工作总有千般委屈，是否有天尝遍后就可以不觉委屈

昨晚，跟前同事一起吃饭，聊着曾经的同事、老板、公司，不胜唏嘘；也不过离开一年，其间发生的事情也是精彩得堪比偶像剧八点档。

总监因不堪管理层纷扰愤而离职，老板与重金邀请来的总经理互撕，底下员工忌惮于行政/财务与老板的亲戚关系，漂亮同事离职时都被老板请喝茶表达欣赏爱慕之情，来来往往几经变动闹出各种狗血剧情的管理层……

两人聊天吐槽，各自说完曾经共事时不敢说出口的小九九，互相沉默的若有所思，都觉得这么个不到20人的小公司，也是够他妈乱的！

下饭的吐槽八卦聊完，回归到正经事。同事想要离职，但阴差阳错被现老大“情感绑架”多呆半年，名义是公司现在没人，需要帮忙担待些日子；但并未征得同事的当面认可，自作主张将同事的“考虑考虑”视为“决定多待”。

善解人意的温柔前同事，颇为此结果感到委屈。曾经任职的时候，也深感前公司在情感绑架上的功力，离职耗时一年半才真的解脱。自然，这其中也有我自身的优柔寡断，到哪里不是工作，哪里就有这么多肝肠寸断难舍难弃？但是作为一家对待底层员工和善有情、给到的薪资福利亦不错的公司，真的让我们这些初出社会的孩子挺感谢。工作日久，便觉得有诸多不舍，况且，也都是我们第一份工作，感情多少总是比第二份工作、第三份工作更深些。

或许应该说，我们尚且不懂职场套路，嘴上天天说着工作套路多，小心不怕过；但其实公司真的有太多套路让我们招架不住，比如高高在上的老板时不时通过微信掌握思想动向，发现你失恋了请你喝个茶告诉你这都不是事，画个饼说拿下某某项目立马涨薪；比如公司时不时的员工福利平日里的下午茶等小恩小惠；也比如一手栽培你的老大时不时跟你推心置腹的畅谈人生理想、职业规划、生活困境，一下子就让你感受到了“来自高层的温暖和蔼可亲”；真的有太多的套路，足以把我们这些小屁孩唬的一愣一愣的。

小时候，我们怕在家里被忽视，所以装乖拌美懂事不哭闹，以得到更多来自家人、亲戚、邻居的认可和赞美；读书了要考高分发表论文参与社团，获得老师的参赞同学的喜爱消解异乡读书的寂寞和无助；工作了更是延续着曾经的“乖孩子”“三好学生”模样，对三不五时的加班任劳任怨，对来自领导的不情之请笑着接受；想想往后，还有更多家长里短的琐事，人情往来的斤斤计较要求你八面周全。这么想来，真的觉得满满的心累。

同事说完一脸忧郁，颇为自己老大的这番“自以为是”而苦恼和委屈，但又能怎么样呢？公司的需要，老大的盛情，总是让我们这些打小就被贴着“乖孩子”标签的人难以拒绝，毕竟相比于让别人失望，我们总是更愿意委屈自己的心意和情绪。

正好同事月底请了假出国玩，作为一个曾经也这般纠结的人，建议同事出国回来后再提离职，半个月时间里工作总得有人接替，回来后正好做个交接；再不济，书面离职申请提出一个月公司总是要放人的。这个世界，没有离不了的职，没有舍不得的工作。

夜已深，送别同事到地铁站后，路过曾经共事的公司，颇觉感慨。曾经也是付出了青春和热血的地方啊，现在想来都觉得自己比同龄人多了几分傻和蠢，不过也罢了，一切都过去了。

正打算洗漱后休息，室友一身酒气的回来，嘴里不断说着自己今晚跟同事喝了多少酒。哎，又是一个被工作折磨的孩子，借酒消愁也是跟同事告别，兴致上头不免多喝，喝下自己心中的委屈、对公司的万般不爽和吐槽、以及过往付出的青春岁月。

