亲密关系属于什么类型的书

哲学上说人是所有社会关系的总和，我们没有一个人可以断绝一切关系独自存活。而在所有的关系中，只有亲密关系可以伤我们最深。就像最近全网轰动的上海男生跳桥事件中，这个男生成功的用结束生命这个行为惩罚了自己的母亲。

当今社会，所有人的压力都是空前的大，我们也变得更加敏感和脆弱，有的时候一件小事就会成为压死自己的那一根稻草。在亲密关系面前，很多人选择了逃避，但我希望有更多的人可以鼓起勇气来面对我们人生中最需要付出精力的这件事情。

下面就是书单啦：

1《非暴力沟通》

顾名思义，这本书针对的是我们在沟通中常常面临的“暴力”现象，例如冷战、打压等。

为什么最亲密的人要用最暴力的语言伤害彼此？

为什么我们有的时候要用自责的方式来压迫自己？

我们该怎样正视并表达自己内心的感受？

读了本书后，你会得到属于自己的答案。

2《高难度对话》

《高难度对话：如何与挑剔的人愉快交流》中有一句话我特别赞同，所有人际关系问题产生的根源都是因为人们身体长大了，心智却仍是个孩子。

书里面有一个比喻，我们的沟通和交流就像下棋，你无法控制对方的走势，你唯一能控制的只有自己所走的每一步。说到底我们无法改变他人，只能改变自己对待他人的方式，只能改变自己对待外界的看法。

3《亲密关系：通往灵魂的桥梁》

“我们真正需要的没有人能给，也没有人能让我们快乐。”

“在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤一并带去。”

“你情愿自己是对的，还是快乐的？”

本书不建议非常认真的看，会把自己绕进去。但是其中的一些点值得我们思考，比如说我在这段关系中所感受到的痛苦的起源是什么，是不是我曾经在过去所受到的伤痛，这些伤痛我要怎样去面对和治愈。

4《情感勒索》

强推本书。

在很多种情况下，你会发现自己已经尽了最大的努力，却仍然在一段关系中感觉到痛苦，请你停止改变自己，停止去迁就对方。

你们的问题不是交流的问题，不是沟通的问题，不是性格的问题，而是另一方为了让自己的关系中占据高位，为了满足自己的自尊心，而选择用各种各样的方式让你内疚、自责、自卑、痛苦，达成操纵你的目的而已。

“矛盾形成的原因远不是什么交流问题，而是一个人为了使自己的意图得逞，牺牲掉别人的利益。这决不仅仅是什么简单的误解问题，这是权利的斗争。”

这本书中提到了很多我们经常会遇到的问题，例如别人拿自杀威胁你等，实用性还是非常强的，读本书你会豁然开朗。

5《亲密关系》第三版

本书其实是一本教材，因此非常详尽，也有一些枯燥。依恋风格、个体差异等等亲密关系的问题都有做解释。

但最打动我的还是书中提到的“人不是童年经历的俘虏”，男性和女性在亲密关系中各种欲望方面差别也很小。我们常常放大了个人经历、男女差异等对我们的影响，而忽略了我们自身可以为健全人格、丰富自我所作的努力。心理学不是为了给人贴标签，例如我是哪一种依恋风格，所以我谈恋爱就要跟哪一种依恋风格的人在一起才能成功，这种想法是非常荒谬的。

其实推亲密关系的书单我会很害怕让人走入误区，把亲密关系当成多么了不得的难题和大事，反而不能放轻松。读书是为了明智，为了让自己生活的更好，而不是为了给自己归类，给自己添堵。

已婚夫妇适合看的小说：

一、《恋上枕边人：夫妻情感问题的心理学解答》

夫妻为什么会感情不和？女人心思太过细腻，还是男人太过粗心？当两人之间的激情褪去，拿什么维系我们的婚姻？

作者金峻基，通过大量丰富的案例，告诉我们要想解决夫妻矛之间的盾，必须要懂得男人和女人不同的心理，生活中要做到相互包容、彼此体谅，站在对方的立场上考虑事情，不断积累正面的情感。当积极的情感多于消极的情感时，夫妻之间就能维持稳定的相互关系。关于一些具体的方案，书中也有谈到。

