夫妻相处之道—我和老公的故事

我和老公美好的邂逅

我和老公的相识很传统---别人介绍相识，但是很意外我们一见钟情，也许这就是缘份，冥冥之中注定的相遇。

介绍的当天下午我就随同老公到了他家，老公家很和谐，家里除了爸妈外，还有一个正在上大学的妹妹。

他们家的热情款待，还有老公的细心体贴让我感觉非常好。

当时我在武汉上班，老公在安徽上班，开始我们电话交流，交流一个月后，两个人都感觉非常的合适，老公劝我去他工作的地方，我欣然同意了。

于是，我辞掉了武汉的工作，只身来到了安徽。我们2月份经人介绍认识，3月底我去安徽，4月19日我们自己主张拿了结婚证。

下半年，我们在家里办了简单的结婚仪式，然后在安徽请了同事。就这样我们完美结合了。我们没有像别的情侣一样，经历了很长的恋爱过程，彼此磨合。

婚后的磨合是每对夫妻必经之路。

婚后的第一年，我们相处过程中也出现了很多的问题。

我老公比较慢热，木讷，严谨，不善于表达，属于需要被调动的内型，标准的理工男。我则刚好相反，性格热情，急躁，感性，话唠，喜欢去主动思考和表达，标准的文科女。

我总希望他，我一个眼神，一个动作，一句话他就能理解我的意思，并主动来满足我的要求。可是，他根本理解不了，也因此我们经常因为一些生活锁事发生争吵。

我很欣赏我老公一点，每次我们发生矛盾后，他都主动来哄我，然后待我心情平静下来，他会先做自我批评，然后也会引导我做自我批评。同时总结经验---以后遇到此事，应该怎么处理合适，并且处理方式是双方都可以接受的。

可是生活并不是一个模板，很多事情没有固定的解决方法，我们这样吵吵闹闹了半年。生活依然是很美好，没有因为吵架受到影响。我想这应该是彼此吸引的原因吧，也是处在热恋阶段的原因吧。

我的第一次成长

我们在一起磨合了半年后，我开始思考我们的相处模式。毕竟经常为一些无关紧要的事情吵起来，是很费神，也很影响彼此心情的。如果长期以往，我想感情也会被吵淡的。

后来，我自己也明白一个道理：何必苦苦让老公去猜我的心思，毕竟这对他来说有点难，夫妻生活不是一味的去改变一方，而是相互包容，在不同中找到共同点，和谐的生活。

于是，我调整了策略，以后有啥想法，有啥需要他做的，全都直接表达，结果很出乎意料，他都一一照办，毫无怨言。

这件事给我的触动很大，我开始意识到，夫妻相处也需要艺术，需要求同存异，如果有爱在中间流动，一切都可以解决。

不要拘泥于一定要谁先怎么样，我才怎么样，我们只需各自发挥自己的优势，一起努力经营好这个家就够了。就像大家有时羡慕来听家长课的爸爸一样，也许爸爸来的，只是他们家分工不一样，或者爸爸感情更细腻一点，所以爸爸来了，这个没有可比性。

再比如，老公出差了，他没有给你电话，你如果心里不舒服，你就主动一点，先给他打。如果他还是误不出来你的感受和想法，你就和他约定打电话的具体时间。

每个夫妻都有自己的相处之道，只要我们觉得舒服，开心，至于那一方先做什么显得并不那么重要。当然这仅为自己不成熟的想法。

婆媳矛盾出现

经历了差不多一年的磨合，我们两个相处得非常和谐。感情也不断升温。

我想我们的感情进入了稳定期，正在这个时候我怀孕了，宝宝的到来给我们带来新的希望，新家庭的完整。由于我反应特别大，我不久就辞职回家了。我们两个人在外地生活，他上班，我在家自己照顾自己。