工作近4年，自己也是因着各种狗血事情，换了好几份工作，见识了不同的公司氛围、领导风格、同事类型、变态客户，也不敢说自己下一份工作就真的能够淡然处之，毕竟委屈这么多，资历尚浅不足以匹敌。

只是希望我们在某年某月尝遍千般委屈后，可以如弹去掉落身上的败叶一般，看见了，弹落它，接着前行。前方还有诸多套路在等着我们入局，又何必苦恼于眼前这个呢？

关于“耐心”这个词，很少有人把它当成工具使用，对于很多人来说，让他充满耐心，就像遭很大罪一样。其实“耐心”这个工具是很有效的教育方式，但是很多人都是被动尝试，结果就是让人有多憋屈，有多痛苦。

以前对“耐心”这个词没多想过，“耐心”作为子女教育的一种方式和手段，到底有什么用？怎么用？如果能见到效果，用好的原因是什么？用不好的原因又是什么？以前很少考虑这个问题。

我在教育儿子和陪伴一些不上学的孩子过程中，“耐心”发挥了特别重要的作用。有时候有人问：“杨老师，那些不上学的孩子，你是怎么给人教育出来的？”一开始别人问我的时候，我都不好意思说，因为我觉得也没做啥，如果非得说做了点什么，就跟小时候在河里游泳时，跟伙伴比憋气一样，看谁憋的时间长。我属于憋的时间比较长的人，我在水下憋了很长时间，等我出来的时候，那些孩子都变了。“多憋一会”居然是一门教子成功的艺术，这是我一开始对于“耐心”的理解。

后来发现，耐心好像也不是憋气。十几年前，我接触过一帮不上学的孩子，我一直以为靠我“憋气”的功夫，可以比别人“忍”的更久一些。跟那些孩子待一段时间，就有家长过来问，“孩子什么时候上学？”我就想“这个家长没涵养，憋不住气”。没过多久，又有家长来质问：“孩子什么时候回学校呢？什么时候不打游戏呢？”我就想，“生气谁不会啊！有本事一起憋住气”。

十年前觉得自己的肺活量是憋气憋大的，后来发现，我这个好像也不是憋气。比如我们参加过家训营后，好多父母知道自己这张嘴伤害了孩子，就闭嘴了，不说了，跟我一样钻到水底憋气了，可是有些人居然能憋出来毛病，不指责孩子了，可是血压都上去了，憋气副作用这么大，我就不再把憋气，把“忍”当成有修养了。

以前很少想过，什么是耐心？什么是忍耐？想把“耐心”和“忍耐”整明白，最好的方式就是把它们做一个区别。耐心作为有效的教育工具，只有进入到真正的耐心里，对子女教育才有效，才能真的帮助我们应对纷繁芜杂的生活。

把耐心和忍耐做个对比。

1、耐心是一种积极的等待，忍耐是消极的等待。面对同样一件事，这两者之间有区别，耐心和忍耐描述的都是一种状态，都有一颗等待的心，到这没区别，有区别的地方在哪呢？举个例子，有一次跟表哥去太行平湖钓鱼，刚开始很难钓，好长时间钓不到鱼，表哥就说：“能钓着鱼吗？”我说：“应该能”，表哥又问：“这么大水库，鱼为啥非得来咱这呢？大热天，咱在这等鱼上钩，鱼不定在哪凉快呢”，我说：“咱等等，说不定就来了”。没过多久，表哥又说：“彭嵛啊，我觉得不行，这样钓不着”。我说：“我钓个鱼，你一直在干扰我，钓鱼比的就是看谁更有耐心，咱们一定得有耐心啊，没鱼有耐心，咱俩就变成被鱼钓了”。没过多久，表哥又说：“听村民说，有人好几天都没钓到鱼”，我说：“这样，你去问问村民，人家经常在哪钓”。表哥一会过来跟我说：“就在这钓的，有人钓着过”，我说：“人家能钓着，咱也能”。又过了一会，表哥又去问了，回来说：“大部分都钓不着，钓着的是少数”，我说：“咱就是少数呢，咱有耐心，鱼不咬钩，鱼好意思吗？”表哥钓鱼没有耐心，没多会他就说：“要不然咱们干脆走吧，有个地方做鱼特别好吃，咱去吃鱼”，我说：“钓鱼跟吃鱼能一样吗？吃鱼是吃鱼的快乐，钓鱼是钓鱼的快乐，咱再钓一会”。

