幽默剧本有哪些？

一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：

A：快点!上个台跟绣花似地。

B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了

A：十年啊!这么浩大的工程

B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带

A：哦，你还带着呢!

B：嗯!

A：那方便给大家伙开开眼吗

B：那就给你看看吧(拿出道具)

A：就这个你十年就干这么点事啊

B：嗯!(得意小品搞笑大全状)

A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上

B：啥

A：火烧火燎的(动作)

B：烧死你得了

A：我每次都像——老鼠钻进风箱里

B：啥

A：浑身受气哪(动作)

B：气死你得了

A：我每次都像…

B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!

A：这一切的一切，你知道为什么吗

B：新鲜……还真想知道

A：原因就是——咱俩性格不合

B：(慢慢悠悠)不合就离呗

A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事

B：我天生就是慢性子嘛

A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗

B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档

二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》

甲：同志们好!

乙：朋友们好!

甲：先生们好!

乙：女士们好!

甲：我姓狄。

乙：我姓高。

甲：我叫：狄一名。

乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。

甲：我是单位的农药师。

乙：我是村里的“兽医师”。

甲：我有国家发给的资格证书。

乙：国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。

甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。

乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。

甲：我们俩是老乡。

乙：我和他是一个村的。

甲：他是我的左邻。

乙：我是他的右舍。

甲：我和他是同班同学。

乙：他和我是前后桌。

甲：我们俩一块上学到高中。

乙：他上完高中就“远走高飞了”。

甲：因为我考上了大学。

乙：所以，我很彷徨。

甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。

乙：我都增加俩了。

甲：不知家乡的变化有多大

乙：他把老家早忘了。

甲：我时常低头思故乡。

乙：我感觉得他在撒谎。

甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!

乙：他坚强，我很迷茫!

搞笑小品剧本:梁祝之“现代搞笑版”

（幕启）

（两副桌椅置于舞台中央）

（梁在前、祝在后 上）

（梁戴着一副近似眼镜，低着头看手中捧着的那本书——《计算机文化基础》，边走边看；祝则拿着一本《大学英语》，边走边唱）

祝 （突然看见梁在前）梁兄！

梁 （喃喃自语）不可能是在喊我，天下同名字的又何止千千万万，咋能那么巧就是喊我的呢。

祝 喂，帅哥！靓仔！

梁 （仍旧埋头看书，嘴中咕哝着）虽然我长的确实英俊潇洒风流倜傥了一点点，但也不能断定身后之人就是在喊我呀。何况，就算他真的是在喊我，我也不能立即承认啊，最起码也要保持一种谦逊有礼的君子的风度啊！

祝 （河东狮子吼）梁！山！伯！

梁 （惊吓过度，手中书跌落）Who在喊Me？#￥%—{

（梁转身，看见两手叉腰的祝，便迂腐不堪地）原来是祝兄，敢问别来无恙否……

祝 最近比较烦，比较烦，比较烦……

梁 （惊讶）哦？愿闻端详。

祝 （翻书）英语四级考试的日子眼看就要到了，可偶的词汇量还远远不能过关。你说，我怎能不急？

梁 恩，我觉得你还不如放弃英语，改学计算机。你想成为电脑高手吗？你想成为中国的比尔盖茨吗？那么，请你赶快到世杰电脑学堂报名吧！

祝 Really Let\'t go !

梁 （拱手作揖）祝兄，你走先！

祝 （拱手还礼）那偶就不客气啦。

（两人前行几步，坐下）

（幕后配梁祝音乐，并插白：光阴似箭，日月如梭，一转眼就过了两年。世杰电脑学堂2002级学生也即将面临毕业分别。在这个非常时期，祝英台决定不再隐瞒自己的真实身份，她要向梁山伯表白了）