当怀孕七个月时，肚子比同月的孕妇都大，照顾自己开始有点困难，于是老公安排他妈妈来照顾我，一切都美好的进行着。

婆婆的到来，我的生活得到了很大的改善。吃的好，玩的好，但是噩梦也由此来了。

婆婆没来之前，我对她的印象特别好，能干，漂亮，知性，知书达理，是我欣赏的女性。

可是一旦生活在一起，剥开那层纱，很多矛盾就来了。

生活习惯的不同，婆婆天生对儿子的占有欲，在此时体现得淋漓尽致。

几乎所有的婆婆都有同样的想法，觉得儿子是他辛辛苦苦养大的，属于她，所以当他看到儿子和媳妇过于亲热或者是儿子向着媳妇时，心里难免会有不舒服 。

这个我以前不理解，我现在是理解的。毕竟儿子是婆婆一手养大的，她在儿子身上付出了所有的爱和寄托。

这时候，做为聪明的儿媳妇，应该了解婆婆的这一心理，尽量不要在婆婆面前表现的过于亲热，照顾一下老人家的情绪。

同时，平时学会尊重她，多听听她的建议，让她觉得她虽然老了，但是在家的地位依然在。

与婆婆相处的经验总结

做为儿媳妇应该还要注意以下4点：

A 千万不要把婆婆当自己的亲妈对待 ，我曾经天真的认为婆婆和亲妈一样，所以说话做事都是按照对待我妈妈的做法去做，但是后来发现，这样增加了我们的矛盾。

根本原因是婆婆和我们没有血缘关系，她不会像亲妈一样理解你，包容你，你也不可能像对待亲妈一样理解和包容婆婆。

这是不变的事实，不管我们是否接受，它都真实的存在。所以聪明的儿媳妇会掌握好这个分寸。

B 记住婆婆是拿来尊重的，也是拿来感恩 的，因为没有她，哪有你老公，哪有你的新家庭。

C 与老公沟通，让她做好你们的和事佬 ，老公应该一方面要让婆婆知道他老婆在他心中的地位，只有当老公在意老婆时，婆婆才会把儿媳妇当回事。

另一方面：老公也应该让婆婆安心，让她感觉到老公依然在意她，在他心中，婆婆依然是第一位的。只有达到这种平衡，才能让两个女人相安无事。

最重要的是，老公一定把把水端平，不要一发生事情就指责老婆，维护婆婆，这样会引起老婆更大的反感和反抗。

D 如果有条件，最好是不要和婆婆住在一起。有一句话：与婆婆保持一碗汤的距离 。一碗汤的距离是什么呢？就是可以住在一个小区，在不同的楼层，可以上婆婆家喝了汤回家睡觉。

我老公开始并不能理解和认同我说的。

他是一个孝子，结婚前，买房都要求考虑爸妈的需求，一定要和爸妈住在一起，后来在实际生活中感受到我说的有道理。由此也改变了观念，不再强求我们一起住，而是分开，反而感情更好。

不过如果分开住，对儿媳妇的要求就会变高，儿媳妇得有独自持家的本领 。

这样才能让婆婆放心，也才能让老公信服。如果你不具备这个能力或者是条件不成熟，那还是稍微学会忍耐，学点与婆婆相处的技巧。唯有这样才能和婆婆和谐的一起生活。

当然并不是所有的婆婆都像我的婆婆一样好强，婆媳能够在一起美好生活的还是很多的。

比如我的妹妹，她和她婆婆就相处的很好。原因是我妹妹性格无所谓，不像我这样敏感，她婆婆说什么，做什么她根本不在意，同时她婆婆性格也比较平和，因为他们家是公公做主。

所以我这里说的主要是针对，家里婆婆做主的情况，还有我们自身比较好强，敏感的情况。

我身边的一位朋友，她婆婆也和我婆婆一样，特别强势，她公公对婆婆都是言听计从。

她想摆脱婆婆的控制，但是她们目前又没有经济实力出去买房，关键的是，她自己什么也不会干。她的老公在这样的家庭长大，也习惯了养尊处优，也不同意出去单过。所以矛盾就出现了。

她特别的痛苦，但她也不愿意做出改变，不愿意成长。

一方面又想和婆婆住在一起，但是又看不起婆婆的为人处事，看婆婆这也不爽，那也不爽。

其实好与不好就在转念之间，如果她能尊重婆婆，理解婆婆，多站在婆婆的角度去体谅她，多承担一些家务，学着自己的事情自己做，教育好自己的孩子，处理好与老公的感情，同时孝顺公婆，我想人心都是肉长的，都会被感化。

另一方面，如果实在受不了婆婆，你也可以出去单过，但是你必须得有经营好你新家的能力。那种生活是辛苦的，是需要很大的承担的。

就像我，我姑娘6岁之前，我和婆婆一起住，享受着婆婆的一切照顾，却也同时忍受着婆婆一切的不爽。后来，在教育孩子时，遇到分歧，公婆一气之下，走了，帮姑子带孩子去了。

我当时特别生气，觉得她偏心，觉得老公没用，后面我成长了，我知道生气不如争气，我经营好我的家庭。现在我和婆婆关系很融洽！

孩子教育的矛盾出现

随着孩子慢慢长大，孩子的教育也成为我们夫妻矛盾的触发点。

我老公对孩子的教育理念就是无所谓，怎么都行。

我却觉得孩子的教育是需要双方，静心，静力去培养和陪伴的。所以导致我们两个因此也会在教育孩子上有矛盾。

比如：孩子三年级 时，我看到同事家孩子在宜写练字，写得相当不错。而我们家的字不堪入眼。我想马上去报名。当我与老公商量时，他直接说，有啥好练的，直接买本字贴回来练习就行了。于是矛盾就产生了，分歧就出现了。

我想到的方法是协商 。我说可以先听你的，我买字帖回来给孩子练习，时效是半年，如果半年过后，孩子字没有长进，那么我就给她报培训班了。老公很欣然的接受了。

半年过后，孩子的字没有半点起色，我给孩子报了培训班。经过两个暑假的练习，孩子的字有了质的飞越。每当孩子因为字被表扬时，我就会主动给老公看，让他看到事实，经历了很多次后，老公对我心服口服。再也没有干涉我对孩子的任何培训。