我发现，我俩钓鱼的时候，他为什么总是想走？说实话，他对钓鱼不感兴趣，对吃鱼感兴趣。通过这个事，我发现我跟他之间，说我更有耐心，他没耐心也是不公平的，我们俩发生的不是一个事，我钓鱼过程中体现的是耐心，他陪着我钓鱼是在忍耐，忍耐就忍不了多长时间。以前误以为耐心就是跟水下憋气一样，他就是在水下憋气的感觉，而我肯定不是在水下憋气，是在水上呼吸，我从小到大一直都喜欢钓鱼，坐多长时间都可以，让他坐一上午就很了不起了。通过我们俩对钓鱼这个事，哪不一样？如果耐心和忍耐都有一颗心，不一样的地方，是为了什么而等待，表哥钓鱼是为吃鱼等待，而我更享受钓鱼的过程。

把这个经历放到教育孩子中，对比一下。

耐心是积极的等等，忍耐是消极的等等。跟教育孩子一样，我在这等着你，陪着你，我享受这个过程，这是积极的等待。一个孩子说不上学了，妈妈说：“先不说你遇到啥事了，回家歇歇，从妈妈的角度想，再过两年你就上大学了，妈见不着你了，你现在在家里，妈妈高兴呢，多陪陪你，上大学早两年晚两年没啥区别”。还有人说：“你咋能回来呢？遇到啥事了？咋不上了？不上学以后咋养活自己啊”。一种是积极的，抱着多陪孩子两年的目的，一种是消极的，以上学为目的，动机不一样。一种是为爱完成的守候，一种是害怕孩子不上学，跟熬日子一样。

2、耐心是有情感的回应，忍耐是有目的的回应，一种回应的是情感，一种回应的是某种目的。

3、耐心一定是尊重对方的感受和自由，忍耐是绑架对方的感受和自由。尊重对方，能设身处地替对方考虑，他不去上学一定有他的难处，天底下没有能学好故意不学好的学生，只有遇到困难需要帮助的学生，他可能遇到坎了。第二种是绑架对方，不上学是不应该的，我都忍你好久了。如果这个孩子表现的没有如我所愿，就是憋气。当你尊重自由，尊重孩子的时候，你也还是自由的，你情感绑架孩子的时候，你也不自由。

4、真正的耐心是让人舒服，从心底里感激，忍耐让人紧张，有压迫感，让人觉得恐惧。我从一个孩子身上得到过一个反馈，孩子跟他爸妈讲：“我跟杨老师在一起，当我不愿意说话，不愿意搭理任何人的时候，杨老师默默陪着我，从来不问为什么。你们一般会问，是不是哪不舒服了？这样给我的感觉就很不舒服，给人压迫感，让人难受，杨老师那种陪，让人舒服”。我听过之后心里美滋滋的，心想“我比你爸妈在水底憋气时间长一点，就被鼓励了”。如果真有耐心的话，一定会尊重对方，让人舒服放松。