二、《平如美棠》

相伴了近六十年的妻子毛美棠过世之后，九十一岁的饶平如用毛笔画下了脑海中有关两人的一点一滴，同时还整理出家庭的照片和信件，配上了文字和小诗，成了这本《平如美棠》。只有相信地久天长，才敢许诺一句来日方长。在这个爱情都容易速朽的时代，两位普通老人的爱情故事，却能够带给我们至深的感动与震撼。

三、《少有人走的路》

人这一辈子，始终有一项课题，就是学着如何去爱。爱并不是一种天然就会的能力，其实很多时候，我们以为的爱其实是一种幼稚的想法。爱是责任，很多不懂责任的年纪便懵懂的开始了。其实要学会爱，要先找到真正的自我，走向心智的成熟。而这，是一条少有人走的路。本书一本创造了出版奇迹的通俗心理学经典，值得一看。

四、《亲密关系》

男女的差别究竟大不大？你会爱上怎样的人呢？怎样才交到知心朋友？我们怎样让爱情天长地久？童年时你同父母的关系，是怎样影响你与伴侣的依恋类型？如果能够和你的那个TA一起读，相信会为你们追求幸福的亲密关系带来深刻的启发。

五、《微妙》

法国作家大卫·冯金诺斯仿佛知道女人的心被放在爱情天平上时，那几乎每一毫克的变化。他用细腻入微的笔法，形象的刻画出了恋爱双方细微、敏感的心理活动。读过此书，你将体会到一杯果汁、一个吻是怎样像蝴蝶振翅一般，引起我们心中的爱情风暴。不管你是已经有了伴侣还是仍然单身，都可以读读这个能“唤醒你对爱情的微妙感觉”的小故事。

如何应对亲密关系中的情感绑架电子书是一本心理学书籍。根据查询相关资料信息显示，《情感勒索》“如何应对亲密关系中的情感绑架”作者以撒，以丰富的案例剖析情感勒索的种种表现，提出行之有效的应对方法，帮助读者摆脱情感勒索，学会施爱和被爱，远离施害和被害，理解和化解自己遇到的情感关系问题。

书籍简介

这是一本探讨心灵的作品。作者从1993年开始通过大量相关案例，结合心理学在亲密关系上的研究成果，向我们揭示了一个结论：在夫妻关系中，正视并接受内心真实的自己，才是最关键的幸福秘钥。

关于作者

来自加拿大的克里斯多福·孟，从1993年开始，就致力于研究人类的亲密关系，至今已有20多载。他是专业的亲密关系咨询专家，出版多部与此领域相关的著作。

核心内容

1 亲密关系要经历哪四个阶段？

2亲密关系中矛盾的来源是什么？

3我们该如何建立幸福的亲密关系？

前言

你解读的是《亲密关系》，副标题是如何处理与伴侣之间的冲突，发展一段幸福的亲密关系。我会为你讲述书中精髓：了解冲突的背后原因，理解伴侣、理解自己的真实需求，最终我们便能够建立永恒而真挚的亲密关系。

不知道大家是不是这样的，刚谈恋爱那会啊，对方就是一个闪闪发光的存在。可是时间久了，我们也发现了对方身上很多让自己忍无可忍的毛病。我们会大吃一惊：我的男神、女神原来也不过如此！

两人相处的时间再长一些，便觉得对方不像刚谈恋爱的时候对你那么上心了，他好像没那么爱你了。这时，你们之间的冲突也越来越频繁，你尝试和他沟通，但是每次都是无疾而终。你不知道哪里出了问题，但一定有什么不对劲的地方。