由此我明白，在一个家庭肯定是会有一个人说了算的，不论是老公，还是老婆，但是原则只有一个，就是你有没有能力和方法让他或她去认同你，认可你。

（题外话：现在初一，学校很注重书法，每个月都有书法考级，3-6级，我姑娘在5级，低于4级的，每天要留下来练字半小时。原因是将来中考是电脑阅卷。字不好，电脑无法识别。）

有一段时间，我老公特爱听书，孩子也跟着她听，开始我觉得这样还不错，孩子可以与爸爸有更多的键接，听书也可以学到知识 。可是一段时间后，我发现孩子上瘾了，一发不可收拾，天天惦记着听书，特别一看到爸爸在听，更来劲。

这个时候，我开始意识到问题的严重性。我趁着和老公单独散步的机会，和他交流此事，哪知老公说，我下班回家这么累放松一下，有什么问题，她现在最重要的任务是学习，你让她不听不就行了吗？

我说，老公你说的对，我理解你，你下班回家累，需要放松，并且我觉得你听书也是很健康和正能量，我支持你。可是孩子现在还没有我们这个觉悟，他不能理解你，她只能想到，凭什么你能听，我不能听。

所以我们得想办法，既让你可以听书，也让孩子能够不受到影响。如果你不愿意配合，我也没有办法。但是我想你也不希望看到孩子将来上瘾，我们无能为力的样子。

后来，我给他约法三章，不要在一家人一起活动时听书，也不要在孩子面前听书。后来，老公注意的非常好。然后，孩子看到老公不听了，慢慢的也淡忘了此事。

说实在的，我在我们家，我应该是持大权的，老公钱是交我的，安排是听我的（前提是我有能力安排，让他放心）。但是我不专制，我会注意分寸，不会让老公觉得他是妻管严，让外人觉得他怕老婆，让孩子觉得他爸在家说话算不数。

比如，有一天吃饭时,我们闲聊谈到一个问题,要做决定,姑娘就说,爸爸,你别说了,你说了也不算,只有妈妈说了才算。

我一听,这苗头不好,我得赶紧引导姑娘于是我对姑娘说, 不是的呀,爸爸永远是我们家的老大,他说啥都可以算,爸爸之所以不和妈妈计较,并不是爸爸怕妈妈,而是爸爸爱妈妈的一种方式你爸爸胸怀宽广,能够容忍妈妈的小任性呀，爸爸希望我过得开心，自由，所以才这样子的。

姑娘听完我说的话后，马上说，恩，也是，也是。试想，如果在这种情况下，我们不对孩子进行正面的引导，孩子就会认为爸爸没用，没有权威。

这样的故事在我们太多，太多，就不一一说了。

总之，不论发生什么情况，我们的原则是一切以孩子成长所需为中心，遇事要交流，协商，理解，包容。

我相信爸爸爱妈妈，妈妈情绪稳定，就是一个家最好的风水；妈妈好好学习，孩子就会天天向上!

夫妻感情永远需要双方的共同维护

一晃，我和老公已经结婚14年了，但是我们没有遇到瓶颈期，感觉依然很好，很亲密。

我想应该是我们双方都在积力维护这段感情。 我知道，当双方时间相处长了，会产生审美疲劳，相处疲劳等。很多夫妻都渐行渐远，平时很少沟通，也不交流。只是还在一个屋檐下生活，最多聊聊孩子的问题。

我曾经和一个客户出差半个月，我们开玩笑的问他，怎么不见他和老婆联系，那个客户说都老夫老妻了还联系啥呀，再说也没有什么好说的。

其实我觉得这种状态是不太正常的。这样的生活没有一点仪式感，失去了情感的味道。

我老公六月底因为工作原因就先到外地了，在这之前我们也曾经有过很多短暂分开的经历，比如他公司让他们在武大学习半年法语，读清华研究生，外派学习，出差，以及我出差……

不论我们在哪里，我们都有非常畅通的沟通……每次出门之前，我都和老公交流，定下一个外出交流的规矩。

比如:到一个地方先要告诉彼此我已经安全到达目地的，然后办完事，再电话或者视频分享今天双方所经历的事情，分享孩子的事情……至于这个电话那个先打，并不重要，如果你盼望他电话，而他又没打，不用僵着，你主动打就行了，总之，怎么舒服，怎么操作。

每个人性格不一样，有的主动，有的被动，有的话多，有的话少……但这并不影响沟通，夫妻讲究的是和谐，是相互的理解，包容，体谅，互补，以及相互的欣赏等等。

夫妻相处，女人需要活在当下

情景再现：你喊老公给你倒杯水，但他一直在看电视，没有回应你。这时候，你的心里可能就会出现几种不同的声音。

第一种声音，怎么每次让你帮我做一点事儿都不能做，这是回忆起过去的不悦；

第二种声音，等我将来老了可怎么办，这是联想到未来的担忧；

第三种声音，你看隔壁家某某某的老公多好多细心，这是对他人的羡慕；

第四种声音，也许是我自己不值得被爱吧，这是对自己的否定。

原本很简单的问题，就这样被我们复杂化了，我们被过去、未来、他人以及自己带离了事情的本身。

当我们越来越频繁地陷入头脑那无有终结、喋喋不休的思绪里时，我们离当下时刻所显露的生命的真理和实相就越远。你深深地陷到过去和未来里，深深地陷到自己的思绪里，以至于你和当下时刻断开了。