（两人一起走到舞台一角，停了下来）

祝 （深情款款地盯着梁）梁兄，你看！那边的那棵老槐树下的草地上好象有两只小鸟在谈心呢，它们真是幸福的一对！

梁 （遥望远方，点了点头，又叹息）唉，早知道把唐伯虎的弹弓带在身上，就可以美美地饱餐一顿了。可惜可惜……

祝 （暗暗顿足）真是“蛋白质”（笨蛋、白痴、神经质）

梁 （一脸愕然）啊？你说谁呢？

祝 （面带笑容）呃，我说的是那只笨鸟，他和另外一只在一起生活了三年，居然不知道对方是异性的

梁 （摇头晃脑作思考状）祝兄此话怎讲，梁某不才，百思不得其解，但请不吝赐教

祝 哦，没什么，说着玩呢……梁兄，你还是别送了。送君千里，终须一别嘛

梁 可我才送你九百八十里呀，而且，祝兄你身单力薄，为兄怎能放心，毕竟偶还是学过一点空手道的。且让为兄再送你一程

祝 那，小…弟只好恭敬不如从命了

（两人绕舞台走了一圈，走到舞台另一角，又停了下来）

祝 梁兄，你看！那条小河里好象有两只可爱的小动物在游泳呢，它们是什么呀？Do you know

梁 （左手搭在眉头上，作眺望状）奥！两只小鸭子而已……

祝 （#+·？~`！`~￥%|）I服了You！亏你学识如此渊博，竟然不知它们的大名

梁 （目瞪口呆，迷惑不解，且有些委屈）请恕梁某孤陋寡闻，敢问祝兄，它们到底是什么东西？祝 它们不就是鸳鸯呗！你知道它们为什么叫鸳鸯吗》

梁 Sorry !

祝 唉，因为它们俩是一公一母的……你明白了吗？

梁 奥……不明白！

祝 （没好气地）唉，梁兄，你还是回去吧

梁 好吧，那梁某就不远送了。咱们就此别过，后会有期。对了，英台，回到家里，万万不能过于放纵自己，要多多温习C语言。还有，别忘了给我发E—Mail啊！！

祝 （哽咽了）嘤嘤……

梁 喂，祝兄，你哭什么，怎么就象个大姑娘似的

（祝取出一张手帕，揩脸上的泪水。手帕中夹的一张纸片滑落到了地面。祝却没留意，转过身轻轻地走了）

（幕后配音：“轻轻的我走了//正如我轻轻的来//我轻轻的招手//作别西天的云彩//那山伯真是蠢材//竟不知我是女孩//终有一天他会明白//有多少爱可以重来……”

梁 （弯腰捡起那张纸片，发现那是一张居民身份证，便抑扬顿挫地念）祝英台 英文名 伊丽莎白 年龄 十八周岁 性别 …女……

（愣了片刻）啊？！什么？My God ！!英台她居然是女的！！！

梁 （懊悔不已）曾经有一份真挚的爱情摆在偶的面前，偶没有好好珍惜，待失去后，偶才追悔莫及，人生最大的悲哀莫过于此。如果上天能够再给偶一次机会的话，偶一定会对那个女孩说：偶爱你！如果非要给这份爱加一个期限的话，偶希望是 一！万！！年！！！

祝 （又悄悄地回到梁的身后）你说的可是真的？

梁 （吓了一大跳，随即恢复正常）千真万确！如有半点虚假，天打雷劈！

祝 可是你家安装了避雷针的呀#￥%

梁 （沉默良久，蓦然深情地唱）温柔的星空，应该让你感动，我在你身后，为你布置一片天空。不准你难过，替你摆平寂寞，梦想的重量，全部都交给我……

祝 （接着唱）伤感若太多，心丢给你保护，疲倦的烟火，你会替我都赶走。灿烂的言语，只能点缀感情，如果你沉默，因为你真的爱我……

梁祝 （合唱）陪你（我）去看流星雨，落在这地球上，让你（我）的泪落在我（你）肩膀。要你（我）相信我（你）的爱只肯为你（我）勇敢，你（我）会看见幸福的所在…………

（梁祝一起致谢观众，在震耳欲聋、经久不息的掌声中退场）

幽默短剧剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

大话三国系列——空城演唱会

搞笑小品剧本

大话三国系列——空城演唱会

　　大崔：男，22岁，民警

　　小凤：女，20岁，民警

　　老王：男，40岁，督察

　　当代

　　奶奶庙派出所

　　幕启：大崔上

　　崔：人都说有福不在忙，无福跑断肠，这话一点不假。别的不说，就说练兵这事，全所民警没有一个不慌的，有的忙着练擒敌拳，有的连天加夜写心得，还有的把领导的讲话翻过来倒过去的背，甚至都忘了吃饭睡觉，看看，正说着，那边来了一位。