其实，很多人都会遇到这样的情况。明明没有外遇，也没有突如其来的灾病，两个人的感情，却在一件又一件你不懂得怎么爱我的细节里，消失殆尽了。

我们今天要讲的《亲密关系》，就是一本可以帮助大家度过感情瓶颈的书，它可以帮助我们更好地理解彼此。帮助我们掌握正确的方法，最终获得幸福。

《亲密关系》这本书的作者是来自加拿大的克里斯多福·孟，他是著名的演说家、生命教练和咨询师。他从1993年开始，就一直致力于亲密关系的研究。1999年，他写了《亲密关系》，帮助美国、加拿大、日本、中国等多个国家的读者走出了困境。

从整体上来看，这本书从亲密关系的四个阶段展开，为我们讲述了每个阶段的情感特征以及正确的应对方法。在书中，作者采用了大量自己婚姻中的真实案例，可以说是十分的亲切和真实。

好，接下来我们来看看这本书的精彩内容吧，我将从三部分为大家讲解。

第一部分是亲密关系要经历的四个阶段；

第二部分是亲密关系中矛盾的来源是什么？

最后一部分，我们该如何建立幸福的亲密关系？

1亲密关系要经历哪四个阶段？

首先，我们来看亲密关系的四个阶段。作者认为，一段感情要经历四个阶段，它们分别是绚丽、幻灭、内省，和启示。

首先在绚丽阶段，两个人可以说是如胶似漆，分开一小会就思念得不得了。而伴侣身上的优点，简直说上三天三夜都说不完，即使对方有些小毛病，在自己眼里都成了可爱的象征。

当我们进入第二个阶段，也就是幻灭阶段时，你会发现，原来他也不过是个普通人，他们身上的臭毛病也不少。甚至，一些你原来十分欣赏的优点，在幻灭阶段反而成了分手的导火索。

遗憾的是，绝大多数的恋人都是抱着非常高的期待走进爱情，但是他们没能熬过幻灭阶段带来的巨大落差，于是他们纷纷死在了幻灭阶段上。但是如果你能够度过这一阶段，并进入到内省阶段，你会有一种全新的体验。

内省阶段，也就是第三个阶段，你会发现，即使对方的行为令人讨厌，但是你开始理解他为什么会这么做，更要命的是，你开始意识到，自己也会做出那些令人讨厌的行为。你开始理解你的伴侣，同时也更加了解自己了。

最后，是启示阶段，在这个阶段，两个人都接受了彼此的不足，携手共同成长，你们惊讶地发现，原来爱情竟然可以如此的充盈、美妙。这种美好带来的踏实感，比最初热恋时候的还要多得多。

现在我们知道了我们的感情将经历绚丽、幻灭、内省和启示这四个阶段，接下来我们谈谈，究竟是什么导致人们的感情卡在幻灭阶段，迟迟不能找到爱情的真谛呢？

2亲密关系中矛盾的来源是什么？

说完第一个部分，我们接下来再来看看：亲密关系中矛盾的来源是什么？

其实，在亲密关系中，所有矛盾的根源都可以归结为权力斗争。

权力斗争其实是人们试图在一段关系中掌握主导权的现象。比如说，我们努力证明自己是对的、我们希望对方能比自己更懂我们、我们还希望对方能够按照我们的想法去做事等等。

只要留心观察，你会发现这样的争执在亲密关系中无所不在，而人们为了平衡自己在一段关系的权力，基本上都会采用攻击、情绪抽离和被动攻击这三种方法。

我们先来说说攻击，这是最激烈的回应方式。我们互相诋毁、指责，甚至拳脚相向。比如：“我从来没见过你这么不要脸的人！”、“你一点也不为我考虑！”或者是“你给我去死！”之类，十分伤人。