你不是在过去，就是在未来，或者在其他的某个地方，就是不在此刻此处！没有完全在当下安住的感觉，你逃离了自己，就体会不到当下生活的意义和乐趣，更多的感受是焦虑和挫败！

当你在很多问题上活得不清不楚、活得费劲时，就无法在自己真正想做的事情上全力以赴。

夫妻关系中，女人需要自求，自我满足，处理好与自己的关系。

有一段时间的我，觉得全世界都欠我的，看不惯着，瞧不上那，总认为自己是最厉害。总认为自己的想法，决定是最正确的。

经历了太多太多的痛苦后，我才意识到，这一切的根源都是我自己。

当我一味去外求，我越发现，求不着，并且越痛苦。而当我走进自己的内心，看见自己，认知自己，觉察自己，绽放自己后，我恍然大悟。

亲爱的，外面没有别人，只有自己，我们所有对外界的曾现，都是自己内心的折射。

当我们不能自我满足时，我们就会外求；当外求无果时，我们就会生出抱怨，生出抱怨后，就看不见自己，觉得一切都是别人的问题，与我何干？如此偏执下去，最后就会失去感恩之心，失去爱。

当我们开始成长，我们就会知道我们是活在关系里的，唯有关系和谐，我们才能幸福。

学会处理人生中的各种关系是我们的必修课，当你能睿智的处理好这些关系时，你会发现，所有的关系其实只有一种关系， 那就是你和自己的关系。

当你和自己关系好时，你的内在是平和的，宁静的。你会用平和的心情看待周围的一切，感恩周围的一切。

夫妻相处，女人需要学会面对孤独

我觉得做为女人，我们还得学会面对孤独。我记得我姑娘游学期间就我一个人在家，一个人的生活，除了工作，就是自己面对自己。

当一个人静下来后，我一直在思考女人应该如何活着，特别是快40岁的女人……想着想着我又重听和重看了张德芬《我们终将遇到爱与孤独》这本书，再次温习有了别样的收获和感受。

依然很喜欢里面的两句话“ 和自己成为朋友，别逃避自己的痛苦，请把幸福的选择权放在自己手中，遇见幸福的自己”。“亲爱的 ，世界上没人可以陪你走一辈子”。

经营夫妻关系需要永远表达爱

夫妻关系经营特别是老夫老妻，觉得在一起久了，都成亲情了，不需要再表达爱了。

其实我觉得是个误区。 任何时候爱都是需要被表达的 。

像我老公，这次去外地，我第一次给他写了“情书”，里面谈了我们的过往，我们之间相濡以沫的回忆，畅想了我们的未来。他收到我的信，很开心，很感动。

他一个人在外打拼，我们的主动关爱减少了他的孤独感，让他知道我们都在意他 ，感恩他为家的付出。随后我又寄去了他需要的日用品。马上他生日到了，我又用心的准备了礼物寄给他。

我知道他心理是开心的，满足的，我的心理又何尝不是呢！

夫妻相处需要永远保持成长

夫妻相处需要永远保持成长，当一方已经到了更高的境界，而另一方却永远原地踏步，那么你们将会不在同一个层面，不会有共同语言，距离就会越来越远。

永远保持当初的那份欣赏，美好，应该是夫妻关系和谐的一个很重要的方面。

当你不断成长时，其实你的自信也是满满的，当一个人有自信时，她就不会有很多的担心。也不会胡思乱想，也不需要胡思乱想。因为你若盛开，蝴蝶自来。

夫妻是两个不同的圆 ，对于相交的部分，我们共同携手走过；我们的孩子，双方老人，家庭整天规划及经营等，这些需要我们共同的努力。

对于不相交的部分，我们需要各自安好，因为我们各自都有自己的朋友圈，有自己的爱好，有自己的朋友……而这些是我们保鲜的基础。

比如，我老公下班后想和同事去打篮球，他邀请我一起去，我没有直接拒绝，只是告诉老公，我预约了瑜伽，让他安心和同事们玩耍。他打完篮球，我练完瑜伽，再一起去接孩子，这种感觉十分的美好。

夫妻相处还需要懂得爱的语言

夫妻相处还需要懂得爱的语言。

我老公爱的语言是，希望我认可他，赞美他，崇拜他，理解他。他希望我是一个小鸟依人型的老婆，但同时她又希望遇到事情时，我能独挡一面。

当我知道了他爱的语言后，我经常在小女人和大女人之间游走。

我从不吝啬自己的夸奖，我会赤裸裸的写出他的优点，至少20条；我会向他撒娇，激发他的保护欲；遇事我会向他请教，听取他的建议；当他为家庭付出，承担时，我会用崇拜的眼神望着他……

