现在的年轻人如何与妈妈更好的相处？

现代年轻人与妈妈的相处在依赖度、平等性、真诚感情等方面都较过去有明显变化。但通过现代社会的各种方式,两者的情感依然可以很深厚,只是方式和内容上需要转变观念,迎合现代生活节奏与特征。这需要年轻人与妈妈共同努力,找到新的相处之道。

现代年轻人与妈妈的相处有以下几个特点:

首先,现代年轻人注重自我独立,不再过于依赖父母,特别是妈妈。他们有自己的生活圈子和兴趣爱好,不希望生活的每一方面都由妈妈安排和左右。年轻人需要妈妈给予他们更多自主权和私人空间。这和以前的年轻人有所不同。

其次,年轻人与妈妈的关系更加平等和对等。年轻人不再过于强调长辈的权威,他们希望通过平等的对话与妈妈交流。年轻人在思想上、经济上也更独立自主,不会一味迁就和依赖妈妈,这需要妈妈转变观念,与子女作为平等的个体对话。

再者,现代年轻人不再过于重视传统观念如“孝道”,而更注重感情的真诚。他们不会因为“孝顺”而掩饰自己的真实想法与妈妈沟通。理想中的关系是建立在真诚的感情基础上,而非仅仅过于强调忠贞不渝的传统美德。

此外,随着生活节奏加快,年轻人与妈妈的接触时机减少。但他们通过电话、视频等现代化方式保持联系,两人的感情依然可以很深厚。年轻人没有太多时间陪伴妈妈的日常生活,但在重要时刻仍然可以给予关心和支持。这需要妈妈逐渐适应子女独立的生活。

最后,年轻人与妈妈更趋平和,发生冲突的机会减少。由于生活圈子的独立,两代人的价值观差异性减小,在日常生活的许多方面没有太多摩擦和冲突。他们在更高层次上保持感情的维系,这也是现代家庭的一个特点。

        邻居的孩子一鸣今晚摔了一跤，摔到田埂上，撞到石头块，流血了，虽然不严重，但满脸是血的样子也够吓人的了。

      一鸣妈妈却把一鸣给狠揍了一顿，一边揍一边骂：“让你出去玩！让你出去玩！”

        这样的处理方式，就是典型的反人类情感。孩子此时的正常情感是需要关爱呵护，而妈妈表现出来的是完全相反的情感。

        这个例子比较典型，我们在谴责一鸣妈妈做法的同时，也要反思一下自己，在养育孩子的过程中，我们学会正面回应孩子情感了吗？

        孩子要去爬树，我们阻止他，可他非要去，结果真的摔伤了，有些妈妈可能会说：“让你别爬非不听，现在好了，去医院缝针疼死你！”这种虽然算不上打骂孩子，但也是“反人类情感”。

        当然，我们不能说这些反人类情感的妈妈是不爱孩子的，相反，她们很爱孩子，很紧张孩子，可是一张嘴，就伤害了孩子，为什么？因为她们曾经被这样对待过。

        今天，我骑了电动车去镇上，回来路上车子没电了，回到家里见到母亲，我说：“车子没电了，累死我了。”

        母亲说：“太好了，我真高兴！谁让你去镇上，镇上好玩吧？！”

        瞧瞧，这是典型的反人类情感的对话。而我已经见怪不怪了。 每次我遇到倒霉的事情，母亲一定是一副指责并且幸灾乐祸的样子，这是她的惯性思维，不代表她不担心或者不爱我，是她只会这种表达。

      我想，母亲一定是从小生活在“反人类情感”的原生家庭中，加之她没怎么受过教育，无法学会反思并控制自己的情绪，也不知道如何正确地表达自己的感情。

      所以，如果你和我一样，经常被亲人“反人类情感”对待，首先，我们要学会理解他们，因为他们曾经被这样对待过。其次，我们更要学会正视并控制自己。

      “反人类情感”的本质就是“掌控”。我们习惯掌控孩子，一旦他脱离我们的掌控，有自己的思想，有自己的固执，我们就变得怒不可遏。尤其是他的固执造成一定后果时，我们就满腔怒火无处发泄，导致根本无法正视孩子的情感需求。