　　{小凤上

　　凤：张大川，男，汉族，出生于1968年5月16日，身高171厘米，高中文化，2001年3月29日因盗窃被判刑4年，妻子王桂花——

　　崔：小凤，你背啥里，嘴里叽里咕噜的，跟念经似的。

　　凤：崔哥，下午市局督察处对咱练兵的情况进行检查，你怎么还跟没事的一样！

　　崔：慌什么，不是吹，哪一次检查咱给所里丢过脸。

　　凤：从前呢，你是没给咱所丢过脸——

　　崔：不是吹，我大崔没说错吧。

　　凤：因为从来也没查过你。你这人是属泥鳅的，特滑，一到检查，你就西瓜皮打鞋掌——

　　崔：怎么说？

　　凤：开溜啊

　　崔：我能馁不受打听，是所长另有特殊任务给我。

　　凤：不过，这回你是小偷钻进死胡同——没跑了。

　　崔：此话怎讲？

　　凤：因为这次检查是人人过关，一人不漏。

　　崔；不是吹，我大崔向来是泰山压于顶而不惊，洪水崩于前而不惧，这上有政策，俺下有对策。

　　凤：噢，你有什么对策？

　　崔：你看这是什么（从衣服里拿出收录机）。

　　凤：这不是收录机吗，你拿它干什么

　　崔：干什么，放声音啊。

　　凤：放谁的声音？

　　崔：我让你听听（打开开关）

　　放出崔的录音：各位领导，作为一名社区民警，我常年战斗在工作第一线，和群众打成一片，群众熟悉率达到100％，被人们称为辖区“活电脑”。下面是我辖区一户居民的基本情况。张大川，男，汉族，出生于1968年5月16日，身高171厘米，高中文化……

　　凤：咦，大崔，你背的怎么跟我刚才背的一样，这张大川可是我辖区的居民，什么时候搬到你那里去了。

　　崔：什么你的我的，不都是咱奶奶庙派出所的人么。小凤同志，你的这种思想是很危险的，是极端自私的行为。

　　凤：可是——

　　崔：别但是可是的了，下次一定注意啊，你看人家崔同志，学的多好啊。

　　凤：呸，把户口都背到我片里了，还好呢，再夸还不把伊拉克死难的难民给扒出来了。

　　崔:说什么呢。

　　凤：没说什么呀。

　　老王扮一农民上。

　　王：同志，请问这是派出所不？

　　凤:大爷，请问您找我们有什么事

　　王：俺是北寨的，找那儿的警长崔同志。

　　凤：崔哥，这位大爷找您的，你的收录机我玩会儿。

　　崔：等会儿检查的来了，你可别误我事。

　　小凤：绝对不会（拿收录机下）。

　　崔：（对王不乐意的）什么事找我？

　　王：是这样（从怀中掏出一颗皱巴巴的纸烟）崔同志，先抽支烟。

　　崔，这什么烟，不抽不抽，什么事，说吧。

　　王，是这样，俺家的老母猪下了一窝小猪，有一天，老猪跑到俺邻居老朱菜地里啃了他的菜，老朱不乐意，就打俺的老猪，老猪就跑，老朱就撵，老猪就越跑越快，老朱就越撵越快，老猪跑，老朱撵，——