但当他外出工作，培训，或家里有事需要我出力时，我会冲在前面，尽全力引导好孩子，孝顺老人，处理好家里的人情世故。不让他有后顾之忧。

我自己爱的语言是，希望老公陪我一起做做饭，散散步，聊聊天，这样的被看见，让我觉得幸福，安心。

老公经常陪我一起做饭，做馒头和包子。我们经常一家三口漫无目的地散步，姑娘会说，她是职业电灯泡,不过有时我也会和老公单独散步。

我和老公经常交流各种问题，什么事情我们都可以拿出来探讨。

我是一个话多的人，老公是一个内敛的人，所以每次都是我一个劲地说，他洗耳恭听，这种感觉让我很满足，很释放，同时也让我得到了尊重。

夫妻相处需要有仪式感

比如情人节，结婚纪念日，生日等 ，我们都会彼此送礼物，安排大餐。我还会主动发红包给老公，因为我知道他不善于表达，那么就由我来表达。

520，52，52,452,352,252,152,052,每一个数字都发一遍，老公领红包爽歪歪，无形中也增加了亲密感。

夫妻相处需要相互理解和支持。

比如老公加班，我会电话或者微信他，让他安心工作，我会照顾好孩子；比如他工作忙时，我会主动承担家务，让他安心处理工作；比如他身体不好时，我会主动照顾他，安慰他；比如他工作晚回家时，我会提醒他早点回家，在外主要少喝酒，我们在家等他回来，老公说，这种被牵挂又不束缚的感觉，才是家的感觉……