而情绪抽离呢，说简单点就是冷战。就是不管对方在说什么，我们都采取沉默和冷淡的方式回避争吵，完全无视对方的话语，让对方看起来像是无理取闹一样。

被动攻击呢，就是通过装可怜的方式，让对方感到内疚自责。比如：你去忙吧，不用在乎我，反正我在你心里又不重要。再比如：我为你牺牲了这么多，你为什么不理解我？

这三种方法看起来平衡了自己在感情中的地位，但实际上却对感情造成了极大的破坏。

3我们该如何建立幸福的亲密关系？

好，现在我们了解了亲密关系中的矛盾来源，接下来，我们就来说说，如何建立幸福的亲密关系。

作者提到了一个特别有意思的方法，叫做“接受阴影人物”。

什么叫阴影人物呢？按作者的说法，阴影人物是一个具备你身上糟糕特质的人。如果你特别讨厌一个人，那么他身上的负面特质，很可能是你也有但又不肯承认的。

那我们该如何接受阴影人物呢？这个方法很简单，只有三步。

首先第一步，我们需要寻找对方让我们受不了的特质。

我们来举个例子，小芳呢，特别看不惯她老公，因为他经常花父母的钱，今天装修房子要了两万，明天给孩子上学又要了三万。可小芳觉得，既然我们已经挣钱了，就不应该给父母增添负担。

好，在这个例子里，小芳的老公啃老就是让她接受不了的特质。

接着第二步，我们要观察一下自己是不是也有和对方一样的特质。

还是刚才的例子，尽管小芳看不惯她老公啃老，但是反观她自己呢？刚工作的时候是父母给予的经济上的支持，购置婚房的时候，也是她父母付的首付。可是小芳面对她老公时，却十分居高临下，好像她毕业后没花父母一分钱一样。

想到这儿，小芳对老公的怨恨也就消减了一大半，因为设身处地地想一想，老公也是为了这个家。虽然啃老并不光彩，但小芳决定换一种方式说服他。

那我们该如何让我们和伴侣彼此接受自己的负面特质呢？

接下来让我们来到第三步：告诉自己另一半身上有哪些优点。

如果小芳和她老公互相揭穿彼此“啃老”的真面目，相信双方的脸上都会非常挂不住。毕竟没有人会觉得，被当面戳穿自己的缺点，是一件高兴的事情。

不过，如果小芳指出她老公的缺点后，再说说老公的优点：“老公啊，其实我知道你也是为了我们的小家，而且你努力、踏实、顾家，尽管有一点点的小缺点，但依然是一个很好很好的丈夫呢。”

你看，这样，小芳的老公是不是就比较容易接受自己的负面特质了呢？

通过重复这三个步骤，我们便能不断地和自己的阴影部分重合，逐渐接受自己和伴侣身上不完美的部分，这样，你们之间的亲密关系就升华了。

总结

说到这儿呢，这本书的内容基本已经讲完了，下面我们一起来总结一下：

首先，我们说了亲密关系的四个发展阶段，它们分别是绚丽、幻灭、内省，和启示。

其次，我们分析了亲密关系中矛盾的根源，也就是权力的斗争，这个权力斗争啊，它有三种表现形式，它们分别是攻击、情绪抽离和被动攻击，不过不论是哪一种都会对感情造成巨大的破坏。

最后，我们介绍“接受阴影人物”法，帮助我们重建亲密关系，作者给出了三个步骤，它们分别是：首先寻找对方身上让我们接受不了的特质；其次找一找自己有没有同样的特质；最后列出对方的优点，这样你们的感情就会更加融洽了。

以上就是《亲密关系》这本书的主要内容了，希望大家可以通过练习和实践，掌握经营亲密关系的方法，理解伴侣，也更加理解自己。如此，我们可以使我们的亲密关系升华成一种全新的爱情体验。

从一看到书名起，就有一种想读的冲动，毫无疑问，这是一本情感类的书籍，是来帮助我们更加认识自己，治疗我们心灵的创伤，从而找回我们真正的自己，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁，并适用于亲密到一定程度的家人、朋友、同事的一本书。因为我们之间的关系越亲密，我们了解彼此越多，就越多的发现他们其实并没有那么完美。而男女之间的亲密关系是能力和张力最大的，因此冲突也最大。

我们到底人类是如何选择自己的伴侣的呢？

其实最初被某人所吸引这都是我们的需求导致的，我们小时候脑中经常会出现未来自己心中完美的梦中情人的形象，比如，小时候觉得哪个明星特颜值高，长大后找个这样的人结婚之类的，而且你相信这个人会满足你的所有需求，我们很多人就会以这个为准则去寻找自己的另一半，最后只找到了满足少数需求的另一半。