5、当孩子遇到事的时候，我们的思维方式不一样，一看到孩子遇到事，耐心是为他行为的合理性进行辩护，忍耐是对孩子行为不合理性进行控诉。

6、耐心让人更容易接近客观事实，而忍耐更容易让人创造虚构事实。其实我们很多行为都是被事实激励和激发的，事实具有强大的激发人行动的力量。所以，把某个行为确定为事实，对于有耐心或者没耐心的人，都是一件意义极其重大的事情，无论它是否真的是事实。有些人更有耐心，无非是他需要找到一个事实，为合理性辩护，他是在找客观事实，找这个事合理的一面。对不合理进行控诉，他是在创造虚构事实，这两种事实都容易激发我们面对这个事情。譬如自欺欺人就是虚构的事实，实事求是就是客观的事实。把这个当成事实进行成本效益分析，虚构出来的事实在效益层面，可以暂时推动虚构出来的事实激发人的行为——我先不说你，先不理你，先不跟你一般见识。忍耐会导致人忽视真正的事实，导致对于不确定性的东西产生极大恐惧。

7、真正的耐心背后是理想主义者的审美，忍耐是功利主义者的目的，如果把孩子比喻成一幅艺术品，以功利主义价值观导向，会盯着作品问值多少钱，如果听说价钱很贵，就高兴，一旦听说不值钱，瞬间就没耐心了，就在忍着。而耐心是一个理想主义者的审美，把孩子当成艺术品来欣赏，这个艺术品越看越好看，横向比较有独特的特点，纵向比较有厚重的历史。会发出感叹“人这个物种进化到现在真是太神奇了，人是精美绝伦的艺术品啊，再也没有比生命更令人赞叹了，真是大自然的杰作”。一个人对孩子有耐心的时候，就进入一个审美状态，在欣赏这个作品，表现出一个理想主义者的审美和情怀。忍耐的时候，是功利主义价值观驱使。

8、耐心让人充满智慧，耐心不仅是教子的艺术，还是智者的修养，忍耐不是教育者的艺术，往往是弱者的借口。

9、耐心是一种乐观的肯定，愉悦的赞美。孩子做不好的时候，我们依然相信他能行，充满乐观的对一个生命的肯定。忍耐是充满悲观的，一个生命对另一个生命的否定。如果相信孩子能成功，相信孩子会好起来，能看到普遍的人性——没走弯路的人还没出生呢，通往成功的路只有一条就是试错。当你忍耐的时候，就否定了孩子人性里的善，否定了未被发掘出来的能力，跟医生给患者治病一样，病人有自愈能力，医生会积极治病，如果病人自愈能力没了，医生就不会治了，病人好起来靠的是自身的力量。

比较完后，才知道为什么柏拉图说“耐心是一切聪明才智的基础”，才知道为什么歌德说“如果你已经养成了耐心，请相信你已经干了很多事情”。农民种庄稼的时候，大多时间在等待，教育孩子呢？作为一个生命体，我们教养孩子，跟农民种麦苗有啥区别吗？

每一个教育者都是庄稼人穿一个马甲，我们作为家长，是孩子给了咱们一个马甲穿身上，咱们还是庄稼人，我们要回归本色，该忙的时候忙，该等的时候等，那叫耐心，是一种积极的等待。

耐心不是无奈之举，是充满希望的艺术，耐心和持久胜过任何激烈的情绪和狂热，很少见哪个庄稼人在家里唉声叹气，而是在家里喝着茶，等待着庄稼成熟，知道只要顺应自然，什么时候该种，什么时候守候，就能有收成。

好多人把忍耐误认为是耐心，如果这两个词误用，会让我们在教育孩子过程中，错失很多机会，不仅帮不到孩子，还委屈自己。从孩子身上真正理解了“耐心”，并且养成了耐心，能让我们在健康、事业和其他领域里发挥出惊人的力量，活出做人的艺术和无穷的美感。