夫妻相处需要接纳不和谐，并采取正确的方法处理不和谐

当然不论多么恩爱的夫妻，都会有不和谐的时候。

只是当不和谐发生时，我们如果采取了合适的方式应对，一切又可以恢复如初，说不定会更和谐。

因为这才是真实的夫妻生活。并且夫妻生活的日常，不可能只有一种音符，和谐与不和谐共存。

对于不和谐，只要我们多点宽容，少点计较；只要有人愿意先放下，先承担，再给对方台阶，而对方也会接招，一定会化解。

世界上没有两片相同的树叶，自然没有两个相同的人。唯有多站在对方的角度去感受对方，体谅对方，我们就能理解别人的不容易，就能和谐的相处。

有一句话：一个好女人，幸福三代人。

现如今要做一个好女人很难，我们不仅要保持独立，有自己的世界，还得关爱老公，孝顺老人，教育下一代。

可是怎么办呢，这是时赋予我们的责任。我们唯有不断的学习，调整自己，才能幸福一生。

幸福从来都不是别人给的，也不是乞求来的，是自己给的。

姐妹们，为了自己，让我们一起成长吧！因为 女人不成长，家庭难幸福！

最后推荐几本书给大家，这是我成长过程中，对我帮助很大的几本书。与大家共勉。

来自3位中年女人自述：我之所以会“出轨”，无非是丈夫满足不了这3点虽然幸福的婚姻是每一个人都希望自己能够得到的，因为每一个人在结婚的时候都是奔着可以白头到老的，但是在现实生活当中却有很多的人，婚姻并不是特别的幸福，也造成了如今离婚率越来越高的主要原因。当然在结婚以后并不是所有的人都能够有勇气离婚的，还有一大部分的人即使在婚姻当中感受到不幸福，也是不愿意离婚的，只是会做出出轨的情况。通过现实生活当中女人出轨的调查就发现了，之所以女人会做出这样的事情，大部分都是因为丈夫无法满足这三点，大家可以通过三个40岁女人的自述来了解一下。比如第1个就是40岁的王大姐，她本身是一个很幸福的女人，尤其是与自己的丈夫刚结婚的时候，她觉得自己找了一个特别好的男人，因为自己很喜欢老实本分的男人，并不喜欢花言巧语的男生。只是在结婚以后她却特别的后悔，因为她找的这个男人实在是太老实了，一点都让她感受不到被爱情的滋润。比如在结婚以后，王大姐依旧希望自己的丈夫能够时不时的给自己一些浪漫，尤其是自己的生日或者是一些节日的时候，哪怕丈夫给自己买一枝花，她都会觉得特别的开心。但是她的丈夫却比较木讷，经常的让自己特别的失望，虽然她也知道，自己的丈夫是为了家庭，每天工作特别的忙碌，也把家里的财政大权都交给了女人，但女人依旧觉得特别的空虚。所以在一次公司聚会的时候，她竟然就与自己的同事走在了一起，两个人发生了男女之间的事情，在那以后王大姐特别的后悔，但是她又觉得欲罢不能。因为她觉得是自己的老公，没有办法满足自己的要求，没有办法让自己感受到被爱情滋润的生活，所以她才会做这样的事情。而如今她与自己的情人每天真的就像是恋爱一样，对方会时不时的给她一些小惊喜，让王女士觉得很开心，甚至有了想要离婚的打算。再来了解一下40岁的李女士，李女士她是一个非常漂亮的女人，除了在年轻的时候，不管走到哪里都是人群的焦点以外，在40岁的时候也是如此。也因为很漂亮的原因，她一直以来都是享受被男人追求的快乐，但是在结婚以后她就发现了，好像是因为丈夫已经得到自己的原因，对自己一点都不上心，经常的说李女士又胖了，或者是又丑了，这都让李女士感受不到自己的魅力，虚荣心也不能够得到满足。也因为丈夫不能够让自己这方面得到满足的原因，李女士竟然通过一个聊天软件认识了一个比自己小一岁的男人，之所以她会与男人走在一起，甚至两个人也经常的约会，也是因为这一个小男人经常的让李女士感觉到开心，同时也能够让她的虚荣心得到满足。比如这一个男人经常的夸赞李女士实在是太有魅力了，这也让李女士感觉到每一天都是精神焕发的样子，每一天都特别的开心，甚至忘记了自己已经是一个结婚的女人，虽然李女士本身是一个特别注重家庭的女人，但是却因为男人经常的忽略她，让她才会做出出轨的事情。再来了解一下40岁的白女士，她其实之所以会出轨，也是因为自己的丈夫没有办法满足自己在生理方面的需求。因为她的丈夫在自己生完孩子以后就很少碰她了，即使偶尔在她的要求下两个人进行夫妻生活，男人也是草草了事，根本就不在乎白女士的感受。所以在这种情况下她才有了一心，想要通过找其他男人来感受到被爱感受到夫妻生活的快乐。在一次旅行的时候她就认识了一个与自己年龄相仿的男人，通过两个人的聊天以后，白女士也发现了这个男人与自己拥有着很多相似之处，两个人拥有着一种同病相怜的感觉，所以他们就相互的留下了****。在那以后就经常的约会，慢慢的就有了男女关系，在有了男女关系以后，让白女士觉得特别的开心，因为她再也不会得不到满足了，两个人之所以在一起，也是因为相互慰藉。当然白女士也没有觉得自己的所作所为有任何的不妥之处，因为在她看来，虽然与自己的丈夫没有离婚，但是对方却缺少对自己的关怀和照顾，在没有办法满足自己需求的同时，她找一个其她的男人自然是很正常的。其实通过以上这几个40岁女人的自述，大家也了解到了，每一个女人之所以出轨自然是有原因的，虽然每一个人出轨的原因都会有一些区别，但希望所有的男人也应该避免有这样的情况，千万不要忽略自己的女人。也不要觉得女人到了40岁就不需要被夸奖，被赞赏，被肯定，也不要觉得40岁的女人就没有夫妻生活方面的需求了，希望所有的中年夫妻都应该重视这个问题，这样才能够有利于家庭幸福。

石富和良慧携手走过了二十多年的风风雨雨，最后却还是到民政局办理了离婚手续。

石富再婚又娶了另外一个女人，婚姻生活还在继续，但是石富总是回想起与前妻良慧在一起的日子。

一次公司组织员工体检，石富在拿到体检报告单的时候，犹如晴天霹雳，妻子陪着他到医院进一步检查，确诊为直肠癌。

医生建议，让他考虑住院观察治疗，安慰他直肠癌若是早中期，是有治愈的可能性的，不是所有的癌症都那么可怕。

回到家中，现在的妻子对石富说，“石富，我知道现在不应该离开你，但是我想了很久，我们不合适，还是离婚吧！”

石富没有太多的情绪，表示同意，第二天就和现在的妻子去民政局办理了离婚手续，短短三年时间，他进出民政局三次。

也许这样也挺好的，反正他能活在人世间的日子也不多了，一个人出生，一个人死亡，要说牵挂的只有前妻良慧和在国外上大学的儿子。

他和前妻离婚的事情并没有告诉远在国外上大学的儿子，不想让孩子因为家中的事情分心，两个人都想让孩子好好学习。

石富做好决定，他先往自己前妻的银行卡号上转了一笔存款，又写了遗嘱，等他死后房屋由前妻和自己的孩子继承，并且到公证处做了公正。

然后他收拾好行装物品，准备去医院住院，石富虽然做了最坏的打算，但是他还是想活着，他临出家门的时候，回头望了一眼自己曾经住过的地方。

当他走到小区门口的时候，发现前妻良慧迎面走来，他不能往前走，也不能往后退，尴尬地站在原地。

良慧走到石富身前，打量了一下石富手上提着的大包，“石富，你，你这是要去哪里？是去医院吗？”

石富没有告诉前妻自己生病的事情，他不知道她是怎么知道的，但是他也不知道说什么，只是点了点头。

“我就知道，我的银行卡号也只有你才知道，突然多了一笔钱，我就觉得很奇怪，我去你们公司找过你，你们同事说你辞职了，我才过来找你！”

“你……”

“你什么你，拿着钱不说给自己治病，还给我转钱，你想什么呢？有病治病，还多亏你给我转了钱，走吧！我陪你去医院！”

良慧陪着石富去了医院，给石富办理完住院手续，安顿好一切，良慧又找到石富的主治医生，具体询问了病情情况，还有治愈的可能性。

接下来的日子里，石富住院，良慧就在医院一直陪着石富，细心地照顾着他的饮食起居，嘱咐他吃药。

有一天晚上石富突然问道，“你，你有没有再结婚？”