        我的儿子才四岁，像所有的男孩子一样调皮捣蛋。昨天，他从木板上划玩具，我多次阻止无效。果然没多久，三根木刺深深地扎进了指甲里，贯穿到底部。儿子疼得直跳脚。

        而我看到他的样子第一反应居然是想笑，我的话得到验证了！儿子不听我的话，终于收到惩罚了！而下一秒，我就意识到，我此时的神态一定像极了母亲。

        育儿就得“一日三省吾身”。孩子就是我们的镜子，是他们照出了我们妖魔的影子。

      如果从小生活的原声家庭是经常性的“反人类情感”，那么我们该如何学会正常的和孩子交流呢？那就是及时回应孩子真实的情感需求，理解孩子是独立的个体，有自己的意识主张。

        不管孩子多大，我们都要用婴儿时期的耐心来对待他们。我的小女儿，才一岁，整天咿咿呀呀的，实在太可爱。她哭了，我耐心哄她，费尽心思逗她笑。她笑了，我也忍不住跟着她笑。

        直到有一天，四岁的儿子跟我说：“妈妈，为什么你对妹妹这么温柔？我也想你对我温柔一点。”此时我才惊讶地反省自己，为什么孩子大了我们就没耐心了？婴儿时期我们是愿意包容他们一切的。

      什么是正面回应？说得更简单一点，就是孩子笑的时候陪他笑，孩子哭的时候抱紧他，如此简单，做出来却不容易，我们都在修行的路上。

     

在孩子身上体现情感，必须父母用诚心和真心实意对待孩子。常常和孩子沟通交流，沟通交流情感。次之，用心听孩子讲话，帮他解决问题。在日常生活中关怀孩子，正确引导孩子奋发向上。展现父母的真情，用父亲的爱，母亲的爱温暖孩子的心，使他感受到真情的温暖。那样做，你能在孩子中呈现出浓厚的情感。每一个父母的愿望都能离孩子更近。针对绝大部分人而言，孩子的需求便是吃喝，如同老年人一样。

她们觉得孩子在成长，但许多父母很有可能不清楚。让宝宝身心健康，开朗乐观。照料孩子的饮食搭配，饮酒很有可能还不够。心理学专家马斯洛理论有一个知名的需求层级。他把我们的需求分成五个不一样的层级。很低，所以实际上 孩子的需求还可以分成那样，父亲妈妈能够根据这一收益来看孩子的需求是不是获得达到。假如父母可以达到孩子的需求，便会让亲子关系更为亲密。

生理学需求，宝宝出世后。我能开始表述我的需求，所以为了更好地精确把握孩子的生理学需求，妈妈和妈妈必须会话：当孩子哭的情况下，妈妈能够见到孩子是否肚子饿了。我尝试给宝宝喂奶，有时宝宝很有可能会由于小屁屁哭，所以妈妈会查验宝宝的尿不湿。我需要检测这一规定，一步一步吸取经验。有时我可能会明白宝宝需要什么。有时要试几回才明白。

所以妈妈一定要留意孩子传出的信号，详细介绍不一样的动作指令。了解宝宝的含义。安全性需求自始至终存在。当宝宝对自己的品质感到满足时，也有其它重要的需求。安全性需求是当中之一。孩子来自妈妈的胃，赶到这一个生疏的环境，也来自你自己的保护套。除了人体上的体会，是很难受的，所以妈妈一定要给孩子归属感，那样宝宝才可以安心，所以如果你运行孩子就可以传出任何的信号。父亲妈妈应当立刻发生在孩子面前。

作者＼看见心理咨商中心　陈彦琪 Jessica Chen 咨商心理师

「我已经努力抱了三十分钟，放下来不到三分钟就醒了呀！」

「你知道我半夜起来几次吗？」「七、八次！不是两三次！每次惊醒就讨奶！」

「我也需要上个厕所跟洗澡呀，门才关起来就听到房间传来嚎啕大哭的声音，我根本裤子都没来得及套…」

许多妈妈常有哭诉被「高需求」宝宝（high need baby）折腾的经验，其实在1970年代，美国即有许多针对上述这类难以预测何时喂养、哄睡、易哭、总是反应紧张的「困难」气质（difficult temperament）的宝宝进行研究，直至1996年William Sears博士才给了这类型的宝宝「高需求」的名称，希望用较正向的方式看待这群需要父母更多细心关照的孩子。