　　崔：哎哎哎，你还有完没完。

　　王:快了，老猪跑，老朱撵，老猪跑，老朱撵。最后——

　　崔：怎么？

　　王：最后，最后就到俺家了。

　　崔：那不就结了，你还告什么啊？

　　王:俺不是来告状，俺是来问问。

　　崔：问什么啊？

　　王：俺那头猪犯了什么法，他姓朱的非要俺包他损失。

　　崔：这我哪儿知道。

　　王：你是警察，你不知道，那你是怎么当的警察？

　　崔：我这警察是管人的，难道还管畜生？

　　王：你不管谁管？

　　崔：屠宰场管。

　　王（一时没明白）：屠，屠宰场？

　　崔：把它宰了不就完了。

　　王（气愤地）：你，你怎么说话，我找你们所长去。（下）

　　崔：（朝王背影）找所长，好，我给你指路，看见么，那个门就是，可惜所长不在家。

　　｛电话铃声

　　（崔接电话

　　崔：哪里！哦，110，什么，市局督察处的，马上来到，好好，我们早准备好了，放心吧，绝对没问题。

　　[崔刚放下电话

　　凤（急上）：来了来了，真来了。

　　崔：慌什么，跟栓保他爹似的。我的宝贝呢？

　　凤：在这儿呢。

　　[小凤把收录机给崔，崔放进衣兜里并戴上耳机。

　　[老王着警服上

　　小凤

　　（同声）首长好

　　大崔

　　王：两位辛苦了，我们这次来，是随便看看，你们也不要拘束。

　　崔：不拘束。

　　王：不拘束就好，最近，省厅下了几个规定，你们学了吗？

　　崔：不是吹，我们早就学了，

　　王：会背吗？

　　崔：不是吹，早就背得滚瓜烂熟了。

　　王：那你们俩先提问谁呀？

　　凤：提问我，

　　崔：先问我，我准备的比她好。

　　王：那就问你吧。

　　崔（背）我主贱那我。

　　王：请问你叫——

　　凤：大崔！

　　王：大吹？

　　崔：是姓崔的崔，不是吹牛的吹。

　　王：好，大崔同志，开始吧

　　[崔悄悄打开收录机

　　崔：首长，您听好了，“各位领导，我作为一名社区民警常年战斗在工作第一线，和群众打成一片，群众熟悉率达到100％，被人们称为辖区“活电脑”。

　　王（鼓掌）：看不出，你还真行。

　　崔（得意地）不是吹，这对我来说，还不是小菜一碟。

　　王：你既然被称为“活电脑”，一定有过人之处，你说一说两劳人员张大川的情况。

　　崔：张大川，男，汉族，出生于1968年5月16日，身高171厘米，高中文化，（突然唱歌）。

　　崔（歌唱）：边疆的泉水清又纯，边疆的歌儿暖人心，暖人心

　　王：停停，你唱什么哪你？

　　崔：我我也不知道啊。

　　[从衣服里陶出收录机，按录音键

　　[收录机里突然放出小凤唱歌的声音

　　小凤歌声：边疆的泉水清又纯，边疆的歌儿暖人心，暖人心

　　崔：小凤，谁让你录的。

　　小凤：对不起，崔哥，我刚才试试你的录音效果

　　崔：你把我害死了。

　　王：好了，你这个人，点子还挺多的，竟然想出这么个主意来。

　　崔：不是，首长，不是——

　　王：不是吹，是吧，是蒙，连检查的你都蒙。你还有不蒙的吗，

　　崔：我改，我立马就改。

　　小凤：首长，你就给崔哥一次机会吧。他这个人虽然爱耍点小聪明，但工作还是挺棒的。

　　王：是吗？

　　崔：不是吹，首长，我一个人抓住过三个罪犯，另外，除了爱吹，我这人群众基础好，去年还得了个人民满意的公安干警呢。

　　王：你还能让人民满意？

　　崔：怎么不能啊？

　　王：我问你个事，刚才是不是有个报案的老大爷来了，

　　崔：老大爷，没有啊

　　凤：崔哥，你忘了刚才——

　　崔：你不吭，没人当哑巴卖你。

　　王：到底有没有？

　　崔：有有，好像有。

　　王：还好像有，你给人家立案了吗

　　崔：立了，怎么没立。

　　王：你怎么处理的？

　　崔：调解了，那老大爷可满意了，还说要给我送匾呢。

　　王：不对吧，我怎么记得你好象要人家上屠宰场

　　崔：首长，您可冤枉我，我让他上那干嘛呀？！

　　王：而且还把人家撵到所长那里。

　　崔：没有的事，绝对没有的事。

　　王：你还非要给人家指路。

　　崔：首长，您可别听那老头瞎说。

　　王：是他瞎说还是你胡说？

　　崔：他瞎说。

　　王：你的意思是我也瞎说了

　　崔：您怎么能瞎说呢

　　王：你看看我是谁？

　　崔：您不就是，……啊，你就是那老头？！

　　凤：崔哥，我看你是黄表纸包饺子——

　　崔：什么？

　　凤：全露馅了。

　　[剧终

人物：小艾，小伍，小玲，老师

　　场景：教室

　　内容：

　　小玲趴在桌上睡觉。

　　小艾丢了本书在旁边，出去。

　　小伍进来，坐在小艾的位置上。

　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

　　小

伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

　　小伍：我昨天晚上占的。

　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我天天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？