“你问这个干什么？”良慧没好气的说道。

“没有，就是我怕你要是结婚了，你这样天天在医院照顾我，我怕会给你添麻烦！”

“你希望我结婚还是不结婚？”

“我！”石富欲言又止，“如果能有人照顾你，我死了也就安心了！就是不放心我们的孩子！”

良慧的眼泪在眼眶里打转，她强忍着不让眼泪掉下来，“傻瓜，还有别老把死字挂在嘴边，医生都说了，你的病发现的早，是有治愈的可能的。”

“万一我死在手术台上……”

“呸呸呸，你就不能想点儿好事，等你出院，我带你去一个地方！”

“什么地方？”

“不告诉你”

石富不明所以，他听到良慧又继续说道，“对不起，当初是我任性，在生活中老是和你吵架，又和你提出离婚，其实我不想离开这个家，离开你，是我的错，我只是想要让你多陪陪我而已，儿子离开了家，去远方学习，你又忙工作，我感觉很孤独。”

“对不起！”石富将话接过来对良慧道歉，他拉住良慧的手，“对不起，我没有发现，而且更不应该答应和你离婚！”

“是，都是你的错！”良慧趴到石富的身上，抖动的双肩证明她哭的很厉害，石富想要安慰良慧，却不知道说什么。

他一向嘴笨，其实夫妻间若是早能这样心平气和的聊天，问题早就都解决了，何必非要情绪激动，闹到离婚的地步。

第二天医生说石富的术前检查结果出来了，可以做切除病灶手术，再进行化疗用药，若是没有淋巴结的转移，就可以出院了，两个人都非常感谢医生。

一个多月后，良慧带着石富来到民政局，“这不是民政局吗？你说等我出院，就是带我来这个地方？”

“对呀！怎么了？不想来？”

听良慧说完，石富傻笑着，“没，没有！”

“行了，别傻笑了！”良慧拉着他走了进去，出来的时候两个人的手上都拿着红本本。

“良慧！”

“我们就当什么事情都没发生过，重新开始好不好？”

“好！我现在的样子是不是很丑！”

“丑才好呢！省了别的女人惦记，再说只是没有了头发而已，还会长出来的。”

“良慧，你不是一直想去旅游吗？我们去旅游，你在医院陪着我，照顾我那么长时间，这次换我陪着你！你说去哪里就去哪里！”

“你身体才好，过一段时间再说吧！”

“不，我就想在活着的时候，好好的陪着你。”

良慧挽着石富的胳膊一起走在了回家的路上。

结婚的前一天晚上，妈妈对我说，当初嫁给你爸爸的时候啊，家里什么都没有，虽然穷，却过得很满足也很幸福……

　　我们结婚了

　　说到结婚这件事，我都觉得好笑。我们是两个不折不扣的穷光蛋，穷得叮当响，但两个穷光蛋还是决定要结婚。真的没有钱，所以决定省略那些繁文缛节，因为任何一个环节都需要金钱支持，我们最缺的就是这个。

　　2007年3月29日，我和大龙手牵手走进了民政局，领了那张见证我们幸福的大红证书。然后，我去单位给同事们发点喜糖。晚上回家做了几个好菜，和双方父母一起吃了顿饭，就把婚给结了。

　　我们还买了一对银戒指。哇，其实银子看上去也很像铂金啊，赚到了赚到了。其实，我们只是想用戒指把对方套住，同时又是广而告之：这位同志现在有人要了!

　　现在，老公常常会问我后悔吗我真的不知道我有什么好后悔的。难道就为了他不能给予我那些身外之物我就后悔我告诉他：我真不后悔嫁给你，希望你也能让我一辈子都不后悔。

　　老公来自鲁西南的一个小城市，家庭条件不好。我和老公谈朋友，最早要追溯到大学时。他是班里的文娱委员，我也是班干部，很多活动都是我们一起组织的，很自然地就走到了一起。老公的歌唱得很不错，我一直这样认为的，尤其是唱情歌。那时我并不知道，我们最终的结果如何，只是我觉得他这个人很可靠，很会疼人，一定会对我一心一意的。后来证明我的判断是对的。

　　毕业后，我在四川一个三线城市找到了不错的工作。老公为了和我在一起，放弃了老家的工作，通过考研，来到我身边。我们的生活压力很大——双方父母的赡养、他的学费和生活费……所以，我们根本没钱买房买车，也没有钱办一个像样的婚礼。老妈说由家里出钱办酒席，但是我们也不小了，父母的钱不能乱用，酒席就省了吧。

刚结婚那会儿，我跟老公开玩笑说：我们现在最值钱的就是两辆自行车了，干脆我们骑着车流浪去吧!老公听了，把我揽到怀里，轻声说：“我一定会给你补办一个风光的婚礼!”其实，我觉得这些根本不重要，只要每天他都在我身边就好了，何必要求那么多呢爱情有时就是简单的1+1=2，没那么复杂。