于是你就会按照理想情人的标准去改造另一半，改造完成后你以为就能得到自己渴望已久的爱了，到最后你才发现，我们的需求并不能完全被满足，所以我们产生了失望，于是感觉到愤恨，就会在一些日常的琐事中吵得不可开交，你以为他爱你就该为你做出改变，但是改变并没有成功。

我们对伴侣的改造计划失败后，我们就会做出儿时曾经出现过的幼稚行为，我们小时候的痛苦大多是需求不被满足所造成的，所以我们就会产生很多局限性的信念，比如：爸爸没有履行你的约定，你就会认为爸爸不爱你了，紧接着又会衍生出一个观念，没有人爱我”，长大后我们就会认为这就是一个事实，越来越坚信这个创伤带来的限制性信念。长大后我们如果遇到了类似的失约行为，就会重新勾起你未愈合的创伤，你还是用儿时曾经出现过的负面情绪来应对来保护自己不受伤害，这样我们会把伤害我们的人拒之于千里之外，甚至去攻击自己亲近的人，其实你们现在吵架的原因并不是真正原因，我们自己只是还没有注意到这是个由来已久的创伤。

看完这本书心中留下的是书中说的亲密关系中的几个阶段：月晕现象——幻灭阶段——内省阶段——启示。

每个人心中都会构筑自己梦中理想情人的模样，现实生活中会因为某人身上拥有梦中情人的某些特征，所以选择与之建立亲密关系。而在交往过程中会寻求幼时缺失的情感体验，会对爱人寄予越来越多的期望，并把现实中的爱人与梦中情人进行对比，在此过程中就会出现不满、愤怒、矛盾，甚至仇恨。要想安全度过这一时期要学会放手和接纳，接纳自己，也接纳伴侣。真正的爱是自愿的，是不求回报的，因为没有了对回报的期望才不会有失望，不会有愤恨。

幻灭阶段伴侣之间会出现权利斗争，想要控制对方，想要证明自己是对的，证明自己的重要性。在这个过程中我们往往忘了我们亲密关系中真正想要的是什么，忘了怎么去爱，而选择把爱人拒于千里之外来保护自己不受情感上的伤害，甚至会选择伤害对方来保护自己。这个时候我们要理清自己真正想要的是什么，学会面对自己真实的情绪。

内省阶段是亲密关系中最丑陋的阶段。在伴侣身上发现的不足其实都是自己内心的投射。我们会把自己定为牺牲者，要么选择为了亲密关系继续牺牲，要么选择用放纵来弥补自己的牺牲。面对两难境地时，我们往往深陷其中，忘了还有第三种选择，大多时候不自觉地会选择模仿父母的应对方式。我们会怀疑，把自己摆在受害者位置，我们需要做的是运用这些问题来审视自己的内心，找出两赢的解决方法。

启示阶段可能突然到来，也可能慢慢呈现，但却不是我们能把握的。

这些描述让我对亲密关系更充满了怀疑和恐惧，害怕亲密关系中出现这些现象时自己无法应付，害怕自己也如书中所说会选择更轻松的方式而想要放弃。直到最后一句话救了我，原来这些阶段并不是所有的亲密关系都必须经历的，原来也可以直接进去到启示阶段。

总之，亲密关系中所有的责任需要自己承担，学着去爱不是容易的事，要学会处理自己的情绪，学会无条件的爱。

别再羡慕别人的神仙爱情了，看完这几本书，甜甜的恋爱就到你了。

霍乱时期的爱情

该小说讲述了一段跨越半个多世纪的爱情故事。男女主人公在二十岁的时候没能结婚，因为他们太年轻了；经过各种人生曲折之后，到了八十岁，他们还是没能结婚，因为他们太老了。在五十年的时间跨度中，作者展示了所有爱情的可能性，所有的爱情方式。来说一下我的阅读感受吧:这本书让我触动最深的就是男主人公的蜕变与成长。虽然说这五十年里，男主人公真的做了很多不堪的事，但是至少从曾经那个邋里邋遢，极度自卑的男孩变成了勇敢无畏的男人。这本书你要慢慢的读，慢慢的品，其实很有意思，我开始读的时候是读不懂的，读到三分之一就会开始揣测他的心情，后来 我想走进他的内心，他带给读者的感受是复杂的，是一遍读下来不过瘾的。