•为什么饮食正常完美，健康却仍状况百出？

•为什么替他人着想，是一种越界？

•如何有效对抗家人的情绪勒索？

•怎么样对骚扰和霸凌说No？

•为什么人会记仇、喜欢翻旧帐？当伴侣翻旧帐时，我该怎么办？

•如何能保有亲密关系，又能坚守自己的界线不被侵犯呢？

超人气营养治疗师赖宇凡，面对无数读者的健康与生命课题，毅然回到心理咨商本行，从有效沟通出发，带你守卫自己的「情绪界线」，提供身心平衡的最佳良方！

附〈防贱狼绝招：如何完美搞定身边不得不防的小人〉、沟通减压法应用篇和「避免十大沟通地雷」影片

「情绪界线」的第一本书！

人的情绪和压力会影响身体，因为人的身心从来没有分离过。

而你的情绪，就是你的界线。只有守住你的情绪界线，

才能拒绝情感绑架与勒索，远离人际关系所带来的身心疾病！

心理咨商是我的本行。

在研究所念完心理咨商后，我获得美国国会傅尔布莱特奖学金去中国做研究，在中国，我接触了传统的饮食，吃肉吃油却瘦了下来。回到美国后，我在私人门诊中不经意的发现，我最重症的忧郁症病患都是吃全素的，这引领我发现了饮食与心理健康的关系。我最终跨入了营养的行列，受训成为美国自然医学NTA认证的营养治疗师。

出了六本有关饮食与健康的书籍，这些年有许多人来找我咨商，多数人都是因为生理有症状，但是我发现，如果心理压力不解除，生理健康很难回到平衡，而多数的心理压力，是来自于关系里的紧张和冲突。

在咨商门诊中，我遇过肾上腺疲倦、濒临糖尿病边缘的病患，原因出在同事一直踩她的线，让她承受巨大压力；遇过常常腹泻的先生，压力来自总爱挑起争端的太太。从心理咨商的角度来看，这些问题都出在大家没有好好守卫自己的「情绪界线」，无法拒绝别人的情绪勒索，或是自己也侵犯和绑架了别人的情绪，而发现原因、有效的沟通，正是最好的解决之道。

本书中的沟通减压法，能教你学会轻松沟通，避免沟通地雷，根本的改善你与他人的互动，真正纾解你的情绪和压力，让身体得到真正的休息与平衡。

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——赖宇凡

守卫你的情绪界线：沟通减压法十招，让人际关系不再左右为难、疾病不上身

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别用情感绑架他人。

收到别人送的礼物，人的第一反应应该是很开心，很感恩吧，可世上偏偏就有这么一群缺乏教养的人，他们非但不感激别人的赠予和帮助，还反过来向送礼物的人提诸多不合理的要求。

前一阵，看过一则新闻，广东湛江企业家陈先生斥资2亿在家乡官湖村建造258套别墅，准备无偿送给各位父老乡亲。

当时，一期工程已经完成，可容纳138户家庭入驻。

原本这是一件天大的好事，可村民们却因为分配的问题闹了矛盾。

有的村民说子女已经结婚，希望能再多要一两套；有的村民户口早已外迁，也厚着脸皮要求分房；甚至还有村民表示，如果要拆旧房建二期工程，除了按计划给他们分配别墅，还要给予额外的赔偿……

这么多千奇百怪的要求，陈先生当然无法全都满足，于是有的村民就心生怨恨，开始闹事，“哼，我不能拥有，你们也别想拥有”，狠劲一上来，他们甚至不惜砸掉已经建成的别墅。

你说，这群村民脸大不大？别人好心送别墅给他们，生活配套设施应有尽有，他们却还不知足。我要是陈先生，一定把别墅统统收回，谁也别想住进去。

这年头，总有些人不识好歹，把别人的付出当成理所当然，殊不知，不管别人给你什么，帮你什么，都不是他应该做的，必须做的，而是可做可不做的。

某天，有个网友跟我抱怨，他刚换了一份新工作，有很多东西还不太懂，但是公司的老员工都对他爱掿不理，不肯教他东西。

他说：“这些人太没人性了，就不能热心一点，帮帮我吗？”

我听了很惊讶，立马回他一句：“拜托，人家没有义务帮你好不好！”

但他却反问我：“帮帮新来的同事不是举手之劳吗？干吗表现得那么冷漠啊！”

“举手之劳？等等，朋友，你是不是搞错了？这个词难道不是给予帮助的一方才有资格说的吗？你一个求助者，怎么好意思拿它来对别人进行道德绑架呢？”