　　地震来了

　　老公研究生毕业后，找了一份不错的工作。但是我们家底薄、负担重，所以依旧买不起房，买不起车。我们想等经济条件好一点再考虑要孩子，可是宝宝却在不经意间到来了。

　　我从同事那拿了几本书，给自己恶补有关怀孕、育儿的知识。老公原来不会做饭，为了我和肚子里的孩子，很努力地学，还向同事请教。

　　刚知道自己怀孕时，是一种无法言说的情绪——既喜悦，又担心，更多的是焦虑。早孕反应让我吃足了苦头，那时我基本上只能喝粥，吃别的一准儿会吐掉。为了不耽误上班，老公每天很早就起床，给我熬粥，然后盛好，端到我面前。那种感觉真是太好了。遇到心情不好的时候，老公就给我讲笑话，逗我乐。

　　随着孩子在肚子里一天天长大，我双腿也浮肿得越来越厉害，到后来弯不下腰，都是老公给我洗脚，给我按摩，真的照顾得无微不至。

　　那时，我觉得自己特别地幸福，做个母亲真好。

　　因为早孕反应比较重，我上班又远，再三考虑后，选择了辞职，在家安胎。那是2008年的5月，距离“5·12”大地震只有一个星期。

在没有经历地震前，我们对地震没有那么深刻的感觉，灾难真的来临时，才知道是多么地可怕。地震是一块试金石，试出了彼此在对方心中的分量。

　　5月12日那天，我有点发低烧，在床上躺着休息。地震的时候，我在床上躺着，突然感觉到房子晃动得很厉害，家里的吊灯都掉在了地上，砸得粉碎。那一刻，我真是害怕极了，赶紧缩在床下，动都不敢动。这时候，老公冲开已经变形的门，抱起我就往外跑。后来才知道，他在单位不放心生病的我，途中溜回家看看，走到楼下的时候突然地震了，想到我还在家里，就发了疯似的往里冲。你想那个时候，所有人都是往外跑，就他不管不顾地往里跑。我真是特别感动，觉得这个男人，我没白嫁。

　　那段时间，我们每一天都在一起。地震的当天晚上，我烧得更厉害了。天上下着暴雨，老公撑着伞送我去医院看病。当天预报还有余震，所有住院的病人全部疏散回家了，我被安置在帐篷里输液。

　　在帐篷里，突然大地又开始晃动了，大家都尖叫着跑出去。我挂着水，没有办法跑，我让老公跑，他说：跑什么，你还在这里呢，我陪着你，不怕……

　　宝宝来了

　　2009年2月，我们的宝宝出生了，是个可爱的小女生。

　　经常看见网上很多妈妈说养个宝宝要多贵多贵，我真没觉得啊。一岁前她都是吃母乳，衣服是老公同事的女儿穿小的，尿不湿也只是每天晚上睡觉的时候才用两片：大一点能吃辅食的时候，我每天煮一只鸡蛋，把蛋黄碾碎了给她吃：再大一点，大人吃什么她就跟着吃什么，一样很好很健康啊。

女儿半岁的时候，老公有机会调去成都工作，工资可以提高百分之三十。老公特别心动，回来征求我的意见。我说，每个月多1500元钱，和老婆分居，离孩子那么远，你觉得划算吗老公想了想，拒绝了这个机会。一年之后，代替他外调的同事晋升成了主任，薪水自然也跟着水涨船高。我问老公会不会觉得我们拖了你的后腿老公笑了，说：傻瓜，你把一辈子交给我都不后悔，我不过是没有当主任，有什么可后悔的

　　之所以一直没有上班，是因为孩子没有人带。现在请个阿姨真是很贵，不过我在家里也没闲着，开了家淘宝网店，住的地方附近有家外贸服装厂，我没事就带着女儿去淘点既便宜质量又好的外贸童装、下午女儿睡觉的时候，我就打理自己的小店，每件衣服赚几块钱，也很乐呵。我都想好了，女儿上了幼儿园，我就有更多自己的时间了，那时候，把这家网店的规模弄大一点，一定会很不错的，至少能把闺女的幼儿园学费给赚回来。

　　婆婆走了

　　2010年8月，发生了一件大事。老公的妈妈因为肝癌去世了。之前，她住了一个多月的医院，花了将近8万元钱。我们的家底又给掏空了，还借了外债。不过我们不后悔，因为这钱应该花，必须花。

　　婆婆走了以后，老公的大哥不愿意赡养没有任何收入的公公，我们便把公公接到了四川。可是公公在四川一点也住不惯，每天都吵着要回家。于是我们又把公公给送了回去，托一个远方亲戚照看，每个月给人家支付生活费。每个星期，我们都会给公公打电话，女儿会给爷爷唱歌，给爷爷讲故事，老爷子的笑声我离好远都听得到。

　　老公时常感叹，自己家里条件不好，没能给媳妇点什么，反而还给我们的小家增加了那么多负担。我却觉得：这事摊上谁都会这么干，谁家没老人呢况且我爸爸去年右腿骨折，是老公端屎端尿地照顾了一个月，我妈逢人就夸，这个女婿比儿子还管用。