爱你就像爱生命

本书主要收集的是王小波与李银河两人的异地书信集，王小波的情话集在网上也曾传的火热，情话总是让人觉得肉麻害羞，但王小波式情话充满了文人气息，甜、腻让人无法自拔，又有点像柠檬海盐味儿苏打水，清新自然。来说一下读后感:看完这本长长的“狗粮合集”，不由得感叹，物以类聚人以群分。优秀的人，身边果然全是发光的人。普普通通，甚至长得有点磕碜的王小波，就因为才华横溢，成功捕获了外在，内在条件都优于自己的李银河，并且结识了一堆文坛届的翘楚。所以呀，“人丑就得多读书”此话真的一点不假。要不你们以为，单凭王小波的几许文字，就能打动李银河？答案不置可否。

亲密关系

这本书没有很深奥的道理，作者拿出自己和他妻子的感情生活做例子，为读者分析了亲密关系里出现的问题及解决方案。来说一下我的阅读感受:看完这本之后我发现这个世界上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但可以在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接手和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。

爱情觉醒地图

《爱情觉醒地图》主要讨论的是两个人之间的爱情在进行的过程中，可能产生的错误信念，并通过社会实际现象进行讨论、引发思考。来说一下我的阅读感受:爱情从来都不是一帆风顺的，因为每个人在社会中都是相对独立的个体，有自己的价值观和人生观，将两个过往经历完全不同的人凑到一起必然不会一帆风顺，需要考虑太多的问题，《爱情觉醒地图》正好给了我们这样的启示。抛开世俗的偏见和社会的枷锁，爱情需要两个人共同呵护、相互理解、相互尊重，多看重一些对方的优点，尽量淡化对方的缺点，相互包容才能够双赢，相敬如宾才可以相濡与沫。在婚姻的殿堂上，婚礼主持人的那些华丽祝福不能只是听听罢了，因为那些词句才是爱情最美好的诠释。

“本书是此专题的奠基之作，无论是从单本销量，还是业界好评来看，都是如此。”——这是美国心理学巨擘津巴多对本书的评价。

亲密关系是人生最重要的事。我们每个人终其一生，都在寻找一个爱我们、懂我们的伴侣。找不到，心就会乱。找到了，我们的心就会安定。

亲密关系第一步，首先要产生相互的吸引。作者说，吸引力的本质就是对他人的奖赏。如果说，亲密关系的开始，像人们熟悉的童话。那么随着亲密关系的发展，人们也会进入人性最真实的黑森林。

这里有爱的甜蜜，也有背叛的痛苦；

有成长的喜悦，也有迟到的领悟；

有难言的委屈，也有意外的感动；

有欲望和挫折，也有平静和失落。

……

然而，决定亲密关系质量的，可能不是问题的有无，而是解决问题的能力。

凭着本能的冲动、凭着父母朋友的经验、凭着情感鸡汤，来解决亲密关系中遇到的问题，有时候就像一头大象闯进了装满古董的瓷器店。我们可能会囿于自己的认知，一遍遍地摧毁情绪，重复痛苦。

换个方式相处，或许能找到让彼此获得滋养的方式。著名心理学教授米勒和珀尔曼合著的《亲密关系》，是一本严谨的论述亲密关系的学术著作。

米勒教授在2008年获得了人际关系研究国际学会卓越教学奖；珀尔曼教授从事家庭问题的研究长达30年，担任过人际关系国际研究学会主席。而给本书做序的，也相当厉害。

本书整合了多个学科的重要理论和最新研究成果，相信会帮助我们铲除认知上的误区，学会更明智地爱。