是的， 用正向的方式来看待。

照顾高需求的宝宝，往往孩子哭哑，妈妈也耗竭了。

「他就还没睡熟你怎么就放下？他当然不舒服呀！」 「你就喂饱呀，孩子睡你就跟着睡，不然以前的人都怎么养孩子的？」 「不要孩子一哭就抱，他就是被你宠坏的。」

伤害妈妈的不是孩子，是来自旁人不解的好意指导（或责备），还有妈妈自己的愧疚感。

没有人不想好好看照自己的孩子，需要母亲安抚的时候就给他们紧紧的拥抱，感到饥饿的时候就提供充足的奶水，想要玩乐的时候就全心投入的陪伴。

然而，许多时候，妈妈也需要被关照，需要被看见那个努力给予抚慰孩子仍旧大哭而挫折的自己、看见那个牺牲睡眠只怕孩子饿醒自己却没发现的女性、看见那个如神农氏尝百草，哀求打骂招数尽出，就只希望孩子不要老在外面哭给别人听，怕别人认为是恐龙家长不顾小孩的自己。

有的时候不是妈妈不管不教，而是妈妈已经快要被消耗殆尽，连为自己辩解的力气都没有。

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来到我面前咨商的母亲们，很多位都形容自己在小的时候是很独立自主的，而对于孩子总讨抱抱、已经安抚却仍哭个不停无法理解，自己明明也没做得不好，但看到孩子这样还是不免自责，甚至开始自我怀疑「我是否够资格当一位母亲」？

然而当我们一起回顾过去的成长经验时，我发现有很多时候是因为过去家庭中孩子人数众多、父母忙于工作等因素，使自己不得不在那样的环境中变得独立，甚至还得学会去帮忙照顾其他兄弟姊妹，因此不是天生个性够独立自主，而是环境使然让自己变得能一肩扛起大小事务。

于是我们终其一生都在符合别人的期待，让自己努力变成社会要求的样貌，当我有了孩子，我也开始担忧与焦虑：他怎么不能就好好的睡过夜？别人哄一下就好了为什么他总是一直要、一直要？为什么他不能像个「乖宝宝」一样，让其他人都能认同，我是个够好的妈妈。

我们一直没有机会好好倾听自己！不是为了符合他人的期待，而是我真正需要的是什么？

其实你需要的只是看见那个从小就匮乏的自己：原来我也需要有人拍拍我，给我一个拥抱，现在的我长大了，我可以给自己一个肯定的拥抱，我才能有更多爱给我的孩子，不管是秀秀、抱抱，还是充满电后全心全意地陪着他玩。

我们的不安与焦虑，都会透过我们对待孩子以及与孩子的互动方式，不知不觉的传给孩子，如果妈妈不能够倾听自己，就无法好好地倾听孩子。

先回头观照自己的匮乏， 每个母亲都要先好好安顿自己，才有能力听见孩子的需求： 原来他不是嫌弃我这个母亲无法安抚，而是需要我更贴近的安全感、原来不是指责我的陪伴不够多，而是精力旺盛的宝宝想要跟妈妈有更直接的互动与强烈的回应。

请给予自己更多自信，看见这个孩子的亮点，并带着孩子一起向外面的世界展现：我们还有很多美好的优点呀！

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高需求宝宝的特质就在于其不轻易妥协、高坚持有主见、敏感而有洞察力，这往往也是迈向成功者的重要能力之一 ，如果照顾者能够耐心引导，就会发现高需求的宝宝都相当聪明而不需要多余的担心；研究亦显示，若这类型的宝宝在婴儿或是孩童时期获得了照顾者的情感支持、帮助其建立自主性格，这些孩子的学业和社交方面表现都是优于同龄的。（Stright, Gallagher, & Kelley, 2008）

当看见孩子的独特性后，我们也该对孩子抱有合理的期待、适性发展，避免落入跟他人比较，或是将自己陷入社会对「乖宝宝」（还有「好妈妈」）的不合理要求中感到挫折。高需求宝宝不代表妈妈就是宠溺的、乏力的，那其实是另外一种呼喊爱的方式——期待与自己最爱的母亲打造更加亲密的亲子关系。