　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

　　知道你们犯了什么错误吗？啊？

　　小艾：知道。

　　小伍：我们不吵了。

　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

　　小艾坐在小玲前面。

　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

　　小伍：啊？今天考试啊？

　　小玲：可不？我今天手都麻了！

　　小艾：吓的噢？

　　小伍：睡觉睡的吧？

　　小玲：都不对！打小草累的！

　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

　　小伍：哎呀，发奋学习了？

　　小玲：你也打小草？

　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！

　　小伍、小玲凑过去：想到什么

　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

　　小伍、小玲：快说啊！

　　小艾：照书抄——（拿起书）

　　小玲：去死！

　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？

　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

　　小艾、小伍不文秘114版权所有理她。

　　小玲：说，考试答卷分几步？

　　小艾、小伍凑过去：几步？

　　小玲：分三步！

　　第一步：把名字写上。（两人点头）

　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）

　　第三步：——把卷纸交上去！

　　小艾：交白卷哦！

　　小伍：什么破题啊？

　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？

　　小玲：我不在呢么！

　　小艾：看看四面，小伍？

　　小伍：在呢！

　　小艾：啊！我知道了——小艾！

　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

　　小玲：答，老师呗！还没来呢！

　　老师走进来。

　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

　　三人笑。

　　老师：严厉点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

　　发卷。

　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

　　小艾：我把老师好有一比，

　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！

　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

　　三人开抄。

　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

　　小伍、小玲：我没抄啊！

　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

　　老师：坐下！不到一小时不许出去！

　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

　　老师：行了行了，别装了！

　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？

　　小伍：再低点再低点！

　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

　　小玲瞪大眼睛看着小伍。

　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

　　老师：到点了！交卷。

>　　收好卷纸。

　　老师：好。记得下午来考高数！（下）

　　小艾：啊！下午还考高数？

　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

　　小伍：高……数？！那是什么树？

　　三人：研究下怎么打小草吧！

　　老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

　　小艾：语

文老师！

　　老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

　　小艾：怎么了？

　　老师：你读读。

　　小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

　　老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

　　小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

　　老师：你接着读。

　　小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

　　老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

　　小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

　　老师：那你就只写真漂亮？

　　小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

　　老师：哼哼，告诉你，你才496字！

　　小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

　　老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

　　小艾：找棵老槐树上吊了！

　　老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

　　小艾：噢，我本想写死去的！

　　老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

　　小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

　　老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

　　小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

　　老师：（笑了）恭喜你，获得了——

　　小艾：过了？

　　老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

　　小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

　　老师进来。

　　小伍：哲学老师！

　　老师：小伍！

　　小伍：有！

　　老师：看看你的卷纸！

　　我的问题是：这就是问题，请作答。

　　你怎么答的？

　　小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

　　老师：你这叫问题吗？

　　老师：你——好，下一道，

　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？

　　小伍：我答了啊！

　　老师：就写了五个字！

　　小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

　　老师：你——你等着挂吧！

　　小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

　　老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

　　小伍：两道——太多了！

　　老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

　　小伍：假如我是秃子就好了。

　　老师：答啊！

　　小伍：123456789根！

　　老师：你怎么知道？

　　小伍：老师，第二题我可以不答！

　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

　　小伍：这是——

　　老师：重修单！（下）

　　小玲、小艾：快来研究高数——

　　老师进来。

　　小玲：英语老师！（欲跑）

　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

　　小玲：没吃——

　　老师：我看见你早上吃饭了呀！

　　小玲：——明天的早饭！

　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

　　小玲：不是！

　　老师：还敢狡辩！

　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗？

　　（对观众）是晚礼服！

　　小玲看着小艾、小伍。

　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

　　小伍：dre是衣服，mm总吵着买！

　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

　　老师摇摇头。（下）

　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

　　小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

　　小伍：那怎么办？交白卷？

　　小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）

　　小伍：有个性。（刚想走）

　　老师进来。

　　小伍：班主任！

　　老师：小伍，我找你谈话。

　　小伍：啊！

　　老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

　　小伍：——物理原理。

　　老师：有这么答的吗？

　　小伍：难道……是化学原理？

　　老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

　　小伍：——不喜欢我的专业吧！

　　老师：环工？你知道环工是干什么的？

　　小伍：环卫工人。

　　老师：是环境工程！

　　小伍：哦？那我毕业了做什么？

　　老师：……环卫工人。

　　小伍：听说是治理污水的嘛。

　　老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！

　　小伍：怎么治理大气啊？

　　老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！

　　小伍：还是治理污水的。

　　老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？

　　小伍：看了。文秘114版权所有

　　老师：真的？你真寄了？

　　小伍：我当然寄啊！

　　老师：你妈和你说什么？

　　小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

　　老师：……你走吧。

　　小伍：不能走。

　　老师：为什么？

　　小伍：还没谢幕呢！

　　四人同台谢幕。

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