不相信对方，却说服自己相信，只是对亲密关系的不舍，和对痛苦的逃避。你并没有从内心接纳伤害，更别说原谅，真正的原谅是他再次出轨，你还能再次说出原谅，是有人打了你的左脸，你把右脸伸向对方，真正的原惊，真的很难很难。没有相信，没有原谅，内心荆棘从生，外界草木雪兵，谈何安全感。

二、遭遇背叛应该怎么办

背叛会带来痛苦，痛苦会造成恐惧，而人类面对恐根的本能反应有两种：静止，和逃离。涉及到情感，大部分会选择逃离，也就是逃避，既然对方愿意改邪归正，那么只要选择原谅不计较，不就可以远离痛苦了吗？

可是，这样的原谅，只能缓解一时的伤痛，只是形式上的和解，反而会带来新的痛苦。对于背叛，我们不妨试试另一种方式：

1、把背叛丢在一边

因为爱过，因为投入过，因为付出过，所以不舍得，因为不舍得，所以遭遇背饭之后，很多人第一个纠结的点，就是：分，还是原谅？实际上，这里还有第三条路可以走，那就是：不分，也不原谅。

把出勒这件事暂时地在一边，也不要对对方的挽留和海过做出任何反应，给自己放一个假，把关注的焦点转移到自己身上来。焦点转移会减少你被牵制，留出更多的空间来梳理自己的情绪，看清楚末来的路。

2、疏导受伤的情绪

情结这东西，无论是爆炸，还是压抑，都过于极端，都会伤到自己，最好的办法是搭建一个管道，将它疏导出去。这个管道叫做：表达，“你为什么要做这种事？你没有心吗？”“那个狐狸精到底哪里比我好？”“你到底还爱不爱我？”以上都是情绪爆炸。

“你这样做，我受到了很大的伤害”“她的出现，让我心如刀割”“你的行为，让我觉得自己被率负了”以上才是疏导。

疏导是传递内心真实感受，事件不是感受，事件只有对错，只有描达了自己内心的感触，才能传递受伤的情感，受伤的情感一且允许被表达，痛苦使会减轻。

三、控制你能控制的

“出轨”是不可控的，天要下雨，娘要嫁人，你都控制不了，更无法在对方身上装上GPS，找个人24小时监视他，人心，是不可控的。你唯一能够控制的，是那些可控的部分，以及自己，可控的部分包括：

1、经济

如果经济大权在对方手里，可以利用对方的内疚和悔讨心态，借此机会掌握关系内的经济大权。

2、底线

不带任何附加条件的原晾会拉低自己的底线，让对方觉得出轨是一件不需要付出任何成本，任何代价的事情，会让对方觉得，出轨很容易。和对方约法三章，明确自己的底线，预防再犯。

3、针对性解决问题

对方为什么出轨？关系内有哪些善待解决的问题？要如何借此次出轨，把双方存在的问题解决？出轨是对方的错，可是亲密关系是自己的，把这次难关当做提升自己经营能力的机会。

四、自我成长是可控部分

最重点的就是，提升自己，出轨不外乎对方给第三者打上了一个标签：更好的人，第三者带给对方的价值高于你的，只要你的价值提升速度，一直高于外面的人，对方出轨的概率就会减小。

精雕细琢自己的外在，不新充实自己的内在，不要把所有的精力，都放在对方身上，也不要把人生只寄托在亲密关系上。经济学家告诉我们，不要把鸡蛋都放在同一个篮子里，这样能够规避风险，人生也是一样。最后，亲密关系是一门学问，它不是有感情，就能长久，它需要经营。

遭遇出轨，不一定是坏事，如果能够通过出轨，通过以上步翼层层通关，提升自己的价值和经营能力，那么，你的内心运转模式，实际上已经重生了。

等到这个时候，你再去思考原谅不原谅的问题，便会有崭新的答案。而这个答案，一定不会委屈自己。

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