看见心理咨商中心授权转载　原文出处你只是太累，并不是不会当妈妈！

1、正视我们自己的渴望

    在你的表述中，我能够感受到你的优秀和努力。在整个成长过程中，我们的“理念不合”是从什么时候开始的？如果回到当时，我们是想收获什么呢？我们在当时最渴望的是什么呢？或许我们在这么多年的成长过程中，已经忘记了当时我们想要的是什么，我们记下来的可能更多的是当时最深的执着。或许只剩一个念头始终支持着我们在漂泊的状态中坚持着，在“理念不合”时执着着，这个念头的背后一定是有这一部分渴望等待着被满足。我们现在或许更紧迫的部分是看到我们想要的到底是什么？

    2、接受、理解他们的做法

    我相信没有父母是不爱自己孩子的，但或许他们从未学会应该如何爱孩子（也许永远学不会）。他们有些地方做得很不好，会忽视我们的感受和需求，也会让我们感受到强烈的反抗欲望。我们会为父母的态度感到寒心，甚至有一些抗拒和憎恨，这都是正常的现象。我们或许根本无法说服父母，也无法改变他们让他们能够理解我们。但是为自己生活、对自己负责是最重要的。其实我们真的没有办法改变任何他人，所有的改变都是源自自己内心的选择。我们或许可以选择换个角度看待父母的言行举止，不将那些看做真的抗拒，变阻力为动力，感受和实际效果才会好一些。当然，这对长期处在这样环境下的我们来说不是件容易的事，但逆境或许是最好的成长机会。

    3、摆正家庭序位，或许会让人生轻盈起来

   在整个过程中，题主都没有提到父亲，在整个家庭系统中每个人的位置都是十分重要的。在家庭关系中，父母应该留在父母的位置，而孩子则应该停留在孩子的位置。但在生活中，常常因为各种原因，有的孩子会越位进入父母的位置，承担本该由父母承担的职责，扮演缺位或者模糊一方的角色。当这样的感觉出现时，就会很少去特别留意自己的情绪感受，这是我们就会发现自己可能已经和家里的父母产生身份关系错位。

    一个人只可能对自己的人生真正负责，他人的喜怒哀乐自有他人自己负责。我们能做的就是尽力而为，心安即可、顺其自然。当我们划清了这样的界限后，即使父母没有太大的变化，我们自己也会感觉走路都变得轻快起来了。也许卸下了心头的沉重负担，没了那份扭曲的使命感，被狼追的生活也会变成追蝴蝶！

 

  4、寻求专业的帮助

    在面对各种关系带来的一些问题时，我们还可以寻找专业的心理咨询师。通过专业系统的方法，或许可以更快的找到与家庭、与自己和解的方法。

包括孩子的性格特征，兴趣爱好，充分尊重孩子的人格，巧妙地运用欣赏式教育的方法，尽最大努力做好父母应该尽的责任和义务，同时和孩子平起平坐成为朋友！容易伤到孩子自尊心，也没教给孩子正确的处理方法，孩子下次碰到类似的事情，可能还会继续犯错。当孩子犯错的时候，父母要善于引导他们，让他们知道错在哪，接着教他们正确的处理方法。

妈妈同样也是这样做的。在心理上也给予了孩子正向的暗示与积极的榜样作用。这无形之中，让孩子感受到公平，让孩子内在的价值体系处于完整，当你对孩子提出要求时，也就会欣然接受。与孩相处既要有大朋友式的真诚友善，又要扮演一个严厉而又不失柔情，讨孩子喜欢的幽默识广的良师益友。总之，和小孩子相处交往也要以诚相待，交人先交心！是心灵与心灵的真诚沟通。

爱孩子天经地义，父母责任千钧之重。陪孩子一起长大爱护他们的同时，引导孩子树立怎样的人生观，价值观，世界观，一句话就是怎样做一个正直的人，对社会有用的人这才是重点。我觉得跟孩子在一起住，最好相处要像朋友一样，做什么事情都要跟孩子商量。不要倚老卖老，不参合夫妻俩的事？互相理解，互相尊重，多换位思考。多为孩子考虑。

这样的话，不同的家庭有着不同的方式方法，我只能分享一下我的理念。第一爱护，这是父母都能做到的，虽然家庭条件不同，但是父母都会做到能力之极限的。但是问题是为什么你会理解他，他为什么会理解你，因为你知道他的真正的需求，不管是生活的还是思想上的，更重要的是你不会把你的需要强加给他。