知乎上有位网友说的很好：“举手之劳明明应该是我帮完你，你感谢我的时候，我自谦和你客气客气说，‘还好啦，不过是举手之劳嘛。’你上来就说我是举手之劳，拜托，你会不会唠嗑？”

是啊，天下从来没有免费的午餐，职场尤其如此。所以，我想告诉那位网友：“公司的老员工可以帮你，也可以不帮你，帮你是情分，不帮你则是本分。”

还有个网友跟我吐槽，说他最近生了一场大病，经济非常拮据，找一个有钱的朋友借钱，竟然被拒绝了，他很生气，当面指责那个朋友冷血无情，是一个一毛不拔的葛朗台，没想到对方竟然直接把他赶了出来。

从上学起，老师就教导我们要学习雷锋，助人为乐，我承认，帮助别人确实是一件很快乐的事情，也是一种传统美德，可我们不能忘了，这种帮助应该出自当事人自愿，而非被要求，被强迫，被道德绑架。

就像那位网友，朋友拒绝借钱给他，他有受伤的感觉很正常，他可以生气，也可以不高兴，甚至还可以在心里偷偷骂上几句，但是他不能指着别人鼻子骂。毕竟，别人再有钱，那也是人家自己的，愿不愿意借给他，都应该由其本人做主，而轮不到他这个局外人来“慷他人之慨”。

如果他连这么简单的道理都拎不清，就别怪别人把他往外轰了。

其实，我之前也经历过这种“被强制帮忙”，一度把我气得够呛。

那次，我正紧锣密鼓地赶一本稿子，一个亲戚突然找上我，说老板交给他一个任务，让他写一个演讲稿，他知道我是中文专业毕业的，现在又从事文字工作，文笔应该不错，随随便便写个演讲稿肯定不费劲……

言下之意，就是我一定要帮他这个忙啰！

这要是我得空，心情也不错，兴许会答应他，可我自己正忙着呢，时间根本不够用，所以我想都没想就拒绝了他，还简单地陈述了一下理由。

我本以为，这件事情到此就画上句号了，可等我闲下来刷朋友圈才发现，事情还远远没有结束。这个亲戚在朋友圈发了一条动态，点名道姓地指责我，控诉我，讨伐我，说我“不念亲情，冷漠抠门，没有家教，令人寒心”。

说实话，看到这条动态时，我的脑子里一片空白，等我回过神来，已经有很多亲戚给我打电话、发微信，问我究竟是怎么一回事了。

听我讲述完事情的来龙去脉后，有的亲戚很同情我，有的亲戚则认为我没有人情味儿，不懂事儿，在他们看来，一家人就应该互相帮忙，所以，你再忙，也要抽空帮帮他呀。

看看，这就是典型的情感绑架。

我相信很多人都有过类似的经历。被“情感绑架”或是“道德绑架”后，有的人内心的愧疚感被触动，好像自己真的做了什么伤天害理的事儿，于是罔顾自己的真实感受，最终选择妥协，而有的人，比如我，却不甘心被赶鸭子上架，所以选择了反抗，坚定自己最初的选择不动摇。

最后，我把那个在朋友圈攻击我的亲戚拖入了黑名单，至于那些帮他说话，指责我没有人情味儿，不懂事儿的亲戚，我则通通以沉默回应。

曾看过一段话，现在想起来还特别解气，在这儿和诸位分享：“人家为什么帮你？凭什么帮你？是你长得像吴彦祖，还是你亲爹是马云啊？就算你长得像吴彦祖，我也会告诉你，我喜欢的是金城武。”

是啊，我又没欠你，你凭什么非让我帮你？

真的，如果下次有人找你帮忙，还是一副理所当然、天经地义的样子，完全容不得你说“不”，又或是在你拒绝后对你破口大骂，四处说你坏话，我劝你千万不要妥协，因为有第一次，就会有第二次。

这种人欠的就是教训，你能拉黑就快拉黑，能离多远就离多远，这才是上上策。

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近日，在知乎上看到一则吐槽的文章，大意如下：

作者小兰，是一名年轻的职场女性，小黄曾是她要好的同事，但现在，她却对小黄痛恨不已。

小兰在市场部，小黄在人力部，两人刚进公司时在同一个宿舍。

本地有亲属的小黄，对小兰格外热情，经常相邀一起吃饭、逛街、看**

于是，小兰将小黄视为好友知己。

一年多过去了，有人悄悄告诉小兰，市场部很多同事都涨了工资，问她涨了没有？小兰傻了脸，忙去找小黄，问知不知道这事儿？

小黄说知道，小兰有点生气，问到：「那你为什么不告诉我一下？」

原文中说，小黄原本正和同事有说有笑，竟然黑了脸，唱起了官腔：

「这都是领导安排的，而且作为人力资源部是要对薪水保密的」

小兰更是炸了毛，咬牙说到：

「亏我把你一直当朋友，没想到你竟是这样的人！」

小黄也不示弱，反击到：

「你自己的事，当然需要你自己醒目一点，你怎么能全指望别人？」

两人就此决裂，形同路人

小兰咽不了这气，便在「知乎」上行文，痛斥小黄的意淡情薄，损人不利已。

文章下面的留言，吃瓜群众清一色的支持小兰，共同声讨小黄。

于是，小黄被禁锢在这几百来字中，被冠以「心机婊」的帽子，被刻上「做人事的，从不做人事」的标签，仿佛一个不会说话的稻草小人，接受着众人的诅咒。

2

我惊讶于小兰对小黄的定义，更费解众人的评判。

难道小黄做的有错吗？我并不这么认为。

首先，小兰当着小黄同事的面来质问此事，极为不妥，此时你让小黄怎么回应？难道当着别人的面承认和你关系不错吗？然后在大庭广众之下告诉你一些内幕？

其次，小黄说的话很有道理，但凡晋升、涨薪的事，肯定要自己操心，没人有义务为你承担。而且，很有一种可能就是，小黄曾暗示过小兰，无奈后者不够醒目，没有反应

最后，即使不考虑上面两点，作为人力资源岗，保密是一项基本操守，触犯的后果很严重。小兰在抱怨的时候，为什么不站在对方立场考虑一下？你想要薪水高涨，难道别人就不想仕途平稳？

所以，我的观点是，小黄不仅没有错，反而体现她心智的成熟，因为她能将「 情 」与「 事 」分开处理，交情固然重要，但并不能因此破坏自己的做事原则。

反观小兰，混淆了「 情 」与「 事 」的关系，在她的心目中，一个简单的公式就是：「你是我朋友=你就得帮我」。

3

《怪诞行为学》的作者丹·艾瑞里，在书中曾提到一个观点，他说人与人的关系可分为「 社交法则 」（social norms）和「 市场法则 」(market norms)。

所谓「 社交法则 」，就是「 情 」的范畴，在此领域内，利益因素淡化，情感因素主导；

而「 市场法则 」，即为「 事 」的范畴，在此框架里，利益因素主导，情感因素淡化。

两个范畴的主导关系不能混淆，否则要么关系遇挫，要么利益受损。

丹·艾瑞里在书中举了一个例子：

朋友请你去家里吃饭，吃完后你心算了一下菜钱，然后除以2，拿出现金递给朋友说，这是我要承担的部分

结果会如何？估计朋友与你老死不相往来。

这就是把市场法则运用到了社交法则中的后果。

正确的做法该怎样？当然是带去一瓶酒，或者给他孩子买个礼物。

此时的花费与菜钱并不存在对应关系，仅仅是社交中的礼上往来。

丹·艾瑞里所说的这种情况在现实中比较少见。但是把「 社交法则 」用于「 市场法则 」却举不胜举。

曾有一位同事搬家，让大家帮忙，一群大老爷们，捯饬了一下午，摔